***

Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…

Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

***

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.

***

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

– Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».

– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».

– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

– А как же тот парень, который был передо мною?

– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

***

Вопрос:

– Что такое психоделическая мyзыка? Ответ:

– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

***

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

– Давай сходим на концерт Моцарта.

– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

***

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

***

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

***

На концерте конферансье объявляет:

– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…

***

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

***

Высказывания учительницы музыки:

– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!

– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!

– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».

***

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейхстагу, увенчанный медалями, в паpадной фоpме советского офицера. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.

«Рокеpы», – подумал Штиpлиц.

«Металлист», – подумали гестаповцы.

***

Вопрос:

– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:

– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…

***

– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:

– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

– Давай. Считают:

– One, two, three, four… Ляп! Ляп!

***

Диалог:

– Это вы продаете пианино?

– Да. Но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

***

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там-таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

***

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

***

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

***

Вопрос армянскому радио:

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

***

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

***

Джентльмен говорит своей партнерше:

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

***

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

***

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

– Петька, тебе нравится камерная музыка?

– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

***

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

***

На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру… Второй:

– Красный! Третий:

– Синий! Четвертый:

– Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка, однако.

***

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?

– Всего три пули, сынок, всего три пули…

***

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

***

Встречаются два друга, поклонники музыки.

– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.

– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

***

– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?

– Один сунуть в бочку, два – в руки.

***

У одного известного певца спрашивают:

– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?

– Да! А под водочку и сплясать могу!

***

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

***

Учитель музыки говорит своему ученику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Две акулы разговаривают. Одна говорит:

– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

***

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:

– Ты нажал!

***

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим Ваш слух.

– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.

– Может, на ухо?

– Кто?

***

Разговаривают два музыканта:

– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

***

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Что слушаешь, милый?

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

***

Бас женится и советуется с баритоном – что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем». Баритон говорит:

– Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»

Невеста:

– Ниже…

– Я тебя люблю! (в большой октаве)

***

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить ее. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поет:

– Слоники, слоники, pозовые слоники…

Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки:

– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон…

Панк, не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит ее на тусовку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:

– А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там:

– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники…

***

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

Музыкант с огромным контрабасом в футляре не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке смотрел-смотрел на все это и говорит:

– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

***

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.

– Нет, – ответил тот.

– Я лауреат международного конкурса скрипачей.

***

Дирижер оркестра перед репетицией:

– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт – три четверти. Музыканты (удивленно):

– Зачем? Дирижер:

– Пишите, пишите… 71-й такт – на полтона выше. Музыканты (удивленно):

– Зачем? Дирижер:

– Пишите, пишите… 92-й такт – еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:

– И мне писать? Дирижер:

– Нет, вам петь точно, как вчера.

***

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:

– Давай, черноголовый, погадаю!

– Да у меня денег нет тебе заплатить…

– А я так погадаю.

– Ну ладно… – протягивая руку.

– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

– Давай о хорошем.

– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.

– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?

– Первая репетиция – завтра.

***

Музыканта спросили:

– Вы играете по нотам?

– Не, я только по свадьбам!

***

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде все нормально, но вдруг КГБэшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

– А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.

– Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.

– Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

***

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

***

Звонок в Одессу.

– Алло, это оперный театр?

– Да. И шо?

– Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.

– Кто-кто? Вас не слышно…

– Герман Отц!

– Все равно не слышно…

– Ну Поц, только без первой буквы.

– А-а-ааа-а-а, понятно…

На следующий день афиши в городе:

«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!»

***

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:

– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!

– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…

– А фа диез?

– МММММХХХРРРРББКР…

– Оставьте лучше фа…

***

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

– Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль!

Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

– Ну и кто это сделал?

***

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:

«Скрипки – слева, виолончели – справа».

***

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

– Фу-у-х! Еле догнал!..

***

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:

– Второй трубач еще не пришел.

– Хорошо, скажите ему, когда он придет.

***

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

***

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

– Кто сказал «пошел на хрен!»? К одному соседу:

– Ты?

– Нет…

К другому:

– Ты?

– Нет…

Скрипач садится и задумчиво говорит:

– Да… Наверно, музыка навеяла…

***

Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:

– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

– Дык пробовал! Бах выходит!

***

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:

– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?

– Есть! А инструменты брать?

***

Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:

– На каких инструментах играете?

– Ни на каких…

– А поете?

– Тоже нет.

– Так а что же вы умеете?

– А я могу любое произведение напукать.

– А ну сыграйте Баха.

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.

– А Моцарта?

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.

– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?

– Давайте ноты, посмотрю.

Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:

– Нет, Чайковского не могу.

– Почему?

– Да здесь в трех местах обосраться можно!

***

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да знаешь, музыка сбивает…

***

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – я только что его сыграл!..