***
Эпилог
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
***
Маленький мальчик, насмотревшись политических новостей по телевизору, подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, ты у нас кто? Отец:
– Как президент Ельцин. Сын:
– А мама?
– Как Матвиенко, по социальной части.
– А бабушка?
– Как ФСБ: подслушивает да подглядывает.
– А я?
– А ты, как народ.
Вскоре отец ушел на работу в ночную смену. В полночь ему звонит сын.
– Папа, к Матвиенко пришел другой президент, ФСБ спит, а народ не понимает, что происходит, и волнуется.
***
У Машеньки началась первая менструация, стоит она у окна в школьном коридоре и плачет. Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.?!?!?!?! Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе пипиську оторвали.
***
Жила на свете одна девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на задницу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу. Это правда?
Мама:
– Ну что ты! Ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– Вот только срать сюда не надо!!!
***
Приходит ученик в класс с опозданием на пол-урока, а учительница его и спрашивает:
– Почему опоздал на урок?
– На меня бандиты напали.
– А что они у тебя украли?
– Тетрадь с домашним заданием.
***
«Новый русский» с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной, и сынок спрашивает:
– Пап, это мужчина или женщина?
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина – тот, у кого деньги. А это – САМЕЦ!
***
Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает каждого взять себе по экземпляру:
– Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…
***
Девочка дома делает уроки. А мама ее спрашивает:
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого история?
– Про Наполеона.
– И что про него там написано?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Учительница:
– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:
– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?
***
Сын «нового русского» приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чиста математике!
***
Учительница просит детей придумать предложение со словом «ананас». Маша:
– Ананасы растут в Африке. Учительница:
– Молодец, Маша! Миша:
– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:
– Молодец! Вовочка:
– А от нас папа ушел. Учительница:
– А где же слово «ананас»?
Вовочка:
– А на нас с мамой он забил!
***
Негритенок спрашивает у бога:
– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:
– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.
– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?
– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.
– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!
***
Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:
– Жук-навозник. Показывает второго:
– А это навозница?
– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
***
Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:
– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:
– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:
– А мне очень нравятся женщины. Учитель:
– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.
После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:
– Папа где? Вовочка:
– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!
***
Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:
– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.
***
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что делаешь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из какашки.
Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:
– Что лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из какашки?
– Милиционер получится!
***
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:
– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:
– Мамой клянусь.
***
Приходит сын к отцу и говорит:
– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.
– Возьми в сейфе.
– А сколько взять?
– Ну, сантиметров пять…
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
***
В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает та, – это их отец…
***
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.
– Жаль.
– Правда, у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же у него…
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
***
В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
Телефонный звонок.
– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
***
Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:
– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:
– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.
***
Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.
– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!
– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,
– оборотней не существует.
– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.
– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
– Кто же может так страшно выть?
– Это койоты.
– Койоты? А кто это такие?
– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
– А почему они так страшно воют?
– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
*** Мама:
– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
***
– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
– Ты что? А вдpyг ypонишь?
***
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
***
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
– Это ты щас тут бегал?
– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…
– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
***
Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Какой хороший мальчик, а?
– Hу что вы…
– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…
***
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
***
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
– Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
***
Дочь подходит к матери и говорит:
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
– Hе помню. Кажется, под рулем…
***
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
– Как дела, доченька? Дочь в ответ:
– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!
– Как это?
– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…
***
Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:
– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!
***
– Папа, а что значит «каменный век»?
– Тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
***
Спрашивают мальчика:
– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…
***
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!!!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
***
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
***
Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
***
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
***
Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:
– Девочка, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Мама спрашивает маленького сына:
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
***
Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
***
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер…
– А это кто? Хрюша или Степашка?
***
Маленькая дочь спрашивает у отца:
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
***
Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:
– Бабушка, включись погромче.
***
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
***
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Он варит трубы.
– А с чем их едят?
***
Девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
***
Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?
– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?
– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
***
Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:
– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!
– Ну надо же! А как это произошло?
– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!
***
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
***
Маленький мальчик говорит:
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
***
Дочь учится на повара. Мать интересуется:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
***
В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:
– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
***
Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
***
Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.
***
Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:
– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.
***
Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?
– Терпение, дочь моя, терпение.
***
Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…
– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».
– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
***
Сын говорит отцу:
– Пап, давай купим говорящего попугая.
– А кто будет за ним ухаживать?
– А это он сам скажет.
***
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:
– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.
***
Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.
***
Учитель:
– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?
Ученик:
– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
***
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
***
За обедом сын – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.
***
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:
– Кукушка.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
***
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
***
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
***
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!
***
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
***
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
***
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
***
В школе.
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
***
Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
***
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!
***
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:
– Гагарин, Титов… Учитель:
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
***
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
***
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!
***
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
***
Преподаватель истории:
– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
***
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
***
Учительница:
– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
***
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…
***
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
***
– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
Вовочка:
– Кот!
***
Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:
– Почему все вокруг смеются?
– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!
Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:
– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?
– Нет, потому что я не видела, как она падала.
***
Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:
– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
***
Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:
– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.
***
Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, Мариванна, аэродром!
***
В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:
– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!
***
Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:
– Снимай штаны!
Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.
Отец продолжает:
– Ниже спускай, ниже!
Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:
– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.
***
Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:
– Мариванна, выходите за меня замуж!
– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!
– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.
***
На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:
– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:
– Не съем – так понадкусываю!
***
В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:
– Это почему мне вилку не положили?
Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:
– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?
– Раньше все нормально было.
***
Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:
– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.
Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:
– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.
Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:
– А как это по-братски?
– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:
– Возьми яблочки: поделись по-братски.
***
Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:
– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.
***
Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:
– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:
– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.
– Мама сказала – налить квас.
– Давай денежку – налью.
Девочка, как заведенная пластинка, снова повторяет:
– Мама сказала – налить квас.
Продавец не выдержала, взяла бидон, налила квасу и говорит:
– Ну а теперь давай денежку.
– Мама сказала – в бидоне.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, мама, а почему аист не принес тебе сразу двух дочек?
– Потому что после того, как он доставил тебя, он отвернулся к стенке и захрапел.
***
По улице идет молодая мама с ребенком-дебилом. Им встретилась идет давняя подруга мамы. Женщины разговорились. Подруга решила угостить маленькую девочку яблоком. Девочка взяла яблоко и ничего не сказала в ответ. Мама начала воспитывать дочь:
– Доченька, разве ты не знаешь, что нужно сказать? Девочка долго думала, а потом выдала:
– Здравствуй, яблоко.
***
Маленькая девочка играет в песочнице и держит в руках конфету. Мимо проходит мужчина. Девочке стало скучно, она решила повеселиться. Она подбегает к мужчине и говорит:
– Дядя, дядя, попробуй конфетку. Дядя попробовал и говорит:
– Очень вкусная конфетка. Девочка призадумалась и ответила:
– Странно, а Жучка выплюнула.
***
Взрослеющий юноша решил попросить денег у своего отца-бизнесмена, чтобы весело провести время со своей новой подружкой. Он подошел к нему и вежливо спросил:
– Папа, не будешь ли так любезен дать мне немного денег: мы с Машей хотим сходить в кафе.
Папа презрительно посмотрел на сына и ответил:
– Слушай, сын, ты уже такой взрослый, с девушками встречаешься, а сюсюкаешь так, будто еще памперсы носишь.
– Ну ладно, батя, больше не буду, но бабки все-таки тебе придется отстегнуть.
***
В песочнице встретились два незнакомых мальчика. Они долго ковырялись в песке, присматриваясь друг к другу, а потом все-таки решили познакомиться:
– Тебя как зовут?
– Вася.
– А тебе сколько лет: тли или четыле?
– Есе не знаю.
– На зенсин тянет?
– Нет.
– Знатит, тли.
***
Мама решила, что ее подрастающему сыну пора узнать о том, как на свет появляются дети. Она позвала мужа и провела с ним воспитательную работу, которая касалась методики, как должна протекать познавательная беседа о том, что люди рождаются, аналогично появлению на свет птичек, собачек. Муж со скучающим лицом выслушал наставления жены. Беседу назначили на вечер.
