Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.
– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.
– Да нет, опечатка в учебнике по химии…
***
Сексопатолог:
– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?
Пациент-мужчина:
– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.
***
Старик жалуется врачу:
– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
***
Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:
– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!
– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?
***
– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?
– А ваш отец тоже был импотентом?
– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
– А дедушка, по папиной линии?
– Да, бабушка говорила маме…
– Странно, а откуда же тогда вы?
– Я? Я из Одессы.
***
Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.
– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?
***
Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.
– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!
***
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Поздравляю, операция прошла успешно!
– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.
***
Разговаривают два пожилых врача:
– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.
– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.
– А как же ему его принимать?
– А принимать его будете вы.
***
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:
– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое «головная боль»?
***
Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
***
На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Только разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.
– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!
– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!
***
Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но вы же знаете, что я диабетик.
***
Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:
– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…
Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».
***
Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:
– Вы хорошо спите ночью?
– Да!
– А кем вы работаете?
– Сторожем.
***
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!
***
Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:
– Что тебя беспокоит, малыш?
– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…
***
Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:
– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Да. Они мешают мне надевать свитер.
***
– Что у тебя болит, внучек?
– У меня, бабуля, голова кашляет…
***
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.
– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…
***
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…
Пациент возмущенно:
– Я понял, не надо повторять.
– А я и не повторяю. Это эхо…
***
На работе встречаются два приятеля:
– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?
– Мне только что вырвали два зуба.
– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!
– У врача не было сдачи.
***
К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.
– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.
Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:
– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.
– Ну что, вы все еще боитесь?
– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!
***
– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов!!!
– Нет, я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Да нет же, на что вы жалуетесь?
– Плата высокая!
***
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам-практикантам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще и быстрее всего довести ее до истерики?
***
В приемной у психиатра встречаются два хороших знакомых:
– Слушай, ты только пришел или уже собираешься уходить? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
***
Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
– А теперь, господа студенты, ответьте мне на такой вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница (строго):
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи» да «ха-ха» – только в два с половиной раза, да и то не всегда.
***
Психиатр обращается к пациенту:
– Поскольку вы пришли ко мне за помощью, расскажите все с самого начала и по порядку.
– С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю…
***
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по какому-то очень важному делу…
***
Кандидат психологических наук решил посетить больницу для душевнобольных. Во время осмотра он интересуется у заведующего, как им удается определить, кто из пациентов уже выздоровел, а кто – нет.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он болен. А если выдергивает в ванне пробку – здоров.
– Странно, – говорит заезжее «светило», – а я бы попросил половник.
***
Врач-психиатр спрашивает пациента:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
***
Довольный пациент – врачу-психиатру:
– Доктор, я пришел вас поблагодарить. Спасибо, что вы избавили меня от мании величия. Теперь я другой. Теперь я – человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Кстати, сколько миллиардов зеленых я вам должен?
***
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач у своего пациента. – Как ваша фамилия?
– Семенов.
– Плеврит?
– Да нет, Андрей.
***
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты, Иванов, очень плохо себя чувствует.
– Понятно. Однако хочу заметить, что надо говорить: «Пациент Иванов думает, что он очень плохо себя чувствует».
Это больше соответствует новейшему взгляду на сущность болезни.
На следующий день ассистент говорит врачу:
– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.
***
У психиатра:
– Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы – пес?
– О, когда я был еще во-о-т таким щенком.
***
Психиатр:
– И вы говорите, что с радостью платите налоги?
– Да, именно так.
– И когда это у вас началось?
***
Разговор в кабинете у психиатра:
– Доктор, знаете, я стал намного спокойнее. Мне даже иногда кажется, что моя жена довольно прилично готовит.
– Поздравляю, у вас выработался стойкий иммунитет.
***
Мужчина приходит на прием к психиатру:
– Доктор, э-э, я так волнуюсь, э-э, моя жена мне изменяет, а рога почему-то все не растут.
