***
Банкир обращается с просьбой к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?
– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***
Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…
***
Банкир тормозит на перекрестке, высовывается из окна и вежливо обращается к стоящей на тротуаре красивой девушке:
– Девушка, можно вас на минутку?
– Минутка – доллар!
– С удовольствием!
– А с удовольствием гораздо дороже!
***
Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:
– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.
– Больше ничего? – интересуется та.
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!
***
Сынишка банкира выходит из класса, мрачно смотрит в дневник, где красуется преогромнейшая «двойка», швыряет его в сторону и быстрым шагом направляется по направлению к выходу. Одновременно достает мобильник, набирает номер. Из телефона слышится милый женский голос:
– Алло, это фирма «Секс по телефону». Мы вас слушаем! Обиженный пацан мрачно произносит:
– А училки у вас есть?
***
У банкира «запикал» пейджер. Он с трудом тянется к поясу, снимает его и читает следующее послание:
– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.
***
Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:
– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Ранним утром выходит банкир из казино и, грустный, бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой «Мерседес». Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Банкир, растерянно:
– Hет у меня денег, проиграл я их.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету – тоже проиграл.
– Ну… Гони ключи от машины!
– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не ходил бы пешком…
После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
Один банкир жалуется другому:
– Какое безобразие! Целый день никак не дозвонюсь до приемной министра! А раньше при упоминании моей фамилии сразу же соединяли!
Второй ему отвечает:
– А я знаю один очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, даже самым недоступным человеком. Позвони ему еще раз, а когда секретарь спросит, кто и по какому поводу звонит, ты скажи грозно: «Передайте министру, что муж звонит, а чей именно – он знает!» Действует безотказно, проверено на опыте!
***
Замечательное высказывание обанкротившегося банкира: «В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной».
***
Просыпается как-то утром старый больной банкир и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».
Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, банкир поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и пообещал подобрать старикану самую лучшую из девиц легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к выбранной девушке и отправился восвояси. Та поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!
– Ась?
Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?
***
В банк врывается банда вооруженных грабителей. Самый первый направляет дуло автомата в сторону банковского персонала и кричит, что есть мочи:
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Да прими ты приличную позу! Это же ограбление банка, а не вечеринка у нашего босса…
***
Банкир вызывает к себе одного из служащих банка и начинает его отчитывать:
– Послушайте, в вашей анкете написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
Служащий резко бледнеет, судорожно хватает ртом воздух и пытается что-то сказать, но вдруг хватается за сердце и падает без чувств. Через минуту он приходит в себя от того, что кто-то льет на него холодную воду. Открыв глаза, он видит перед собой улыбающуюся физиономию начальника, который ему говорит:
– Ну что ж ты такой слабенький? Я всего лишь хотел тебя с Первым апреля поздравить!
***
Жизненное кредо настоящего банкира:
«Доллар потрать сам, марку раздели с другом, а рубль отдай врагу!»
***
Встретились как-то два школьных приятеля, которые не виделись много лет. Один из них стал влиятельным человеком – крупным банкиром, а второй работал кондуктором в трамвае. Пообнимались они, пустили скупую мужскую слезу и стали рассказывать, кто как в жизни устроился. Банкир жалуется на жизнь:
– Надоело все до чертиков! Если бы ты знал, до чего же скучно жить, когда в карманах полно денег! А захочу отдохнуть – никак не получается. Каждое лето одно и то же: южное море, фрукты, женщины…
– Ой, а мне-то как, оказывается, жить хорошо! – восклицает кондуктор. – Я каждое лето на своей даче. А там – болото, огурцы и бабы!
***
Объявление в банке:
«Убедительная просьба: деньги по факсу не пpисылать – он у нас пока чеpно-белый».
***
Летит банкир на самолете Аэрофлота. Настало время обеда, и стюардесса, мило улыбаясь, спрашивает у него:
– Вы кушать будете?
Тот, предвкушая ресторанное угощение и облизываясь:
– А какой у меня выбор? Она:
– Да или нет!
***
Решил как-то банкир развлечения ради прыгнуть с парашютом. После прыжка, совершенно обалдевший, он едет в ресторан, где встречает своих «братанов». Поделился он с ними своей гордостью: мол, с парашютом прыгнул! Они его спрашивают:
– Hу и как ты себя чувствовал во время полета?
– Как настоящая птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
***
Банкир водит гостя по своему огромному особняку:
– Вот это – гостиная…. Это – спальня… Это мой кабинет… А это – столовая, и в ней одновременно могут обедать пятьдесят человек – не дай Бог, конечно!
***
Банкир решил пообедать и заехал в ресторанчик, где он был всего лишь однажды. К нему тут же подходит официант, подносит меню и говорит:
– Сегодня я могу порекомендовать вам наше новое фирменное блюдо – прекрасных улиток! Наш ресторан особенно гордится такой честью и славится на всю столицу!
