***
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
***
Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут чукча не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
В конторе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?
***
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
***
Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
***
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.
– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!
***
– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
– Очень весело. Как пир во время чумы.
(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.)
***
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
– Спасибо, папа!
***
– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.
***
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
***
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Около пятисот. А на вашем?
– Да около шестидесяти.
– А что же делают остальные четыреста сорок?
***
Два зека сидят в камеpе:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.
– Давай, – согласился втоpой.
– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствует pоссийские женщины!
– Уpа!!!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
***
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…
***
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу.
– А после полутора?
– Работать не смогу, а руководить буду!
***
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если хочется работать? Ответ:
– Полежите, пройдет.
***
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:
– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
***
Лектор объявляет:
– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.
Из зала раздается голос:
– Скажите, а перерыв на обед будет?
***
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:
– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
***
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
***
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:
– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
***
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:
– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему спасибо!
***
– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
***
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.
***
– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Отлично.
– А чем занимаешься?
– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
***
В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
***
– Как твоя новая работа?
– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
– Так что ж ты не уволишься?
– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
– Ты – покойник!
– Да нет, вроде, живой еще.
– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
***
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
– Все! Баста! Я увольняюсь!
– Почему?
– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!
***
Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8.00?!
– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…
***
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф!
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
***
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
– Ты pисyешь свои мyльтики?
– Hет, мyльтфильмы pисyет хyдожник.
– Ты пишешь сценаpий?
– Hет, это делает сценаpист.
– Мyзыкy?
– Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
– Так что же делаешь ты?
– Я делаю мyльтфильмы.
***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
***
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:
– Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник:
– А я – полторы и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
– А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик:
– Да! Плохо сейчас без профессии.
***
Предприниматель-еврей приходит к жене и говорит:
– Сара, я решил-таки делать бизинес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Вам будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
Ему отвечают:
– Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН —…» и, соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном, колготки!
– Парни, боже ж мой, так занимайтесь колготками!!!
***
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
***
Звонок в офис:
– Здравствуйте, Иван Иваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он сказал, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».
***
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела на фирме пошли как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
***
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Перед первомайской демонстрацией начальство вызывает господина Рабиновича к себе в кабинет, и говорит, что надо написать плакат к завтрашнему дню.
– Ну а что писать-то на нем надо? – спрашивает Рабинович.
– Напиши так, чтобы и кратко, и про нашу мощь, про то, что мы все можем.
На следующий день господин Рабинович шел с плакатом, на котором было написано:
НАС – РАТЬ!!!
***
Встречаются два «новых русских». Один спрашивает другого:
– Ты, короче, на работу, этих, как их там, евреев, принимаешь?
– Ну, по приколу знаешь, иногда беру.
– Слушай, короче, а где берешь?
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %:
12 % – в понедельник,
23 % – во вторник,
40 % – в среду,
20 % – в четверг,
5 % – в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
– У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:
– У меня лучше – машина ремотно конфигурится! Юниксоид:
– Не верю! NT-шник:
– Ну смотри… Мне стоит только позвонить и сказать: «Пацаны, надо то-то…»
***
Собрались как-то три друга. Сидят, пивко потягивают, разговоры разные разговаривают. Зашел разговор и о работе, и о машинах. Ну первый мужик и говорит:
– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный «Джип Чероки».
Второй:
– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий «Крайслер Неон».
Третий:
– Ммм… эээ… А я проктолог и у меня коричневый «Форд Проба».
***
Объявление:
«Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим».