***
Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:
– Где работали раньше?
– Да я много где работал.
– А почему увольнялись?
– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.
– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.
Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:
– Да что же вы наделили?!
– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.
***
Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
***
Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:
– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…
– А что это такое?
– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?
***
Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
– Ты что, козел, я же упасть мог!
***
Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:
– Вас постричь? Наркоман:
– Короче…
Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:
– Короче…
Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:
– Короче…
Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:
– Короче… куда я попал?
***
Подходит маленький мальчик к наркоману:
– Дяденька, дяденька, дай машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.
– Нет, моя была с колесиками! Протягивает ему таблетку:
– Ну на тебе колесико!
– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
– Ну, малой, ты крут! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…
– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
– Везет тебе, пацан, на травке сидишь…
***
Встретились два наркомана. Посидели, курнули хорошо. Разошлись по домам. На следующий день встречаются снова, делятся впечатлениями. Один говорит другому:
– После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, о забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
***
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату, кидает в него 20 копеек, ему выпадают четыре пятака. Потом еще раз кинул, затем еще и еще. Голос сзади:
– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
– Не мешай, я играю, мне везет!
***
Устроился наркоман в школу преподавать зоологию. Ведет урок:
– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку: «Пххххх…») Значит, у коровы есть рога… («Пххххх…») У коровы также есть вымя… («Пххххх…») Еще у коровы есть крылья…
– Но у коровы нет крыльев!
– Нету – вырастут… («Пххх…») И полете-е-ели!
***
Собрались два наркомана в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
– Ну что, билеты купил?
– Нет, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! А как я узнаю, когда у этого поезда приход?!
***
Наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Подошел к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А сколько вас?
– Двое.
– Ну вот и поговорите!
***
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
– Здесь я, и там я, здесь я, и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
Наркоман в полнейшем недоумении:
– И там я!!!
***
Курнул наркоман, сидит, кайф ловит. Вдруг звонок в дверь.
– Кто там?
– Я!
– Я?! Да ты гонишь!
***
Устроился наркоман в магазин запчастей продавцом. Стоит, торгует. Подходит мужик и спрашивает:
– У вас колеса есть?
– Есть.
– Мне четыре штуки.
Нарком достает таблетки и начинает отсчитывать:
– Раз, два, три, четыре… Мужик:
– Да нет, мне чтоб уехать!
Наркоман:
– Пять, шесть, семь…
***
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:
– Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.
***
Купил наркоман травки, пришел домой, забил косяк, выкурил, не зацепило.
– Во козлы, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
***
Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом январь, за ним – февраль. Наркоман, задумчиво:
– А что, мая не будет?
***
Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
– КАРРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшшш…
– КАРРРРР!!!
– Вася, прими меры…
– Кышшшшш….
– КАРРРРРРР!!!
– Вася, прими экстренные меры…
– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
***
На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит косяк. Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:
– Ворона, ты чего делаешь?
– Косяк курю.
– А дай мне.
– На.
– А как его курить?
– Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.
Ну, бобер берет косяк, затягивается, отдает косяк вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона с перепугу:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
***
Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
– Ты чего делаешь?
– Акул гоняю!
– Да нет здесь ни хрена никаких акул.
– Нет? Значит, хорошо гоняю.
***
Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:
«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».
***
Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк – другому:
– Слышь, Вась! Кинь гранату…
– Лом…
– Вась! Танк-то близко… раздавит…
– А ну его…
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…
***
Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:
– Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи?
– Мак.
– Мак? Мак – это пять! А теперь ты, Петя?
– Конопля.
– Конопля? Конопля – это пять! Саша?
– Капуста.
– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?
– Косяков.
– Косяков?! Пять, Косяков!
– ПЯТЬ КОСЯКОВ?!
***
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
На лицах учеников появляется радость. Все, хором:
– Косяками!!!
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!
– Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.
***
Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:
– Как собаку зовут?
– Косяк!
– А почему Косяк?
– А вот смотри. Косяк, подай голос!
