***
У подъезда разговаривают две соседки, одна другой и говорит:
– Знаешь, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.
– Ну и как, сейчас-то не болит?
– А шут его знает, он там, в поликлинике остался.
***
На прием к стоматологу пришел скилет и просит посмотреть его зубы.
– Ну что ж, голубчик, ваши зубы в полном порядке, но вот ваши десны мне совсем не нравятся, – говорит стоматолог.
***
Одного мужика сбил грузовик. Вызвали «Скорую». Приехавший пьяный фельдшер, осмотрев его, заявил, что тот мертв. Услыхав слово «мертв», мужик приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, милый, доктору лучше знать!
***
Сын стоматолога подходит к отцу с просьбой дать ему немного денег, а тот и отвечает:
– Да ты знаешь, кто ты, ты – настоящий транжира. А не знаешь, какими человеческими жертвами и болями достаются эти деньги, – говорит отец.
***
На прием к стоматологу приходит молодая особа. Она боится и спрашивает:
– Доктор, а мне не будет больно? Тот ей и отвечает:
– Ну отсюда пока ни одного трупа не вывозили…
***
На приеме у врача:
– Доктор, вы мне на ночь запретили есть, вот я и простыл!
Доктор:
– Не понял. А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь простоял у холодильника, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
Молодой стоматолог никак не может залечить зуб больному и говорит:
– Ну что же вы такой нервный? А тот и отвечает:
– А вы перестаньте меня постоянно дергать за нерв.
***
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
– Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах.
***
Трусливый пациент для храбрости решил поговорить с врачом и спрашивает его:
– А это у вас что циркулярная пила или бормашина? На что он получил ответ:
– Нет, это всего-навсего монтажный пробойник с победитовым наконечником…
***
Приходит грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Какое спыт, доктор, савсэм умэр!
***
Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:
– Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.
А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:
– Это не ария, это мне так зуб дергали.
***
Разговаривают два слесаря, один другому говорит:
– Знаешь, я вчера, видел как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.
– И что такого в этом интересного, – спрашивает второй.
– Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи дружок, сейчас будет немного больно».
***
На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:
– Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса. Мужик с удивлением спрашивает:
– А как вы об этом догадались?
– Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.
***
К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочуствием и с сожалением говорит:
– Знаете, вам придется удалить один больной зуб. Мужик его спрашивает:
– Скажите, сколько мне это будет стоить? Тот ему и отвечает:
– Ну, поскольку я – только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.
***
В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.
– В чем дело? – спрашивает он.
Из толпы выходит один мальчишка и говорит:
– Мне нужно выдернуть зуб.
– А это что за ватага?
– А они пришли послушать «концерт Шаляпина».
***
Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:
– Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.
– Ну ты вообще садист, – говорит второй. – Тебе на работе не хватает?
– Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спрота стал неплохо зарабатывать.
***
На кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:
– Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же не удобно.
– Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.
– Но сам то я останусь снаружи, – отвечает врач.
***
К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.
– Ой, что вы делаете, спрашивает врач.
– Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, – ответила она.
***
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, я так спешу, я опаздываю в сенагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:
– Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.
Еврей поварачивается к жене и говорит:
– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.
***
На прием к врачу пришел больной и говорит:
– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
***
На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:
– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?
– Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, – отвечает хирург.
***
На свиданье молодой человек говорит девушке:
– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.
Девушка со смущением ему отвечает:
– Ой, вы какой донжуан!
– Нет, я – простой стоматолог.
***
Молодая мама уговаривает своего сыночка:
– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.
***
Утром на совещании в больнице. Главврач:
– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:
– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
***
Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:
– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:
– Сейчас поможем.
– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
***
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
– Доктоp, помогите, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?!!
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:
– Правда?
– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».
***
Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.
– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!
***
На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:
– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.
Доктор со знанием дела утверждает:
– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.
– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!
***
К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:
– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.
– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.
Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:
– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.
– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.
***
К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:
– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.
– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.
***
На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему:
– Те зубы, которые вы мне вставили, постоянно болят.
– Ну, это еще одно доказательство, что они как настоящие, – отвечает ей дантист.
***
В кресло стаматолога садится пациент, врач его осматривает и говорит:
– Ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло. Больной с удивлением спрашивает:
– А почему вы повторили эту фразу трижды?
