***
Один программист говорит другому:
– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.
Другой ему отвечает:
– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.
***
Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
– Что случилось? А он отвечает:
– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.
***
В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.
– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.
В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:
– Я – Наполеон, я – Наполеон.
– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».
В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:
– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.
Из-за двери доносится вопль:
– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…
***
Одна из американских газет отыскала в Техасе Билла Гейтса, однофамильца самого богатого человека в мире. Он оказался обычным владельцем небольшого ранчо… Теперь и его хотят убить те, кто использует Windows.
***
В центральном офисе фирмы «Майкрософт» звонит телефон. Секретарша берет трубку.
– Алло, Билла Гейтса, пожалуйста.
– Билл Гейтс скончался, – отвечает она и кладет трубку. Через минуту опять звонок:
– Билла Гейтса можно к телефону?
– Он умер, – отвечает секретарша. Через пару минут снова звонок:
– Билла Гейтса, пожалуйста. Секретарша, раздраженно:
– Я же вам объяснила, что он умер. Сколько можно повторять? Голос в трубке:
– Я знаю, но мне так приятно это слушать.
***
К программисту приходит ламер и говорит:
– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?
– В генетическом коде.
***
Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:
– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.
А хакер ей отвечает:
– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.
***
В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:
– Мне Windows`98, пожалуйста.
Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:
– Ну да, да, трахаться я иду.
***
Хакер знакомится в парке с девушками:
– Девушки, пойдемте пивка попьем.
– Нет, спасибо.
– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?
– Нет, водку мы не пьем.
– Ну тогда, может, «Мартини»…
– Нет не хотим.
«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.
***
Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»
Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».
***
Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».
Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».
***
Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:
– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.
Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:
– Как проявляется?
– Да висит постоянно.
– А на вирусы проверял?
– Да, все чисто.
– И давно он у тебя так?
– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.
***
Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:
– Какие классные properties!
– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.
***
Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:
– У тебя, Маша, папа кем работает?
– Грузчиком на складе.
– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?
– Мой папа – бизнесмен.
– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?
– А у меня папа барменом в борделе работает.
– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.
На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:
– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!
– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?
***
В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:
– Мама, смотри – программисты.
– Какие же это программисты, сынок?!
– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.
***
Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:
– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.
– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.
***
Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:
– Ты что такой невеселый?
– Да представляешь, у меня вчера сервак «упал».
– Так ты, наверное, его уже «поднял»?
– Поднять-то поднял, но он со стола упал…
***
На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:
– Тебя за что на помойку списали?
– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?
– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:
– А тебя?
– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.
***
Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:
– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?
Мужик, подумав пять минут, изрекает:
– На дирижабле.
– Благодарю вас, сэр!
После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:
– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?
– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.
– Но как вы догадались, что это программист?
– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!
***
– Что общего между «Виндами» и женщинами?
– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.
***
Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:
– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?
***
– Вы уверены, что хотите удалить папку С: \TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.
***
– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?
– А шо таке?
– Так она ж москалева!
– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!
***
Интернетчик звонит по телефону:
– Лизу можно к телефону?
– Такая тут не живет.
«User unknown», – подумал интернетчик.
***
День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.
– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?
***
В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:
– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.
– Но он меня вызывал, я с АСУ.
– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…
***
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.
– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.
***
Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
***
Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
***
Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.
***
Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
***
Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.
***
Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:
– Что хорошего ты сделал в своей жизни?
– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.
– Это как? – удивляется Петр.
– Просто умер и все.
***
В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.
***
Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.
– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:
– Стой! Пароль!
Снова тишина.
«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.
***
– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?
– Число геморроев при установке.
***
Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:
– П***ец complete.
***
Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.
***
Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.
Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».
Показал, а она невозмутима.
Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».
Показал – тот же результат.
Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с интернетом, она: «Ах!», – а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».
Показывает. Девушка:
– А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?
– Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри, какая связь!!!
***
Идет судебный процесс по иску о защите авторских прав против компании «Майкрософт». По требованию Билла Гейтса, адвокаты через интернет в режиме он-лайн информируют его о ходе процесса.
Выносится приговор. Адвокаты посылают Гейтсу сообщение: «Истина восторжествовала». Через несколько секунд приходит ответ: «Немедленно требуйте обжалования приговора».
***
Фирма «Майкрософт» обращается к своим клиентам:
«Из-за незначительных технических неполадок, возникших в силу не зависящих от нас обстоятельств, презентация операционной системы Windows'2000 откладывается на 1 января 1901 года».
***
– Почему на управляемые ядерные боеголовки не ставят Windows?
– Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
***
К программисту подходит сын и говорит:
– Пап, ты можешь показать мне, что такое многозадачность?
– Подожди немного, файл только сохраню…
***
Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.
***
Учебный центр для американских хакеров. Инструктор:
– Запомните: если будете ломать русский сервак, то на запрос «набрать пароль» наберите слово «пароль».
***
Билл Гейтс пригласил девушку на свидание. После недолгой прогулки он предложил ей посидеть в баре. Как только они подошли к бару и хотели войти, из-за двери показалось ехидное лицо бармена.
– Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь. exe будет закрыто, – сказал официант, вешая табличку «closed».
***
– Как люди общаются с компьютером?
– Чайники – на «вы», пpогpаммисты – на «ты», а хакеpы – на «ты, кабан, ща как…»
***
Звонок по телефону:
– У Вас мыши в продаже есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это компьютерная фирма?
– Нет.
– ???
***
Сидит программист, устанавливает программу. Подходит его сын:
– Папа, правда, что солнце каждый день садится на западе, а на следующий встает на востоке?
– А ты проверял?
– Проверял.
– Работает?
– Да, работает.
– Ну и хорошо. Только ради бога ничего не меняй больше.
***
Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана: один – с водой, а другой – пустой. Первый – если захочет пить, а второй – если не захочет.
***
Построили завод, где работают только роботы. Приезжает экскурсия. Экскурсовод показывает сначала один цех:
– Здесь работают роботы, оснащенные операционной системой MSDOS.
– А здесь, – показывает следующий зал, – все роботы – на UNIX.
Экскурсия заходит в третий, последний цех. Экскурсовод:
– А здесь роботы действуют под управлением Windows`98. Просьба ко всем присутствующим надеть защитные каски.
***
Интернетчик неделю не мог вызвать по аське своего друга. В чате он тоже не появлялся. На письма по мылу тоже не отвечал. Тогда интернетчик решился испытать последнее средство и позвонил другу домой по телефону…
***
Идет компьютерный колобок по лесу, а навстречу ему – заяц. Заяц говорит колобку:
– Колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, заяц, – говорит колобок. – Лучше пойдем со мной. Будешь у меня клавиатурой. Будешь все время лежать, а я по тебе пальчиками будут бегать.
– Ишь ты! Клево. Ну пошли.
Идут вдвоем, а навстречу – лиса. Лиса говорит колобку:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, лучше будь при мне монитором. Все на тебя пялиться будут, рассматривать.
– Во класс – всю жизнь мечтала!
Пошли втроем. Идут, видят: волк идет. Волк говорит колобку:
– Колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, волк, – просит колобок. – Будь лучше системным блоком. Над всеми будешь главным, приказания и команды раздавать.
– Во, здорово! Пошли, – говорит волк.
Идут дальше, а навстречу – мышка-норушка. Подбегает и говорит:
– Колобок, я тебя сейчас съем.
– Не ешь меня, мышка. Пойдем лучше со мной, будешь мышью. Тебя гладить по головке будут и на кнопочки давить.
– Катись ты в жопу, колобок, – отвечает мышка.
С тех пор так и катается мышь с колобком в жопе.
***
Программист встречает своего школьного приятеля, «нового русского». Программист:
– Представляешь, вчера новую тачку купил.
– Какую? – спрашивает тот.
– Pentium-III.
– Хм, не знаю такой. Попросил бы меня, я бы тебе «Мерс» подарил.
***
Два программиста разговаривают:
– Чем занимаешься?
– Да вот, программу пишу.
– А что за программа?
– Не знаю. Когда напишу, запущу, узнаю.
***
Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает, откуда у него в компьютере завелся генерал Файлур и почему он читает его диск. В конце концов выяснилось, что причиной переполоха было сообщение системы: «General failure reading your disk…»
***
Собрались интернетчики в нерабочей обстановке. Сидят, и только разговоров, что о компьютерах. Тут одному надоело, он встает и говорит:
– Слушайте. Что мы все о компах да о компах?! Давайте поговорим о чем-нибудь высоком. О женщинах, например.
Другой:
– Давайте. Вот я вчера пять метров гифов с такими телками скачал!
***
У семьи программиста выходной. Папа лежит на диване и смотрит телевизор. Жена пошла к соседке на посиделки. Сын возится с компьютером. Полная гармония и покой. Вдруг сын спрашивает отца:
– Пап, ты английский язык знаешь?
– Ну знаю немного, а что?
– Да тут сообщение компьютер выдал: Format C: completed. – !!!
***
Один программист другому:
– Представляешь, у меня друг – хакер – за три дня сервак американский бомбанул…
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
– Он, что, тоже хакер?
– Нет, он – козел!
***
Программиста спрашивают:
– Вы уже подписались на газеты в этом году?
– Нет. А зачем, когда у меня интернет есть?
– А что, в сортир вы с клавиатурой будете ходить?
***
Виртуальный жук прилетает в аптеку и жужжит:
– У вазззз еззззть лекарзззтво от головной ззз боли ззз?
– Есть.
– Рулезззззззь.
***
Сидит компьютерщик, голову обреченно повесил и думает: «Надо же так заработаться: когда на монитор муха садится, я ее пытаюсь курсором согнать!»
***
Программист получил зарплату и стал пересчитывать:
– …1022, 1023, 1024.
«KB MEMORY OK», – подумал программист..
***
После первой брачной ночи жена Билла Гейтса дает пресс-конференцию. Журналисты задают ей вопрос:
– Как вам понравился Билл Гейтс как мужчина?