Косяк:
– Пых!!! Пых!!!
***
Стоит наркоман в подворотне, забивает косяк, тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
– Всем встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
– Оп-па! Менты!
***
Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
– А что же мне ее впереди себя толкать, что ли?!
***
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:
– Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило – так нет же, только рога зачесались…
***
Сидят два наркомана дома, курят косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел…
***
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:
– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
– (Гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!
***
Две вороны сидят на дереве, курят план. Одна косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.
«Не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
– У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!
***
Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
– А-а! До земли достают, и ладно.
***
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:
– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
– Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня – жара.
– В натуре гололед: столько песку насыпали!
***
Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:
– Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.
Другой:
– Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
***
Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?
***
В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.
На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.
Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц… Решил царь пойти посмотреть, что случилось.
Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:
– Как же тебе удалось все это вырубить?!
– А я сначала прикололся, а протом загнался.
***
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:
– Почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:
– Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
***
Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
***
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
***
Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
***
На свадьбе у наркомана. Тамада:
– Все в вену попали?
– Да, да…
– Тогда ГОРЬКО!
***
Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял…
– Ну…
– Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну…
– Я ногу потерял!
– Вот достал! Да не видел я твоей ноги!
***
Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
***
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
***
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От передоза веретенa…
***
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:
«Что вы ищете?»
Немножко поразмыслив, пишет:
«Дозу героина».
***
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
– Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
– Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
***
Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:
– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):
– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.
***
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
***
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
– Конфликт с мастеpом? – заботливо спpашивает мама.
– Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы – из семян или из саженцев?»
***
Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:
– Блин, я не успеваю.
***
Убил наркоман свою бабушку и говорит:
– Не такой уж ты и крутой BATMAN!
***
Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:
– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:
– Дай бог, бабушка, дай бог!!!
***
Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:
– Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.
– Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!
***
Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:
– Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.
Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:
– А ты что, домой не хочешь?
Солдат:
– Товарищ командир, а я уже дома.
***
В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.
– Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней. А он ей:
– Соси!!!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.
– Молодой человек, вы меня тут задавите.
– Соси!!!
Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
– Вы меня уже достали.
– Соси!!!
– Вы что, других слов не знаете?
– Космонавт…
– ?!?!? А причем здесь космонавт?
– Соси!!!
***
Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарк говорит:
– Ну че, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла.
***
Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, приговаривая:
– Мак! Мак! Мак!
Вдруг видит, кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:
– Глюк! И далее:
– Мак! Мак! Мак!
***
Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
– Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы, и говорит:
– Вон там!
А нарик ей в ответ:
– Странно, а там мне сказали, что это здесь!
***
Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:
– Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет:
– Такая же х**ня.
***
Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:
– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:
– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!
***
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь:
– Hу мчи, мчи…
***
Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:
– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:
– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?
***
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
– Парни, где здесь брод? Они (хором):
– Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):
– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
***
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга?!
– С сорняками бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
***
Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-то делать. Диалог:
– Давайте ширнемся и проломим ее!
– Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем!
– Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся, какая она высокая…
***
Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
– Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает:
– Послушай, Акоп, а нам оно надо?
***
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к нему:
– Дай закypить. Hарк смотpит на него:
– Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. «Что-то я не испyгал его», – дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
– Дай закypить.
– Ну на (дает).
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy.
«Как же мне его все-таки напyгать?» – думает.
Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
– Дай затянyться!
Hарк внимательно на него смотpит:
– Hет, не дам.
– Почемy?
– Тебе это для здоpовья вpедно.
***
1967 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:
– Джон! А бамбуковые пни бывают?
– Что? Не слышу!
– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!
– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
– А-А-А-А-А!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!
***
Обкумаренная змея вылезает из норы:
– МЯУ!.. Нет… ГАВ! Нет… ШШШШШ! Б*я буду, ШШШШШШШ!
***
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивал трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
***
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…
***
Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?
Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
***
В участок поступила жалоба, участковый поспешил на вызов. Приходит, а соседи жалуются:
– Вы знаете, товарищ участковый, из квартиры этих наркоманов постоянно пахнет паленым и постоянно слышится странный смех.
Участковый рванул в указанную квартиру, а там наркоманы открывают дверь.
– О, у нас новенький, че надо?
– До меня дошли слухи, что от вас слышен смех и постоянно пахнет паленым. Вы тут чем занимаетесь?
– Да так, пахан, ничем, тряпки жжем, смеемся.
***
Едут два водителя на «КамАЗе». Один другому и говорит:
– Останови, я в туалет хочу. Первый:
– Ты лучше сделай, как я, открой окошко и это дело на ходу сделай.
Второй так и сделал. А в это время на обочине сидели два наркомана. Один как заорет:
– Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?!!
***
Сидит наркоман на остановке, ждет автобус. Автобус подходит. Наркоман:
– Это… это… это… Автобус отходит. Наркоман:
– Опа… опа… опа…
***
Нарк сидит в кабинете, кокаиновую дорожку разложил… Разделил на две тоненькие линии. Одну втянул, вдруг, бац, телефон звонит. Трубку снимает:
– Алло… А, это ты? Погоди, у меня тут вторая линия!
***
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и так же ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко):
– ДА-А, Я ТАКОЙ!
***
Идет наркоман по улице, смотрит, старушка травкой торгует. Ну он к ней подошел, мол, по чем травка. Она ему:
– Вот эта по три рубля.
– Ну и как?
– Так себе…
– А эта?
– По пять…
– И как она?
– Получше…
– Ну а сколько эта?
– По десять, но очень хороша!
– Я возьму ту, по десять…
Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.
– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!
– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…
***
Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:
– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.
Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:
– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:
– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.
Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:
– Где мешок? Бобр и отвечает:
– А тю-тю…
Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:
– Что «тю-тю»?! Где мешок?
***
Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит:
– Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться, а волк забрал.
Тогда медведь сказал:
– Пойдем слону расскажем. Подходят к слону, и медведь говорит:
– Слышь, слон, мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки, и волк у нас его спер.
Слон сказал:
– Пойдемте к льву, он скажет, что делать. Приходят к льву, и слон говорит:
– Лева, мы втроем накатали мацанки, решили с тобой накуриться, а волк спер.
На это лев ответил:
– Давайте его поймаем и опустим.
Поймали волка, весь лес его по кругу пускает. Тут подскакивает заец и ехидненько так говорит:
– Ну что, серый, прет???
***
Кpокодил куpит косяк, и вдpуг подбегает к нему обезьяна и кpичит:
– МЕHТЫ!!!
Кpокодил кидает косяк и пpыгает в воду. Чеpез 10 минут всплывает, смотpит, обезьяна куpит его косяк и говоpит ему:
– Hу ты по пpиколу пpыгаешь… ЗЕЛЕHЫЙ!
***
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
– Почему носишь такую обувь?
– Да понимаешь, жена – алкоголичка, дочь – проститутка, сын – наркоман. Приду домой, скину обувь – единственное удовольствие.
***
Приходит нарком к дилеру:
– Кораблик травы и десять баллончиков дихлофоса!
– Ты чего? Дихлофос же уже не в моде…
– Да я знаю, но тараканы просили…..
***
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг смотрит, у сифилитика отваливается ухо. Тот поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и тоже выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…
***
Один наркоман решил посадить коноплю. Решил – посадил. Ухаживал за ней, как за самим собой, и польет, и пропушит, и прополет. Выросла конопля, ну просто красавица. Высушил ее наркоман, выделал, сел, закрутил косячок, сидит, балдеет.
– Ну-у-у, и почему я не министр сельского хозяйства?
***
Священник попал в незнакомый город и хочет дать телеграмму своей супруге, а где находится почта, не знает. Навстречу идет наркоман, спрашивает его батюшка:
– Скажи, сынок, а как мне пройти на почту? Наркоман, еле шевелясь, начинает объяснять попу:
– Ты там сначала налево, потом опять налево, ну а потом тогда уже и направо.
