***
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
***
В армии командир спрашивает солдата:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
***
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
***
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зэленый-зэленый кэпка, и будешь, как бутылка кэфира.
***
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
***
Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можно, мама будет сегодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всегда, все с тобой да с тобой.
***
Голландец и американец разговаривают о национальной символике. Первый говорит:
– На нашем национальном флаге три цветные полоски – красная, синяя и белая. У нас в Голландии говорят, что цвета эти тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестку на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем. А что у вас означают цвета?
Американец:
– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.
***
На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:
– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– Вот тебе, Сара, подарок, как заказывала. Это чай, «Золотой слон» называется. Расстроилась Сара, обиделась на своих друзей. Думает: «Ну эти евреи – жмоты известные, вот Ваня – тот не такой. Он меня обязательно порадует». Тут пришел Ваня, пьяный в стельку:
– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!
Раввин:
– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!
***
Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.
***
В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:
– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?
– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
***
Один еврей спрашивает у другого:
– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?
– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.
– А что, Абрам, у нас разве были цепи?
– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.
***
К еврею-врачу пришел пациент:
– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?
– Да очень просто! Ложите их в коробочку.
***
В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:
– Назови нам, Петя, двузначное число.
– Двадцать три!
– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
– Не знаю.
– Ну подумай…
– Не знаю.
– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:
– Хайм, назови двузначное число!
– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!
***
Один добродушный англичанин на презентации встретил еврея:
– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть они попробуют это доказать!
***
Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:
– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:
– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговор двух евреев, двух давних друзей:
– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?
– Нет, только моя мама.
***
Два еврея завели спор между собой. Один говорит:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?
– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:
– Тора говорит, что это цвет.
– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:
– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!
– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:
– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:
– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!
***
Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.
***
Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:
– Не ходи, братва, это засада – их там двое!
***
Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:
– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.
***
В далеком украинском селе вечером прогуливается молодая пара:
– Грицко, шо вы все время молчите?
– И шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?!
***
Упали в яму японец и русский. Японец спрашивает:
– Что делать-то будем? На что русский отвечает:
– Бедняга, ты и здесь не можешь не работать!
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. В первый же день через несколько часов один услышал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди, мне палец отрезало!!! Первый кричит ему из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился!? Обо что это ты? Второй: Да вот об эту круглую, вращающуюся штуч… А-а-а-а-а!!! Еще один!!!
***
Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это, ребята, обитатели Австралии. Вдруг один мальчик, хвастливо:
– Да?! А у меня недавно сестра за одного из них замуж вышла!
***
Один еврей очень любил играть в шахматы. И хоть играл он слабо, постоянно проигрывал, но никогда не признавал себя побежденным. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл четыре партии подряд. Один из присутствующих на матче подошел к нему и спросил:
– Ну что, приятель, снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:
– Первую партию я не выиграл у партнера, вторую он выиграл, третью он не проиграл, а четвертую я хотел свести к ничьей, но он не согласился.
Разговаривают два еврейских школьника:
– Представляешь, моя тетушка, которая живет в Израиле, в прошлом году на день рождения прислала мне двести долларов. Я написал ей, что не нахожу слов, чтобы отблагодарить ее.
– А она что?
– На этот год она прислала мне словарь!
***
Еврей и негр сидят напротив друг друга в нью-йоркской подземке. К своему удивлению, еврей обнаруживает, что негр читает газету на идиш. Наконец, он не выдерживает:
– Послушай, тебе разве мало, что ты негр?
***
Еврей торгует возле здания нью-йоркского банка семечками. Тут к нему подходит его друг и просит одолжить ему доллар. На что еврей отвечает:
– Извини, друг, но ни цента тебе не могу дать.
– Это почему?
– Понимаешь, мы с правлением банка заключили договор: я никому денег не ссуживаю, а они семечками не торгуют.
***
Абрам сидит у синагоги и просит милостыню. К нему подходит Авраам, роется в карманах, достает три копейки и виноватым тоном произносит:
– Извини, Абрамчик… Я женился вчера, теперь у меня пятеро приемных детей… Короче, пять копеек, как прежде, дать не могу.
Тут Абрам вскакивает с земли и возмущенно кричит:
– Евреи! Посмотрите на этого проходимца! Он, видите ли, вчера женился, а я теперь должен его семью кормить!
***
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь? – спрашивает он.
– Здесь, здесь.
– А Мойша и Абрам – сыновья мои?
– Здесь они, здесь.
– А дочки мои – Роза и Мария?
– И они тоже здесь. Старый немощный Рувим садится на постели, громко кричит:
– Так кто же тогда остался в лавке?!
***
Один еврей пишет в газету: «Если вы не прекратите публиковать всякие бредни про то, какие скупые евреи, вы потеряете своего читателя. Я больше не буду брать у соседа вашу газету».
***
Изя повстречал свою давнюю знакомую:
– Привет, Сара! Послушай, когда умер Абрам, твой супруг, у тебя осталось двадцать тысяч. Может, одолжишь штуку?
– А так ведь они кончились! Ну посуди сам: на пять штук похороны, на пять штук поминки шикарные Абрашеньке моему отгрохала, пять штук синагоге пожертвовала. Так все и кончились, вот.
– Ну а еще пять…
– А камень мемориальный!
– Ничего себе… И сколько же в нем весу?
– Да каратов десять!
***
Американец прилетел в Иерусалим и захотел попасть к стене Плача. Но как она точно называется, он не знал. Вот поймал он такси и объясняет шоферу:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите, бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Один еврей говорит другому:
– Я пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
– Но зачем тебе это?
– Чтобы иметь статус политического беженца в Штатах!
Хохол ходит по базару в Тель-Авиве. Подходит к одной лавочке и спрашивает:
– Гвозди в вашей лавке есть?
– Нет, гвоздей сегодня нет.
– Вот жиды! Как Христа распять, так нашли-и!
***
Старый еврей решил умирать. Вся родня и знакомые пришли к нему проститься. Старый друг, еще с самого детства, наклонился к нему и шепчет:
– Исаак, ты умираешь?
– Да.
– И скоро предстанешь перед Господом?
– Да.
– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!
***
Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
***
Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
***
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
***
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузин?
– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
***
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
***
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
***
В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:
– А мне потоньше и подлиннее. Третья:
– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.
***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
***
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
***
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
***
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.
***
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
***
Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:
– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!
– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!
***
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.
– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:
– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.
***
Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:
– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?
– Мой килограмм влезет, бабуля!
***
Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:
– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!
– Так чего же ты прячешься?
– Она это делает через оптический прибор.
***
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
– Папа, займи мне денег!
– Но, сынок, у кого?
***
Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого:
– А что, это Моцарт и есть?
– Не знаю, однако. Со спины не разберешь.
***
Папа чукча отчитывает своего сына, который уже шестой час учит стихотворение и все не может запомнить ни строчки:
– Ну скажи, в кого ты такой? – и, чтобы показать, какой он, стучит по столу.
– Папа, стучат ведь!
– Ладно, подожди, я пойду открою.
***
Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.
На что продавщица ему отвечает:
– Раздел фантастики у нас на втором этаже.
***
Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:
– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?
– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!
***
Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.
– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.
***
Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:
– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?
***
Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:
– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:
– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!
***
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:
– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…
Русский:
– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?
***
С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.
– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.
– Нет.
– А коллективизация?
– Мы не знаем, что это такое.
– А культ личности?
– И про это мы не слышали…
– Ну а культурная революция?
– А это что?
– Так с чего же вы озверели-то?!
***
Два ковбоя разговаривают в баре:
– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.
– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?
– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.
***
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».
Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:
– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать? Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо. Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто. Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
***
Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее! Теща отвечает:
– Поезжай быстрее! Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
***
Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим! Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничто не поможет.
– Но доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
***
Идут два японца: Абрам и Хаим.
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
***
Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?
***
При авиакатастрофе в мягкий снег тундры упал грузин. Пока он приходил в себя, его припорошило снегом. Вот лежит он, дрожит от холода. Проезжает мимо чукча и видит – сугроб еще один появился. Чуть-чуть присмотрелся – трясется. Вытащил он оттуда грузина, посиневшего уже от холода, привез в свой чум, налил ему стакан водки и говорит:
– Ты как грузина скажи прежде тост, потом выпьешь. Дрожащий грузин со стаканом в руке произнес:
– Если мне дома в жаркий знойный погода скажут: «Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее!» – я его маму прирэжу!!!
***
Американец угощает Цукермана черной икрой. Тот восклицает:
– Боже мой! Как же вы отстали! Мы это ели еще семьдесят пять лет назад…
***
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка все время вертит головой, рассматривая местных мужчин. Матери это надоело, и она говорит ей:
– Ну пожалуйста, не заглядывайся на каждую юбку!
