***

Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Это йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

***

Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.

– Ну, – думает, – наверное, это рай.

Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:

– Мужик, огоньку не найдется? А тот отвечает:

– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!

***

Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.

– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.

– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.

– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.

– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.

– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.

– Нашел! – кричит мужчина.

– Что нашел?

– Берег нашел!

***

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Я вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

***

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!

***

Пьяный муж приходит домой и говорит жене:

– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?

– Получка?

– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?

– Аванс?

– Не-а, а ыщо одна!

***

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.

– Кто вел машину? – спрашивает ГАИшник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

***

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

***

Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:

– Абраша, это ты?

– Я, Сарочка, ик!

– Ну-ка – дыхни! Абрам дыхнул.

– Ротом дыши, ротом!

***

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:

– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

– Коннечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

***

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, нескоро, ребята. Н-наливай!

***

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

– Так ты же и есть Василий Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

***

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

***

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

***

На дороге останавливают пьяного за рулем:

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

***

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.

– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего ты это взяла, бабуся?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

***

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.

***

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

***

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

***

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

***

Сара отчитывает пьяного мужа:

– Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

– Сарочка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

***

Один человек спрашивает у другого:

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

***

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

***

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю, – ответил муж.

– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана:

– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.

– Не, ребята, мне, чтобы уехать!

– Ну ты даешь! – и тянет ему всю пачку.

***

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

– Здесь две березы.

– Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

***

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

***

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

***

Муж собирается уходить. Жена злится:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, дура, накаркала?!

***

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

***

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

***

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

***

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

***

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

– Отойди, собака! Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

– Но у меня нет сдачи.

– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

***

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает ГАИшник:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

***

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я весь мокрый?

***

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

***

Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

– Ты кто?

– Твоя смерть.

– Ну и что?

– Ну и все!

***

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот…

***

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

– Я, а что? – отвечает жена.

– Да так, ничего, просто спросил…

***

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

***

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Гриша, ты вчера опять пьяный был?

– Нет. А с чего ты взяла?

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

***

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

***

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

***

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера, случайно, не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

***

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

***

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

***

Официант в ресторане спрашивает:

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

***

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

***

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

***

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.

***

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ик! Ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь ик! И сам вижу…

***

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток. Впиши его в счет.

***

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

– Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

– А почему ног – шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

***

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

– Кто там?

– Ту-134 просит посадки.

– Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит:

– Кто там?

– Ту-134 просит посадки.

– Не пущу!

– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

– Кто там?

– Ту-134 просит посадки.

– Вам придется подождать, Ил-18 еще не взлетел.

***

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

– Пойдем ко мне.

– Пойдем, – согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

– Тише! – закричал хозяин.

– А чего ты так боишься? – спросил гость.

– В спальне спят жена с любовником.

– Так чего же ты ждешь?!

– Тише, это его водка!

***

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

– Это еще кто? – спрашивает муж.

– Я маленькая моль. я лечу домой.

«Это моль», – подумал муж. Следом пронеслась мысль: «Надо меньше пить».

***

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

***

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

– Откуда здесь взялась сигара? Жена испугалась и не отвечает.

– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара? Жена молчит.

– Если не скажешь – убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, сэр.

***

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

– Разве ты куришь?

– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

***

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

– Посижу.

– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.

– Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

– Подожди еще, это я опять упал.

***

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

– А ты там был?

– Нет.

– А откуда знаешь?

– Жена рассказывала.

***

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

– Пойдем куда-нибудь?

– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.

– Да он сейчас в командировке!

– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

***

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

– Что случилось?

– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

***

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под столы вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

– Я.

– А ты кто?

– Жених.

***

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:

– Здравствуй, сосед! Муж отвечает:

– Ты че, упала? А она:

– Ну да, с твоего забора!

***

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

***

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

– Ну и где ты шлялся, скотина?!

– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

***

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

***

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

– Что с тобой?

– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

– И что же случилось?

– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

***

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

***

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи! Одна из женщин справа возмутилась:

– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

– Ну ладно, перейди налево!

***

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

***

Как могут выглядеть три стадии опьянения: Первая – приходит мужик домой и говорит жене:

– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!

Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!

***

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

***

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Но мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

***