В жаркий день на пляже загорают маленькая девочка и ее папа, а в море купается теща.

– Папочка, ты только взгляни, как бабушка машет то одной рукой, то другой! – забеспокоилась девочка. – Она вроде бы даже что-то кричит нам!

– Ну-ну, малышка, не стоит так громко кричать об этом, – утешает ее заботливый отец. – Ты ей тоже помаши и пожелай счастливого пути!

***

Умирает пожилая женщина, вся семья, все близкие собрались вокруг, плачут. Перед самой смертью из последних сил решила она покаяться перед зятем:

– Умираю… Прости…

– Да ладно, что уж там.

– Помнишь, как тебя в вытрезвитель забрали и там поколотили? Это я устроила… Извини…

– Ладно, что уж вспоминать.

– А помнишь, тебя моя дочь из дома выгнала, так как считала, что ты ей изменяешь? Это ведь я придумала, прости…

– Да ну уж, что теперь-то…

– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…

– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.

***

Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.

– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:

– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.

***

– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.

***

– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?

– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.

***

Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:

– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.

На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще:

– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.

***

За завтраком теща рассказывает:

– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.

Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:

– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.

***

Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:

– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!

– В каком смысле? Ты так ее любишь?

– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.

***

– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.

– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.

– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.

***

Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:

– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!

– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.

***

Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:

– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.

– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.

– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.

***

Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.

– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.

– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.

***

– Доктор, спасите, я с ума схожу!

– Объясните, почему вы так решили?

– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.

***

Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:

– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.

– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.

***

Отец в очередной раз стоит на кухне и моет посуду, а теща наблюдает рядом за работой и командует. К ним подходит маленькая дочка и интересуется:

– Папочка, а сколько лет ты уже служишь у бабушки?

***

Зять говорит теще:

– Милая мама, вы так хотели, чтобы я подарил вам песца на день рождения, что напоминали мне об этом весь год. Так вот, получайте свой подарок, вот только кормить его будете самостоятельно.

***

Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!

Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.

– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

***

После очередной размолвки теща заявляет зятю:

– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?

***

Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:

– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.

– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?

– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.

***

Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.

– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.

***

Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.

– Ты за что сидишь?

Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.

– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?

– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.

– Это как? – вытаращился грабитель.

– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.

– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.

– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!

***

Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:

– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.

– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.

***

Подходит к заключенному надзиратель и говорит:

– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:

– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!

***

Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:

– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.

– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?

– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.

– Вот клево! Надо попробовать тоже!

Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:

– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.

Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.

– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?

Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.

– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:

– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!

***

Разбирательство в суде:

– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.

– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?

***

Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:

– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!

Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:

– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.

– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?

***

Встречаются как-то два друга, один и говорит:

– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.

– А что случилось-то?

– Тещу покусал.

– И что, усыплять решил?

– Ты что! Везу зубы наточить собачке!

***

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:

– А может, и вам, мама, мозги выколотить?

***

Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:

– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?

– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.

***

Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.

– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?

– Нет, только одна женщина.

– А где же ты был так долго?

– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!

***

Беседуют в деревне соседи:

– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?

– Ну да, у меня это наследственное.

– Как так?

– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.

***

– Как вы живете с тещей?

– О, просто прекрасно!

– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!

– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!

– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?

– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.

***

– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.

– Что, пиявки не помогли?

– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.

***

Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.

– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.

– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?

***

Ночью у врача раздается телефонный звонок.

– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.

– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.

– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!

***

Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:

– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?

И тут раздается глас с неба:

– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.

– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…

***

Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:

– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.

– Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!

– Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить.

***

Похороны. Жена, вся в слезах, говорит мужу:

– Любимый, ты как близкий родственник, скорбящий по моей маме, понесешь гроб.

На кладбище жена обращает к мужу твердый взгляд и непреклонным голосом заявляет:

– Милый, ты такой близкий человек моей преждевременно покинувшей нас матушке, стой всю церемонию прощания у гроба, а затем поцелуй ее крепко-крепко и нежно, как меня, в лобик.

– Да, – бормочет муж в сторону. – У меня появляется ощущение, что даже это великое событие может скоро стать мне не в радость.

***

Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.

– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…

В трубке гробовое молчание, полная тишина.

– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.

– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!

***

– Что такое противоречивые чувства? – спросил сын у отца.

– Это… Ну, например, когда я вижу, что твоя бабушка, а моя теща мчится прямиком к пропасти в моей новой машине.

***

– В этом году мы потрясающе отдохнули, причем, что самое приятное, очень дешево. И всего лишь по одной путевке, это всей семьей-то.

– Такого не бывает! По одной путевке! Вас же пять человек. И дети уже не такие маленькие.

– Еще как бывает! Все дело в рациональных тратах и продуманном отдыхе. Мы купили одну путевку и отправили тещу на Черное море. И какой же потрясающий был отдых для нашей семьи.

***

Муж беседует утром за завтраком с женой.

– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.

– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,

– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка «Сахар».

***

Муж с женой пришли в гости к родителям жены на обед.

– Мама, – обращается зять к теще. – У меня в супе плавает таракан. Как это понимать?

– А с чего ты взял, что я должна тебе растолковывать разные приметы?

***

Вечером за ужином беседуют муж с женой. Жена рассказывает мужу о том, как у нее прошел день, а он невнимательно слушает и поддакивает, уткнувшись в газету.

– Дорогой, я сегодня видела свою маму в зоопарке. Представляешь?

– Да-да, милая, и в какой же клетке она сидела?

***

Утром муж, собираясь на работу, подходит к окну и, глядя в пасмурное небо, заявляет:

– Да, видимо, сегодня вечером не миновать бури. Теща, сидящая рядом:

– Бури не будет, если дорогой зятек придет сегодня вовремя.

***

Разговаривают две сестры. Младшая:

– Когда мой муж меня обижает, я ставлю его на место тем, что заявляю о своем отъезде к маме. Но последнее время он уже не так страшится этого.

– Ну что ты, милая, – успокаивает ее старшая сестра. – Есть гораздо более эффективное средство держать мужа в узде. Мой супруг боится его, как огня. Действует безотказно. Просто сообщи мужу, что пригласишь маму погостить к себе.

***

Малыш интересуется у бабушки:

– Бабушка, скажи, что такое теща?

– Это, внучек, я для твоего папы теща, как для тебя я бабушка.

– Да? А тогда скажи, ты – вампир?

– Что ты, внучек, фильмов насмотрелся? С чего ты это взял? Нет, конечно.

– А папа сказал, что его теща у него столько крови выпила.

***

Радостный муж рано утром говорит жене:

– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…

– И тебе так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?

– Нет, просто мне приснилось, что я познакомился с твоей мамой до, а не после свадьбы и успел сделать правильные выводы вовремя.

***

Мужчина делится своими раздумьями с более молодым и неопытным другом:

– Тебе известно, чем карается двоеженство?

– Заключением в тюрьме?

– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.

***

– Папочка, а что такое «шеф»?

– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.

– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.

***

Звонок по телефону:

– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!

– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.

***

– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.

– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?

– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.

***

Покупатель говорит продавцу:

– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: «Любимой теще».

– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.

– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.

***

У мужчины спрашивают:

– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.

– Да уж, живется, как в раю!

– Что, тебе так хорошо?

– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.

***

Разговаривают приятели:

– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?

– Нет, я с тещей беседовал.

***

У зятя спрашивают, сколько лет его теще.

– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.

***

В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.

– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!

***

– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

***

У мужчины спрашивают:

– Вы верующий человек или атеист?

– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.

***

Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:

– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом:

– Мамаша, сосредоточьтесь, не стоит отвлекаться в такую минуту. Продолжайте заниматься своим делом.

***

Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, а у меня теща – ангел.

– Вот повезло-то, а моя еще жива.

***

У мужчины спрашивают:

– А что вы предпримете, если на вашу тещу нападет лев?

– Сам напал, сам пусть и отбивается.

***

Встречаются два приятеля, давно не видевшиеся:

– Привет, слышал, у тебя теща умерла. Прими мои соболезнования.

– Не теща, жена.

– Что ж, не так, конечно, приятно, но тоже неплохо.

***

Участковый женился. Каждое воскресенье, позавтракав, он облачается в форму, надевает фуражку и, взяв под козырек, говорит теще:

– Ну а теперь, мама, предъявите-ка ваш паспорт, взглянем на прописку.

И после этого валяется весь день на диване с чувством выполненного долга.

***

«Новый русский», живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. «Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее».

Иванов не замедлил с ответом: «Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи».

***

Врач, внимательно изучая историю болезни, заявляет мужчине:

– Можете успокоиться, ваша теща совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

***

Слуга, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из них и спрашивает:

– А что пьет ваша теща?

– Мою кровь!

***

Беседуют два приятеля:

– Какие у тебя новости?

– Теща сгорела во время пожара.

– Какое горе! Как я тебе сочувствую. И никак нельзя было ее спасти?

– Да она так сладко спала…

***

– Что-то ты последние дни сам не свой, – заговорил с другом Михаил. – У тебя что-то случилось? Или тебя так опечалили похороны твоей тещи? Насколько я помню, сразу после похорон ты не очень-то горевал.

– Да уж, ты прав, – ответил Сергей. – Я определил свою тещу в психиатрическую больницу и она провела там около трех лет. А когда она умерла, я узнал, что теща оставила мне, как бывшему мужу и единственному наследнику ее покойной дочери – моей усопшей жены, – все свое неожиданно унаследованное от американского родственника состояние. И теперь я должен доказать, что свое завещание теща написала в здравом уме.

***

К врачу входит женщина и заводит следом молодого человека.

– Доктор, необходимо оказать помощь моему зятю. Я совершенно случайно немного побила его скалкой.

Доктор осмотрел больного и с ужасом спрашивает у его тещи:

– Да как же так вышло, что вы побили его скалкой случайно?

– Все очень просто, – скромно опустила глаза женщина. – Дело в том, что в тот момент он еще не был моим зятем.

***

В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:

– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.

– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.

***

Разговаривают два друга:

– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.

– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.

– Научи меня!

– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!

***

– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?

– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.

***

Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:

– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…

– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.

***

Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.

– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…

***

– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?

– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.

***

– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?

– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.

– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?

– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.

***

Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:

– И на какой же срок вы к нам в гости?

– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.

– Что, даже и не присядете?

***

Разговор двух соседей:

– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.

– О, соболезную. Ну и как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.

***

Разговор в аптеке:

– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.

***

Теща миллионера:

– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!

– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.

***

Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:

– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?

– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.

***

Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:

– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?

– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.

– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.

***

У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:

– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.

– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!

***

Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.

– И что?

– А у той совсем нет материнских чувств.

– Почему?

– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.

***

В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:

– Вам широкую или узкую?

– А есть какая-то разница?

– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.

***

Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:

– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.

И отпустил.

***

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:

– Отправь мою тещу на луну.

– А другие два желания?

– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.

***

Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

***

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

***

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:

– Тону! Тону!

Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».

***

В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:

– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?

– Для своей тещи.

– У нее сегодня, наверное, юбилей?

– Нет, похороны.

***

Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:

– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.

– Но зачем 12? Хватило бы и одной.

– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:

– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:

– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.

***

Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:

– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.

***

Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:

– Ты чего, Петька, такой грустный?

– Да женился я.

– Ну и что? Жена, что ли, плохая?

– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.

– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…

– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.

– А ты бы ее тогда шашкой…

– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.

– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.

Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:

– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.

– А что случилось?

– Да теща моя померла!

– Как померла? Отчего?

– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.

***

Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:

– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?

– Нет, лучше.

– Может, ему зарплату прибавили?

– Нет, еще лучше!

– И что же это?

– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.

***

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

– Я слышал, ты женился?

– Да, и очень удачно!

– ???

– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.

– Да, действительно повезло.

***

Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:

– Не знаешь, кого хоронят?

– Да моего соседа, Сидорова.

– Отчего он умер?

– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».