***
Один известный повар отправился со своей супругой в театр. Тут ему повстречалась давняя знакомая, которая попросила раскрыть секрет, как удалось его супруге так заметно похудеть. На что тот ответил:
– Я все время придумываю что-нибудь новенькое в еде. А недавно мы перешли на китайскую кухню. Едим один куриный бульон с помощью китайских палочек.
***
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго рассматривает представителя желтой расы, наконец спрашивает его:
– А вы кто, позвольте узнать, по национальности?
– Я? Китаец!
– Ваш народ, наверное, очень малочисленный.
– Что вы, как раз наоборот! Нас больше миллиарда на земле.
– Надо же! А почему же вас тогда не видать нигде? Сколько смотрю – все наши да наши!
***
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль.
Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха! Да хорошо только там, где нас нет!
– Вот я и высматриваю, где же вас нет?
***
Швейцарец приехал на Аляску. Проведя там несколько дней, он разочарованно говорит своему новому знакомому:
– А мне говорили, что тут прорва снега! Если у нас в предгорьях Альп начинает идти снег, то мне приходится лопатой расчищать дорогу к дверям моего дома.
– Но это не дом, а гостиница, – заметил собеседник.
– Что? Неужели этот крохотный домишко – гостиница?
– Это вовсе не крохотный домишко. Мы на шестнадцатом этаже «Гранд-отеля».
***
Француз и русский рассказывают друг другу, как у них покупают женщин. Француз говорит:
– Вот у нас, например, можно познакомиться с женщиной в кафе. После чего мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, а затем уже и в спальню. Все – она моя. Я овладеваю ею, привожу ее в экстаз. После оставляю ей на тумбочке триста франков.
– У нас все почти так же, – говорит русский. – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей пять рублей – она моя. Потом забираю у нее эти пять рублей, чем привожу ее в экстаз.
***
Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:
– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.
Француженка:
– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:
– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:
– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?
***
Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:
– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.
– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!
***
Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:
– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Нет.
– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?
– Отродясь не видывал.
– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили пастора!
***
Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:
– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.
– Но ведь здесь несколько этажей!
– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:
– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.
В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: «Изя – все». Через неделю пришел ответ: «Ой!»
***
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.
Чукча согласился. Вот русский загадывает:
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Тогда не знаю.
– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.
– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет. Тогда сдаюсь.
– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет…
***
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.
– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:
– Что это?
– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.
– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.
– Мгангатамга!
– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!
– Надо же, а на моем острове это слово означает «указательный палец».
***
Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.
– О'кей! – ответил американец. В ту же минуту он оказался недалеко от места происшествия и без малейшей царапины. Приехавший на место происшествия врач спросил американца:
– А где же все остальные?
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а русский требовал, чтобы заплатило его правительство.
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает его:
– Какая будет зима в этом году – теплая или холодная?
Шаман подумал: «Если я скажу, что теплая, он может к ней и не подготовиться, дров не запасет. Скажу-ка лучше, что холодная».
Так и сделал. Потом ему стало неудобно, решил он узнать у метеорологов, какой на самом деле будет зима. Те ему ответили:
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча дрова заготавливает.
***
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон. У русского спрашивает.
– За кражу. У еврея спрашивает.
– Да ни за что. Продавал я жетоны для сотовых, никого не трогал.
***
Заблудился геолог в тайге, начал кричать:
– Ау! Люди! Где вы? Помогите, люди! Вдруг из-за дерева выходит чукча и говорит обиженно:
– Да, как в тайге, так люди. А как в Москве, так сковородки с ушами!
***
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пафф!
– Шкурка, однако. Видят – олень. Пафф!
– Мясо, однако. Видят – геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
– Однако, спички.
***
Приехал однажды чукча в Москву. Вот гуляет он по Красной площади, остановился у часов Спасской башни. Подходит к нему мужик:
– Нравятся?
– Нравятся!
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай тысячу рублей и жди меня здесь, а я тем временем за лестницей сбегаю. Взял у чукчи деньги и убежал. Долго ждал чукча, пока не понял, что его обманули. Приехал домой и рассказал об этом неприятном событии. Через некоторое время приехал его брат в Москву. Также пошел на Красную площадь, остановился у часов. К нему подошел мужик и спрашивает:
– Что, нравятся?
– Да.
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай мне две тыщи, а я пойду за лестницей схожу.
– Нет, чукча не дурак, чукча умный! И отдал ему две тысячи, а сам пошел за лестницей.
