Под сухое доброе вино
***
Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:
– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?
– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.
– Но она же лысая?
– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.
– Она же одноглазая?
– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.
– А что ты скажешь на то, что она горбатая?
– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!
***
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.
– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!
– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.
***
Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:
– Что? Любовник был?
Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:
– Был, дорогой, был.
– Шампанское, небось, с ним пили?
– Пили, дорогой, пили.
– А куда ж ты его дела?
– Да на балконе он, в тумбочке.
– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».
– А он что?
– Не поверил.
– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?
***
Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
***
Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:
– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.
***
Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:
– Ну и погодка на улице!
– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.
***
Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
***
Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.
– Ты кто?
– Моль.
– А шубу куда попер?
– Дома доем.
***
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.
***
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:
– Как выглядит ваша жена?
– Обычно.
– Вы не можете ее описать.
– А как?
– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.
– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!
***
Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:
– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.
– Да вы что, сговорились все, что ли?
***
Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:
– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?
***
Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот зачем ты женился?
– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– А теперь нравится.
***
Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:
– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.
– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!
***
Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:
– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.
Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:
– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?
– Нет, папка, невкусно.
– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!
***
Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты тут для наказания или на отдыхе?
***
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
***
Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
***
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.
***
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
***
Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
***
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
***
Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с моей любовницей.
***
Приходит ко врачу пожилой мужчина:
– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?
– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.
***
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам.
– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Кольке:
– Коль, у тебя мой осел был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
***
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Всю боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
***
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
***
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
***
Один друг делится своим горем с другим:
– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.
У меня четыре семьи.
***
В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– А я от счастья.
– Как это?
– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.
– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!
***
Разговаривают две подруги:
– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.
– А ты что делаешь?
– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.
***
Один друг делится своей радостью с другим:
– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!
– А как чувствует себя твоя жена?
– Она об этом еще не знает.
***
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
***
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
***
Один друг хвалится другому:
– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»
***
Одна женщина жалуется другой:
– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.
– Ты в этом уверена?
– Нет. Но мне так кажется.
– Ну так не мучься и спроси об этом у него.
– Не могу. Он уже три года дома не появляется.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
***
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты почему сегодня так вырядилась?
– Сегодня родительское собрание в школе.
– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?
– Не я. Муж.
***
Один приятель говорит другому:
– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.
***
– Наша секретарша родила двойню.
– Да иди ты!
– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.
***
Один друг хвалится другому:
– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!
– А как же она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, мой муж сошел с ума.
– Почему ты так решила?
– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.
– Тебе нужно показать мужа психиатру.
– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.
***
Одна подруга другой:
– У меня не муж, а клад!
– Ну так сдай его государству.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.
***
Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:
– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.
– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!
***
Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:
– Почему вы такой грустный?
– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.
***
Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:
– Дорогой, ты где был так долго?
Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:
– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.
– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.
– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?
– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!
– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?
– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!
***
Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– На партсобрании.
– И о чем же вы там так поздно говорили?
– Слушали доклад про стриптиз.
– А что это такое?
– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?
Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:
– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!
***
Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:
– Может, я и пила, но вовсе не старая!
***
Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:
– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!
– Не вылезу.
– Вылезай, кому я говорю?!
– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.
***
Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.
– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?
– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.
– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…
– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.
***
Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:
– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?
– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.
***
Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:
– А я своего мужа пить отучила!
– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.
– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.
Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:
– Ну кисонька, ну еще капельку!..
***
Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:
– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.
Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:
– Ну что, дура, накаркала?!
***
Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:
– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.
– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…
***
Две подруги разговаривают.
– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!
– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.
***
Из беседы двух колхозниц:
– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…
– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.
***
Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:
– Вам что, мужчина?
– А?.. Жена сказала – купить молока.
– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.
Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.
– С вас 15 рублей.
– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…
***
Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:
– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!
– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!
***
Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:
– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.
Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:
– А ты рогами постучи, рогами.
***
Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:
– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.
***
Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.
– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!
– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.
***
Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:
– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.
– И не пытайся – все равно не докинешь!
***
Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:
– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.
– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»
***
Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:
– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…
– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?
***
Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.
– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!
– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!
– Зато подумала.
***
Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:
– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!
– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.
***
Две соседки разговаривают:
– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?
– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.
– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?
– Сегодня я ему сказала.
***
Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.
– Дорогой, ты выстирал белье?
– Конечно.
– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.
– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?
– Ты прав, тот самый.
– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?
Муж отвечает шепотом:
– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.
***
Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:
– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?
– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.
***
Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:
– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?
– Да, вышла.
– Тогда прими мои поздравления!
– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.
– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!
– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.
***
Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:
– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.
В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.
– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?
– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!
***
Жена дает мужу указания:
– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
На работе разговаривают две подруги:
– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?
– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.
***
В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.
– Дорогая, ты вышла замуж?
– Да. За Сергея, он стал банкиром.
– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?
– А, ты его не знаешь.
***
Из разговора двух замужних женщин:
– И почему только бог создал мужчину?
– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.
***
Кэтти:
– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?
Элен:
– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.
***
Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:
– Вы что здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.
***
Обмен любезностями:
– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.
– А твоя, дорогой, словно голая действительность.
***
Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:
– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.
– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?
– На улице нашла.
Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.
– Откуда платье?
– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!
– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…
***
Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:
– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?
– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.
***
Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:
– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.
– Перчатки?
– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!
***
Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:
– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?
– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!
***
Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:
– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.
***
Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:
– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.
– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…
***
Беседуют две француженки:
– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.
– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?
– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!
***
Разговор супружеской пары:
– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?
– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!
***
На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.
– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:
– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!
***
Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:
– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!
– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.
***
Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?
– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!
***
Жена проводит вечер с любовником у себя дома. Телефонный звонок.
– Привет, дорогой. Да, да, хорошо. Пока. Любовник спрашивает:
– Это был твой муж? Что он сказал?
– Не волнуйся, Франс. Муж сказал, что сегодня он будет очень поздно, так как играет с тобой в бильярд.
***
Расстроенная женщина спускается во двор собственного дома и присаживается на скамейку. К ней подходит соседка:
– Что случилось, Марина? На тебе лица нет.
– Опять муж натворил бед. Вчера пришел пьяный, злой. Побил меня, напугал детей и заявил, что уходит к шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***
В общежитии просыпаются молодожены.
– Дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
– Чай, любимый.
– Надеюсь, он хотя бы с сахаром?
– Не нужно быть таким наглым, дорогой. Может, ты еще и заварки попросишь?
***
Женатый мужчина приехал погостить в маленький городок к брату. В первый же вечер, прогуливаясь по улице, он встречает поразительно красивую девушку.
– Вот это красавица! Брат, ты ее знаешь? Познакомь!
– Пятеро детей.
– У нее?! Не может быть!
– У тебя.
***
Еврей жалуется приятелю.
– Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Она бывает жутко расточительной. Вот, например, сегодня она попросила купить ей к пляжному сезону новый купальник. И все только из-за маленькой дырочки на коленке!
***
Телефонный разговор двух подруг:
– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.
– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.
***
Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:
– Представляете, меня чуть не застукали!..
***
Разговаривают два друга.
– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?
– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:
– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!
***
В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.
– Что с тобой произошло?
– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!
***
Из разговора подруг:
– Мой муж живет одним днем.
– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!
***
– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.
– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?
– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.
***
Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:
– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.
Лена, уехавшая в Англию:
– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!
Маша, оставшаяся в России:
– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…
***
Беседуют две подруги:
– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!
– Неужели? И какой же?
– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.
***
Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:
– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?
– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.
***
Во время ссоры муж кричит жене:
– Кто в доме хозяин?!
– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.
– Да нет, ничего. Я просто так спросил…
***
Из разговора молодых женщин:
– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.
– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!
***
Встретились две подруги:
– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.
Подруга:
– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…
***
Встретились две подруги:
– А ты слышала, что Андрей женился?
– Неужели? По любви или за деньги?
– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
***
Одна подругам спрашивает другую:
– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.
– А мой кобель.
***
Муж собирается на работу, обращается к жене:
– Ты мои брюки почистила?
– Да.
– А пиджак почистила?
– Да.
– А ботинки?
– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!
***
Муж ругается в ванной:
– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!
Жена с кухни:
– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.
***
Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:
– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!
– Твое счастье!..
***
Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.
Муж:
– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!
***
Одна подруга жалуется другой:
– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?
***
Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:
– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:
– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?
***
Одна подруга говорит другой:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?
– Нет, делили имущество.
***
Соседка спрашивает соседа:
– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?
Сосед:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Что, прощения просила?!
– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.
***
– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.
***
Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:
– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:
– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.
***
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:
– Где их отец?
– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.
***
Разговаривают два друга:
– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:
– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!
***
Одна подруга жалуется другой:
– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:
– Так разведись!
– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!
***
Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:
– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…
***
Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:
– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:
– И как он теперь себя чувствует?
***
Муж – жене:
– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!
Жена:
– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.
***
Разговор двух соседок:
– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:
– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.
***
Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:
– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.
Дочка сразу сказала:
– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.
Папа:
– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:
– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.
Отец:
– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.
***
Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:
– Привет, рогоносец!
Мужик удивился и пошел дальше.
На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:
– Привет, рогоносец!
Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.
На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:
– Рогоносец, да ты еще и ябеда!
***
Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:
– Что это значит? Она:
– Сердце. Мне плохо…
Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:
– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.
Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:
– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!
***
Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.
Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.
Василий Иванович:
– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!
На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.
***
Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:
– Вынеси, пока не снял одежду.
Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:
– Надо же, какая умная женщина.
Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:
– Вынеси ведро, пока не разделся.
Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:
– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.
***
Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:
– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!
***
Разговор двух невест:
– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!
– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.
***
Жена мужу по пути домой из гостей:
– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
***
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!
– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.
***
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри, он вылитый папочка!
– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!
***
Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!
***
Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:
– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.
– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!
***
Женщина в магазине:
– У вас есть железные палки?
– Вам для домашнего хозяйства?
– Нет, для предстоящего судебного заседания!
***
Советы женам по сервировке праздничного стола:
Холодрыга из ножек
За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.
Блин по-русски
Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».
Вареники ленивые
К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…
Цыплята табака
Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.
Наливка ягодная
В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.
Сельдь «под шубой»
Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.
«Диссерт»
В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.
***
Ревнивая жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.
– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.
***
Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.
***
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.
– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…
***
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат…
***
Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:
Первая:
– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.
Вторая:
– Ну и дура! Третья:
– Вот это смелость! Четвертая:
– Мне бы такую память!
***
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– Да, а чем же он у вас питается?
– Ну в основном картошкой..
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…
***
– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.
***
Муж – жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…
***
– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…
– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!
***
– Стасик, любимый…
– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.
– Стасечка…
– Сейчас.
Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.
– Ты что, всю ночь там простоял?
– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…
***
– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.
***
– Дорогой, нас скоро будет трое!
– Что? У нас будет ребенок?
– Нет, к нам скоро приедет мама!
***
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.
Муж, задумавшись, смотрит в окно.
– О чем ты задумался? – спрашивает жена.
– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.
***
Объявление в брачной газете:
«В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!»
***
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!
***
Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:
– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!
– А ты не бойся и делай, как я.
– А как?
– Просто закрой глаза.
***
– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?
– Угу.
– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?
– М-м-м…
– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?
– Ага.
– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.
***
– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.
– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!
– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!
***
– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.
– Правда. Зато хорошо – с чужими.
***
Разговор молодых супругов:
– Любишь меня?
– Люблю!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Ни за что! Моя любовь бессмертна!
***
– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: «А кто такой Август?!»
***
Разговаривают два друга:
– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?
– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.
***
– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.
– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?
– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.
***
– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.
– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!
***
Муж:
– Похоже, вечером будет буря. Жена:
– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.
***
Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.
– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…
– А чего надо?
– Е-есть хочу…
– Вчерашний борщ любишь?
– Да.
– Вот завтра и приходи.
***
– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…
– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.
– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…
***
Жена мужу:
– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!
– Как много места тебе нужно!
***
– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!
– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.
***
Одна подруга – другой:
– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!
– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…
– Не скажи: висит-то он на стене…
***
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.
***
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
***
Жена жалуется мужу на поведение их дочери:
– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Встречаются две подруги:
– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!
– И кого же ты выбрала?
– Сначала Николая!
***
Через несколько месяцев после знакомства:
– Дорогой, не пора ли тебе представить меня своим родным?
– Даже не знаю, с кого начать: с детей или с жены.
***
– Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Я выпила уже два пузырька валерьянки, но все равно не могут успокоиться. Как только подумаю, что он, наверное, завел любовницу…
– Успокойся, моя девочка, зачем сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину и лежит в больнице.
***
На телеигре «Любовь с первого взгляда» молодого человека спрашивают:
– Какую девушку вы выбираете? Тот, после долгого раздумья:
– А можно посоветоваться с женой?
***
Жена с удовольствием демонстрирует мужу свою новую шляпку. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
– Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех!
***
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь иди на обгон! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойно!
Сильный удар сотрясает машину, становится тихо. Жена говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Где ты был?
– В шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что, от меня шахматами должно пахнуть?!
***
– Ты не представляешь, каким острым может быть у женщин слух! – говорит один мужчина своему знакомому. – Моя жена, например, слышит, как я стряхиваю пепел в цветочный горшок.
***
– Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Даже стыдно ходить в нем!
– Ничего, я завтра тебе денег дам– сходишь и купишь.
– Ах! Пальто?!
– Да нет, пуговицы…
***
– Вот представь себе, что ты вернулся домой поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады… Как ты будешь оправдываться?
– Я скажу ей: «Дорогая, разве ты не видишь, что я уворачивался от нее, как мог!»
***
Один сосед спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в покер. Я не понимаю, зачем ты это сделал?!
– Как, зачем! Это была самая блестящая мысль из тех, что посетили меня с самой женитьбы. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
***
Один приятель говорит другому:
– Отгадай загадку: чем отличаются семечки от женатых мужиков.
– …Ну, не знаю даже…
– Семечки грызут, когда есть деньги, а женатых мужиков – когда их нет.
***
Один священник рассказывает другому,
– Вы заметили, брат мой, какие странные вещи творятся в наших приходах. Все женщины во время исповеди утверждают, что ни разу в жизни не изменили своим мужьям… А все мужчины каются, что они соблазнили жену своего ближнего…
***
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что как-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:
– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы точно не ошиблись?
– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – по-моему, это моя собственная жена!
***
Поженились карлик и великанша. На следующий день большая женщина приходит к своей подруге вся в синяках и кровоподтеках.
– Боже мой! – охает подруга. – Что случилось? Он тебя бил?
– Нет. Он всю ночь бегал по мне и орал: «Неужели это все мое-е-е!!!»
***
В ад попали три замужние женщины. Сатана назначает каждой из них наказание и при этом спрашивает. Первую:
– Сколько раз ты изменяла своему мужу?
– Двадцать три…
– Черти! В котел ее! А ты сколько? – спрашивает он вторую.
– Двадцать…
– Черти! И эту в котел! Ну а ты сколько? – спрашивает он третью.
– Я всего три раза…
– Черти! Догнать до двадцати и тоже в котел!
***
Во время светского раута к супруге хозяина дома клеится молодой повеса. Видя, что его тонкие намеки и жесты не производят на даму никакого впечатления, он подходит к ней и напрямик предлагает заняться любовью:
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если сударыня не желает, то может отказаться…
– Нет, об отказе и речи быть не может, но все-таки какая наглость!
***
Мужик в поезде возвращается в поезде из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается обалденная НОГА. Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: «Дорогая, задержусь тчк. Подвернулась нога тчк. Лежу в гостинице».
***
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. Вокруг такая темень, что ничего не видно. Вдруг идущая первой случайно натыкается на валяющегося на полу мужчину. Она, опасаясь, что это ее муж, решает залезть к нему в штаны и проверить. Потрогала и говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая тоже решила проверить. Потрогала и говорит:
– Да, ты права, это не твой муж. И не мой тоже.
Наконец в «опознании» решила принять участие третья женщина. «Проверив» мужчину, она сказала:
– Вы обе правы! Это не ваш и не мой муж! Этот мужчина вообще не из нашего подъезда.
***
Два приятеля беседуют во время перерыва в курилке. Один говорит:
– Представляешь, я вчера пришел домой немного раньше обычного. Подхожу тихонечко к своей жене и закрываю ей руками глаза. А она мне:
– Петя?
– Нет!
– Ой, Ванечка, ты, что ли?
– Нет!
– Вася? Женя? Коля?
– Так, дура, и не догадалась.
***
– Если тебе так нравится заниматься со своим мужем любовью при свете, то купи себе шторы!
– А ты купи себе очки. Может быть, хоть тогда увидишь, что это твой муж, а не мой!
***
Соседка, горящая желанием рассказать только-только вернувшемуся из командировки соседу о похождениях его любвеобильной жены, звонит в их квартиру. Сосед открывает дверь. В одной руке у него молоток, в другой – декоративные рога, которые он собрался вешать на стену.
– А, так вы уже знаете, – разочарованно произносит она.
***
Встречаются две подруги. Разговорились о житье-бытье.
– Я неплохо устроилась, – говорит одна. – Выхожу на улицу, снимаю солидного мужичка на машине, приглашаю его к себе в гости. Он набирает продуктов, выпивки, покупает мне цветы, мы отправляемся ко мне. Великолепно проводим вечер. Он укладывает меня в кровать. А там – специальная кнопка, соединенная со звонком. Я ее нажимаю и говорю: «Боже, что делать, это, наверное, муж из командировки вернулся!». Мужик тут же хватает одежду – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Встречаются через полгода. Снова разговорились о житье-бытье. И тут уже другая сообщает:
– Ну и научила ты меня, – говорит вторая. – Сделала я так же, как и ты. Вначале все шло нормально. Добрались мы до постели, я нажала кнопочку и говорю: «Ой, наверное, муж вернулся!» А мужика-то с испугу и парализовало. Полгода уже лежит, вчера только первые слова сказал!
– Правда? Это какие же?
– П-падла, г-где муж?
***
Молодой человек целует девушку и увлекает ее на диван. Она сильно смущается и говорит ему:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам лишние неприятности!
***
Одному инженеру посчастливилось получить две путевки на один из черноморских курортов. Решил он поставить небольшой эксперимент и одну из них отдал совей жене, а вторую – любовнице. Разъехались они обе, а он с нетерпением стал дожидаться их приезда. Наконец обе вернулись, и он начинает выспрашивать у жены о ее впечатлениях на отдыхе. Та рассказывает:
– Знаешь, было очень интересно, я прекрасно отдохнула, – начинает жена и показывает привезенные фотографии. Муж внимательно их рассматривает и просит поподробнее рассказать о каждом человеке. Наконец очередь доходит до его любовницы, о которой жена рассказывает следующее:
– Видишь эту красивую женщину? Так вот, она была самой распутной, каждый день у нее был новый мужчина! Огорченный мужчина навещает любовницу и также просит рассказать об отдыхе. Та также полна впечатлениями и показывает те же фотографии. События развиваются по тому же сценарию: муж просит любовницу поподробнее рассказать о всех людях, изображенных на фотографии. Очередь дошла до его жены, и он слышит следующее:
– А эта женщина ни с кем романов не крутила и оставалась верна своему счастливому мужу. Как они вместе приехали, так вместе и уехали…
***
Эта история произошла на вечеринке по случаю Нового года. Когда парочка уединилась в темной комнате и легла на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.
– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.
***
Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
***
Жена в истерике кричит на мужа:
– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!
– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…
– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…
***
– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.
– Да ты что? Неужто машину украли?!
– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…
***
– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.
– А что же бывает после пятой?
– А после пятой я обычно вырубаюсь…
***
Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:
– Ну что, купила телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:
– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!
***
Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…
– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!
***
От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:
– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!
***
В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.
– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.
– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?
***
Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:
– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!
– И чего же он хочет?
– Сто долларов.
– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!
***
Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.
***
Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:
– Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:
– А другой чулок в порядке?
– Да, – отвечает муж, – он без шва.
***
Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:
– Негодяй, как ты смеешь!!!
– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!
***
– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…
– Что, она вышла замуж за другого?
– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.
***
За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.
– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…
– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…
– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!
***
Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:
– Хорошо, дорогой.
Поворачивается к замполиту:
– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.
***
Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:
– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.
Муж раздраженно:
– Вот еще! Не мужское это дело….
– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…
– Ладно, давай сетку. Схожу.
***
Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:
– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!
Муж отрывается от газеты и спрашивает:
– Что случилось? Жену прорвало:
– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…
***
Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:
– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:
– Ой, мне уже жарко!
– Ну, тогда сними платьице…
***
Муж смотрит по телевизору фигурное катание:
– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.
Через некоторое время:
– И с этой тоже…
Жена выключает телевизор и говорит:
– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…
***
Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.
Немка:
– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!
Француженка:
– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:
– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:
– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.
Русская:
– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!
***
Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:
– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.
Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:
– Мой мальчик кашки хочет?
Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:
– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…
***
Беседуют американка, француженка и русская.
Американка:
– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.
– И что? – спрашивают француженка и русская.
– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.
Француженка:
– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.
– А он?
– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.
Русская:
– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.
– А он что?
– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.
***
Молоденькая жена встречает мужа с работы:
– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.
Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:
– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:
– Да ничего. Я хотела, только там места не было.
***
Молодой человек на танцах:
– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.
***
Женщины судачат на лавочке:
– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.
***
Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:
– Бобик, дружище, это ты?
– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.
***
Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:
– Фу-у!
В конце концов женщине это сильно надоело:
– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!
Мужчина, изумленно:
– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.
***
Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:
– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.
– Почему?
– Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
***
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки какие недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
***
Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.
– Это вы так думаете…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
***
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.
– Льстец, – отвечает ему жена.
***
70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:
– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.
Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:
– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…
– Теперь я стал республиканцем!
***
Мама – дочке:
– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое деньги?
– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…
– А когда их нет?
– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!
***
На вечеринке знакомятся двое:
– Вы знаете, я вдова…
– Да? Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
***
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!
– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?
***
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она – взяла!
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…
Вторая:
– А мне кажется – с военными. На счет «раз» пришел, на счет «два» сделал свое дело, на счет «три» ушел.
Третья:
– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:
– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?…
***
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!
***
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
***
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.
***
Двое в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
***
– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
***
Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:
– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!
– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…
***
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….
– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
***
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…
***
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да ты что! И кто же?
– Папа с мамой.
***
Разговаривают подруги:
– Мой муж, когда пьян, – как угол…
– Не поняла…
– Чем больше градусов, тем тупее.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».
– Да? И что же там написано?
***
– Мой новый любовник за рулем – как молния…
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
***
Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:
– Ты не можешь мне одолжить половник?
– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.
***
Одна подруга – другой:
– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!
***
Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.
– А где твоя жена? – спрашивает гость.
– В сарае, дрова колет.
– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть гармошке.
***
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.
***
Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…
– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.
***
Две приятельницы секретничают друг с другом:
– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Помню, а что? – спрашивает другая.
– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…
***
Жена обращается к мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?
***
Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:
– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?
– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.
***
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну а как зовет ее твой папа?
– Иди сюда!
***
Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
***
Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
***
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
***
Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
***
Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
***
В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.
