***

Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

– Предположим… ну и при чем тут это?

– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

– Ценная информация, но…

– Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…

***

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:

– Доктор, у меня член аж весь горит!

– Наверное, кто-то про него думает.

***

Встречаются две замужние немолодые женщины:

– Как дела?

– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

– Потрясающе!

– …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…

– Потрясающе!

– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

– Потрясающе!

– А что у тебя нового?

– Я учусь в школе хороших манер.

– И чему же там учат?

– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"

***

Едут мужики на машине – пьяные «в стельку», отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:

– Здорово, мужики, откуда едем?

Водитель – другу:

– Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?

Друг:

– Ну скажи ему, что мы с рыбалки.

– Мы с рыбалки.

Инспектор опять спрашивает:

– Где рыбачили-то, мужики?

Водитель:

– Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?

– Ну скажи, что на Оке.

– На Оке.

Инспектор:

– Ну как Ока?

Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:

– Слышь, он говорит "ка-ка-ка".

На что друг отвечает чуть презрительно:

– Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…

***

Муж в суде:

– Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!

Жена (судьям):

– Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…

***

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

– Можно я к вам присяду?

– Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.

– А вы че, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

***

Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. «Ну где же, где же?», – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.

– Ты че там делал?

– Ну как, че делал, срал.

– А жопу чем подтирал?

– Ну как чем, газетой…

– Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.

– Ну ладно, заплачу.

Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.

– Че делал?

– Срал…

– А жопу чем подтирал?

– Пальцем!!!

– Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.

Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.

– Ну ты че?

– Ну как чего, сижю.

– Ну, ты уже посрал?

– Канечно, посгал.

– Ну, а че не выходишь?

– Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.

***

В суде. Молодой человек говорит судье:

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– 22, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– 15!

– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

Инструкция для работников милиции при встрече с неопознаными летающими обьектами или существами, вышедшими из них:

1. Самое главное – продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.

***

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

– Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.

Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

– Да! Да! Трахаться я иду!

***

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:

– Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!

– Нет, девушка, вы ошиблись.

– Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.

После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:

– Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!

– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

***

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

– Нет, не видел.

– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

***

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена больна сифилисом.

– Какой ужас! А хорошая?

– Она заразилась им не от вас.

***

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:

– Это наша северная Венеция!

Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:

– А вот и гальдон…., гандон…

Матвиенко:

– Северо-венецианский лодочник!

***

Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:

– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…

Мужик:

– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Милиционер:

– А ну, докажи!

Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.

Милиционер:

– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!

Мужик, возмущенно:

– Кто прибежит, начальник?

***

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он храпит.

***

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

***

Автомобилист жалуется страховому агенту:

– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!

– Конечно, ездите, как педераст!

***

Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:

– Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!

Сара:

– Хорошо, папа. Я тебя простила!

Умирающий:

– Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!

Абрам:

– Хорошо, папа. Я тебя простил!

Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:

– А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!

Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:

– Ну вот, правильно в анонимке написано —… будут глумиться над трупом.

***

Решили как-то отважные охотники чукчи на охоту пойти, добыть чего-нибудь съестного. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман:

– Вон, видишь, двое чукчей на охоту пошли.

***

Охота на слона.

Нужно заметить, что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перечислим наиболее интересные из них.

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона, как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм. А:

1) едет в Африку;

2) начинает на мысе Доброй Надежды;

3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;

4) при каждой встрече с животным:

а) ловит животное;

б) сравнивает с животным, похожим на слона;

в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT, стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают, что ошибка в слоне.

Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95, занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы.

Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его миллионным тиражом и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн штук в Африку.

Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить, слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.

РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.

ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.

***

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА «БО-БО ТВ»:

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?

8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.

9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?

10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.

11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.

12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.

13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.

14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.

15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.

16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?

17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.

18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.

19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.

20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.

21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.

22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.

23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.

24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.

00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)

***

На студии Мосфильма снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!»

***

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:

– У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.

– А?

– Диск – говорю – у вас выходит…

– А…Понятно.

– Вам надо сделать рентген.

– Что?

– Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).

Приходит мужик домой и говорит:

– Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.

***

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.:

N 13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!"

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

***

Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

***

Как приготовить телевидение…

1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.

3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.

6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.

7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.

8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

***

ВОЕНКОМАТ.

В военкомате врач и пациенты:

– Хочешь служить в армии?

– Hет.

– Трижды семь?

– Много.

– Годен, следующий.

– Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

– Тихо, тихо, тихо.

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-у-у.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– Hа что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Hикого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Hе согласен я!

– Так-так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

– М-м-м-можно?

– H-н-н-нужно.

– Я п-п-п-п…

– П-п-п-пришел?

– Hет, я п-п-п-пойду?

– Да, годен. Следующий.

– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

– Hа что жалуетесь?

– Молчать!

– Травмы головы были?

– Три наряда вне очереди!

– Годен.

– Есть!

– Следующий.

– Hа что жалуетесь?

– Я?!

– Вы.

– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

– Hет, это я доктор.

– Hет, я!

– Hет, я!

– Да вы больны!

– Годен.

– Сам годен, следующий………

***

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:

– Алло.

– Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу Первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.

– Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!

– Ах, фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

– Ах, фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

– Ах, фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!

– Ах, фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!

***

Полковник для передачи приказа нижестоящим использует офицера связи: «Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Галлея, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представится возможности что-либо увидеть – собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему».

Этот же приказ офицер связи передает капитану в таком виде: "Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Галлея. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет".

Капитан передает этот приказ командиру группы: "По приказу полковника, завтра вечером, в 20.00 вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Галлея, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник отдаст дополнительный приказ".

Командир группы – командиру отделения: "Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером, в 20.00, наш полковник вместе с кометой Галлея прибудет в кинозал.

Если будет дождь, полковник, одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части".

Командир отделения – солдатам: "Завтра вечером, в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Галлей в паре с нашим полковником заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части".

***

39 год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

42 год.

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

72 год.

"Для заслуженного строителя Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

85 год.

"Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаём для вас вашу любимую песню "Валенки". Слушайте и не выпендривайтесь".

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

***

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч 12345, победила картина «зеленый квадрат». Автор – подполковник Малевич.

***

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, а по берегу бегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера?

***

Пособие для крутых ментов, как не облажаться в храме искусств, или как вести себя в театре:

1. Театр – учреждение несекретное, и ходить там можно везде, где угодно, но не рекомендуем вам со страшным хохотом врываться в женский (мужской) туалет и гримерки актеров.

2. Если вы не поняли какую-то часть действия, то вам вовсе не надо вставать и громко возмущаться, достаточно просто крикнуть "БИС!", и актеры будут вынуждены повторить непонятный кусок текста.

3. Если вам не нравиться, как ведут себя некоторые люди, то шикайте на них, пока они не перестанут, отматерить этого придурка нельзя – не принято!

4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.

5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.

6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.

7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!

8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.

Приятного просмотра!

***

Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

***

Правила организованного купания в городском пруду

Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.

***

Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:

– Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???

Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

***

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

***

… и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

***

Тяжелобольной говорит врачу:

– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

– Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

***

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:

– Мужик, подвези до города!

– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

– А мы в кузов ляжем.

– Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:

– А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает, ребята – что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.

Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!

***

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

***

Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.

Спрашивает одного из соседей:

– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?

– Нет, ничего…

– А вы весь день дома были?

– Да.

– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?

– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…

– Ладно, ладно, что потом было-то?

– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, – это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет».

***

– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.

– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

***

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.

Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпити;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!

***

На собрании:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

– Да я в графин с водой пурген подсыпал!

***

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:

– Девчонки, чего горло дерем?

– Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.

– Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.

***

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

***

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

***

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Встречаются две подруги:

– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

– Да так… Имел место один недостаток.

– Что случилось?

– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

***

– Доктор, почему на мне все ездят?

– А вы седло снимите…

***

– Мона Лиза?

– Нуно, Леонардо.

***

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

***

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент…

***

Посетитель:

– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.

– А теперь?

– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

***

По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:

– Я – полицейский Джонсон, Ваши права!

– Нет у меня прав.

– Документы на машину!

– Документов на машину нет, я ее украл.

– Так… что в бардачке?

– Пистолет.

– Пистолет, твой?

– Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.

– Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!

– В багажнике!

Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:

– Ваши права!

– Вот, держите.

– Документы на машину!

– Пожалуйста.

– Ваш пистолет!

– Нет у меня никакого пистолета!

– Откройте багажник!

Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.

Капитан (недоумевая):

– Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!

– Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!

***

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

– Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

***

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

– Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:

– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!

И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.

Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.

Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.

В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.

Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.

Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

***

Бармен:

– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?

– А что?

– За ним туфлю прислали!

***

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки.

***

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.

Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

– Как? Как это у вас получается???

– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…

– А вам не страшно на такой скорости гонять?

– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…

***

Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто крайний?

Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:

– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

***

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…

– Здравствуйте, госпожа Корь!

– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

– Вы знаете, эти новые антибиотики…

– Ах, и не говорите!

И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

– Я не странная, я атипичная…

***

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

***

– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

***

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?

– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!

***

Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:

– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!

Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

Бог:

– Слышь, у тебя раскуриться есть?

Нарик:

– Ну так!

Сидят, курят.

Бог:

– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.

– Я ж тебя хлопнул?!

– Да у меня там связи, туда-сюда.

– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

– Ну, ладно.

Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.

Раскурились.

Бог:

– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…

Нарик:

– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

Бог:

– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

Нарик:

– Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:

– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

***

Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.

– Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.

– Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.

А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:

– Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

***

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.

***

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.

Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:

– Че, замерз?

– Ага.

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его "Парламентом" и спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.

Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.

Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.

Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девчонка:

– Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.

Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.

Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…

Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…

Мужик под дверью кричит:

– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает. Говорит:

– А где цветы?!

А муж:

– А где красивая девочка?!

***

Пьют двое:

– Так, давай еще по 50 – и все.

– Давай.

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре…

***

– Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?

– Фотошоп.

***

Хотите получить «Оскар»? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.

***

Холодный день. Стоит гаишник на посту злой и недовольный. Непруха.

Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".

Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.

Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.

И так изо дня в день.

Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!

Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.

Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".

Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон оттуда:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.

Мент(засовывая деньги в карман):

– Ну, слава Богу! Я волновался.

Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает.

***

– Милый, я тебя так хочу…

– Так у тебя ж это… критические дни не кончились…

– Ну… Глаза боятся, а руки делают!

***

Начинаем утреннюю проверку:

– Иванов?

– Здесь!

– Петров?

– Здесь!

– Сидоров?

– Здесь!

– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

***

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:

– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!

– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.

***

Во время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки…

***

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:

– Все равно лучше, чем работать!

***

Девушка парню:

– Вы, наверное, электрик?

– А как вы догадались?!

– У вас член изолентой замотан.

***

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:

– Ты будешь по мне скучать?

– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

***

– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!

– Этого не может быть!

– Почему?

– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!

***

Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:

– Сколько же в человеке дерьма!

***

– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…

– А ты кинь и отойди…

***

Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.

***

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:

– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?

Мужская мысль ей отвечает:

– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!

***

– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!

– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".

– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!

***

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

***

ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.

***

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

***

– Вот вам стул и тряпочка.

– ???

– Сидите и молчите.

***

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

***

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:

– Подсудимый, каково ваше последнее желание?

Расстроенный подсудимый:

– Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.

***

Совет пользователям.

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

***

– Кто там?

– Это я – твой муж из командировки.

– Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.

***

– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?

– Нет, сифилис.

***

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

– Доктор, к вам можно?

– Ну, заходите, раз залетели.

***

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:

– Ты чего?

– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

– Кто девушка вашей мечты?

– В паспорте указано.

***

– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!

– Накой?!

– Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

***

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

***

– Доктор, я скоро поправлюсь?

– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.

А потом я отравился овсяным печеньем…

***

Объявление.

Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.

***

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: «Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила».

***

Беседуют два врача проктолога:

– Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

***

Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб.

Это не дало результатов.

На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе.

Бабка дала менту рецепт:

– Ты, сынок, когда в туалет захочешь по-большому, собери все говно, что насрешь, в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей.

– Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..

А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит:

– Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!

***

– Какая краска лучше всего для яиц?

– Помада…

***

– Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

– Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.

– И в кого ты такой дурак? Чурки – это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии – это чуваки и чувихи.

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!

***

Идут по дороге три в жопу убитые мужика. Видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля.

Они в шоке останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

– А что, не видно, на машине катаюсь!

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

– А не подвезешь?

– Подвезу. Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, они становятся за ним. Мужик начинает бежать, а они за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом. И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Ну, тут мужик с рулем останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет.

– Ну, ладно.

Мужик с рулем сворачивает и едет по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот засранец – у него же прав нет!

Достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!

Мужики в недоумении становятся (двое сзади, а один рядом)… Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

– Ой, хлещет!

– Так чего ж вы в кузове не поехали?!

***

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

***

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:

– Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.

***

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:

– Не забывай, что ты – муж!

Через день приходит ответ:

– Извини, но телеграмма опоздала!

***

У психоаналитика. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

***

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:

– Не моя фотография.

– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?

– Лицо-то мое, рубашка не моя…

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:

– Что вы умеете?

– Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

– Повторить сможете?

– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

***

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

***

– Вась! Твой член, как одуванчик!

– Что, такой же красивый?!

– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.

***

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Тебе какой тип женщин больше нравится?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

***

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: «Че за дела!». Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…

Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

– Не может быть! Это невозможно! Покажите!

Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:

– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

– Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.

***

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

***

Разговаривают два друга:

– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

– Ну, это нормально.

– Хм, но ведь он уже три года как женат!

***

– Ну, как там наш Федор?

– Да вот, импотентом стал.

– Надо же, а так хорошо учился!

***

Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.

– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.

– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.

– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.

– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.

– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?

– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.

– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.

Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.

– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.

– Сифилис, – печально отвечает мент.

***

Сказка «протри поросенка».

***

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.

***

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

***

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.

Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.

Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.

Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.

Спрашивают менты:

– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?

– Не-а… Я просто брезгую.

***

– У вас есть рыба без костей?

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:

– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?

– Травки принесите.

– Какой?

– Афганки.

– Пить что будем?

– Абсент!

– Сколько?

– Бутылочку!

– Отлично! На закуску грибков?

– Ага!

– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?

– Двойную!

– Дальше что закажете?

– На первое кокаин, на второе героин!

– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!

***

Сенсация:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

***

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:

– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?

– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.

– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.

– Ну, давай, попробуем.

Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.

Возвращается он к нарку:

– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?

– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.

Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:

– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.

Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:

– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.

Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:

– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.

– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.

Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:

– Топай сам до города.

Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:

– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

***

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

***

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

***

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.

Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

***

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

***

Одна женщина говорит подруге:

– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?

– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

***

Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

***

– Как там у Петрухи сейчас дела?

– Да его теперь от книжки не оторвать!

– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

***

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:

– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.

Фармацевт, недоуменно:

– Что вы хотели, простите?

– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.

– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?

– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

***

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

***

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

***

Эстония. Cын:

– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

– Будьте здоровы, профессор.

***

Мент приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

Доктор отвечает:

– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

***

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…

***

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.

– Коля! – говорит он.

– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.

Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

Чиновник:

– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.

Мастер:

– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?

Чиновник:

– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

Мастер:

– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.

***

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

***

– Алло!

– Да!

– Сидорова можно?

– Он вышел!

– А скоро вернется?

– Да месяца через 2–3, а то и раньше!

– А куда я попал?

– В колонию строгого режима!

***

В военкомате.

– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.

– А как вы можете это доказать?

– Раздевайтесь…

***

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

***

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

***

В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».

***

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…

Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.

И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:

– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…

Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:

– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…

Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:

– Почему вы все время меня одергивали?..

– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!

– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

***

Два мужика разговаривают:

– Вот что ты считаешь настоящей вещью?

– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!

– А еще?

– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!

– Погоди, жена ведь – не вещь.

– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

***

Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:

– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…

Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

– Раз, два, три, четыре.

– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.

– Раз-два-три-четыре.

– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

***

На выставке:

– Вот картина "Разворованные драгоценности России".

– А где же драгоценности?

– Так разворовали!

***

Разговаривают два дачника:

– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

***

Встречаются два гинеколога, один другому:

– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

– Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

– Шеф, а почему только одно?

– А чтобы в следующий раз боялся!

***

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.

– Василий Иванович, не могу больше плыть!

– Брось мешок с золотом.

Бросил.

– Василий Иванович, тону!

– Отстегни мешочек с брюликами.

Отстегнул. Немного до берега осталось…

– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!

– Сними шлем золотой!

– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???

***

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох. л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

***

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:

– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?

Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:

– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

***

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

***

У психиатра.

– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…

– Батенька, да вам к хирургу надо.

– Но у меня и за пазухой.

***

Экзаменатор обращается к студентам:

– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

***

– Девушка, давайте с вами сэкономим!

– На чем?

– На "Виагре"!

***

– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!

– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…

– Какая же это Дюймовочка?!

– Такая вот хреновая Дюймовочка!

***

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:

– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…

Она ему:

– Слушай, может уже определишься?

***

У женщин половая жизнь делится на три этапа:

1) хочу трахаться – не хочу залететь;

2) не хочу трахаться – хочу залететь;

3) не хочу трахаться и не хочу залететь.

В отличие от женщин, у мужчин этап только один:

ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!

***

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:

– Я вам нравлюсь?

– Да, но по-моему вы очень сучковатая.

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:

– Пап, а что здесь написано?

– Молочный шоколад.

– А почему молочный?

– Потому что его делают из молока.

– Из негритянского?!

***

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

***

– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?

– Я посоветовал бы перейти на черный!

***

– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!

– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!

– Так у тебя же усов нет!

***

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.

***

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:

– 1000 рублей в час.

Коммерсант прикидывает на калькуляторе:

– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.

Она:

– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.

– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?

– Ну, например, поговорим.

Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:

– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***

– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?

– Сильно целует в спину!

***

– А кто это живет в таком шикарном особняке?

– Бомж!

– Как это?!

– Ну, бомж с причудами!

***

Объявление у подъезда.

Граждане проживающие!

Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:

Один гав:

– В подъезде киллер.

Два гава:

– В подвале гексоген.

Три гава:

– В доме эпидемия атипичной пневмонии.

Четыре гава:

– В подъезде киллер, но заказ не на вас.

***

«Опять без Energiser!!!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

***

– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.

– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?

– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

***

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?

– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

***

Разговаривают две подруги

– Да я ему даже ни разу не изменила!

– Ну, не верю, неужели ни разу!

– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…

***

– Вы курите?

– Да!

– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!

– Да, а как это?

– Ну, вот вам, сколько лет?

– Тридцать.

– А было бы шестьдесят!!

***

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

– Ну, как Земля?

– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".

***

– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!

– И я тебя тоже!

***

Мы почти все уже поняли.

В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.

В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.

В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.

Там так хорошо, как нам и не снилось.

Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

***

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – «Болт и грабли».

***

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал!

Будит своего любовника:

– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.

Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…

Жена слышит:

– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!

***

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

***

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…

***

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

***

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

***

Жена спрашивает у мужа:

– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?

– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

– Hо ведь соседнее село так далеко!

– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

***

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе «Не влезай! Убью! Электрик.»

***

На приеме у психиатра.

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

***

Девушка у врача.

– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

– Только если пришить уши к ягодицам.

***

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

***

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

– Учительская!

***

Разговаривают два приятеля:

– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.

– Ну и что, мне моя тоже связала.

– Да, но у нас такса!

***

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

***

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…

***

– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

– Вот повезло-то!

– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

***

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

– Почему небритый ходишь?

– Да вот, решил бороду отрастить…

– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!

***

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

***

Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.

***

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.

***

– У меня мужик уж очень мнительный.

– Боится заболеть?

– Да нет, мнит из себя полового гиганта.

***

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:

– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…

Шеф:

– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!

***

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.

– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе

– Чай в непромокаемых пакетиках

– Фонарик на солнечных батарейках

– оглавление для словаря

– Инвалидное кресло с педальным управлением

– Зарядное устройство, работающее на батарейках

– Вентилятор без электропривода, работающий от ветра

– Холодильник для эскимосов

– Надувная мишень для дартса

– Пожаробезопасные спички

– Вертолет с катапультируемым сиденьем

– Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета

– Незасвечивающаяся фотопленка

***

– Спиритизмом не увлекаетесь?

– Hет, только пивом…

***

– Папа, а откуда в ушах сера?

– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.

Тут вмешивается мама:

– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

***

– Что такое безопасный секс?

– Это когда родители не знают.

***

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

– Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!

– Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!

– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

– Межконтинентальные баллистические свечи!

– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.

***

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

***

– Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

– Доктор, сколько стоит визит на дом?

– 50 долларов.

– А прием в офисе?

– 25 долларов.

– Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол, и подгоняя их руками, глядя на них, говорит:

– Заходим, заходим, заходим…..

***

Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить их светлые чувства, все было так красиво, так романтично. О, эти мужчины – просто грубые животные, а она так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ, и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… она вся замирает… и голос:

– Дура, х***й-то отпусти!

***

Секс по мобиле:

– Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

***

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Hет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:

– Hу ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***

Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.

***

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

***

– Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.

***

Муж приходит «на бровях» домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Это я в них стоял.

***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усаме Бен Ладену.

– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.

– Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…

***

Чебурашка:

– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!

– Уговорил, извращенец.

***

– Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лyчше видеть…

– А почемy y тебя такие большие yши?

– Чтоб тебя лyчше слышать…

– А почемy y тебя такой большой нос?

– Дык, слоны мы, внyчок…

***

Содержание жены в домашних условиях

Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена, около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков – для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

***

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

***

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».

***

Многочисленные опытные исследования подтвердили, что Новогодняя елка все-таки намного предпочтительней, чем женщина. В доказательство чего выведено 10 следующих причин:

1. Новогодней елке совершенно безразлично, сколько Новогодних елок у вас было до нее.

2. Ей даже понравится, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления типа гирлянд, звездочек, светящихся Дедов Морозов и Снегурочек.

3. Вы всегда сможете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом куда заблагорассудится.

4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать её домой.

5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобъете какое-нибудь ее украшение, и не потребует от вас нового украшения в качестве возмещения морального вреда.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.

9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.

10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

***

– Что на завтрак, Бэрримор?

– Овсянка, сэр.

– А на обед?

– Овсянка, сэр.

– Ну, а на ужин?

– Котлеты, сэр.

– Ур-р-ра!!!

– Из овсянки, сэр!!!

***

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

9. Все волнуются из-за "безопасного секса", а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.

8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.

7. Количество способов и позиций не ограничено.

6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.

5. Вы не боитесь подцепить заразу.

4. Партнер не требуется.

3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.

2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное. 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

***

После рождения ребенка новоиспеченная мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин.

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску полстены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, а мышку рвет.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарная приезжает за 10 минут, скорая помощь – за 25 минут, а милиция не приезжает вообще.

***

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это – как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это – как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

***

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

***

Памятка амазонки.

Сестра! Прежде чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.

Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы:

1) манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар;

2) имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал";

3) оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается;

4) умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой.

Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата.

Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).

И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!

***

Как сделать из мухи слона.

Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона".

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного – черную.

Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно, за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться, как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.

Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите, как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа.

Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?

Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

***

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Aррle и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.

Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.

Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит – она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2 х 2 = 5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! – крикнул учитель. —

Почему ты не просишь глюк без программы?" – и ударил его винчестером по голове.

Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей.

Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету, и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину.

Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство. Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы – для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архитип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они между прочим есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscaрe Navigator и Borland Delрhi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Greenрeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

***

– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

***

У чукчи спрашивают:

– А у вас на ТВ есть московский канал?

