***
Дева Мария спрашивает у бога:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.
***
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
***
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)
Ни одной руки.
– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)
Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
***
Вопрос:
– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:
– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.
***
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».
***
Три великие правды о религии.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
***
Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:
– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….
– Как?! Вы его что, не получили?!
***
В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:
– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?
– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!
***
Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:
– Гвоздей!
***
Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.
– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!
Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.
– На помощь! – заорал он.
– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему испортилась погода на Пасху?
– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.
***
Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
– Пиво – это верное доказательство того, что бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
***
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Ответ:
– Можно, если вы не боитесь щекотки.
***
– Скажите, бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажите?
***
– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***
Приходит мужик к врачу, тот ему раскрашивает яйцо зеленкой, пишет что-то в медицинской карте и отправляет в следующий кабинет. Там врач красит второе яйцо йодом, тоже пишет что-то и отправляет обратно. Мужик в недоумении открывает свою карту, а там написано:
– Христос воскресе!
– Воистину воскресе!
***
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
«Есть бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нетy?.. Или есть?..»
Вдpyг голос свеpхy:
«Hетy меня, HЕТУ! СПИ!»
***
Пасхальный:
Не яйца красят человека, а человек – яйца.
***
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
– Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
– Христос воскрес!
– Спасибо! Мне уже сообщили.
***
И говорит Иисус:
– Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень. Мимо проносится булыжник. Иисус:
– Мама, опять вы со своим непорочным зачатием все испортили.
***
В канун Пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. Один из иностранцев спрашивает у хозяйки:
– А кте ше фаш муш?
– Красит яйца.
– Оу, рашн хип! А как он это телаэт?
– Варит краску и опускает яйца в кипяток.
– Оу, рашн йог!!!