***

Роскошный бар. К бармену подходит клиент:

– Мне, пожалуйста, джин.

– А с содовой или без?

– Без содовой.

– А без какой содовой?

***

Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:

– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!

– С собой?

– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!

***

В ресторан приходит посетитель и недовольно заявляет официанту, интересующемуся, что подать:

– Знаете, если то, что вы подавали мне вчера, называлось супом, то мне, пожалуйста, щи, а если щами, то мне сегодня хотелось бы попробовать суп…

***

Приходит в роскошный грузинский ресторан в Тбилиси язвенник. Читает меню, выбирает, что бы съесть, не нарушив диету, так как ничего острого нельзя, а все предложенные в меню блюда с перцем. В конце концов, обдумал и говорит официанту:

– Я хотел бы просто яйцо вкрутую.

– Конечно, все будет сделано, – согласился официант и отправился выполнять заказ. Клиент ждет десять минут, двадцать, полчаса, есть хочется, а официанта не видно. В конце концов, он не выдерживает и идет на кухню, где находит официанта, что-то старательно мастерящего.

– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.

– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.

***

Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:

– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:

– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.

– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.

***

Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:

– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…

Девушка невольно взглянула на нахала:

– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…

***

В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:

– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!

– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!

***

Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.

– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:

– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!

Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:

– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:

– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.

***

Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:

– Вы уже у нас бывали?

– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!

***

Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:

– Сколько я вам должен?

– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.

Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:

– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.

Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.

– Что я вам должен?

– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.

***

Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:

– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.

***

Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:

– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:

– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.

***

В ресторане клиентка интересуется:

– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?

– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.

***

Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:

– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:

– Я бы тоже хотел.

***

Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:

– Что желаете? Мужчина:

– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:

– Сколько с меня?

– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.

Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:

– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?

– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».

– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?

– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».

***

В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:

– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?

***

Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:

– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…

– Стой, какой сегодня праздник-то?

– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…

– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?

– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!

***

В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:

– Пиво? Вино? Водку?

– Вино, пожалуйста.

– А вот и не угадали! Водка!

***

Любопытный пассажир подзывает стюардессу:

– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?

– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.

– А «2Б»?

– Ну а это просто – это мы с Наташкой.

***

Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.

***

Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

***

Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:

– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?

– Нет, что вы, это диван.

– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?

– Нет, это столик рядом стоит.

– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?

– Нет, это тигровая шкура.

– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!

***

Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:

– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?

***

Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:

– Что пожелаете?

– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:

– Вам на закуску это блюдо?

– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.

***

В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:

– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!

– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…

– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!

– Если суп немного остыл, я…

– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!

– Но если…

– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:

– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!

– А я вам о чем уже битый час толкую!!!

***

Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:

– О, как вам понравился куриный суп?

– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!

***

Посетитель возмущенно говорит официанту:

– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!

– Что-что? Вы что-то сказали?!

***

Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:

– Василий! Ты тут обедаешь?!

– Да только приступил.

– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!

– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…

– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…

***

Официант:

– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?

– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.

***

Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:

– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.

Официантка:

– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.

***

Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:

– Не желаете ли кофе? Черного кофе?

– А какие еще цвета вы могли бы предложить?

***

В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:

– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:

– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.

***

Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:

– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:

– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.

***

Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:

– Что желаете?

– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:

– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.

– А что есть?

– Вы можете взять рыбу по-деревенски.

– Хорошо, принесите порцию рыбы по-деревенски. Официант отдает повару заказ:

– Порцию рыбы с хрустящей корочкой.

***

В квартире раздается звонок. Молодая дама идет открывать дверь. На пороге стоит агент по продажам.

Только хочет он открыть рот, как дама перебивает его:

– Молодой человек, я ничего не собираюсь у вас покупать. Агент, нисколько не смущаясь этими словами:

– Конечно, мадам. Я только хотел показать вам каталог товаров, про которые ваша соседка сказала, что они вам не по карману.

Дама:

– Молодой человек, моя соседка – ужасная лгунья. Вам не стоит ее слушать. Не зайдете ли на минуточку?