Врач:
– Что вы, уважаемый, они и не должны расти. Это же образное выражение! Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я все волновался, думал, что это, может, кальция в организме не хватает.
***
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый…
После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.
– Светомузыка, – отвечают они.
***
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:
– Ну и как? Клюет?
– Ты что, идиот? Это же ванна!
***
В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:
– Я – Веллингтон!
Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:
– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
***
– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.
***
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:
– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
– Спасибо.
– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…
– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…
Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
– Женюсь!
– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…
– О, да вы вполне здоровы!
– Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку…
***
Муж советуется с врачом по поводу своей жены:
– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.
– И о чем же она говорит?
– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»
– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.
– Как? Меня-то зовут Витей!
– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…
***
Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:
– Никак не могу уснуть!
– А вы попробуйте считать до трех.
– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
***
В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:
– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.
– Простите, милочка, а как давно?
– Пять лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да, бабушка, очень хорошо.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве, бабушка.
– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,
– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.
Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:
– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли десять тысяч?
– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.
– А если бы выиграли сто тысяч?
– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.
– Ну а если вы выиграете миллион?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
***
Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:
– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
***
Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:
– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.
Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:
– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.
Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:
– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
***
В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
Встречаются на улице двое глухих:
– Вань, ты в баню?
– Нет, я в баню.
– А я думал, в баню.
***
Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:
– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?
– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
***
Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:
– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.
***
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
– Что это такое?
– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
***
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
***
Разговор в душевой дурдома:
– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?
– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…
***
– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.
– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!
***
Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:
– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…
Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:
– Ну а на меня зачем стряхивать?
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!
***
Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос:
– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:
– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!
И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:
– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?
***
– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?
– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.
– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.
***
– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!
***
Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:
– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.
– Ну ничего, дорогой.
– Да, но у меня еще и язва.
– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.
– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.
– А чего же у тебя нет?
– Зубов…
***
Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И зачем я так вчера надрался?!
– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?
– А ну, отдай! Хорошая собачка…
– Вот черт! Опять свет вырубили!
– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!
– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
***
Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:
– Раздевайтесь.
– А вы?
***
В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:
– Вы больной Иванов?
– Ну я…
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…
– Я не доктор, я плотник.
***
– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.
– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…
***
Разговор в дамской туалетной комнате:
– У вас есть вши?
– Мне стыдно говорить, но есть.
– А чем вы их лечите?
– А зачем их лечить, они у меня не болеют.
***
– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?
– Все, но некоторые – только один раз!
***
На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Папаша, что случилось?
– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.
– Ну и что же вы плачете?
– Да я домашний адрес забыл.
***
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?
– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!
Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.
***
Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:
– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня…
– А, ну извините. Наверное, у окулиста.
***
Разговаривают два приятеля:
– Знаешь, Петя…
– Что, Вася?
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что? И пить, и курить?!
– Да нет, читать!
***
Беседует два врача:
– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?
– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…
***
– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.
– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.
– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?
***
– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.
– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.
***
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
***
К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:
– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.
– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.
– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.
– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.
***
Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.
– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.
– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.
***
Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.
– Доктор, у меня сильно болит печень.
– Раздевайтесь.
– Зачем? Вы что, мне не верите?
***
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?!
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
***
– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?
– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…
***
– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!
– Э, друг, да это у вас возрастное.
– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…
***
– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?
– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!
***
В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:
– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!
– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…
***
На приеме у нарколога:
– Вы пьете?
– Это как посмотреть…
– То есть?
– Я считаю, что нет, жена считает, что да.
***
В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:
– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.
– Какой орел? Это же муха!
– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.
***
В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:
– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..
***
В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:
– Ты как сюда попал?
– А… Тараканы затащили!
***
Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:
– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..
***
Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:
– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?
– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.
***
– Привет, Санек! Где пропадал?
– Да так, в Турцию ездил.
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.
– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.
***
Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
***
– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!
– Это ему протез не того размера поставили.
***
Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
***
У одного врача спросили:
– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?
– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!
***
Больной – своему врачу:
– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.