***
Шотландец пришел в банк и требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир послушно выдал ему всю сумму, шотландец вновь протягивает купюры в окошечко и заявляет:
– Можете положить их обратно. Я всего лишь хотел убедиться, что мои деньги на месте!
***
– Каким ревностным миссионером был святой отец, – говорит один дикарь.
– Почему?
– Когда мы уже посадили его в котел и начали исполнять ритуальный танец перед пиршеством, он воскликнул:
– По крайней мере, очень надеюсь, что эти дикари хотя бы почувствуют вкус религии.
***
Негр зимой едет в автобусе по Киеву. На нем легкая курточка, и с первого взгляда видно, что он замерз.
Украинская бабуська пристально смотрит на негра и радостно восклицает:
– Чи, Маугли, холодно? Да, тут тебе не Африка.
***
К африканским дикарям из Европы прибыл гость. Дикари интересуются: – А какую часть женского тела вы, европейцы, предпочитаете?
– Ножки!
– Да, – огорчились каннибалы. – А мы оставили грудинку!
***
Едет негр в троллейбусе. Вдруг входит девушка со старенькой бабушкой. Бабуська усаживается и вдруг замечает негра в экзотичном одеянии. Бабка радостно кричит на весь троллейбус:
– Ба, внучка, глянь только – обезьяна! Внучка тихонько на ухо шепчет:
– Бабушка, нельзя так, это негр, не кричи, а то он обидится… Бабка молчит, но горящими глазами смотрит на негра. Через некоторое время негр начинает пробираться к выходу и вежливо спрашивает стоящих впереди людей:
– Вы выходите? Бабка, не выдержав, орет:
– Ба, да она еще и говорящая!
***
Африка. Людоеды поймали двух европейцев, спасшихся после кораблекрушения. Вождь встает перед ними, критически их осматривает и говорит:
– Так, ну-ка быстренько на первое-второе рассчитайсь.
***
Индийская версия русской рулетки – факир играет перед тремя кобрами, одна из которых – глухая.
***
В поисках экзотических африканских произведений искусства турист приехал на экскурсию в местность, где проживает племя зулусов. В одной деревне навстречу туристам шел зулус, несший на голове большой кусок дерева. Туристы, с энтузиазмом:
– О, это прекрасно… Вы только посмотрите… Нам это необходимо будет купить… И к переводчику:
– Спросите, что он собирается сделать с этим куском дерева. Переводчик спросил. Туристы:
– Что? Переводчик:
– Зулус говорит: «Костер».
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день считается производство китайцев.
***
Африканец поступил в московский вуз. Через некоторое время он получает письмо из дома:
– Здравствуй, сыночек. Ты даже представить себе не можешь, как мы рады, как мы счастливы, что ты у нас такой молодец – учишься в московском вузе. Твои братья и сестрички до сих пор в себя от счастья прийти не могут. А твой папочка так радовался, так радовался, что в порыве чувств прыгнул с пальмы и сломал хвост.
***
Племя людоедов. Одна дикарка забегает в магазин и интересуется:
– Ко мне сегодня гости должны прийти, порекомендуйте мне что-нибудь. Как там, на первое пожирнее да с косточкой, не найдется?
– Нет сегодня ничего.
– Ну как же, а на второе? Попостнее что-нибудь?
– Женщина, нет, я же вам сказала.
– Не может быть! Ну хоть на фарш тогда уж! Ну ведь я вижу, вон там у вас что-то есть, ну…
– Женщина, я же вам объясняю…
– Ну я же вижу, вон там…
– Да вы присмотритесь, это же диабетики – они пойдут только на варенье.
***
Шотландцу необходимо отправиться за океан на похороны близкого родственника. Он приходит в кассу покупать билет на пароход. Шотландец:
– Сколько стоят билеты?
– Каюты первого класса, включая питание, – фунтов, второго класса – фунтов, третьего класса – 2 фунта.
– А есть еще дешевле? Кассир решил подшутить над шотландцем:
– Конечно, вы можете плыть следом за пароходом. Это очень дешево – практически бесплатно.
– Ну-ну, – заинтересовался шотландец. – А какую же пищу будут выбрасывать за борт?
Шотландка учит свою юною дочь правилам поведения:
– Милая девочка! Запомни главное. Никогда и ни при каких условиях не разворачивай то, что тебе подарили, при гостях. Это можно делать только лишь в семье – иначе никому из присутствующих гостей этот подарок уже не подаришь.
