Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.
Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.
Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.
***
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
***
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
***
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
***
Ссорятся влюбленные:
– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.
– А где коробочка?
***
Встречаются два друга.
– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…
***
В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.
***
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.
***
Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:
– Я бы хотел заменить вам петушка.
– Отлично, куры – в курятнике.
***
Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
***
Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.
***
Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:
– Может, нам пора пожениться?
– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?
***
Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
***
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:
– Вася! Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
***
Разговаривают два «новых русских»:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».
– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»
– Да ведь это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
***
Разговаривают два друга:
– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?
– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.
***
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
***
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.
***
Мужчина в автобусе посмотрел на симпатичную девушку, с которой захотел познакомиться. Ее волосы красиво спадали на плечи и мужчина подумал: «Линяет». Девушка встала и вышла на остановке, и мужчина подумал: «Слиняла».
***
Банальная история. Жена с любовником, внезапно из командировки возвращается муж. Любовник – в тумбочку. Злой муж задевает тумбочку ногой, больно ударяется и бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:
– Что ты наделал, ты же человека убил!
– А нечего по ночам под окнами шляться!
***
Мужчина берет трубку:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я! – говорит жена.
***
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
***
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
***
Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:
– Эх, сейчас бы женщину.
– У тебя же жена есть!
– Ну, ты бы еще мать вспомнил.
***
– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.
***
Беседуют две подруги. Одна:
– Все никак не могу заманить к себе соседа.
– А ты на окно бутылку водки поставь, сам прибежит.
Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.
– Ты что это делаешь?
– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.
***
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
***
– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
***
Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.
– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?
– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.
– Зачем это? У меня молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе.
***
– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
***
После страстных минут любви муж говорит своей жене:
– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.
– Что ты говоришь? И кто это?
***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:
– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
***
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»
– Ну и что?
– А то, что моего мужа зовут Петей.
***
Начальник обращается к своей секретарше:
– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?
– Позвонила.
– Что она сказала?
– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..
***
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.
– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
***
Разговор двух друзей:
– Ты почему такой грустный?
– Моя жена уезжает на море на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустный, она передумает.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:
– Тс, скажи, что ты моя сестра.
***
Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:
– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
***
Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.
– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.
– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.
***
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.
– Ну ты даешь, а она что?
– А она взяла.
***
Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.
После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:
– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.
Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:
– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.
***
Муж спрашивает свою жену:
– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.
***
Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:
– Сколько на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.
– А я больше и не брала.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что, здесь же 13 этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, душ принимаю.
– Ну, ты сказал!
– Ну, ты спросил!
***
Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:
– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
***
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»
***
Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
***
Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:
– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?
– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.
***
Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…
Из прихожей раздается тонкий голос:
– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.
***
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…
– А вон та рыженькая?
– Это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».
***
Мужчина и женщина:
– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…
***
Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:
– Что вы делаете с моей женой?
– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.
***
Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто в нем будет участвовать?
– Я, ты и твоя жена.
– Ты что! Конечно, не буду.
– Тогда я тебя вычеркиваю.
***
Муж-грузин спрашивает жену:
– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?
– Нет, дорогой.
– Свэта, заходы.
***
– Милка, куда ты тащишь кровать?
– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.
– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.
***
Хозяин дома кричит на квартиранта:
– Почему вы врываетесь в ванную без стука?
– Извините, я думал, что там ваша жена.
***
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:
– Дорогая, чем ты занята?
– Жду тебя.
– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином Валуа в ресторане.
– Хорошо, родной, жду. Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.
***
Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:
– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:
– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?
– Очень хотел бы, но дома – жена.
***
Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:
– Мне жарко!
Он открывает форточку.
– Мне холодно!
Он закрывает форточку.
– А вы что, не можете, как дома с женой?
– Могу, закрой сама, дура!
***
У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.
– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
***
У француза спросили, что такое порядочная женщина.
– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.
– Это уже падшая женщина.
– Падшая – это когда один муж и много любовников.
– Так это же пропащая женщина!
– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.
– Кто же одинокая женщина?
– Одинокая – это женщина, у которой один муж.
***
После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.
Пьянице море по колено.
Студент плавает даже на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения.
Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.
***
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.
После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.
Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:
– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.
***
– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.
– А что случилось в Сан-Тропе?
– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.
***
Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:
– Я тебя жду уже целый час!
– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…
– Хорошо, это пять минут, а потом?
***
Молодожены едут венчаться.
– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
– Это же было до меня, ничего.
– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
– Да это же было до меня. Ладно.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.
– Ты что, с ума сошел?
– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!
***
Уже пожилой муж говорит своей жене:
– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.
– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.
***
Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:
– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…
Муж, перебивая:
– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!
***
Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе мужик незнакомый.
– Как вы сюда попали?
– Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон парашютом зацепился.
– Ну тогда заходите, чайку попьем.
– А вы что, даже не удивляетесь?
– А чему здесь удивляться? Вчера у нас в туалете геолог нефть нашел.
