***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
***
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
***
Постовой кричит по рации:
– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
***
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…
***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
***
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
***
Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:
– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:
– Откройте, милиция!
***
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!
***
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!
***
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
***
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
***
Стоит мент на посту и думает:
«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».
Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..
***
Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
– Мент поганый!
Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
***
Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я – медленно и два раза.
***
Заика звонит в милицию:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.
***
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
***
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– Двести рублей, ну и что?!
– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдает менту рубль и говорит:
– А хотите, верну двести рублей?
– ДА!!!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
***
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
***
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну и какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
***
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
***
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…