Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:
– Ах, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!
В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.
– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!! – Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.
Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду: – Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!
В ветеринарном институте профессор читает лекцию: – Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.Студентка перебивает его:– За какой период времени?– За одни сутки.– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!Студент с последнего ряда:– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?Профессор:– Со всем стадом, разумеется.– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает: – Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?Один из воспитанников отвечает:– Отделима, батюшка.– Обоснуй.– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».
На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам: – На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!Один из первокурсников отвечает:– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!
Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета: – Молодой человек, вам нравятся романы?– О, да! Особенно с введением!
У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей». Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса: – Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его: – Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
Из разговора абитуриентов: – Ты куда поступаешь?– В аграрный. Там места еще есть. А ты?– А я попробую в экономический.– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!
На коллоквиуме абитуриента спрашивают: – Скажите, что вы знаете о Ньютоне?– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!
Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его: – Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!Студент остановился, пошарил в карманах:– Давайте одну ромашку – я буду краток.
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор: – Почему вы опоздали?– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…– Хорошо, входите.Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:– Вы тоже с ралли?Студент, удивленно:– С чего вы взяли? Я курил…
Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте: – Сынок, как ты сдал экзамен по физике?– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!
На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают: – Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.– Бах.– Хорошо. А девятнадцатого?– Мусоргский.– А из современных композиторов?– Молчун Х…ев.– Ну, это вы зря.– Простите, профессор, – Тихон Хренников.
Разговор в университетском туалете: – Ну что, все зачеты сдал?– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.Из соседней кабинки доносится:– И не поставлю!
Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает: – Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.– А если один из них – полнейший идиот?– Тогда второй не получит стипендию…
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание: – Петров, вы снова опоздали! В чем причина?– Извините, профессор, я проспал.– Так вы еще и дома спите?!
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал: – Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?– Импотент, – отвечают дружно студенты.– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:– Да сволочь он, вот кто!..
Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора: – Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер: – Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует: – Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос: – А вот и наши одночленные типы пришли…
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает: – Садитесь, подвезу!Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:– С вас десять рублей.Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост: – А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:– Ну как, сдал на пять?!– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.– Это еще почему?– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент: – Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?– Ну что ж с вами делать, заходите.Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:– Ребята, все в порядке – заноси!
В институте идет распределение. Одному студенту говорят: – Вы поедете на работу в Москву.Он восклицает:– Слава партии, слава правительству!Другому говорят:– Вы поедете в Ленинград.– Слава партии, слава правительству!Третьему говорят:– А вы поедете в Бердянск.– Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.
К коменданту студенческого общежития поступила жалоба от девушек: – В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:– Девушки, да ведь вас никак нельзя увидеть из здания напротив!– Да? А вы на подоконник встаньте!
Один слабенький студент заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему сатана и спрашивает: – Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?– Студентом я уже был – давай в обычный…И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, – если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к сатане:– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:– Ну что, студент? Сессия!
Студент заявляет матери: – Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!– Что он тебе такого сказал?– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета…»
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает: – Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?Бармен удивленно:– Нет, конечно…Студент с облегчением:– Ну, тогда водки!
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу: – Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали рациональность нового современного подхода к оценке состояния больного. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?– Понятно.На следующий день, после обхода:– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которой намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку. Мужик, сидящий напротив, складывает газету:– Ты тоже это видел?
Студент заходит к соседу по общежитию: – Слушай, выручай. Ко мне вечером должна прийти классная девчонка, а на презервативы денег нет. Одолжи несколько штук!На следующее утро встречаются в университете:– Ну как у тебя вчера, получилось?– Ага, целых пять раз!– А она сколько?– А она не пришла.
Студент пригласил девушку к себе домой. В разгар романтического вечера в самый ответственный момент в комнату заходят родители. «Ну все, сейчас будет скандал!» – подумал студент.«Боже, хоть бы не узнали мои родители!» – подумала девушка.– Растет пацан, пора ему отдельную квартиру покупать, – вздохнул отец.– Вот растяпа! Так неловко легла! Мальчику же неудобно! – рассердилась мать.
Студентки, проживающие в общежитии, пригласили своих парней на чай. Одна из них говорит своему кавалеру: – Петя, ты масло-то на хлеб мажь.– Спасибо, дорогая, я мажу.– Нет, ты намазывай, намазывай! – не унимается девушка.– Да я и так намазываю.– Нет, любимый, ты не намазываешь! Ты кусками кладешь!!!