– Ну уж нет! Знаю я ваших улиток! В прошлый раз одна такая меня обслуживала – не знаю, что в ней нашла вся столица?!
***
Банкир с женой легли спать. Она долго ворочается и наконец взволнованно спрашивает мужа:
– Дорогой, ты закрыл дверь?
– Ну конечно, милая… Спи…
– А на верхний замок закрыл? – вновь спрашивает она.
– Да закрыл, закрыл!
– А на нижний? – не унимается жена.
– Закрыл!
– А на цепочку? – грозно вопрошает супруга.
– Ой, забыл!
– Так я и знала! Ну как всегда – заходи, когда хочешь, бери что хочешь!
***
Банкир после долгого рабочего дня наконец приехал домой, но почему-то не может найти себе места: ходит из угла в угол, бормочет что-то себе под нос. Жена долго на него смотрела, не выдержала и наконец спросила:
– Господи, да что у тебя случилось?
– Понимаешь, чтобы спасти наш банк, влез в долги, так как вынужден был занять крупную сумму денег у нашего соседа. Срок платежа истекает уже завтра, а я так и не успел подзаработать как следует… Теперь у меня не только голова болит, но и странное предчувствие того, что с нами может случиться что-то очень плохое…
– Не волнуйся! – бодро говорит жена. – Я сейчас все устрою.
Она берет мобильник, набирает номер соседа.
– Алло, добрый вечер! Вас тревожит ваша соседка. Я вот по какому делу: мой муж должен вам очень много денег. Так вот: завтра он их вам не отдаст! – с этими словами она заканчивает телефонный разговор.
– Да ты что?! Теперь нам точно крышка! – хватается за голову банкир.
– Ничего страшного! Теперь пусть у него голова болит и мучат странные предчувствия…
***
Банкир рассказывает своему другу:
– Представляешь, прихожу я вчера в страховое агентство. Говорю, как полагается, мол, так и так, хочу застраховать свою дачу от пожара и града. А они мне в ответ: «От пожара – это пожалуйста! Но вот как вы устроите град?» Представляешь, да! И как это они догадались, козлы?!
***
В кабинете банкира неожиданно появляется его супруга и с порога заявляет:
– Дорогой, я всегда считала твоего нового кассира честным человеком! Но он оказался не тем, за кого себя выдавал!
При этих словах банкир хватается за сердце и судорожно шепчет:
– Ох! Да что случилось-то?
– Да ничего особенного, в общем-то… Просто сегодня он осмелился сделать мне очень нескромное предложение!
– Слава тебе, Господи! А я было подумал, что он сбежал с кассой! Как же ты меня напугала, дорогая! Больше никогда не отвлекай меня по таким пустякам.
***
Секретарша заходит в кабинет к своему боссу – знаменитому на всю страну банкиру – и видит, что тот залез на письменный стол и перевязал пояс веревкой. Удивленно и с подозрением она спрашивает у начальника:
– А что это вы собрались делать, а?
– Что не видишь – вешаюсь! Мы разорены! – в смятении кричит тот и пытается допрыгнуть до люстры, чтобы привязать к ней второй конец веревки.
– Да кто же так вешается! Вроде взрослый человек, а до сих пор не знаете, как это правильно делается! – недолго думая, ляпнула та. – Вечно мне приходится за вами ухаживать и присматривать! Скажите, ну что бы вы без меня делали? Давайте я завяжу веревку на вашей шее, – заботливо предлагает она.
– Да ты что, совсем из ума выжила?! Или меня за дурака держишь?! – возмущенно вопит оскорбленный банкир. – Я уже пробовал так – задыхаюсь!
***
Забегает в зал аэропорта запыхавшийся банкир с огромным дипломатом и бегом направляется к кассам. Засовывает голову в окошко и просит у кассира билет до Нью-Йорка.
– Девушка, побыстрее, пожалуйста, я уже опаздываю! – торопит он ее.
– На этот рейс билетов не осталось! – отвечает та.
Банкир достает толстый бумажник, вынимает из него купюру достоинством в сто долларов, просовывает ее в окошко кассы и повторяет свою просьбу. Девушка с каменным лицом возвращает ему паспорт вместе с деньгами:
– Я же сказала: на этот рейс билетов больше нет!
Банкир не растерялся и просовывает в окошко еще пятьсот долларов:
– Девушка, ну поймите вы меня! Я очень сильно спешу! На это кассир снимает трубку телефона и говорит:
– Алло, срочно соедините меня с областным прокурором!
Банкир похолодел и хотел уже быстренько убраться восвояси, но не стал, так как услышал продолжение фразы:
– Алло, господин прокурор? Извините, но ваша бронь до Нью-Йорка на сегодня отменена. Полетите завтра утром!
