***

– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.

– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

***

– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

– А за что?

– Не знаю.

– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

– Ну и какая птица приносит младенцев?

– Журавль.

– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

***

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

– Ты плохую отметку получил?

– Нет.

– Ты подрался?

– Нет.

– А что же случилось?

– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.

– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

– Ты получил плохую отметку?

– Нет.

– Тогда что же случилось?

– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

– Как?

– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?», – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

***

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

– Папа, я хочу жениться!

– А зачем?

– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

***

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.

– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

– Ну, выходит, что так.

– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

***

– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

– А в чем дело, сын?

– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.

***

– Мама, Вовка из 5«А» сделал мне предложение…

– Какое-такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!

– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

***

– Папа, ну почему жизнь такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

– Что, опять с контрольной по математике не справился?

– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

***

– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.

– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

– Ну, я так и сказал нашей училке: «Что, если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться», – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

***

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.

– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.

– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

***

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

***

– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

– Да что за ерунду ты несешь?

– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

– А что это означает?

– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.

– Что?!

– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!

***

– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

– Что?!

– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

***

– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.

– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.

– Я в любви признался Ленке из 1«Б».

– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.

– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

***

– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.

– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

– Ну да. Только после того как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

– Посмотрел?!

– Ну, разбил парочку.

***

– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.

– О поведении.

– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.

– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.

– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

***

– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

– А почему?

– Ко мне придет Светка из 1«Б»: мы будем заниматься математикой.

– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

***

– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.

– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

– Ну и куда же ты их дел?

– А, выбросил.

– А что так?

– Выменял на учебники.

***

Сын говорит сыну-первокласснику:

– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

***

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

– Сидоров, ответь.

– А я покупатель или продавец?

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

***

– Па, давай ты завтра заберешь на своем «Мерсе» не меня, а Вадика.

– А зачем?

– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

***

– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

– Да, нет. Я ей комплимент сделал.

– И какой же? А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

***

– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?

– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

***

– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

– Я ей рассказал, а она не поверила.

– А что же ты ей сказал?

– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

***

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы:

– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

– А в чем дело, сын?

– Да у директора проблемы.

– А ты, значит, ему решил помочь?

– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

***

– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

– А в чем дело?

– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

***

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.

***

На уроке математики в первом классе:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тринадцать.

– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Тридцать три.

– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.

***

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

***

– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

– У меня в учебнике страницы выдернуты.

– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

***

– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

***

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

– Что у вас произошло, Марья Петровна?

– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

– Класс какой?

– 2«А».

– Фамилия?

– Грегорян.

– Ну, этот как сказал, так и сделает.

***

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

– Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

– Почему дневника два?

– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

***

– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

***

– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

***

– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

***

Учительница спрашивает у Рабиновича:

– Почему ты сегодня такой грустный?

– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

– Нет.

– С террористом можно договориться.

***

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

***

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

– Мойша, та еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

– Да, но кто это ценит?

***

– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

***

– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

– Так вон же лягушка поскакала.

– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.

***

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату», у Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

– Почему ты ничего не пишешь?

– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

***

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– А вы замужем?

– Нет.

– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

***

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– У вас дети есть?

– Нет. Я пока не могу иметь детей.

– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.

***

– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

– Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

***

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

– Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь», – это правда?

– Да, сынок.

– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

***

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается. Сын, спокойно:

– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

***

Учительница спрашивает своего ученика:

– Сидоров, ты чего такой грустный?

– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай.» И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

***

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункта А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

– Так через сколько же встретятся поезда?

– А они вообще не встретятся.

– Как так?

– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

***

На переменке весь 1«Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

– Колька-двоечник, Колька-двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

***

– Сидоров, давай дневник – я вызову твоих родителей в школу.

– Пожалуйста, Марья Ивановна.

– А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

– Буду.

– Да неужели?!

– А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

***

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

– Мама, меня Вадик изнасиловал!

– То есть как? – с ужасом спрашивает мама.

– А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.

***

Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:

– Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?

– А где он должен загореться, – спрашивает один из учеников – на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?

– То есть как? – спрашивает ошарашенная учительница.

– А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить – все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние – будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.

– И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? – интересуется учительница.

– А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.

***

Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:

– Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.

– А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.

– Ты должен заниматься русским языком, чтобы ты мог писать письма своим друзьям.

– А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.

– Ты должен уметь читать.

– А зачем?

– А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановление об аресте, когда ты вырастешь.

***

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

– А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

***

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

– Что тут произошло? – интересуется директор.

– Ни фига ж себе чихнула, – извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

***

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

– А мой папа может себе 10 домов купить.

– А мой папа всю Москву купить может.

– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

***