***
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
***
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был… В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
***
Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:
– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.
– Как так?
– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.
– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?
– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.
***
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки.
Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***
Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:
– Я что, слишком быстро ехала?
– Нет, вы слишком низко летели.
***
Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.
– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.
– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!
***
Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:
– Зачем?!
– А как?
***
Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:
– Плюс два или минус два? Он говорит:
– Ну ладно, плюс два.
Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:
– Плюс четыре или минус четыре?
***
Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики встречают Васю и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?
– Да подошел я к жене, задрал подол… и думаю: на фига мне эта рыбалка?
***
Решил наркоман приколоться, пошел на рыбалку. Вдруг золотую рыбку поймал. Рыбка, естественно, говорит:
– Отпусти меня, наркоман, я три желания твоих исполню. Наркоман согласился. Думал-думал и сообщил:
– Хочу, чтобы вся Америка в Россию пришла. Слышит топот, ор, невообразимая толпа народа несется. Рыбка спрашивает:
– Ну а второе твое желание какое?
– Хочу, чтобы Россия вся в Америку ушла. Опять слышит топот, ор, куча народа проносится. Рыбка удивляется:
– Слушай, наркоман, ты что, дурак, что ли? Зачем тебе желания такие?!
– А я люблю, когда люди тусуются.
***
Один заядлый охотник хвастается перед друзьями, что на охоте он никогда не промахивается. В доказательство он приглашает всех на охоту. Видит, утка летит. Прицеливается, стреляет… мимо. Пришлось объяснять друзьям:
– Господа, вы наблюдаете чудо: летит мертвая утка.
***
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Пришел, дыру во льду долбит. Вдруг слышит голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Опять слышит:
– И здесь рыбы нет!
Опять отошел в другое место, и там то же самое. Мужик разозлился, поднимает голову и орет:
– А кто хоть говорит-то?
– Директор катка.
***
Пришел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала ему исполнить три желания. Первое его желание – иметь шикарный дом. Побежал еврей посмотреть на новый дом. Он ему очень понравился, и, посоветовавшись с женой, он выпросил у рыбки «Мерседес» последней модели. А третье его желание было – иметь то, чего нет ни у одного еврея. Когда он вернулся домой, увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит жена и плачет:
– Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
***
Старый художник-любитель рисует молодую красивую натурщицу.
– Давай-ка передохнем, – говорит он, – сядем, чайку попьем.
Только они сели за стол, как в двери повернули ключ.
– Раздевайся быстрее, – зашептал художник, – моя жена вернулась.
***
Идет мужик с рыбалки пьяный в доску и поет «Враги сожгли родную хату». Его маленький сынишка подбегает к матери и сообщает:
– Мама, папа поет, что вытрезвитель сожгли.
***
Жена спрашивает у мужа, возвратившегося домой под утро:
– Где ты был?
– Понимаешь, после получки зашли в ресторан, выпили, девочек сняли…
– Зачем врешь, – перебивает жена, – опять поди всю ночь в преферанс резался?
***
Начальство собирается к рыбакам. Звонят:
– Рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Да рыбы нет.
– Ну вот что: вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем.
***
ХХI век.
Сидят внучок с дедом на речке, рыбу ловят. Внучок спрашивает деда:
– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по голове.
– Дедушка, а правда, что она взорвалась, но никаких последствий не было?
– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по второй голове.
***
К молодому художнику подходит его друг и говорит:
– Вчера был на выставке и должен тебе сказать, что единственное, на что можно посмотреть, – это твоя картина.
– Спасибо тебе. А что ты думаешь о картинах моих коллег? Только честно.
– Ты знаешь, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться ни к одной из них.
***
После карточной игры муж приходит домой и сообщает жене:
– Знаешь, мне сегодня невероятно повезло: костюм, который я купил за триста долларов, я проиграл, как за шестьсот.
