В жаркий день на пляже загорают маленькая девочка и ее папа, а в море купается теща.
– Папочка, ты только взгляни, как бабушка машет то одной рукой, то другой! – забеспокоилась девочка. – Она вроде бы даже что-то кричит нам!
– Ну-ну, малышка, не стоит так громко кричать об этом, – утешает ее заботливый отец. – Ты ей тоже помаши и пожелай счастливого пути!
***
Умирает пожилая женщина, вся семья, все близкие собрались вокруг, плачут. Перед самой смертью из последних сил решила она покаяться перед зятем:
– Умираю… Прости…
– Да ладно, что уж там.
– Помнишь, как тебя в вытрезвитель забрали и там поколотили? Это я устроила… Извини…
– Ладно, что уж вспоминать.
– А помнишь, тебя моя дочь из дома выгнала, так как считала, что ты ей изменяешь? Это ведь я придумала, прости…
– Да ну уж, что теперь-то…
– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…
– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.
***
Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.
– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:
– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.
***
– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.
***
Судья спрашивает подсудимого:
– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?
– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.
***
– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?
– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.
***
Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:
– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.
На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще:
– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.
***
За завтраком теща рассказывает:
– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.
Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:
– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.
***
Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:
– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!
– В каком смысле? Ты так ее любишь?
– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.
***
– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.
– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.
– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.
***
Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:
– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!
– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.
***
Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:
– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.
– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.
– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.
***
Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.
– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.
– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.
***
– Доктор, спасите, я с ума схожу!
– Объясните, почему вы так решили?
– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.
***
Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:
– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.
– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.
***
Отец в очередной раз стоит на кухне и моет посуду, а теща наблюдает рядом за работой и командует. К ним подходит маленькая дочка и интересуется:
– Папочка, а сколько лет ты уже служишь у бабушки?
***
Зять говорит теще:
– Милая мама, вы так хотели, чтобы я подарил вам песца на день рождения, что напоминали мне об этом весь год. Так вот, получайте свой подарок, вот только кормить его будете самостоятельно.
***
Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.
– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!
Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.
– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
***
После очередной размолвки теща заявляет зятю:
– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?
***
Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:
– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.
– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?
– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.
***
Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.
– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.
***
Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.
– Ты за что сидишь?
Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.
– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?
– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.
– Это как? – вытаращился грабитель.
– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.
– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.
– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!
***
Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:
– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.
– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.
***
Подходит к заключенному надзиратель и говорит:
– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:
– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!
***
Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:
– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.
– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?
– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.
– Вот клево! Надо попробовать тоже!
Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:
– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.
Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.
– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?
Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.
– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:
– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!
***
Разбирательство в суде:
– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.
– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?
***
Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:
– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!
Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:
– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.
– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?
***
Встречаются как-то два друга, один и говорит:
– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.
– А что случилось-то?
– Тещу покусал.
– И что, усыплять решил?
– Ты что! Везу зубы наточить собачке!
***
За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:
– А может, и вам, мама, мозги выколотить?
***
Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:
– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?
– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.
***
Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.
– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?
– Нет, только одна женщина.
– А где же ты был так долго?
– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!
***
Беседуют в деревне соседи:
– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?
– Ну да, у меня это наследственное.
– Как так?
– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.
***
– Как вы живете с тещей?
– О, просто прекрасно!
– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!
– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!
– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?
– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.
***
– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.
– Что, пиявки не помогли?
– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.
***
Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.
– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.
– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?
***
Ночью у врача раздается телефонный звонок.
– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.
– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.
– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!
***
Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:
– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?
И тут раздается глас с неба:
– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.
– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…
***
Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:
– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.
– Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!
– Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить.
***
Похороны. Жена, вся в слезах, говорит мужу:
– Любимый, ты как близкий родственник, скорбящий по моей маме, понесешь гроб.
На кладбище жена обращает к мужу твердый взгляд и непреклонным голосом заявляет:
– Милый, ты такой близкий человек моей преждевременно покинувшей нас матушке, стой всю церемонию прощания у гроба, а затем поцелуй ее крепко-крепко и нежно, как меня, в лобик.
