***

Встретились два друга:

– Что это ты такой печальный?

– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!

– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.

– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»

***

Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:

– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?

– Немного, – кокетливо улыбается девушка.

– Сколько именно?

– Тысяча франков в вашей постели!

***

Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:

– Милый, как ты находишь мою грудь?

– С трудом, дорогая, с трудом!

***

«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»

***

Парень с девушкой сидят в парке. Парень:

– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:

– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.

***

– Какая разница между обладанием и самообладанием?

– После самообладания не с кем поговорить.

***

Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:

– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.

Парень:

– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…

***

Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…

Сын:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.

***

– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:

– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:

– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.

Русский:

– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.

***

Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:

– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.

– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!

– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.

– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!

***

Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:

– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена:

– Что, что с тобой? Муж, потрясенный:

– Представляешь, матрас в задницу лезет!

***

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

***

Жена, лежа в постели с мужем, после занятий сексом с любопытством спрашивает:

– Милый, а ты знаешь, какая разница между «скорее» и «быстрее»?

– О, дорогая, принципиальная! «Скорее» – это когда «давай скорее, любимый сериал по телевизору уже начинается», а вот «быстрее» – это когда «черт с ним, этим сериалом, давай быстрее, еще быстрее…»

***

– Хи-хи-хи! – сказал Фантомас, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску мужа Синди Кроуфорд.

– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюф, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску Синди Кроуфорд.

***

Муж купил роскошный водяной матрас. Сразу после этого он с женой улеглись на новое приобретение. Муж, радостно:

– Ты только посмотри, как здорово! Как возбуждает, какие ощущения! Настоящая любовь на воде. Жена, поближе к мужу прижавшись, огорченно вздыхает:

– С тобой-то? С тобой будет разве что круиз по Мертвому морю!

***

Встречаются две подружки. Одна интересуется:

– И как же ты на этот раз встретила свое тридцатилетие?

– Ах, и не спрашивай! Опять в постели.

– Неужели? И много было народу?

***

Женщина переспала с мужчиной. Лежат они вместе в постели. Дама:

– А ты случайно не врач?

– Да, действительно врач.

– А может, еще и анестезиолог?

– Да. Но как ты могла догадаться?

– Да вот просто я ничего не почувствовала.

***

Немолодая супружеская пара легла в постель. Жена:

– Милый, а помнишь, что нам доктор советовал для возбуждения у тебя желания? Про сексуальное белье, чулки, шпильки, косметику? Может, сегодня и попробуем?

– Ну что ж, а почему бы и нет.

Через двадцать минут жена:

– А доктор еще говорил о том, что следует также вставать в сексуальные позы, ласкать себя – это поможет провести полноценный акт.

Еще через минут. Муж:

– Черт возьми, осточертело мне все это! Ни капли меня не возбуждает это эротичное белье, чулки, позы.

После этих слов супруг вылез из кровати, стащил с себя белье и чулки и пошел смывать косметику.

***

Женщина и мужчина лежат в постели. Мужчина потирает руки и говорит довольным голосом:

– Долго ли умеючи! Женщина в ответ тянет мечтательно:

– Да, умеючи-то долго!

***

Молодые супруги ненадолго расстались. Когда муж вернулся, они сразу же улеглись в кровать. Жена, ласкаясь к мужу:

– Милый, расскажи, как ты по мне скучал…

– Как, как, руками!

***

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка, в слезах:

– Но почему у тебя ничего не получается?

– Да понимаешь, я всегда был таким стеснительным с женщинами. Ну вот дружок и дал совет: чтоб не стесняться, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше…

***

Француженка удивленно сообщает подруге:

– Нет, ты только подумай! Вчера вечером я так набралась на той вечеринке у приятелей, что в результате оказалась в постели вместе со своим мужем.

***

Жена приходит домой, заходит в спальню и вдруг обнаруживает, что ее муж лежит в постели с другой женщиной и эта самая дама увлеченно и старательно делает ему минет. Жена в первое мгновение остолбенела, а затем начала орать и ругать мужа последними словами. Муж и любовница не отреагировали. Жена, вне себя, уже готова кинуться на них, и тут муж говорит:

– Дура, заткнись и внимательно смотри – учись у нее, идиотка!

***

Девушка с парнем лежат в постели, делятся воспоминаниями. Девушка, гордо:

– Я вот свою честь потеряла стоя, следовательно, я – стоящая! Парень задумался. Затем говорит:

– А я когда впервые с женщиной переспал, она мне все время делала какие-то замечания. Значит, я – замечательный!

***

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

***

Муж пришел домой, смотрит, а жена лежит в постели с любовником. Муж схватил любовника и принялся его бить. Жена в ужасе кричит своему супругу:

– Идиот! Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!

***

Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:

– Кто ты?

– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.

– А сколько лет-то тебе?

– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.

– Да ну, люди столько не живут…

Беседуют две подруги:

– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…

***

Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:

– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.

Соседка посмотрела:

– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…

***

Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:

– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:

– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…

Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:

– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?

– Раки… Раки…. Где же раки?

