***
– Почему милиционеру всегда трудно исполнить супружеский долг?
– Потому что он всегда и во всем следует инструкции. А по инструкции положено исполнить сначала два предупредительных супружеских долга в воздух.
***
В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:
– Доставай деньги! Скорее!
– А вы кто такой?
– Я – Али-Баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
***
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представляешь, мужик из одиннадцатой камеры все-таки сбежал!
– Ну, наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.
***
Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:
– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.
– Какое безобразие! А что случилось?
– У нас нет ни одного трезвого кочегара.
***
Звонок в квартиру бизнесмена. Он берет трубку и слышит неприятный голос:
– Ты покойник!
– Да нет, я вроде живой еще.
– Прости, приятель, кажется, мои часы немного спешат.
***
Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:
– Но у меня ведь нет чемодана!
– Это неважно. Порядок существует один для всех.
***
Беседуют два инспектора рыбнадзора:
– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.
– Ну?
– Тут я как прыгну на него из-за кустов…
– Ну?
– А он осетра со спины – и в карман!
***
Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:
– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!
***
Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:
– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от «Запорожца»?
– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!
***
Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
– Ну как, разобрал вкус?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.
– Ну а теперь?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.
– Ну а теперь разобрал?
– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.
***
Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:
– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?
***
Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?
– Уволь секретаря!
– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Легко сказать! Она же принадлежит жене!
– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?
– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!
И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.
Друг интересуется:
– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?
– Нет. Я продал диван!..
***
Разговаривают два новых русских:
– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.
– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата – 200 тысяч баксов и новый «мерс» в придачу.
– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.
– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!
***
В 7 часов утра мать будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!
– …
– Вовочка, вставай, кому говорю!
– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?
– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!
***
Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:
– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.
– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!
– Странно… Тогда что же я съел за обедом?
***
– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?
– Это электромонтер!
***
Милиционер выговаривает девице легкого поведения:
– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?
– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!
***
Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:
– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?
– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!
***
Профессор мединститута обращается к студентам:
– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – «Сифилис и его последствия».
***
Беседуют два врача:
– Ну что, будем лечить больного?
– Да ладно, пусть живет!
***
Разговаривают два кинорежиссера:
– Я решил снять новый художественный фильм о любви.
– Это будет фильм о любви двух женщин?
– Нет.
– Тогда о любви двух мужчин?
– Нет.
– Значит, о любви дамы с собачкой?
– Ну что ты, конечно нет!
– Тогда о чем же?
– О любви женщины и мужчины.
– Но ведь это уже будет документальный фильм!
***
Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:
– Ну какой же я неудачник! Конструирую самолеты, а у них крылья ломаются в одном и том же месте.
– А ты просверли в этом месте дырки!
– И что же это даст?
– А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвется там, где дырки.
***
Сидят два электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идет старушка. Один из них говорит:
– Слышь, бабка, подай во-он тот провод, что на земле лежит.
Старушка поднимает конец провода и дает его электрику. Тот обращается к напарнику:
– Я же тебе говорил, Вася, что это – нуль, а ты все: «Фаза, фаза!»
***
Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:
– Вы знаете, у вашей жены задеты легкие. Молодой человек в смущении опускает глаза:
– Доктор, вы мне льстите.
***
Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто ученым. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встает военный:
– Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Только что же вы до сих пор строем не ходите?
***
Разъяренный муж кричит на настройщика пианино:
– Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!
– Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной…
***
В кабинет гинеколога осторожно заглядывает молоденькая медсестра и спрашивает:
– Простите, я у вас свои трусики не оставляла?
– Нет, Мариночка, не оставляла.
– Ой, извините, значит, я их у окулиста оставила!
***
Беседуют два врача:
– Как ты думаешь, можно ли есть чернобыльские яблоки?
– Я думаю, что можно. Надо только поглубже закапывать огрызки.
***
После крушения самолета ТУ-154 сидят два чудом спасшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:
– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?
***
Таможенники останавливают машину, спрашивают:
– Наркотики везем, оружие?
– Да что вы, ни в коем случае!
Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.
– А это что за безобразие?
– А это мой калькулятор!
– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!
– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.
***
На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:
– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?
– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.
***
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?
– А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз – и 100 долларов. Вот поэтому мы так хорошо живем.
Утром девочка опять пристает к отцу:
– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.