– Роем, однако!

***

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

***

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев меня с елкой.

***

Как обедает в ресторане мужчина.

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

8. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.

9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

10. Заказывает салат.

11. Ест.

12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.

15. Уходит недовольная из ресторана.

16. Приходит домой, опустошает холодильник.

***

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать:

– А девочки были?

***

– Почему в Москве не убирают снег?

– Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

***

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

– Почему ты так думаешь?

– Да жена каждый вечер туда еду носит.

***

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

***

Многочисленными научными исследованиями был выявлен пол Интернета. Оказалось, что Интернет следует считать особой женского пола. В доказательство были приведены следующие факты:.

1. Чем дольше ваша связь, тем дороже это вам обойдется.

2. В Интернете можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать.

5. Интернет, как, впрочем, и любая женщина – ханжа: публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Постоянно мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…

8. Можно ненароком и вирус подцепить.

9. Однажды подсев, можно и не соскочить…

***

80-е гг. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Ивана Степановича, выдающегося скрипача, он – гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иваном Степановичем.

Директор:

– Ну, а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу.

Работяга:

– Ну, что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленный пацан был, попросишь за бутылкой сгонять – он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть, наша, пролетарская! Смотрел я сегодня, как он смычок в руке сжимает, – по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫ*БЫВАЕТСЯ!

***

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

***

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

***

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

***

Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит:

– Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?

– Ну, типа, если пригласишь…

***

Ищу работу. Забыл, где она находится.

***

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.

БиЛайн – это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса, и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере – абоненты Би+ – не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает – там же ад.

МТС – это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.

В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см.

Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона – буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего: очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет – это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

***

Сидят два пацана, бухают. Один другому:

– Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?

– Не-а, не тревожит.

– А вот меня тревожит.

– Ты че, политикой занялся?

– Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.

***

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:

– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.

Затем он задает вопрос брюнетке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Брюнетка:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Рыжая:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Блондинка:

– Я думаю…

И тут же проваливается в преисподнюю.

***

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России.

1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4. "Запорожец" – это тоже машина, а "Жигули" – отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Soni", "Рanasonix" и "Рioneеr", одежду под марками лучших мировых производителей "Adidas", "Nike" и "Reebok".

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п. 8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

***

– Быть или не быть? Конечно, буду!!!

***

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

***

Диалог на вечеринке инвалидов:

– Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!

– Беленькая тоже ничего!

– Ага, и вон та, с ногами…

***

Объявление:

Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

***

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

***

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.

***

Загадка:

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ:

Дачник.

***

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

***

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик…

***

Загадка

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

***

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще более разгневанный папа.

– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

***

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как это романтично – роза в банке…

***

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

***

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

***

– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

***

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам…

***

– Пап, а пап, а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

***

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать…

– Hу, сильный?

– Вообще, да.

– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.

***

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.

1. Не мочи.

2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.

3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.

4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.

5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.

6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".

7. Живи по понятиям.

***

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

***

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

– Можешь не платить. Hе провожай.

***

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Ну что ж, загадывай желания.

– Во-первых, хочу жить вечно!

И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

***

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– Карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного…

– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!

***

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

***

Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

– выбрать позу… борца с мировым злом;

– возбудить… ненависть к врагу;

– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;

– работать языком… на совбезе ООН;

– вводить… войска;

– овладеть… плацдармом;

– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;

– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";

– кончить… Саддама;

– отсосать… нефть.

***

– Тук-тук.

– Кто там?

– Твой шанс!

– Врешь.

– Почему?

– Шанс не стучит дважды.

***

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

***

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.

***

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

***

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

***

Вопрос:

– Чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ:

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…

***

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

***

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:

– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!

– Твои критические дни – это просто вечность!

– Ну… в общем, я хочу тебя.

– Мать, ты че?

– А разве мы на сегодня договаривались?

– Тебе уже можно? Уже?!

– Не-е-е-е-т!!!

***

– За проститутствующих здесь дам!

***

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

***

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:

– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:

– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

***

Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

– Нет, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну, типа, чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

***

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

***

Срочно!

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:

СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.

Население в панике!

***

Лежат парень с девушкой в постели.

Она (томно):

– Трахни меня!

Он (напряженно):

– Уже трахаю!

***

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

***

– Знаешь сказку про трех поросят?

– Да.

– Жили-были два поросенка…

– А где же третий?

– А рождество?

***

Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

***

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.

Заходит в общагу и познает весь ее цвет – в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается…

Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:

– Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?

– Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

***

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.

– Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.

– А бордель-то где?

– Так вот (показывает на мавзолей) – и окон нет, и цветочки кругом.

Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:

– Так ведь здесь же Ленин лежит!

– Ну-у и… (задумываетсяна секунду) какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) – закопать под забором!

***

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:

– Господи, помоги! Господи, помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.

– Нет, я боюсь… Больно будет.

– Ну ладно, давай, прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.

– Нет, я боюсь… Высоко, страшно.

– Ну, хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.

Негр подумал-подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

– Ха-ха-ха! Факен нигер!!

***

– Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.

***

Встречаются двое:

– Слушай! А куда Федька подевался?

– Да ушел в монастырь!

– Постригся, что ли?

– Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

***

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

***

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды;

Дело идет к…, тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Hаденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Hаденька это! – слышит он ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Hаденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

***

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков.

Критические дни – кирпич "Въезд запрещен".

Я – девственница – "Сквозной проезд запрещен".

Лечусь у венеролога – "Ремонтные работы".

Опасный период для залета – "Дети".

Муж может внезапно вернуться из командировки – "Дикие животные".

Люблю групповой секс – "Круговое движение".

С огромным членом не даю – "Ограничение по габаритам".

Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".

Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".

Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".

Не засни на мне – "Стоянка запрещена".

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".

Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".

Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".

Через зад не даю – "Разворот запрещен".

Со мной можно договориться – "Мотель".

Сначала угости меня шампанским – "Заправка".

Даю в зад – "Сужение дороги".

Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".

У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".

Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".

Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".

Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".

Отсосу – "Пункт питания".

Работаю по вызову – "Телефон".

***

– Любите ли вы дарить женщинам цветы?

– Да, но больше – семена.

***

– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?

– Надела бы бюстгальтер.

***

– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте я вас расцелyю за это!

– Э, нет! Hе надо!!!

***

Прогноз погоды:

во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.

***

– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!

– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…

***

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз!

– А не врешь?

– Век свободы не видать!

***

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

***

– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

– Он не знает, что в Москве есть метро.

***

Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…

***

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:

– Хочу парик, как у Кобзона!

– К сожалению, у нас таких нет!

– А я хочу! Плачу любые деньги!

– Ладно! Подойдите завтра!

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.

Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:

– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

***

Немец говорит русскому:

– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

***

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

***

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:

– Что это такое?

– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.

– О, началась предвыборная компания!

***

Объявление.

Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

***

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

***

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

***

Реклама:

– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

***

– Что делает в момент опасности женщина за рулем?

– Она за ним прячется…

***

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

– У вас розовые есть?

– Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

– У нас только голубые! Голубые! Голубые!

– Ах, повторяйте, повторяйте!..

***

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел – и попал под автобyс.

***

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Президентом, Марь Иванна!

– Вовочка, но для этого надо учиться!

– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь – всем пасть порву! Вот увидите!

***

Муж:

– Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

– В отличии от как?

***

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:

– Хотите, анекдот смешной расскажу?

– Ну давай, валяй.

– Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"

– Ну, и?

– Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал – ржал весь зал.

***

Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин:

– Помогите, там крокодил!

Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил:

– Помогите, там бегемот!

***

Мать с сыном-дебилом на пляже:

– Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)

– Это, наверно, кошечка пробежала?

– Нет, мама.

– Ну, может, собачка пробежала?

– Нет.

– Ну, значит, воробьишка проскакал?

– Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

***

– В чем разница между мужскими и женскими журналами?

– Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

***

– Поздравляю с Днем защитника отечества!

– Да какой я защитник? Я, скорее, нападающий…

***

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы…

***

Вы смотрите типичный голливудский триллер, если…

1) …убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, изо всех сил улепетывающую от него.

2) …удар стальным ломом в висок – это не так уж и больно, и тем более не повод для прекращения драки.

3) …как правило, убийца сначала убирает самых безопасных противников – стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса измывается над самым главным героем: раздает нечувствительные, но грандиозно видимые и слышимые оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду.

4) …серийные убийцы, маньяки и прочие Джеки-потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философствованию и поэзии.

5) …стоит главному герою хоть на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк!

6) …убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям, и бегом, вовсю топоча армейскими ботинками, но совершенно неслышно! Нападение маньяка всегда – полная неожиданность для жертвы.

7) …хрупкая, молоденькая девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, грозящая сломаться при подъеме более 2 кг, мгновенно и с непринужденностью тренированного тяжеловеса-штангиста включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки, ранения, дикий холод (в заснеженных Альпах), и проявляя убийственное хладнокровие.

8)…независимо от возраста деревянного домика, пол, лестницы, стены и двери в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются, рассыпаются в пыль, вываливаются в самый неожиданный момент.

9) …все арабы, негры и китайцы (а иногда и русские) глухи, слепы и тупы, поэтому какой-нибудь здоровенный полицейский типа Шварценнеггера (а то и двое!) в ковбойской шляпе и противогазе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит.

10) … даже семилетний ребенок-даун, с трудом управляющий инвалидной коляской, с легкостью протыкает тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку насквозь и с удовольствием облизывается в камеру.

11) … все серийные маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка намного (как правило, в несколько раз) больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики, не знающие, кто такой Фрейд, – самые проблемные и неуравновешенные действующие лица.

12) … группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половину – составляют банальные негры, а другую половину типичные евреи с пейсами, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии и мгновенно разобраться в работе любого механизма – от подъемного крана до синхрофазотрона.

13)… маньяка запросто может морально уничтожить очередная в меру положительная девушка-жертва одной лишь фразой: "Ты импотент и неудачник!" Эта фраза производит впечатление разорвавшейся бомбы, все замолкает, играет душещипательная мелодия. После чего маньяк начинает по-детски плакать, и приезжает полиция! Хэппи энд. ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!

***

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

***

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

– Я не бобер, я врач-нарколог.

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

***

Разговаривают две подруги:

– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!

– Очень жадный?

– Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

***

Мой домашний компьютер используется на 300 %: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

***

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

***

Все население нашей страны делится на три категории:

– те, кто знают слова старого гимна,

– те, кто знают слова нового гимна,

– Сергей Михалков, который знает и те и другие…

***

Я – женщина честная, поэтому и дорогая.

***

Потомственная лень – это когда лень делать потомство.

***

– Алло, это бюро добрых услуг?

– Да, какого хера тебе надо?!

***

Женский идеал для мужчины:

1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное – это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

***

Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?..

***

Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.

***

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь, это, есть другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…

***

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:

– Привет, ты где?

Парень:

– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?

***

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ

Если работодатель пишет/говорит:

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ, – он подразумевает: Наша компания сможет остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Если работодатель пишет/говорит:

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ, – он подразумевает: На самом деле, у нас нет и не будет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому вы должны придумать сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Если работодатель пишет/говорит:

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ, – он подразумевает: мы берем только тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Если работодатель пишет/говорит:

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ, – он подразумевает: испытательный срок для вас продлится месяцев шесть, после чего вас незамедлительно уволят.

Если работодатель пишет/говорит:

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ, – он подразумевает: всего-навсего каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

Если работодатель пишет/говорит:

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ, – он подразумевает: каждый в офисе будет вами командовать и посылать, куда заблагорассудится.

Если работодатель пишет/говорит:

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ, – он подразумевает: у нас нет ОТК и большие проблемы с освещением и смывом в туалете.

Если работодатель пишет/говорит:

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, – он подразумевает: если вы, конечно, не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

Если работодатель пишет/говорит:

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ, – он подразумевает: только встретившись с вами лично, мы сможем взять с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

Если работодатель пишет/говорит:

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ, – он подразумевает: ваш опыт и поистине стахановское желание работать придется для нас весьма кстати, чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

Если работодатель пишет/говорит:

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ, – он подразумевает: вы собираетесь поступить на работу в компанию, где царит хаос.

Если работодатель пишет/говорит:

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ, – он подразумевает: у вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

Если работодатель пишет/говорит:

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ, – он подразумевает: руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.

***

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, не похожий ни на что другое…". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…

Режиссер:

– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!

Актер:

– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….

***

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

***

КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.

1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).

Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!

2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!

3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".

4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки!

На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".

5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!

6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!

7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.

8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.

9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!

10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

***

В школе:

– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

– У меня в семье бабушка.

– А у меня дедушка.

– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

– Но это же невозможно!

– Во-во-во-во-возможно.

***

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***

Подходит парень к девушке на дискотеке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…

– Ты че плетешь?

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

***

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.

– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?

***

– Что может летать на глубине 2000 метров?

– Муха в подводной лодке.

***

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

***

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них:

– Иисус любит тебя… все остальные считают тебя задницей.

– Если ты можешь прочитать это, значит, я сейчас ударю по тормозам, и ты попадешь на бабки.

– Береги дыхание… Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!

– Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.

– У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.

– ИЩУ: партнера с серьезными намерениями на одну ночь.

– Положи телефон и веди машину.

– Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

– Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

– Звонил проктолог… он нашел твою голову.

– У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

– Не нравится, как я вожу машину? Просто перестань смотреть.

***

Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении…

***

Приезжает как-то на какой-то российский военный завод делегация японцев. У одного японца на лацкане пиджака три серебристых кнопки, ну и во время неофициальной части встречи русские коллеги его спрашивают, что за кнопки, зачем они и почему он на них постоянно нажимает. Японец объясняет, что этот костюм – последнее достижение японской инженерной мысли: когда ему жарко – он нажимает первую кнопку – и включается кондиционер, когда холодно – он нажимает вторую кнопку – и включается система обогрева, а когда устает – нажимает третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и японец снова свежий и бодрый, как огурчик.

Где-то через полтора года русские ученые приезжают к японцам с ответным визитом, а у одного русского на плече постоянно висит дверца от "Волги" весом около 20 кг. Японцы, естественно, спрашивают русского, зачем ему дверь?…

Русский объясняет:

– Все очень просто, гениально и, главное, дешевле, чем у вас, у японцев. Если мне жарко – я опускаю стекло на дверце, и меня охлаждает прохладный японский ветерок, если холодно – я поднимаю стекло, а если устану – бросаю на фиг эту дверь, и я снова свежий и бодрый…

***

Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:

– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно:

– Девушка, а что вы здесь делаете?

А девушка индифферентно:

– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!

***

Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:

– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?

Ошарашенный орел отвечает:

– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.

Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:

– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…

***

В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:

– Слушай, а как ее зовут?

Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:

– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…

***

Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?

Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:

– Слышь, дарагой, нэтрож, да?

***

Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)

Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый осел! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вы#бываюсь! Когда шеф делает что-то – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я где-то шляюсь! Когда шефа нет – он на встрече!

***

Молодой человек, желая познакомиться с симпатичной девушкой:

– Девyшка, вы замyжем?

– Hет, перебиваюсь слyчайными связями.

***

Русская народная сказка:

Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца… Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу… И вот однажды эти две жабы все-таки встретились…

***

Дружеский совет мужчинам: позволь себе хоть иногда расслабиться: пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

***

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

***

Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:

– Черт, опять тормоз барахлит.

– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?

– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается. В прошлый раз, когда я так нажрался, моего пассажира пассатижами от сиденья отрывали.

– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

– О! Опять машины стали раздваиваться! Да они еще и едут в разные стороны. Ты любишь Формулу-1? Я обожаю – может, погоняемся?

– Господи, какая красота кругом! Какой пейзаж, травка, деревья… А закат! Вперед даже смотреть не хочется. А раз не хочется, зачем себя насиловать?

– Паренек, подержи руль, пока я посплю.

– Во! Опять глюки посыпались!

– Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Вот же она – пам-парам-па-а-ам…

– Ты не биолог, нет? Может, ты знаешь, почему деревья растут посреди шоссе?

– Ну что, а вот и мой любимый овраг – может, полетаем?

***

Молодожены в гостинице, выпив бутылку шампанского.

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

***

Муж с женой в постели после полового акта.

Муж (грозно):

– Оргазм был?

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а…

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

***

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Вдруг крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

***

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…

Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фигли ж толку…

***

Папа Карло зарабатывал себе на кусок хлеба тем, что вместе с Буратино, Мальвиной, Пьеро и пуделем Артемоном бродил по пыльным дорогам Италии. Папа Карло играл на шарманке, Буратино и Мальвина танцевали, Пьеро читал стихи, Артемон показывал разные фокусы. Так и кормились.

И вот однажды ночью к Мальвине прилетела добрая фея и сказала: "Мальвина, за то, что ты добрая и хорошая девочка, я выполню любое твое желание!" Мальвина действительно была доброй девочкой и решила подарить свое желание Буратино… В конце концов куклы договорились подарить желание папе Карло.

Подошли они к спящему после тяжелого трудового дня папе Карло. "Пошли вы все в жопу!" – рявкнул спросонья папа Карло. С тех пор папа Карло враскоряку ходит по дорогам Италии, а из жопы у него торчит нос Буратино, бантик Мальвины, колпак Пьеро и хвост Артемона.

***

Выписки из объяснительных:

– После того, как Станюкович ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов, начиная с первого верхнего.

– Ударом кулака в грудь он безжалостно сломал мне нижнюю челюсть.

– Смотрю, а сестра бежит с испуганным восторгом в глазах.

– Наш сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не физик и даже не претендую на это почетное звание, но терпение мое лопнуло, и я высказался, как подобает настоящему мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел слегка поддавши, и зачем избил соседскую корову ведром и выкрасил ей вымя в зеленый цвет, ответить затрудняюсь.

– За что он меня толкнул, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

***

Что запрещается говорить раздетым мужчинам:

– Я и потолще сигары курила. И на вкус они получше…

– Какой мясник тебе обрезание делал?..

– Ты знаешь, в наше время это можно исправить только с помощью хирургии.

– Ой, я в Италии точно такую же башню видела. Не помню, как называется.

– Да, теперь я понимаю, почему у тебя такая большая машина…

– Если я буду его поливать очень часто, может он вырастет?

– Ну ладно, пусть он маленький и невзрачный, а вдруг будет работать как волк?

– Ты тоже, наверное, гормональные препараты в детстве принимал?

– Он, наверное, лучше будет выглядеть при ярком дневном свете.

– Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! Ау!!!

– ЧТО ЭТО???!!!

***

Ученые-наркологи выделяют следующие стадии опьянения:

Стадия 1 – САМЫЙ УМНЫЙ

Человек, допившийся до этой стадии (а это удается практически любому), на этой стадии становится экспертом по любому вопросу во Вселенной. Он знает все и, что немаловажно, при этом хочет поделиться своими знаниями с любым, кто готов слушать. Человек в этой стадии опьянения всегда ПРАВ. И, естественно, собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, представляете, во что может превратиться дискуссия, если оба собеседника дошли до стадии САМОГО УМНОГО.

Стадия 2 – САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии человек с удивлением обнаруживает, что, как это парадоксально ни звучит, он ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре, дома, на природе и что он чрезвычайно привлекает людей. Человек легко и без комплексов способен подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что наверняка ему понравится и что обоюдное общение гарантировано. Поскольку человек в этой стадии опьянения к тому же никогда не забывает о том, что он САМЫЙ УМНЫЙ, разговор очень часто переключается на высокоинтеллектуальные темы.

Стадия 3 – САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент человек немного забывает о том, что он когда-то был САМЫМ УМНЫМ и неожиданно для всех окружающих становится САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Он, совершенно не смущаясь, может угостить всех в баре за свой счет, потому что, по его словам (а самое интересное то, что в этот момент он действительно верит в то, что говорит), позади бара припаркован его бронированный "Мерседес", заполненный под завязку 100-долларовыми купюрами. На этой стадии подобный человек очень любит заключать пари, потому что именно в этот момент он неожиданно вспоминает, что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому должен выиграть в любом случае. При этом, понятное дело, совершенно неважно, сколько именно денег человек ставит, потому что он САМЫЙ БОГАТЫЙ, да и к тому же "Мерседес" в кустах. Плюс он угощает выпивкой каждого встречного в баре, потому что человек по-прежнему ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 – ЧЕЛОВЕК ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Допившийся до этой стадии (а это само по себе уже подвиг!) человек готов вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с которым он только что спорил или заключал пари (см. стадии 1 и 3). Человек чувствует себя полностью неуязвимым, и ничто на этом свете не способно повредить ему. В этом состоянии он также может обратиться к партнерам людей, которые ему нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег (см. стадии 1, 2, 3). Проиграть-то этот человек все равно не сможет, потому что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, в любом случае ВЫГЛЯДИТ НАМНОГО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ!

Стадия 5 – ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМЫЙ

Это стадия финальная, после нее возможна разве что клиническая смерть. В этот момент человек делает все, что угодно его невидимой душе, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ЕГО УВИДЕТЬ. Человек без затруднений танцует на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые ему нравятся (если к этому моменту он еще способен делить людей на тех, кто ему нравится, и тех, кто ему не нравится), потому что остальные его все равно не увидят. Если кто-то хочет с ним подраться, бесполезно – попробуйте подраться с человеком-невидимкой. Человек невидимый может идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто все равно его не увидит или услышит и потому что человек невидимый к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ, ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ и знает все слова всех на свете песен.

***

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

***

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

***

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:

– Смотри, программист! – и показывает на обезьяну.

– Почему?

– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

***

Приходит мальчик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!

– Какие тебе, мальчик?

– Гмм… Один левый и один правый!

***

Лучше пломба в зуб, чем плямба в жопу.

***

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Не-е-е… Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво…

***

Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования «лучников». Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове. Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т. д. Первый участник представляется:

– I'm Робин Гуд.

Второй участник. Тот же крестьянин, свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты…

– I'm Квентин Дорвард.

Выходит третий участник, старый еврей, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво. Пауза, молчание. Еврей:

– I'm sorry.

***

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

***

XVII в., Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

– Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?

– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

***

Надпись на парте

Сейчас следует:

1) завершить лекцию;

2) перезайти в аудиторию под другим именем;

3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.

***

На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка продавец с издевкой:

– Hу, что, поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

***

Оговорки футбольных комментаторов:

– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

***

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ

(инструкция, созданная специально для женщин)

1. Если у вас не застегивается ремень безопасности. – Вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность, отрегулируйте длину ремня соответственно по реальным параметрам фигуры, а не на размер 90х60х90.

2. Если у вас не работает зажигание. – Просто смените зажигалку.

3. Если ваш автомобиль не слушается руля. – Почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось, у него проснется совесть.

4. Если руль не слушается автомобиля. – Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.

5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора. – Для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.

6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло. —

Выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.

7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать. – Прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.

8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки. – Выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.

9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале. – Вам необходимо отъехать от рекламного щита.

10. Если у вас не светятся противотуманные фары. – Снимите с них чехлы.

11. Если ваша машина стоит, как вкопанная, вот уже второй месяц. – Откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель. – Вызовите мойщика окон.

13. Если у вас не действует звуковой сигнал. – Кричите что есть силы.

14. Если двигатель глохнет. – Перестаньте, наконец, орать.

15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили. – Уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты. – Уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

17. Если у вас не действует ручной тормоз. – Прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

18. Если ручной тормоз "не отпускает" вас. – Обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

19. Если ваш приемник ловит только бабочек. – Установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

А вообще-то, женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

***

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного прояснилось, внизу показался луг. На нем – пастух с коровами.

Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху:

– Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите, где мы находимся?

Пастух после некоторых раздумий:

– На воздушном шаре, сэр!

Холмс:

– Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!

Ватсон:

– Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен – программист!?

Холмс:

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих – абсолютно бесполезным!

***

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

***

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:

– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.

***

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

***

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

***

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться…

***

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.

– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!

Новый облегченно выдохнул:

– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!

***

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет костылем!

***

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.

– Грибник?

– Да, – растерянно отвечает мужик.

– Ну, смотри мне, – погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

– Грибник?

– Да…

– Ну, смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…

– Грибник? – спрашивает крокодил, затягиваясь.

– Ага…

– Девочку видел?

– Видел…

Крокодил (горько, с чувством):

– Гонит она…

***

Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

– Не пошла-а-а-а…

– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьем – а вы "не пошла".

– Обратно не пошла… Наливай!

***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме – в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то чтобы чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?

– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

***

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 град. C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 град. C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 град. C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17.9 град. C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 град. C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 град. C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

– 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7 м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин…" – значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент – это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 мин., чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины."… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

***

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много?

Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.

Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два…

Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с Новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет, или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

***

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

***

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят – это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

– Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник – ты, извини, говно…

***

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

***

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

***

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

***

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали, и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени студент приходит в деканат с тем чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова.

Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами:

– Ну, что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?

Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:

– Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене. И вот вышеупомянутый студент – перед нами.

Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде:

– Да, я… да, вы неправы, это не от спирта вовсе: это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой.

– Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт!

Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки.

– А скажите нам, дорогой коллега, – обратился он к Коновалову. – Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?

– Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.

– Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?

– Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – глазные болезни, так что, как видите, – ничего сложного!

– Да уж: мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!

***

Английский врач говорит:

– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.

Американец говорит:

– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

***

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

– Да бурят я! Бурят!

***

– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

***

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:

– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

– Нет.

Но ребенок любознательный.

– А почему? Мама не разрешает?

***

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

***

Открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель.

Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"

***

Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

***

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;

2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;

3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;

4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;

5) главный герой ест только в ресторанах;

6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;

7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;

8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;

9) любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда);

10) если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить;

11) когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются;

12) главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу;

13) бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит – бандит);

14) в заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он;

15) на крыше каждого дома дежурит снайпер;

16) иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает;

17) главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете;

18) любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней;

19) даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда;

20) во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

***

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

***

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором – то же самое, но погромче. При третьем: «СЕ – РЕ – ГАААА!!!!!!» (Это не анекдот – продается в Царицыно!)

***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".

– О, боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

***

Маршрутка. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:

– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!

***

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

***

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера:

– Зачем?

– Я лесбиянка.

– Розовых номеров не бывает.

– Всем педерастам голубые выдали, а для нас – нет!

***

Пациент говорит доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***

Лекция по пластической анатомии. Лектор:

– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

– А как это???

Лектор:

– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?

Студент:

– Теперь уже не представляю…

***

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

***

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

***

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

***

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть!

***

– Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

***

Разговор:

– Ты куда отдыхать поедешь?

– По ленинским местам…

– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…

– Не-а, Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

***

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

– Да-а-а, трахает же кто-то…

Девушка тут же оборачивается.

– Тоже хочешь?

– ДА!!!

– Ну, пошли… Он и тебя трахнет.

***

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:

– Лепи снеговую бабу.

Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила.

Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:

– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?

– Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает:

– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**дить!

***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!

***

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

***

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

***

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.

***

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

***

– Дорогая, я дома! (тишина). Я пришел! (еще более тихая тишина). Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.) Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами? Я между прочим зарплату получил! (Ноль эмоций.) И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций.) У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче.) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче.) И друзей приглашу, водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (Тишина.) Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (Как в могиле.) А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.) Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом (Кот нагадил во второй тапок…) И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал (Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь…)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…"

***

– Алло, это регистратyра?

– Да.

– Хирyрг Ломов сегодня принимает?..

– Как обычно.

– Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***

Урок в школе.

– Кто прочитал "Войну и мир"?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Блин, а я переписал.

***

Объявление в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов».

***

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: «Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется». То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: «Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима».

***

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

***

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.

***

В МГСУ на одной из парт надпись: «Я передумал, заберите меня в армию…».

***

Высказывания В. С. Черномырдина:

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"Я вообще-то далек от мысли".

"Вот сижу я в седле премьерском, и только ветер в ушах".

"Нельзя запрягать телегу посреди лошади".

"У кого чешутся руки, чешите в другом месте!"

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".

"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными… Я их в упор не вижу за их действия".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров".

"Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!"

***

Супермаркет. В кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

– Девушка, а какие тортики вкусные?

– Они все вкусные.

– Ну какие-то все же вкуснее?

– А вы что любите, чтобы внутри было?

– … Я? Водка! Но ее я уже купил, – и показывает литровую бутылку водки, – мне бы тортик…

***

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.

(Предупреждение администратора гостиницы).

Ресторан не работает, официантки все распущенные (Объявление).

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки (Из радиопередачи).

Огурцы не женские (Из ценника).

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер). "ПРОСПИСЬ И ПОЙ" (Газета "Звезда" г. Пермь).

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка… (Из постановления) 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога – отличный подарок с курорта (Реклама в сувенирном магазине).

Пива нет. Идите в баню (Объявление на павильоне "Пивоводы").

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально (Объявление в фотоателье).

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад (Плакат на заводе).

Компот из свежей капусты (Меню в столовой).

Бабушка очень волнуется, срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть – за вознаграждением не постою (Объявление).

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу" (Из протокола).

***

Дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:

– Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем.

***

Девушка говорит парню после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А что, мы уже на "ты"?

***

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили – все.

***

Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском: «ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!»

***

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

***

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

***

Сидит Змей Горыныч трехголовый на солнышке. Греется. Одна голова говорит другой:

– А ты знаешь, третья голова в рот берет.

Вторая голова говорит;

– Да это ерунда. Лишь бы в жопу не трахался.

***

Американский дипломат в Москве снимает девушку. Они идут в отель. Ночь любви. Вдруг она выскакивает и бежит куда глаза глядят. Дипломат вслед за ней, в ужасе перед скандалом, догоняет и стаскивает с парапета набережной.

– Остановитесь, что вы, я прошу прощения, я не знаю ваших обычаев…

Девушка рыдает и пытается прыгнуть в реку.

– Ну что вы, я заплачу, я возмещу…

Девушка рыдает и вырывается.

Дипломат в отчаянии:

– Хотите, я на вас женюсь?

Девушка не прекращает истерику.

– Да чего же вы хотите?

– Уберите самолеты из Югославии!

***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери блоху с бинокля!

***

Встречаются два новых русских. Один другому хвастает про новую ванну:

– Обклеил новой плиткой.

Другой:

– Покажи!

– Смотри!

– Она маленькая!

– Маленькая, но каждая стоит 300$ и называется "рentium".

***

На стене больницы написано:

"Онанизм замедляет рост".

А рядом на высоте 2,5 метра написано:

"Н е п р а в д а".

***

Пьяный мужичок в автобусе держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин, сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!

Ну, все, естественно, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шеcтью восемь – сорок восемь!

***

Василий Иванович нагнулся над картой и думает… Приходит Петька.

– Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей!

– Жопа, – ответил Василий Иванович, не думая.

– Как Вам не стыдно, каждый ребенок знает что ЭТО – огурец. Даю еще один шанс; Два ножа, два кольца, посередине – гвоздик.

– Х**ня!

– Ну Вы, блин, даете! И не стыдно? Все знают, что ЭТО – ножницы. Поиздевавшись, Петька ушел.

Василий Иванович подумал, что неприятно оставаться в дураках, и решил повторить это на ком-нибудь. Подходит к Фурманову.

– Фурманов, отгадай загадку: БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ, ПОСЕРЕДИНЕ – ГВОЗДИК.

– Х**ня, – ответил Фурманов.

– Ну вот! Я тоже так сказал, а Петька говорит: НОЖНИЦЫ…

***

Буратино приходит к папе Карло и говорит:

– Мальвина сказала, что у меня член шершавый.

– Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.

Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:

– Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?

– Ну ее, лучше еще наждачком потри!

***

Решила иностранная разведка познакомиться с российской системой высшего образования, подготовили агента, он поступил в институт, числа третьего сентября ему говорят – поедешь в колхоз, он не понял. Исключили, как отказавшегося ехать в колхоз. Готовят нового, дают ему указания – скажут, что в колхоз надо ехать – езжай. он поступил, сразу же в колхоз отправили, копает, урожай собирает, не пьет со всеми, все уже на занятия вернулись, а он копает – исключили, как не приступившего к занятиям. Готовят третьего агента, дают указания: живи, как остальные студенты, они пьют – ты пей, они не ходят на занятия – и ты не ходи, ну, значит, понял. Поступил, поехал в колхоз, там пил со всеми, вернулся на занятия, и там пил со всеми, все сдали сессию, а он нет.

***

Летит самолет над Чукоткой. Один пилот говорит другому:

– Давай сбросим чукчам апельсины, пусть попробуют. Сбросили апельсины.

Чукчи собрались возле апельсин. Боятся попробовать. Позвали шамана.

Шаман раз попробовал:

– А-а-а-а.

У него спрашивают:

– Вкусно?

– Да, очень.

– Как мясо рыбы?

– Не-а.

– Как мясо тюленя?

– Не-а.

– Как мясо оленя?

– Не-а.

– А как что?

– Как еб*ться.

***

Француз, американец и русский попали в плен к аборигенам. Местный вождь говорит:

– Кто мне объяснит, что такое счастье, того отпущу. Вам в помощь даю своего колдуна, который может сделать любую вещь. Первым попробовал француз. Он заказал колдуну вино и женщин.

Вождь изведал вина, а про женщин сказал:

– Вон у меня их целый табун! Нет! Не настоящее это счастье. Отрубить ему голову!

Американец заказал лимузин, самолет. Покатался вождь на машине, полетал на самолете и сказал:

– Фигня все это! Отрубить голову!

Русский заказал два ящика пива:

– Садись, вождь, пивка выпьем. Випили пол-ящика.

Вождь говорит:

– Отойду я на минутку.

Русский:

– Нет, сиди.

Еще пол-ящика. Вождь опять отлить хочет.

Русский:

– Нет! Сиди!

Когда допили они второй ящик, вождь говорит:

– Ну все, не могу больше, отойду на минутку!

Русский:

– Вот теперь пошли.

Стоят возле дерева, вождь говорит:

– Да! Вот это СЧАСТЬЕ!!!

***

Приходит кyрица домой, а там цыпленок бьется головой о стенy и причитает:

– Позор!.. Какой позор!!!…

– Сыночек! Что слyчилось?

– Мама, это правда, что наш папа – петyх?

– Правда.

– Позор!.. Какой позор!!!…

***

Два приятеля-собаковода встречаются в пивбаре: сколько лет, сколько зим, давай отметим, отметили, потом разговор ушел на привычную тему (корма, дрессировка).

Вдруг один говорит:

– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!

Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.

Хозяин:

– Hу как? Красавцы!

Гость:

– Ага, средненького можно оставить…

***

– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я… Девушка, как вас зовут?

– Hаташа.

– Hаташа, я вас хочу.

***

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

***

Как человек научился говорить

Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет:

– Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!

Второй вслед за ним:

– Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!

И третий туда же:

– Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!

А четвертый подумал и говорит:

– Ба-бу-бы!

***

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:

– Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!

– Да ну!

– У него пенис 40 сантиметров – в голове не укладывается!

***

Сидит на дереве филин. Внизу мышка.

Мышка:

– Филин, а Филин, съешь меня.

Филин:

– Отстань, мышка.

– Филин, а Филин, ну съешь меня.

– Отстань, мышка.

– Филин, а Филин, ну съешь меня.

– Мышка, ты что не видишь, я просто никакой!!!

***

Аутотренинг:

– Я не перну… Я не перну… Я не перну…

Пук!

– Это не я… Это не я… Это не я…

***

В новостях по радио объявляют: «На кукольном заводе начался выпуск кукол Наденька, с ударением на второй слог…»

***

Идет лекция в медицинском университете. Профессор:

– Согласно данным статистики, средняя глубина влагалища у российской женщины – 20 сантиметров. Опять же, согласно данным статистики, средняя длина члена у российского мужчины – 15 сантиметров. То есть, говоря простым языком, у нас в России еще двадцать тысяч километров не*баной п**ды.

***

Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:

– Вы кто такие будете?

– Мы – американские солдаты из НАТОвской группировки в Югославии.

– Секундочку…

Апостол Петр сверяется со своей картотекой… И отвечает:

– А ну-ка валите на хрен, самозванцы, у НАТО потерь нет!!!

***

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

***

Национальные особенности

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто).

– Fаlsе.

– Нет (Не будет).

– Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет).

– Fаlsе.

– Нет да (А вот и будем).

– Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка:

– Водки найду!

– Whаt саn I dо?

– Дую пиво еvеrу dау!

– Dо уоu Пиво еvеrу dау?

– Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: нахаляву пьют даже трезвенники и язвенники.

***

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

***

Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать неохота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:

– Пап, а пап, а что это такое?

– Это, сынок, сабля.

– Че, мля?

– Спи, мля!!!

***

Пошел как-то Иван-дурак в лес и наткнулся на избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит весь в непонятках, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.

Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:

– Вот хорошо, и летать никуда не надо, сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя есть буду!

Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:

– Невежливо ты, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя надо накормить, напоить, а потом уж можно и есть.

Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маленько и согласилась.

– Заходи, Иван, домой. Я тебя сейчас и напою, и накормлю, а потом уж и съем.

Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, ну и напился, понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и сидит – слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет.

А Иван вдруг ей и говорит:

– Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще потрахаться охота. Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.

Бабка от этих слов аж со своей печки об пол навернулась.

– Да ты че, в натуре? Где ж я тебе в лесу, в глухомани, понимаешь, девку достану-то?

– А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не дам. Поняла?

Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и приказала своим гусям-лебедям доставить домой из-за океана Василису Прекрасную. Сказано – сделано. Привела, значит, Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:

– Вот, Иван, тебе девка на ночь. Трахай ее сколько влезет, а утром я прилечу и тебя съем! А чтобы вы не убежали куда-нибудь, я оставлю своего кота-волшебника за вами присматривать.

Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро. Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит – головы узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше дивится. Избушка ее стоит, покосившись, одна нога сломана, окна повыбиты, а дверь оторвана и неподалеку валяется.

Слышит Баба-Яга – в избушке кто-то стонет. Заходит она домой и видит – лежит Василиса Прекрасная поперек скамейки, а посреди избушки валяется огромный х*й. Ну, при помощи воды и оплеух привела Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:

– Кинул он мне 10 палок, – отвечает Василиса, – я ничего не почувствовала. Еще 10 – протащило меня, а еще 10 палок кинул – стало мне хреново. Потом Иван с воплем "Трахну все живое" бросился в лес.

– А что это за х*й валяется? – спрашивает Баба-Яга.

– Это не х*й, а твой кот, просто он все видел и ох*ел.

***

Пастух пас овец, и вдруг овцы стали пропадать – волки воруют. Пастух не знает, что ему делать. И ему советуют купить собачку Барабульку, что он и делает.

Идут волки на охоту и слышат – собачка гавкает. Один из волков и говорит испуганно:

– Это собачка Барабулька! Я туда не пойду.

Тут говорит молодой волк:

– Да что она может нам сделать, она ведь маленькая и щупленькая, разве что в попу поцеловать.

А остальные испуганно:

– Ага, а ты знаешь, какие у нее холодные губы?!

***

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу и вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь – стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий – совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно, большая, меньше и совсем маленькая. Ну, Маша, не долго думая, съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.

Затем захотелось Маше сходить по-большому. Смотрит – стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну, Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше – кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом.

Тут открылась дверь, и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и офигели. Кругом бардак, все побито, вонища стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой – храпит девочка.

Подошли к ней медведи, и самый маленький Мишутка робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу:

– Девочка, зачем это ты все это сделала?

Маша посмотрела на него презрительно и ответила:

– Ну че, лохи, уставились?! Сезон охоты открывается!!!

***

В лесу, возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно взывает:

– Х.евина!… Х. е-е-евина-а-а! Ну х. евина же….

Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской, произносит:

– Мужик… Ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

***

Из школьных сочинений:

– Hекрасов был прикован к постели раком.

– У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

– Мы спали, но нам не спалось.

– Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

– Hа крыше было много голубей. Человек сорок.

– Его правая щека весело улыбалась.

– Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

– "Хоть одним глазком взгляну на Париж…", – мечтал Кутузов.

– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

– Лопоухий лосенок собирал землянику.

– По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

– Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

– По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

– Дед вылечил зайца и стал жить у него.

– Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

– Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

– Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

– Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

– Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

– Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

– Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

– Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

– От Чичикова понесла даже птица-тройка.

***

Гулял как-то лось в лесу, гулял себе, и вдруг почувствовал, что за ним стадо охотников гонится. Ну лось, естественно, давай от них, значит, ломиться, как только может. Бежал он себе, бежал, пока, наконец, не убежал.

Да только вот капризы судьбы – проскочил берег и плюхнулся в болото, да не просто так, а так, что одни только рога торчат, да губы еще на поверхности. Ну все, думает, конец, ни туда ни сюда. Вдруг видит краем глаза – на кочке лежит заяц, смотрит в небо и травинку жует.

Лось(шепотом):

– За-а-а-а-я-ц!

Заяц ноль внимания.

Лось(чуть погромче, потому, что губы еле торчат):

– За-а-а-а-я-ц!

Заяц ноль внимания.

Раза после пятого заяц вдруг резко срывается с места, подскакивает к лосю, снимает портки, берет лося за рога и вытворяет в ним акт сексуального насилия с извращенной форме.

Лось от злости и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:

– Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!

***

Возвращается новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь, мать!

***

Война в Югославии перешла в стадию «партизанской»…Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:

– Йобана мать?

– Да….

– Мужайся, Йобана убили!

***

Дама на мосту «достает» рыболова:

– А вы давно ловите?

– С утра.

– А я вот жена охотника… Никак не пойму, где же ваш улов?

– Нету.

– Что, вообще ни одной не поймали?

– Одну поймал. Выбросил в воду.

– Маленькая, наверное, была?

– Да нет, примерно вашего роста. Тоже все с вопросами приставала…

***

Фермер в очередной раз пытается увеличить количество яиц, производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет, как молодого примут. Там его встречает единственный представитель его же пола и довольно преклонного возраста:

– Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?

– Спрашиваешь…

– Не, я так не могу, или только я их или только ты…

Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?

– Нет базара, папаня… А что за соревнование-то?

– Кто первый вокруг двора пробеж… И, не договорив, старый припустился бегом, а молодой, не растерявшись, тут же за ним… Молодой резвее, конечно, догоняет потихоньку старого.

Вдруг выстрел, молодой падает. Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:

– Что за петухи пошли, какого ни куплю – все педерасты…

***

Идет Ослик Иа по дорожке. Смотрит – лежит Пятачок без глаза и без ноги! Иа в шоке:

– Пятачок, что с тобой случилось?!

– Ничего, Иа, все нормально. Просто я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

***

Идет «Поле Чудес» на зоне. Зрители – зеки, все участники – тоже зеки. Задания по понятиям – воровско-пошлые. В конце концов побеждает местный авторитет и решает сыграть в суперигру.

Задание: женский половой орган из 5 букв.

Ну, зрители все уже догадались. А авторитет тормозит – никак не может назвать.

Проходит время, и Якубович хочет услышать ответ.

Зек решается:

– А черт его знает, то ли жопа с двумя "П", то ли очко через мягкий знак!

***

– Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?

– Честно, папа? Чтобы грудь была большая.

– Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.

– Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая.

– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

***

Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.

Подходит к продавщице и спрашивает:

– У Вас черные презервативы есть?

– А зачем Вам?

– Вдову надо утешить…

***

Разговаривают два друга:

– А ты знаешь, как размножается снежный человек?

– Ну и как же?

– Спорами, конечно!

– ???

– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."

***

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

***

Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».

***

Тост:

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.

Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!

***

Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.

***

Наша Таня громко плачет: Проглотила Таня мячик. Тише, Танечка, не плачь! Через жопу выйдет мяч!

***

Встречаются два людоеда. Один говорит:

– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.

– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!

***

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.

Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.

– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

***

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?

– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

***

– Алло, здравствуйте, а Свету можно?

– А ее нет дома.

– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?

***

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

***

КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:

– поглощение гамбургеров и бигмаков;

– стрижка лужайки перед домом;

– заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:

– чувство патриотизма;

– чувство габаритов машины;

– чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:

– чувство юмора;

– чувство меры;

– чувство усталости.

Три главные проблемы американца:

– найти работу;

– добраться до работы;

– не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:

– ранняя специализация;

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

– ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:

– заехать на хайвей;

– съехать с хайвея;

– найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:

– круглосуточная работа;

– вентиляция;

– информативность.

Недостатки американской подземки:

– грязь;

– недостаточная безопасность в позднее время;

– плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:

– идут на красный;

– бегут на зеленый;

– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:

– умен;

– назойлив;

– голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:

– квадратный затылок;

– круглое брюхо;

– золотая печатка.

Три проблемы избытка:

– избыток веса;

– избыток выбора;

– избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:

– нехватка времени;

– нехватка общения;

– нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:

– придать русскому языку статус государственного;

– понять, где у них находится "задний крильцо";

– зарегистрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:

– хорошие дороги;

– хорошие зубы;

– хорошие перспективы.

Три главных идола:

– Конституция США;

– американский флаг;

– банковский счет.

Три основных проблемы секса:

– найти партнера традиционной сексуальной ориентации;

– избежать обвинений в сексуальных домогательствах;

– смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:

– свой дом;

– свой бизнес;

– своя семья.

Кому в США живется труднее всех:

– белому

– здоровому

– мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:

– бедной;

– больной;

– негритянке преклонного возраста.

***

Тихая украинска ночь. Отец выходит на крыльцо и слышит журчание.

– Шо, цо за корова сцыть?!

– Цэ я, пап, писаю..

– А-а-а… Ну писай, писай, доця.

***

– Доктор, у меня Windows…

– К ГИНЕКОЛОГУ!!!

***

Американец говорит англичанину:

– Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?

– Ну, что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

***

Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется. Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит:

– Мужчина, хотите посмеяться?

Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе:

– Ну, хочу.

– А у вас ширинка расстегнута.

– Ну и что?

– А оттуда кончик торчит!

– Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше?

– Да.

– Это весь!!!

***

– Бонд, Джеймс Бонд!

– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам!

***

Новый русский с удивлением собщает жене:

– Слышь, Люсь, наша тамагоча забеременела!

– ???

– Да в натуре!

Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"

Жена:

– Идиот, это же пейджер!

***

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:

– Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

– Выбоины!

– А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!

***

Летняя ночь. Проселочная дорога. Из кустов слышны дикие крики:

– Сва-а-а-а-ан!

Тишина.

– Сва-а-а-ан, твою мать!!!

Опять никакого ответа.

– Сва-а-а-ан, сука!!!