– Почему вы так думаете?
– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.
***
Разговаривают два приятеля:
– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
– Что за диета? Какая-нибудь американская?
– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Жена встала на весы.
– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
***
Жена мужу:
– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.
– Спасибо, я всю ночь тренировался.
***
Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: «Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах».
***
Кашпировский приехал на гастроли в Америку. Дает заключительный сеанс и приглашает на сцену человека, на которого подействовал метод его лечения. После продолжительной паузы на сцену наконец-то вползает полуживой дохлячок: щеки впалые, руки и ноги, как палочки.
– Браво! – восклицает Анатолий Михайлович. – Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.
– Да, – еле слышно говорит бедняга.
– И как вы себя чувствуете?
– Прекрасно, – шатаясь, выдыхает пациент.
– Представьтесь же!
– Арнольд… Арнольд Шварценеггер.
***
Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу.
– Так, так, так. И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.
– Знаете ли, я включила полотер, а он ударил меня током.
– Да? А что с ногой?
– Ну… Я его тоже ударила!
***
Врач – своему пациенту:
– Чтобы желудок не болел, ежедневно утром выпивайте стакан еле теплой воды.
– Я так и делаю. Причем много лет. Только моя жена называет это завтраком.
***
– Алло! Алло! «Скорая»?! Приезжайте скорее, пожалуйста, у моей жены белая горячка!!!
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она, представляете, их не видит!!!
***
Муж вернулся домой после встречи с бывшими однокурсниками и делится с женой впечатлениями:
– Кто бы мог подумать, – говорит он восторженно, – все прямо-таки любовались моими зубами!
– Надеюсь, ты не пустил их по кругу?..
***
– Дедушка, у тебя есть зубы?
– Нет, внучок, откуда?
– Тогда подержи мой бутерброд, а я сбегаю во двор к друзьям.
***
Женщина-стоматолог обращается к своему пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите как можно громче.
– Что, будет настолько больно?
– Нет, что вы. Просто я хочу успеть к началу вечернего сериала, а в приемной сидят еще пять человек…
***
Зубного врача спрашивают:
– Чего вы так развеселились, доктор?
– Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.
***
Пациент дико вскрикивает, сидя в зубоврачебном кресле:
– Доктор!!! Вы же вырвали мне совсем не тот зуб!!!
– Терпение, уважаемый, терпение! Скоро мы доберемся и до него…
***
– Вовочка, ты сильно плакал в кабинете зубного врача?
– Не-а! Совсем не плакал!
– Вот молодец! На, держи шоколадку. За смелость. Кстати, а когда врач назначила тебе прийти снова?
– Не знаю, я у нее еще не был.
***
В регистратуре заполняют карточку:
– Вы женаты? – спрашивает медсестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
– Нет, что вы! Это я просто на лестнице подскользнулся!
***
Доктор – медсестре:
– Прошу вас, возьмите термометр, пойдите в седьмую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
***
Пациент приходит на прием к врачу и говорит:
– Хотя у меня и болит голова, но я чувствую себя хорошо: аппетит волчий, работаю, как лошадь, к вечеру устаю, как собака, а ночью сплю, как сурок…
– Извините, но вы обратились не по адресу, – говорит уставший после трудного рабочего дня врач, – я не ветеринар.
***
– Позовите, пожалуйста, следующего, – попросил врач уходящего пациента.
– Прошу вас, – обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме.
Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
– А куда, собственно, вы меня ведете?
***
Радостный и довольный собой пациент заходит в кабинет к лечащему врачу и говорит:
– Это я, Сидоров. Помните, как вы мне говорили, что я проживу не более чем две недели?
– Ну помню.
– Как это «ну». Ведь уже четвертый месяц идет, а я все еще жив и, как видите, совершенно здоров!
– Неправильно вас лечили!
***
– Доктор, может, меня в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.
***
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они немедленно начинают разговаривать намного громче.
***
На зоне в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!
– Это как?