– А ты волшебные слова говорила?
– Какие: «крибле, крабле, бумс»?
– Нет, доченька, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
***
На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:
– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…
– Да некогда, Степаныч ругаться будет!
– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:
– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…
– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!
Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
– Ну-ка, давай по маленькой…
– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!
– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!
– Да где же этот твой Степаныч?
– А там остался, его прицепом завалило!
***
Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
***
– Сколько человек работает у вас в бригаде?
– Если с бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира у нас вообще никто не работает!
***
Инструктор в горах говорит туристам:
– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…
***
В кабинете у психиатра:
– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?
– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.
– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…
***
Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:
– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?
***
В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?
– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.
– А когда он очнется?
– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.
– Огромное вам спасибо!
– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?
– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.
***
Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:
– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.
– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!
***
В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:
– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:
– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!
***
Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.
– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.
– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?
– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…
***
Директор фирмы орет на уборщицу:
– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!
***
Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:
– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»
***
Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:
– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!
– Хочу барабан!
– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!
– Барабан, бараба-ан хочу!
Тут вмешивается мама мальчика:
– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!
Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:
– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:
– Мальчик! Е… твою мать!!!
***
В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
– Скажите, а у вас нитки есть?
– Конечно, есть.
– А они суровые?
– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!
***
Врач участливо спрашивает пациента:
– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?
– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!
***
Стоматолог говорит пациенту:
– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.
– Простите, а сколько это будет стоить?
– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.
***
Судья говорит грабителю:
– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?
***
Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:
– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!
– Пилот связывается с диспетчерской:
– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:
– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???
***
По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:
– Ну, чего стоим?
«Новые русские», пряча стволы:
– Да вот, поломались…
***
Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:
– В Советском Союзе!
– А в какой стране самые лучшие игрушки?
– В Советском Союзе!
– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?
– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.
– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?
– Я хочу жить в Советском Союзе!!!
***
Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:
– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!
– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!
– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!
***
Электрик спрашивает своего ученика:
– Васька, а что это у тебя голова перевязана?
– А это меня током от аккумулятора ударило.
– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?
– Да, но он мне на голову упал!
***
Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:
– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!
– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:
– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!
– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Еще через пару дней девушка вновь просит его:
– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!
Молодой человек растерялся:
– Но это невозможно!
– Почему же, дорогой?
– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:
– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…
– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
***
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– Да? А что вы испытываете?
– Нужду!
***
Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает:
– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано «Сделано во Франции», а на внутренней стороне – «Сделано в Италии». Как это объяснить?
– Ну правильно, это же совместное производство!
– Да, и где же это все-таки производят?
– Где, где… Конечно, в Турции!
***
У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:
Студент:
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.
Инженер удивляется:
– Какая же это работа, если самый главный участник стоит? Любовь – это процесс.
Юрист:
– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.
Художник возмущен:
– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.
Профессор:
– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?
***
В кабинете ветеринара:
– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?
– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.
– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!
***
Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:
– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.
***
Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:
– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Ой, спасибо, к счастью нет.
– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.
***
Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:
– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?
– А ты на себя посмотри, старая ведьма!
***
В магазине:
– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!
– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.
– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.
***
Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:
– Простите, эта рыба у вас свежая?
– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.
– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.
***
В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:
– В графине он узнал свою мать…
– Что?
– В графине он узнал свою мать…
– Не слышу.
– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:
– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?
***
Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:
– Борт-845, первый пилот – ответьте!
– Первый пилот пьян.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян.
– А кто же тогда говорит?
– Говорит автопилот.
***
В магазине:
– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Бывают и в больших количествах.
– Так где же они?
– Где, где… В Японии!
***
Посетитель в ресторане обращается к официанту:
– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?
– А вы на него подуйте.
– Да я уже пробовал, но он все время улетает!
***
Посетитель – официанту:
– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.
– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.
***
Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:
– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет «Оскар».
– А если это будет девочка?
***
В ресторане:
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
Женщина приходит на прием к гинекологу:
– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.
– А вы бананы в пищу употребляете?
– А это что – необходимо?
– Конечно!
Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.
– Так, мандарины едите регулярно?
– А это что – обязательно?
– Ну конечно!
Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:
– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.
– Милочка, а вы с мужчиной-то были?
– А это что – необходимо?
***
Приходит мужчина на прием к окулисту:
– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.
– Спиртные напитки употребляете?
