Чтобы быть всегда кстати

Атасов Стас

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

 

Анекдоты о политике, политиках и известных людях

– Кого вам напоминает наш парламент?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…

***

В зал Верховного совета вбегает человек:

– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

– И сколько она будет падать?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

***

Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!

***

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению

«Прогресс и законность.

Демократический единый центр».

Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

***

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!

– Честного подсчета, мать их!!!

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

***

Муж, сложив газету, обращается к жене:

– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!

– Но есть еще и вторая половина…

– О, да! Эти на все способны!!!

***

Лидер партии обращается к избирателям:

– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!

***

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.

– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.

***

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!

***

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

***

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…

***

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…

***

Из интервью с депутатом:

– Как вы проводите свое свободное время?

– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

***

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете…

***

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

***

С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:

«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

***

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

***

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

***

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:

«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

***

Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:

– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?

– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

***

Летит Змей Горыныч и орет во все горло:

– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:

– Вот ирод, опять депутатов нажрался!

***

Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

– Распишитесь в списке за нашего кандидата…

– А кто такой и откуда?

– Ну, Иванов Иван Иванович…

– О! Да я его знаю!

– Ну извините, раз так.

***

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».

***

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!

Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

***

Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.

– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

***

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.

– Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

***

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де… – говорит полено.

– Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

***

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.

Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?

***

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?

***

Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.

– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

***

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!

***

Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:

– И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

***

Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.

– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.

Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:

– А к вам случайно Петров не приходил?

– Это не тот, который твой противник на выборах?

– Да, да…

– А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

***

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

***

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!

***

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…

– Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!

***

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

***

В кулуарах Думы:

– Что это за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

***

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

***

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

***

В Госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

***

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

***

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

***

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

***

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»

– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

***

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:

– Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевгеменная книга!

***

– Владимир Ильич, состав пришел!

– Хм… И с чем же, батенька, состав?

– C колбасой, Владимир Ильич!

– Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

– Три месяца, Владимир Ильич!

– Детям, детям, детям!!!

***

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

***

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

***

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:

– Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.

***

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:

– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!

***

Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,

– говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

***

Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.

***

– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

– Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.

***

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

***

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:

– Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:

– Только после вас. Дзержинский прыгает.

– Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

***

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!

***

– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.

***

Мемориальная доска:

«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

***

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.

***

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

***

– Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!

– А зачем вы туда залезли?

***

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

***

Дзержинский – Ленину:

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!

***

Ленин говорит Крупской:

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

Крупская:

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

***

– Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

***

В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»

***

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!

***

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

***

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

***

Ленин – Крупской:

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!

***

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, откгывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жгать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

***

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!

***

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.

«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

***

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

***

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

***

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

***

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

***

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

***

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

***

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

***

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

***

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

***

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

***

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

– И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

– И де я нахожусь?

***

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

***

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

***

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

– А вон видишь мост?

– Вижу.

– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

– На какие деньги пьем?

– А вон видишь мост через реку?

– Нет.

– Вот на эти и пьем.

***

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь:

– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!

Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

***

Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».

***

Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:

– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..

– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.

– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

***

Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».

***

Господина Явлинского спрашивают:

– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?

– Не отрекаются, любя!

***

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:

– Ведь вот врут и не краснеют.

– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.

– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

***

Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:

– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?

– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.

– А мой бракованный какой-то, тонет все время.

***

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, мне уже доложили.

***

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:

– О-О-О-О-О…

– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…

***

Брежнев выступает перед рабочими:

– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:

– А мы?

***

На одном приеме Брежнев читает по бумажке:

– Уважаемая Индира Ганди!

Ему говорят стоящие рядом:

– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.

– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:

– Уважаемая Индира Ганди!

***

Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:

– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?

***

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?

– Знаю, Горбачев Михаил.

– А кто его поддерживает?

– А зачем? Он сам ходит.

***

Брежнев на заседании политбюро:

– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

***

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:

– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?

– Я.

– А если за тобой народ не пойдет?

– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

***

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

***

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

– Дорогой, чего это там палят?

– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.

– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

***

Пресс-конференция.

– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?

– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.

***

– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.

– А кто говорил, что в дороге кормить будут?

***

Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:

– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»

Здорово!

– Да? А какого посла?

***

Бежит по улице человек и кричит:

– Вы слышали! Касьянова посадили!

– Как? За что?

– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»

***

Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.

– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.

– Я – Карлсон.

– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?

– Ну вы что, про меня никогда не читали?

– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?

***

Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:

– Читал ли ты мою книгу «Целина»?

– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.

– А чего это вы все уйти-то торопитесь?

– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…

После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».

***

Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:

– Кому этот памятник?

– Чехову, Леонид Ильич.

– А, это который «Му-му» написал.

– Нет, «Му-му» Тургенев написал.

– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.

***

Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.

Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:

– Что это за страна, над которой мы пролетаем?

– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.

– Надо же, не узнал, богатой будет…

***

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».

***

В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:

– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:

– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.

***

Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

***

Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:

– Где ты был? Откуда ты такой?

– На-и-на…

– Какая Наина? Это же жена Ельцина!

– На-и-наугурации…

***

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

***

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

***

Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:

– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:

– Ну, эти еще зелены.

Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:

– Ого, здорово, приятель!

***

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

***

Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:

– Давай поженимся!

На что Пугачева отвечает:

– Согласна, только сначала давай разведемся.

***

У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:

– Ну что, похож на меня?

– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.

***

Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:

– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.

***

Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.

– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!

***

Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:

– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?

– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.

***

Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:

– Ну что, ты доволен Анною?

– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.

***

Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».

***

Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».

– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.

– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.

***

Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:

– Чем занимаетесь, Антон Павлович?

– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.

***

Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.

***

Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.

– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?

– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.

– Нет, смотри – шевелится.

***

Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:

– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.

***

Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.

– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.

На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».

***

Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:

– Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:

– Прощай, Рома! На что Рома ответил:

– Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!

***

Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:

– Почему вы хотите уехать в Израиль?

– Да надоели мне эти сплошные праздники.

– ??

– Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.

***

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

– Да нет, мне хватает.

– Значит, не устраивает квартира?

– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

– А вот этого мне чересчур хватает.

***

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

– А почему голый?

– А не знаю, такого прислали.

***

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

– Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

***

Стук в дверь.

– Здесь живет Якубович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..

***

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

***

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

***

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

***

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

– А! Я знаю, это на счастье!

***

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

***

Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

***

– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

– О плюрализме двух мнений быть не может.

***

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

– Выбирайте, Михаил Сергеевич.

– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

– А как мы вас из одного выбирали?

***

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

– Ну, смог бы, – отвечает тот.

– А после двух бутылок?

– Ну, смог бы.

– А после трех?

– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

***

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:

– Коммунисты здесь тоже есть?

– Есть, Михаил Сергеевич!

– Гнать надо!

– Так нет сахара ведь!

***

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.

Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:

– Веревки свои готовить или профсоюз даст?

***

Горбачев интересуется у министров:

– Как идет борьба с пьянством?

– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.

***

Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:

– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?

Горбачев:

– И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.

***

Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.

***

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

***

Брежнев принимает Софи Лорен:

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.

– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

***

Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:

– Кто здесь Ельцин?

Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:

– Вот он.

Мужик снимает автомат с предохранителя:

– Боря, пригнись!

***

Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:

– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?

– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.

***

Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:

– Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:

– Зачем же в зеленый?

– Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…

***

– Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?

– Правда, внучек.

– Как же вы выжили?

– А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?

***

Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, вы узнаете меня?

Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:

– А, так это вы та самая Надежда Константиновна!

– А фамилию мою помните?

Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.

– А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!

– Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:

– Ну, кто ж не знал старика Крупского!

***

Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:

– Салям алейкум!

Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:

– Алейкум салям!

Вдруг один диссидент кричит:

– Архипелаг Гулаг!

– Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.

***

Жириновский на одном заседании:

– Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!

***

Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:

– Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?

– А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не ты?» Если ответит, оставляем, а нет – так нет.

Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:

– Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Мой брат, Леонид Ильич.

– Хорошо, можете идти.

Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:

– Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Да кто ж его знает! Понятия не имею.

– Эх вы, это же брат Косыгина!

***

Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:

– Владимир Ильич, ну давай, а?

– Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.

– Ну мы тихо, ну?

– Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

***

Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман «Мать»:

– Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа «Атэц»…

***

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!

С площади грянуло мощное: «Ура!»

– А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!

– Ура!

– А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом «Ура!» еще более усиливается.

Наконец Ленин объявляет:

– А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Ну я же говогил: не будут они габотать.

***

Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:

– Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: «Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: «Ура вождю мировой революции!» И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.

***

В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.

– Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: «А вы почему, товагищ, бгевно не несете?» Я ему отвечаю: «Тебе надо, ты и неси». Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:

«Вот этот товагищ не хочет бгевно нести», а тот ему отвечает: «Не хочет нести – будет пилить».

– Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?

– Ага, до 56 года.

***

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

– Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

– Спасибо, у меня с оптическим…

***

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?

– Я грузин.

– Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?

– Грузин я.

– Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.

Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:

– Ну так вы поняли, кто вы?

– Понял, товарищ Ленин! Чурка я!

***

Никита Сергеевич обращается к внуку:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Генеральным секретарем, конечно же!

– Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?

***

Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:

– Если повысить цены на 50 %, как будете жить?

– Да нормально.

– А если на 100?

– Тоже ничего.

– А если на 150, выживете?

– Я-то? Конечно!

– А кем вы работаете?

– Гробовщиком.

***

– Как называется очередь за водкой?

– Петля Горбачева.

***

Как расшифровать слово Горбачев?

– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

***

Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:

– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:

– Тогда мы его отпускаем!

***

Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:

– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!

***

– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».

– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

***

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

***

Селезнев на заседании Госдумы:

– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:

– Если уж сажать, то пожизненно!

***

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

***

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».

***

Немцов говорит одному из своих помощников:

– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

– Почему, Борис Ефимович?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Политик на пресс-конференции:

– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

– Какая?

– Вперед – в Думу!

***

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

***

– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.

– А центристы?

– Ну, это которые посередине болтаются.

***

– Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.

– Хм. Это смотря какая.

***

Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:

– Ребенка ждете?

На что Крылов ответил:

– Нет, я всегда такой толстый.

***

Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:

– Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.

– Да наплевать. Все равно наповал!

***

– Интересно, к какому семейству относятся слоны?

– К семейству Дуровых!

***

Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:

– Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.

На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:

– Я дал доктору денег, он разрешил.

***

Тина Тернер в поезде во время европейского турне:

– Где мы сейчас находимся?

– На полпути между Парижем и Марселем.

– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?

***

Учительница:

– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?

– Березовский!

***

Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:

– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

 

О женщинах

***

Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!

Незнакомка рассмеялась:

– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.

***

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?..

***

За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.

– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.

– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.

***

Мать читает нотации своей дочери:

– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?

– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

***

Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

***

Виолетта опоздала на вечеринку.

– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

***

– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

***

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Если мадам не желает, может и отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

***

В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:

– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.

***

– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?

– Это зависит от… А сколько у тебя денег?

***

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Оля?

– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.

***

Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:

1. Все мужики сволочи.

2. Носить абсолютно нечего.

***

Два друга беседуют, один из них спрашивает:

– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?

– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…

***

– Я первый мужчина, которого ты любила?

– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

***

Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:

– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…

Жена замолчала…

Утром просыпаются. Муж спрашивает:

– Ну ты чего, обиделась, что ли?

– Нет, считаю.

***

Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:

– Ты представляешь, меня изнасиловали.

– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.

– А что, это поможет от нежелательной беременности?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

***

Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

***

Судья:

– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!

***

– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.

– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.

***

Обиженная жена выговаривает мужу:

– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!

– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…

***

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла это, доченька?

– Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую бабу?»

***

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

***

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

***

Девица у доктора:

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

***

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

***

Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.

Судья:

– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?

Подсудимая:

– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…

***

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже поинтересоваться нельзя…

***

Разводится красивая дама с неказистым мужичком.

– Почему вы разводитесь со своим мужем?

– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:

– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!

***

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.

***

Дочь говорит своей матери за завтраком:

– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

– Да, и что?

– Сегодня ночью я нашла другой путь.

***

Мужчины общаются. Один спрашивает:

– Что труднее всего на свете?

– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.

***

Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:

– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!

***

Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:

– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?

– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?

– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.

***

Встретились две подруги:

– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…

– О, он совсем не такой, как остальные.

– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.

– Именно тем, что ты его видишь со мной.

***

В милиции испуганную девушку спрашивают:

– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?

– Цепочка на шее, а крестик на груди…

– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?

– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.

***

Дочь говорит своей маме:

– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!

– Доченька, тебе же не варить его.

***

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег?

***

– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?

– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.

***

Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

***

Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да, не дашь.

– Почему не дам? Дам!

***

К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.

Врач, обращаясь к девушке:

– Раздевайтесь… Она, краснея:

– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.

– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!

***

Молодой человек спрашивает девушку:

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Иван говорит Петру:

– Мне кажется, жена задумала развестись со мной.

– Почему ты так решил?

– Вчера она привела к нам домой свою подругу Дашу.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Даша красотка…

***

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно достоинство…

– Какое?

– Я не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

***

Мать строго спрашивает свою дочь:

– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?

– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.

***

Двое друзей разговаривают:

– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.

– А она?

– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

***

На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.

– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?

– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.

***

Подруги болтают:

– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?

– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

***

Инспектор дорожной службы догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышала свисток!

– Так и запишем: превысила скорость звука.

***

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.

***

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

***

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:

– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?

– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!

***

Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.

– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.

– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.

– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.

***

Говорит начальник полиции:

– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.

***

– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!

– Он что, многоженец?

***

Женщина жалуется своей подруге:

– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!

***

Тучная пациентка спрашивает врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это тянется с утра до вечера…

***

Из воды вытащили утопавшую даму.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца?

***

– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?

– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.

***

Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.

– Девушка, вы не на том месте лежите!

– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

***

– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?

– Мне нечего предъявить.

– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?

***

Режиссер говорит актрисе:

– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.

Актриса:

– Можно не связывать.

***

Сара говорит Абраму:

– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.

На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.

– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.

– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?

***

Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.

– Извините, бабушка, я нечаянно.

– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

***

Вопрос армянскому радио:

– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.

***

Жена – мужу утром:

– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.

Муж:

– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.

***

– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

– Какой номер?

– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!

***

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…

– А ну, дура, повтори еще раз…

– Повторяю…

***

Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:

– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?

– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!

***

Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:

– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

***

Дама приходит в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Пожалуйста, но почему именно там?

– Видите ли, я буквально всех там знаю.

***

– Как вам понравилось в доме отдыха?

– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

***

Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

***

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

***

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

***

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

***

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

***

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

***

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

***

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

– А моя моделью устроилась.

– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

– А она со своими 45– на полставки работает.

***

Два друга беседуют:

– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.

***

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

***

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

***

Женщина и врач в поликлинике:

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

***

Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

***

В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.

– Сколько стоит это красивое колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вот это кольцо?

– Два кошмара, мадам.

***

В парфюмерном отделе магазина:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

***

Две подруги о третьей:

– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

***

Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…

– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

***

Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.

– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.

– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!

– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.

***

Молодая женщина жалуется подруге:

– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.

– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?

– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.

***

Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…

– А-а… Так этому Сидорову и надо!

***

Переступив порог, муж говорит жене:

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

***

Извечная женская беда:

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал?

***

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

***

В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

– Нет.

– Твою королеву…

– Нет.

Она, с возмущением:

– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!

***

– Елена, я люблю вас!

– Давно?

– Уже целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

***

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.

***

Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:

– Неужели попка?

***

Петро и Катя играют в прятки:

– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

***

– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Я думала, ничем особенным… А что?

– Она вяжет детские вещи!

– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

***

Разговор двух подруг:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

***

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:

– Ну, как твоя дочь живет?

– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?

– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.

***

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.

***

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

***

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?

– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!

***

Разговаривают две женщины:

– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?

– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.

***

Он – ей:

– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?

– Как где? Конечно, в камине.

***

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:

– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.

***

Молодой человек говорит своей невесте:

– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…

– Учебник по сексуальной технике?

– Нет. Кулинарную книгу.

***

Молодой человек обращается к девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.

– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!

***

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.

***

Отец спрашивает свою дочь:

– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?

– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?

***

На привале охотники вели разговор о своих женах:

– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

***

Страховой агент:

– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.

– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.

***

Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:

– А второй тебе что, не нравится?

***

После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:

– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.

Американка говорит:

– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.

Русская говорит:

– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.

***

– Ира, назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж.

***

Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:

– Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?

***

Девушка хвастается подруге:

– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!

– Да? И кто же это делал?

– Папа с мамой.

***

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».

***

– Почему ваша дочь не выходит замуж?

– Она ждет мужчину своей мечты.

– И каким должен быть этот мужчина?

– Он должен захотеть на ней жениться.

***

Голливудская дива говорит другой:

– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.

***

Приятель – приятелю:

– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?

– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.

***

Капризная оперная примадонна:

– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.

– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

***

Мама – дочке:

– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.

***

На вечеринке знакомятся он и она:

– Вы знаете, я вдова…

– Я тоже вдовец…

– О, как это мило с вашей стороны!

***

Муж приходит вечером с работы и говорит жене:

– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…

Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.

Жена, спокойно выслушав мужа:

– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!

***

Разговор двух секретарш:

– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.

– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.

***

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты прямо, как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

***

Разговаривают две подружки-фотомодели:

– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.

– Вопросы были очень сложные?

***

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:

– Ал-ло… Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

***

Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:

– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:

– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?

***

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:

– Женщина, перестаньте нахальничать задом!

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

***

Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:

– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…

Удивленные мужики, недоверчиво:

– И что, это с тобой было?

– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!

***

Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:

– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?

– Женщина, ну какая разница?

– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!

***

Выписка из показаний на суде одного бомжа:

«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»

***

Молодая жена спрашивает мужа:

– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?

– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?

***

Муж учит нерадивую жену:

– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

***

Жена утром будит мужа:

– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!

– Какой?

– Отвернись, я сейчас надену…

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с женой?

– Да потому что она косая.

– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?

– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.

***

Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:

– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.

– Да ты что? И за кого пойдешь?

– Сначала за Федю…

***

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.

Две головы засмеялись…

Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:

– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.

***

Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:

– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:

– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.

– Ты что молчишь?

– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!

***

Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:

– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Вторая вступает в беседу:

– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья продолжает:

– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

***

Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:

– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?

***

Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:

«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».

***

Заключенный рассказывает своим сокамерникам:

– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.

***

Молодая мать взволнованно спрашивает:

– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?

– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…

– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?

***

Муж спрашивает жену:

– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?

– Да так, никто. Ошиблись номером.

***

На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:

– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?

***

В магазине женщина разговаривает с продавщицей:

– Можно, я померю то синее платье в витрине?

– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.

***

Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:

– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:

– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.

***

Парень спрашивает бывшую проститутку:

– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?

– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?

***

Мать ругает маленького сына:

– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!

***

Жена властным тоном говорит мужу:

– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:

– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.

– Ничего страшного. Надень мой плащ.

***

Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:

– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.

Подумав, вторая подруга говорит:

– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?

***

Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:

– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?

– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.

***

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.

– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?

– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.

***

Объявление в газете:

«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».

***

Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:

– Вы все это купили?

– Нет, из химчистки забрала.

***

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?

– Даром? Ни за что!

***

Мать говорит дочке:

– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.

***

Две женщины разговаривают о своих детях:

– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?

– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?

***

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.

– Да ты что? И что, много украли?

– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.

***

Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:

– Для чего это вы испекли такой большой торт?

– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.

– У нее сегодня день рождения?

– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.

***

Два друга обсуждают приятеля:

– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.

– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.

***

Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.

– Эй, браток, поделись, а?

– Ну вот еще. Сам выкапывай!

***

Мать отчитывает дочь-подростка:

– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.

– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.

***

Молодая девушка приходит на прием к врачу.

– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.

– Зачем, доктор? У меня ухо болит.

– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.

***

Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:

– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?

– Ну, смотря в какую сторону она идет.

***

Старик говорит жене:

– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.

– Ну ладно, давай.

Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.

– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?

– А меня как будто мамка не пустила.

***

Разговаривают две приятельницы:

– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.

– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.

– И что, он тебе не верит?

– Нет.

– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?

***

Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:

– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?

– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.

***

Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:

– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?

– Ага.

– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?

– Ага.

– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.

– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.

***

Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:

– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?

– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.

– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?

– Не может. Я же всегда снимаю брюки.

***

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?

– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.

***

Ночью муж говорит жене:

– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:

– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

***

Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.

– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?

– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.

– Так это он забыл здесь свой галстук?

***

Разговаривают подруги. Одна хвастает:

– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:

– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:

– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.

***

Муж высказывает жене:

– Я знаю, что ты мне изменяешь.

– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?

– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.

– Фу ты. А я уж испугалась…

***

Одна соседка спрашивает другую:

– Твоя дочь разве вышла замуж?

– Нет. А почему ты так решила?

– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.

– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?

***

Одна подруга спрашивает другую:

– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?

– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.

***

Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:

– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.

– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!

***

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…

– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.

– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.

***

Одна подруга говорит другой:

– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!

– Ой, да уж им полвека.

– Наверное, сама вязала?

***

Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.

– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?

Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.

***

Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:

– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?

– Так это ты?!

***

Приятель спрашивает другого:

– Вань, а ты уже спал с моей женой?

– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.

– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.

***

На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:

– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:

– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.

***

Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:

– А вам нравятся блондинки или брюнетки?

– Мне? Блондинки.

– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?

– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…

– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…

– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.

– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?

Муж:

– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?

***

Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.

Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.

После посещения подруги одна старушка спросила другую:

– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?

– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.

***

Один друг жалуется другому:

– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».

***

Муж жалуется друзьям:

– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.

Друзья ему советуют:

– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.

Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:

– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.

Жена, разгибаясь:

– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.

***

Жена ругает мужа:

– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?

– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.

– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?

***

Встречаются две подруги.

– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.

Хорошая?

– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.

– А ты пробовала снять со стен обои?

***

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.

– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.

***

Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:

– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.

***

Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:

– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.

– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?

– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.

– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?

– О женщинах!

– Вовочка, почему о женщинах?

– А потому что я о них всегда думаю!

***

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

– Ну, как твоя семейная жизнь?

– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.

***

Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:

– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.

– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.

***

У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:

– Алло, у моей жены начались роды.

– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?

– Дура, это ее муж.

***

Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:

– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:

– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:

– А расскажи, кто она.

– Моя жена.

***

Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:

– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?

Жена отвечает:

– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?

***

Дедушка спрашивает внука:

– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:

– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?

– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

 

О погоде и природных явлениях

***

Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.

– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Какое, какое! Лето!

– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…

– Вот такое у нас х. овое лето.

***

Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:

– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!

***

Муж удивляется:

– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?

Жена, не менее удивленно:

– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…

***

На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.

Жена – мужу, с возмущением:

– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!

– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…

***

В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:

– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.

– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…

***

Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:

– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.

***

Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:

– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?

– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?

– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.

– Понял, но что же такое речка?

Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:

– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:

– Где?..

***

Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:

– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.

***

Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:

– А почему ты хромаешь?

– На охоте был.

– Охотник что ли подстрелил?

– Нет, оступился…

***

Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:

– Возьми, начальник, лес хочу валить.

– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.

– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.

Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.

– Дед, ты где так научился лес валить?

– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.

– Так в пустыне же нет деревьев?

– Вот и у нас не будет.

***

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

***

Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:

– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?

***

Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.

– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!

– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.

***

Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:

– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?

– Так сложилось уж в природе, сынок.

– Но почему, папа?

– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.

***

Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:

– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.

Другой вдруг разревелся и отвечает:

– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.

– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.

***

На пляже.

– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?

– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.

***

Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:

– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?

***

На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.

– Сереж, а они обнимаются.

– Сереж, а они, гляди, целуются.

– Сереж, ну сделай чего-нибудь!

– Давай я тебе по морде дам!

***

Встречаются две соседки, одна – другой:

– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.

***

Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:

– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.

***

Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, что-нибудь случилось?

– Да вот, потерял…

– Что вы потеряли?

– Сейчас, минуточку…

Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:

– Нашел, нашел!!!

– Что нашел?

– Берег!

***

Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.

Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:

– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?

– Вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

***

Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:

– Дорогая, у нас же нет собаки!

– Не гавкай!

***

Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:

– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:

– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!

– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!

Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:

– Мне полпалки «докторской»!

– Я же хлеба принесла!

– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!

***

На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:

– Это что, карп?

– Нет, форель.

– Почему не шевелится?

– Спит.

– А почему так воняет?

– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?

***

Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:

– Вставай, сынок, пора идти в школу!

– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!

***

В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:

– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:

– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:

– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!

Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:

– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!

***

На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:

– Клюет?

– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!

– Ну и ну…

С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:

– Елки-палки! Лошадь говорящая!

– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.

***

Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да так, мошка в глаз попала…

***

На берегу моря разговаривают двое мужчин:

– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!

***

Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…

***

Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:

– Че это он – так каждый день и ходит?

– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

***

Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:

– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?

– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!

– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!

***

Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».

***

Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.

– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.

***

Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:

– Василь Иваныч, бросай чемодан!

– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:

– Покажь материал, Василь Иваныч!

Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:

– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…

***

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!

– Тогда заворачивай!

***

Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:

– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!

***

В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:

– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.

– А если не найду? – спросил детектив.

– Тогда – тысячу долларов!

***

Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.

– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.

– Убил в лесу.

– Чем?

– Бумерангом.

– А где ты взял бумеранг?

– Да вон там, возле дерева стоял.

– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!

***

Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:

– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?

– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?

– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»

***

На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:

– Ну, кто родился у вас, Петька?

– Ведро карасей, Василь Иваныч!

***

Двое мужчин беседуют:

– Как дела, как поживает твоя жена?

– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.

– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

***

Доктор рассказывает коллегам по работе:

– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…

***

– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.

– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.

– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.

***

Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:

– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:

– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!

***

Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:

– Стерва, убью!

– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.

– Я мог бы сдать ее минимум троим!

***

Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– Нет, а с чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!

***

Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.

– Что это? – удивленно восклицает муж.

– Это моль, дорогой! – отвечает жена.

«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»

***

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У второго спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У третьего спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):

– А мне по фигу, я тут плаваю!!!

***

Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:

– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!

– Шкаф!

– Кто это сказал?!

– Это мы, пиджаки!

***

Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.

Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.

На следующее утро соседи спрашивают у Мойши:

– Ну, как провели ночь?

– Хорошо!

– А как ты узнал, что все было нормально?

– А я это нормально всю ночь обеими руками держал!

***

Поздно ночью две змеи выползают из ресторана. Одна говорит:

– Как ты думаешь, я ядовитая?

– Думаю, что да!

– Ой, тогда мне хана, я только что себе язык прикусила!

***

Лето в деревне. Кролик идет мимо забора и слышит такой разговор:

– Ну съешь еще немножко, ну еще чуть-чуть!

Кролик заглядывает через забор и видит Пятачка, раскормленного до огромных размеров. Винни-Пух говорит виновато:

– Мы тут с Иа-Иа решили фермерством заняться…

***

Разгар лета. Турист лежит в палатке и слышит разговор комаров:

– Ну что, съедим его здесь или потащим на болото?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и сами сожрут!

***

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей, а рядом с ним – молодой. Между ними происходит следующий разговор:

– Привет! Может, рванем на юг?

– Не суетись.

– На юге сейчас хорошо: цветы, бабочки, жучки…

– Не мельтеши, следи за дорогой! Лошадь пропустим – без горячего останемся!

***

Летом в деревне происходит следующий диалог:

– Ворона, а ворона, правда, что у тебя две ноги?

– Правда, особенно правая.

***

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Выпил. Затем поспорил, что выпьет реку. Выпил. Поспорил, что выпьет море. И опять выпил. Поспорил, что выпьет океан. Пятачок подумал «Не бывать этому!», побежал по лесу и закричал:

– Звери! Спасайтесь! Винни скоро писать начнет!

***

Посреди океана плывет корова. Мимо летит чайка и спрашивает:

– Эй, корова, ты куда плывешь?

– В Африку.

– Так это же в другую сторону!

– А какая разница – все равно не доплыву!

***

Середина лета. По лесу бежит стадо ежей. Самый старый еж, бегущий впереди, кричит остальным:

– Ежи!

– Че-о-о?

– Мы бежим?

– Да-а-а!

– Земля гудит?

– Да-а-а!

– Ну чем мы не кони?!

***

Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:

– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!

Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:

– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!

***

Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.

– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.

***

– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?

– Двести рублей.

– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?

– Сто шестьдесят.

– А дешевле нет?

– Дешевле только дождь.

***

Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:

– Вам хлеб привезли?

– Привезли.

– Свежий?

– Да, свежий.

– Теплый?

– Да, теплый.

– С изюмом?

– Да, с изюмом.

– Подайте, Христа ради!

***

В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:

– Я хотел бы купить рубашку.

– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.

– Нет, немного почище.

***

На морозе девушка торгует цветами:

– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.

– Сколько?

– Сотня за штуку.

– Вам бы надо теплее одеваться!

***

Жена спрашивает у мужа:

– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?

– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!

***

Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:

– Вот почему мы отложили похороны на завтра…

***

– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?

– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!

***

В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:

– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!

***

Одна женщина говорит другой:

– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!

– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.

– А если оно стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***

Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:

– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?

– Потому что дома жена жаждет покоя!

***

Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:

– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.

– Вот этого-то я и боюсь!

***

Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:

– Да, и комната у тебя тоже маленькая…

***

– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?

– Конечно, дорогой!

– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!

***

Разговаривают две подруги:

– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.

***

Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:

– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…

***

Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:

– Ужасная погода, не правда ли?

– Да. Но это лучше, чем ничего…

***

Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:

– Посмотри, какая высокая трава!

– На что ты намекаешь?

***

Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.

– Здравствуйте! Ваш муж дома?

– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!

***

Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:

– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!

– А как он выглядит?

– По-моему, длинный.

– А усы у него есть?

– Да, черные!

– А татуировка на правой руке?

– Да!

Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:

– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!

***

Муж пришел домой и набросился на жену:

– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:

– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!

***

Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:

– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!

Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.

– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.

Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:

– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…

***

Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:

– Лошадка! Лошадка!

Мимо идет слоник и спрашивает:

– Ты чего, колючий, разорался?

Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:

– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?

А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка!

Слоник рассердился и подумал: «Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!» Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:

– Слоник! Слоник!

***

Жена ночью будит мужа и говорит:

– Мне холодно!

Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.

Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:

– Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:

– Я хочу мужчину! Муж отвечает:

– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!

***

В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…

– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.

Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:

– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:

– Чего же хотел этот мсье?

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

***

«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.

20-летний мужчина:

– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:

– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:

– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:

– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!

***

Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:

– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…

***

В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.

***

Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.

– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!

***

Разговаривают муж и жена:

– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!

– Это невозможно.

– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!

– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

***

Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.

***

Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…

– Но я уже два года как вдова!

– Тогда зонтик.

***

Мужчина жалуется на плохие условия проживания:

– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!

– А вы не преувеличиваете?

– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!

***

Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:

– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?

– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…

***

В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:

– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!

– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!

***

Наступила зима. Жена говорит мужу:

– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.

***

Разговаривают муж и жена:

– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!

– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.

***

По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:

– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!

Старик оглядывается и спрашивает:

– А с кем же мне поменяться?

***

К врачу приходит карлик и говорит:

– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.

Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:

– А теперь попробуйте встать и пройтись.

– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?

– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…

***

Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…

***

Отец и сын на пляже:

– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!

– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…

***

В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:

– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?

– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!

***

Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:

– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!

– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.

– Хорошо. Дальше!

– Хочу, чтобы кругом было много женщин!

– Хорошо! И что еще?

– Хочу быть белым!

– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.

***

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

***

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

***

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:

– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»

– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.

– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?

– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!

***

Гид обращается к группе туристов:

– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

***

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

***

Разговаривают отец и сын:

– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?

– Правда, сынок.

– Так почему же я родился в январе?

***

Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:

– Швейцар, такси!

– Я не швейцар, я адмирал!

– Ну тогда лодку!

***

Турист-одессит обращается к капитану:

– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!

***

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:

– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

– А если он упадет в воду?

– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

***

Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..

***

Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.

– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!

– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!

***

Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет.

– А культ личности был?

– Нет.

– Так отчего же вы так озверели?!

***

Облака остались уже далеко внизу, когда вдруг мотор заглох, самолет резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот, за спиной которого виднелся парашют.

– Не волнуйтесь, господа, – сказал он. – Я отправляюсь на землю за помощью.

***

Едет как-то утром Брежнев по Красной площади, и захотелось ему вдруг с солнцем поздороваться.

– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.

– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.

Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.

– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.

– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.

– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?

– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!

***

Хозяйка говорит гостю:

– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…

***

В океане тонет пароход. Капитан объявляет по радио:

– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в спасательные шлюпки первыми!

***

Отец беседует с дочерью:

– Боже мой! У нас после каждого дождя крыша протекает, краны текут, машина сломалась, а ты – ты собралась замуж за поэта!