***
Однажды крупный банкир серьезно заболел. Уже на следующий день об этом прознали его вездесущие кредиторы и стали навещать больного с просьбами вернуть все долги. Страхи бесстрашных кредиторов вполне ясны: умрет банкир – плакали их денежки! Собрались все они в комнате больного банкира. Он собрался с силами и попросил их:
– Молитесь все вместе, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!
Все они начали дружно молиться и сказали в один голос:
– Да подарит Господь бог тебе здоровье!
– Молодцы, – сказал им банкир, – теперь я точно знаю, что никогда не умру!
***
Поучительная история. Кабинет директора банка находился в пятнадцати шагах от деньгохранилища. Однако в случае необходимости он предпочитал посылать за деньгами одного из своих заместителей. Директор дожил до ста лет, а его заместитель почему-то умер в тридцать. Мораль: не деньги убивают человека, а беготня за ними.
***
Сидят в шикарном ресторане два банкира, один из которых – опытный и прожженный деляга, а второй – еще только начинающий в банковском бизнесе. Сидят коллеги, деликатесы различные кушают и наблюдают за тем, как любовница старшего лихо выплясывает под зажигательную музыку. Молодой специалист по банковскому делу вздыхает, смотрит с завистью на своего старшего товарища и неожиданно спрашивает:
– Интересно, за что женщины любили, нас, богатых мужчин, раньше?
– Когда это раньше? – удивляется старый банкир.
– Когда еще не изобрели денег…
***
Как-то холодной зимой бродили по лесу два медведя в поисках пищи и набрели на пустующий домик егеря. Забрались они в него, все разворотили и вдруг обнаружили на полу одной из комнат огромную медвежью шкуру.
– Ты знаешь, что это такое? – спрашивает один медведь другого.
Тот внимательно взглянул на шкуру и, задрожав, прошептал с ужасом:
– Бежим! Это же мой кредитор!!! Я с позапрошлой зимы должен ему одного зайца!
***
Сказка о том, как стать настоящим банкиром:
Решил старый банкир, наживший огромное состояние, отойти от дел и назначить на свое место одного из троих сыновей.
Позвал он их к себе и объявил свою волю. Но так как он никак не мог выбрать, кого же из них осчастливить, решил он через неделю устроить им небольшой экзамен.
За эту неделю сознательные братья основательно подготовились и перелопатили целую кучу литературы, только самый младший ничего не делал и валял дурака. В назначенный день все они собрались в приемной перед кабинетом отца в страшном волнении: кому же из них достанется отцовский бизнес? Первым пошел старший. Нет его пять минут, десять. Наконец выходит он из дверей кабинета грустный-прегрустный: не сдал. Братья тут же спрашивают его, как все было.
– Сначала гонял по теории, так я все прекрасно ответил. Но в конце спросил меня, сколько будет дважды два. Ну я и сказал, что четыре. Тогда отец почему-то сказал, что настоящего банкира из меня никогда не получится…
Следующим на разговор с отцом отправился средний брат. Через пятнадцать минут двери открываются, и он выходит очень грустным: не сдал. Стал рассказывать, как проходил его экзамен:
– Сначала отец меня тоже гонял по теории, я ответил на все его вопросы. Затем он и меня спросил, сколько будет дважды два. Я промолчал. Тогда он спросил, сколько будет трижды три, и мне ничего не оставалось, как ответить – девять. Тогда отец посоветовал мне выбрать другое занятие, но никак не банковское дело.
Младший брат собрался с духом и вошел в кабинет. Мудрый отец сразу же спросил:
– Ты готовился к нашему разговору?
– Нет, – честно ответил сын.
– Тогда я задам тебе совсем простой вопрос: сколько будет трижды три?
Молчание.
– Ну хорошо. Даю тебе последний шанс. А сколько будет дважды два?
– А сколько надо? – честно спросил младший сын.
Именно он и стал преемником отца и вскоре приумножил семейный капитал втрое.
***
У одного очень богатого банкира спрашивают:
– Как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.
– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец.
– Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.
***
Маленький мальчик обращается к своему дедушке – директору банка:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать богатым дядей?
– Сможешь, конечно, сможешь, мой мальчик…
– А смогу я стать очень-очень богатым дядей?
– Вполне, дорогой…
– Ну а самым главным банкиром?
– О чем речь, внучек, конечно, сможешь!
Через некоторое время притихший на несколько минут маленький внук снова подбегает к своему деду:
– Деда, а самым главным президентом я тоже смогу стать?
– Нет, мой хороший, самым главным президентом ты стать никак не сможешь.
– А почему? – расстраивается малыш.
– Э-э, понимаешь, у него есть свои внуки…
***
У одного умудренного опытом престарелого банкира, который сумел нажить большое состояние, как-то спросили:
– Какая разница между правдой и ложью?
