***
Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.
– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
– Какое, какое! Лето!
– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…
– Вот такое у нас х. овое лето.
***
Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:
– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!
***
Муж удивляется:
– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?
Жена, не менее удивленно:
– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…
***
На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.
Жена – мужу, с возмущением:
– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!
– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…
***
В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:
– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.
– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…
***
Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:
– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.
***
Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:
– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?
– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?
– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.
– Понял, но что же такое речка?
Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:
– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:
– Где?..
***
Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:
– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.
***
Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:
– А почему ты хромаешь?
– На охоте был.
– Охотник что ли подстрелил?
– Нет, оступился…
***
Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:
– Возьми, начальник, лес хочу валить.
– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.
– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.
Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.
– Дед, ты где так научился лес валить?
– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.
– Так в пустыне же нет деревьев?
– Вот и у нас не будет.
***
Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:
– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.
Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:
– А почему суп и пельмени замороженные?
– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.
***
Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:
– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?
***
Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.
– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!
– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.
***
Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:
– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?
– Так сложилось уж в природе, сынок.
– Но почему, папа?
– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.
***
Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:
– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.
Другой вдруг разревелся и отвечает:
– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.
– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.
***
На пляже.
– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?
– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.
***
Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:
– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?
***
На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.
– Сереж, а они обнимаются.
– Сереж, а они, гляди, целуются.
– Сереж, ну сделай чего-нибудь!
– Давай я тебе по морде дам!
***
Встречаются две соседки, одна – другой:
– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.
***
Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:
– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.
***
Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Гражданин, что-нибудь случилось?
– Да вот, потерял…
– Что вы потеряли?
– Сейчас, минуточку…
Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:
– Нашел, нашел!!!
– Что нашел?
– Берег!
***
Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.
Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:
– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?
– Вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
***
Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:
– Дорогая, у нас же нет собаки!
– Не гавкай!
***
Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:
– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:
– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!
– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!
Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:
– Мне полпалки «докторской»!
– Я же хлеба принесла!
– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!
***
На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:
– Это что, карп?
– Нет, форель.
– Почему не шевелится?
– Спит.
– А почему так воняет?
– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?
***
Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:
– Вставай, сынок, пора идти в школу!
– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!
***
В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:
– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:
– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!
Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:
– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!
***
На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:
– Клюет?
– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!
– Ну и ну…
С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:
– Елки-палки! Лошадь говорящая!
– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.
***
Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да так, мошка в глаз попала…
***
На берегу моря разговаривают двое мужчин:
– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!
***
Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…
***
Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:
– Че это он – так каждый день и ходит?
– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
***
Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:
– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?
– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!
– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!
***
Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».
***
Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:
– Добрый вечер, мсье!
– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.
– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.
***
Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:
– Василь Иваныч, бросай чемодан!
– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:
– Покажь материал, Василь Иваныч!
Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:
– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…
***
По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:
– Заворачивай! Американцы отвечают:
– Не понимайт! Наши опять:
– Заворачивай! Американцы опять:
– Не понимайт!
Тогда наши спрашивают у командира:
– Товарищ капитан, вы английский знаете?
– Знаю!
– Так объясните им! Капитан – американцам:
– Ду ю спик инглиш?
– Йес!
– Тогда заворачивай!
***
Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:
– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!
***
В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:
– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.
– А если не найду? – спросил детектив.
– Тогда – тысячу долларов!
***
Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.
– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.
– Убил в лесу.
– Чем?
– Бумерангом.
– А где ты взял бумеранг?
– Да вон там, возле дерева стоял.
– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!
***
Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:
– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?
– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?
– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»
***
На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:
– Ну, кто родился у вас, Петька?
– Ведро карасей, Василь Иваныч!
***
Двое мужчин беседуют:
– Как дела, как поживает твоя жена?
– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.
– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!
***
Доктор рассказывает коллегам по работе:
– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…
***
– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.
– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.
– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.
***
Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:
– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:
– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!
***
Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:
– Стерва, убью!
– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.
– Я мог бы сдать ее минимум троим!
***
Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– Нет, а с чего ты взяла?
– Так от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!
***
Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.
– Что это? – удивленно восклицает муж.
– Это моль, дорогой! – отвечает жена.
«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»
***
Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Нет, не клюет.
У второго спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Нет, не клюет.
У третьего спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):
– А мне по фигу, я тут плаваю!!!
***
Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:
– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!
– Шкаф!
– Кто это сказал?!
– Это мы, пиджаки!
***
Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.
Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.
На следующее утро соседи спрашивают у Мойши:
– Ну, как провели ночь?
– Хорошо!
– А как ты узнал, что все было нормально?
– А я это нормально всю ночь обеими руками держал!
***
Поздно ночью две змеи выползают из ресторана. Одна говорит:
– Как ты думаешь, я ядовитая?
– Думаю, что да!
– Ой, тогда мне хана, я только что себе язык прикусила!
***
Лето в деревне. Кролик идет мимо забора и слышит такой разговор:
– Ну съешь еще немножко, ну еще чуть-чуть!
Кролик заглядывает через забор и видит Пятачка, раскормленного до огромных размеров. Винни-Пух говорит виновато:
– Мы тут с Иа-Иа решили фермерством заняться…
***
Разгар лета. Турист лежит в палатке и слышит разговор комаров:
– Ну что, съедим его здесь или потащим на болото?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и сами сожрут!
***
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей, а рядом с ним – молодой. Между ними происходит следующий разговор:
– Привет! Может, рванем на юг?
– Не суетись.
– На юге сейчас хорошо: цветы, бабочки, жучки…
– Не мельтеши, следи за дорогой! Лошадь пропустим – без горячего останемся!
***
Летом в деревне происходит следующий диалог:
– Ворона, а ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, особенно правая.
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Выпил. Затем поспорил, что выпьет реку. Выпил. Поспорил, что выпьет море. И опять выпил. Поспорил, что выпьет океан. Пятачок подумал «Не бывать этому!», побежал по лесу и закричал:
– Звери! Спасайтесь! Винни скоро писать начнет!
***
Посреди океана плывет корова. Мимо летит чайка и спрашивает:
– Эй, корова, ты куда плывешь?
– В Африку.
– Так это же в другую сторону!
– А какая разница – все равно не доплыву!
***
Середина лета. По лесу бежит стадо ежей. Самый старый еж, бегущий впереди, кричит остальным:
– Ежи!
– Че-о-о?
– Мы бежим?
– Да-а-а!
– Земля гудит?
– Да-а-а!
– Ну чем мы не кони?!
***
Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:
– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!
Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:
– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!
***
Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.
– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.
***
– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?
– Двести рублей.
– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?
– Сто шестьдесят.
– А дешевле нет?
– Дешевле только дождь.
***
Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Да, свежий.
– Теплый?
– Да, теплый.
– С изюмом?
– Да, с изюмом.
– Подайте, Христа ради!
***
В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:
– Я хотел бы купить рубашку.
– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.
– Нет, немного почище.
***
На морозе девушка торгует цветами:
– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.
– Сколько?
– Сотня за штуку.
– Вам бы надо теплее одеваться!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?
– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!
***
Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра…
***
– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?
– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!
***
В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:
– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!
***
Одна женщина говорит другой:
– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!
– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.
– А если оно стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:
– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?
– Потому что дома жена жаждет покоя!
***
Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:
– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.
– Вот этого-то я и боюсь!
***
Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:
– Да, и комната у тебя тоже маленькая…
***
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!
***
Разговаривают две подруги:
– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.
***
Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:
– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…
***
Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:
– Ужасная погода, не правда ли?
– Да. Но это лучше, чем ничего…
***
Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:
– Посмотри, какая высокая трава!
– На что ты намекаешь?
***
Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.
– Здравствуйте! Ваш муж дома?
– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!
***
Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:
– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!
– А как он выглядит?
– По-моему, длинный.
– А усы у него есть?
– Да, черные!
– А татуировка на правой руке?
– Да!
Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:
– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!
***
Муж пришел домой и набросился на жену:
– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:
– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!
***
Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:
– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!
Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.
– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.
Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:
– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…
***
Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:
– Лошадка! Лошадка!
Мимо идет слоник и спрашивает:
– Ты чего, колючий, разорался?
Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:
– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?
А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка!
Слоник рассердился и подумал: «Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!» Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:
– Слоник! Слоник!
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Мне холодно!
Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.
Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:
– Я хочу мужчину! Муж отвечает:
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!
***
В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…
– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.
Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:
– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:
– Чего же хотел этот мсье?
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
***
«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.
***
В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.
20-летний мужчина:
– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:
– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:
– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:
– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!
***
Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:
– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…
***
В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.
***
Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.
– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!
***
Разговаривают муж и жена:
– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!
– Это невозможно.
– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
***
Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.
***
Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…
– Но я уже два года как вдова!
– Тогда зонтик.
***
Мужчина жалуется на плохие условия проживания:
– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!
– А вы не преувеличиваете?
– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!
***
Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:
– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?
– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…
***
В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:
– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!
– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!
***
Наступила зима. Жена говорит мужу:
– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.
***
Разговаривают муж и жена:
– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!
– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.
***
По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:
– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!
Старик оглядывается и спрашивает:
– А с кем же мне поменяться?
***
К врачу приходит карлик и говорит:
– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.
Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:
– А теперь попробуйте встать и пройтись.
– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?
– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…
***
Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…
***
Отец и сын на пляже:
– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!
– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…
***
В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:
– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?
– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!
***
Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:
– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!
– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.
– Хорошо. Дальше!
– Хочу, чтобы кругом было много женщин!
– Хорошо! И что еще?
– Хочу быть белым!
– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.
***
Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу добраться до своего дома!
– Хорошо, пошли.
– Но я хочу быстро!
– Ну тогда побежали!
***
Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.
На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:
– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!
***
Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:
– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»
– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.
***
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.
– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?
– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!
***
Гид обращается к группе туристов:
– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.
***
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?
Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:
– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!
***
Разговаривают отец и сын:
– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?
– Правда, сынок.
– Так почему же я родился в январе?
***
Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:
– Швейцар, такси!
– Я не швейцар, я адмирал!
– Ну тогда лодку!
***
Турист-одессит обращается к капитану:
– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!
***
Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:
– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.
Новичок спрашивает:
– А если он упадет в воду?
– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
***
Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.
– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.
– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..
***
Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.
– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!
– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!
***
Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:
– У вас коллективизация была?
– Нет.
– А культ личности был?
– Нет.
– Так отчего же вы так озверели?!
***
Облака остались уже далеко внизу, когда вдруг мотор заглох, самолет резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот, за спиной которого виднелся парашют.
– Не волнуйтесь, господа, – сказал он. – Я отправляюсь на землю за помощью.
***
Едет как-то утром Брежнев по Красной площади, и захотелось ему вдруг с солнцем поздороваться.
– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.
– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.
Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.
– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.
– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.
– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?
– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!
***
Хозяйка говорит гостю:
– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…
***
В океане тонет пароход. Капитан объявляет по радио:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в спасательные шлюпки первыми!
***
Отец беседует с дочерью:
– Боже мой! У нас после каждого дождя крыша протекает, краны текут, машина сломалась, а ты – ты собралась замуж за поэта!
***
Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:
– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!
– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!
***
– Что изображено на этой картине: восход или закат солнца?
– Закат.
– Почему ты так считаешь?
– Я знаком с художником. Он никогда не встает раньше двенадцати.
***
Мужик пришел в Русский музей, подошел к картине Брюллова «Последний день Помпеи» и стал пристально ее рассматривать. Так он стоит час, два, три, то отойдет, то подойдет поближе.
Наконец, спустя еще несколько часов, он говорит:
– Ё-моё, все попадало! *** Разговаривают две дамы:
– Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости!
– Да, погода ужасная, и ничего лучше не придумаешь!
***
Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:
– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!
***
Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:
– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!
***
Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:
– Эх! – вздыхает одна из них.
– Ох! – откликается вторая.
– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:
– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!
***
Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой! Это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
***
Водолаз, находящийся на дне моря, получает срочный вызов:
– Немедленно поднимайтесь! Корабль тонет!
***
Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.
***
Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.
Через год их нашли.
Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.
Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.
Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.