***

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

– Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Вся время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

***

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

– Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!

***

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете.

Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

– Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

***

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

– Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне пожалуйста!

– Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

***

Едет «новый русский» на своем «Мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

– Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

– Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! – отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

– Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые – жадные.

– Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

***

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

– Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

***

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».

– Да я тут туалеты мою…

– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

***

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

***

Застолье в Грузии. Тамада:

– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды! Возмущенная женщина лет 70:

– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!

Тамада:

– Мы пьем за свежую рыбу…

***

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.

– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.

– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

***

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

***

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

– Доктор, ну что там у меня?

– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

– Ну а вылечить хоть можно?

– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам, как специалист, не советовал…

***

Пожилую даму спросили:

– Почему вы до сих пор не замужем?

– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

***

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…

– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!

– Так я головой мотал…

***

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimorol» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

***

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!

– Вот это да!

– Я – наркоман!

***

Разговор в кабинете врача:

– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

***

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «Мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

– Да нет у меня денег!

– Квартиру гони!

– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

– Убьем!!!

– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

– А кто он у тебя, в натуре?

– Да директор птицефабрики…

– Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

***

– У моего дедушки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица!

– А вы отвели бы его к психиатру!

– Ну да. Чтобы остаться без свежих яиц к завтраку?! Да ни за что!

***

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи:

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые! Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

***

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

***

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!.. Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!

***

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

***

Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:

– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.

Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:

– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…

Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:

– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!

– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.

– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

***

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.

– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказал, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…

***

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

– Очень. А кто эта малютка?

***

Две одесситки ругаются:

– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка! Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

– Сара, ну причем тут возраст?!

***

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

– У вас есть перпен?

– А что это такое?

– Персональная пенсия.

– А как же, есть, конечно!

– А у вас есть пермаш?

– Что-что?

– Персональная машина.

– Есть, даже две.

– А пердач у вас есть?

– Как вы сказали?

– Я имею в виду персональную дачу.

– А-а, дача… Ну есть.

– Ой, а что у вас еще есть?

– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

***

– Что такое старческое облысение?

– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.

***

Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– А-а, это! Это пепел моего дедушки…

Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:

– Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

***

В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досажает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

***

Журналист берет интервью у знаменитого старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

***

На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»

***

Журналист берет интервью у почетного ветерана:

– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?

– Просто я никогда не был женат.

***

Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

– Все на том же кладбище?

***

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

***

Разговор двух пенсионеров:

– Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?

– И что же они не поделили на этот раз?

– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…

***