– Да так! Пошел я на дело да чихнул не вовремя, вот охранник и проснулся…
***
Сидят в камере три мужика, друг друга спрашивают:
– Ты за что сидишь?
– Да так, за ларек паршивый. Подломил его по глупости, вот и сижу…
– А ты за что?
– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…
– Ну а ты за что?
– За оказание первой медицинской помощи!
– ???
– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…
– До смерти?
– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло.
***
Пассажирский самолет переворачивается вверх шасси прямо над Атлантическим океаном. Стюардесса тщетно пытается успокоить взволнованных людей, летающих по всему салону:
– Да успокойтесь же вы, наконец. Сейчас помощник командира закапает в нос капли и полетим дальше в привычном режиме.
***
Объявление в газете:
«Реализуем большую партию зубной пасты «Эпилепсия». Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта».
***
Отец привел сына к стоматологу, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач назвал сумму.
– Но позвольте, – возмущается отец, – ведь это в пять раз больше обычной цены!
– Верно. Но ваш мальчик издавал такие нечеловеческие вопли, что четыре моих пациента не выдержали и ушли.
***
– Ты вчера смотрел сериал?
– Нет…
– А почему?
– Потому что весь вечер простоял у окна.
– А, поди девчонок высматривал.
– Нет, язык форточкой прищемил.
***
Больничная сказочка: «И прозвали эту утку Серой Шейкой. Она была хорошей, но очень грязной. И больные отказывались в нее мочиться».
***
Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.
***
– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!
– Тише, он же может услышать!
– А разве он об этом не знает?
***
На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:
– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?
– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
Беседуют два приятеля:
– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.
– И как же ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
***
На прием к врачу приходит пациент и говорит:
– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…
***
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.
***
Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов:
– У меня их четыре, и все получают еженедельно значительные суммы до тех пор, пока я здоров. А как только заболеваю, жалование им не выплачивают до тех пор, пока не выздоровлю.
***
Врач долго осматривает своего пациента, качает головой и выходит в приемную, где ожидает взволнованная супруга больного. Доктор отзывает ее в сторону и говорит:
– Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится…
– Мне от тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям…
***
Курорт: грязевые ванны, горячие источники и прочее. «Новый русский» ходит по санаторию и орет:
– О, чудо! Я снова хожу.
Маленькая сгорбленная старушка подходит к нему и спрашивает:
– Неужели исцелились?
– Нет, мой джип угнали!
***
Разговор двух заик:
– Иди… иди… идиот!
– Приду… приду… придурок!
***
Жена обрадовала мужа: скоро он должен стать папой. Все шло нормально. Но чем ближе к ответственному моменту, тем беспокойнее себя чувствует будущая мамаша. Как-то ночью она будит мужа:
– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.
– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».
– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.
– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…
Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:
– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.
– Не обращай внимания, все будет хорошо.
Через несколько дней жена наконец-то рожает. К взволнованному папаше выходит медсестра сообщает:
– Поздравляю, у вас сын! Только…
– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!
– Да нет. Негр как негр.
***
Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:
– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.
– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.
– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.
***
Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:
– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких. Он не в моем вкусе.
***
– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?
– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.
– А второе?
– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
***
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…
***
Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.
– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.
Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.
– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.
– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде чем вы меня вылечите.
***
Доктор говорит больному:
– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…
***
Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:
– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.
– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!
– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!
***
– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!
– Да? Приведите его ко мне на прием.
– Конечно! Хотя… Нет, не получится.
– Это почему же?
– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.
***
– Как чувствует себя ваш супруг?
– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.
– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?
– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.
***
Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:
– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!
***
Врач объясняет жене своего постоянного пациента:
– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
***
Хирург спрашивает медсестру:
– Машенька, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.
***
Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:
– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!
***
Миллионер сильно заболел:
– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?
– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
***
Доктор спрашивает у пациента:
– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?
– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.
– Как почти раздетый?
– Да в одном презервативе…
***
У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.
Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:
– Ну что?
– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.
– Ну и дурак!
– ???
– А вдруг завтра онанисты к власти придут?
***
Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах:
– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
***
Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:
– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!
– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…
***
Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:
– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!
***
Построил командир полк и говорит:
– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!
***
Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:
– Воды! Воды! Женщина из толпы:
– Дайте ему водки! Другие кричат:
– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:
– Да налейте ему водки! Третьи кричат:
– «Скорую»! Быстрее «скорую»!
Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:
– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!
***
Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:
– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.
– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я уже вызван к третьему вашему гостю.
***
Разговаривают два давнишних приятеля:
– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.
– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…
– Что? Ты их не полюбил?
– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
– Туберкулезом? Зачем тебе это?
– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!
***
Один сумасшедший жалуется другому:
– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?
– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!
Через день снова встречаются:
– Ну как? Отучил своего кота?
– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…
***
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
***
Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!
***
С наступающим вас опьянением!
***
Лучше переспать, чем недоесть!
***
Главное, ребята, перцем не стареть!
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»
***
«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»
***
«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»
***
«Не вредны ли фрукты с кладбища?»
***
«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»
***
«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»
***
«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»
***
«Можно ли исправить черты ног?»
***
«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».
***
«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»
***
Один молодой человек обратился к врачу с просьбой:
– Доктор, обрежьте, пожалуйста, мне член. Врач принялся уговаривать посетителя одуматься:
– Вы понимаете, что вы хотите сделать с собой? Ведь нет ничего прекраснее занятия любовью…
Больной его прерывает:
– Доктор, я тороплюсь, это вопрос жизни или смерти, помогите!
Через день врач спрашивает пациента:
– Ну, как вы себя чувствуете после операции? Тот отвечает:
– Ничего, до свадьбы заживет. Моя невеста принадлежит к древнему роду евреев, а у них всем мужчинам с детства обрезают члены. Вот и от меня потребовали этого же.
– Боже! Так вам нужно было сделать обрезание, а не кастрацию!
***
К врачу приходит мужчина и жалуется:
– Знаете, у меня ноги почернели. Врач осмотрел их и говорит:
– А вы их мыть пробовали?
– А что, это помогает?
***
Больной жалуется сексопатологу:
– Понимаете, у меня проблемы с эрекцией, из-за этого я не могу заниматься сексом.
Врач дал ему специальные таблетки и посоветовал выпить их за 10 минут до предполагаемого акта.
Через несколько дней этот мужчина пришел снова:
– Доктор, а вы не можете дать мне еще этих таблеток? Врач его спрашивает:
– Что, помогли?
– Вы сказали, что пить их надо за 10 минут до акта, ну я и проглотил их по дороге, а жены дома не было. Пришлось забежать к соседке, она согласилась. Мы получили удовольствие с ней несколько раз.
– Вот видите, у вас уже все отлично! – говорит доктор.
– Да нет, на соседку он у меня и раньше вставал.
***
Родители обратились к врачу:
– Наша дочь слепа, но главная ее беда в том, что она очень жадная. Что вы нам посоветуете делать?
Врач отвечает:
– В следующий раз, когда вы сядете обедать, налейте ей полный тазик еды, может, это на нее подействует.
Мама так и сделала: положила ей полный тазик вермишели с мясом. Позвала всех обедать.
Девочка запустила руки в таз, полазила там, полазила, пошарила руками и говорит:
– Представляю, сколько же вы себе навалили!
***
Умирая, один человек попросил своего сына, чтобы тот похоронил его на родине. Туда нужно было целый день ехать в поезде. Сын погоревал-погоревал о своем отце, а потом стал думать о том, как лучше перевезти его хоронить.
Решил сделать это нелегально в поезде. Помогли друзья: пронесли покойника в купе, выдав его за пьяного, и положили на верхнюю полку. Сын вышел покурить, а в это время пришел проводник:
– Гражданин проснитесь и покажите свой билет! – потребовал он. Но никакого ответа не получил, хотя несколько раз повторил одни и те же слова. Терпение его кончилось: проводник достал какую-то палку и как следует ударил «спящего». Но тот не проснулся, тогда проводник решил, что он убил пассажира, и, недолго думая, выкинул последнего в окно.