***
Один индеец племени чероки нашел лошадиную подкову. Стал он думать, что же это такое. Думал, думал и наконец догадался:
– Ба, да ведь это молодой месяц с неба упал!
***
На международном фестивале национальных костюмов один молодой человек заявляет:
– Я шотландец!
– Если вы шотландец, то почему же в брюках? – спросили его.
– А я – голубой шотландец, – уведомил он интересующихся.
***
В одно африканское племя белые люди привезли соль и научили, как ее использовать: то есть класть так, чтобы не пересолить и не испортить тем самым вкус и, наоборот, не положить мало, так как невозможно будет понять, как изменился вкус еды. Вот жена вождя племени сварила уху. Есть ее было невозможно, так как там была одна соль. Она спрашивает мужа:
– Ну как? Я не пересолила?
– Нет, что ты! Просто ухи оказалось мало для этого количества соли!
***
Американский режиссер пригласил на одну из ролей в своем фильме индейца, вождя одного из племен сиу. Когда спустя некоторое время они встретились на улицах Нью-Йорка, режиссер полюбопытствовал:
– Как вам нравится наш город?
– Мне очень нравится этот город, – ответил индеец, – ну а как вам нравится наша страна?
***
На международном женском симпозиуме на острове Окинава женщины рассказывают о плюсах и минусах их национальных традиций. Одна японка, рассказывая, как у них в стране принято выбирать мужа, заметила:
– Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, – пояснила она, – я бы скончалась от одной только мысли, что выбрала себе его сама.
***
Эфиопия. Повсюду лежат голодные эфиопские дети, они не ели вот уже несколько дней, даже животы вздулись. Вдруг видят: мимо них проходит Дед Мороз, весь такой сытый, розовощекий. Они ему кричат:
– Дедушка Мороз, подари нам хоть что-нибудь, не проходи мимо! Дед Мороз, разглядывая их, отвечает:
– А дети, которые плохо кушают, подарков не получают!
***
Чукча спрашивает жену свою:
– Чайник кипель?
– Кипель, кипель, – отвечает жена. Подходит он к плите, дотрагивается до чайника, тот ледяной. Тогда чукча берет чайник, выливает его жене на лицо. Та, радостно:
– Хорошо, что не кипель!
Чукча останавливает на перекрестке прохожего и указывая на отходящую в сторону улицу, спрашивает его:
– Скажите, это и есть третий поворот налево?
***
Вождь индейского племени делится жизненным опытом с сыном:
– Запомни, Могучее Тело, вождь должен не только быть сильнее, проворнее всех, но должен поражать своим умом.
– А как, папа?
– Дураки, сынок, во всем уверены, а умные люди всегда сомневаются.
– Ты в этом уверен, папа?
– Абсолютно!
Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай – в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей, видя это, предложил китайцу купить у него муху.
***
У одного немецкого банкира спросили: «Чем вы занимаетесь в свободное от работы время?» На что он ответил:
– Да так, марки собираю.
***
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. Один говорит другому:
– Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть-то будут?
– Насчет дохнуть – не знаю. А вот того здоровья, что сейчас, у них точно уже не будет.
***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, пришлось пристрелить нескольких человек, поскольку некого было хоронить.
***
В ресторанчике сидят два ковбоя.
– Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? – спрашивает один.
– Вижу. Ну и что?
– Вон того, высокого блондина.
– Да там все высокие блондины.
– Да я о том, у которого шляпа набекрень.
– Там у всех шляпы набекрень.
– Ну вот тот, который болтает без перерыва.
– Ну все там болтают без перерыва. Тогда первый ковбой, совсем потеряв терпение, выхватывает револьвер и укладывает четырех из пяти.
– Ну теперь ты понял, о ком я говорю?
– Теперь я вижу. Ну а что, собственно, ты хотел сказать?
– Он ужасно действует мне на нервы.
***
Пришел молодой джигит свататься к дочери уважаемого аксакала:
– Я пришел к вам в дом не просто так, а с просьбой. Не согласитесь ли вы отдать мне вашу дочь?
– Скажи, Вахтанг, ты пьешь? – поинтересовался аксакал.
– Спасибо, но сначала давайте уладим дело.
***
Встречаются два приятеля – грузина:
– Где ты провел свой отпуск? – поинтересовался первый.
– Половину в горах.
– А другую где?
– Ну а другую в гипсе…
***
Один персидский хан собрал всех своих жен и заявил:
– Все! Я развожусь с вами! Я полюбил другой гарем.