***

Приходит одна дама в ресторан. Официант предлагает ей фирменное блюдо:

– Возьмите заливной язык. Дама возмущается:

– Я никогда не стану есть то, что было во рту у кого-то. Официант:

– В этом случае, мадам, закажите омлет.

***

В банк врываются грабители и начинают кричать:

– Всем на пол! Все быстренько плюхаются на пол. Грабители заклеивают скотчем рты всем сотрудникам и начинают выгребать из сейфов деньги. Сделав свое дело, один из них обращает внимание, что один из служащих мычит и что-то пытается сказать. Тогда он расклеивает служащему рот и спрашивает:

– Чего ерепенишься? Тот, еле отдышавшись:

– Вы не могли бы захватить еще и книги учета? У нас случилась недостача на.

***

В комнату к лорду входит дворецкий и говорит:

– Милорд, там пришел портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите ему деньги за два костюма.

Лорд:

– Хорошо, Жан, приготовьте ему комнату.

Проводятся ремонтные работы. А среди ремонтников подобралась интернациональная бригада – двое русских, один кавказец, англичанин и негр. И вот как-то, ремонтируя дорогу, поспорили мужики, кто из них дольше просидит в рефрижераторе. Остановили один, проезжающий мимо, подпоили шофера. Первым залез негр. Взял с собой женщину – говорит, сексом согреюсь. Через минут колотит в дверь. Открыли – негр весь синий выползает, от холода его колотит. Англичанин захватил свои сигары, виски – полез в рефрежиратор. Через 2 часа стучит – замерз до полусмерти. Кавказец захватил вина, двух женщин – через 7 часов вылез – не может больше, замерз, еле его откачали. Русские захватили самогон, соленых огурцов на закуску – отправились в рефрижератор. Остальные ремонтники ждут их день – русских нет, ждут два – нет, на пятый день посовещались и решили, что русские давно уже замерзли до смерти, надо вынимать. Негр пошел дверь открывать, только распахнул – а его изнутри по лицу ногой бьют и дверь изнутри захлопывают. Ремонтники в шоке – к двери прижались, слушают, что там внутри происходит. А оттуда голос русского:

– Петь, а за что ты так его?

– Да ты что, тут и так холодно, а он еще и дверь открывает. Наливай…

***

Решили как-то провести международный конкурс, чтобы узнать, в какой стране могут больше выпить. В России выбрали самого стойкого мужика, везут его. А пока самолет ждали, будущий участник в буфет зашел, да на радостях там и упился, подрался. Смотрят – а он весь изувеченный, куда уж ему в конкурсе участвовать. Что делать? Самолет сейчас улетит. Схватили тогда первого попавшегося ремонтника, от которого перегаром разило, и увезли.

Начался конкурс – англичанин выпил рюмочку виски, две, три – и таким образом выпил полведра – свалился, его унесли. Вышел здоровенный американец – выпил рюмочку, две, три – всего 3/4 ведра – свалился. Вышел представитель от немцев. Выпил по рюмочке целое ведро шнапса – замертво упал. Наконец, пришла очередь русского – залпом почти все ведро одолел – отвалился. Жюри смотрит – в ведре еще с рюмку водки осталось. Перелили ему, сказали допить. Ремонтник полрюмки выпил, больше не стал. Его все кинулись уговаривать – не подводи Россию, каких-то капель осталось. Но ремонтник ни в какую.

На следующий день сообщают – немец, выпивший целое ведро, умер. Ремонтник тогда говорит:

– Вот видите! Все ремонтники знают, что пить нужно в меру!

***

Трое академиков собрали последние деньги, решили купить на всех бутылку водки и с горя выпить ее.

Купили, встали в темном переулке, чтобы никто их не узнал, и размышляют, как же 0,5 литра да на троих без остатка разделить? Стаканы держат, высчитывают, формулы вспоминают, спорят, а дело на месте стоит, не сдвигается. Спорили они, спорили, в конце концов видят, мимо ремонтник проходит – с работы возвращается, покачивается. Академики решили привлечь постороннего человека:

– Простите, вы не поможете? Вот три стакана, как разделить поровну? Ремонтник безо всяких сомнений берет бутылку, открывает и разливает по стаканам. Академики в шоке – во всех стаканах поровну, до последней капли вымерил. Они к ремонтнику:

– Это же открытие! Как вам удалось?

– А что тут сложного? Просто надо помнить, что в каждом стакане по 9 булек.

***

– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее.

– Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда!

***

– Официант, зубочистку, пожалуйста.

– Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты.

***

– Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен.

– Для ваших клиентов это уже давно перестало быть секретом, – грустно вздыхает посетитель, осторожно отодвигаясь подальше от бармена.

***

Посетитель недовольно подзывает официанта и, скривившись, заявляет:

– Я заказывал ростбиф, но вы посмотрите на это! Этот кусочек мяса слишком мал, чтобы называться настоящим ростбифом!

– Да, пожалуй, вы правы, он мал. Но зато сколько времени вы будете его есть!

***

Пьяный посетитель говорит бармену:

– Про-о-остите, ик, вы не знаете, который час?

Бармен:

– Знаю… Посетитель, перебивая:

– Спасибо!

– Пожалуйста.

***

Официант подходит к посетителю и услужливо заявляет:

– Могу порекомендовать вам сегодня черепах! Они просто восхитительны… Посетитель, вздрагивая и нервно оглядываясь:

– Что? Опять? Нет уж, не надо! Вчера меня такая черепаха уже обслуживала! Я думал, что умру голодной смертью!

***

Официант в рыбном ресторане принес полной посетительнице меню. Та смотрит и никак не может ничего выбрать:

– Лангусты. Да. А сколько в них калорий? Я хотела бы похудеть… Нет. Тогда мидии…

– Мадам, они не очень калорийны, вы вполне можете их заказать…

– Нет, я так хочу похудеть! А вот заливное из судака… Оно тоже слишком калорийное… Официанту это все надоело: – Мадам, могу предложить вам исключительное блюдо. За два дня, питаясь только им в неограниченном количестве, вы похудеете на пятнадцать килограммов! Женщина, заинтересованно:

– Да?! И можно есть его, сколько захочешь?

– Конечно, сколько сможете!

– И что это?

– Рыбный бульон! Но есть его необходимо китайскими палочками!

***

Иностранец приехал в Россию, подозвал носильщика и велел ему погрузить и отвезти к стоянке такси багаж. Через некоторое время иностранец гневно кричит носильщику:

– Где мой багаж? Как же так! Вы же отвечаете за вещи, которые вам доверили! Носильщик, покачиваясь и икая, поправляя свою форменную тужурку, спокойно говорит:

– Ну вот я вам и отвечаю: ваш багаж потерян!

***

Входит грузин в роскошный ресторан. Уселся за столик, к нему подбегает услужливая официантка.

Грузин:

– Мэню! Официантка подает, ласково на грузина смотрит. Грузин:

– Балык мне, э-э! Какой, однако, высокий цена! Тысячу долларов за одну порцию! Официантка нежно шепчет:

– Очень дорого, а вот я стою всего лишь сто долларов. Может, вместо еды прогуляемся?

***

Приехал мужик в Америку, заходит в бар, думает, что бы заказать? Водки здесь, наверное, не будет.

Слышит он, какой-то посетитель заявляет:

– Один джин и две мартини, плиз. Мужик обрадовался и говорит:

– Две джина и одну мартини! Бармен, услужливо:

– Вам с ломтиком лимона?

– Черт, – разозлился мужик, – я вам в конце концов выпивку заказываю, а не лимонад!

***

Пьяный мужик врывается в бар и кричит бармену:

– Стакан водки. Бармен:

– Прошу прощения, но бар уже закрыт, посетителей больше не обслуживаем. Пьяный подходит к выходу, где стоит турникет, поворачивается в турникете так, что, выходя, снова входит, прокрутившись, и опять к бармену:

– Водки!

– Мы уже закрыты! Все! Выходи! Мужик еще раз прокручивается в турникете у выхода и опять к бармену. Бармен начинает звереть:

– Что тебе надо?! Объяснил же, мы закрыты!

Пьяный:

– Черт, да вы все бары скупили, что ли? Везде закрыто, и везде вы отвечаете!

