***
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
***
Гуляет молодой человек со студенткой филфака:
– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
– Назови мне мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
***
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
– Алеша, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Катя, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
***
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным, отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
***
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
***
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
***
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
***
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
***
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы экзотический секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
***
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
– Лев, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь.
***
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
***
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…
***
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я незамужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
***
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
***
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту, пожалуйста.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– На больничном.
– Тогда я ухожу.
– А может, я вам подойду?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую бог дал.
– Ну пусть он и вас трахает.
***
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
***
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
***
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
***
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
– С того самого дня, как я вас повстречал, то перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
***
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ??? А почему?
– Новогодняя чаще бывает…
***
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно, я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся. Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
– Ну ладно.
– Света, заходи…
***
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему.
– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
***
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов::
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
***
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
***
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать! Девушка, с наглым видом:
– Покажи сначала ваучер.
***
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
***
Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
***
Студент – молодой жене:
– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
***
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчинами?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
***
Один студент хвалится своему приятелю:
– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
– Как у тебя получилось?
– Я провел ночь с собственной женой.
***
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
***
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
***
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
– Юра, у тебя ресницы такие длинные!
– Это потому что я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты в детстве много писал…
***
Отец спрашивает дочь-студентку:
– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
***
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
– Ты что делаешь?!!
– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!
***
В студенческой столовой.
– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***
Встречаются два студента.
– Ты чего такой возбужденный?
– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
***
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.
– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
– Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
– Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
– Ну как?
– Все в порядке. Дала и деньги взяла.
– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
***
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
***
Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
– Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
– Да нет, ничего, я считаю…
***
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
– Можно, я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
– Почему?
– А ты у меня четыреста двенадцатый.
***
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
– А теперь ты мой…
– Ну нет! Сама мой!
***
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
– Петька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
– Васька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
– Да много у нас того деканата?
***
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
***
Студентка филфака укоряет своего парня:
– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
– Слушай, а ты читала Рафаэля?
– Нет, – удивленно лепечет филологиня.
– В койку!
***
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто там будет?
– Я, ты, твоя подружка.
– Нет, не буду!
– Тогда я тебя вычеркиваю.
***
Студенческая семья.
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом спать.
***
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
– Вася придет через полтора часа!
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет.
***
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
– Хорошо, только в аптеку забегу.
– Зачем?
– Куплю чего-нибудь к чаю.
***
Студент уговаривает знакомую:
– Маш, давай, а? Она:
– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
***
Студент приглашает девушку на танец:
– Девушка, вас можно?
– Можно, но сначала потанцуем.
***
Студент – своему приятелю:
– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!
***
– Любовь моя, – говорит студент своей пассии, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
***
– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
– Твое чувство юмора.
***
– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…
– Почему?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
***
Студентка на лекции жалуется подруге:
– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
***
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
– Ну что, замужем лучше?
– Лучше не лучше, но чаще.
***
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро 60.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
***
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
– Это не мой парень. Вторая:
– Да, это не твой парень. Третья:
– Он вообще не из нашей общаги.
***
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
***
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!
***
Два студента разговаривают:
– Какая связь между культурой и поцелуем?
– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
***
В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
– Смотри, как он ее любит! Студент:
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
***
Студенческая общага.
– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.
– Денег нет! – торопливо заявляет он.
***
Тесть спросил молодого зятя-студента:
– Ну, как вы там на свои гроши живете?
– Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
***
Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
– Вы же жили душа в душу, что произошло?
– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
***
Студент филфака говорит приятелю:
– Моя девушка разговаривает на трех языках!
– А моя на одном, но зато с утра до вечера.
***
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
***
Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали! Жена, со вздохом:
– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
***
– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
– Нет, тетя. У него – ни кола, ни двора.
– ???
– Импотент без жилплощади.
***
Студентка жалуется своему приятелю:
– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
***
Студентка спрашивает своего друга:
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Очень?
– Очень!!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
***
В студенческой общаге.
– Ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ты обещал!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
***
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
– Вася, ты меня любишь?
– А чем я, по-твоему, занимаюсь?
***