***
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
Машенька руку поднимает:
– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
– Умница, Машенька, молодец! А тут Вовочка руку тянет.
– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
– А я, Марь Иванна так сочинил: «Бабушка взяла газету».
– А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
– А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»!
***
Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
– Марь Иванна, я его не сделала.
– Почему?
– У меня голова болела.
– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, два! Петечка, ну-ка давай твое!
– Я не приготовил, Марь Иванна.
– Почему?
– Очень задачи сложные, я решить не смог.
– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
– Марь Иванна, а я тоже не сделал!
– Почему?
– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, четыре!
***
Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
– Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
– А ты ей что?
– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
– А она что?
– Она, пап, сказала: «Слава богу!»
***
Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
– Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают:
– Понр-а-а-авился!!!
– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
– Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал:
– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
– Молодец, Петечка.
– А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
– Не, Марь Иванна, был!
– Да кто же это такой?
– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
***
Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
– Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
– А зачем она тебе?
– Она мне как женщина нужна.
– А не рано тебе с женщинами-то?
– Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
***
Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Петечка говорит:
– Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
– Молодец, правильно! Сережа говорит:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна – ему:
– Ну скажи и ты, Вовочка.
– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
– Вовочка, а я тоже предложение придумала.
– Это какое, Марь Иванна?
– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
***
Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
«Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».
Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
– Наливай!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
– Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
– Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
***
Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Я, Марь Иванна, милиционером буду.
– Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
– Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
– А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
– Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
– Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
***
Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту Та возмущенно спрашивает:
– Вовочка, да ты никак пьяный?
– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
– Кто?
– Сова! А почему, знаете?
– И почему же?
– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
***
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет шестью восемь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
***
Марь Иванна беседует в первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
– Машенька, вот кто твоя мама?
– Моя мама швея.
– Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
– Продавщица.
– Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
– Вовочка, а твоя мама кто?
– Марь Иванна, а моя мама проститутка.
– Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
– Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
– Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
***
Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
– Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь в треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
– Ну что, сволочи, не ждали?!
***
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
– Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
– Это еще зачем?
– Целоваться будем!
– Ладно, приду! А куда?
– Так я ж сказал, в вестибюль!
– А это еще что такое?
***
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
– Дети, все оденьте каски, а то в том году был случай: по стpойке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. Hа них упало по киpпичу. Так мальчик умеp, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
– Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих поp бегает в каске и смеется.
***
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
– Ребята, скажите мне, каких вы знаете доистоpических животных?
Машенька отвечает:
– Я знаю про мамонтов!
– Пpавильно, а еще?
Вовочка отвечает:
– А я знаю про папонтов! Учительница в недоумении переспрашивает:
– Какие такие «папонты»?
– Да уж не знаю, какие, но что они за мамонтами бегали – это точно!
***
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
– Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор. Молчание…
– Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание…
– Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
– Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
– Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Во-о-ова!
– А сколько тебе лет?
– Во-се-емь!
– А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Космо-о-онавтом!!
– Почему же именно космонавтом?
– Во-о-ова!
– Что?!
– Во-се-емь!
***
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
– Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Вовочка с задней парты на весь класс орет:
– Задница!
Марь Иванна возмущена:
– Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
– Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
***
Пpиходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуpе. Папа спрашивает:
– Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да физкультурник меня сам попросил!
– Что попросил?
– Обложить козла матом!
– А ты?
– Hу, я и обложил…
***
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
– Итак, кто может доказать теоpему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
– Ну тогда ты, Петечка? Петечка тоже не может.
– Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
– Да запросто, Марь Иванна!
– Ну-ка?
– Да чтоб я сдох!
– Садись, садись… Верю!
***
Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
– Дайте мне еще один – побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
– А дайте еще один – самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
– Все равно буду пиписькой на карнавале!
***
Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
– Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
– Я снежинкой буду.
– Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
– Я зайчиком буду.
– Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
– А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
– Это еще зачем?
– А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
***
Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
– Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
– Какое?
– Перевел старушку через улицу.
– Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
– Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
– Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке. Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
– Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
– Почему же целым классом?
– Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
***
Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
– Составьте любое предложение со словом «ананас». Машенька говорит:
– Мама купила детям ананас.
– Молодец! Теперь ты, Петечка! Петечка говорит:
– Дети съели ананас.
– Хорошо, Петечка! Вовочка поднимает руку:
– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
– Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
– А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»
***
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
Машенька говорит:
– За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
– Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой. Вовочка говорит:
– Здоровенный слон лезет на дерево. Учительница спрашивает:
– А где же здесь «ся»?
– А оно, Марь Иванна, попозже будет!
– Это когда?
– А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
***
Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
– Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
– А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
– Ну, учит…
– Она за тебя переживает?
– Ну, переживает…
– Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
***
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
– Ты почему опять уроки не приготовил?
– Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
– Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
– Да дедушка…
– О Господи! Сгорел он?
– Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
– Разбился?
– Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– И сгорел?
– Не… Он опять успел выпрыгнуть.
– И разбился?
– Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– И на сей раз сгорел?
– Не… Он еще раз выпрыгнул.
– И в конце концов разбился?
– Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
– Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
– В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
***
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
– Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
– Американцы.
– Молодец, Машенька! Садись, пять. А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
– В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
– Молодец, Петечка! Садись, пять! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
– Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
– Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
– Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
– Да!
– Так кто же?..
– В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
– Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
– Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
– Все до единого?
– Ага!
– И кто же тебе об этом рассказал?
– Папа!
– А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
– Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
***
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
– Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает:
– Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
– Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
– Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
– Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
– Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
– Ну да!
– А папа твой тоже завтракает?
– Ну да!
– А мама?
– Ну да!
– А сестренка?
– Ну да!
– Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении:
– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
***
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
– Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
– Женского!
– Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
– Среднего!
– Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
– Мужского!
– Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
– Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
***
Первоклассник Вовочка подходит к Марьиванне и шепчет на ушко:
– Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
***
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
– Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит:
– А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит:
– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
– Как так?
– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
***
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
– 1000 рублей.
– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
***
Первоклассник останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы!
– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
***
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
– Ребята, знаете ли вы, кто это?
– Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
– Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
– Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
– Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
– Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
***
Второклассник обращается к матери:
– Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
– Это еще зачем?
– Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
***
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
– Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
– Я тоже на это надеюсь…
***
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
– Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
– А он у вас не кусается?
– Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.
***
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
– Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
– Не поседеет, Марья Петровна!
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
***
В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
– Так, кто из вас купил решение домашнего задания – поднимите пальцы!
***
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
– Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
– Почему вы так решили?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
***
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
– Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!
– Почему ты так решил, сынок?
– Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
***
Первоклассники на переменке:
– Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
– Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
– А как она об этом узнает?
– За тобой же приедет «Скорая помощь».
***
Учительница спрашивает у Пети:
– Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
– С каким – с младшим или со старшим?
***
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
– Плыви, и без родителей не возвращайся!
***
Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
– Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.
***
Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
– Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
– Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.
***
На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
– Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.
***
В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
– Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
– Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
– А ведь далеко пойдет, шельмец!
***