***
Поехал муж на курорт. Там так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:
– Петя, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.
***
Муж, который застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена в постели:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
– Правильно. Сам не может и другим не дает.
***
Вернулся муж из командировки, а у жены – любовник. Возник маленький скандал. Любовник – крепкий мужик, выгнал мужа на кухню, закрыл дверь и сказал:
– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.
– Ты чего так смеешься?
– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.
***
Бог на небесах ведет отбор в рай из 100 женщин. Он обращается к ним с вопросом:
– Сделайте шаг вперед, кто изменял своим мужьям. 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Ангел – богу:
– Эта – глухая.
***
Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:
– Ну и как она выглядит?
– Как обычная женщина.
– А какой у нее цвет волос?
– Рыжий.
– А как она одевается?
– Медленно.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.
– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…
***
Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:
– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:
– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.
***
Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.
Открывается соседское окно, и старуха кричит:
– А ты рогами, рогами постучи!
***
Разговаривают два друга.
– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
***
Разговариают два друга.
– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?
– Да нет, один хулиган научил.
***
Встреча двух друзей:
– Как дела?
– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.
– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.
– Это почему?
– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.
***
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!»
Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:
– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.
***
Королева должна была разрешиться наследником.
Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:
– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.
На следующий день:
– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.
***
В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
***
На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:
– Надо пойти посмотреть, какая она.
Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:
– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.
Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:
– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.
***
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена с тещей возмущаются.
– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.
Жена кричит:
– Ну, это уже слишком! Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.
***
Неожиданно жена говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.
Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы будем дома говорить?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!
***
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…
– А кто такой Петя?
– Тот, который помог мне забыть Ваню…
***
Немка в постели развлекается с любовником, тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
– Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка:
– О, Жак, подвинься, втроем нам будем веселее. Еврейка:
– Как, Абрам, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной? Русская:
– Ваня, милый, только не по лицу, ведь у меня завтра партсобрание.
***
Любовник спрятался под кровать. На кровати – жена и только что вошедший муж.
Под вздохи неудовлетворенного любовника они занимаюся любовью. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что? – спрашивает жена.
– Представляешь, мне матрас в задницу лезет.
***
Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
– Что новенького?
– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.
– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»
***
Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! Мама! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На вашего папу надеяться – и вас бы не было!
***
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
– Что тебе больше всего нравится из пищи?
– Ужин с чужой женой.
***
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
***
Звонок в особняке богатого графа. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный! Будь добр, зайди в комнату к графине и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но она уже легла спать, сэр.
– Тем не менее подойди к ней и доложи, о чем я сказал.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы велели, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр!
***
Пожилые пары, встретившись на медународном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:
– Был один-единственный.
– В каком году это было? – поинтересовался американец.
– Это когда у меня появился белый «Кадиллак».
– А ты когда мне изменила? – спросил немец.
– Помнишь мою лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – потребовал русский старик.
– А помнишь, у тебя пропала твоя кроличья шапка?..
***
Разговаривают два приятеля-соседа.
– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.
– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.
***
– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню и увидев свою жену с любовником, скажет: «Ну вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
– А кто тогда образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит в кровати с его женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в его кровати, весь загипсованный, и спрашивает:
– Чего вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.
***
– Какой спокойный ребенок! – радостно восклицает врач. Едва родившись, спит по ночам и даже не шевелится.
Счастивая мать комментирует:
– Это точный портрет…
– Его отца?
– Нет, моего мужа.
***
Муж стоит под окном родильного дома. Жена смотрит на него через стекло.
– Покажи сына!
– Не разрешают пока…
– Как он там?
– Нормально. Поет.
– На кого похож?
– А-а-а, ты его все равно не знаешь.
***
Один моряк, перед тем как уйти в плавание, попросил своего друга:
– Ты тут погляди за моей женой! Если увидишь, что она мне изменяет – дай телеграмму.
– Какую?
– Ну, например: «Твоя жена умерла».
Ушел в море. Через месяц приходит на судно телеграмма. Получают ее капитан с замполитом, думают: как передать такую скорбную весть человеку? Решили отбить телеграмму с вопросом: «Когда похороны?»
Приходит через неделю ответ: «Похороны не знаю, когда, но доступ к телу продолжается».
***
Жена говорит мужу, вернувшемуся из командировки:
– Я так истосковалась по тебе! Если бы ты пробыл там подольше, я бы истосковалась еще больше.
***
– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!
– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!
***
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
***
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, но подозревает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
***
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.
***
Разговаривают две приятельницы.
– Все мужчины – такие бабники!
– Не может быть! Неужели все?
– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?
***
Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:
– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…
***
Две подруги беседуют при встрече.
– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.
– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.
***
О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:
– Заплатит – не заплатит… Любовница:
– Останется – не останется… Жена:
– Побелит – не побелит…
***
Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.
– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!
– Нет, кум, не пойду.
– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:
– Спал я с твоей жинкой…
– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?