– Ну, бывает иногда.
– Курите?
– Курю.
– Как у вас с женщинами?
– Как же нам, мужикам, без женщин?!
– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.
– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!
***
Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:
– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…
– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!
***
Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:
– Представим такую ситуацию: летит саломет…
– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.
– Кто сказал?
– Рядовой Иванов.
– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…
– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!
– Кто сказал?
– Рядовой Петров.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?
– Надену противогаз!
– Рядовой Петров?
– Побегу в бомбоубежище!
– Рядовой Сидоров?
– Кинусь спасать старшину!
– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…
***
На суде у подсудимого спрашивают:
– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?
– Папа мне не велел, гражданин судья!
– ???
– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!»
***
В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:
– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.
На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:
– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:
– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.
***
В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши?
– Я буду плохо видеть.
Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:
– Я буду плохо видеть.
Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:
– А почему вы так думаете?
– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.
– Какой же я идиот, – подумал профессор.
***
В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:
– А вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
– Шлема, ты шо, упал?
***
Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.
***
На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет «корочки» и кричит:
– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!
***
Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:
– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.
На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.
– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.
Проводник отвечает:
– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.
***
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит:
– А теперь… Водитель:
– Понял, начальник, понял, – встает на четвереньки, зажимает одну ноздрю, а второй начинает вдыхать мел с асфальта.
***
Учительница первого класса, опоздав на урок, запыхавшись, вносит в класс и ставит на учительский стол компьютер. Спрашивает:
– Дети, сколько на столе компьютеров? Класс дружно отвечает:
– Один!
– Молодцы.
Учительница вновь уходит и через некоторое время вносит еще один компьютер. Вытирая со лба пот, спрашивает:
– А сколько теперь у меня компьютеров? Дети кричат:
– Два!!!
Учительница, едва отдышавшись:
– Правильно, ребятки.
Потом в задумчивости:
– Да-а, с яблоками было легче…
***
В роддоме во время обхода профессор заходит в одну палату, беседует с будущими мамами и в конце концов выясняет, что все собираются рожать в один день – 1 октября. Профессор крайне удивлен:
– А с чем это связано? Пациентки дружно отвечают:
– А мы Новый год в одной компании встречали!
***
В одном купе едут настоятель церкви и директор школы. Во время обеда директор ест маленький бутербродик с маргарином и яйцо. Священник достает копченую лососину, черную икру, колбасу «салями», наливает французский коньяк… Видя все это, директор школы спрашивает:
– Батюшка, как вам удается питаться такими деликатесами? Я вроде неплохую зарплату получаю, а не могу себе всего этого позволить.
– Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? – отвечает настоятель.
***
К милиционеру подбегает взволнованная женщина:
– Меня только что изнасиловали десять человек.
– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.
– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…
***
В церкви рядом молятся учитель средней школы и директор частного магазина.
– О чем ты молишься? – спрашивает директор магазина учителя.
– О том, чтобы выплатили рублей 200 на подписку методической литературы.
Директор лезет в карман, достает 200 рублей, протягивает их учителю и говорит:
– На тебе 200 рублей и не отвлекай бога от дел такими мелочами.
***
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, каждую ночь во сне ко мне приходит человек и просит с ним пописать. Я не могу ему отказать и в итоге просыпаюсь в мокрых трусах.
– Сегодня ночью, когда он к вам придет, скажите, что уже пописали без него, и он уйдет.
На следующий день этот пациент вбегает в кабинет к доктору и яростно кричит:
– Доктор, что вы наделали?! Когда ко мне, как всегда, пришел тот человек и предложил пописать, я по вашему совету ответил ему, что уже пописал без него. Тогда он предложил мне пойти с ним покакать. Я не смог ему отказать…
***
Инспектор кадров беседует с поступающим на работу:
– С анкетой у вас все в порядке. А как у вас со спиртным? Пьете?
– Для анкеты – нет. Но если вы угощаете – да.
***
Зоотехник в селе руководит практикой студенток-выпускниц зооветеринарного техникума. Дает им задание случить быка с коровой. Час ждет, другой, третий… Идет посмотреть, что случилось. Смотрит – девчонки рыдают в три руья. Зоотехник их и спрашивает, чего это, мол, ревете, по какому поводу? А те и отвечают:
– Да мы все никак не могли корову на спину положить, а пока старались, бык от смеха сдох…
***
«Новый русский» жалуется врачу:
– Желудок совершенно не работает: ем черную икру – выходит черная икра, ем красную икру – выходит красная икра, ем лососину – выходит лососина…
– А вы не пробовали есть то, что ест большинство россиян?
***
В школе на уроке учитель проводит с учениками игру:
– Дети, я назову первую и последнюю букву слова, а вы должны отгадать все слово.
Ученики отгадывают все слова, потом предлагают поменяться ролями. Они по очереди будут загадывать, а учитель отгадывать. Все идет прекрасно, но вот один из учеников спрашивает:
– Какое слово начинается на «Х», а заканчивается на «Й»?
Учитель рассердился:
– Выйди сейчас же из класса! Ученик:
– Василий Петрович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя – Хемингуэя.
***
Лечащий врач заходит в палату к дистрофикам:
– Как дела, соколы мои ясные?!
– Да не соколы мы. Просто сестра вентилятор включила.
***
В только что открывшейся парикмахерской шеф до того переживает за репутацию своего заведения, что буквально стоит над душой у парикмахеров и дает взбучку за малейший промах. Особенно достается самому молоденькому парикмахеру, который страшно нервничает и то и дело допускает оплошности.
Вот он трясущимися руками начинает брить клиента и допускает порез. Шеф подлетает к нему и, замахнувшись, хочет ударить новичка, но тот пригибается, и оплеуха достается клиенту.
Парикмахер начинает нервничать еще больше и снова режет клиенту щеку. Шеф, еще больше размахнувшись, пытается ударить неудачливого парикмахера. Тот снова уворачивается, и удар вновь достается клиенту. Вконец разнервничавшийся парикмахер напрочь отрезает клиенту ухо. Клиент шепчет несчастному парикмахеру:
– Скорее бросай ухо в окно, чтобы шеф не видел, иначе ты пропал.
***
Начальник конструкторского бюро обеспокоен тем, что не пришел вовремя на службу самый исполнительный работник – инженер Василий Петрович Сидоров. Он всегда ставил его в пример вечно опаздывающим новичкам, а тут нет его ни в 9.15, ни в 9.30, ни даже в 10 часов. В 11 часов звонит начальнику жена Василия Петровича и сообщает, что этой ночью он умер.
– Слава богу! – восклицает начальник. – А я уже начал беспокоиться, что он опоздал.
***
Российское военное судно в Тихом океане. Начальства не видно, матросы на палубе пьяные – кто спит, кто в карты режется… Обстановка самая непринужденная. Тут на палубу вылетает капитан корабля и кричит:
– Кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
В ответ тишина. Командир еще громче кричит:
– Я еще раз спрашиваю: кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
Полнейшее молчание. Капитан в ярости:
– Я в последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!!!
Из рубки на четвереньках выползает матрос и, еле ворочая языком, говорит:
– Кажется, я, товарищ капитан. Ну совершенно нечаянно… Капитан:
– Значит, так: бери резинку и стирай с карты Америку.
***
Преподаватель физкультуры проводит разминку перед занятием в ПТУ:
– Скорее, скорее, неуклюжие каракатицы! Мимо проходит преподаватель биологии:
– Ладно уж вам, Николай Михайлович, не ругайте их так.
– Да им все равно – вы думаете, они знают зоологию?!
***
Дежурный по части майор уже в который раз подходит к дежурному на КПП:
– Ну что, Кильдибаев, генерал еще не проходил?
– Никак нет, товарищ майор!
Через некоторое время подходит к часовому опять с тем же вопросом и получает отрицательный ответ. Майор уходит. Вдруг распахивается дверь и входит генерал.
– Стой, кто идет?! – спрашивает дежурный.
– Генерал.
– Ах ты бездельник! И где тебя носит?! Беги скорее, товарищ майор тебя уже пять раз спрашивал!
***
В шестом классе учительница предлагает ученикам решить задачку:
– Из Москвы в Петербург выехал поезд со скоростью 150 км/час. В это же время из Петербурга в Москву выехал встречный поезд с такой же скоростью. Ответьте: какая погода в Петербурге?
В классе полнейшая тишина, все усиленно соображают. Тут самый крупный мальчик, по всей видимости неоднократный второгодник, поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а вам 28 лет. Учительница в недоумении:
– Да, Васенька, а как ты догадался?