– Да такая же, как между глазами и ушами, – ответил тот.
– Как это так?
– Просто то, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, – далеко не всегда правдиво. Произнесенная вслух сумма денег необязательно равна той, которую вам при этом отдают.
***
Старушка в банке не знает, что написать на выданном ей чеке. Растерянная, она обращается к служащему и просит помочь. Он показывает, где нужно расписаться.
После того, как она что-то нацарапала на чековом листочке и удалилась восвояси, он с удивлением обнаружил на чеке следующее письменное сообщение наивной бабушки: «Дорогая Маша! Посылаю тебе денег – купи внучку сладостей. У меня все хорошо. Приезжайте в гости».
***
В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я никак не могу понять, зачем он увез с собой и жену директора?
– Зачем? Да чтобы директор его не искал!
***
Знакомый интересуется у друга-банкира:
– Правда, что ты выдал свою красавицу-дочь за кассира, который работает в твоем же банке?
– Истинная правда.
– Но ты ведь как-то раз сам говорил, что ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги вернутся к моей же дочери!
***
Очень скупой банковский служащий в связи со смертью своей драгоценной тещи пришел в похоронное бюро выбирать могильный памятник.
– Есть у вас в наличии что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна подходящая плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего-ничего. Я ее возьму. Ведь моя бедная теща не умела читать!
***
На улице к банкиру неожиданно пристал нищий:
– Господин хороший, подкинь рублик!
– Ничего я тебе не дам! Все равно пропьешь! – отбивается от нищего тот.
– А я, господин хороший, и не пью совсем, – искренне признается нищий.
– Ну, тогда в карты проиграешь…
– Я человек неазартный, незачем мне это.
– Ну, тогда на женщин потратишь!
– Но я не имею дел с женщинами легкого поведения! Впрочем, как и с другими женщинами тоже, – смущенно произносит нищий и краснеет.
Озадаченный «господин хороший» осматривает горемыку с головы до ног и делает ему предложение:
– Хорошо, уговорил, я дам тебе денег, и даже намного больше, чем ты просил. Но ты пойдешь со мной. И пусть моя жена увидит собственными глазами, что происходит с мужчиной, если у него нет никаких пороков!
***
Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
***
В кабинет владельца крупного банка, недавно ограбленного, обратился один желающий найти работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже!
***
На улице случайный прохожий останавливает супружескую чету, глава которой является управляющим городского банка:
– Извините, а вы не разменяете мне пятьсот рублей?
– А разве есть более мелкие купюры? – искренне удивляется банкир.
***
В коммерческий банк с автоматом в руке врывается грабитель в маске:
– Всем стоять на месте! Не двигаться и поднять руки! Старший кассир пусть выложит всю выручку на стойку!
Кассир выполнил его требование, налетчик поспешно запихал пачки денег в свою сумку и благополучно смылся. Но на лице старшего кассира почему-то радостная улыбка.
– Господи! Да у него шок! – запаниковали коллеги.
– Нет, я в полном сознании, – отзывается старший кассир.
– Так почему же вы смеетесь?! Нас же ограбили!
– Есть кое-что похуже! Я только что узнал, что к нам едет ревизор!
***
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую это?
– Да свою, сберегательную…
***
Директор банка спрашивает своего служащего:
– Какой сегодня день?
– Сегодня у нас вторник, сэр, – отвечает тот.
– То есть как это «у нас»? – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
***
Банковский служащий пишет письмо своему сыну, который учится в другом городе: «Дорогой Джон! В конверт с письмом я вкладываю 20 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда: цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя, как пишешь ты».
***
Как-то был ограблен национальный английский банк, но полиции все же удалось поймать троих грабителей, которые так и не успели потратить награбленные деньги. Суд приговорил их к смертной казни – повешению.
На берегу моря установили три виселицы. Но двое из приговоренной троицы имели связи и богатых родственников, а потому палач был подкуплен, а их веревки – надрезаны. Во время казни палач повесил этих прохвостов, но их веревки оборвались, а сами «повешенные» упали в воду и благополучно уплыли. Настал черед третьего грабителя, и он обратился к палачу со следующими словами:
– Со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать.
***
На суде обвиняемого спрашивают, почему при ограблении банка он взял только половину денег, а вторую оставил.
– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!
***
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:
– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!
– А если я скажу, вы меня не тронете?
– Не трону!
– Поклянитесь!
– Клянусь!
– Наши деньги находятся в сбербанке…
***
Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:
– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!
– Уж не тебя ли? – смеется банкир.
– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!
***
Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:
– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?
– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…
***
Из разговора двух налетчиков на банки:
– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…
***
– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!
– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?
***
Молодой человек сватается к дочери банкира:
– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!
– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?
***
В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:
– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…
***
Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:
– Вы языком владеете?
– Конечно, – отвечает она игриво.
– Дура, английским.