Батюшка посмотрел на наркомана, да стало его так жалко, что он и говорит:
– Что ж ты себя губишь-то, куришь эту богопротивную травку. Ты, сынок, приходи ко мне на проповедь, я почитаю молитовку да укажу тебе путь истинный, прямо на небеса.
А наркоман и отвечает попу:
– Да ты отец и до почты-то добраться не можешь, куда тебе на небеса дорогу-то указывать?
***
На лавочке сидят два наркомана, обкурились и начали базарить про музыку. Один сидит:
– Вот, «Дип Перпл». Второй:
– Ага, «Дип Перпл» – это класс. А первый не унимается:
– А «Депеш Мод». Второй:
– И «Депеш Мод» – тоже класс.
Певый сидит, смотрит на сигарету второго и говорит:
– Пепел сбей.
– Ну «Пепелс Бей» – это вообще класс.
***
По улице идет молодая девушка – наркоманка. Ей стало плохо, началась ломка. Идет, шатается, еле-еле добралась до «точки», а там только одна бабулька-то и стоит. Подходит она к этой бабульке и спрашивает:
– Бабушка, а у тебя не найдется чего-нибудь нюхнуть?
– Да на, нюхни, – и подает ей порошок.
Девушка нюхнула. Ей полегчало. Она и благодарит бабульку:
– Спасибо, бабушка, что бы я без вас сейчас делала.
– Да не без меня, а без «Комета», дорогая, без «Комета».
***
Сидят на лавочке пожарный, нарик и извращенец. Нарик:
– Сейчас бы сигарету с наркотой… Его перебивает пожарный:
– И чтобы затушить ее… Извращенец:
– Об твою задицу!
***
Поймал наркоман золотую рыбку. Рыбка и говорит:
– Исполню любые три желания…
– Сделай мне большую синюю голову…
– Исполнено…
– Теперь сделай мне длинную зеленую левую руку…
– Исполнено…
– А теперь сделай мне длинную черную правую ногу…
Отпустил наркоман золотую рыбку… Закурил косяк, посмотрел на себя и сказал:
– Твою мать… Как я запорол…
***
Два наркомана, обдвиганных «в маргарин», сидят на корточках, оперевшись спинами о стену. Втыкают. Тут один ни с того ни с сего срывается, расталкивает соседа и, характерно гнусавя и почесываясь, говорит ему:
– Слышь, Вася, вставай, нам идти пора…
– Да щас, давай только еще чуть-чуть повисим…
Висят. Через некоторое время аналогичный приступ активности нападает на самого Васю:
– Слышь, Петя, вставай, нам идти пора…
– Да-да, щас… Чуток повисим и пойдем…
Висят дальше… Взаимное тормошение повторяется еще несколько раз. Наконец, отчаявшийся Вася расталкивает Петю и говорит ему:
– Петруха, вставай, б. я буду, нам идти надо…
– Да задолбались ходить, уже ноги болят! Давай лучше повисим…
***
Идет заяц по лесу, курит косяк. Навстречу – лось. Заяц:
– Лось, дунь!
Лось взял да дунул. Заяц:
– Да ты в натуре ЛОСЬ!
***
Сидит наркаман возле бассейна и медленно произносит:
– Там… Там…
Проходит мужик и спрашивает:
– Что? Что там?
– Там… Там…
– Что? Где?
– Там… Та-да-дам… Пам-пам…
***
Сидят два обкурившихся мужика. Обдолбались по-темному. Ловят кайф. Вдруг звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
– Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли…
– А-а, открой, это «АББА»!
***
Курнул наркоман. Хорошо ему. Идет он по парку и орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Встретившись, заспорили:
– Я – посланник бо-ога!
– Нет, я!
Вдруг видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. Один нарк предлагает другому:
– Пойдем, у мужика спросим.
– Пойдем. Подходят.
– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник бога. Мужик спокойно забивает косяк:
– Я… никого… никуда… не посылал.