***
Начинающему автолюбителю объясняют в полиции:
– Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четырех человек.
– Нет, на троих.
– Но у меня же записано, что на четырех!
– Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.
***
Художница говорит своей подруге:
– Эту картину я написала специально для своего зятя, чтобы подарить ему на день рождения, но потом мы с ним помирились.
***
После охоты жена спрашивает мужа:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
***
Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.
Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.
***
– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.
– А как это?
– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!
***
Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:
– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.
Умирающий пообещал и умер.
Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:
– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.
– Ну а плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.
***
Безногий охотник рассказывает друзьям:
– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:
– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?
– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.
***
В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:
– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».
– Знаю, вы врач.
– Правильно. А вы кто?
– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».
Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.
– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.
***
Встречаются два приятеля.
– Где ты провел отпуск?
– Половину в горах.
– А другую половину где же?
– В больнице.
***
В казино мужчина обращается к соседу:
– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.
– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.
***
Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.
Бабка вздохнула:
– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?
***
Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.
– Ты откуда? – спрашивает другой.
– Да так, играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Сколько?
– Десять тысяч.
– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!
– А что, по-твоему, у меня в руках?
***
Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.
Тут ему внутренний голос говорит:
– Поставь перстень на восемь.
Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:
– Поставь на восемь.
Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:
– Надо же, как я ошибся!
***
Беседуют две подруги:
– Твой муж часто ходит на стриптиз?
– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.
***
Мужики играют в домино.
– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?
– Он занят.
– Чем?
– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.
***
Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.
Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:
– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!
– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.
***
Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:
– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.
***
Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– «Динамо» и «Спартак».
– Какой счет?
– Два – нол.
– А кто выиграл?
– Никто.
– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?
– Ну, справа нол и слэва нол.
***
Два приятеля беседуют на ипподроме.
– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.
– А с лошадью ты тоже договорился?
***
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…
– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.
***
Встретились два друга-писателя. Один говорит:
– Я вчера купил твою новую книгу.
– А, так это был ты.
***
Один писатель признается своему товарищу:
– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.
– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.
– Поздно, я уже стал знаменитым.
***
– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!
– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква «а»?
***
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не хочет.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.
– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…
***
Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.
– Какая у тебя собака умная, в карты умеет играть.
– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.
***
Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.
Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!
***
На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:
– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?
– Десять тысяч долларов.
– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.
***
Жена с мужем – любители спортивных соревнований.
– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!
– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.
***
Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:
– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:
– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!
– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.
– Это, мужик, пресс – его бабы любят!
– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.
***
Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:
– У вас такая чистоплотная жена!
– Да, но откуда вы это знаете?
– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.
***
Колобок, выходя из бани:
– Фу черт, опять голову забыл помыть.
***
Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:
– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.
– Уи-и!
***
Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:
– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.
– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.
– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.
– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.
После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.
***
Одна подруга рассказывает другой о том, как ездила на рыбалку с мужем:
– С самого начала я делала все не так, как надо. Я слишком громко говорила, неправильно насаживала червя, неправильно забрасывала удочку. Клевало у меня неправильно. Да и вообще, поймала рыбы больше, чем муж.
***
Мужчина в рыбном магазине обращается к продавцу:
– Извините, вы не могли бы мне бросить того карпа через прилавок, чтобы я мог дома с чистой совестью сказать, что поймал его.
***
Два рыбака ловят рыбу. У одного хорошо клюет, а у другого никак. Вот он и спрашивает соседа:
– На что, братан, ловишь?
– На трихопол, – усмехнулся первый. Тот, недолго думая, побежал в аптеку:
– Дайте мне пачку трихопола.
– Что, поймал? – с улыбкой спросила аптекарша.
– Еще нет, но место клевое знаю!
***
Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:
– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.
Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:
– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.
Все так и получилось.
Второй тоже просит:
– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.
– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.
***
Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
– Кыш, гад, кыш…
***
Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил:
– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом «Запорожце».