Молодой человек заходит в студенческое общежитие. На вахте его спрашивают: – Вы к кому?– А к кому бы вы посоветовали?
Из дневника студента: «10 октября. Хочу есть.11 октября. Хочу есть.12 октября. Жутко хочу есть!13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!14 – 17 октября. Не помню.18 октября. Хочу есть».
Разговаривают два студента: – Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!– Это точно.– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.– Но встречаются же исключения…– Ага. Тупые уродины.
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя: – Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки: – С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?– Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель: – Ты чего такой?– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…– Ну и что?– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту: – Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой. – Умри, несчастный!– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
На дискотеке в студенческом общежитии: – Девушка, вы танцуете?– Нет.– Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.
Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку: – Привет! Как дела?– Отлично! Уже закончились!
Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента: – Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела: – Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…Студент молчит.– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?– Как? Здесь еще и платят?!
Эволюция сдачи экзамена. Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.Студент шестого курса листает книгу перед профессором:– Здесь, что ли?– Нет, не здесь.– Может, вот это?– Нет, неверно.– Ну, тогда сам и ищи!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос: – Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны. – Нет, это точно не мой!Вторая:– Да, он даже не с нашего этажа.Третья:– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!
Из дневника студентки. 1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»2-й курс: «Никому! Только ему».3-й курс: «Только ему и его друзьям!»4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей: – Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
Студент звонит приятелю: – Привет, как поживаешь?– Спасибо, хорошо!– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул». Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене. – Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.– Скажите, а что вы так улыбаетесь?– Рад, шо ответил на первый вопрос.
Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она. – Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!– Мало ли чего я на тебе обещал!
Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».
Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее. – Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.– Ужин грею.
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав: – Что, сынок, – студент?– Студент, бабуля, – отвечает он.– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.
Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо: «Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».
Разговаривают два студента: – Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Девушка целуется со своим ухажером-студентом: – Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.– Спасибо за предупреждение.
Разговаривают два продвинутых современных студента: – Привет, Колян, чего такой грустный?– Да так, я девушку полюбил.– А она?– А она другую.
Разговаривают два друга-студента: – Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?– Да, она неприятно смеется.– Что-то я этого не заметил.– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.
Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень: – Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?– Нет, а что?– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?– Да!– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!
Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников: – Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!– Да, с какого он курса?– Да вы что, ему всего месяц!!!
Разговаривают две подруги-студентки: – Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте. Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…
Разговаривают две подруги-первокурсницы: – Попробовала я тут запретный плод!..– И что?– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..
Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее: – Лен, ты, как батарея!– Такая же теплая?– Нет, такая же ребристая.
Студент со своей девушкой целуется в темноте: – Женя… Ну Женечка… Женюсь…– Ну ладно, давай.
На экзамене профессор: – Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:– Это не записки, мы в преферанс играем.– А, ну тогда извините.
Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему: – Слушай, может, нам пора пожениться?– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..
Разговаривают две студентки: – Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…Подруга-отличница:– Ну как, вопросы были трудные?
Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька: – Девушка, а девушка, вы последняя?– Я не девушка…– Дура, нашла чем хвалиться.
Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами: – Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.
Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой: – Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной: – Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!Студент, не растерявшись, отвечает:– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!
Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии: – Помогите, я уже три недели не видел мяса.– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.
Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы: – Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.Вторая подумала чуть-чуть и говорит:– Знаешь, я им тоже не завидую…
Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню: «Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?Жена отмахивается:– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?
Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу: – Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:– Сынок, ты там с девочками-то не очень.Сын, возмущенно:– Пап, как можно?!Отец, спокойно:– Как можно, я тебе сейчас расскажу.
Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет: – Супружеский долг. Исполняется впервые.
В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами: – Молодой человек, вы бы еще на меня легли!Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:– Ага, размечталась!
Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит: – Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!
У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней: – Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.– А чем занимается ваш друг?– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?– Да.– Советую подарить ему корзину для мусора.
Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит: – Смотри, Петя, какая Клава.Второй говорит:– Это, кстати, моя жена.Первый, смущенно:– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.Второй его перебивает:– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют: – Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:– Ты нажал!
Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь». Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:– Закуска есть?– Нет…– Тогда только четыре!
Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу. – Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.– Нет, профессор.– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор: – Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.
На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется: