***
Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:
– Кто в доме хозяин?!
Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:
– А что это у вас жена в коридоре лежит?
– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.
***
Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.
***
Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:
– Ты кто?! Тот отвечает:
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!
Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.
– Ты кто?!
– Я – Васек.
– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!
Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:
– А где Васек?
***
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…
– Тоже дорого…
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…
***
Семейный словарь:
ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.
МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
***
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
– Ты чего с женой развелся?
– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».
***
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
***
Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:
– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?
– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?
***
– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
***
Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:
– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.
– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.
***
Два хохла:
– Мыкола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
***
Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:
– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:
– Да я ее терпеть не могу!
– А зачем тогда столько детей?
– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.
***
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит:
– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?
А третья говорит:
– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?
***
Жена мужу:
– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?
Муж:
– Хочешь, просто так в морду дам?!
***
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
– Зато какие рога! Муж:
– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:
– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!
– Ничего. Если горилле не удастся смыться, тем хуже для нее.
***
– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка вторую обойму, сынок.
***
За день до свадьбы отец говорит сыну-жениху:
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, папа.
– Я знаю…
*** Спрашивают у мужа:
– Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
– Одним? Хм, мммм, ну-у – СТЕРЛЯДЬ…
***
Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки, теща бросается в воду с криком:
– Помогите! Тону!!!
Старший зять ее спас. Приходит домой, а около дома стоит «Волга», а на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет средний зять по берегу реки, теща опять – прыг в воду:
– Спасите! Тону!!!
Средний зять спас ее. Приходит домой, а около дома стоит мотоцикл, а на нем записка: «Любимому зятю от тещи!».
Идет младший зять по берегу реки, видит, теща тонет.
«Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Самокат, что ли? Зачем он мне нужен?», – думает он и проходит мимо.
Приходит домой, а около дома стоит «Мерседес», а на лобовом стекле записка:
«Любимому зятю от тестя!»
***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
«Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
«А ты знаешь, почему?»
***
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
Сын спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь):
– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..
***
После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:
– Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?
– Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, – со вздохом заканчивает жена.
***
Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:
– Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?
Тот отвечает:
– Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.
– Да ты что? Неужели в правду, на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.
Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:
– Божья матерь!!!
– И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и в правду похожа.
***
Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.
– Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? – Спрашивает она.
– Ну, конечно – я, – отвечает ей кум.
Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:
– Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?
– Пусть думает, что он, так им легче руководить.
***
Встречаются два соседа, один и говорит:
– Моя жена, ну просто – ангел.
– Повезло, моя пока еще жива. Отвечает ему другой.
***
Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она – ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:
– Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбитейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбитейка на левом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно. На что жена ему и ответила:
– Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбитейку, понял.
***
Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:
– Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут.
***
Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это не странно, но идеальный порядок. Все прибранно, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:
– Это все ты сделала?
– Конечно, я, а то кто же.
– Ну ты даешь!
– Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, – отвечает жена.
***
В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:
– Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там на верху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.
Мужик подумал, подумал, и говорит:
– Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.
– А меня то зачем? – Спрашивает ангел.
– А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом – да скажи, какая дура в это поверит – она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».
***
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:
– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:
– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!
***
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
– Hу и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала…
***
Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
– Эх, щас бы ее…
(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):
– Ты что! Это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
– Пардон…
***
Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:
– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):
– С чего ты взял?
– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…
***
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?
– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.
***
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
***
– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
***
– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
***
«Новый русский» говорит жене:
– Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в билльярд…
– Иди, иди… Кто тебя за рога держит…
***
Сидят джентльмены в pестоpане, и один pассказывает:
– Джентльмены, такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю «Таймс». Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpемило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом:
– Сэp, не pазpешите ли вы мне посидеть у вас на колене.
Hу я не могу отказать даме… В общем, сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло – поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит:
– Сэp, не позволите ли вы мне пpыгнуть к вам в каpман, чтобы дальше пойти с вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу… В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату… И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается в очаpовательную обнаженную женщину… В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, что со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!
***
Одна девушка (блондинка) узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла… Блондинка, грозно:
– Заткнись, ты – следующий!
***
Медовый месяц. Молодая жена:
– Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла сама. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
***
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизоp, холодильник…
***
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!
***
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти с юга?
– Что хочешь, сейчас все лечат.
***
Муж говорит жене:
– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
– Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
***
Жалуется один мужик другому:
– Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего и все время ругается!
– Да ты ее того, прибей!
– Да посадят же!
