***

Эпилог

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

***

Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, ты у нас кто? Отец:

– Как президент Ельцин. Сын:

– А мама?

– Как Матвиенко, по социальной части.

– А бабушка?

– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.

– А я?

– А ты, как народ.

Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.

– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.

***

У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.

***

Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?

Мама:

– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– Вот только срать сюда не надо!!!

***

Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:

– Почему опоздал на урок?

– На меня бандиты напали.

– А что они у тебя украли?

– Тетрадь с домашним заданием.

***

«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:

– Пап, это мужчина или женщина?

– Это самец.

У следующей клетки:

– Пап, ну а это мужчина или женщина?

– Это самец!

У третьей клетки:

– Пап, ну а это мужчина?

– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!

***

Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:

– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…

***

Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого история?

– Про Наполеона.

– И что про него там написано?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

***

Учительница:

– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:

– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?

***

Сын «нового русского» приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чиста математике!

***

Учительница просит детей придумать предложение со словом «ананас». Маша:

– Ананасы растут в Африке. Учительница:

– Молодец, Маша! Миша:

– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:

– Молодец! Вовочка:

– А от нас папа ушел. Учительница:

– А где же слово «ананас»?

Вовочка:

– А на нас с мамой он забил!

***

Негритенок спрашивает у бога:

– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:

– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.

– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?

– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.

– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!

***

Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:

– Жук-навозник. Показывает второго:

– А это навозница?

– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

***

Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:

– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:

– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:

– А мне очень нравятся женщины. Учитель:

– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.

После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:

– Папа где? Вовочка:

– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!

***

Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:

– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.

***

Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

– Что делаешь?

– Милиционера.

– Из чего?

– Из какашки.

Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:

– Что лепишь?

– Пожарного.

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из какашки?

– Милиционер получится!

***

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:

– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:

– Мамой клянусь.

***

Приходит сын к отцу и говорит:

– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.

– Возьми в сейфе.

– А сколько взять?

– Ну, сантиметров пять…

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

***

В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает та, – это их отец…

***

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.

– Жаль.

– Правда, у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

***

В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

Телефонный звонок.

– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

***

Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:

– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:

– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.

***

Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.

– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!

– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,

– оборотней не существует.

– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.

– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.

– Кто же может так страшно выть?

– Это койоты.

– Койоты? А кто это такие?

– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

– А почему они так страшно воют?

– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

*** Мама:

– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.

– Ты что? А вдpyг ypонишь?

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

– Это ты щас тут бегал?

– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

***

Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

***

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Какой хороший мальчик, а?

– Hу что вы…

– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…

Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…

Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:

– Вот еще бы стаканчик!

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

***

Дочь подходит к матери и говорит:

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Hе помню. Кажется, под рулем…

***

Мама звонит дочке домой и спрашивает:

– Как дела, доченька? Дочь в ответ:

– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!

– Как это?

– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…

***

Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:

– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

***

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!

***

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

***

Спрашивают мальчика:

– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…

***

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!!!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

***

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

***

Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

***

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

***

Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:

– Девочка, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Мама спрашивает маленького сына:

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

***

Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

***

Маленькая дочь спрашивает у отца:

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

***

Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:

– Бабушка, включись погромче.

***

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

***

Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

***

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Он варит трубы.

– А с чем их едят?

***

Девочка спрашивает у мамы:

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

***

Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?

– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?

– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

***

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

***

Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:

– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!

– Ну надо же! А как это произошло?

– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!

***

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

***

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

***

Маленький мальчик говорит:

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

***

Дочь учится на повара. Мать интересуется:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

***

В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:

– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.

– Отлично. Водопроводчик пришел?

– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

***

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

***

Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

***

Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

***

Сын спрашивает у отца:

– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

***

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

***

Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:

– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.

***

Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:

– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?

– Терпение, дочь моя, терпение.

***

Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…

– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

***

Сын говорит отцу:

– Пап, давай купим говорящего попугая.

– А кто будет за ним ухаживать?

– А это он сам скажет.

***

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:

– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.

***

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

***

Учитель:

– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?

Ученик:

– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.

***

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

***

За обедом сын – папе:

– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

***

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!

– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.

***

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:

– Кукушка.

– Почему?

– Потому что она сидит в часах.

***

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

***

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

***

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!

***

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

В школе учитель спрашивает:

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

***

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

***

В школе.

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?

– Нет, папа помог.

– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

***

Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Маленького мальчика спрашивают:

– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:

– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

***

Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

– Вовочка, ты почему не одеваешься?

– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!

***

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:

– Гагарин, Титов… Учитель:

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».

***

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Что это значит?

– Будут только учитель и ты…

***

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…

– Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

***

Урок в классе. Учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!

Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!

***

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

***

Преподаватель истории:

– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

***

Жена спрашивает мужа:

– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

***

Учительница:

– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

***

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…

***

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

***

– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Вовочка:

– Кот!

***

Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:

– Почему все вокруг смеются?

– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!

Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:

– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?

– Нет, потому что я не видела, как она падала.

***

Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:

– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

***

Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:

– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.

***

Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, Мариванна, аэродром!

***

В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:

– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!

***

Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:

– Снимай штаны!

Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.

Отец продолжает:

– Ниже спускай, ниже!

Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:

– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.

***

Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:

– Мариванна, выходите за меня замуж!

– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!

– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.

***

На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:

– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:

– Не съем – так понадкусываю!

***

В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:

– Это почему мне вилку не положили?

Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:

– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?

– Раньше все нормально было.

***

Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:

– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.

Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:

– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.

Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:

– А как это по-братски?

– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:

– Возьми яблочки: поделись по-братски.

***

Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:

– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.

***

Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:

– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:

– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.

– Мама сказала – налить квас.

– Давай денежку – налью.

Девочка, как заведенная пластинка, снова повторяет:

– Мама сказала – налить квас.

Продавец не выдержала, взяла бидон, налила квасу и говорит:

– Ну а теперь давай денежку.

– Мама сказала – в бидоне.

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, мама, а почему аист не принес тебе сразу двух дочек?

– Потому что после того, как он доставил тебя, он отвернулся к стенке и захрапел.

***

По улице идет молодая мама с ребенком-дебилом. Им встретилась идет давняя подруга мамы. Женщины разговорились. Подруга решила угостить маленькую девочку яблоком. Девочка взяла яблоко и ничего не сказала в ответ. Мама начала воспитывать дочь:

– Доченька, разве ты не знаешь, что нужно сказать? Девочка долго думала, а потом выдала:

– Здравствуй, яблоко.

***

Маленькая девочка играет в песочнице и держит в руках конфету. Мимо проходит мужчина. Девочке стало скучно, она решила повеселиться. Она подбегает к мужчине и говорит:

– Дядя, дядя, попробуй конфетку. Дядя попробовал и говорит:

– Очень вкусная конфетка. Девочка призадумалась и ответила:

– Странно, а Жучка выплюнула.

***

Взрослеющий юноша решил попросить денег у своего отца-бизнесмена, чтобы весело провести время со своей новой подружкой. Он подошел к нему и вежливо спросил:

– Папа, не будешь ли так любезен дать мне немного денег: мы с Машей хотим сходить в кафе.

Папа презрительно посмотрел на сына и ответил:

– Слушай, сын, ты уже такой взрослый, с девушками встречаешься, а сюсюкаешь так, будто еще памперсы носишь.

– Ну ладно, батя, больше не буду, но бабки все-таки тебе придется отстегнуть.

***

В песочнице встретились два незнакомых мальчика. Они долго ковырялись в песке, присматриваясь друг к другу, а потом все-таки решили познакомиться:

– Тебя как зовут?

– Вася.

– А тебе сколько лет: тли или четыле?

– Есе не знаю.

– На зенсин тянет?

– Нет.

– Знатит, тли.

***

Мама решила, что ее подрастающему сыну пора узнать о том, как на свет появляются дети. Она позвала мужа и провела с ним воспитательную работу, которая касалась методики, как должна протекать познавательная беседа о том, что люди рождаются, аналогично появлению на свет птичек, собачек. Муж со скучающим лицом выслушал наставления жены. Беседу назначили на вечер.

Отец входит в комнату сына, прикрывает за собой дверь и говорит:

– Сын, помнишь, мы с тобой в прошлое воскресенье к девочкам ходили? Так вот, мама просила передать, что у птичек и собачек бывает то же самое.

***

Маленькая девочка гуляет по зоопарку вместе с родителями. Ее внимание привлек огромный верблюд. Девочка долго расспрашивала родителей, для чего вообще нужны верблюды.

Мама подумал и сказала, что верблюды нужны для того, чтобы на них могли ездить люди по пустыне. Девочка очень удивилась и спросила:

– А куда же им заливают бензин?

***

Маленькая девочка только-только научилась читать. Естественно, первыми ее книжками стали сказки. Девочка особенно сильно любила сказки про Бабу-Ягу. Как-то раз она внимательно читала то место, в котором описывалось, как Баба-Яга летела в своей ступе. Потом девочка посмотрела на рисунок и воскликнула:

– Мама, как же это она летит? Ведь у ступы нет пропеллера?

***

Маленькая девочка очень любила свою пушистую кошечку и поэтому никогда с нею не расставалась. Она не один раз видела, как кошка ловила мышек. Но вот однажды девочка с ужасом увидела то, чего еще никогда не видела, и с ужасом воскликнула:

– Мама, мама, из нашей Муськи мышки вылезают, им, наверное, не понравилось у нее в животике.

***

Пятилетняя девочка стоит около дома и присматривает за новорожденной сестричкой. Мимо проходит какой-то шутник и говорит:

– Девочка, девочка, а продай-ка мне свою сестричку. Девочка нахмурилась и ответила:

– Мы ее за дорого покупали. У вас денег не хватит.

***

Однажды маленькая девочка засмотрелась на беременную женщину. Мама решила объяснить девочке, в чем дело, и сказала:

– У тети большой животик, потому что у нее там лежит ребеночек.

– Как, она проглотила ребенка?

***

Вовочка радостно встречает пришедшую с работы мать. Мама, как всегда, начинает интересоваться тем, чем сын занимался в течение дня. Вовочка подумал и сказал:

– Я слушал передачу о человеке, которого почему-то назвали тигром.

Мама удивилась и решила уточнить:

– А какая же у него фамилия?

– Толстой.

С тех пор Тигр Толстой стал любимым писателем мальчика.

***

Бабушка провожает Вовочку на улицу, надевает на него теплое пальто и шапку, приговаривая:

– Надо одеваться теплее, а то морозы ударили сильные. Мальчик испугался и попросил:

– Бабушка, надень еще и каску.

– Это зачем?

– Да чтобы морозы по голове не ударили.

***

К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:

– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:

– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.

***

В гости к одной семье пришла другая – с маленькой дочкой. Приятели мирно уселись за стол, начали распивать чай. Девочка очень внимательно наблюдала за взрослыми, особенно хозяевами дома, а потом воскликнула:

– Мама, ты же говорила, что дядя Петя сидит на шее у тети Кати, а он весь вечер просидел на стуле!

***

Вовочка пожаловался на то, что его животик очень сильно болит и даже колет. Мама долго недоумевала, а потом все-таки решила вызвать «скорую помощь». Когда приехал врач, он начал подробно расспрашивать мальчика о том, что он съел за завтраком и обедом. Вовочка перечислил много продуктов и, наконец, дошел до кокоса. Врач спросил:

– А тебе понравился этот необычный «орешек»? На что Вовочка ответил:

– Ничего особенного, только жесткий очень.

– Может быть, он был испорченный, несвежий. Как он выглядел, когда ты освободил его от кожуры?

– А что, его еще чистить нужно?

***

Однажды Вовочка с волнением вошел в кабинет отца и сообщил:

– Пап, представляешь, меня сегодня хотели избить.

