***
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
***
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
***
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
***
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
***
Тещу спрашивают:
– Вам нравится ваш зять?
– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
***
Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
– Именно поэтому я так и гоню.
***
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:
– А мой все пил и пил. И спился. Третья:
– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
***
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
– Я схожу по-маленькому?..
– Да иди, конечно.
– Слышь, я пойду, да?
– Да иди, что ли!
– Я вернусь скоро.
– Да возвращайся, что будить-то меня?!
– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
***
Мужик идет по пляжу и ворчит:
– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
***
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
– Нет?
– А вот и не угадала.
– А что тогда?
– Это слово «еще».
***
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?
– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
***
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
– Это какой?
– Отправляться на охоту нужно только ночью.
– Почему только ночью?
– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
***
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
***
Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
– Где я? Раздается голос:
– Это номер семнадцатый.
– А это камера или палата?
***
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:
– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
***
Один мужик приходит к доктору:
– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
***
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
***
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:
– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:
– Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
***
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:
– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
***
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «Мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
***
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
***
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
– Скажите, что вы тут делаете так поздно? Старик отвечает:
– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
***
Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В 45 0. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!
– А что от него так волосы хорошо начинают расти?
– Нет, но зато так лысина укрепляется.
***
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
– Это у меня, Лен, нервы.
– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
***
Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
– Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
***
На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
– Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он ГАИшник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
***
Шли как-то две старушке по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
***
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
– Это я трудности люблю преодолевать. Тетка:
– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся. Мужик:
– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
***
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
***
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
– Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
– Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
***
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
– Нет, конечно, это все вранье.
***
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
***
Пресс-секретарь Солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
– В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
***
Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая? Белоснежка говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
– Да, я по-прежнему самая красивая на свете. Спрашивают Геракла:
– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный? Геракл говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
– Да, я по-прежнему самый сильный на свете. Спрашивают Квазимодо:
– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
– Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
***
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
***
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем. Мужики его спрашивают:
– А как ты догадался?
– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы. Другой говорит:
– А моя стерва мне с маляром изменяет.
– Почему?
– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
– Ни фига себе! Но почему с конем?
– Потому, что я под столиком в спальне жокея нашел!
***
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
– Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
***
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
– Вам не понравилось? Голос из зала:
– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
***
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
– Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
– Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
***
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
– Что-нибудь желаете? «Новый русский» спрашивает:
– Как вы думаете, какой лучше? Продавец:
– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
***
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
– Что случилось? Вам плохо? Знаток:
– Очень скоро нам всем будет очень плохо.
– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
– Спасти нас может только опечатка в этой книге.
***
На дороге произошла авария. Навороченный «Мерс» сбил пешехода. ДПСник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
***
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:
– А, с-собственно, в-в чем д-дело?
– А в том, что я – лодочник.
***
Телереклама на ОРТ:
– «Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
***
Во время обеда. Отец говорит сыну:
– Ешь хорошенько.
– А зачем?
– Чтобы вырос большой.
– Папа, а ты еще растешь?
– Нет, сынок, я уже вырос.
– Зачем же ты тогда так много ешь?
***
Сказка на новый лад.
– Едет как-то Колобок на «Мерсе» от дедушки с бабушкой.
– Колобок? На «Мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
***
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
– Что, холодно?
– Холодно.
– А согреться хочешь?
– Конечно, хочу.
– Грейся, мне не жалко. ФАС!
***
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
– Сударыня, это не слишком интересно.
– Но все-таки…
– Я был на елке.
– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
– Волки, сударыня.
***
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:
– А что, границу уже проехали?
***
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
– А сколько лет вашей дочери?
– Ей всего двенадцать.
– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
– Так-то оно так, но в ее положении…
***
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
– Где больной Петров?
– Как, где? В морге.
– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:
– Где больной из шестого отделения? Санитары:
– Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
***
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
– Это максимум того, что мы можем вам дать.
– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
***
На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит. Старый:
– Сиди, молчи. Восемь, семь.
Молодой:
– Сейчас же все взорвется!
– Сиди, молчи! Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки. Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
***
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
– Ты почему всегда ходишь в красном?
– Так кругом одни быки.
***
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил 1000 $.
Муж:
– Ну и что?
– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.
***