***
Идет чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке пловец без одной руки, на второй – без одной ноги, на третьей – без руки и без ноги, на восьмой – без ног, без рук, только голова и туловище! Тут судья дает старт, все в воду, на восьмой дорожке спортсмен тонет. Ели вытащили! Он, злобно:
– Покажите мне того идиота, который мне эту шапочку на ушы надел, 3 года тренировок – к черту!
***
Одного тренера спрашивает журналист:
– Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть один недостаток: они не умеют играть в футбол.
***
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
***
На Олимпийский играх финалисты забега на сто метров на линии старта. Выстрел стартового пистолета – и, к большому удивлению, один посредственный бегун мчится, как стрела, и побеждает. К нему тянутся микрофоны, и слышно, как он стонет:
– Только бы мне поймать этого подонка, который запихнул мне горящий окурок в трусы.
***
Хоронят одного велосипедиста, спортивная карьера которого была весьма посредственной. Его массажист и тренер идут за катафалком, и первый говорит второму:
– Это в первый раз он рулит впереди всех!
***
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
***
Hу футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Папа купил…
– А где же он сам?
– Дома, билет ищет…
***
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
На футбольном матче один темпераментный болельщик во все горло кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе.
***
Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
***
Разговор перед матчем двух судей-взяточников:
– 1– Не свисти, а то денег не будет!
***
Муж с женой пришли на стадион на футбольный матч. Во время матча жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
***
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
– ЦСКА, сделай Динаму!!! ЦСКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
– Молодой человек, Динамо – не склоняется.
– Перед ЦСКой все склоняются.
***
Футбольный матч между командами слонов и муравьев. Ну, понятно, слоны выиграли, потоптав много муравьев. После окончания игры слонам неудобно за то, что они покалечили муравьев. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.
***
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя постойте, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды, ты – не футболист.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что все самые лучшие игроки находятся у нас…
– Ну и что, – возразили черти, – зато все судьи наши…
***
Италия – Россия 1:0 – не ем спагетти. Украина – Россия 3:2 – не ем сало.
Россия – Франция 2:3 – не ем лягушек.
Исландия – Россия – да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут.
***
Два пожилых приятеля, оба любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет, играют ли на том свете в футбол. Через три дня после смерти первого покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
– Ну давай с хорошей.
– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
***
После второго раунда тренер говорит боксеру:
– Если ты и дальше будешь так махать руками перед лицом противника, то он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
***
Боксер познакомился с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Постановление Совета спортивной международной организации:
НА ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДЕТСКИХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПО ВСЕМУ СПОРТИВНОМУ КОМПЛЕКСУ НА КАЖДЫХ ДЕСЯТИ МЕТРАХ УСТАНОВИТЬ ПО ОДНОЙ УРНЕ И ПО ТРИ МУСОРА.
***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
– Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***
Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга:
– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***
Одна подруга спрашивает у другой:
– Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
***
Объявление в Нью-Йоркской газете:
«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира. Анатолий Карпов или Майкл Тайсон».
***
Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает этого в магазин и говорит:
– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что, идиот, принес?!
– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА
– туалетного!!!
***
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpосpали…
– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
***
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции…
***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
***
– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на двадцать первом ходу.
– Да? И что ты ему ответил?
***
Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:
– Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***
Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спрашивает:
– Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
– Да! – воскликнул тренер. – Замечательное ощущение, правда?!
***
Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:
– Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.
– А, это просто тренировка.
– Объясните поподробней, пожалуйста.
– Ну, парень – это мой ученик, он спортсмен, девушка – это для скорости.
– А собака?
– А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.
***
Запомните одно золотое пpавило:
Пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
***
Инструктаж начинающих лыжников:
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое – научиться надевать лыжи, второе – научиться спускаться с горы, и, наконец, третье – научиться ходить на костылях.
***
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
***
Журналист берет интервью у Сергея Бубки:
– Как началась ваша спортивная карьера?
– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так я и начал прыгать…
***
Спортивный комментатор:
– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он, действительно, неважно…
***
На спортивных состязаниях:
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарфик – это язык.
***
Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy (надо же кем-то заменить), видит – мyжик стоит 2х2. Тренер:
– Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик:
– А на хpена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хpена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего pазмеpа.
– Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
– Hy бей же его!!!! Мужик:
– А что он мне сделал? Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП – негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи:
– Раз, два, тpи… Мyжик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
***
Тренер спрашивает бегуна:
– Ну что, займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в хорошей спортивной форме, – ответил бегун, рассматривая в зеркале свой новый спортивный костюм.
***
Соревнования по водному поло. Тренер кричит:
– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
***
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист его спрашивает:
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Да нет, в стрелковом тире. Я там работаю мишенью…
***
Один гребец говорит другому:
– Больше не буду садиться в лодку с Ивановым.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
***
Если инструктор по альпинизму падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.
***
Висят два альпиниста на стене, мужик и баба. Мужик снизу. Баба нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
– Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как заорет:
– Загибай!!!
Все проснулись, поматерились, снова легли спать. Через полчаса опять:
– ЗАГИБАЙ!!!
И так раз десять за ночь. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
***
Проводится мировой чемпионат по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну полетел он. Летит-летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
– Что это с ним?
– Как что, не видишь – крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!
***
В самолете начинающие парашютисты и наглый инструктор с синей рожей, высота 5 000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны, вываливает причиндалы и, громко пернув, отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки…
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко? Тот обалдел:
– Хочу.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Мужик снова трясет за плечо другого и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной полный мешок.
***
У парня первый парашютный прыжок. Не учел ветер, отнесло его черте куда от аэродрома, сел на какой-то лужайке. Подходит к нему дедок и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
***
В самолете курсант-парашютист готовится к первому прыжку. Товарищ ему говорит:
– Да ты с ума сошел! Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!
***
Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.
***
Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
***
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.
***
– Ты пробовал «Спартак-Колу»?
– Да. Пробовал.
– Ну и как?
– Да не очень. Мясом отдает…
***
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
– Так вы тоже только одной и показывали!
***
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
– Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю, говорит:
– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!
***
По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:
– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.
– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.
***
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.
– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…