***

– Официант, только посмотрите! Это же запонка! Я нашел эту старую грязную вещь у себя в стакане!

– О, спасибо, а я ее обыскался – моя любимая пара запонок.

***

Изрядно набравшийся посетитель плачется бармену:

– Я так устал, так устал, сегодня я пришел в этот бар для того, чтобы позабыть все на свете… Бармен, насторожившись:

– Что? Тогда оплатите за выпитое прямо сейчас, пока еще не позабыли.

***

Пока еще трезвый посетитель спрашивает у бармена:

– Да как вам не стыдно?! Вы же протираете бокал, в который собираетесь налить мне заказанное, своим носовым платком!

Бармен:

– О, что вы! Могу вас уверить, мой носовой платок, которым я пользуюсь уже две недели, значительно чище!

***

– Бармен, почему так произошло? Вы же всегда мне, как постоянному посетителю вашего бара, наливали виски с содовой прямо до краев бокала, а сегодня налили, как всем, только половину!

– О, простите, я совсем забыл долить туда еще воды из-под крана, чтобы бокал был полон.

***

Турист приехал в Англию. Заходит в ресторан и радостно заявляет:

– Наконец я смогу попробовать действительно английские блюда! Что вы мне можете предложить?

– Лангусты из Франции, сэр, блинчики с черной икрой из России, сельдь по-норвежски, гамбургеры по– американски, спагетти по-итальянски, германские шпикачки…

***

Мужчина зашел в дорогой ресторан, там к нему подбегает молоденькая нарядная официантка. Мужчина:

– О, да ты просто очаровашка! Мне ростбиф с картофелем на гарнир и пара ласковых слов от тебя – я щедро расплачусь!

Официантка убегает, затем возвращается с заказом. Мужчина, не сводя глаз с симпатичной девушки:

– Ну а ласковое словечко? Официантка, оглянувшись, не видит ли кто, наклоняется к самому уху мужчины, обворожительно при этом улыбаясь, и шепчет:

– Не ешьте эту дрянь!

***

Бармен, прихрамывая, приходит в бар к открытию с большим синяком на лице. Первый постоянный клиент, вошедший сразу после открытия, сочувственно интересуется:

– Что, под машину попал? Или, может, с женой не поладил?

– Да нет, помнишь того вчерашнего тщедушного клиента, что стоял в уголке и много пил?

– Да-да, хотя я уже уходил, когда он заказывал только лишь вторую рюмку.

– Так вот, он не хотел платить. И оказался в результате не столь уж тщедушным, как показалось на первый взгляд!

***

Роскошный ресторан. В него входит пожилой, явно очень богатый мужчина с юной красавицей. Они садятся за столик и начинают заказывать самые дорогие блюда. Метрдотель, желая услужить, сперва подбегает к музыкантам, затем к богатой паре. Почтительно склонившись:

– Не желает ли очаровательная мадам специально для нее кусочек из Штрауса или Паганини? Девушка, капризно надув губки:

– Ну-у, только если они не очень калорийны и не под острым соусом…

***

Посетитель – официанту:

– Мне, пожалуйста, устриц, но только проследите, они должны быть безупречно чистыми, абсолютно свежими, прямо-таки только что выловленными, кроме того, вся дюжина должна быть идеального размера – не большие и не маленькие, устрицы не должны быть слишком постными, но и не слишком жирными…

Официант:

– Ну конечно, сэр. А вам с жемчужинами или без?

Ремонтную бригаду в глубинке собрали на митинг солидарности с борющимся народом Чили. Перед этим ответственные за митинг натаскали прораба, чтобы он, как знающий специалист, выступил. Прораб выступает перед бригадой:

– Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

***

Вызывают к начальнику бригаду строителей и зачитывают им приказ:

– За то, что были растрачены средства, выделенные городом на строительство областного стадиона на тысяч человек, прораба отдаем под суд, бригадира увольняем, а построенное сооружение отдаем под киоск «РОСПЕЧАТИ».

***

Некий господин в ресторане, желая немного поиздеваться над официантом, говорит ему:

– Официант, я только что смотрел меню: рыба была вычеркнута, а теперь она снова появилась. Как это понимать?

