***
– Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! – заявляет своему мужу супруга. – Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую», – то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!», – то это я зову тебя.
***
Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
– Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
– Что случилось?
– Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
***
Жена вечером заявляет супругу:
– На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
– Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
– В туалете труба немного протекает, может, починишь?
– Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит – мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
– Кто сделал?
– Мой знакомый.
– И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
– Станцевать ему или дать.
– Ну а ты, конечно, станцевала?
– Я что, танцовщица, что ли?
***
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
***
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
***
Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
***
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
***
Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:
– Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!
– Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны, или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
***
Жена командует мужем, который управляет машиной:
– Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!
Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.
– А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
***
Встретились две подруги. Одна интересуется:
– Что это ты такая грустная сегодня?
– Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…
– Так что же тут печалиться?
– Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!
***
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как? У них же карманов нет!
***
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
***
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
***
Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
***
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
***
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
***
Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
***
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
***
Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит – жена в постели, а на балконе мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…
– Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
– А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
– А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
***
Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает.
– Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! – тут же реагирует муж.
***
Мужчина на работе жалуется своим приятелям:
– Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
– А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается – жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!».
***
Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:
– Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?
– Нет, никого не было.
– Что, неужто уж совсем никого?
– Ни одного человека!
– Совсем-совсем ни одного человека?
– Ну да!
– Ну тогда и я не пойду!
***
Жена интересуется у мужа:
– Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?
– Минуту молчания.
***
Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.
– Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? – спрашивает он, зло глядя на жену.
***
Жена заявляет мужу:
– Милый, ты не мог бы помыть посуду?
– О, дорогая, я так плохо себя чувствую, – стонет муж. – У меня даже руки трясутся!
– Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
***
Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
– Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
***
Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
– Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
– Ну конечно. Он должен быть на твоем, – разозлился муж.
***
Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
– По-моему, сегодня будет буря!
– Не будет, если ты вовремя домой вернешься, – тут же комментирует жена.
***
На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
– Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.
***
Беседуют два приятеля:
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, рядом с женой.
– Вот это у вас любовь!
– Как бы не так! Это – радикулит…
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
– Милый, что это ты делаешь?
– Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
***
Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
– Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
– И где же?
– Дома!
***
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».
***
Молодая жена во время медового месяца одевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
***
Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
– Дорогая, ты, прямо как батарея!
– Что, горячая?
– Нет, ребристая.
***
Молодая жена сообщает супругу:
– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
***
Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
– Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
– Ну что ты, милая, – иронически комментирует муж. – Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
****
Муж удивленно спрашивает жену:
– О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
– Ты так считаешь? – иронически заявляет супруга. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
***
Жена обиженно заявляет:
– Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
– Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе – столько людей.
***
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
– Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!
***
Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:
– Сосед, а чем же все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже уснули легли спать и ничего через стенку не услышали.
Сосед тут же гордо заявляет:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?
– Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.
– О-о-о! И что же она при этом говорила?
– Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!», – а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».
***
У входа в магазин:
– Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!
– Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!
***
Беседуют приятели:
– Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.
– А что такое?
– С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!
– А может, тебе все же показалось?
– Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?
***
Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:
– О боже, я тоже умер и попал в ад!
***
Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:
– Господи, спаси, Господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, Господи?
И тут неожиданно раздается глас с небес:
– Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.
– Господи, Господи, ну как ты милостив, как милосерден, – пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. – Но не за себя прошу – за любимого мужа…
***
Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:
– Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.
– А вдруг нет? – умоляюще вопрошает муж.
***
Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:
– Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?
***
– Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.
– Это кого же еще?
– Тебя, дура!
***
Два приятеля беседуют утром:
– Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…
– Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!
– Ну а почему же спишь тогда на коврике?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
***
Жена мечтательно сообщает мужу:
– Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!
Муж, скептически:
– Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?
***
Муж жалуется:
– Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!
– Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!
***
Муж, читающий газету, заявляет жене:
– Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
– Да, но сперва ты у них научись пить только воду!
***
Беседуют приятельницы:
– Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?
– Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.
***
Врач осматривает больного:
– Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…
Больной, умоляюще:
– Тише, доктор, она же в соседней комнате…
***
Жена мужу:
– Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?
– Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! – с вызовом отвечает муж.
На следующий день жена пришла под утро.
– Что случилось? – встречает ее обозленный муж.
– Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…
***
Беседуют две подруги:
– Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!
– Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
Муж утром негодующе заявляет своей жене:
– Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где в конце концов у нас, например, сахар?!
– Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».
***
Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:
– Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, – смотрит он на жену. – Отойди-ка поскорее подальше от клетки!
***
Молодая жена беседует со своим супругом:
– Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
– А это кто еще?
– Ну как же, Шекспир, его произведение…
– Не читал, не знаю.
– Дорогой, ты будешь страдать по мне также, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал?
– «Му-му», только гавкни мне – утоплю!
***
Жена обиженно говорит:
– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
***
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
***
Жена отчитывает мужа:
– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?
– Наши трусы, дорогая.
***
Два друга:
– Ты слышал, какая буря была ночью?
– Нет, я с женой беседовал…
***
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».
– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
***
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
***
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
***
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
***
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
***
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начинает щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
***
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
***
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
– Вы знаете, мне она очень не нравится… Муж:
– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
***
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
– Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
***
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
– Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
– Нет, – засияла польщенная жена.
– Ну и правильно, – уткнулся муж в газету.
***
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
***
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
– Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
– Мама, но это не собака. Это папа.
***
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
– Я все знаю!!!
– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
***
Жена – мужу:
– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
***
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
***
Беседуют два приятеля:
– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
***
– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
***
Муж утешает молодую жену:
– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
– Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
***
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
– Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает. Жена, удивленно:
– Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
***
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
– Милый, ты ведь мне будешь верен?
– Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
***
Беседуют две подруги:
– Почему Сидоровы разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
***
Жена говорит мужу:
– Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
***
Муж с женой ссорятся:
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***
Два друга беседуют:
– Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
– О, ты даже не представляешь, как! Особенно, когда я сморкаюсь в простыню!
***
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает.
– Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
– Да? Я тоже не люблю эту семью…
***
Муж говорит жене:
– Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
***
Разговаривают подруги:
– Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
– Что случилось?
– Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
***
Муж – жене:
– Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
– Ну да, а что?
– Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
***
Два друга разговаривают:
– Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
– О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
– Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
***
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
– Все дело в том, что мой супруг два года тому назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
***
Мужчина разговаривает с другом:
– Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
– Что случилось?
– Просто, если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину – собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
***
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…
***
Муж говорит жене за ужином:
– Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
– Да из какого-то криминального романа…
***
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, что ты женился…
– Да, надоело питаться в столовой.
– Ну а как теперь?
– А что, теперь мне в столовой нравится…
***
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
***
Беседуют два друга:
– Моя жена – просто ангелочек!
– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
***
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук. Жена:
– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
– Ну тогда вон тот, бордовый.
– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.
– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
– Черный галстук, пожалуйста…
***
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
***
Мужчина рассказывает своему другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!
***
– Слышал, что ваша жена села на диету…
– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.
– О, наверное у нее теперь великолепная фигура!
– Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
***
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
– У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
– А меня больше интересует, как он сам питался.
***
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
– Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?
– Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
***
– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
– Сказал «спасибо»…
***
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
***
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
– Милая, моя болезнь очень серьезна?
– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
***
Муж и жена в постели. Жена:
– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
– Люблю, змея.
– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
– Хочу, выдра.
– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
***
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
***
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
– Умоляю, позови мою сестру!
– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
– Но это же моя последняя просьба, милая…
– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
***
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться.
Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:
– Жена, выключи свет. Она выключила.
– Включи свет. Включила.
– Выключи.
– Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:
– Вась, ну за что?
– А кому ты, стерва, сигналишь тут?
***
Беседуют два друга:
– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
***
Жена бизнесмена:
– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
***
Жена ругается с мужем:
– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
***
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
– О, гимнастки выступают! – мечтательно. – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
***
Неженатый мужчина интересуется:
– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
***
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение? Жена, обозленно:
– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп. Муж в запале закричал:
– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
***
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.
Муж, рассеянно:
– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
***
В милиции у женщины спрашивают:
– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
***