***

Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:

– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!

***

Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил я вчера крепко.

– И что же, подрался?

– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.

***

Молодой муж жалуется после свадьбы:

– Жена не готовит, не стирает, не убирает…

– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.

***

В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:

– Свежие удочки есть?

– Есть удочки, но они уже давно лежат.

– Нет, мне нужны обязательно свежие.

– ???

– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.

***

Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:

– Что это такое зятек придумал?

– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.

– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.

***

Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:

– Вы – бабушка, а где же черт?

– Какой черт, детка?

– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».

***

Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:

– Ну что, Сара? Понравилось тебе?

– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.

– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.

Теща говорит Абраму:

– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.

Приходят они к Мойше, теща и говорит:

– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.

– Ложись, Сара, – говорит Мойша.

Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:

– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?

Теща вмешивается:

– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.

***

Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:

– У вас сегодня праздник?

– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.

***

Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:

– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:

– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…

***

Муж возвращается домой и рассказывает жене:

– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.

– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.

– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.

– Так почему же он в больнице?

– Ночью неожиданно приехала теща.

***

Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:

– Как, мама, вы уже там?

***

Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:

– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:

– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.

***

Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:

– Чем это вы кормите своих хрюшек?

– Что, тоже хотите развести?

– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.

***

Начальник обращается к подчиненному:

– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.

– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.

***

Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:

– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.

– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.

***

Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:

– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.

– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.

***

Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:

– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:

– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:

– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.

***

Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:

– Кого хоронят? Один отвечает:

– Мою тещу.

– А козел зачем?

– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:

– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.

А тот ему:

– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!

***

В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:

– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.

***

Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:

– Смотрите, бутылка.

По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:

«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».

***

Умирает теща и оставляет завещание:

«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».

***

Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:

– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:

– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…

***

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:

– Как же было дело? Обвиняемый:

– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.

Судья (сочувственно):

– Да, такое никто бы не выдержал.

***

В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:

– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.

Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:

– Этот цвет сделает тебя незаметным.

Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.

– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.

«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.

На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:

– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.

***

Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:

– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.

Тот отвечает:

– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.

– И что, она похудела?

– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.

***

Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:

– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:

– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.

***

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.

На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

***

Разговаривают два приятеля. Один другому объясняет:

– Представляешь, развод обойдется мне в два раза дороже, чем свадьба.

– Но ведь и удовольствия ты получишь вдвое больше. Разом избавишься и от жены, и от тещи.

***

В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием. Жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:

– Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

***

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются к ее маме. Муж сопротивляется:

– Я же ничего не могу там есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

Жена:

– Дорогой, не будь таким суеверным.

***

Жена спрашивает мужа:

– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?

– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!

***

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.

***

В ресторане мужчина обращается к официанту:

– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.

Официант:

– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?

***

После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:

– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?

– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.

– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?

– Думаю, что да.

– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.

***

Начальник выговаривает своему подчиненному:

– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.

– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.

***

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?

– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.

***

Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:

– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.

– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:

– Подожди здесь, я сейчас все выясню.

Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:

– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.

***

Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:

– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.

– Вот, должно быть, рады твои домашние?

– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.

***

Сидит пьяный мужик и сокрушается:

– Плохо-то как, стыдно.

– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.

– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.

***

Врач разговаривает с пациентом:

– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.

– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:

– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?

– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.

***

Аптекарю жалуется клиент:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.

Аптекарь:

– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его вашей теще.

***

– Извините, ваш приятель умер своей смертью?

– Нет, у него была теща.

***

Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:

– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):

– Побыстрее уехать.

***

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.

Приятель сомневается:

– Неужели прямо в зале?

– Да!

– В присутствии двухсот человек?

– Ну, да.

– И никто не попытался ему помешать?

– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.

***

Доктор осматривает больного и говорит:

– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.

Больной шепчет умоляющим голосом:

– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.

***

В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.

– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!

***

Доктор спрашивает у больного:

– На что жалуетесь?

– Сердце шалит.

– И при каких обстоятельствах?

– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.

– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?

– Нет, страшная старая карга – моя теща!