– Нет, я сказал всего один раз, а остальное повторило эхо.
***
Встречаются две подруги, одна рассказывает другой:
– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.
– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.
– Да нет, он простой стоматолог.
***
Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:
– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..
***
К стоматологу приходит больной и слышит плохую новость, что ему придется удалять зуб.
– Может, вам налить для храбрости, а то у вас руки трясутся,
– предлагает врач.
– Да-да, если можно, а то у меня такой мандраж.
Врач наливает ему стопочку, тот ее выпивает, передергивается и с шумом выдыхает воздух. Стоматолог его спрашивает:
– Ну что, полегчало, храбрости набрались?
– Ага, пусть теперь только кто попробует мне этот зуб тронуть!
***
В дурдоме. Сидит возле унитаза мужик. К нему подходит врач и спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Не-а.
Врач уходит. Подходит другой больной:
– Клюет?
– Ага, присоединяйся.
– А почему ты врачу сказал, что не клюет?
– А я ему вчера сказал, что клюет, так этот дурак и в правду отсюда рыбу таскать стал, да еще какую крупную…
***
В кабинет врача входит пожилая дама и говорит:
– Доктор, у меня все болит.
– Бабуля, а что все? – интересуется врач.
– Ну я же говорю, все. И голова, и ноги, и все остальное.
– А когда это началось? – спрашивает доктор.
– Да года в три, сынок, – говорит бабуля.
– А, ну тогда вы еще лет десять протяните.
– Да я и двадцать протяну, ты мне бы таблеточек то поноса выписал, а с остальным я и сама справлюсь.
***
Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.
Доктор внимательно осмотрел и говорит:
– С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
***
Женщина приходит к врачу. Врач:
– На что жалуемся?
– Доктор, в последнее время меня все бесит: толчея в транспорте – БЕСИТ, на работе начальство – БЕСИТ, дома муж и дети – БЕСЯТ.
– А вы сексом заниматься не пробовали?
– А что, помогает?
– А давайте прямо сейчас и попробуем.
Занимаются сексом. Через некоторое время женщина говорит:
– Доктор, вы давайте либо туда, либо сюда, а то это «туда-сюда» меня БЕСИТ!!!
***
Приходит мужик к доктору-сексопотологу и говорит:
– Доктор, вы понимаете, когда я начинаю заниматься сексом со своей женой, она начинает истерично орать…
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это нормальная реакция многих женщин. Когда у них оргазм, многие кричат.
Мужик:
– Нет, доктор, вы не поняли. Она именно истерично орет.
– Ну хорошо, давайте попробуем разобраться. А ну-ка расскажите мне, как вы с ней занимаетесь сексом.
– Ну как… Раздеваю, ставлю раком, засовываю член, а потом туда же правую руку…
– А руку-то зачем?!
– Постойте… А как же я дрочить-то буду?!
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, помогите, со мной случилось что-то страшное! Доктор:
– Не волнуйтесь, голубчик, сейчас посмотрим. Расскажите поподробней, что с вами приключилось.
– У меня яйца посинели.
Доктор смотрел-смотрел и наконец говорит:
– Да, случай тяжелый. Придется ампутировать.
Сделали операцию, отрезали яйца. Приходит мужик домой, а там мать ему говорит:
– Сыночек, это же просто у тебя трусы полиняли.
***
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
– Доктор, я уже второй месяц беременна, а у меня не видно живота. Что со мной такое?
Доктор спрашивает:
– А вы апельсины ели?
– А разве надо?
Доктор:
– Надо.
Через четыре месяца снова приходит та же девушка и говорит:
– Доктор, это какой-то кошмар! Я уже шесть месяцев беременна, а живота не видно!
Доктор:
– А вы ананасы ели?
– А что, разве разве надо?
Доктор:
– Надо.
Еще через три месяца она снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я так больше не могу. Я уже девятый месяц беременна, а живота так и нет.
Доктору это страшно надоело, и он спрашивает:
– Девушка, а вы вообще трахались?
Девица, в недоумении:
– Доктор, а разве НАДО?!
***
Женщина с перебинтованными рукой и ногой приходит к травматологу. Врач начинает осмотр:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку…
– А что с ногой?
– Я его тоже ударила…