И снова тишина. Из-за кустов на дорогу выползает в уматень пьяный мужик: глаза в кучку, ноги враскорячку. Глядя на дорогу:

– Вот, б…!!! Путь есть… а Свана нету…

***

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

***

Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

***

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***

Объявление по «Новому русскому радио».

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

***

Цирк. Конферансье объявляет:

– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке…

***

– Расскажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь на работе?

– Я – специалист по ускоренной релаксации средств размножения!

– Это как?

– Хрен пинаю.

***

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairy». На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…

***

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой варево, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – снимай носки.

***

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

***

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

***

Сидит мужик в ресторане. Подзывает официанта:

– Почему у вас салфетки такие жирные?

– Не нужно лицо вытирать блинами.

***

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела.

Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: "Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами".

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: "Но ты же все-таки ветеринар…"

***

Советы молодому преподавателю.

1) Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.

2) Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы.

3) Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.

4) Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

***

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

***

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми меня, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

Жена восторженно отвечает:

– О, мой супермен!

Муж удивился, но продолжает:

– А потом пошли смотреть футбол.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж:

– А потом ужинали.

Жена:

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Послушай, почему ты все время называешь меня суперменом?

Жена, торжествующе:

– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

***

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так, вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день?!

***

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: "Мы сделали все, что могли, но он родился живым".

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь – она меня любила, как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: "Вставай!" А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: "Этот мальчик у вас родился или вы его связали?"

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией – той, которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет".

Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: "На старт… внимание…".

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях.

Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

***

Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:

– Алло, с вами говорят из Питера!

Секретарша жалобным голосом:

– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

***

Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому:

– Спорим на $1000, я сейчас с крыши спрыгну и вернусь сюда же!

– Давай!

Он прыгает… Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе, он возвращается и говорит:

– Ты проиграл! Давай бабки!

– Да не верю я!

– Хочешь – сам прыгни, и прилетишь сюда!

– Давай!

Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту… Бармен подходит к тому, который остался, и укоризненно так говорит:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напьешься.

***

В первую брачную ночь

Сапожник:

– Вам не жмет?

Доктор:

– Вам не больно?

Часовщик:

– Сами ковырялись или кому давали?

***

Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.

– …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…

– …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…

– …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– …погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– …о, черт, мой "Ролекс" туда упал…

– …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…

– …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…

– …все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…

– …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…

– …а эта штука что здесь делает?..

– …не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…

– …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– …что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…

– …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…

– …меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– …все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…

– …как, и у тебя это тоже первая операция?..

– …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…

– …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– …никто не видел, куда делся скальпель?..

– …он хоть успел обзавестись детьми?..

– …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

– …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– …черт, из учебника вырвана 47-я страница…

– …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

– …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– …это не та нога…

– …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…

– …что там, провода не хватает?..

– …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– …надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…

– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…

– …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– …"Сколько зажимов в лотке?"

– "Шесть".

– "Пересчитайте".

– "Шесть".

– "А на полу?"

– "Ни одного".

– "Тогда придется снова вскрывать"…

***

– Что лучше, чем сосиска в тесте?

– Сарделька в теще!

***

Из каталога шедевров живописи и ваяния.

– Венецианов. Косцы от армии.

– Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.

– Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".

– Пикассо. Девочка на шару и выпивка нахаляву.

– Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).

***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

– Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

– Восемь.

Ведущая грустно:

– К сожалению, неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

– Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

– Двадцать.

Ведущая огорченно:

– Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках – честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

– Четыре.

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

***

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

– Мы – на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

– Мы – на прозрачность и цвет.

Русские:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.

***

Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие серые птицы ответили:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие серые птицы отвечали:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы…

– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!

***

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

01. Вы – шеф!

***

Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом.

Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж (возмущенно):

– Меня можно не узнать, но трудно не заметить.

***

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***

10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если в ответ на Ваше приветствие Вам сразу же предлагают кредит, скажите им, что Вы как раз только что официально признали себя банкротом и Вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если рекламный агент начинает разговор с вопроса: "Как Вы себя чувствуете сегодня?" (а интересуются они этим постоянно), скажите в ответ: "А почему Вы хотите об этом знать именно сегодня?" Потом Вы можете с легким сердцем, но обязательно трагическим голосом добавить: "Я так рад, что Вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака, я не успел ее похоронить, и вот она лежит рядом, разлагается…" Если они будут пытаться что-то продать Вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах. Импровизация и буйная фантазия только приветствуются.

3. Если рекламный агент уверенно говорит, что он – Джон Смит из XХХ Comрany, сошлитесь на плохой слух и неважную телефонную связь и попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Потом не возбраняется еще раз уточнить имя и фамилию рекламного агента, беспокоящего Вас, сославшись в этот раз на ужасную память. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока измучившийся от многочисленных повторов рекламный агент в изнеможении не повесит трубку. Если Вам удастся своей безграничной "тупостью довести его до бешенства, Вам полагается суперприз: он ведь наверняка расколошматит казенный телефонный аппарат о стену, а, может быть, если Вам очень сильно повезет, – и о голову ближайшего начальника.

4. После того, как рекламный агент представится, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! О мой Бог! Это ты? Джуди, где ты была все эти годы после того, как мы с тобой расстались?" Обычно подобное замечание повергает Джуди (а еще лучше, если Вам звонит какой-нибудь Билл) в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она (или он) будет тщетно пытаться понять, откуда вы можете знать ее, кто с кем и когда расстался, и почему Вы с таким упорством называетет чистокровного Билла Джуди.

5. Сымитируйте собственный автоответчик или просто механическим голосом говорите "нет!" в равномерном темпе, даже если рекламный агент в это время что-то пытается говорить. Наибольшее удовольствие Вы получите, если продержитесь до тех пор, пока рекламный агент в бешенстве не кинет трубку.

6. Если Вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их очередной план, отвечайте ему самым зловещим (или манерным, на Ваш вкус) голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, дорогуша, у меня никого нет, у меня даже нет друзей… может быт, ь Вы станете другом?" Правда, здесь смогут возникнуть проблемы, если этот агент в самом деле захочет стать Вашим другом.

7. Если рекламный агент предлагает Вам вычистить Ваш ковер, спросите их зловещим голосом, жутко смеясь: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? Я тут недавно…" (как правило, к этому моменту до смерти перепуганный рекламный агент уже вешает трубку).

8. Позвольте звонящему Вам рекламному агенту пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "да неужели?", "как здорово". В конце концов, когда он попросят Вас купить товар, будничным тоном предложите им выйти за вас замуж. Когда он слегка растеряется от Вашего предложения, скажите им, что, к сожалению, Вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Разыграйте небольшую сценку. Скажите, что Вы работаете в той же самой компании, только в другом филиале. Например:

Звонящий:

– Это Стив из Mother Bucker Co.

Вы:

– Вау! Неужели? Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?

Звонящий:

– Гмм… Ну, Даллас, штат Техас.

Вы:

– Как здорово, значит там тоже есть наша группа? Как дела/погода?

Звонящий:

– Извините, но мы не может продавать товар своим работникам.

Вы:

– А как жалко. Всю жизнь мечтал. Ну, пока…

10. Скажите звонящему Вам рекламному агенту, что Вы очень заняты сейчас, и если он даст Вам свой телефон, Вы можете перезвонить попозже.

Звонящий:

– Извините, сэр/мэм! Нам не позволено давать номера телефонов.

Вы:

– Я полагаю, что Вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил Вас в рабочее время, не так ли?

Звонящий:

– Да, Вы совершенно правы.

Вы:

– Значит, Вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И спокойно, не раздражаясь, вешаете трубочку.

***

Молодая хозяйка звонит по телефону:

– Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

***

Советы новичкам на Диком Западе

– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.

– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".

– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

***

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

***

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

***

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2) купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3) когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4) оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5) откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6) достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";

7) теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

***

– Стой, кто идет!

– Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

***

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда" или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…

***

Собрание дворников в ЖЭКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЭКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает:

– Вопросы есть?

Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо так говорит:

– А пусть Петрович скажет… Сразу все кричат:

– Правильно! Петрович – голова! Пусть скажет!

Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:

– Как е… твою мать, так ну его на х…! А как ну его на х… – так е… твою мать!

Все одобрительно:

– Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем…

***

… Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу…

***

Скажи мне, что ты делаешь в Интернете, и я скажу кто ты…

1) Проводишь все время в чате? – Значит, ты любишь поговорить, а не с кем…

2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит, ты хочешь чаще, чем можешь…

3) Качаешь музыку? – Значит, не хватает денег на ночные клубы…

4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит, ты русский… причем живущий на родине…

5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…

6) Читаешь новости? – Значит, ты боишься пропустить конец света…

7) Делаешь свой сайт? – Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…

8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать…

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…

***

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Пап, а марсиане есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– Да, сынок, это фантастика.

***

У Сталина было: два двойника, два тройника и один удлинитель.

***

Советы покупателям

– Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

– Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

– Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызанный ноготь – это должно вас насторожить.

Такую водку следует пить крайне осторожно!

– При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

– Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.

Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

***

– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!

– А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…

– Ну!

– Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

***

Редкая Снегурочка долетит до середины костра…

***

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

***

Различные наблюдения

– Курица – это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.

– У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.

– Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.

– Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах.

– Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.

– Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает.

– Опера – это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.

– Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.

– Экономисты – отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают.

– Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.

– Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?

– Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?

***

В Китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они выглядят и работают как настоящие… но не радуют.

***

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

– Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

– Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

– Вам Хольстен или Будвайзер?

***

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

***

Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка?

Ну и ты ее брось!

***

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

***

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

***

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все бросились искать туалет.

***

– Что такое действительно страшная женщина?

– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

***

Муж во сне:

– Люба, Люба-а-а…

Жена:

– Какая Люба?! Я – Света!

Муж, потихоньку просыпаясь:

– Эх! Любо, братцы, любо – любо, братцы, жить…

***

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давай.

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А "люблю"?

***

– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… Любой из трех…

***

Приходит Иван-Дурак к бабе Яге.

– Бабуль, сил нет, как хочу жениться на Василисе Прекрасной!

Бабка ему отвечает:

– Делов то, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя.

– Да нет, я по любви хочу!

– Ну, тогда иди в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у Змея Горыныча травку особую и приходи.

Ушел Иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему:

– Вот теперь, Иван, заваривай енту траву четыре дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя!

***

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

***

РУССКИЕ И НЕГРЫ – ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века.

2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках.

3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать подачек от государства.

4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы.

5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.

6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.

7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.

8. Самый популярный музыкальный жанр у негров – "гангстерский рэп", где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских – блатной шансон, где "крутые парни" поют о своих преступлениях и о своих женщинах.

9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть – попасть в НХЛ.

10. Великий русский поэт А. С. Пушкин – на одну восьмую негр.

11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу.

12. Негры обожают курятину. Россия – крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами.

13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят "Геркулес", гречку и прочие крупы.

14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.

***

ИНСТРУКЦИЯ

Как выйти из Интернета для тех, кто основательно в нем завис. Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами – всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

***

– Звездочка, зажгись! – сказал вьетнамец и поджег бальзам.

***

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

– А вот наш телезритель из Чечни спрашивает – что в черном ящ….

***

– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.

***

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров

1. Ковыряние золотым "паркером" в носу.

2. Обгрызание ногтей на своих пальцах.

3. Обгрызание ногтей на пальцах собеседника.

4. Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши.

5. Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"

6. Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя.

7. Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера.

8. Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него.

9. Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

***

– Чем умная женщина отличается от НЛО?

– НЛО видели!!!

***

Зять – теще:

– Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести или полетите куда?

***

Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что-ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?

Хозяин:

– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

***

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!

***

Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.

1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.

4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

***

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:

– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…

А сын отвечает:

– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!

***

Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»

Нарк, так задумчиво, по-философски:

– Ну лети, лети. От всех не улетишь!

***

Лекция для колхозников. Лектор:

– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.