Отец входит в комнату сына, прикрывает за собой дверь и говорит:
– Сын, помнишь, мы с тобой в прошлое воскресенье к девочкам ходили? Так вот, мама просила передать, что у птичек и собачек бывает то же самое.
***
Маленькая девочка гуляет по зоопарку вместе с родителями. Ее внимание привлек огромный верблюд. Девочка долго расспрашивала родителей, для чего вообще нужны верблюды.
Мама подумал и сказала, что верблюды нужны для того, чтобы на них могли ездить люди по пустыне. Девочка очень удивилась и спросила:
– А куда же им заливают бензин?
***
Маленькая девочка только-только научилась читать. Естественно, первыми ее книжками стали сказки. Девочка особенно сильно любила сказки про Бабу-Ягу. Как-то раз она внимательно читала то место, в котором описывалось, как Баба-Яга летела в своей ступе. Потом девочка посмотрела на рисунок и воскликнула:
– Мама, как же это она летит? Ведь у ступы нет пропеллера?
***
Маленькая девочка очень любила свою пушистую кошечку и поэтому никогда с нею не расставалась. Она не один раз видела, как кошка ловила мышек. Но вот однажды девочка с ужасом увидела то, чего еще никогда не видела, и с ужасом воскликнула:
– Мама, мама, из нашей Муськи мышки вылезают, им, наверное, не понравилось у нее в животике.
***
Пятилетняя девочка стоит около дома и присматривает за новорожденной сестричкой. Мимо проходит какой-то шутник и говорит:
– Девочка, девочка, а продай-ка мне свою сестричку. Девочка нахмурилась и ответила:
– Мы ее за дорого покупали. У вас денег не хватит.
***
Однажды маленькая девочка засмотрелась на беременную женщину. Мама решила объяснить девочке, в чем дело, и сказала:
– У тети большой животик, потому что у нее там лежит ребеночек.
– Как, она проглотила ребенка?
***
Вовочка радостно встречает пришедшую с работы мать. Мама, как всегда, начинает интересоваться тем, чем сын занимался в течение дня. Вовочка подумал и сказал:
– Я слушал передачу о человеке, которого почему-то назвали тигром.
Мама удивилась и решила уточнить:
– А какая же у него фамилия?
– Толстой.
С тех пор Тигр Толстой стал любимым писателем мальчика.
***
Бабушка провожает Вовочку на улицу, надевает на него теплое пальто и шапку, приговаривая:
– Надо одеваться теплее, а то морозы ударили сильные. Мальчик испугался и попросил:
– Бабушка, надень еще и каску.
– Это зачем?
– Да чтобы морозы по голове не ударили.
***
К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:
– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:
– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.
***
В гости к одной семье пришла другая – с маленькой дочкой. Приятели мирно уселись за стол, начали распивать чай. Девочка очень внимательно наблюдала за взрослыми, особенно хозяевами дома, а потом воскликнула:
– Мама, ты же говорила, что дядя Петя сидит на шее у тети Кати, а он весь вечер просидел на стуле!
***
Вовочка пожаловался на то, что его животик очень сильно болит и даже колет. Мама долго недоумевала, а потом все-таки решила вызвать «скорую помощь». Когда приехал врач, он начал подробно расспрашивать мальчика о том, что он съел за завтраком и обедом. Вовочка перечислил много продуктов и, наконец, дошел до кокоса. Врач спросил:
– А тебе понравился этот необычный «орешек»? На что Вовочка ответил:
– Ничего особенного, только жесткий очень.
– Может быть, он был испорченный, несвежий. Как он выглядел, когда ты освободил его от кожуры?
– А что, его еще чистить нужно?
***
Однажды Вовочка с волнением вошел в кабинет отца и сообщил:
– Пап, представляешь, меня сегодня хотели избить.
– А почему ты думаешь, что хотели?
– Потому что действительно избили.