– Да, – бормочет муж в сторону. – У меня появляется ощущение, что даже это великое событие может скоро стать мне не в радость.
***
Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.
– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…
В трубке гробовое молчание, полная тишина.
– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.
– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!
***
– Что такое противоречивые чувства? – спросил сын у отца.
– Это… Ну, например, когда я вижу, что твоя бабушка, а моя теща мчится прямиком к пропасти в моей новой машине.
***
– В этом году мы потрясающе отдохнули, причем, что самое приятное, очень дешево. И всего лишь по одной путевке, это всей семьей-то.
– Такого не бывает! По одной путевке! Вас же пять человек. И дети уже не такие маленькие.
– Еще как бывает! Все дело в рациональных тратах и продуманном отдыхе. Мы купили одну путевку и отправили тещу на Черное море. И какой же потрясающий был отдых для нашей семьи.
***
Муж беседует утром за завтраком с женой.
– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.
– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,
– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка «Сахар».
***
Муж с женой пришли в гости к родителям жены на обед.
– Мама, – обращается зять к теще. – У меня в супе плавает таракан. Как это понимать?
– А с чего ты взял, что я должна тебе растолковывать разные приметы?
***
Вечером за ужином беседуют муж с женой. Жена рассказывает мужу о том, как у нее прошел день, а он невнимательно слушает и поддакивает, уткнувшись в газету.
– Дорогой, я сегодня видела свою маму в зоопарке. Представляешь?
– Да-да, милая, и в какой же клетке она сидела?
***
Утром муж, собираясь на работу, подходит к окну и, глядя в пасмурное небо, заявляет:
– Да, видимо, сегодня вечером не миновать бури. Теща, сидящая рядом:
– Бури не будет, если дорогой зятек придет сегодня вовремя.
***
Разговаривают две сестры. Младшая:
– Когда мой муж меня обижает, я ставлю его на место тем, что заявляю о своем отъезде к маме. Но последнее время он уже не так страшится этого.
– Ну что ты, милая, – успокаивает ее старшая сестра. – Есть гораздо более эффективное средство держать мужа в узде. Мой супруг боится его, как огня. Действует безотказно. Просто сообщи мужу, что пригласишь маму погостить к себе.
***
Малыш интересуется у бабушки:
– Бабушка, скажи, что такое теща?
– Это, внучек, я для твоего папы теща, как для тебя я бабушка.
– Да? А тогда скажи, ты – вампир?
– Что ты, внучек, фильмов насмотрелся? С чего ты это взял? Нет, конечно.
– А папа сказал, что его теща у него столько крови выпила.
***
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет, просто мне приснилось, что я познакомился с твоей мамой до, а не после свадьбы и успел сделать правильные выводы вовремя.
***
Мужчина делится своими раздумьями с более молодым и неопытным другом:
– Тебе известно, чем карается двоеженство?
– Заключением в тюрьме?
– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.
***
– Папочка, а что такое «шеф»?
– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.
– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.
***
Звонок по телефону:
– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!
– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.
***
– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.
– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?
– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.
***
Покупатель говорит продавцу:
– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: «Любимой теще».
– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.
– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.
***
У мужчины спрашивают:
– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.
– Да уж, живется, как в раю!
– Что, тебе так хорошо?
– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.
***
Разговаривают приятели:
– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?
– Нет, я с тещей беседовал.
***
У зятя спрашивают, сколько лет его теще.
– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.
***
В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.
– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!
***
– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
У мужчины спрашивают:
– Вы верующий человек или атеист?
– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.
***
Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:
– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом:
– Мамаша, сосредоточьтесь, не стоит отвлекаться в такую минуту. Продолжайте заниматься своим делом.
***
Разговор двух приятелей:
– Ты знаешь, а у меня теща – ангел.
– Вот повезло-то, а моя еще жива.
***
У мужчины спрашивают:
– А что вы предпримете, если на вашу тещу нападет лев?
– Сам напал, сам пусть и отбивается.
***
Встречаются два приятеля, давно не видевшиеся:
– Привет, слышал, у тебя теща умерла. Прими мои соболезнования.
– Не теща, жена.
