***
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Ась?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
***
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
***
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить. Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
***
В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
***
В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
– Да так… За то, видать, что приколист я!
– Это как?
– Приколы всякие люблю устраивать.
– Покажи-ка!
– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
– Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
***
У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
***
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «Мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
***
Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
– Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
***
– Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
– Что?
– Почему у тебя такие большие уши?
– Что-что?
***
… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
***
Встречаются два друга-старичка:
– Привет, Василий Иванович, ты в баню? Второй вертит головой:
– Не, я в баню.
– Понятно, а я думал, ты в баню.
***
Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
– Оле-оле-оле-оле…
***
Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
– Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
– Ну как же не видела – видела.
– Ну и куда ты ее дела?
– А я думала, что это витаминка, и съела ее.
– Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
***
Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой, и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
– Но где, где? – говорит она вслух. – А, вспомнила, да на мене и видела.
***
Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
– Что вы хотели – посмотреть или купить?
– Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
– Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
– Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
***
Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
– Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
– Да, но перед этим скажите мне…
– Что вы хотите узнать…
– У вас есть медицинское образование?
– Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
– А сколько лет назад?
– Совсем недавно, год назад.
– И как же вы закончили институт?
– С красным дипломом, конечно же.
– Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
***
Дедушка Иван звонит своему внуку:
– Алло, это Коля?
– Да, дед, я слушаю.
– Я не понял, это точно Коля или нет?
– Да, это я, дед, ты не ошибся.
– Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
– Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я – внук твой Коля.
– Ну когда вы все-таки позовете Николая?
– Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
– А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
– Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
***
Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.
– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
***
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей? Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
***
Бабушка укладывает внучку спать и поет:
– Баю-баю-баеньки, куплю внучке валенки… Внучка, сквозь сон:
– А у меня уже есть…
***
Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
– Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
***
За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них – успешно.
***
Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызывала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц – нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
– Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
– Да вот.
– Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Так ведь ко мне пришел уже один…
– Я выпал, твою мать.
***
Сидит внучек с дедом и спрашивает его:
– Дедушка, а ты на войне был, да?
– Да был, внучек.
– И что ты там делал?
– Да вот, сидел я как-то под мостом…
– Что, вражеский поезд ждал?
– Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.
***
Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:
– Де-да, э-та, о-па!!!
***
Приходит старик в синему морю и кличет золотую рыбку…
– …Ну че те надобно, старче?
– Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха – не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца – их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…
***
После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
– Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева – ей, небрежно:
– Отвали, бабка, много вас тут таких ходит… А бабка не унимается:
– Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
– Проваливай, говорю, старая!
– Ну раз так, – говорит бабка, – я – ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»
– Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку – говорит.
– Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…
– Стой, бабуля, мы же договорились…
– Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
***
Старушка приходит в магазин и спрашивает:
– Почему у вас редька желтая и скрюченная?
– Посмотри на себя, старая ведьма!
***
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще трахаться-то.
***
Дед спрашивает свою старуху:
– Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?
– Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.
***
После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:
– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.
***
Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:
– Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?
– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.
– Ну, отправил?
– Да нет, она забыла мне его дать.
***
Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
– Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.
***
Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.
– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую Лавру.
– Но это же очень далеко.
– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.
– Да оно и до Киева не так уж и далеко.
***
В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:
– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?
– Бабуля, это у нас называется «окулист». Вон там.
– Сынок, а зубнюк где?
– Не зубнюку, а» стоматолог». Вот его кабинет.
– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?
– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.
***
Дед жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
– Так у вас там газетка застряла!
– Правда?
– Нет, «Московский комсомолец»!
***
Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:
– Бабка, глянь! А негры-то ходють, в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.
***
Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:
– Ты куда, милок, такой грустный идешь?
– Да вот, иду в лес вешаться.
– Что, так все плохо?
– Да, надоело все.
– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.
Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:
– Милок, а сколько же тебе лет?
– Да уж сорок…
– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
***
Дед стучит по столу:
– Бабка! Дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Быстрее… твою мать!!!
***
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
– Да ты что! Как? Научи меня!
– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.
– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
***
Бабка говорит деду:
– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
***
Дед рассказывает своим внукам:
– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
– И что, помогало?
– Да, у нас были очень низкие потолки.
***
Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?
***
Бабка говорит деду:
– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
– Ну, заштопай мне тогда носки.
***
Дед спрашивает врача:
– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
***
Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
– Тише, тише, не все сразу!
***
По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
– Самогоночки? Это можно.