– Дачник.

– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

***

– Почему братаны всегда очень быстро ездят?

– Чтоб не забыть, куда едут.

– А почему братаны часто стоят на обочине?

– Все-таки забыли.

***

…Мимо, весело перезваниваясь друг с другом карабинами, пролетела группа альпинистов….

***

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще под кронами тенистых деревьев скрыта роскошная вилла. Рядом с ней расположился огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце – горячая любовь к рабочему классу!

***

Приходит Иисус на Тайную вечерю. Смотрит – все вокруг пьяные валяются. Поднимает одного, спрашивает:

– Вы что пьяные?

– Да вот деньги появились, мы и пьем.

Иисус:

– А деньги где взяли?

– Да там Иуда что-то продал!

***

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет!

– Но фуршет же сегодня?!

– Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте!..

***

Интеллигентного вида мужчина приходит в аптеку

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту досочку с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 25 минут мужчина возвращается, весь красный, возбужденный и говорит:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

***

И обращалась красна девица к доброму молодцу:

– Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну хотя бы возьми меня!

***

Очень чернокожий негр, практически обнаженный, заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой, большой попугай… Бармен, увидевший эту экзотическую картину, с изумлением спрашивает:

– Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?

Попугай отвечает:

– Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает по саванне!..

***

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление в микрофон:

– Хей, пиплы. Коцайте тикеты. Коцаный тикет – клевая отмазка. Некоцаный тикет за отмазку не тянет. Тикета нет – катапультирование с авто без базара. Ваш гнилой базар бесполезен!

***

Вопрос армянскому радио:

"Кто такой Кошарик?"

1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского происхождения, Рик.

2. Компания собачки Шарик.

3. Просто маленький кот.

"Что такое Желток?"

1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета.

2. Когда чистишь яйца. Постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться.

3. Ток желтого цвета.

"Что такое Янтарь?"

1. Приличное воспроизведение предложения "Я – тварь".

2. Бомжиха Янка собирает тару из-под пива.

3. Типа алмаза, но янтарь.

***

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку жарил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

***

Приходит мужик к врачу и стеснительно так говорит, с намеком:

– Доктор, у меня между пальцами чешется!

– Между пальцами рук или ног?

– Ног, конечно.

– Больной, вы можете конкретно сказать, между какими пальцами?

– Ну это… Ну как вам сказать. В общем между большими…

***

Президент одной из частных фирм, озабоченный напряженной атмосферой в своем коллективе, пригласил на работу психолога, который сделал очень важный вывод:

"Если после корпоративной пьянки осталось много спиртного – значит, внутри коллектива существуют серьезные психологические проблемы".

***

Объявление в газете в разделе нетрадиционных услуг:

"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".

***

Тюремная камера. Открывается дверь, и в камеру вводят детину под 2,5 метра ростом. Тот осматривает всех присутствующих тяжелым взглядом так, что зэки забиваются по нарам.

– Петухи есть?

Из под нар выталкивают какого-то щуплого ханурика.

– Тебя как зовут?

– Ма-а-а-ша (дрожащим голосом).

– А меня – Даша. Будем вместе держаться.

***

Весело встретил 8-ое марта таксист Семкин. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Прохожая из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Семкина помогли преодолеть все проявления девичьей скромности.

***

45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Сергей Поршнев, предварительно съев в аэропорту парочку небольших дынек.

***

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:

– Ну… ну… ну…

– Ква!

– Что "ква"?

– А что "ну"?

***

Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро. Одна другой жалуется:

– Откуда ж деньги: рабочий день только начинается…

***

Встречаются два приятеля.

– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!

– А ты что?

– А я ей – ну-ну…

***

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! *бать вас будут!!!

***

Мама будит утром Вовочку:

– Вовочка, тебе пора в школу!

– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!

– Это вполне нормальная температура.

– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

***

Несколько признаков того, что с вами всегда приятно быть рядом:

– Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.

– Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки.

– Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.

– Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам.

– Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте.

– Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные.

– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.

– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

***

Вопрос:

– С луком и с яйцами, но не пирожок???

Ответ:

– Робин Гуд.

***

Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.

– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.

Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь:

– Бедняжка… Надо было выше летать, и никто тебя не подстрелил бы.

***

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

***

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

***

Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало…

– Раз, раз, раз, два, три. Проба, Проба… Мама мыла раму… Проба, проба… Мда-а-а… не синхронно.

***

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

***

Приходит домой муж, пьянющий в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

– Та-ак! И где же это ты был?

– На кладбище, дорогая.

– (испуганно) Ой, кто-то умер?

– Ты не поверишь – там все умерли.

***

Два наркомана разговаривают.

– Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

– Да нy, не может быть.

– В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

***

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь – как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.

Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.

– О! А день-то налаживается!!!

***

Разговаривают соседи:

– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

– Откуда знаешь?!

– Еще бы не знать – его кролики опять моей собаке морду набили!

***

Пьяный смотрит на вентилятор и дyмает:

– Во, блин, время летит…

***

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:

– Милая, прими са-абщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…

Оператор:

– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик:

– Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения подпись: Дима.

***

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэрримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:

– Бэрримор, принесите мне тазик, я буду блевать!

– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!

– Бэрримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэрримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит, пошатываясь, и удовлетворенно улыбается:

– Бэрримор, парадигма изменилась, я усрался!

***

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

***

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

***

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый:

– Дип Перпл…

Второй:

– О-о, Дип Перпл, да, да…

– Депеш Мод…

– О-о, Депеш Мод, да, да…

Первый смотрит второму на сигарету:

– Пепел сбей.

– О-о, Пепелс Бей, да, да…

***

– Что ты больше любишь, вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

***

– Доктор, глотать стало тяжело.

– А насколько тяжело?

– Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

***

Филиппа Киркорова спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

***

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?

– С сорняками бороться иду.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

***

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

***

В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

***

– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".

***

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:

– Что случилось, Жаннетт?

– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

***

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Месье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

***

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.

А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

***

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?

***

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

***

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.

Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".

Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

***

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

***

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.

– О! – жалобно восклицает она. – Мне даже нечем вас угостить.

– Почему? Разве ваш муж дома?

***

Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

***

– Девушка, а вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за. бал!"

***

– А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего поколения?

– В той же "Репке". "Внучка за бабки…"

***

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца;

– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!";

– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла;

– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора;

– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел;

– приведите с собой болельщиц;

– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?";

– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум;

– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте;

– принесите с собой вашу ручную крысу или кота;

– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите;

– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут;

– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером;

– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте;

– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами;

– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа;

– получив задание, съешьте его;

– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться;

– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи;

– сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!";

– напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД);

– принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами;

– возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" – и гордо удалитесь;

– организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать);

– придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану");

– сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален;

– придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут;

– придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена;

– получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?";

– принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев;

– с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн";

– спровоцируйте драку посреди экзамена;

– если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа;

– придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит;

– приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение;

– принесите с собой шпаргалки по другому предмету (СОВСЕМ по другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях";

– войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола;

– после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом;

– притворитесь, что вы на бойцовском ринге;

– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом);

– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе;

– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву;

– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена;

– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться;

– пишите задом наперед и под углом 90 градусов;

– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!";

– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор-козел".

***

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

– Что ты! Ты – нечто большее!

– И насколько?

– Килограмм на 50…

***

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел…

Но не каждый крестьянин надел правильно!

***

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут.

1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето.

1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?

Ответ: одна – В. В. Жириновский!

***

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение рабочим местом растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.

11. Планерки проходят интересней.

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

***

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи…

У каждого народа свои Церетели.

***

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я второй! Третьим будешь?

***

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

***

Чем можно заняться в ресторане?

– Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.

– Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.

– Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".

– Принесите с собой свое меню.

– Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".

– Прорыгайте национальный гимн, всех, кто возразит, – обвините в непатриотичности.

– Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.

***

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

***

Объявление.

Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

***

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

***

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

***

– Говорят, у индейцев два кладбища.

– На одном хоронят хороших индейцев.

– А на другом – мертвых…

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"…

***

Сидят два хохла, квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:

– Пьяницы проклятые, скока можно пить…

А тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля, чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай, Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

***

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

***

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную

– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

***

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.

– Это пижама, синьор.

– А для чего она?

– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

***

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

***

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет. Жена совсем озверела.

***

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– "Уважаемый коллега!"

***

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

***

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но…

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

***

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц.

Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем очень долго он жил.

И уже в начале XXI века умер от страшного голода.

***

Собака на сене – сама не дает и у других не берет.

***

Объявление в супермаркете.

"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

***

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…

– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

***

…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

***

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

– В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

***

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

***

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

***

Скоростной курс изучения английского языка «Британское Пиво»

Доза: Языковой уровень

1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.

2-я: Уровень владения английским повышается.

3-я: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).

4-я: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.

5-я: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.

6-я: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).

7-я: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).

22-я (более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!)): Вы начинаете говорить на американском английском.

***

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.

– Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…

***

– Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? – Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

***

Водитель механику:

– Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз – полный бардак!

– Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик – я статистический механик!

***

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

***

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…

Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:

– И откуда ты появилась?

Девушка (тихо, спокойно):

– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

***

– Как вы переносите жару?

– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

***

– Бля-я-я-я-я! – кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.

– Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! – кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.

***

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

***

– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

– Нет, ну правда, я должен, поверьте.

– Ну, что же вы мне должны?

– Я должен выполнить свой мужской долг!

***

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:

– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?

На что смущенный и растерянный парень отвечает:

– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…

Девушка:

– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

***

Четыре периода в жизни мужчины

1. Еще нет.

2. Уже да.

3. Еще да.

4. Уже нет.

***

Женщина должна быть, как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

***

Приходит новый рyсский в похоронное бюро:

– Мне гроб нyжен: 4х4, черный, дверцy там, кондиционер, все дела…

– Противоyгоннyю системy какой фирмы господин предпочитает?

***

В нашей стране живешь, как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак, а в расцвете сил тебя прирежут.

***

– Вы счастливы?

– Если счастье не в деньгах, то да!

***

2004 год.

Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

***

– Слышал о Тайсоне?

– Да, краешком уха.

***

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки):

– Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

– Ну что, больной будет жить?

– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

***

– Вась, зачем ты полез на стол?

– Надо…

– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?

– Надо…

– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?

– Надо…

– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?

– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

***

– Дышит?

– Еще как!

– Пульс?

– Еще стучит.

– Зрачки?

– Еще реагируют.

– Ноги?

– На месте.

– Да нет. Теплые?

– Теплые.

– Из инструментов ничего не забыли?

– Пересчитал. Все здесь.

– Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

***

Две подруги в преддверии купально-любовного сезона:

– Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики —… кобелями, кобелями, кобелями!!!

– Сколько раз говорить: не кобелями, а штабелями!

– Хорошо, кобеля штабелями!!!

***

Я тебя люблю.

Я буду помнить тебя всю жизнь.

Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга. Я не мог отвести взгляд от тебя.

Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания. Постепенно голоса людей становились тише и тише, все, вокруг исчезало, все кроме тебя.

Наши взгляды на момент встретились. Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю.

Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус.

Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами, не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу; стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что-нибудь лишнее.

Началось это два года назад. Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала…. Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое нежелание.

Но все-таки мы узнали друг друга. Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы намного лучше.

Моя банка пива…

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:

– Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

***

Разговор двух:

– Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

– И чем же, кудрями наверное?

– Hет, застрелить хочется.

***

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

***

FAQ на все случаи жизни:

Есть вот такая вот х*йня. Что с ней делать?

1. Посмотрите на эту х*йню внимательно. Имели ли вы ее раньше?

2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.

3. Если х*йня поимела вас, то х*йня не она, а вы.

***

Прежде, чем завести ребенка…

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.

Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.

Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Кажды