– Мне 14 лет, а папа говорит, что я полудурок.
***
Сердитый старшина чуть свет выстраивает на плацу роту:
– Так… Кто вчера из увольнения пьяный вернулся?..
Все притихли, вытянувшись в струнку, и стараются не смотреть на старшину.
– Я еще раз спрашиваю!!! Один солдатик робко произносит:
– Я, товарищ старшина…
Старшина придирчиво оглядывает его с головы до ног и говорит:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – нале-во! Бегом марш!..
***
Парикмахер-мужчина в дамском салоне, усадив клиентку в кресло, изумленно говорит ей:
– Какая у вас шея!!! Она (кокетливо):
– А у меня все тело такое.
– Тогда простите за нескромный вопрос: вы когда в последний раз мылись?..
***
Один учитель жалуется другому:
– Ну и дети пошли: тупые – ужас! Объясняю сегодня решение дробей – не понимают. Объясняю второй раз – опять не понимают. Пришлось в третий раз объяснять. Уже сам понял, а до них никак не доходит.
***
Адвокат, выслушав жалобы жены «нового русского», которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.
– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!
***
В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.
– А мясо? – кричит вдогонку продавец.
– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.
***
Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:
– Вы холосты?
– Нет, женат.
Портной обращается к помощнику:
– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.
***
Молодой человек обращается к библиотекарю:
– Скажите, у вас есть книга «Как перевоспитать строптивую женщину»?
– Фантастика в соседнем зале!
***
В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:
– Как тебя зовут?
– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:
– Сколько будет, если к одному прибавить один?
– Не наю, – отвечает мальчик.
Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.
Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:
– Как тебя зовут?
– Петров Василий.
– Сколько будет, если 2 умножить на 2.
– Четыре.
– А 5 умножить на 5?
– 25.
– Назови столицу Италии.
– Рим.
На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:
– Расскажите скорее, как вам это удалось?
– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.
***
Пациент спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?
– Конечно!
– Надо же, а до операции не мог…
***
Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:
– Скажите, военный, вы носки меняете?
– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.
***
Судья подсудимому:
– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.
***
На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:
– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.
– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:
– Да, а как вы узнали – по мехам?
– Нет, по ухам.
***
Судья подсудимому:
– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?
– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
***
В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.
Конферансье объявляет:
– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.
В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:
– Я согласен, только уберите льва!
***
Во время профосмотра в кабинет стоматолога приходит стюардесса, обнажив в улыбке прекрасные белоснежные зубы.
– О, какие у вас зубы! – говорит врач.
– Это наследство моей мамы, – кокетливо отвечает девушка.
– Я надеюсь, они вам прекрасно подошли и не причиняют особых неудобств…
***
Министр спешит на важное заседание и то и дело просит своего шофера поторопиться. Но шофер строго выполняет правила дорожного движения и не превышает скорость. Тогда министр сам садится за руль и мчится по улице во весь дух.
Естественно, первый же постовой инспектор останавливает его и просит предъявить документы. Министр протягивает ему служебное удостоверение. Ошеломленный гаишник, вежливо извинившись, предлагает министру следовать дальше. Тут к инспектору подходит напарник и спрашивает, почему он не задержал нарушителя и даже не оштрафовал его.
– Я не знаю, кто это ехал, но шофер у него – министр.
***
На уроке истории учительница, проводя опрос по домашнему заданию, спрашивает:
– Кто взял Бастилию?
В ответ тишина. Возмущенная учительница идет к директору школы и жалуется:
– Спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», – а они не отвечают.
– Ну не расстраивайтесь вы так – поиграют и отдадут. В разговор вмешивается завуч:
– Какой вы говорите класс – 7«В»? Нет, эти не отдадут, даже и не надейтесь!
***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Дайте мне руководящую селедку.
– Впервые слышу о такой, пока не завозили.
– Да вон она – толстая, жирная, без головы.
***
К капитану российской подводной лодки обращается штурман и просит помочь ему определить координаты их местонахождения. Капитан вздыхает и объясняет, показывая на практике:
– В последний раз объясняю: находишь с помощью перископа ближайшее иностранное судно – наводит перископ на находящуюся рядом американскую подлодку, даешь команду на поражение объекта: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
– и как только они подадут сигнал 2 0SOS, быстренько записываешь их координаты.