***

Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:

– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!

– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!

***

– Что изображено на этой картине: восход или закат солнца?

– Закат.

– Почему ты так считаешь?

– Я знаком с художником. Он никогда не встает раньше двенадцати.

***

Мужик пришел в Русский музей, подошел к картине Брюллова «Последний день Помпеи» и стал пристально ее рассматривать. Так он стоит час, два, три, то отойдет, то подойдет поближе.

Наконец, спустя еще несколько часов, он говорит:

– Ё-моё, все попадало! *** Разговаривают две дамы:

– Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости!

– Да, погода ужасная, и ничего лучше не придумаешь!

***

Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:

– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!

***

Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:

– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!

***

Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:

– Эх! – вздыхает одна из них.

– Ох! – откликается вторая.

– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:

– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!

***

Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой! Это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

***

Водолаз, находящийся на дне моря, получает срочный вызов:

– Немедленно поднимайтесь! Корабль тонет!

***

Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.

***

Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.

Через год их нашли.

Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.

Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.

Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.

 

О животных

***

Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Дура ты, рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.

***

Встречает слон муравья и просит:

– Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу.

– Ладно, только лианами обвяжись.

Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:

– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!

– Муравей, не видишь, что-ли.

– Погоди, а это кто?

– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!

***

Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:

– А чьи у тебя глазки?

– Мамины.

– А чьи у тебя зубки?

– Папины.

– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!

***

Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.

– Что делаешь?

– Прикалываюсь.

– Можно с тобой?

– Залазь.

Сидят вдвоем. Пробегает лиса.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят вчетвером. Пробегает волк.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят впятером. Пробегает медведь.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:

– Люблю приколы с обломами.

***

Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.

– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!

***

Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, лисонька, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан угодила.

– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!

***

Ругаются на улице двое мужчин:

– Ты – осел!

– От осла и слышу!

Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:

– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!

***

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.

– У вас в доме есть женщины?

– Даже две.

– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

***

«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».

***

– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?

– Потому что второй он расстегивает брюки.

***

– Чем отличается велосипедист от курицы?

– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.

***

– Почему не стало баранины, свинины и курятины?

– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.

***

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!

***

В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:

– Крокодил, ты чего тут делаешь?

Крокодил молчит.

Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…

Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:

– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.

***

Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.

– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.

***

– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.

– А что, вы дрессировщик?

– Да нет, просто приврать люблю.

***

Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:

– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.

– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.

***

Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:

– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:

– Стакан, да поскорей!

Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:

– Ну-ка, ежик, кружку!

Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:

– Двадцать граммов, а?

– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.

– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?

– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…

***

Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.

– Хрюшенька, кто тебя обидел?

– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!

***

Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:

– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.

– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!

***

Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!

– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!

***

Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:

– Фу, гадость какая!

Лягушка кое-как очухалась и говорит:

– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!

***

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

– Геннадий, Шапокляк-то родила!

– Ну и что?

– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.

***

Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:

– Вам лошадь говорящая нужна?

– Да разве такие бывают?

– А как же!

– Ну ведите!

Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:

– Лошадка, ты жива?

– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!

***

Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:

– Можно нанять у вас лошадь?

– Конечно, вам какую, смирную или резвую?

– Длинную.

– ???

– Нас же семь человек.

***

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:

– Ну, как?

– Баран он и есть баран.

– А счет-то какой?

– Два-два.

***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер, а ты кто?

– А я – лошадь.

***

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

***

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.

– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.

– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.

– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?

– Чирик, чирик!

– Сова, подтверди!

– Угу, угу!

***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.

– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.

***

Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.

***

Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:

– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…

– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.

– Почему?

– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.

***

Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.

– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.

– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.

***

Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:

– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?

– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.

– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?

– Да нет, что ты, сынок.

– А что ж тогда я мерзну?

***

Курортник – пастуху:

– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.

– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.

***

– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?

– Бедняга, он умер.

– От старости?

– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

***

Разговаривают две собаки:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!

– Он надел мою медаль.

***

Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:

– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.

– Согласен.

Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:

– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.

***

Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»

Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:

– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!

***

– Э-э-то м-м-милиция?

– Милиция, в чем дело?

– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.

– Какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Н-нет! Т-т-т…

– Тухачевского?

– Н-н-нет! Т-т-т…

– Не можете сказать, не звоните!

Через некоторое время опять звонок в милицию:

– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Д-д-да!

– Так что ж ты сразу не сказал?!

– А я ее п-п-перетащил!

***

Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя жена тоже.

– Что, умерла?

– Нет, тоже собака…

***

Висит обезьяна на дереве и думает:

– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.

– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.

– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!

– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…

***

Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:

– Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.

– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!

***

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:

– Что это у вас за куры такие?

– А это новая порода – мясная. Только что вывели.

– Ну и как, вкусные?

– А хрен их знает, догнать никто не может.

***

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.

***

Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:

– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:

– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…

– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.

– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.

– А как же альтернатива?

– Альтернатива, сын мой, – утки.

***

Покупатель в зоомагазине:

– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?

– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.

***

В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.

– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.

– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.

***

К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.

«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»

– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?

***

Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.

– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.

***

Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?

Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.

***

Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.

– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?

– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?

***

Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:

– Мяу! Главный хирург:

– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:

– Мяу!

– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:

– Мяу!

Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

***

Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!

– Дайте ему мяса!

Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:

– Не ест, однако.

– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!

Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:

– Не ест, однако.

– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:

– Не ест!

– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!

***

Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Заяц, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то на что?

– А хрен его знает, сколько я там провишу.

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.

– Винни, за что?

– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…

***

Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:

– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!

– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!

– А чего это, Петька?

– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!

***

Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макак, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!

– А зато в море ходит!

***

– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!

– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!

***

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:

– Абыдно, да?

***

Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:

– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…

Тот ей:

– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…

Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.

Доктор, непонимающе:

– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?

Дамочка, возмущенно:

– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

***

Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.

– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!

– Милый, а волшебное слово?

– Бегом, б…

***

Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.

Лиса в ужасе:

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!

***

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!

***

Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:

– Что ж вы делаете, волчары позорные!

– Молчи, козел!

***

Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:

– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!

– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!

***

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слышь, браток, Гаечка родила!

– А на кого он похож?

– Не знаю, но сыр страшно любит!

***

Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:

– Ген, а нас брить будут? А, Ген?

– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.

– Крыса, а крыса, а нас брить будут?

– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!

***

Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:

– Это ты Печкина повесил?

– Ну я.

– Тогда завтра тебя расстреляют!

– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!

***

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:

– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?

– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…

– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?

– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…

***

Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:

– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?

– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.

***

Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?

– Не знаю, а ты кто?

– Я – Рыба.

– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.

***

Звонок директору цирка:

– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:

– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.

***

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:

– Это Пятачок?

– Да.

– А это милиция.

***

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:

– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

– Нет.

– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.

***

Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

– Вот таблетки. Три раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

***

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

***

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

***

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

***

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

***

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?

Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:

– А вот его пилотка!

Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:

– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:

– А вот его барабан!

***

Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:

– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.

– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.

***

Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.

– А… что… что случилось? А Винни и говорит:

– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

***

Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Дай-ка я ее трахну сейчас». Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что лежишь, Пятак, в грязи?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:

– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.

***

Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.

Не смешно?

Зато про войну.

***

Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.

***

Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:

– Что, Пятак, дохрюкался.

***

Идет муж гулять с собакой. Жена ему:

Смотри не напейся.

Пришел он домой, жена принюхивается:

– Сколько выпил?

– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:

– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:

– Гав!

На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:

– Зараза, сколько выпил?

Муж отвечает заплетающимся языком:

– Н-не пил… я.

Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:

– Гав-гав. (Мол, два стакана.)

На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:

– Сколько выпил, пьяница? Муж:

– Да говорю тебе, не пил я.

Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:

– А пива сколько стаканов выпил?

Собака:

– У-у-у.

***

Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:

– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.

Подходят к клетке с гориллами.

– А это гориллы.

Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:

– Гиви, это ты, дарагой?..

***

Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:

– Вы не знаете, почему медведей не видно?

– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.

– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.

На что директор, ухмыльнувшись, ответил:

– А вы бы вышли?

***

Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:

– Ты что такой печальный, Миша?

– Да вот, косой, в армию забирают.

– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.

Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:

– Ну что, не взяли в армию?

– Не взяли, у меня плоскостопие.

***

Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:

– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.

Лось:

– А почему не медведя?

– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.

Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.

– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.

Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:

– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.

***

Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:

– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.

***

Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:

– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:

– А мне два года.

Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:

– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!

***

Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:

– Мужик, где правый берег?

Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:

– Мужик, где левый берег?

– Так тебе какой берег нужен, корова?

– А мне все равно, я и так прибабахнутая.

***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:

– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:

– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.

***

Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:

– Ты куда это лезешь, корова?

– Хочу яблок поесть.

– Да это же береза!

– А у меня с собой.

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

– Как дела?

– Никак не могу от клопов в диване избавиться.

– А ты вынеси его на улицу.

– Выносил. Через день обратно вносят.

***

Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:

– Успеем. Вторая:

– Не успеем.

– Успеем.

– Не успеем.

– Успе-е-е-ем.

***

Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:

– У нас в курятнике еще не так зажимают.

***

Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем.

Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем. Ляп-ляп.

***

Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:

– Уф, как холодно. Второй:

– Ничего, надышим.

***

Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.

– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.

– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:

– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.

***

Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:

– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.

***

Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:

– Давайте на все деньги купим бананов.

Слоненок:

– А на фига они нам? Удав:

– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:

– А на фига они нам? Попугай:

– Тогда надо купить конфет. Слоненок:

– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.

– Зачем же отпускать?

– А на фига они нам?

***

Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает:

– Удав, где твои руки, где твои ноги?

– Какие руки, какие ноги? Одна сплошная вена.

***

Сидит лягушка на берегу озера и так игриво лапкой по воде водит. Мимо проходит бегемот и спрашивает:

– Как водичка, лягушка?

– Я тут не как термометр сижу, а как женщина.

***

Рассматривает хохлушка в зоомагазине попугая.

– Ой, яка пташка, який клювик, яки лапочки, яки крылышки, яки глазоньки.

– Пошла к черту, дура.

– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.

***

Приходит мужик к соседу:

– А че у тебя свинья на костылях бегает?

– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?

***

Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.

– Чем занимаешься, заяц?

– Да вот, шмаль покуриваю.

– Дай курну.

– А-а, ты не умеешь.

– Научи.

– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.

Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:

– Ты че такой довольный?

– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:

– Эй, заяц.

Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:

– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.

***

Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.

– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?

– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!

***

Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:

– Все, дорогая, мне уже хватит.

***

Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:

– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.

Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:

– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.

Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:

– Теперь, Петя, точно голову отрублю.

Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:

– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?

Петух ей шепотом, сквозь зубы:

– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.

***

Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:

– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:

– Ничего, теплая.

– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:

– Можно и с разбега.

Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:

– Зачем ты его обманул?

– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

***

Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:

– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.

Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:

– Мне что, разорваться?

***

Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.

– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?

Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:

– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.

***

Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:

– Ты за что села?

– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.

– И что?

– Завтра усыпят.

Спрашивают дворняжку, за что она сидит.

– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.

– И что теперь?

– Усыпят завтра.

– Дог, а ты за что сидишь?

– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.

– И что теперь? Усыпят?

– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.

Идет корова по селу и кричит:

– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:

– Молоко, масло, сметана.

Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:

– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.

***

Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит:

– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.

Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:

– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.

***

Приходит ежик к мудрой сове:

– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?

– Смеяться будешь, ежик.

– А к чему чешется правый глаз?

– А это ты плакать будешь.

– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?

– Здороваться будешь с кем-то.

– А левая передняя?

– Это, ежик, к деньгам.

– Если чешется задняя правая лапка?

– С кем-нибудь будешь драться, ежик.

– А если левая задняя лапка, то что?

– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.

– У меня, сова, и животик чешется.

– Найдешь себе ежиху.

– А вот если спинка чешется?

– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?

***

Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.

– Ты что это стоишь здесь, серый?

– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.

Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:

– Волк, б… буду, пришел прощения просить.

***

Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:

– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.

На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:

– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.

Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.

– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?

Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:

– Стой. Дай закурить.

– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:

– Мне все равно. Дай прикурить.

– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:

– Волк, ты почему без шапки?

***

Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.

– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.

– А теперь наступи на булку.

Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.

– Ничего получился сэндвич.

***

Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:

– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:

– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:

– Я политический – пионера в задницу клюнул!

***

Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:

– Ворона, где сыр-то взяла?

– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.

Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:

– Ворона, сыр где взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:

– На ярмарке.

– А ярмарка где была?

Ворона поднимает левое крыло и показывает:

– А вот в той стороне.

Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.

– Ворона, где сыр взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло.

– На ярмарке.

– А где ярмарка была?

Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:

– Вот там.

– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:

– Ой, как много…

***

Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.

Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:

– Что это с тобой, мышь?

– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.

***

Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:

– Давай покукарекаем, что ли.

– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

***

Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:

– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.

Подходит один больной:

– Это медведь. Другой:

– Это собака.

Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:

– Так вот ты какой, таежный олень!

***

Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.

– Эй, мужик?

– Что?

– Пошел на фиг.

На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:

– Эй, мужик, пошел на фиг.

Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:

– Еще раз пошлешь мужика – продам.

На следующий день мужчина проходит мимо попугая.

– Эй, мужик?

– Что?

– Ну ты в курсе.

***

Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:

– Ну что, нашли?

– А как же.

И вносят клетку с кроликом. Директор:

– Да разве это слон? И кролик как завопит:

– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.

***

Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:

– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.

– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.

***

Ходит волк по лесу с карандашом и списком:

– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.

Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.

– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.

Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.

– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.

– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.

– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.

***

Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:

– Это что?

– Не знаю. Показывают пулемет:

– А это что?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– Это что?

– Кирпич.

– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.

Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:

– Это что?

– Не знаю.

Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.

– А что ты, волк, вообще знаешь?

– Знаю, что у вас есть кирпич.

– Молодец! Будешь в разведке служить!

***

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо в 7 кг!

Корреспондент идет брать интервью у петуха:

– Скажите, как это у вас получилось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Надавать по шее страусу.

***

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:

– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:

– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:

– А я никуда не поеду.

***

Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.

Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.

– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.

***

Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.

– Ну, пошли, что вам еще надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

***

Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:

– Мужики, у вас клей есть?

– Нет.

Через некоторое время ежик возвращается:

– Мужики, я вам клей принес.

***

Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:

– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?

– Мне все говно, Гена.

***

Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:

– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.

***

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, пусть уши немного отдохнут.

***

Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:

– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.

***

Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.

– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.

***

Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:

– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.

– Слово даю, что не укушу. Перевези.

Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.

– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:

– Да-да, вот такой я противный.

***

Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:

– Ну что, повезем свинью еще раз?

– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.

***

Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:

– Ты кто?

– Я корова – большие сиськи. А ты кто?

– Лось… просто лось.

***

Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:

– Не скажете, где живет водолаз Гоша?

***

Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:

– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.

– А я – Косыгин!

***

Бежит лиса по лесу и кричит:

– А я девственница, я девственница!

Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.

Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:

– Ты чего, рыжая, ревешь?

Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:

– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:

– А я девственница, я девственница.

Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:

– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:

– А я девственница, я девственница!

Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:

– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!

***

Летят две совы. Одна говорит подруге:

– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:

– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?

***

На вокзале кричит заяц.

– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.

– На, возьми. А что вчера-то было?

– Что-что, взяли – и не отдали.

***

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:

– Белка?

– Гав-гав.

– Нажми красную кнопку.

– Гав.

– Молодец. Стрелка?

– Гав-гав.

– Нажми синюю кнопку.

– Гав.

– Молодец. Чукча?

– Гав-гав.

– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.

***

Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.

– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?

– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?

– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?

– П-понял.

На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:

– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:

– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?

***

В зоомагазине:

– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.

***

Экскурсовод водит группу по зоопарку:

– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!

***

В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:

– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:

– А хрен его знает…

 

Анекдоты о детях

***

Эпилог

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

***

Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, ты у нас кто? Отец:

– Как президент Ельцин. Сын:

– А мама?

– Как Матвиенко, по социальной части.

– А бабушка?

– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.

– А я?

– А ты, как народ.

Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.

– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.

***

У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.

***

Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?

Мама:

– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– Вот только срать сюда не надо!!!

***

Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:

– Почему опоздал на урок?

– На меня бандиты напали.

– А что они у тебя украли?

– Тетрадь с домашним заданием.

***

«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:

– Пап, это мужчина или женщина?

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!

***

Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:

– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…

***

Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого история?

– Про Наполеона.

– И что про него там написано?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

***

Учительница:

– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:

– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?

***

Сын «нового русского» приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чиста математике!

***

Учительница просит детей придумать предложение со словом «ананас». Маша:

– Ананасы растут в Африке. Учительница:

– Молодец, Маша! Миша:

– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:

– Молодец! Вовочка:

– А от нас папа ушел. Учительница:

– А где же слово «ананас»?

Вовочка:

– А на нас с мамой он забил!

***

Негритенок спрашивает у бога:

– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:

– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.

– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?

– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.

– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!

***

Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:

– Жук-навозник. Показывает второго:

– А это навозница?

– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

***

Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:

– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:

– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:

– А мне очень нравятся женщины. Учитель:

– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.

После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:

– Папа где? Вовочка:

– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!

***

Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:

– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.

***

Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

– Что делаешь?

– Милиционера.

– Из чего?

– Из какашки.

Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:

– Что лепишь?

– Пожарного.

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из какашки?

– Милиционер получится!

***

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:

– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:

– Мамой клянусь.

***

Приходит сын к отцу и говорит:

– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.

– Возьми в сейфе.

– А сколько взять?

– Ну, сантиметров пять…

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

***

В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает та, – это их отец…

***

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.

– Жаль.

– Правда, у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

***

В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

Телефонный звонок.

– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

***

Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:

– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:

– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.

***

Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.

– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!

– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,

– оборотней не существует.

– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.

– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.

– Кто же может так страшно выть?

– Это койоты.

– Койоты? А кто это такие?

– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

– А почему они так страшно воют?

– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

*** Мама:

– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.

– Ты что? А вдpyг ypонишь?

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

– Это ты щас тут бегал?

– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

***

Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

***

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Какой хороший мальчик, а?

– Hу что вы…

– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…

Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…

Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:

– Вот еще бы стаканчик!

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

***

Дочь подходит к матери и говорит:

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Hе помню. Кажется, под рулем…

***

Мама звонит дочке домой и спрашивает:

– Как дела, доченька? Дочь в ответ:

– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!

– Как это?

– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…

***

Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:

– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

***

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!

***

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

***

Спрашивают мальчика:

– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…

***

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!!!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

***

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

***

Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

***

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

***

Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:

– Девочка, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Мама спрашивает маленького сына:

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

***

Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

***

Маленькая дочь спрашивает у отца:

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

***

Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:

– Бабушка, включись погромче.

***

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

***

Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

***

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Он варит трубы.

– А с чем их едят?

***

Девочка спрашивает у мамы:

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

***

Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?

– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?

– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

***

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

***

Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:

– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!

– Ну надо же! А как это произошло?

– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!

***

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

***

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

***

Маленький мальчик говорит:

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

***

Дочь учится на повара. Мать интересуется:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

***

В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:

– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.

– Отлично. Водопроводчик пришел?

– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

***

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

***

Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

***

Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

***

Сын спрашивает у отца:

– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

***

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

***

Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:

– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.

***

Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:

– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?

– Терпение, дочь моя, терпение.

***

Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…

– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

***

Сын говорит отцу:

– Пап, давай купим говорящего попугая.

– А кто будет за ним ухаживать?

– А это он сам скажет.

***

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:

– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.

***

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

***

Учитель:

– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?

Ученик:

– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.

***

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

***

За обедом сын – папе:

– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

***

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!

– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.

***

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:

– Кукушка.

– Почему?

– Потому что она сидит в часах.

***

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

***

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

***

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!

***

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

В школе учитель спрашивает:

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

***

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

***

В школе.

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?

– Нет, папа помог.

– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

***

Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Маленького мальчика спрашивают:

– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:

– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

***

Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

– Вовочка, ты почему не одеваешься?

– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!

***

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:

– Гагарин, Титов… Учитель:

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».

***

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Что это значит?

– Будут только учитель и ты…

***

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…

– Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

***

Урок в классе. Учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!

Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!

***

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

***

Преподаватель истории:

– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

***

Жена спрашивает мужа:

– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

***

Учительница:

– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

***

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…

***

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

***

– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Вовочка:

– Кот!

***

Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:

– Почему все вокруг смеются?

– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!

Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:

– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?

– Нет, потому что я не видела, как она падала.

***

Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:

– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

***

Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:

– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.

***

Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, Мариванна, аэродром!

***

В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:

– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!

***

Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:

– Снимай штаны!

Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.

Отец продолжает:

– Ниже спускай, ниже!

Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:

– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.

***

Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:

– Мариванна, выходите за меня замуж!

– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!

– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.

***

На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:

– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:

– Не съем – так понадкусываю!

***

В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:

– Это почему мне вилку не положили?

Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:

– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?

– Раньше все нормально было.

***

Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:

– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.

Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:

– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.

Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:

– А как это по-братски?

– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:

– Возьми яблочки: поделись по-братски.

***

Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:

– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.

***

Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:

– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:

– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.

– Мама сказала – налить квас.

– Давай денежку – налью.

Девочка, как заведенная пластинка, снова повторяет:

– Мама сказала – налить квас.

Продавец не выдержала, взяла бидон, налила квасу и говорит:

– Ну а теперь давай денежку.

– Мама сказала – в бидоне.

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, мама, а почему аист не принес тебе сразу двух дочек?

– Потому что после того, как он доставил тебя, он отвернулся к стенке и захрапел.

***

По улице идет молодая мама с ребенком-дебилом. Им встретилась идет давняя подруга мамы. Женщины разговорились. Подруга решила угостить маленькую девочку яблоком. Девочка взяла яблоко и ничего не сказала в ответ. Мама начала воспитывать дочь:

– Доченька, разве ты не знаешь, что нужно сказать? Девочка долго думала, а потом выдала:

– Здравствуй, яблоко.