***
Недавно заселившийся жилец нового дома решил познакомиться с соседями. Звонит в дверь напротив, ему открывает молодая соблазнительная дама в неглиже.
– Извините, я – ваш новый сосед.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?..
***
Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.
«Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…
– Василий, передай на билет.
***
На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:
– Расскажите, по какой причине произошла драка?
– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.
– Бедная невеста! Наверняка он причинил ей сильный вред.
– Это она-то бедная?! Да он же мне сломал целых три пальца!
***
Разговаривают два закадычных друга.
– Слушай, дружище, тут такие дела творятся – не могу больше от тебя скрывать.
– Что такое?
– Ты ведь ничего не знаешь, мотаешься все время по командировкам, трудишься, не покладая рук. А ведь твоя жена гуляет без тебя по-черному. Да к ней же мужики каждую ночь в очередь выстраиваются!
– Да знаю я… А что ты мне посоветуешь?
– Как что?! Разведись ты с этой проституткой – и дело с концом.
– Ха, разведись! А потом что, прикажешь в очереди стоять?
***
Муж заподозрил свою жену в измене и, в очередной раз собираясь в командировку, просит своего друга:
– Последи за моей женой. Как только заметишь что-либо необычное, сразу же отбей мне телеграмму.
Проходит три недели, друг не посылает никаких вестей, муж постепенно успокаивается. И тут неожидано приходит телеграмма. Встревоженный муж срочно вылетает домой. Приезжает к другу и требует объяснений. Друг:
– Сначала было все, как обычно. Каждый вечер к ней приходил мужчина, уходил утром…
– Так почему же ты прислал телеграмму только теперь?!
– Ты сказал, чтобы я дал знать, когда произойдет что-то необычное. Так вот, вчера это случилось: мужик не пришел.
***
В постели с любовницей лежит немолодой священник. Отдыхают, разговаривают, курят. Внезапно она спрашивает:
– Дорогой, а если бы ты умер, ты бы что предпочел – ад или рай?
– В раю, конечно, благоприятные климатические условия… Но в аду все же общество предпочтительнее.
***
Дама бальзаковского возраста выходит на балкон, оглядывает окрестности, замечает сидящего на скамейке симпатичного мужчину и кричит ему:
– Мужчина, я вас боюсь – вы меня изнасилуете!
– Простите, но как вы себе это представляете? Я здесь, внизу, а вы на пятом этаже…
– А я к вам сейчас спущусь!
***
Молоденькая секретарша первую ночь в постели со своим семидесятилетним начальником. Не говоря ни слова, он поднял три пальца. Девушка в изумлении:
– Ого! Неужели это значит, что мы будем делать это три раза?!
– Нет, глупышка. Это значит, что ты можешь выбрать.
***
В бар стремительно вбегает ковбой, хватает бармена и начинает его трясти, приговаривая:
– Ты спал с моей женой?! Признавайся, сволочь, спал или нет?!
– Нет, нет…
Внезапно размахивается и со всей силы бьет бармена по уху:
– Брезгуешь, гад!..
***
Молодая женщина среди ночи звонит по телефону своей матери, рыдает в трубку:
– Мама! Уже второй час, а мужа все еще нет. Я почему-то уверена, что он завел себе любовницу…
– Ну что ты, доченька. Зачем же сразу думать о самом плохом? А может, он попал под машину и лежит в реанимации?
***
Из разговора двух француженок:
– Элен, где ты встречала Новый год?
– Как обычно, в постели.
– В самом деле? И много было народу?
***
Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.
– Как вы отдохнули?
– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!
– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!
***
Английский лорд завтракает со своей супругой.
– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.
– Это ее проблемы.
– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…
– Это мои проблемы.
– Да, но… Сэр, а как же я?
– Это ваши проблемы.
***
Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:
– Что это значит?
– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:
– А это кружки моего члена.
***
Женатый мужчина для самоутверждения познакомился с очень молоденькой девочкой, привел ее в номер. Нежно обнял.
– Скажи, я у тебя первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и произнесла с сомнением:
– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.
***
Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.
На вопрос мужа, что это такое, отвечает:
– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.
Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:
– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!
***
Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:
– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?
– Дорогая, пошли в спальню!
– Но ты ведь даже не поужинал…
– Я не голоден, пошли в спальню!
– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?
– Нет, пошли в спальню.
– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…
– Да что вы все – сговорились, что ли?!!
***
На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.
Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:
– Я требую объяснений: меня уволили?!
***
Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:
– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?
– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:
– Ну как, тебе удалось сохранить брак?
– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.
– Прими мои поздравления! А как секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна.
***
Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:
– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.
В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»
***
Гомик ловит тачку. Останавливает:
– Подвези, противный.
– Да пошел ты.
Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:
– Мужик, подбрось.
– Садись, противный.
***
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мене в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
***
Девушка говорит своему любовнику:
– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!
***
Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.
– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.
***
Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?