– Заодно бы и дров накололи.
– Но, пошла, заслушалась, стерва.
***
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
***
Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
***
Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
– Калошей, бабка, калошей.
***
Бабка спрашивает у деда:
– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
– Да, понятно.
– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
***
Старик жалуется врачу:
– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как, о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
***
Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
– За что?!!
– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-к врежет старухе.
– За что?!!
– За знание разницы!
***
Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
***
Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
– Дорогая, вам было больно?
– Нет.
– Но почему вы в таком случае пошевелились?
***
Разговаривают две соседки,
– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
– Да это ему зубной протез не того размера поставили.
***
Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
***
В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
– Скажите, а хлеб у вас свежий?
– Свежий, только что привезли.
– А булки с изюмом есть?
– Есть.
– Мягкие и горячие?
– Да.
– Подайте, Христа ради, три дня не емши…
***
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
***
Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
***
Одна бабка жалуется другой:
– Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует он. – Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
***
Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
***
Умирает старый еврей.
– Хаим здесь?
– Здесь, здесь.
– Сара здесь?
– Здесь, здесь.
– Абрам здесь?
– Тоже здесь.
– Значит, все здесь?
– Конечно, все.
– А кто в лавке?
***
Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета, – говорит он.
– Я тоже, – замечает лошадь.
– Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
***
Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит – стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
– Ты че?!
– А ты че?!
– И правда, чей-то я?!!
***
Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
– Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
– Хороши у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь!
***
Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
– Господи, скорее бы земля!
– Бабушка, – говорит ей стюардесса, – в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
***
Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
– Це кто?
Опять кто-то дернул.
– Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
– Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
***
– Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
***
У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную… и догнал ее!
***
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
***
Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
***
Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
– Чертежная мастерская, бабушка!
– Вон оно что. А что там делают?
– Чертят, бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит:
– Господи! Чертят, и тех делают.
***
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
– Ну и что, ведь лежать-то я могу!
***
Сара – мужу:
– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
***
Бабушка говорит внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
***
Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
***
Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
***
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
***
Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
***
– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
– Хромать.
***
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Дедушка, ты горбатый?
– Да.
– Нет, дед, ты не горбатый!
Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
– Дедушка, ты горбатый?
– Нет, я хромой.
– Не-ет, дед, ты горбатый!
***
Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
– Почему вы ничего не говорите об аде?
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
***
В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
– А сколько вашему брату лет?
– А иму 120.
– И он еще играет?
– О, еще как играет – цинтралный нападающий.
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
– А сколько ему лет?
– А этому будет 130.
– И он еще играет?
– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
– Ну тогда приходите через 3 дня.
– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
– А сколько старшему лет?
– А иму 140.
– И он еще хочет жениться?
– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
***
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
***
Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:
– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
– Эх, житуха! Вот и таранька есть!
***
Приходит бабуля к врачу:
– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– 75.
– Ну так вы свое отписали.
***
Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
***
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
– Я же говорю, не любят нас клятые москали.
***
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:
– И это все?
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
***
Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
***
Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
– Когда я был молодым, я хотел стать художником.
– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
***
Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
– На что же ты каждый день пьешь?
– А у меня в погребе три еврея спрятаны.
– Так немцев давным-давно нет.
– А я им говорю: «Немцы в городе».
***
Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
– Каким же образом это у вас получилось?
– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
***
Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
***
Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по проиэводству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
***
Старый дедушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня что-то живот болит.
– Что вы ели?
– Да вот решил попробовать «Баунти».
– А! Ну тогда в рай, в рай!
***
Бабка спрашивает деда:
– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
– Я их разнашиваю.
***
Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
***
Старый миллионер, умирая, просит священника:
– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
***
Умирающий дед говорит своей бабке:
– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
***
Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
– Хипуешь, плесень?
***
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
– Куда вас черт несет?
– Да в кино собрались.
– А почему с пустыми ведрами?
– Так сказали, что кино – уписаться можно.
– А почему с двумя?
– Так две ж серии…
***
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод. Старушка берет провод и подает электрику.
– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!
***
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
– Как дела?
– Жить можно.
– Выходит, хорошо?
– Выходит-то хорошо, входит плохо.
***
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
– Так ты купи еще одну собаку.
***
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
– А в конце завещания напишите, пожайлуста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
***
Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
– Дед, а ты как сюда попал?
– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят:
– Ну что, братан, выходи, приехали.
***
Встречаются два деда:
– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
***
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
– Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
***
К старушке подходит милиционер:
– Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
– За что, милок?
– Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
– Я не спрыгнула, я выпала.
***
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
***
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
– Почем ваши синенькие?
– Это не синенькие, бабка, это цыплята.
***
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
– Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
– Желания развестись не было, убить – было.
***
Старик говорит старухе:
– Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай, вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
– Давай!
– Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
– Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
– Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
– А меня мама не пустила.
***
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
– О какой власти вы говорите?
– О царской!
– Так она уже 90 лет как свергнута!
– Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
***
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
– Зеленым – кверху!!! Зеленым – кверху!!! Одна бабуля спрашивает:
– Что это за крик такой? Страшно…
– Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
***
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
– Старик, а твоя старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
***
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
– У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
– Двадцать семь!
– О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
***
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
– Это надо же так деньги любить!
***
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
– Нет…
– А подружки говорили?
– Нет…
– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
– Нет! Старик зарыдал:
– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
***
– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
– Узнаешь, когда женишься, внучек.
***
Дед просит у бабки:
– Дай 15 рублей!
– Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
– Где гуси?
– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в гору уйдут!
***
Беседуют два старых заключенных:
– Чем занимались до семнадцатого года?
– Сидел и ждал.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
***
Два старых большевика вспоминают:
– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
– Да, погорячились.
***
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
– А как начиналась сказка?
– Посадил дед репку.
– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
***
Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
***
Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
– Вы это сер-рьезно?
– Конечно!
– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
***
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
***
В автобус входит бабуля:
– Мужики! Яйца не переколите!
– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
***
Одна бабуля говорит другой:
– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.
– Ну, а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
***
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!
***
Приходит бабка в военкомат и говорит:
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же, они мне все «данке, данке»…
– Так то же были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
***
Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
***
Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
– Могут, если она моет полы.
***
Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
***
Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
– Ну и сколько ты на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
– А я больше и не брала.
***
Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.
***
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.
– Прости, дорогая, склероз!
***
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?
– А вы наймите молодого секретаря. Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Как ваша жена?
– Спасибо, хорошо. Она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
***
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
***
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
– Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
– О, простите, граф, но только не это – она дорога мне как память о поручике.
– Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
– О, нет, он – тоже память о поручике.
– Однако, может, этот белый рояль?
– Простите, дорогой граф, но и он – память о поручике.
– Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
– Ах, граф, простите, нет – поручик был таким фантазером!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
– Нет, только слева, справа – дыня!
***
Старый военнослужащий говорит:
– Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
– И что же вы сделали?
– Увы, было уже поздно что-нибудь делать – меня произвели в фельдмаршалы.
***
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
– Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
***
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
– Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
***
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
– Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.
***
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
– Дед, у нас, кажется, будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
***
Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
– Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
***
Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:
– Ну что тебе врач сказал?
– Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
– Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
***
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
– Что же вы хотите, батенька, годы!
– А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
– А кто вам мешает говорить то же самое?
***
Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
– Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
– Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
***
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе – спасибо, ни мне – здрасте!
***
Старость – это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.
***
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.
***
Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.
– Коль, а где же твоя бабка?
– Да она у меня в сарае, дрова колет.
– Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?
– А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?
***
Один пожилой мужчина говорит другому:
– Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
– А что потом?
– А потом начну раскачиваться.
***
Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:
– Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.
– Да, у моего тоже плохое зрение.
***
Сидят на лавочке две бабули и судачат:
– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо же, Егоровна, как он рано встает!
– Да какой там, у него спальня на западной стороне.
***
Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
***
Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:
– Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
– И как же это было?
– Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.
***
Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:
– Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо – Монмартр, смотрю налево – Елисейские поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?
– Да красотища-то какая! За душу берет!
***
Бабка рассказывает деду:
– Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!
– И ты поместилась?
***
Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», – а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
– Бабка, бабка, у меня туз!
– А у меня шестерка!
– Бабка, бабка, ну у меня же туз!
– А у меня шестерка!
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:
– Дед, а у меня туз!
– А у меня шестерка!
Бабка откинула одеяло и кричит:
– Дед, так у тебя же туз!
– Ну и что это за игра такая – в чужие карты подглядывать?!
***
Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:
– Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!
***
Дед говорит бабке:
– С кем это ты проболтала целый час у ворот?
– С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.
***
Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в ЖЭК, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:
– Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.
– А я замуж вышла!
***
Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:
– Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.
Бабка старая:
– И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?
***
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:
– Куда тебе, бабка?
– У город, миленький.
– Ну садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:
– Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!
– Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.
***