***
Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу – в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.
***
Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.
– Когда я был молодым, – вспоминает дед, – мне очень нравилась одна девушка – Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?
– Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!
***
Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:
– Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь – пять сдохло: что делать?
Священник отвечает:
– Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает – видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.
– Батюшка, еще пять убыло, что делать?
– А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят – увидишь, что будет.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.
– Что делать – только пять цыплят осталось?
– Начерти на земле треугольник – все будет в порядке.
Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:
– Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?
– Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.
***
Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:
– Мужики, забейте кабанчика – магарыч с меня. Соседи:
– Какие проблемы, бабка!
Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:
– Ну что, забили кабанчика?
– Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.
***
Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет – я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:
– Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.
***
Старуха говорит своему старику:
– Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.
А старик ей отвечает:
– Это потому что у тебя вместо лица задница.
***
Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:
– Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…
– И что же тебе говорил отец?
– А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…
***
Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться – может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:
– Почему вы плачете, что у вас случилось?
– Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.
Парень спрашивает:
– Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?
– Дело в том, что я забыл, где я живу.
***
Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:
– Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.
– Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.
***
Старуха говорит своему старику:
– Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…
– Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.
***
Работал дед в огороде – картошку копал, вдруг чувствует – начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя – давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:
– Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.
Бабка медленно стала снимать одежды, и пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего – дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:
– Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Hадо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
– Эх, старуха, тебе бы все трахаться – у нас последнюю свинью увели.
***
После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.
Другая ее спрашивает:
– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала? Та отвечает:
– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.
***
Ельцин pешил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме пpестаpелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то стаpyшкой и спрашивает:
– Вы, наверное, знаете, как меня зовут?
– Hет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.
***
Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит – гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:
– Здорово, сынок, как служба?
– Здорово, отец! Да вроде ничего – помаленьку.
– И в жару, и в стужу стоишь?
– Конечно!
– И в дождь, и в снег?
– Да!
– Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду? Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:
– Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
– Уууууууу!!!
– Что значит «ууууууу»?!
– Член из тебя славный бы вышел.
***
Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.
– Ну, как ваше самочувствие? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем всегда, – весело отвечает старик, – у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал немного и говорит:
– Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь – и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.
Старичок, весело:
– Ну это же понятно: наверное в это время кто-то другой выстрелил.
– Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.
***
Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:
– А зачем тебе затычки?
– Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…
***
Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками – «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:
– Так когда ребенка-то покажете?
– Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.
***
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
– Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом задница болит тpи дня.
Доктоp его посмотpел и говоpит:
– Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на одном только молоке сидеть.
Пpиходит чеpез неделю старик к врачу:
– Не помогает ваш рецепт, доктор.
– Как так? Не может такого быть!
– Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка коpовy подоит, я сразу голым задом в коpыто.
– Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!
– Почемy опоганил? Моя старуха его потом в гоpоде пpодавала…
***
Идет старушка по вещевому рынку. Видит – кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:
– А что это у вас за кепочка?
– Это кепка от «Нирвана».
– Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?
***
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
– Ты не видел, кто мой велосипед украл?
– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
– Ну и кто же спер? Парень наклонился и шепчет:
– Точно сволочи.
***
У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал – все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.
– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед.
– Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
– А зачем все это?
– Hу так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.
– А швабра тогда зачем?
– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
***
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:
– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу-русалку внимательно и заявил радостно:
– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
***
Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит стаpый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к дедy и спpашивает:
– Ну что, клюет? Дед отвечает:
– Хорошо клюет.
– А на что ловишь-то?
Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит», – а вслух говорит:
– Да на фекалии жеваные.
Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:
– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.
***
В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:
– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!
– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.
– Аааа, ну это другое дело.
Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:
– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.
Старик:
– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!
***
В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, – думает старуха, – умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.
– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.
– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.
– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!
– Да нет. Ей тоже под девяносто.
– Она тогда красивее меня…
– Да нет же, точно такая же.
– Тогда какая между нами разница?
– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.
***
Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.
***
К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:
– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?
– Да нет, не соблюдал.
– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!
– Да нет же: и курил, и выпивал.
– Тогда избегали связей с женщинами?!
– Вы бы знали, сколько у меня их было…
– Тогда в чем же ваш секрет?
– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.
– Не может быть!
– Вы правы: этого не может быть.
***
Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею – горячая. Пошел в ванную и открыл кран – горячая вода идет. Пошел на кухню – газ есть. Включил свет – горит. Кричит своей старухе:
– Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.
***
Старик жалуется своему молодому родственнику:
– Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз – еще туда-сюда, а вот второй – уже никак.
– Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо – возраст-то уже не тот.
– Дык я отдыхаю: все равно не получается.
– А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…
– Это тоже пробовал, не помогает.
– Тогда тебе только одно поможет – после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь, как новенький.
Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал – и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:
– Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог. Тот отвечает:
– Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.
***
Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:
– Баба, я кушать хочу.
– Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.
Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:
– Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!
– Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.
***
Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:
– С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.
– Зачем легкое, у меня же только печень болит?!
– Как раз, чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.
***
У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:
– Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.
Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны – стоит. Раздевает старуху – не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе – опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе – стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:
– Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.
***
В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить – ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, – думает, – до туалета не добегу». И решил он в простынь опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил – на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:
– Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?
– Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же – я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.
***
Старик спрашивает свою старуху:
– Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?
– Чтобы с улицы никто не залез.
– Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
***