***

Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!

– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!

***

Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:

– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.

***

Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:

– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?

***

Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:

– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.

На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.

– Что с Вами? – спрашивает мать.

– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!

***

Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:

– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.

– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!

***

Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:

– Почему Вы так грустны, сэр?

– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.

– И чем же вы недовольны, сэр?

– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!

***

Разговаривают два друга-англичанина:

– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?

– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что Вы с ней сделаете?

– Положу в свой карман.

***

Англичанин просит жену:

– Плюньте мне на спину, Мэри!

– Зачем? – испуганно спрашивает жена.

– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!

***

Престарелый джентльмен спрашивает доктора:

– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?

– Да, вполне хорошо.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?

***

Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:

– Джон подарил мне на день рождения часы с «Плейбоем».

– И как?

– Ничего, только встают часто…

***

Встретились две англичанки. Одна говорит:

– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.

***

Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: «Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!»

***

Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:

– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.

– Это чем же?

– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.

***

Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:

– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?

– Нет.

– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.

***

Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:

– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.

– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!

***

Беседуют две англичанки. Одна говорит:

– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?

– Да, свадьба через неделю.

– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.

***

Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:

– Что там сегодня показывают, дорогая?

– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

***

– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!

– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!

***

Заметка в «Таймс»: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.

Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».

***

На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:

– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.

***

Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?

– Сто долларов.

– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!

– А Вы курите?

– Нет, сэр.

– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

***

На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:

– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:

– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

Хозяин отвечает:

– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:

– Ну как на этот раз? Она отвечает:

– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.

– Как нет? Есть!

– Почему же я их не вижу? Где они?

– Как где? В сортире!

***

У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:

– Это что, экскурсия?

– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.

***

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».

Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:

– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?

– В Манчестер, сэр.

– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.

***

Молодая англичанка говорит своему мужу:

– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

***

Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: «Дорогая, – пишет джентльмен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает».

– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Лорд был поднят с постели своим верным слугой.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!

Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: «Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!»

Через некоторое время приходит ответ: «Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд».

***

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.

Санитарка пересчитывала:

– Раз, два, три… А вы кто такой?

– Я председатель комитета по атомной энергии.

– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.

***

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

***

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

***

На дипломатическом приеме:

– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!

– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!

– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я думаю, что мои часы находятся у того господина, с цветком на смокинге.

– Но это же министр юстиции!

– О, извините, ваше превосходительство, значит, я ошибся. Через несколько минут джентльмены снова встречаются:

– Это ваши часы?

– Да, ваше превосходительство. Но что вам сказал господин министр?

– Он ничего не сказал. Он ничего даже не заметил.

***

Один джентльмен в поезде угостил другого сигарой и попросил дать ему прикурить.

– Я так и понял, – сказал второй джентльмен, – что вы угостили меня сигарой не бескорыстно.

***

Вопрос спикеру палаты лордов:

– Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей?

– Нет. Вы не имеете права назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.

– В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.

***

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же очень некрасивая лейбористка и крикнула на весь зал:

– Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд! Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

– Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

***

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером —, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.

***

В конгрессе идет перепалка. Высокий и толстый сенатор гневно заявляет другому сенатору – маленькому и худенькому человечку:

– Я могу проглотить вас и даже этого не замечу!

– Ну что ж, – спокойно заявляет ему тот, – тогда у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

***

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

***

Два джентльмена пьют чай.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

***

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у нее два глаза!

– Сэр! Но эта кошка уходит!

***

Джентльмен в ресторане попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

***

Джентльмену подают в ресторане курицу.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, сэр, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?