– А ты ее затрахай до смерти! Хорошо за дело возьмешься – через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу мужик принял это к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через неделю в гости. Смотрит – кореш его в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
– Ты чего такой смурной? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
– Вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит… А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
***
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и залепляет ему в рожу. Мужик:
– Из-звините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
– Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
– «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно – моя жена…
***
Муж приходит с работы домой, видит жена сидит голая в окружении десяти голых мужиков. Муж в возмущении:
– Кто это?!
– Это члены моего кружка.
На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:
– Кто это?!
– А это кружки моего члена.
***
Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:
– А-а-а! Где был??!!
– У Васки.
– Врешь, по бл. дям ведь ходил!
– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:
– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…
***
– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:
– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.
***
Жена – мужу:
– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все-таки животное!!!
***
Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!
***
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:
– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:
– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?
***
Встречаются два мужика. Первый спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.
– И что, жена тебя отпускает?
– Да, сама выгоняет.
– Как это?
– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.
Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:
– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!
***
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
***
Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.
***
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
***
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!
***
Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:
– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:
– На стадион, а что? Она:
– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:
– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».
***
Из пособия «Для начинающего молодожена»:
Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:
а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;
б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;
в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;
г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.
***
На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:
– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?
– Сговоримся за четвертак.
– А если я с женой, то за сколько?
– Да, так же.
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.
***
Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:
– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?
***
У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:
– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.
Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:
– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?
Та ей и отвечает:
– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.
***
Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:
– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?
***
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
***
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
***
Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:
– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:
– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?
***
Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:
– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.
– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.
Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:
– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.
***
Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
***
Разводятся муж с женой. Он – ей:
– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…
– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
***
Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:
– А кто еще будет участвовать?
– Ну я, ты, соседка.
– Ха, так я не согласна!
Муж делает отметку в своем блокноте:
– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
***
Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:
– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.
Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.
– Да, да, а когда начнем?
– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!
***
В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:
– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!
К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:
– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.
– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.
***
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.
Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Дорогой, а больно-то когда будет?
Муж приостанавливается, замирает и говорит:
– Сейчас кончу и по морде дам.
***
Под окнами pодильного дома. Папа:
– Рост какой? Мама:
– 51 сантиметp.
– Какой вес?
– 4.400!
– Hа кого похож?
– Ты его не знаешь.
***
Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»
***
На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:
– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:
– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!
***
В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:
– По каким соображениям вы основали ваш союз?
На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:
– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.
***
Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:
– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?
– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.
***
На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.
– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.
Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:
– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.
– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.
Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:
– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.
***
Разговор двух соседок:
– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.
– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?
***
– Hу как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подpyга дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
***
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
***
Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:
– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.
Муж – оскорбленно:
– Да ты вообще такая дрянь, шлюха, и к тому же еще и училка.
***
Жена ректора приходит к нему на работу и начинает его доставать:
– Дорогой, а ты помнишь, как мы в первый раз с тобой встретились?
– Солнце мое, я же на работе.
– А ты помнишь, как мы поехали в летний круиз по Черному морю?
– Дорогая, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.
– Ну скажи, ты хоть помнишь, как мы целовались в летнем саду на наш десятилетний юбилей?
Муж – ректор наконец не выдерживает и зовет своего секретаря:
– Мне двойной кофе, а супруге студента с последнего курса.
***
Два закадычных дружка-пьяницы возвращаются под утро с очередной попойки. Один серьезно говорит другому:
– А давай с тобой поспорим, что по возвращении домой первое слово, которое я услышу, будет «лапочка».
– Да ты же проспоришь, я-то твою жену знаю.
– Ну давай поспорим.
– Да она же ведьма, от нее и по-трезвому доброго слова не услышишь, а тут…
– И все же поспорим, ну хоть на бутылку, если не жалко.
– Да шут с тобой, давай. Подходят к дому, жмут на звонок.
– Кто там?
– Лапочка, это мы пришли.
– Лапочка!!! Да эта лапочка вам сейчас шею свернет.
***
Зять идет не спеша с тещиных похорон. Не торопится, и вдруг прямо перед ним падает огромная сосулька.
– Неужели эта стерва еще и на небеса попала, да так быстро? И уже за мной охотится.
***
Молодая замужняя дочь приехала к матери и рассказывает ей про жизнь, про то, про се. Зашел разговор про секс, дочь и говорит:
– Мне каждый раз приходитя быть очень осторожной, чтобы не забеременеть.
Мать с удивлением спрашивает:
– Но ведь ты мне говорила, что он принимает противозачаточные таблетки, что, перестал?
– Нет, поэтому и осторожничаю.
***
Муж заходит на кухню, где жена варит обед. Крутился, крутился вокруг нее и говорит:
– А что будет, если я сам все сварю, сам все сделаю?
– А тогда у тебя весь нос в крови будет, – отвечает жена.
– Почему это нос у меня в крови будет?
