***
Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:
– И что же вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще?
– Могу не копать, – пожимает плечами парень.
***
Встречаются две подруги:
– Я слышала, твой муж устроился на новую работу?
– Да, на ликеро-водочный завод.
– Ну и как? Ему нравится?
– Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.
***
Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят!!! – вспылил шеф. – За каким ухом?! За правым или за левым?!
***
Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит – двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:
– Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?
– Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий – его закапывать. Просто второй не пришел…
***
Старый, опытный художник поучает молодого:
– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
***
Главврач пожимает руку хирургу:
– Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.
***
Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:
– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!
– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..
– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!
***
На международном симпозиуме встречаются представитель рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:
– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа на своего хозяина и два часа на Японию.
На что русский отвечает:
– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!
***
Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:
– Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!
***
В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:
– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?
Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:
– А чем только ни удобряли – все равно растет, зараза!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, дорогая, мастер – это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…
– Ну а при чем здесь ты?
– Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер – это я.
***
В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:
– Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?
– Да, та самая.
– В таком случае, я настаиваю на общем наркозе!
***
Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:
– Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.
– Почему?
– Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.
– Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!
– Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.
***
В одном из лучших домов Парижа. Супруга:
– Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?
– Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
***
Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:
– Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.
***
В привилегированном магазине:
– Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! – рассыпается в комплиментах продавец.
– Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.
***
Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:
– Ты почему сегодня не работаешь?
– Не могу ничего делать – руки дрожат после вчерашнего!
– Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
***
В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.
– Вжик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.
– Вж-жик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.
– Тр-рр-рах! – сказала лесопилка и заглохла.
– Ага!!! – воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.
***
Из разговора тюремных охранников:
– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было – покушение?
– Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.
***
«Наша служба и опасна, и трудна».
Чего только ни приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:
– С митинга? – В машину!
– С митинга? – Тоже в машину!
– И вы с митинга?
– Нет, я случайный прохожий!
– Тогда быстренько на митинг, а потом – в машину!
***
Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:
– В графине узнает свою мать!
– Что?
– В графине узнает свою мать!
– А-а, понял.
Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:
– Мамочка, дорогая, как же ты сюда попала?!
***
Перед премьерой спектакля режиссер вызывает администратора:
– Срочно найдите пятьсот статистов.
– Да, но где же я вам найду такое количество костюмов той эпохи за два часа?!
– Мне нужны статисты в современных костюмах. В обычной одежде. Чтобы заполнили зал!!!
***
В дешевом ресторане:
– Официант! Я заказывал суп, а вы принесли мне какую-то воду!
– Не какую-то, а кипяченую!
***
Директор супермаркета решил нанять нового продавца. По объявлению являлись многие, но ни один не устраивал директора по разным причинам. Спустя неделю он все же останавливает свой выбор на энергичном молодом человеке с хорошо подвешенным языком. В первый день испытательного срока он спускается в торговый зал, чтобы проверить, как работает новый продавец, и слышит:
– …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту – немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этой прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того, как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:
– Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
***
Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
– А в чем дело?
– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
***
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
***
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
***
В магазине:
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
***
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
***
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
***
Встречаются два приятеля:
– Привет! Молодец, выглядишь отлично!
– Еще бы! Я ведь в банке работаю!
***
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.
Негр:
– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:
– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
***
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».
***
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
***
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
– Что-то у вас сегодня кофе холодный…
– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
***
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
***
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
***
Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
– Это вам так сильно мешает?
– Да нет, мне-то не мешает.
– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
– Нет, доктор, я не женат.
– Тогда в чем же ваша проблема?
– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
***
Из разговора двух приятелей:
– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?
– Да, это так.
– А где и над чем она сейчас работает?
– Она работает дома над семейными сценами.
***
Жена интересуется:
– Дорогой, как дела на работе?
– Наша торговая точка занята поисками кассира.
– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
– Вот его-то мы и ищем…
***
Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
– Дорогой, тебе приснился кошмар?
– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
***
К писателю приходит слесарь.
– Простите, но я не вызывал вас.
– Я пришел починить ваш унитаз.
– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.
***
Привередливый покупатель:
– У вас нитки есть?
– Есть, конечно.
– Суровые?
– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!
***
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
– Это еще что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!
***
Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:
– Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.
– По какой причине?
– Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.
– Ни в коем случае! Это не уважительная причина!
– Благодарю вас, сэр! – облегченно вздыхает служащий.
***
Молодая женщина говорит подруге:
– Говорят, твой муж сменил профессию?
– Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.
– И что же, нравится ему на новом месте?
– Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!
***
Начальник вызывает служащего в кабинет:
– Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!
Служащий удивленно пожимает плечами:
– Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…
***
Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…
– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.
***
Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!
***
Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:
– Скажите, а кем вы работаете?
– Я – укладчик парашютов!
– О, это так ответственно!
– Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
***
К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.
– Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.
– Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!
***
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.
***
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
***
Встречаются два старых приятеля:
– Ты где сейчас работаешь?
– Лифтером в женской бане.
– Неужели в банях теперь лифты?!
– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
***
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.
***
На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
– Что с вами сегодня?
– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.
– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
– Да так, попсу всякую.
***
Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.
***
Приятель говорит почтовому работнику:
– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!
***