– А почему же ты говоришь, что хотели?
– Ну, если б не хотели, то и не избили бы.
***
Отец с дочерью проходят мимо свадебного кортежа и видят жениха и невесту, которые выходят из машины и, держась за руки, направляются к дворцу бракосочетания.
– Папа, папа, а почему жених и невеста держатся за руки?
– Таков обычай, доченька. Например, боксеры тоже пожимают друг другу руки перед тем, как начать борьбу.
***
Однажды на улице встретились три маленьких друга и начали разбираться: кто же на кого похож. Один говорит:
– У меня нос мамы, а уши папы.
– А у меня глаза деда, а губы отца.
Третий был вообще от соседа, поэтому он сказал:
– А у меня штаны старшего брата.
***
Мальчик прошел в магазин с большой авоськой. Он встал на цыпочки, дотянулся до прилавка и внимательно рассматривает конфеты. К нему подходит добрая тетя-продавец и спрашивает:
– Мальчик, что мама велела тебе купить? Выслушав ответ, она улыбнулась и уточнила:
– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?
***
Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:
– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.
Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.
– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.
– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.
***
Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:
– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.
***
Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:
– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.
– Как это?
– Мы посовещались с учительницей, и она «избрала» именно тебя.
***
По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:
– Девочка, жить хочешь?
Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:
– С тобой что ли, старый козел?
***
Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.
– Тебя как зовут?
– Коля. А тебя?
– А меня Петя.
– А ты с кем тут живешь?
– Да с бабушкой. А ты?
– Да так – с одной…
***
Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:
– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.
***
Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:
– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.
– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.
***
В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:
– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать кошечкой и собачкой.
– Почему?
– Потому что мы все время играли бы друг с другом.
***
Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:
– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:
– Пап, да ты не переживай. У них только «тик» сломался, а «так» еще работает.
***
Мама спрашивает сынишку:
– Ты мыл руки?
– Да, мамочка.
– С мылом?
– Нет, мамочка, с полотенцем.
***
Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:
– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.
Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:
– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.
***
Девочка жалуется своей матери:
– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.
– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.
– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.
***
Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:
– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?
– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?
– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.
***
Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:
– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?
– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.
***
Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:
– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.
***
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?
– Почему ты так решила?
– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.
***
Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:
– Кто это сделал?
– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.
– Как это?
– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.
***
Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:
– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?
– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.
***
Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:
– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?
– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.
***
У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:
– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.
Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.
– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.
***
Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:
– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.
– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.
***
Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:
– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?
– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.
– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.
***
Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:
– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?
– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.
***
Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:
– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.
***
Два мальчика хвастают друг перед другом:
– А мой папа майор.
– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.
***
Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:
– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?
– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.
***
Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
– Коля, тебя что, хулиганы побили?
– Нет, комар на щеку сел.
– А что, комары теперь кусают до синяков?
– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.
***
Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?
– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!
***
На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:
– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?
Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:
– Антон – Антенна.
***
Дочка спрашивает у мамы:
– Мама, а кто такие матросы?
– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.
***
Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.
– Пап, а пап, ты все можешь?
– Конечно, все.
– Все, все, все?
– Ну конечно, ведь я же взрослый.
– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…
***
Маленький мальчик жалобным голоском говорит:
– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.
– А чего же ты плачешь?
– А я хочу кушать и какать.
***
Сынишка радостно сообщает матери:
– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.
– На сколько, сынок?
– На всю кухню и полкоридора.
***
Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:
– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:
– Как накопим денежек – так и купим.
Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.
– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?
– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.
***
Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово «бутылка». Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:
– Пап, как ты думаешь, нужно писать «батылка» или «бютылка».
– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – «пизирек».
***
Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:
– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.
Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: «У него пятерка», – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:
– Именно этого я и боялся.
***
Отец говорит сыну-старшекласснику:
– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.
Сын почесал затылок и произнес:
– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!
***
Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:
– Мама, подержи меня за ногу.
Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.
– Мама, плохо держишь, держи крепче.
Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:
– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?
***
Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала:
– Папа, у меня тоже есть усы, только они растут на руке.