***

Маленькая девочка играет в песочнице и держит в руках конфету. Мимо проходит мужчина. Девочке стало скучно, она решила повеселиться. Она подбегает к мужчине и говорит:

– Дядя, дядя, попробуй конфетку. Дядя попробовал и говорит:

– Очень вкусная конфетка. Девочка призадумалась и ответила:

– Странно, а Жучка выплюнула.

***

Взрослеющий юноша решил попросить денег у своего отца-бизнесмена, чтобы весело провести время со своей новой подружкой. Он подошел к нему и вежливо спросил:

– Папа, не будешь ли так любезен дать мне немного денег: мы с Машей хотим сходить в кафе.

Папа презрительно посмотрел на сына и ответил:

– Слушай, сын, ты уже такой взрослый, с девушками встречаешься, а сюсюкаешь так, будто еще памперсы носишь.

– Ну ладно, батя, больше не буду, но бабки все-таки тебе придется отстегнуть.

***

В песочнице встретились два незнакомых мальчика. Они долго ковырялись в песке, присматриваясь друг к другу, а потом все-таки решили познакомиться:

– Тебя как зовут?

– Вася.

– А тебе сколько лет: тли или четыле?

– Есе не знаю.

– На зенсин тянет?

– Нет.

– Знатит, тли.

***

Мама решила, что ее подрастающему сыну пора узнать о том, как на свет появляются дети. Она позвала мужа и провела с ним воспитательную работу, которая касалась методики, как должна протекать познавательная беседа о том, что люди рождаются, аналогично появлению на свет птичек, собачек. Муж со скучающим лицом выслушал наставления жены. Беседу назначили на вечер.

Отец входит в комнату сына, прикрывает за собой дверь и говорит:

– Сын, помнишь, мы с тобой в прошлое воскресенье к девочкам ходили? Так вот, мама просила передать, что у птичек и собачек бывает то же самое.

***

Маленькая девочка гуляет по зоопарку вместе с родителями. Ее внимание привлек огромный верблюд. Девочка долго расспрашивала родителей, для чего вообще нужны верблюды.

Мама подумал и сказала, что верблюды нужны для того, чтобы на них могли ездить люди по пустыне. Девочка очень удивилась и спросила:

– А куда же им заливают бензин?

***

Маленькая девочка только-только научилась читать. Естественно, первыми ее книжками стали сказки. Девочка особенно сильно любила сказки про Бабу-Ягу. Как-то раз она внимательно читала то место, в котором описывалось, как Баба-Яга летела в своей ступе. Потом девочка посмотрела на рисунок и воскликнула:

– Мама, как же это она летит? Ведь у ступы нет пропеллера?

***

Маленькая девочка очень любила свою пушистую кошечку и поэтому никогда с нею не расставалась. Она не один раз видела, как кошка ловила мышек. Но вот однажды девочка с ужасом увидела то, чего еще никогда не видела, и с ужасом воскликнула:

– Мама, мама, из нашей Муськи мышки вылезают, им, наверное, не понравилось у нее в животике.

***

Пятилетняя девочка стоит около дома и присматривает за новорожденной сестричкой. Мимо проходит какой-то шутник и говорит:

– Девочка, девочка, а продай-ка мне свою сестричку. Девочка нахмурилась и ответила:

– Мы ее за дорого покупали. У вас денег не хватит.

***

Однажды маленькая девочка засмотрелась на беременную женщину. Мама решила объяснить девочке, в чем дело, и сказала:

– У тети большой животик, потому что у нее там лежит ребеночек.

– Как, она проглотила ребенка?

***

Вовочка радостно встречает пришедшую с работы мать. Мама, как всегда, начинает интересоваться тем, чем сын занимался в течение дня. Вовочка подумал и сказал:

– Я слушал передачу о человеке, которого почему-то назвали тигром.

Мама удивилась и решила уточнить:

– А какая же у него фамилия?

– Толстой.

С тех пор Тигр Толстой стал любимым писателем мальчика.

***

Бабушка провожает Вовочку на улицу, надевает на него теплое пальто и шапку, приговаривая:

– Надо одеваться теплее, а то морозы ударили сильные. Мальчик испугался и попросил:

– Бабушка, надень еще и каску.

– Это зачем?

– Да чтобы морозы по голове не ударили.

***

К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:

– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:

– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.

***

В гости к одной семье пришла другая – с маленькой дочкой. Приятели мирно уселись за стол, начали распивать чай. Девочка очень внимательно наблюдала за взрослыми, особенно хозяевами дома, а потом воскликнула:

– Мама, ты же говорила, что дядя Петя сидит на шее у тети Кати, а он весь вечер просидел на стуле!

***

Вовочка пожаловался на то, что его животик очень сильно болит и даже колет. Мама долго недоумевала, а потом все-таки решила вызвать «скорую помощь». Когда приехал врач, он начал подробно расспрашивать мальчика о том, что он съел за завтраком и обедом. Вовочка перечислил много продуктов и, наконец, дошел до кокоса. Врач спросил:

– А тебе понравился этот необычный «орешек»? На что Вовочка ответил:

– Ничего особенного, только жесткий очень.

– Может быть, он был испорченный, несвежий. Как он выглядел, когда ты освободил его от кожуры?

– А что, его еще чистить нужно?

***

Однажды Вовочка с волнением вошел в кабинет отца и сообщил:

– Пап, представляешь, меня сегодня хотели избить.

– А почему ты думаешь, что хотели?

– Потому что действительно избили.

– А почему же ты говоришь, что хотели?

– Ну, если б не хотели, то и не избили бы.

***

Отец с дочерью проходят мимо свадебного кортежа и видят жениха и невесту, которые выходят из машины и, держась за руки, направляются к дворцу бракосочетания.

– Папа, папа, а почему жених и невеста держатся за руки?

– Таков обычай, доченька. Например, боксеры тоже пожимают друг другу руки перед тем, как начать борьбу.

***

Однажды на улице встретились три маленьких друга и начали разбираться: кто же на кого похож. Один говорит:

– У меня нос мамы, а уши папы.

– А у меня глаза деда, а губы отца.

Третий был вообще от соседа, поэтому он сказал:

– А у меня штаны старшего брата.

***

Мальчик прошел в магазин с большой авоськой. Он встал на цыпочки, дотянулся до прилавка и внимательно рассматривает конфеты. К нему подходит добрая тетя-продавец и спрашивает:

– Мальчик, что мама велела тебе купить? Выслушав ответ, она улыбнулась и уточнила:

– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?

***

Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:

– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.

Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.

– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.

– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.

***

Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:

– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.

***

Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:

– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.

– Как это?

– Мы посовещались с учительницей, и она «избрала» именно тебя.

***

По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:

– Девочка, жить хочешь?

Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:

– С тобой что ли, старый козел?

***

Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.

– Тебя как зовут?

– Коля. А тебя?

– А меня Петя.

– А ты с кем тут живешь?

– Да с бабушкой. А ты?

– Да так – с одной…

***

Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:

– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.

***

Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:

– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.

– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.

***

В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:

– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу стать кошечкой и собачкой.

– Почему?

– Потому что мы все время играли бы друг с другом.

***

Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:

– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:

– Пап, да ты не переживай. У них только «тик» сломался, а «так» еще работает.

***

Мама спрашивает сынишку:

– Ты мыл руки?

– Да, мамочка.

– С мылом?

– Нет, мамочка, с полотенцем.

***

Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:

– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.

Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:

– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.

***

Девочка жалуется своей матери:

– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.

– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.

– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.

***

Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:

– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?

– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?

– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.

***

Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:

– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?

– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

***

Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:

– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.

***

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?

– Почему ты так решила?

– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.

***

Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:

– Кто это сделал?

– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.

– Как это?

– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.

***

Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:

– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?

– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.

***

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:

– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?

– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

***

У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:

– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.

Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.

– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.

***

Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:

– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.

– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.

***

Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:

– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?

– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.

– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.

***

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

***

Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:

– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.

***

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– А мой папа майор.

– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.

***

Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:

– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?

– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.

***

Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:

– Коля, тебя что, хулиганы побили?

– Нет, комар на щеку сел.

– А что, комары теперь кусают до синяков?

– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.

***

Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?

– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!

***

На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:

– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?

Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:

– Антон – Антенна.

***

Дочка спрашивает у мамы:

– Мама, а кто такие матросы?

– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.

***

Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.

– Пап, а пап, ты все можешь?

– Конечно, все.

– Все, все, все?

– Ну конечно, ведь я же взрослый.

– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…

***

Маленький мальчик жалобным голоском говорит:

– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.

– А чего же ты плачешь?

– А я хочу кушать и какать.

***

Сынишка радостно сообщает матери:

– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.

– На сколько, сынок?

– На всю кухню и полкоридора.

***

Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:

– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:

– Как накопим денежек – так и купим.

Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.

– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?

– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.

***

Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово «бутылка». Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:

– Пап, как ты думаешь, нужно писать «батылка» или «бютылка».

– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – «пизирек».

***

Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:

– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.

Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: «У него пятерка», – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:

– Именно этого я и боялся.

***

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

***

Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:

– Мама, подержи меня за ногу.

Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.

– Мама, плохо держишь, держи крепче.

Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:

– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?

***

Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала:

– Папа, у меня тоже есть усы, только они растут на руке.

 

О теще

В жаркий день на пляже загорают маленькая девочка и ее папа, а в море купается теща.

– Папочка, ты только взгляни, как бабушка машет то одной рукой, то другой! – забеспокоилась девочка. – Она вроде бы даже что-то кричит нам!

– Ну-ну, малышка, не стоит так громко кричать об этом, – утешает ее заботливый отец. – Ты ей тоже помаши и пожелай счастливого пути!

***

Умирает пожилая женщина, вся семья, все близкие собрались вокруг, плачут. Перед самой смертью из последних сил решила она покаяться перед зятем:

– Умираю… Прости…

– Да ладно, что уж там.

– Помнишь, как тебя в вытрезвитель забрали и там поколотили? Это я устроила… Извини…

– Ладно, что уж вспоминать.

– А помнишь, тебя моя дочь из дома выгнала, так как считала, что ты ей изменяешь? Это ведь я придумала, прости…

– Да ну уж, что теперь-то…

– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…

– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.

***

Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.

– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:

– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.

***

– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.

***

– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?

– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.

***

Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:

– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.

На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще:

– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.

***

За завтраком теща рассказывает:

– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.

Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:

– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.

***

Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:

– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!

– В каком смысле? Ты так ее любишь?

– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.

***

– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.

– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.

– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.

***

Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:

– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!

– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.

***

Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:

– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.

– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.

– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.

***

Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.

– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.

– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.

***

– Доктор, спасите, я с ума схожу!

– Объясните, почему вы так решили?

– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.

***

Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:

– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.

– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.

***

Отец в очередной раз стоит на кухне и моет посуду, а теща наблюдает рядом за работой и командует. К ним подходит маленькая дочка и интересуется:

– Папочка, а сколько лет ты уже служишь у бабушки?

***

Зять говорит теще:

– Милая мама, вы так хотели, чтобы я подарил вам песца на день рождения, что напоминали мне об этом весь год. Так вот, получайте свой подарок, вот только кормить его будете самостоятельно.

***

Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!

Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.

– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

***

После очередной размолвки теща заявляет зятю:

– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?

***

Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:

– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.

– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?

– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.

***

Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.

– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.

***

Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.

– Ты за что сидишь?

Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.

– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?

– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.

– Это как? – вытаращился грабитель.

– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.

– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.

– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!

***

Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:

– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.

– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.

***

Подходит к заключенному надзиратель и говорит:

– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:

– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!

***

Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:

– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.

– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?

– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.

– Вот клево! Надо попробовать тоже!

Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:

– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.

Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.

– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?

Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.

– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:

– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!

***

Разбирательство в суде:

– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.

– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?

***

Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:

– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!

Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:

– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.

– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?

***

Встречаются как-то два друга, один и говорит:

– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.

– А что случилось-то?

– Тещу покусал.

– И что, усыплять решил?

– Ты что! Везу зубы наточить собачке!

***

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:

– А может, и вам, мама, мозги выколотить?

***

Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:

– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?

– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.

***

Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.

– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?

– Нет, только одна женщина.

– А где же ты был так долго?

– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!

***

Беседуют в деревне соседи:

– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?

– Ну да, у меня это наследственное.

– Как так?

– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.

***

– Как вы живете с тещей?

– О, просто прекрасно!

– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!

– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!

– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?

– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.

***

– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.

– Что, пиявки не помогли?

– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.

***

Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.

– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.

– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?

***

Ночью у врача раздается телефонный звонок.

– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.

– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.

– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!

***

Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:

– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?

И тут раздается глас с неба:

– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.

– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…

***

Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:

– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.

– Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!

– Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить.

***

Похороны. Жена, вся в слезах, говорит мужу:

– Любимый, ты как близкий родственник, скорбящий по моей маме, понесешь гроб.

На кладбище жена обращает к мужу твердый взгляд и непреклонным голосом заявляет:

– Милый, ты такой близкий человек моей преждевременно покинувшей нас матушке, стой всю церемонию прощания у гроба, а затем поцелуй ее крепко-крепко и нежно, как меня, в лобик.

– Да, – бормочет муж в сторону. – У меня появляется ощущение, что даже это великое событие может скоро стать мне не в радость.

***

Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.

– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…

В трубке гробовое молчание, полная тишина.

– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.

– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!

***

– Что такое противоречивые чувства? – спросил сын у отца.

– Это… Ну, например, когда я вижу, что твоя бабушка, а моя теща мчится прямиком к пропасти в моей новой машине.

***

– В этом году мы потрясающе отдохнули, причем, что самое приятное, очень дешево. И всего лишь по одной путевке, это всей семьей-то.

– Такого не бывает! По одной путевке! Вас же пять человек. И дети уже не такие маленькие.

– Еще как бывает! Все дело в рациональных тратах и продуманном отдыхе. Мы купили одну путевку и отправили тещу на Черное море. И какой же потрясающий был отдых для нашей семьи.

***

Муж беседует утром за завтраком с женой.

– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.

– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,

– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка «Сахар».

***

Муж с женой пришли в гости к родителям жены на обед.

– Мама, – обращается зять к теще. – У меня в супе плавает таракан. Как это понимать?

– А с чего ты взял, что я должна тебе растолковывать разные приметы?

***

Вечером за ужином беседуют муж с женой. Жена рассказывает мужу о том, как у нее прошел день, а он невнимательно слушает и поддакивает, уткнувшись в газету.

– Дорогой, я сегодня видела свою маму в зоопарке. Представляешь?

– Да-да, милая, и в какой же клетке она сидела?

***

Утром муж, собираясь на работу, подходит к окну и, глядя в пасмурное небо, заявляет:

– Да, видимо, сегодня вечером не миновать бури. Теща, сидящая рядом:

– Бури не будет, если дорогой зятек придет сегодня вовремя.

***

Разговаривают две сестры. Младшая:

– Когда мой муж меня обижает, я ставлю его на место тем, что заявляю о своем отъезде к маме. Но последнее время он уже не так страшится этого.

– Ну что ты, милая, – успокаивает ее старшая сестра. – Есть гораздо более эффективное средство держать мужа в узде. Мой супруг боится его, как огня. Действует безотказно. Просто сообщи мужу, что пригласишь маму погостить к себе.

***

Малыш интересуется у бабушки:

– Бабушка, скажи, что такое теща?

– Это, внучек, я для твоего папы теща, как для тебя я бабушка.

– Да? А тогда скажи, ты – вампир?

– Что ты, внучек, фильмов насмотрелся? С чего ты это взял? Нет, конечно.

– А папа сказал, что его теща у него столько крови выпила.

***

Радостный муж рано утром говорит жене:

– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…

– И тебе так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?

– Нет, просто мне приснилось, что я познакомился с твоей мамой до, а не после свадьбы и успел сделать правильные выводы вовремя.

***

Мужчина делится своими раздумьями с более молодым и неопытным другом:

– Тебе известно, чем карается двоеженство?

– Заключением в тюрьме?

– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.

***

– Папочка, а что такое «шеф»?

– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.

– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.

***

Звонок по телефону:

– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!

– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.

***

– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.

– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?

– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.

***

Покупатель говорит продавцу:

– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: «Любимой теще».

– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.

– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.

***

У мужчины спрашивают:

– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.

– Да уж, живется, как в раю!

– Что, тебе так хорошо?

– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.

***

Разговаривают приятели:

– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?

– Нет, я с тещей беседовал.

***

У зятя спрашивают, сколько лет его теще.

– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.

***

В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.

– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!

***

– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

***

У мужчины спрашивают:

– Вы верующий человек или атеист?

– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.

***

Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:

– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом:

– Мамаша, сосредоточьтесь, не стоит отвлекаться в такую минуту. Продолжайте заниматься своим делом.

***

Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, а у меня теща – ангел.

– Вот повезло-то, а моя еще жива.

***

У мужчины спрашивают:

– А что вы предпримете, если на вашу тещу нападет лев?

– Сам напал, сам пусть и отбивается.

***

Встречаются два приятеля, давно не видевшиеся:

– Привет, слышал, у тебя теща умерла. Прими мои соболезнования.

– Не теща, жена.

– Что ж, не так, конечно, приятно, но тоже неплохо.

***

Участковый женился. Каждое воскресенье, позавтракав, он облачается в форму, надевает фуражку и, взяв под козырек, говорит теще:

– Ну а теперь, мама, предъявите-ка ваш паспорт, взглянем на прописку.

И после этого валяется весь день на диване с чувством выполненного долга.

***

«Новый русский», живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. «Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее».

Иванов не замедлил с ответом: «Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи».

***

Врач, внимательно изучая историю болезни, заявляет мужчине:

– Можете успокоиться, ваша теща совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

***

Слуга, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из них и спрашивает:

– А что пьет ваша теща?

– Мою кровь!

***

Беседуют два приятеля:

– Какие у тебя новости?

– Теща сгорела во время пожара.

– Какое горе! Как я тебе сочувствую. И никак нельзя было ее спасти?

– Да она так сладко спала…

***

– Что-то ты последние дни сам не свой, – заговорил с другом Михаил. – У тебя что-то случилось? Или тебя так опечалили похороны твоей тещи? Насколько я помню, сразу после похорон ты не очень-то горевал.

– Да уж, ты прав, – ответил Сергей. – Я определил свою тещу в психиатрическую больницу и она провела там около трех лет. А когда она умерла, я узнал, что теща оставила мне, как бывшему мужу и единственному наследнику ее покойной дочери – моей усопшей жены, – все свое неожиданно унаследованное от американского родственника состояние. И теперь я должен доказать, что свое завещание теща написала в здравом уме.

***

К врачу входит женщина и заводит следом молодого человека.

– Доктор, необходимо оказать помощь моему зятю. Я совершенно случайно немного побила его скалкой.

Доктор осмотрел больного и с ужасом спрашивает у его тещи:

– Да как же так вышло, что вы побили его скалкой случайно?

– Все очень просто, – скромно опустила глаза женщина. – Дело в том, что в тот момент он еще не был моим зятем.

***

В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:

– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.

– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.

***

Разговаривают два друга:

– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.

– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.

– Научи меня!

– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!

***

– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?

– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.

***

Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:

– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…

– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.

***

Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.

– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…

***

– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?

– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.

***

– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?

– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.

– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?

– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.

***

Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:

– И на какой же срок вы к нам в гости?

– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.

– Что, даже и не присядете?

***

Разговор двух соседей:

– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.

– О, соболезную. Ну и как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.

***

Разговор в аптеке:

– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.

***

Теща миллионера:

– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!

– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.

***

Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:

– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?

– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.

***

Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:

– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?

– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.

– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.

***

У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:

– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.

– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!

***

Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.

– И что?

– А у той совсем нет материнских чувств.

– Почему?

– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.

***

В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:

– Вам широкую или узкую?

– А есть какая-то разница?

– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.

***

Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:

– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.

И отпустил.

***

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:

– Отправь мою тещу на луну.

– А другие два желания?

– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.

***

Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

***

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

***

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:

– Тону! Тону!

Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».

***

В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:

– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?

– Для своей тещи.

– У нее сегодня, наверное, юбилей?

– Нет, похороны.

***

Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:

– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.

– Но зачем 12? Хватило бы и одной.

– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:

– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:

– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.

***

Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:

– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.

***

Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:

– Ты чего, Петька, такой грустный?

– Да женился я.

– Ну и что? Жена, что ли, плохая?

– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.

– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…

– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.

– А ты бы ее тогда шашкой…

– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.

– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.

Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:

– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.

– А что случилось?

– Да теща моя померла!

– Как померла? Отчего?

– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.

***

Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:

– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?

– Нет, лучше.

– Может, ему зарплату прибавили?

– Нет, еще лучше!

– И что же это?

– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.

***

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

– Я слышал, ты женился?

– Да, и очень удачно!

– ???

– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.

– Да, действительно повезло.

***

Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:

– Не знаешь, кого хоронят?

– Да моего соседа, Сидорова.

– Отчего он умер?

– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».

***

Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:

– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!

***

Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил я вчера крепко.

– И что же, подрался?

– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.

***

Молодой муж жалуется после свадьбы:

– Жена не готовит, не стирает, не убирает…

– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.

***

В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:

– Свежие удочки есть?

– Есть удочки, но они уже давно лежат.

– Нет, мне нужны обязательно свежие.

– ???

– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.

***

Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:

– Что это такое зятек придумал?

– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.

– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.

***

Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:

– Вы – бабушка, а где же черт?

– Какой черт, детка?

– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».

***

Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:

– Ну что, Сара? Понравилось тебе?

– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.

– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.

Теща говорит Абраму:

– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.

Приходят они к Мойше, теща и говорит:

– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.

– Ложись, Сара, – говорит Мойша.

Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:

– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?

Теща вмешивается:

– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.

***

Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:

– У вас сегодня праздник?

– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.

***

Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:

– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:

– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…

***

Муж возвращается домой и рассказывает жене:

– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.

– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.

– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.

– Так почему же он в больнице?