Потом он обратился к Иванову:
– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на «Жигулях».
Наконец Бог посмотрел на Сидорова:
– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе «Мерседес».
Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:
– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?
Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:
– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…
***
Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:
– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:
– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:
– Еще бы я за пять литров не сосала!
***
Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:
– А че там уметь? Наливай да пей!
***
Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:
– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.
***
Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:
– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.
– А у меня полный мешок.
– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.
– На банку, – ответил другой.
– Расскажи, как это.
– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.
***
Жена говорит мужу:
– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?
– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.
Один говорит:
– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.
– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.
– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.
– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.
– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.
– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.
***
Один из охотников рассказывает другим:
– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!
– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.
– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.
– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.
– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!
***
Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.
– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.
– Тебя.
– Ну, тогда я полетела.
***
Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…
Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:
– Взял за ножку…
– А, ну да! Красивая была женщина!
***
Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.
– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.
На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.
Медведь вылезает из берлоги и говорит:
– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.
***
У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:
– Ты кто?
А тот отвечает:
– Турист.
– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.
***
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!
***
Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:
– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.
– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.
***
Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:
– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:
– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.
***
Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:
– Что с братаном случилось?
– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.
***
Гаишник останавливает машину:
– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.
– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.
Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:
– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.
***
На шоссе, где движение до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:
– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.
– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.
***
В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:
– Это ваша машина?
– Моя.
– Тысяча рублей.
– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.
***
Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:
– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.
– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.
– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!
***
Пьяный мужик звонит в милицию:
– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…
– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:
– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.
***
Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:
– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.
***
Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.
– А вы не запомнили номер машины?
– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.
***
Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:
– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?
– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.
***
Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:
– Вы что, не видите?
– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!
***
К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:
– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.
– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.
***
– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.
***
Новый русский в автосалоне:
– Я покупаю два «Мерседеса». Его товарищ спрашивает:
– А зачем тебе сразу два?
– Так ты же вчера покупал мне кофе.
***
Автомобилист, проезжая улицу, сбил курицу. Посмотрел по сторонам – никого нет, забросил ее в багажник и собрался уезжать, как услышал голос:
– Вы задавили мою курицу, а теперь еще увозите ее куда-то!
– Да, но я везу ее в больницу, – невозмутимо ответил водитель.
***
Мужчина сдает экзамен по вождению. Экзаменатор приглашает его в машину и сразу же говорит:
– Вы не сдали экзамен, приходите в следующий раз.
– Но почему, ведь мы даже еще не завели машину?! – возмутился экзаменуемый.
– Но мы и не тронемся с места, ведь вы сели на заднее сиденье.
***
Гаишник останавливает машину и говорит:
– Вы первый, кто правильно проехал на этом перекрестке, поэтому вам полагается приз: 10 тысяч рублей!
– Здорово! Теперь я куплю права.
– Как?! У вас нет прав?!
– Вот так вот ездить пьяным, болтает все подряд, – пробормотала рядом сидящая рядом жена водителя.
– Так вы еще и пьяны?!
– Вот так вот ездить на угнанной машине, – отозвалась с заднего сиденья теща.
– Так машина еще и угнана?! – удивился гаишник. Тут кто-то пробурчал из машины сонным голосом:
– Что, уже к границе подъезжаем?
***
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Если я разобью палкой правую фару вашей машины, какое колесо не будет ехать?
– Не знаю, – ответил водитель.
– Платите штраф, что за водитель, который ничего не знает. Он остановил еше одну машину, задает водителю вопрос:
– Если я сейчас палкой разобью у вашей машины правую фару, какое колесо не будет ехать?
Водитель растерялся, и его тоже оштрафовали.
А мент останавливает другую машину, задает водителю тот же вопрос. А тот отвечает:
– А если я сейчас тресну тебя по голове монтировкой, ты на какую ногу будешь хромать, на левую или правую?