Мертвое тело упало на огород. Хозяин участка решил, что кто-то ворует его помидоры, подкрался и несколько раз огрел покойника по голове. Когда он понял, что человек мертв, перебросил его на полигон, который находился неподалеку.
Там решили, что это мишень, и несколько раз его прострелили, а когда увидели, что это был человек, отправили его в госпиталь.
После нескольких часов операции у врача спрашивают:
– Как прошла операция? Тот ответил, снимая перчатки:
– Ничего, пришлось повозиться, но жить будет.
***
На пасху один мужик заболел и пошел к врачу. Тот его послушал, посмотрел язык, а потом велел снять штаны, смазал ему одно яйцо зеленкой, написал что-то на листочке и велел идти к другому врачу.
Другой врач прочитал записку, велел снять штаны и смазал второе яйцо йодом, написал что-то на обратной стороне листочка и велел больному идти снова к первому врачу.
Больному стало интересно, что же в этой записке, он развернул ее и прочитал:
– Христос воскрес!
– Воистину воскрес!
***
Один мотоциклист, чтобы было теплее в дороге, надел куртку задом наперед. В тот день он попал в аварию. На место происшествия приехала «скорая помощь». Врач стал расспрашивать очевидцев, какую помощь они оказали пострадавшему. Те отвечают:
– Вначале он еще дышал, но после того как мы поставили его голову на место, перестал.
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
– Это от того, что ты постоянно колотишь по ним языком!
***
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Какие потогонные средства вы посоветовали бы своему больному?
Студент перечислил множество всяких средств. Но преподаватель не унимался:
– А если это не поможет?
– Тогда остается только одно – прислать этого больного к вам на экзамен!
***
На экзамене в мединституте. Профессор:
– А что вы, девушка, можете сказать о мужском половом органе?
– Я, знаете ли, точно не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной.
– Ну, что это кость, вам и в самом деле показалось. А в остальном вам просто повезло!
***
Женщина на приеме у врача спрашивает:
– Доктор, вы не знаете, почему, когда я раздеваюсь и вижу себя в зеркале, у меня твердеют соски?
Врач велел ей раздеться, осмотрел ее и говорит:
– Я не знаю, что это за болезнь, но уже чувствую, что она заразная…
***
Лежат двое в постели. Девушка игриво говорит:
– А у меня сифилис!
– У меня тоже, – ответил мужчина. Девушка задорно:
– А я пошутила!
– Больше не будешь…
***
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:
– Кто последний?
Ему начинают обьяснять:
– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.
– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?
– Да…
– Вот, тогда пусть и снимает.
***
Невеста врача восхищается вечерним небом:
– Посмотри, любимый, как прекрасны облака на закате!
– О да, особенно мне нравятся вон те облака. У них точно такой же цвет, как и у печени, пораженной циррозом.
***
Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня слишком повышенная сексуальность: дома, как только прихожу, я имею жену, перед работой имею ее еще раз. На работе имею свою секретаршу, в перерывах на обед я дрочу. А еще вечером я захожу на конюшню и имею свою лошадь.
– Да. Скажите, а это животное – кобыла или жеребец?
– Вы думаете, что я голубой?! Конечно, кобыла!
***
В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит:
– Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Люди расступились, он подошел к кассе:
– Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.
***
В дурдом пришел журналист, и больной ему рассказывает:
– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.
***
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
– Пили!
– Жу-у.
– Я сказал ногу!
– Жжу-у.
– Я сказал левую!
– Жжу-у.
***
Приходит к доктору мужчина и говорит:
– У меня в заднем проходе что-то колет.
– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:
– Да у вас там роза!
– Это, доктор, вам.