– Хм, сложный вопрос. Я, конечно, могла предположить, что у него micro, но чтобы еще и soft…
***
Вот-вот начнется третья мировая война. Американцы закладывают в компьютер данные о вооружении русских и задают компьютеру вопрос: «В случае затяжных военных действий нам наступать или не наступать?» Компьютер отвечает:
– Yes!
– Так что, «yes»? Компьютер, подумав немного:
– Yes, sir!
***
Урок программирования в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это такой большой полосатый мух.
– Нэт, Гоги, нэправильно. Ос – это тыкой штук, который подэлив папалам, получаэшь такой дрянь, который намного хуже любой полосатый мух.
***
Если программист пришел на работу вовремя, значит, он там ночевал.
***
Программист увидел НЛО:
– Опять у кого-то диск полетел…
***
Возмущенный ламер звонит в компьютерный магазин:
– Можно ли вернуть приобретенный у вас товар, если он не подходит?
– А что у вас случилось?
– Вчера я у вас монитор купил, так он ничего не печатает.
***
В компьютерный магазин звонит женщина:
– Вчера я приобрела у вас компьютер с полной комплектацией, а оказалось, у него ножная педаль не работает.
– Какая ножная педаль?
– Ну белая такая, с проводом. Вы еще ее мышью называете.
***
Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один pассказывает:
– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…
Остальные:
– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?
***
У компьютерщика спрашивают:
– Если бы у тебя была возможность убить Гитлера, Сталина или Билла Гейтса, кого двоих бы выбрал?
– Билла Гейтса. Два раза, чтоб уж наверняка.
***
– Что, если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы?
– Первый залетевший в дом комар, выпил бы кровь у всего человечества.
***
Чайник звонит в фирму, торгующую программами:
– Я купил у вас программу, а она не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Я все делал, как там написано – все равно не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Сейчас. «Нажмите клавишу ENTER». Нажимаю… Опять не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите клавишу ENTER». Опа, заработала!!!
***
Чайника спросили:
– Зачем в компьютере вентилятор?
– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.
***
Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:
– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..
Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:
– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…
***
У Билла Гейтса спрашивают:
– Почему у вас Windows`NT такая синяя?
– Мертвая, потому и синяя.
***
Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:
– Я выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.
– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.
– Хочу, чтобы Windows нормально работала.
– А может, тогда мира во всем мире?
***
Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.
***
Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»
– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.
***
Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
***
Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».
***
Взволнованный ламер прибегает к программисту:
– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..
***
Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».
***
Штирлиц зашел в чат на и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».
***
Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.
***
Компьютерный дизайнер приходит в магазин купить рубашку.
– У вас есть рубашка с сочетанием синего, красного и черного? – спрашивает он у продавца.
– К сожалению, только с желтым, белым и зеленым.
– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».
***
Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:
– Мой компьютерщик просил узнать у вас это… как его, – «новый» начинает рыться по карманам в поисках бумажки. – Короче, там что-то про три задницы и какой-то адрес.
Админы ничего не поняли, стали думать, что бы это могло значить. В конце концов попросили «нового» позвонить своему компьютерщику. Он звонит и дает номер факса провайдера. Через минуту приходит факс: «Пришлите адрес своего POP3 сервера».
***
Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.
Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.
«Режим бога», – подумал Штирлиц.
«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.
***
Тормозящему сисадмину задают вопрос:
– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?
Сисадмин, подумав минут пять:
– Пожалуй, скачаю новую версию.
***
Приходит мужик в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– Что, какие-то неполадки?
– Да он просто сгорел.
– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?
– Все!
– Ну как это все? Процессор цел?
– Сгорел.
– А винты?
– Сгорели.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Вот это да! Что же вы с ним делали?
– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.
***
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?..
***
Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:
– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.
– А что случилось-то?
– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.
***
Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:
– Оба, да тут еще и восьмой уровень.
***
Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:
– Дорогой, я беременна.
Программист, не отрываясь от компьютера:
– Abort, Retry, Ignore?
***
На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:
Молодая спрашивает старую:
– А это кто такой? Старая:
– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.
***
Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».
***
Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:
– Это системный блок…
– Это системный ввод…
– Это системный вывод…
– Это системная консоль…
– Это системный админ…
***
– У кого самое низкое быстродействие?
– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.
– А самое высокое?
– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.
***
Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.
– Дело в том, что мы можем ответить на вопрос, который сам по себе уже подразумевает ответ.
– Это как?
– Ну вот, смотри. Сколько будет 6+6=12?
– TRUE, конечно.
***
Чайник устанавливает дома модем – ничего не выходит. Звонит провайдеру:
– Вы мне для программы сказали, какой порт установить: COM1 или COM2? А то я смотрел сзади у модема, а там ничего не написано: первый он там или второй.
***
Пресс-релиз Всемирной Организации Здравоохранения:
«За последние несколько десятилетий люди разделились на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. К сожалению, мы вынуждены констатировать, что последних с каждым годом становится все больше и больше».
***
Программист молится:
– Господи, да поможет нам нажатие F1, да будет действенно нажатие заветных Ctrl, Alt, Del…