***

Студент заявляет матери:

– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

– Что он тебе такого сказал?

– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

***

Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.

– Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!

***

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

***

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела? Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

***

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

***

У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

***

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии, – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах, – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

***

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю – в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

***

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли? Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

***

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.

– Так вы еще и дома спите!?

***

В автобусе едет студент – еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:

– Что ж ты такой худенький, сынок?

– Студент я, бабуля.

– Наверное, отличник?

– Нет, я на тройки учусь.

– Ну давай я хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.

***

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают дружно студенты.

– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

– Да сволочь он, больше никто!..

***

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

***

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

***

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

– Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

– С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

***

К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:

– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

– Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

– Да? А вы на подоконник встаньте!

***

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:

– Нет, конечно… Студент, с облегчением:

– Ну, тогда водки!

***

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», – а так:

«Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

– Понятно.

На следующий день, после обхода:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

***

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

– Ты тоже это видел?

***

Из дневника студента: «10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

***

Разговаривают два студента:

– Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!

– Это точно.

– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

– Но встречаются же и исключения…

– Ага. Тупые уродины.

***

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

***

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

– Ты чего такой?

– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

– Ну и что?

– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

***

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…

Студент молчит.

– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

– Как? Здесь еще и платят?!

***

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

***

Поступил молодой человек в МИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

***

Из разговора студентов:

– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

– Что ты, как раз наоборот – лежу, как убитый!

***