***
Как-то вечером к маме Вовочки пришла женщина:
– Вы знаете, что ваш сын сотворил с нашей дочкой, когда они играли в больницу?!
– Неужели он переспал с ней?!
– Лучше бы переспал! Он ей аппендицит вырезал!
***
Приходит к психиатру женщина и говорит:
– Представляете, мой муж думает, что он лошадь. Вы можете нам помочь?
– Да, но это будет дорого стоить.
– Это не проблема, он выиграл уже два забега, и деньги у нас теперь есть.
***
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?
Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:
– У меня член не встает.
– Покажите.
Через некоторое время:
– Да. И висит как-то хреново.
Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:
– У меня проблема: член не встает.
– Покажите. Через минуту:
– Зато как висит!
***
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Покрасьте мой член в зеленый цвет.
– Но зачем? – удивляется врач.
– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»
***
Молодой человек пришел на прием к врачу-сексопатологу. Тот его спрашивает:
– Ну как, подействовали на вашу жену те таблетки, что я вам дал?
– Да. Только я их добавил слишком много, теперь нас в тот ресторан, где мы были, не пускают.
***
К врачу приходит мужчина:
– Доктор у меня все болит. Все болит, куда ни ткну пальцем.
– Покажите свой палец. Да ведь он у вас сломан!
***
Исследователи проводили эксперимент: взяли три пары и всем поставили задачу воздерживаться от половой жизни в течение месяца. Когда это время прошло, всех опросили, как им удалось выдержать этот срок.
Пожилая пара говорит:
– Очень легко, даже не заметили.
Вторая пара, живущая вместе около 10 лет, говорит:
– Тяжело было, но мы держались.
А молодой мужчина из последней пары ответил:
– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.
– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.
– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.
***
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
– У нас не получается секс.
– Ну, покажите, как вы это делаете.
Те совершили половой акт. Врач говорит:
– Но ведь у вас все нормально.
– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.
Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
– Приходила.
– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.
***
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:
– У нас ничего не получается.
Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.
Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:
– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?
– А вы все делали так, как я вам показывал?
– Да.
– А одеяло с вас не падало?
– Падало.
– Ну, вот и засветили!
***
Приходит молодой человек на прием к врачу:
– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.
Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.
Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
– Где у тебя на теле есть ямка?
Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
– Природа, помоги!
***
На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.
– А вы курите?
– Нет.
– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.
***
Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:
– А вы на каком этаже живете?
– На третьем, милок, – отвечает бабуля.
– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.
Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:
– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.
– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.
***
Пациент умоляет врача:
– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.
***
XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:
– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.
Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.
***
Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:
– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.
***
На приеме у врача:
– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?
– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.
***
– Чему ты так радуешься?
– Да я был у зубного врача.
– Ну и что, разве из-за этого так радуются?
– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.
***
– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.
***
Мужик на приеме у сексопатолога:
– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?
– Представьте себя на ее месте.
***
Доктор говорит больному:
– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?
***
– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?
– Правда. Какой ваш любимый писатель?
– Чернышевский.
– А что вам у него нравится?
– «Что делать?».
– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?
***
– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.
– У вас в организме слишком много жидкости.
– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!
***
В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:
– Вам, кажется, плохо?
– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.
***
– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.
– Как?! И от кого?
– Этого он мне не сказал.
***
В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.
– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.
***
Врач осмотрел больного старика и говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…
***
Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.
– А что вы ели? – спросил доктор.
– «Баунти».
– Ну тогда только в рай, в рай!
***
К сельскому врачу на прием пришел пьяница:
– Доктор, у меня так сильно болит желудок!
– Пьете? – строго спросил врач.
– Пью, но не помогает!
***
– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.
– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.
***
К психиатру на прием пришел мужчина:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.
– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.
***
Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:
– Нас сегодня проверял врач.
– И что он делал?
– Он смотрел, дышим мы или уже нет.
***
Писатель-романист пришел к врачу:
– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?
– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?
***
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги выше.
– Выше!
Она подняла ноги еще выше.
– Выше!
Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
***
На приеме у психиатра.
– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!
***
СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:
– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.
Девушка делает удивленные глаза и говорит:
– Неужели Маркса и Энгельса?..
***
Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.
***
Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:
– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.
***
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:
– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:
– А как вас зовут?
– Белоснежка.
***
К гинекологу приходит женщина:
– Знаете, доктор, у меня там мышка.
– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:
– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.
– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.
***
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.
***
Один человек встретил своего приятеля на костылях.
– Что с тобой случилось?
– Автомобильная катастрофа.
– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?
– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.
***
Один мужик будит ночью свою жену:
– На вот, выпей скорее!
– А что это? – сонно спросила та.
– Анальгин, он от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.
***
В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:
– А как тот больной, вы его изолировали?
– Да.
– А вы за ним ухаживаете?
– По мере возможности.
– А чем он питается?
– Печеньем.
– А почему печеньем, его прописал доктор?
– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.
***
Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:
– Доктор, я хочу ребенка.
– Девочку или мальчика?
Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.
– Мальчика.
Врач подлил туда еще чего-то.
– Темненького или беленького?
– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.
– И пусть он будет высоким.
– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.
– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.
Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:
– Выпейте это.
Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:
– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.
***
После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:
– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!
– А у меня после программы все зарубцевалось.
***
Гинеколог звонит своему брату-близнецу:
– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?
– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.
– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.
На другой день на приеме у гинеколога:
– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.
Доктор:
– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!
***
Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:
– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.
В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.
Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:
– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:
– Вместо, дорогая, вместо.
***
Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:
– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:
– Все, доигрались с дьячком!
***
Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:
– Раздевайтесь, бабушка.
Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:
– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?
***
Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:
– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?
– Нет, а у тебя?
– У меня есть, хочешь, покажу?
– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.
***
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
– Что?
– Можно с вами познакомиться?
– А-а, можно. Меня зовут Оля.
– А можно вас пригласить на танец?
– Что?
– Можно тебя пригласить на танец?
– А-а. Конечно.
– Слушай, а может, потом поедем ко мне?
– Что?
– Давай поедем ко мне?
– Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
– А почему ты так плохо слышишь?
– Что?
– Почему ты так плохо слышишь?
– А-а, да это осложнение от СПИДа.
***
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:
– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:
– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:
– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.
– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!
***
Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.
Через некоторое время чукча пришел в себя:
– Сала! Дайте мне сала!
***
Женщина пришла к врачу и жалуется:
– Мой муж какой-то озабоченный, как только придет с работы, сразу кричит: «Жрать и в койку!» Я больше так не могу, я же не секс-машина, чтобы почти всю ночь ублажать своего мужа.
Доктор:
– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.
Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:
– Я уже приготовила тебе ужин.
– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!
***
Один человек через неделю после операции вновь подошел к хирургу:
– Доктор, у меня в животе что-то колет. Врач посмотрел снимок:
– Вот он где, мой скальпель! Хорошо, что вы обратились сами, а то я уже четверых повторно резал, но ничего не нашел.
***
Женщина пришла на прием к врачу, но его вызвали по какому-то важному делу, оставив на замену молодого практиканта:
Женщина:
– У меня очень болит живот, кажется, у меня аппендицит. Практикант:
– Откройте рот!
Через минуту:
– Да, вы правы, у вас действительно аппендицит, да еще какой, даже изо рта вываливается!
***
Мама маленькому мальчику:
– Вишенки с бобочками есть нельзя, а то потом они застрянут в тебе, будет аппендицит.
Мальчик:
– А что это?
– Его врачи потом вырезают, это очень больно.
Через несколько дней мальчик расплакался. Мама его спрашивает:
– Что с тобой, мой маленький, случилось?
– У меня аппендицит. Я вчера нечаянно проглотил несколько бобков. А сегодня утром нашел, где два из них застряли, – и мальчик указал на свои яички.
***
Из интервью:
– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: «Тяжело в лечении – легко в раю!»