– А почему ты думаешь, что хотели?

– Потому что действительно избили.

– А почему же ты говоришь, что хотели?

– Ну, если б не хотели, то и не избили бы.

***

Отец с дочерью проходят мимо свадебного кортежа и видят жениха и невесту, которые выходят из машины и, держась за руки, направляются к дворцу бракосочетания.

– Папа, папа, а почему жених и невеста держатся за руки?

– Таков обычай, доченька. Например, боксеры тоже пожимают друг другу руки перед тем, как начать борьбу.

***

Однажды на улице встретились три маленьких друга и начали разбираться: кто же на кого похож. Один говорит:

– У меня нос мамы, а уши папы.

– А у меня глаза деда, а губы отца.

Третий был вообще от соседа, поэтому он сказал:

– А у меня штаны старшего брата.

***

Мальчик прошел в магазин с большой авоськой. Он встал на цыпочки, дотянулся до прилавка и внимательно рассматривает конфеты. К нему подходит добрая тетя-продавец и спрашивает:

– Мальчик, что мама велела тебе купить? Выслушав ответ, она улыбнулась и уточнила:

– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?

***

Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:

– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.

Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.

– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.

– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.

***

Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:

– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.

***

Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:

– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.

– Как это?

– Мы посовещались с учительницей, и она «избрала» именно тебя.

***

По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:

– Девочка, жить хочешь?

Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:

– С тобой что ли, старый козел?

***

Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.

– Тебя как зовут?

– Коля. А тебя?

– А меня Петя.

– А ты с кем тут живешь?

– Да с бабушкой. А ты?

– Да так – с одной…

***

Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:

– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.

***

Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:

– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.

– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.

***

В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:

– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу стать кошечкой и собачкой.

– Почему?

– Потому что мы все время играли бы друг с другом.

***

Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:

– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:

– Пап, да ты не переживай. У них только «тик» сломался, а «так» еще работает.

***

Мама спрашивает сынишку:

– Ты мыл руки?

– Да, мамочка.

– С мылом?

– Нет, мамочка, с полотенцем.

***

Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:

– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.

Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:

– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.

***

Девочка жалуется своей матери:

– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.

– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.

– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.

***

Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:

– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?

– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?

– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.

***

Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:

– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?

– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

***

Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:

– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.

***

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?

– Почему ты так решила?

– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.

***

Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:

– Кто это сделал?

– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.

– Как это?

– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.

***

Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:

– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?

– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.

***

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:

– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?

– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

***

У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:

– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.

Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.

– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.

***

Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:

– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.

– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.

***

Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:

– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?

– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.

– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.

***

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

***

Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:

– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.

***

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– А мой папа майор.

– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.

***

Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:

– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?

– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.

***

Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:

– Коля, тебя что, хулиганы побили?

– Нет, комар на щеку сел.

– А что, комары теперь кусают до синяков?

– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.

***

Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?

– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!

***

На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:

– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?

Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:

– Антон – Антенна.

***

Дочка спрашивает у мамы:

– Мама, а кто такие матросы?

– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.

***

Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.

– Пап, а пап, ты все можешь?

– Конечно, все.

– Все, все, все?

– Ну конечно, ведь я же взрослый.

– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…

***

Маленький мальчик жалобным голоском говорит:

– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.

– А чего же ты плачешь?

– А я хочу кушать и какать.

***

Сынишка радостно сообщает матери:

– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.

– На сколько, сынок?

– На всю кухню и полкоридора.

***

Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:

– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:

– Как накопим денежек – так и купим.

Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.

– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?

– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.

***

Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово «бутылка». Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:

– Пап, как ты думаешь, нужно писать «батылка» или «бютылка».

– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – «пизирек».

***

Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:

– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.

Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: «У него пятерка», – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:

– Именно этого я и боялся.

***

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

***

Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:

– Мама, подержи меня за ногу.

Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.

– Мама, плохо держишь, держи крепче.

Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:

– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?

***

Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала:

– Папа, у меня тоже есть усы, только они растут на руке.