– Что ж, не так, конечно, приятно, но тоже неплохо.
***
Участковый женился. Каждое воскресенье, позавтракав, он облачается в форму, надевает фуражку и, взяв под козырек, говорит теще:
– Ну а теперь, мама, предъявите-ка ваш паспорт, взглянем на прописку.
И после этого валяется весь день на диване с чувством выполненного долга.
***
«Новый русский», живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. «Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее».
Иванов не замедлил с ответом: «Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи».
***
Врач, внимательно изучая историю болезни, заявляет мужчине:
– Можете успокоиться, ваша теща совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
***
Слуга, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из них и спрашивает:
– А что пьет ваша теща?
– Мою кровь!
***
Беседуют два приятеля:
– Какие у тебя новости?
– Теща сгорела во время пожара.
– Какое горе! Как я тебе сочувствую. И никак нельзя было ее спасти?
– Да она так сладко спала…
***
– Что-то ты последние дни сам не свой, – заговорил с другом Михаил. – У тебя что-то случилось? Или тебя так опечалили похороны твоей тещи? Насколько я помню, сразу после похорон ты не очень-то горевал.
– Да уж, ты прав, – ответил Сергей. – Я определил свою тещу в психиатрическую больницу и она провела там около трех лет. А когда она умерла, я узнал, что теща оставила мне, как бывшему мужу и единственному наследнику ее покойной дочери – моей усопшей жены, – все свое неожиданно унаследованное от американского родственника состояние. И теперь я должен доказать, что свое завещание теща написала в здравом уме.
***
К врачу входит женщина и заводит следом молодого человека.
– Доктор, необходимо оказать помощь моему зятю. Я совершенно случайно немного побила его скалкой.
Доктор осмотрел больного и с ужасом спрашивает у его тещи:
– Да как же так вышло, что вы побили его скалкой случайно?
– Все очень просто, – скромно опустила глаза женщина. – Дело в том, что в тот момент он еще не был моим зятем.
***
В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:
– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.
– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.
***
Разговаривают два друга:
– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.
– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.
– Научи меня!
– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!
***
– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?
– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.
***
Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:
– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…
– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.
***
Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.
– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…
***
– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?
– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.
***
– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?
– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.
– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?
– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.
***
Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:
– И на какой же срок вы к нам в гости?
– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.
– Что, даже и не присядете?
***
Разговор двух соседей:
– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.
– О, соболезную. Ну и как он?
– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.
***
Разговор в аптеке:
– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.
***
Теща миллионера:
– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!
– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.
***
Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:
– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?
– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.
***
Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:
– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?
– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.
– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.
***
У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:
– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.
– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!
***
Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.
– И что?
– А у той совсем нет материнских чувств.
– Почему?
– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.
***
В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:
– Вам широкую или узкую?
– А есть какая-то разница?
– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.
***
Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:
– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.
И отпустил.
***
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:
– Отправь мою тещу на луну.
– А другие два желания?
– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.
***
Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:
– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
– Отправь мою тещу в Антарктиду.
– А какие будут оставшиеся два желания?
– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.
***
Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:
– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:
– Для любимой тещи мне ничего не жаль.
***
Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:
– Тону! Тону!
Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».
Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».
Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:
– Тону! Тону!
Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».
***
В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:
– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?
– Для своей тещи.
– У нее сегодня, наверное, юбилей?
– Нет, похороны.
***
Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:
– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.
– Но зачем 12? Хватило бы и одной.
– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:
– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:
– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.
***
Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:
– Что это вы делаете?
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.
***
Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:
– Ты чего, Петька, такой грустный?
– Да женился я.
– Ну и что? Жена, что ли, плохая?
– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.
– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…
– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.
– А ты бы ее тогда шашкой…
– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.
– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.
Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:
– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.
– А что случилось?
– Да теща моя померла!
– Как померла? Отчего?
– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.
***
Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:
– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?
– Нет, лучше.
– Может, ему зарплату прибавили?
– Нет, еще лучше!
– И что же это?
– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.
***
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
– Я слышал, ты женился?
– Да, и очень удачно!
– ???
– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.
– Да, действительно повезло.
***
Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:
– Не знаешь, кого хоронят?
– Да моего соседа, Сидорова.
– Отчего он умер?
– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».
***
Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:
– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!
***
Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил я вчера крепко.
– И что же, подрался?
– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.
***
Молодой муж жалуется после свадьбы:
– Жена не готовит, не стирает, не убирает…
– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.
***
В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:
– Свежие удочки есть?
– Есть удочки, но они уже давно лежат.
– Нет, мне нужны обязательно свежие.
– ???
– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.
***
Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:
– Что это такое зятек придумал?
– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.
– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.
***
Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:
– Вы – бабушка, а где же черт?
– Какой черт, детка?
– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».
***
Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:
– Ну что, Сара? Понравилось тебе?
– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.
– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.
Теща говорит Абраму:
– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.
Приходят они к Мойше, теща и говорит:
– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.
– Ложись, Сара, – говорит Мойша.
Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:
– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?
Теща вмешивается:
– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.
***
Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:
– У вас сегодня праздник?
– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.
***
Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:
– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:
– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…
***
Муж возвращается домой и рассказывает жене:
– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.
– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.
– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.
– Так почему же он в больнице?
– Ночью неожиданно приехала теща.
***
Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:
– Как, мама, вы уже там?
***
Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:
– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:
– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.
***
Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:
– Чем это вы кормите своих хрюшек?
– Что, тоже хотите развести?
– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.
***
Начальник обращается к подчиненному:
– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.
– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.
***
Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:
– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.
– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.
***
Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:
– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.
– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.
***
Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:
– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:
– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:
– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.
***
Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:
– Кого хоронят? Один отвечает:
– Мою тещу.
– А козел зачем?
– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:
– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.
А тот ему:
– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!
***
В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:
– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.
***
Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:
– Смотрите, бутылка.
По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:
«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».
***
Умирает теща и оставляет завещание:
«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
***
Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:
– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:
– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…
***
Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
– Как же было дело? Обвиняемый:
– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.
Судья (сочувственно):
– Да, такое никто бы не выдержал.
***
В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:
– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.
Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:
– Этот цвет сделает тебя незаметным.
Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.
– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.
«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.
На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:
– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.
***
Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:
– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.
Тот отвечает:
– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.
– И что, она похудела?
– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.
***
Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:
– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:
– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.
***
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.
На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
***
Разговаривают два приятеля. Один другому объясняет:
– Представляешь, развод обойдется мне в два раза дороже, чем свадьба.
– Но ведь и удовольствия ты получишь вдвое больше. Разом избавишься и от жены, и от тещи.
***
В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием. Жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:
– Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
***
Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются к ее маме. Муж сопротивляется:
– Я же ничего не могу там есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, не будь таким суеверным.
***
Жена спрашивает мужа:
– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?
– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!
***
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.
***
В ресторане мужчина обращается к официанту:
– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
Официант:
– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?
***
После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:
– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?
– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.
– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, что да.
– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.
***
Начальник выговаривает своему подчиненному:
– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.
– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.
***
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?
– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.
***
Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:
– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.
– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:
– Подожди здесь, я сейчас все выясню.
Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:
– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.
***
Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:
– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.
– Вот, должно быть, рады твои домашние?
– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.
***
Сидит пьяный мужик и сокрушается:
– Плохо-то как, стыдно.
– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.
– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.
***
Врач разговаривает с пациентом:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:
– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?
– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.
***
Аптекарю жалуется клиент:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.
Аптекарь:
– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его вашей теще.
***
– Извините, ваш приятель умер своей смертью?
– Нет, у него была теща.
***
Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:
– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):
– Побыстрее уехать.
***
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.
Приятель сомневается:
– Неужели прямо в зале?
– Да!
– В присутствии двухсот человек?
– Ну, да.
– И никто не попытался ему помешать?
– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.
***
Доктор осматривает больного и говорит:
– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.
Больной шепчет умоляющим голосом:
– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.
***
В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.
– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!
***
Доктор спрашивает у больного:
– На что жалуетесь?
– Сердце шалит.
– И при каких обстоятельствах?
– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.
– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?
– Нет, страшная старая карга – моя теща!