На что находчивый официант ему ответил:

– Видите ли, тот господин, который сидит за соседним столом, вернул свою порцию.

***

– Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.

– Нет, спасибо, – отвечает посетитель, – знаю я ваших улиток, в прошлый раз одна меня обслуживала.

***

Ревизор налогового управления, не привыкший ждать, раздраженно спрашивает у официанта:

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? На что тот ему отвечает:

– Конечно, но вам придется подождать, он вернется не раньше, чем через полчаса, так как ушел проститься с семьей.

***

Разгневанный тем, что его заказ до сих пор не выполнен, клиент подзывает к себе официанта:

– Почему так долго не несете шашлык, который я просил? Официант, прикладывая платок к глазам:

– Барана жалко.

***

Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:

– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему:

– Я не могу обменять ваш бифштекс, вы его согнули.

***

Поскольку шеф-повар куда-то запропастился, директор ресторана велел одному из официантов как можно быстрее сделать надпись на заказанном торте: «С днем рождения!» Прошел час, наконец-то официант возвращается, и директор спрашивает его:

– Ну и как, все получилось хорошо? Почему так долго?

– Все в порядке, – отвечает ему официант, – самое трудное только было засунуть торт в пишущую машинку!

***

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта.

– Я слушаю вас, – отвечает официант.

– Принесите мне стаканчик амброзии.

– Чего-чего?

– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!

– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!

***

Недовольный посетитель делает официанту замечание:

– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.

– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?

Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:

– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:

– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

***

Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:

– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?

– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?

***

Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:

– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:

– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.

***

Посетитель спрашивает бармена очень сердито:

– Послушайте, что это, а?

– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.

– Да вы мне грязные салфетки принесли!

– ?

– Да вот, посмотрите!

– Нет, это не салфетки, это блины…

***

Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.

***

Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос, как приготовить мясо по-английски, шеф-повар ему отвечает:

– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.

***

Клиент, негодующе:

– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

***

Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:

– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?

– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.

***

Сын официанта, работающего в ресторане, просит:

– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!

– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?

– Я хочу в зоопарк!

– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.

***

Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:

– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?

– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.

Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:

– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?

***

Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:

– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!

– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…

– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»

***

Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.

– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.

– Гарсон! Тот подходит, кланяется.

– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!

Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:

– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…

– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…

***

Приносит официант кофе клиенту:

– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:

– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!

***

Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:

– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:

– Мы за полцены не обслуживаем!

***

В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:

– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?

– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!

***

Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:

– А сегодня у нас какой день недели?

– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.

– Ну так вот, в субботу и приготовишь.

***

На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:

– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:

– А он с сахаром?

– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!

***

В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:

– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:

– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.

***

Сидит посетитель в ресторане и извращается:

– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.

Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:

– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.

– Почему?

– Мы не держим у себя в ресторане макароны.

***

В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:

– Я вчера здесь был?

– Да.

– И это здесь я пропил штуку?

– Да.

– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!

***

Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.

– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?

– А он только что проиграл вас мне в карты.

***

Два посетителя ресторана – официанту:

– Три бутылочки «Смирновской». Официант:

– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?

– А вот ее, родимую, и будем кушать.

***

День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:

– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.

– А мясо ты разве не ешь?

***

Разговаривают два официанта:

– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?

– Да об экономии рабочего времени.

***

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Вас когда будить?

– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.

***

Бармен говорит официантке:

– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!

***

Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:

– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.

На что собеседник ему ответил:

– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.

***

Метрдотель подходит к директору:

– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…

– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!

***

Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:

– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..

Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое пиво.

***

В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:

– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:

– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.

***

Официант негодует на своего шефа:

– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:

– Реклама…

***

Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:

– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!

– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!

– А этот автомат ты видишь?

– Ну… вижу…

– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.

***

Метрдотель – новому постояльцу:

– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!

***

Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:

– Вы хорошо его запомнили?

– Конечно, у меня хорошая память.

– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.

– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.

***

Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:

– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

***

В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:

– Есть склерозы с заварным кремом.

– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:

– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.

***

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-то приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное…

– Идиот! Что с ним? Где он?

– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

– А второй?

– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.

– Ну а третий?

– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как – пусть попробуют детей заиметь!!!!!

***

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

***

Фармацевт – своей жене:

– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

***

В аптеке:

– Мужу купить от кашля, собаке – «Антисекс». Не перепутать бы…

***

– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще за второй не приходил.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:

– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

***

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?

– Есть.

– А подсвечники для них?

***

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

***

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся! Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

***

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

– Меня уволили за бескультурье.

– А меня уволили за культуру!

– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х… надеть?» Вот и уволили за бескультурье.

– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е. тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

***

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место надеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

***

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

– У вас красная икра есть?

– Есть!

– А черная икра есть?

– Есть!

– И семга есть?

– Есть!

– И что, я все это могу купить?!!

– Конечно! Давайте рецепт!

***

Старый аптекарь учит молодого.

– Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

***

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

***

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

***

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

***

В аптеку заходит мужик и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

***

В аптеке:

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть?

– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

***

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

***

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

***

– Сода есть?

– Будет на той неделе.

– Но ведь изжога у меня сейчас!

– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не министерство обороны!

***

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

***

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

***

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать «аспирин»?

– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

***

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

***

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

***

Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

***

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

***

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

***

Врач – больному:

– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

***

Записи в историях болезни: Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

***

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

***

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

***

– Ну что, больной, как ваша рука?

– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит.

***

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

***

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

– Марья! Рассолу!!!

***

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

***

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда– нибудь получиться!

***

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции.

***

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

***

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь…

***

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

***

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

***

Пациент спрашивает хирурга:

– Моя операция опасная?

– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

***

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

***

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

***

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

– …,, рубль…

***

Хирург оперирует больного:

– Скальпель.

– Пожалуйста.

– Ножницы.

– Пожалуйста.

– Лопату.

– А лопату зачем?

– Закапывать.

***

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

***

Беседуют хирург и больной:

– Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию…

– А в чем проблема?

– Три последних операции закончились смертью оперируемого!

– А какова статистика?

– Обычно умирают двое из десяти…

– Тогда делайте…

***

Перед операцией:

– Ну что, доктор?

– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

***

Врач говорит больному:

– Вас надо немедленно оперировать.

– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

– Одно другому не мешает.

***

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

***

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

***

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

***

Хирург после операции признается пациенту:

– У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…

– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

***

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то, я делал вскрытие.

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!» Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

***

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

***

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

***

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

***

Мужчина на приеме у хирурга:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга.

Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

***

Мужик приходит к врачу и, не разжимая рта:

– Доктор, мне фтото мефает говорить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз, и отрезал. Мужик, радостный, домой побежал. На следующий день прибегает снова:

– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…

– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

***

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

– Так может быть, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

***

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация. Ампутировали.

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация! Ампутировали.

– Доктор!!! У меня член посинел!

– Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: «А может, у него джинсы линяют?»

***

Приходит раз мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть. – Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

***

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– А хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

– А великолепная?

– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

***

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

– Иванову ампутация правой руки.

– Тюк! Подходят к следующему:

– Сидорову ампутация левой руки.

– Тюк! Далее еще к одному:

– Петрову ампутация правой ноги.

– Тюк!

– Я сказал – правой!

– Тюк!

– Я сказал – ноги!

– Тюк!

– Я сказал – Петрову!

– Тюк!

***

Больной аппендицитом перед операцией.

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

***

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

***

Больной приходит в себя после операции:

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

***

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плачет. Врач успокаивает его:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

– Сестра, поправьте член.

– Хмм… – поправляет.

– А теперь больному!

***

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

***

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

***

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

***

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

***

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

***

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

***

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

***

– Больной, проснитесь, примите снотворное.

***

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

***

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

***

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

***

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

***

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

***

Доктор – пациенту:

– У меня две новости: плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак…

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

***

В больнице умирает пациент. Практикант:

– Доктор, может, ему клизму поставить?

– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

***

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

***

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

***

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

– Кто это такой?

– Да это из реанимации.

***

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.

– Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг».

– А когда уволился?

– Когда падал, между и этажами…

***

– Доктор, пациент из – й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

***

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

***

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

***

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

***

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

– Как себя чувствует такой-то?

– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

***

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

***

– Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

***

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

***

Из речи главврача больницы:

– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

***

Место действия – больница. часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

– А нас не застукают?

***

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:

– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

***

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат – на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик…

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:

– Чтобы заставить его ходить.

***

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

– Как ты себя чувствуешь?

– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

***

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?

***

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

***

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

***

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

***

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого? Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

***

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

– Психиатр…

***

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

***

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

***

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

***

Один психиатр женился на безобразной женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучат кошмары!

***

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

***

Приходит к психиатру пациент:

– Доктор, у меня мания величия…

– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

***

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.

– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

***

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

***

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

***

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был щенком.

***

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов, доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На – м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

***

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так, так, расскажите поподробнее.

– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.

– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

– А что случилось?

– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю.

– Ну как?

– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

– Не знаю, это его проблемы.

***

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

– Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?

– О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…

– Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит:

– А еще я могу быть вертолетом…

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

***

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Ну как, помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

***

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Ну хоть Вася.

– Нет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

***

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

***

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

***

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

– Да сегодня утром, доктор.

– И что же вы там написали?

– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

***

Пациентка у психиатра.

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

***

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

***

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

– Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:

– Значит, вы тоже там были?

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

– Раздевайтесь… Разделась.

– Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

***

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

***

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:

– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?

– Конечно!

– А если отрезать оба уха?

– Тогда нет.

– Но почему же?

– Шляпа на глаза сползет.

***

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

***

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

***

– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит «Пей!», а другой «Не пей!»

– Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

***

Мужик приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

***

Медсестра – врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

– Пусть не считает себя ночным горшком!

***

– А моя-то баба ну просто ненормальная! Чуть что – лезет за петрушкой на грушу!

– Это уж точно – сдвинутая!

– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

***

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

В кабинете психиатра врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

– И давно это с вами?

– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

***

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

– Доктор, это королева Румынии.

– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

***

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

– Ты их не очищаешь?

– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

***

На прогулочном дворике:

– Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!

– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

***

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…

– Нет, травы не вижу.

– Так ее съела корова.

– Но где же корова?

– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

***

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:

– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?

– Окно, кровать!

– Отлично, завтра выписываю!

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

***

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест.

Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

Псих в психушке подходит к собаке:

– Здравствуй, слон. Второй псих:

– Ты что, псих? Это же не слон!

– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

***

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

– Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

***

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

***

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

***

Психиатр – пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Психиатр спрашивает у пациентки:

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

***

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

– Что случилось?

– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

***

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.

– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.

– Да еще сильнее!

– Так тут же закрыто!

– Конечно, закрыто.

– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***

Торчит толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

***

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

***

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

– Меня тоже зовут не Петя.

– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

***

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. – Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

***

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

***

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***

Приходит новый русский к врачу и говорит:

– Доктор, я вас отблагодарю, но я хочу знать, что чувствует женщина, когда рожает. Доктор соглашается, через некоторое время сидящие в приемной люди слышат дикий крик. Из кабинета вылетает новый русский и исчезает за дверью. Пациенты спрашивают вышедшего доктора:

– Что случилось?

– Да он хотел узнать, что чувствует женщина, когда рожает.

– Ну и что?

– Ну, я ему дал слабительное, а задний проход зашил.

***

После осмотра нового русского врач говорит его жене:

– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:

– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…

***

Приходит к врачу откормившийся новый русский и спрашивает:

– Как бы это мне похудеть, док?

Врач:

– Вы знаете, уважаемый, для этого есть два способа. Первый: отправиться пешком в Грецию и поставить свечку в Афонском монастыре…

Новый:

– Ага, щас все брошу… Переться в такую даль! Доктор:

– Тогда второй способ: найдите себе девочку помоложе и потемпераментнее, да и того, голубчик… почаще.

– Да ладно, док, уговорил… Тут идти-то до этой Греции – фигня!

***

Приходит новый русский в роддом и спрашивает у акушерки:

– Ну что, родила моя? Акушерка:

– Родила. Поздравляем, у вас мальчик.

– О, класс! Сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… (Достает из кармана пачку зелени, отсчитывает.) Раз… два… три… четыре. И вот еще двести.

***

Делятся опытом два врача-психиатра:

– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно? Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится… Да, батенька, вот как раз сейчас подойдет на прием новый русский, давайте на нем и попрактикуемся.

Делает доктор пятно, появляется новый русский, на это дело смотрит и заявляет:

– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…

***

Приходит новый русский к зубному врачу. В кресле уселся, рот раззявил, так доктор офигел просто…

Зубья у нового все сплошь платиновые да бриллиантовые, мосты золотые.

– Та-ак, и на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?

– Лечить ничего не будем! Будем ставить сигнализацию!

***

Приходит новый русский к врачу:

– Док, а слабо тебе скрестить мандавошек со светлячками. Оплачу! Врач:

– Послушайте, уважаемый, а зачем вам это?

– Да ты только прикинь, док… Снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас. Круто!!!

***

Приходит новый русский к врачу, тот его и спрашивает:

– Так, на что жалуетесь?

– Слышь, док, у меня, типа, проблемы какие-то с пищеварением.

– Подробнее, подробнее, батенька…

– Да понимаешь, вот я, что ем, то из меня и выходит. Ем красную икру – красная икра и выходит, ем черную – она и идет. Помоги, что делать?

Врач подумал и сказал:

– А вы, голубчик, дерьмо, извините, кушать не пробовали?

– Да ты че, в натуре?!

– Так обязательно попробуйте. Ешьте дерьмо, как нормальные люди делают, и все у вас обязательно будет в порядке.

***

Новый русский приходит к врачу и жалуется:

– Слышь, док, че-то я спать не могу, психую че-то постоянно… Посмотрел его врач:

– Знаете что, у вас просто пошаливают нервишки, так вы попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

Новый русский в отпаде:

– Не, док, ну это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Мерседесов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Еще-то чего менять?!

***

В кабинет врача входит богато одетая дама – явно жена нового русского:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, новый русский?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

***

Нового русского укусила пчела в причинное место. Приходит он к врачу и говорит:

– Слышь, док, ты мне, это, боль сними, а опухоль оставь!

***

Новый русский пришел к врачу и говорит:

– Док, я – человек деловой. У меня банки, разборки, «крыша», короче, столько дел, столько дел, и я о них все время думаю по вечерам! Что делать? Столько мыслей! Уснуть не могу.

Врач:

– В таком случае я могу порекомендовать вам выпить перед сном порцию касторки.

– И че, сразу усну?

– Нет, конечно, но мысль у вас будет только одна.

***

К врачу-гастроэнтерологу на прием пришел новый русский и спрашивает:

– Скажи-ка мне, док, вот я, к примеру, вегетарианец. Могу ли я каждый день трахать женщину?

– Да, если она – ни рыба, ни мясо.

***

Новый русский вместе с женой входит в кабинет врача. Жена у нового русского вся из себя, как и положено – фотомодель. Врач, увидев ее, аж слюни начал глотать:

– Проходите, милочка, раздевайтесь. Одежду можете положить вот сюда. Новый русский:

– Слышь, док, ты того, это я болен.

– А, ну тогда покажите язык.

***

Жена нового русского, дама вся из себя, подходит к лечащему врачу мужа и спрашивает:

– Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

– Смотря на что вы надеетесь.

***

В кабинет врача заходит жена нового русского. Все при ней, фигура, ноги, грудь, доктор аж рот разинул.

– Доктор, вы знаете, мой муж очень болен, что даже не может прийти в поликлинику. Я сейчас опишу вам его симптомы.

Док:

– Нет, нет, нет. Я так не могу поставить диагноз. Лучше вы разденьтесь и покажите, где у него болит.

***

Встретились как-то двое новых русских, общаются. Один другому и говорит:

– Знаешь, Колян, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.

– Ну и как, сейчас-то не болит?

– А шут его знает, он там, в поликлинике, остался.

***

Приходит новый русский к врачу и говорит:

– Слышь, док, у меня не стоит.

– Может быть, у вас СПИД?

– Какое там спит, док, совсем умер!