***

К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:

– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…

***

Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.

Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:

– Милая, как же тебя зовут?

– Наденька!

– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:

– Наденька это!

– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!

– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:

– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!

***

Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:

– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:

– Конечно!

– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?

– О клиторе!

– Что? Ты знаешь, что это такое?

– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!

***

Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:

– А не такая уж ты и искусница.

Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.

***

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.

Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

***

Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!

Девушка оживилась:

– Да?! А можно мне попробовать?

– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.

– Как в глаза? Почему в глаза?

– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!

***

Старые песни о…

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

***

Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:

– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:

– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:

– Как в рот, ты что, она же горячая!

***

Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:

– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:

– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.

***

Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:

– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?

– Что?

– Я могу переспать с тобой по методу бобра!

– Интересно, это как?

– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:

– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?

– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…

***

Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:

– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:

– Что? – Наверное, тампон…

***

Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:

– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!

– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!

***

Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:

– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.

Жена, язвительно:

– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!

***

С кем поведешься – от того и забеременеешь!

***

Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:

– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:

– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:

– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.

***

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:

– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.

***

Парень нежно говорит молодой девушке:

– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:

– И давно?

– Почти два месяца.

– Сколько же времени зря потеряно!

***

Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:

– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:

– Ты художественную гимнастику смотрела?

– Ну смотрела.

– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!

***

Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:

– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:

– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:

– А я так точно время не засекала.

На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:

– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?

– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.

***

Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:

– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!

Муж:

– Вот поэтому и не покупаю!

***

Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:

– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?

– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!

– Но это же великолепно!

– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.

***

Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:

– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:

– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:

– Заходи, циник!

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?

– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…

– Ну и как я тебе?

– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!

***

Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:

– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:

– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:

– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:

– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…

***

Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…

***

Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:

– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:

– Что, трахаться будем новым способом?

– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:

– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.

Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.

Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.

Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.

***

Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.

***

В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:

– Вас можно?

– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.

***

Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:

– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?

– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!

***

– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?

– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.

– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?

– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.

***

Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!

***

Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:

– Ты что? С ума сошел? Что это?

– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:

– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?

– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!

***

Мать кормит сына:

– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:

– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.

Доктор успокаивает ее:

– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

Женщина:

– На яйцах…

***

В аптеку среди ночи забегает голый мужик:

– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!

– Возьмите лучше полкило оргазма.

***

Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.

Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.

Через минуту прочитал: «Северная Дардота».

Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»

Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»

***

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.

Буш, недоуменно:

– Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:

– Джордж, ты что, не бу-у-шь?

***

Встречаются два гея. Один другому говорит:

– Ну что, пойдем трахнемся?

– Нет, не могу, парня с армии жду!

***

Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.

***

Два мужика сидят в бане и разговаривают:

– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

– Тебе что, женщин мало?

***

По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.

Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:

– Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.

***

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

– А кто ваш муж? Женщина ему:

– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

***

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

***

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

***

Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…

***

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать:

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама.

– Вот проклятая баба!

***

Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:

– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?

– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.

– А теперь? Какое твое второе желание?

– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:

– Ну а третье?

– А третье – раздевайся и нагибайся!

***

На что похожи женские груди?

До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.

До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.

После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.

***

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

***

Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?

***

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

***

Женщина рожает на улице. Идет Митек.

Женщина:

– Помогите!

Митек:

– Дык, че делать-то? Женщина:

– Тяни ребенка за головку! Митек:

– Опаньки! Вытянул! Женщина:

– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):

– И чтоб больше туда не лазил!

***

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

Молодожены лежат в постели.:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?!:

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь…

***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:

– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.

– Дорогой! Тебе нравится?

Молчание.

– Ну милый! Неужели тебе неприятно?

– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!

***

Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:

– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!

– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!

***

Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:

– Ты настоящий мужчина!

– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:

– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!

***

Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:

– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)

– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!

***

Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:

– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!

– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!

– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!

***

Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:

– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!

– А где они?

– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!

***

Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.

Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:

– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?

– Не скажу!

– Почему?

– Ну а вдруг ты суеверный!

– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?

– Тринадцать!

– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!

– Ну вот, а говорил – не суеверный!

***

Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:

– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.

– Что случилось? – недоуменно спросила она.

– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!

***

Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.

– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?

– Ой, дорогой, я забыла предупредить тебя, что у нас сегодня будет ночевать моя сестра. Пошли в комнату. Жена:

– Что ж ты даже голоса не подала?

– Ну прости, Зин. Просто я спросонья забыла, что ты дома!

***

Мужской половой орган ползет, вдруг смотрит: два больших глаза. Он испугался и спрашивает:

– Ты кто?

– Иди, иди… – сказали глазки и поманили его пальчиком. Опять ползет, смотрит: снова глазки.

– Ну кто ты?

– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.

– Ну кто же ты?

– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.

***

Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.

Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:

– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?

***

Муж с женой ложатся спать. Жена:

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?

– Сейчас уберу…

– Я тебе уберу! Спи давай!

***

Двое влюбленных разговаривают по телефону:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Очень, милая!

– А чтобы ты сделал ради меня?

– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!

– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!

– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!

***

«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»

***

Разговаривают две подруги:

– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.

– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

***

Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.

– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…

– Почему?

– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…

***

Молодая девушка спрашивает у своего парня:

– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?

– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.

Одна подруга жалуется другой:

– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.

***

Из письма в газету:

– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…

***

Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:

– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…

***

Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:

– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?

– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.

***

Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:

– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.

***

Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:

– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!

***

Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.

Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:

– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!

– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.

***

Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?

– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.

– Вы не нравитесь своей подруге?

– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…

***

Молодая девушка жалуется врачу:

– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.

***

Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:

– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит девушка.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

***

Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.

– Сколько? – приценился один.

– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.

– Беру десять долларов за дюйм.

Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.

– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!

***

Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:

– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.

– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.

Женщина так и сделала. Приходит ее мужик вечером после двух работ, уставший. Жена спрашивает:

– Кушать будешь?

– Конечно. Поел он, жена говорит:

– Телевизор смотреть будешь?

– Устал я, давай в койку. И так опять каждый день. Жена не выдержала, стала жаловаться, что ей опять не хватает денег, попросила устроиться еще на одну работу. Муж устроился. Приходит поздно вечером с трех работ домой.

– Ну что, положить тебе супчика?

– Какой суп – я устал, как собака. В койку давай!

***

Парень и девушка познакомились на ночной дискотеке. Выпили, потанцевали, пошли к нему домой.

Утро, девушка просыпается, осматривается и говорит:

– Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

***

У кабинета сексопатолога длинная очередь. Заходит первая женщина к врачу:

– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но сейчас я встречаюсь с мужчиной, его зовут Горидзе, и по-моему, я совсем его не удовлетворяю.

Заходит следующая:

– Доктор, вы знаете, я недавно познакомилась с мужчиной, его зовут Горидзе. Он у меня такой темпераментный, и я боюсь, что меня одной ему мало.

Приходит третья пациентка:

– Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, его зовут Горидзе, и мне кажется, что, кроме меня, у него еще кто-то есть.

Заходит четвертая женщина:

– Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.

– А как его зовут?

– Горидзе.

– Пригласите его, пожалуйста, ко мне. Приходит Горидзе. Доктор просит его объяснить ситуацию.

– А Горидзе в неволе не размножаются, – гордо говорит он.

***

Профессор спрашивает у студента:

– А где у человека самые курчавые волосы?

– В Африке.

***

Встретились три подруги после отпуска. Все отдыхали в санаториях на море. Первая рассказывает:

– Познакомилась я с мужиком с севера. Двадцать дней он дарил мне подарки и водил по ресторанам, а оставшиеся пять дней…

Вторая хвастается:

– А у меня был друг с юга. Пять дней он ухаживал за мной, дарил подарки, водил по ресторанам, а остальные двадцать дней…

Третья грустно молчала.

– А ты что ничего не рассказываешь? – спросили ее подруги.

– А я познакомилась с товарищем из комсомола. «Это» произошло в первый же день, а остальные двадцать четыре дня он умолял меня никому ничего не рассказывать.

***

Группа студентов проходит медосмотр. По окончании в кабинет к терапевту заглядывает девушка:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну тогда, наверное, у окулиста. Заглядывает к окулисту:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? Доктор, протягивая ей небольшую кучку нижнего белья:

– Возможно, вот смотрите и выбирайте.

***

Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.

Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера:

– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам знала немного по-русски:

– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.

***

Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.

– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – «поль»?

– Доктор, это все, что осталось от «Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера «Адмирал Макаров» порта приписки Севастополь!»…

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.

Монашка:

– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:

– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.

– Господи! А сколько стоит эта прелесть?

– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):

– Боже, а сколько же это стоит?

– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

– Кто там?

– Это я, отец Иоанн…

– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

***

Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.

***

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:

– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:

– Девушка, уберите руку из ширинки.

***

Один приятель жалуется другому:

– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.

– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.

– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:

– А почему вы такая грустная?

– Мне муж изменил.

– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:

– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…

***

Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.

Предложили ему:

– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:

– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?

– Да вот с женою…

– Простите, я не знал, что вы с женою.

– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.

***

На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:

– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!

– Как это?

– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!

***

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:

– Ну как тебе спалось?

– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.

***

Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

– Это что такое?

– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

– Что это такое?

– Пиписка, – отвечает она.

– Какая же это пиписка – это член!

– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!

***

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:

– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.

Студент отвечает:

– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?

***

Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».

– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…

***

Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:

– Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там абсолютно все мужчины без верха загорают! В одних плавках!..

– Да ну?

– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!

***

Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!

– А с чего ты взяла, что именно оральным?

– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!

***

Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:

– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!

– Как это так, сынок?

– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…

***

Дочка прибегает в комнату к родителям:

– А скажите, откуда я взялась?

– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:

– Вы что там, аиста ищете, что ли?

***

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:

– Загадывай, старик, одно желание.

– Как так одно? Почему?

– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:

– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.

– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:

– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:

– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:

– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.

– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.

– Так в чем же проблема?

– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!