– Видишь сковородку? Так вот я сейчас как шибану тебя ею, сразу узнаешь.
***
– Первый брак обычно оказывается неудачным только из-за женщины, – сказал один знаменитый человек.
– Но почему вы так решили? – спросили его.
– А потому, что женщина пытается пораньше вы 2й 0ти в первый раз замуж, чтобы осталось время выйти замуж во второй 2 раз 0, если первый 2брак 0окажется неудачным.
***
Встречаются два «новых русских», базарят о том, о сем, ну зашел разговор о привязанностях, короче, один у другого и спрашивает:
– Слушай, а какие у тебя самые любимые три вещи?
– Ну я, блин, даже и не знаю. Ну, наверное 2, 0 машина, телевизор и жена.
– 2 Да ты что?! Разве жена – вещь?
– 2 Да 0, 2 в натуре, ты прав. Жена – это не вещь. Вот машина – 2это вещь 0!
***
На автотрассе гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Тормозит его и орет:
– Ты, олух небесный, ты что, даже не заметил, что у тебя жена полчаса назад из машины выпала?
– А, вот в чем дело, а я 2– 0то думал, что оглох, – отвечает мужик.
***
Вечер, пятница, муж возвращается с работы и заявляет жене:
– Ты знаешь, дорогая, я сегодня на ужин пригласил своего друга, ты не против?
– Да ты с ума сошел, дома кавардак, у малыша сопли, ничего не готово, у меня огромная стирка, а ты еще и гостя в дом зовешь!
– Но это же мой самый лучший друг.
– Ну и что из этого?
– Да просто он собирается жениться, так пусть и посмотрит, что его ожидает.
***
Жена после неудачного дня успокаивает мужа:
– Ты знаешь, один знаменитый человек сказал, что надежда умирает последней.
– Да я всегда говорил, что ты меня со света сгноишь, а сама еще жить останешься.
***
Муж вечером крутится голый перед зеркалом, к нему подходит жена.
– Ты что здесь крутишься?
– Да вот, смотрю, мне бы еще пару сантиметров прибавить, и ты бы была замужем за королем.
Жена ехидно:
– А если убавить, и я была бы замужем за королевой.
***
Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:
– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?
– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.
***
У одного престарелого, опытного судьи спросили:
– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?
– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, – ответил судья.
***
На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:
– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?
– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:
– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!
***
Разговор двух молодых мужчин. Один:
– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.
– Ага, а целовать чужую – другое.
***
Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:
– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?
– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.
***
Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:
– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?
– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.
***
Диалог жены и мужа:
– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
***
«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.»
***
Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
– Что?! Так это был не ты?!
***
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
***
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
***
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
– Чего у тебя с головой?
– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».
***
Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстрoить.
– Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Hу хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
***
Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:
– Что случилось?!
– У меня сердечный приступ.
Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:
– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!
Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.
– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!
***
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
– Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
– Видите ли… Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy… Все подpяд – таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy – и бpосает в меня.
– Скажите, а сколько вы живете вместе?
– Да вот yже 20 лет бyдет.
– И все это вpемя вы теpпели?!
– Да она pаньше не попадала.
***
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
***
Муж ворчит на жену:
– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:
– Зато у нас и побед больше!
***
Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
– Так меня в этих троих даже не включили!
***
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!
***
Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела на телефоне всего двадцать минут.
– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:
– Да не тот номер набрала.
***
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
***
Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
***
– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?
– Развестись.
*** Разговаривают два друга:
– Господи, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лyчшие минyты жизни!
– А ты в последний pаз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
***
Сын – отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться. Отец – сынy:
– Пpежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней,
– все или семья.
***
Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется.
– Продолжайте принимать яд…
***
– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
***
Надгробная надпись:
«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».
***
Муж был молодой, рожки только пробивались.
***
На прием ко врачу пришла женщина:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…
***
– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал? Муж:
– Лежал!
***
Муж пишет жене с Гавайев:
«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
***
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
– Мама, не надо менять свои планы.
***
Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
«Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»
***
Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!
Жена гордо замечает:
– Наша лучше!
***
Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:
– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?
– Но картошка вся.
– А я голодный, вари всю.
***
Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:
– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.
Та – с нетерпением:
– Скажите, а меня оправдают?
***
Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:
– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…
– Не знаю, – перебивает ее муж.
– Но ты меня даже дослушать не успел.
– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.
***
– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.
– С чего ты это взяла?
– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…
– А теперь я к этому готовлюсь.
***
К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит:
– Вас к телефону просит жена.
– Просит? Это не моя жена.