***
Учительница на уроке рисования показывает на доске, как правильно нарисовать яблоко. Дети начинают шептаться и хихикать. Учительница пытается выяснить, в чем дело, но дети ничего не говорят и лишь сильнее смеются. Тогда она поднимает отличницу и просит ее объяснить, почему все смеются. Девочка шепчет на ухо учительнице:
– Они говорят, что вы попу нарисовали.
Возмущенная учительница идет к директору и говорит, что в классе отвратительная дисциплина и она не может проводить урок.
Директор приходит в класс, укоряет учеников, бросает взгляд на доску:
– Ах, вы еще и задницу на доске нарисовали?!
***
Расфуфыренная такая дамочка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, почему мой сыночек целыми днями из пластилина разные там торты-пирожные лепит, сам притворяется, будто их ест, и даже всю семью угощает?
– Не волнуйтесь, для ребенка это вполне нормально…
– Правда? Вы меня успокоили, доктор. Но почему его жена из-за этого так сильно нервничает?!
***
Инспектор ГИБДД скучает на своем посту: нет ни одной машины. Тут он видит, что по дороге несется «Мерседес» на бешеной скорости. Обрадовавшись, он останавливает автомобиль, но «Мерседес» лишь притормаживает и из чуть приоткрытого окна вылетает 100-долларовая купюра.
Довольный инспектор сует деньги в карман, не предпринимая никаких мер, для того чтобы задержать умчавшийся автомобиль. На следующий день повторяется то же самое и на третий… В течение месяца постовой ежедневно получал по 100 долларов. Раздобрел он, машину купил, в общем, жизнью доволен.
И вот однажды «Мерседес» не приехал. Нет его ни на второй день, ни на третий, ни на четвертый…
Через три недели снова появляется «Мерседес». Инспектор останавливает его. На этот раз окно открывается, и из салона с улыбкой выглядывает приятный такой мужчина. Инспектор спрашивает его:
– Ты где пропадал?
– Да понимаешь, две недели на Канарах с женой отдыхал, потом тещу в санаторий в Крым отправил, сына в Гарвардский университет устроил…
После того как «Мерседес» уехал, инспектор говорит своему напарнику:
– Наши деньги прожигает, халявщик!..
***
В «Мерседес» врезается «Запорожец». Тут же из «Мерседеса» вылетают накачанные такие братки и вытаскивают за шкирку водителя «Запорожца». Им оказывается щупленький старикашечка в очках.
– Ну, батя, ты попал! Ну не знаем, как ты рассчитываться будешь!
– Ребята, вы моему сынку позвоните, с ним разбирайтесь, он вам за все заплатит.
– А кто такой твой сын?
– Да он директор птицефабрики. Вот его телефон.
Братки звонят по сотовому. Через три минуты на место происшествия «прилетает» бронированный автомобиль, из него выскакивают ребята в камуфляже, раскидывают качков из «мерса». Один из тех, кто в форме, подходит к старичку, нежно обнимает его за плечи и говорит:
– Ну вот, батя, все в порядке. Только я уже устал тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир спецподразделения «Сокол».
***
К врачу на прием приходит мужчина и жалуется на неприятные ощущения в области лопаток. Доктор, осмотрев его, спрашивает:
– Курите?
– Нет, доктор.
– Пьете?
– Никогда!
– С женщинами как?
– Боже упаси!!!
– В азартные игры играете?
– Ни в коем случае!
– Так я и думал…
– Доктор, что со мной? Что-то серьезное?
– Ну, это как сказать. У вас крылья расти начали.
***
Воспитательница спрашивает маленького Петеньку:
– Из чего сшит твой костюм?
– Из сукна.
– Правильно, а из чего делают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец. А кто нам дает шерсть?
– Овцы.
– Умница. Значит, какое животное дало тебе костюм?
– Папа.
***
Сержант медвытрезвителя пишет рапорт после дежурства:
– Ничего, кроме синяка под левым глазом, у задержанного пьяного не обнаружено.
***
– Ваша простуда пройдет, – говорит врач пациенту, – только каждый вечер вам надо принимать 100 г водки и сразу же после этого – ванну.
Через несколько дней больной снова приходит к врачу:
– Доктор, с водкой я справляюсь легко, а вот ванну выпить до дна никак не удается.