– Ночью неожиданно приехала теща.

***

Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:

– Как, мама, вы уже там?

***

Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:

– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:

– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.

***

Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:

– Чем это вы кормите своих хрюшек?

– Что, тоже хотите развести?

– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.

***

Начальник обращается к подчиненному:

– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.

– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.

***

Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:

– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.

– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.

***

Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:

– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.

– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.

***

Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:

– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:

– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:

– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.

***

Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:

– Кого хоронят? Один отвечает:

– Мою тещу.

– А козел зачем?

– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:

– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.

А тот ему:

– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!

***

В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:

– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.

***

Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:

– Смотрите, бутылка.

По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:

«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».

***

Умирает теща и оставляет завещание:

«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».

***

Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:

– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:

– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…

***

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:

– Как же было дело? Обвиняемый:

– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.

Судья (сочувственно):

– Да, такое никто бы не выдержал.

***

В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:

– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.

Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:

– Этот цвет сделает тебя незаметным.

Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.

– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.

«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.

На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:

– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.

***

Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:

– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.

Тот отвечает:

– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.

– И что, она похудела?

– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.

***

Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:

– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:

– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.

***

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.

На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

***

Разговаривают два приятеля. Один другому объясняет:

– Представляешь, развод обойдется мне в два раза дороже, чем свадьба.

– Но ведь и удовольствия ты получишь вдвое больше. Разом избавишься и от жены, и от тещи.

***

В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием. Жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:

– Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

***

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются к ее маме. Муж сопротивляется:

– Я же ничего не могу там есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

Жена:

– Дорогой, не будь таким суеверным.

***

Жена спрашивает мужа:

– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?

– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!

***

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.

***

В ресторане мужчина обращается к официанту:

– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.

Официант:

– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?

***

После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:

– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?

– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.

– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?

– Думаю, что да.

– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.

***

Начальник выговаривает своему подчиненному:

– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.

– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.

***

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?

– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.

***

Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:

– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.

– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:

– Подожди здесь, я сейчас все выясню.

Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:

– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.

***

Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:

– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.

– Вот, должно быть, рады твои домашние?

– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.

***

Сидит пьяный мужик и сокрушается:

– Плохо-то как, стыдно.

– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.

– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.

***

Врач разговаривает с пациентом:

– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.

– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:

– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?

– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.

***

Аптекарю жалуется клиент:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.

Аптекарь:

– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его вашей теще.

***

– Извините, ваш приятель умер своей смертью?

– Нет, у него была теща.

***

Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:

– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):

– Побыстрее уехать.

***

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.

Приятель сомневается:

– Неужели прямо в зале?

– Да!

– В присутствии двухсот человек?

– Ну, да.

– И никто не попытался ему помешать?

– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.

***

Доктор осматривает больного и говорит:

– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.

Больной шепчет умоляющим голосом:

– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.

***

В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.

– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!

***

Доктор спрашивает у больного:

– На что жалуетесь?

– Сердце шалит.

– И при каких обстоятельствах?

– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.

– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?

– Нет, страшная старая карга – моя теща!

 

О любовниках и любовницах

Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.

Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.

Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.

***

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

***

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

***

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

***

Ссорятся влюбленные:

– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.

– А где коробочка?

***

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…

***

В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.

***

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.

***

Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:

– Я бы хотел заменить вам петушка.

– Отлично, куры – в курятнике.

***

Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

***

Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.

***

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:

– Может, нам пора пожениться?

– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?

***

Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

***

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:

– Вася! Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

***

Разговаривают два «новых русских»:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»

– Да ведь это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

***

Разговаривают два друга:

– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?

– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.

***

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

***

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.

***

Мужчина в автобусе посмотрел на симпатичную девушку, с которой захотел познакомиться. Ее волосы красиво спадали на плечи и мужчина подумал: «Линяет». Девушка встала и вышла на остановке, и мужчина подумал: «Слиняла».

***

Банальная история. Жена с любовником, внезапно из командировки возвращается муж. Любовник – в тумбочку. Злой муж задевает тумбочку ногой, больно ударяется и бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:

– Что ты наделал, ты же человека убил!

– А нечего по ночам под окнами шляться!

***

Мужчина берет трубку:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я! – говорит жена.

***

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

***

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

***

Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:

– Эх, сейчас бы женщину.

– У тебя же жена есть!

– Ну, ты бы еще мать вспомнил.

***

– Что такое муж?

– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***

Беседуют две подруги. Одна:

– Все никак не могу заманить к себе соседа.

– А ты на окно бутылку водки поставь, сам прибежит.

Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что это делаешь?

– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.

***

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

***

– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

***

Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.

– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?

– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.

– Зачем это? У меня молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе.

***

– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

***

После страстных минут любви муж говорит своей жене:

– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.

– Что ты говоришь? И кто это?

***

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

***

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»

– Ну и что?

– А то, что моего мужа зовут Петей.

***

Начальник обращается к своей секретарше:

– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?

– Позвонила.

– Что она сказала?

– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..

***

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.

– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

***

Разговор двух друзей:

– Ты почему такой грустный?

– Моя жена уезжает на море на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустный, она передумает.

***

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тс, скажи, что ты моя сестра.

***

Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

***

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

***

Разговаривают два друга.

– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.

– Ну ты даешь, а она что?

– А она взяла.

***

Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.

После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:

– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.

Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:

– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.

***

Муж спрашивает свою жену:

– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.

***

Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:

– Сколько на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.

– А я больше и не брала.

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

– Прыгай!

– Ты что, здесь же 13 этаж!

– Прыгай, сейчас не до суеверий!

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, душ принимаю.

– Ну, ты сказал!

– Ну, ты спросил!

***

Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:

– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

***

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»

***

Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

***

Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:

– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?

– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.

***

Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:

– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…

Из прихожей раздается тонкий голос:

– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.

***

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…

– А вон та рыженькая?

– Это моя любовница.

– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.

***

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»

Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».

***

Мужчина и женщина:

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…

***

Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:

– Что вы делаете с моей женой?

– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.

***

Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:

– Ты будешь участвовать в групповом сексе?

– А кто в нем будет участвовать?

– Я, ты и твоя жена.

– Ты что! Конечно, не буду.

– Тогда я тебя вычеркиваю.

***

Муж-грузин спрашивает жену:

– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?

– Нет, дорогой.

– Свэта, заходы.

***

– Милка, куда ты тащишь кровать?

– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.

– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.

***

Хозяин дома кричит на квартиранта:

– Почему вы врываетесь в ванную без стука?

– Извините, я думал, что там ваша жена.

***

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:

– Дорогая, чем ты занята?

– Жду тебя.

– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином Валуа в ресторане.

– Хорошо, родной, жду. Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.

***

Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:

– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

***

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:

– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?

– Очень хотел бы, но дома – жена.

***

Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:

– Мне жарко!

Он открывает форточку.

– Мне холодно!

Он закрывает форточку.

– А вы что, не можете, как дома с женой?

– Могу, закрой сама, дура!

***

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.

– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

***

У француза спросили, что такое порядочная женщина.

– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.

– Это уже падшая женщина.

– Падшая – это когда один муж и много любовников.

– Так это же пропащая женщина!

– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.

– Кто же одинокая женщина?

– Одинокая – это женщина, у которой один муж.

***

После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.

Пьянице море по колено.

Студент плавает даже на сессии.

Неверная жена выберется из любого положения.

Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.

***

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!

– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.

После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.

Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:

– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.

***

– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.

– А что случилось в Сан-Тропе?

– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.

***

Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:

– Я тебя жду уже целый час!

– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…

– Хорошо, это пять минут, а потом?

***

Молодожены едут венчаться.

– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.

– Это же было до меня, ничего.

– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.

– Да это же было до меня. Ладно.

Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.

– Ты что, с ума сошел?

– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!

***

Уже пожилой муж говорит своей жене:

– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.

– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.

***

Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:

– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…

Муж, перебивая:

– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!

***

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе мужик незнакомый.

– Как вы сюда попали?

– Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон парашютом зацепился.

– Ну тогда заходите, чайку попьем.

– А вы что, даже не удивляетесь?

– А чему здесь удивляться? Вчера у нас в туалете геолог нефть нашел.

***

Поехал муж на курорт. Там так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:

– Петя, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.

***

Муж, который застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена в постели:

– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

– Правильно. Сам не может и другим не дает.

***

Вернулся муж из командировки, а у жены – любовник. Возник маленький скандал. Любовник – крепкий мужик, выгнал мужа на кухню, закрыл дверь и сказал:

– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!

Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.

– Ты чего так смеешься?

– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.

***

Бог на небесах ведет отбор в рай из 100 женщин. Он обращается к ним с вопросом:

– Сделайте шаг вперед, кто изменял своим мужьям. 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Ангел – богу:

– Эта – глухая.

***

Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:

– Ну и как она выглядит?

– Как обычная женщина.

– А какой у нее цвет волос?

– Рыжий.

– А как она одевается?

– Медленно.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.

– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…

***

Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:

– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.

Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:

– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.

***

Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.

Открывается соседское окно, и старуха кричит:

– А ты рогами, рогами постучи!

***

Разговаривают два друга.

– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

***

Разговариают два друга.

– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?

– Да нет, один хулиган научил.

***

Встреча двух друзей:

– Как дела?

– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.

– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.

– Это почему?

– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.

***

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!»

Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:

– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.

***

Королева должна была разрешиться наследником.

Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:

– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.

На следующий день:

– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.

***

В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

***

На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:

– Надо пойти посмотреть, какая она.

Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:

– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.

Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:

– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.

***

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена с тещей возмущаются.

– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.

Жена кричит:

– Ну, это уже слишком! Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.

***

Неожиданно жена говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.

Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы будем дома говорить?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!

***

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…

– А кто такой Петя?

– Тот, который помог мне забыть Ваню…

***

Немка в постели развлекается с любовником, тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:

– Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка:

– О, Жак, подвинься, втроем нам будем веселее. Еврейка:

– Как, Абрам, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной? Русская:

– Ваня, милый, только не по лицу, ведь у меня завтра партсобрание.

***

Любовник спрятался под кровать. На кровати – жена и только что вошедший муж.

Под вздохи неудовлетворенного любовника они занимаюся любовью. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.

– Ты что? – спрашивает жена.

– Представляешь, мне матрас в задницу лезет.

***

Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.

– Что новенького?

– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.

– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

***

Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! Мама! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На вашего папу надеяться – и вас бы не было!

***

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

– Что тебе больше всего нравится из пищи?

– Ужин с чужой женой.

***

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

***

Звонок в особняке богатого графа. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! Будь добр, зайди в комнату к графине и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но она уже легла спать, сэр.

– Тем не менее подойди к ней и доложи, о чем я сказал.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы велели, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр!

***

Пожилые пары, встретившись на медународном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:

– Был один-единственный.

– В каком году это было? – поинтересовался американец.

– Это когда у меня появился белый «Кадиллак».

– А ты когда мне изменила? – спросил немец.

– Помнишь мою лисью шубку?

– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – потребовал русский старик.

– А помнишь, у тебя пропала твоя кроличья шапка?..

***

Разговаривают два приятеля-соседа.

– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.

– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

***