***
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает первого попавшегося прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, че, четверга не будет?!
***
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
– Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…
***
Два наркомана оттопырились по-черному. Залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другого спрашивает:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно, можно. Ты только представь, пять дней без еды и воды…
***
Два нарка выходят с конопляного поля. Вдруг один видит улитку и с остервенением давит ее. Другой, глядя на все это:
– Ты че, братан, в натуре? Ну че она тебе сделала?!
– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
***
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две маленькие девочки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, наркам над ними приколоться.
– Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
– Пожалуйста, – отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.
– А нам воланчик не нужен, так круче!
***
Встретились как-то два наркомана. Разговорились о том о сем. Один говорит:
– Не верю я этой рекламе. Купил недавно знаменитый шампунь «Head & Shoulders» – никакого эффекта!
– Почему?
– Да ерунда какая-то! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
***
Послали, значит, космонавта в космос и дали ему семян различных растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос укроп – ну он на Землю сообщает:
– Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
– Нет-нет!!! Ни в коем случае! Засунь его в пакет и не трогай, мы на Земле экспертизу должны сделать…
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
– Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
– Нет-нет! Нельзя! Чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:
– Не-е, пацаны… (ПЫХХХ) Знаете… Ни фига не взошло… Честное космонавтское… (ПЫХХХ)
***
Поехали как-то наркоманы в Австралию. Ходят, гуляют. Тут один увидел кенгуру, показывает на нее товарищу и говорит:
– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
***
Жило-было царство-наркоманство, и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка Принцессу-конопелечку. Крикнули крик по Царству-наркоманству: «Кто спасет Принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство!» Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит – пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изголяется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:
– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.
***
Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:
– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…
Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:
– Собирайся, – говорит.
– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…
Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит:
– Че, за мной?
– Да нет, корешок, давай пыхнем, да пойду я…
***
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
– Все, готово, вставай!
– Ты че, в натуре, как «готово»?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
– А че там колоть-то? Всего четыре буквы…
***
Идет обдолбанный нарк по улице, ничего не соображает. Подходит к первому попавшемуся дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Дверь ему открывает бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:
– Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!
***
Два нарка сидят в тюряге. Один – другому:
– Слышь, братан, а зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
***
Два наркомана ловят таракана:
– Давай, давай!
– Вали его на бок!
– Ломай ему хребет!
***
Встречает один токсикоман другого и говорит ему:
– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
***
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
– Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?
– Нет, сегодня в ресторан пойдем!
– Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?
– Конечно! Мне сказали: позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?» – а он тут же отвечает: «Один момент!»
***
Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:
– Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
– Ну, это когда на партию всего час дается.
– Да? И кто выигрывает?
– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
***
Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:
– Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!
– Да?!
– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!
***
Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было…
***
Встречаются два наркомана. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
– А я плохо.
– Почему?
– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..
***
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
– Ты, мужик, давай определяйся по-скорому: туда или сюда, а то кайф выходит.
***
На стенде возле театра висит афиша:
«В Большом театре дают «Баядеру», стоимость билетов: от 50 до 150 рублей».
Мимо идут два наркомана, один и говорит:
– Либо она еще девочка, либо у нее дырка золотая, кто ж ее купит за такие деньги?
А второй и отвечает:
– Да ты взгляни на кассы, сколько желающих, бедная девочка, ее на всех не хватит.
***
Поймал как-то нарк золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, выполню тебе любые три желания. Нарк:
– Рыбка, а ты можешь сделать так, чтобы руки у меня стали большие-большие. И ноги чтобы тоже были большие. А голова чтобы стала, как телевизор «SONY», ну там огромный плоский экран и все дела такие…
Бац!!! Башка у нарка превратилась в телевизор… Нарк прикалывается… Стоит он такой на берегу с огромными руками, с огромными ногами, вместо головы телевизор. Рыба и говорит:
Нарк:
– Как?!! ВСЕ?!!.. (разочарованно) От это я прогнал…