***
Один «новый русский» решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:
– Ты чего, Иван, делаешь?
– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает «новый русский».
– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.
***
Едет «новый русский» на «Мерседесе», и вдруг машина сломалась. Он вышел, протер стекла – машина не едет. Он постучал по рулю – машина не заводится. Он потряс дворники – результата нет. Он стал останавливать другие машины, а вдруг кто поможет. Остановился другой «новый русский» и спрашивает:
– А ты стекла протирал?
– Протирал, – отвечает владелец сломанной машины.
– А по рулю стучал?
– Стучал, – говорит несчастный.
– И даже дворники дергал? – не унимался первый.
– Дергал.
– Ну, тогда я даже не знаю, что с твоей машиной, – развел руками доброжелатель.
***
Два друга разговаривают о прошедшей вечеринке:
– Я вчера после нашей гулянки сделал на своей машине такой поворот, что увидел свои задние номера.
***
Едет как-то раз узбек на «Волге», но вдруг машина ломается. Полазил он в ней, обошел ее вокруг – не знает, что делать. Остановился русский и устранил неисправность. Узбек так благодарил его, что решил даже спросить имя спасителя, а тот ответил:
– Иван.
Узбек сделал удивленное лицо и сказал:
– Надо же, зовут, как дурака, а умный, как узбек.
***
Нарушителя останавливает гаишник:
– Почему вы едете со скоростью 120 км/ч?
– Какой час? Я в машине всего 15 минут.
***
Женщина, которая недавно научилась водить машину, поехала за покупками. Вдруг что-то звякнуло по колесам. Женщина посмотрела под машину и с трудом перетащила в багажник отвалившуюся деталь. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину и сказал:
– Ничего страшного, можно ехать, но сначала отвезем на место крышку от канализационного люка.
***
Отец встречает дочь с курсов вождения автомобилей.
– Как дела, дорогая?
– Пап, я могу тебе сама рассказать о своем первом дне за рулем, а еще ты можешь прочитать об этом в газетах.
***
Что с вами произошло? От чего вы так пострадали?
– От велосипеда.
– Но ведь вы не ездите на велосипеде!
– Зато другие ездят.
***
Не могли бы вы отремонтировать тормоза? – спросил хозяин машины у механика.
Тот отвечает:
– Только через 10 дней.
– Но у меня завтра срочная поездка!
– Так зачем вам тормоза, если поездка срочная?
***
Экзаменатор задает вопрос:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав около 5 км, обнаружили, что забыли ключи в гараже?
– Сразу бы нажал на тормоз и вышел посмотреть, что за дурак толкает машину.
***
Одна молодая велосипедистка переезжает перекресток на красный свет. Милиционер несколько раз ей свистнул, но она не остановилась. Тогда он ее догнал:
– Разве вы не слышали, как я вам свистел? – строго спросил он.
– Разумеется, слышала, но сегодня вечером я занята.
***
Мальчик интересуется у милиционера:
– А можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, разумеется, только руки следует поднять высоко вверх.
– А это зачем?
– Чтобы рубашку в морге снимать легче было.
***
Один друг говорит другому:
– Моя жена за рулем, как молния!
– Что, так быстро водит машину?
– Нет, очень метко попадает в деревья.
***
Перед началом поездки водитель изучает линию жизни пассажира.
– У вас длинная линия жизни, значит, мы доедем.
Спустя несколько минут пассажир интересуется:
– А причем тут моя линия жизни?
– Да у меня тормоза не работают.
***
Студент пишет письмо домой:
– Папа и мама! У меня все очень хорошо. Только машина, которую вы мне прислали, мне не нужна, так как все студенты ездят учиться на автобусах, а я не хочу выделяться из остальных.
Родители отвечают:
– Дорогой сыночек! Нам было тяжело, но мы купили для тебя автобус. Езди на нем и будь, как все.