***
Один молодой человек никак не хотел жениться. Проходят годы, а пары он себе не нашел. Ему все говорят:
– Ну что ты тянешь. Представь, ты старый, немощный, на смертном одре. Лежишь, и даже воды подать некому.
Он нашел себе достойную пару, завел семью, нарожали детей, появились внуки. Пришел его последний час, лежит он на кровати и думает: «Ну вот, последовал совету, женился, вырастил детей, а вот пить-то и не хочется».
***
После долгих лет разлуки встречаются два товарища. Завязывается разговор.
– Ну, что у тебя новенького, ведь мы столько лет не виделись?
– Ты представляешь, мне стала изменять жена.
– Да нет, я же у тебя спрашиваю, что новенького?
***
В подъезде встречаются два соседа. Один спрашивает другого:
– Чего это твоя жена вчера вечером так буянила? У нас аж стены дрожали.
– Да ее наша собака достала.
– Да, бедная ваша собачка, если у нее грозятся ключи от квартиры забрать.
***
Разговаривают две подруги, одна жалуется на мужа.
– Ты знаешь, мы с моим благоверным недавно ездили на рыбалку. Он мне все испортил. Видите ли, я все делала не так. Червя насаживаю не так, удочку закидываю не так и не туда, подсекаю опять не так, рыбу тяну неправильно, с крючка снимаю тоже неправильно. А в итоге я-то как раз и наловила побольше его.
***
У одного мужика украли часы.
– Что же я скажу жене, – говорит он. – Ведь она не поверит, что их украли, скажет, кому-то подарил.
Ему посоветовали:
– А ты скажи, что подарил. Приходит на следующий день и говорит:
– Сказал жене, что часы подарил, а она мне в ответ: «Ладно, растяпа, так и скажи, что посеял».
***
Дочь приходит домой из школы и жалуется отцу:
– Папа, представляешь, мне учительница сделала запись в дневнике, что я слишком болтлива, а сама весь урок рта не закрывала.
– Да, а что тогда нужно записать твоей маме, если она не закрывает рта в течение суток?
***
Муж с женой сидят перед телевизором, жена – устало:
– Господи, как мне все это надоело, работа, хозяйство, стирка, уборка, – скромно потупив глаза продолжает, – мне так хочется сделать то, что я уже давно не делала.
Муж повернулся к ней и говорит:
– Ну, тогда зашей мои носки.
***
Двое недавно женившихся парней встречаются на улице, заводят разговор, один и хвалится:
– А знаешь моя молодая жена ну просто клад!
– То-то я и смотрю, что тебе только 25 % достается.
***
На перроне стоит дедок лет 80-ти, а у него пожитков одних чемоданов десять. К нему подъезжает грузчик с коляской:
– Вам на какой перрон, дедуля?
– А на тот, с которого на Москву поезд уходит.
– А что это у вас так много пожитков, переезжаете небось, не страшно в таком возрасте, один, здесь все бросить и в Москву?
– Да нет же, сынок, это я просто к дочке в гости с гостинцами еду. А жена уже не уместилась.
***
Муж приходит домой, а жена крутится перед зеркадом в новой шляпке.
– Фу, какая несуразная шляпка, она тебе совершенно не идет.
Жена – обиженно:
– Ну что мне теперь бутылку водки на голову надеть?
***
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там что-то, посмотрел и снова заказал двойной мартини. Снова на что-то посмотрел и заказал еще раз двойной мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь мартини, который у нас есть, налью, но что это ты там рассматриваешь перед тем как заказываешь?
– Я смотрю на фотографию моей жены, – отвечает мужик, – как только она начнет мне нравиться, пойду домой…
***
Двое приятелей разговаривают о том, как они спят со своими женами. Один говорит:
– Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? Второй:
– Ну… не совсем так. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
– Это еще как?
– А вот так: я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…
***
Приходит муж домой и говорит жене:
– Смотри! Я купил два колеса для машины! Жена:
– Дурак, у тебя ведь нет машины. Муж – обиженно:
– Ну и что! Я же молчу, когда ты лифчики покупаешь…
***
В день рождения жены муж ей и говорит:
– Тебе сегодня ну просто тридцать лет.
– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.
– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.
***
Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:
– Ну как дела, сосед?
– Да ничего, последнее время просто прекрасно.
«Да, – подумал мужик, – меня не обманули».
***
Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:
– Ты чего такой счастливый?
– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена?
– Она от счастья просто онемела.
– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.
***
Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.
– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.
– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.
***
Один «новый русский» говорит как-то своей жене:
– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.
– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.
– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.
***
Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:
– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:
– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.
***
Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:
– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?
– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.
***
Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.
– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?
– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.
***
Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…
– Любимый, что с тобой сегодня?
– Ой, извини, задумался.