***
Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
***
Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
***
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
***
Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:
– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:
– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.
Упитанный господин говорит ему на это:
– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.
– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.
***
Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:
– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:
– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:
– Гражданочка, откройте.
***
Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?
– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.
– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?
***
Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:
– Колобок, колобок, ты почему так катишься?
Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:
– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:
– Ежик, а почему ты такой?
– Да вот я, блин, напился…
***
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву «п».
Жена, радостно:
– Неужели, получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, а еще одна путылочка.
***
Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:
– Ты че, вчера хорошо принял?
– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Да нет, ее две.
***
Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:
– Ну и где же ты так нажрался?
– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.
– Какую покупку?
– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.
***
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
***
Поехал как-то «новый русский» на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:
– Выполню любое твое желание.
«Новый русский» думает: «А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть». И говорит рыбке:
– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.
И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:
– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…
***
К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:
– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком «Стоянка запрещена».
***
Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:
– Нет-нет. И не уговаривай меня, и не целуй. Больше ни рюмки.
***
Стоит на балконе здоровая толстая тетка и видит, как соседка тянет домой пьяного мужа. Тогда тетка ехидно спрашивает:
– Что же это вы, соседушка, на себе его тащите, могли бы такси взять.
Пьяный услышал, поднял голову и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Степан накатается! Его милицейское такси увезло.
***
Пьный мужик возвращается домой, плюхается в кресло и начинает ругаться с женой. Та, чтобы не слушать его, уходит на кухню. Мужик затихает. Спустя пару часов жена опять слышит из комнаты его ругань. Она идет в комнату и спрашивает:
– Теперь-то ты чего ругаешься, горе луковое?
– Да вот, совсем обнаглели на этом телевидении. Два часа уже смотрю, а по всем каналам одни чашки да тарелки показывают.
Жена, укоризненно:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
***
Мужик возвращается домой, а чтобы жена не заметила, что он пьяный, садится в кресло перед телевизором. Через некоторое время жена слышит его недовольный голос:
– Маш, глянь, совсем обнаглели. Смотрю уже час, а по телику все какую-то небритую харю показывают.
Жена:
– Совсем допился, алкаш несчастный. Наш телевизор в ремонте, ты уже час на себя в зеркало пялишься.
***
Один монах возвращается в монастырь навеселе. И чтобы батюшка не узнал, что он такое вытворяет, решил перелезть через забор. Пытается-пытается, все никак не может. Тогда он поднимает глаза к небу и начинает просить:
– Святой Петр, помоги, святой Николай, пособи, святой Георгий, сделай милость…
Тут он все-таки взбирается на забор, переваливается через него и шлепается на землю. Поднимает голову и говорит:
– За помощь, конечно, спасибо, ребята, но не обязательно было всем сразу помогать.
***
Один мужик здорово погулял. Нализался крепко, повздорил с какой-то компанией, и те ему крепко приложили. Возвращается он домой, видит – губа разбита, под глазом синяк. Решил он быстренько себе физиономию пластырем заклеить и спать лечь. Заклеил и лег спать. Наутро жена ему говорит:
– Коля, ты опять вчера пьяный был?
– С чего ты взяла, Зин?
– Да разве ж трезвый человек станет пластырь на зеркало лепить?
***
В деревне ночью. Сидит один мужик дома, смотрит телевизор. Вдруг слышит: раздаются истошные крики. Он выглядывает в окно и видит, как у забора мотыляется его сосед и истошно орет. Мужик и спрашивает:
– Ванька, ты чего так орешь, надрываешься?
– Это я радуюсь, что хату свою нашел.
***
Пьяный возвращается домой, бродит в потемках по дому, цепляясь за вещи, потом начинает орать:
– Эй, жена, начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
***
Разговаривают двое алкоголиков. Один говорит:
– Я когда домой возвращаюсь крепко поддатым, то мне всегда приходится на полу спать.
– П-почему?
– Не могу кровать найти.
– Так ты делай, как я. Приходи домой и начинай орать. Как только жена начнет ругаться, сразу ползи на голос, там найдешь и жену, и кровать.
***
Ночь. Огромное звездное небо. На берегу речки сидят трое алкашей, выпивают, огурцом закусывают. Один из них смотрит на небо и говорит:
– Ребята, а вы верите в НЛО? Один отвечает:
– Я верю. У меня дома даже зеленые человечки живут.
– Как это?
– А так. Возвращаюсь я домой, а меня жена встречает. Не успею я чего-нибудь сказать, как вдруг «бац» – и перед глазами у меня зеленые человечки…
***
Сидят как-то трое алкашей и тихо-мирно выпивают. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленый человечек. Подходит к алкашам и говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
Один из алкашей поднимает голову, смотрит мутными глазами, потом говорит:
– Вась, налей гуманоиду. Гуманоид выпил, потом опять говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
– Вась, налей еще гуманоиду. Выпили, зеленый человечек опять за свое:
– Я с Альфа Центавра.
Один из алкашей и говорит ему:
– Да не расстраивайся ты так, друг, все мы где-нибудь сидели, на-ка лучше еще выпей.
***
Сидит как-то алкаш, выпивает. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленое существо. Подходит оно к алкашу и садится рядом с ним. Тот протягивает существу стакан самогона. Существо выпивает. После трех стаканов они уже кореша. Тогда гуманоид и говорит:
– Я много видел разных существ, но уродливее землян никого не бывает.
Алкаш смотрит на него и говорит:
– Сам-то на кого похож, ящерица зеленая?
Гуманоид обижается и сидит, надувшись. Алкаш тогда протягивает ему наполненный стакан и говорит примирительно:
– Ладно, не переживай, я когда себя утром в зеркало вижу, так просто на черта похож, иногда сам пугаюсь.
***
С неположенной скоростью по шоссе несется машина. Вдруг она виляет и врезается в дерево. На место происшествия прибывает милиция. Милиционеры извлекают из машины четверых пьянющих парней и укладывают на дороге. Гаишник строго спрашивает:
– Кто был за рулем?
Один из парней с трудом поднимает голову:
– Не знаю, шеф, но мы все сидели на заднем сиденье.
***
Пьяница как-то возвращается домой и думает о том, как бы ему получше обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он пришел пьяный. И придумал наконец-то: «Вот, приду я домой, возьму книжку и стану читать, а жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый, а не пьяный». Пришел домой и расположился на кухне. Жена входит на кухню, видит там сидящего мужа и начинает возмущаться:
– Опять надрался, алкаш несчастный. Муж:
– Кто надрался? Я, что ли, надрался?
– Конечно, ты! Ты что тут сидишь и делаешь?
– Как что делаю? Читаю…
– Совсем спятил. Закрой чемодан и иди ложись спать.
***
Идет алкаш по улице и отхлебывает спиртное прямо из горла бутылки. Вдруг чувствует – ботинок сваливается, смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
***
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает прямо под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена хочет выйти из квартиры, но не может открыть дверь. Тогда она начинает стучать. Мужик просыпается, открывает глаза.
– Кто там еще?
– Это я, твоя жена.
– А, зараза, всю ночь где-то таскалась. Вот и иди, где была, а я тебя не пущу!
***
Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:
– Ты чего тут стоишь?
– Да автобус жду.
– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.
***
Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Л-лест-ницу р-разб-бираю.
– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:
– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?
***
Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:
– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:
– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.
***
Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:
– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.
Затем стала рассказывать другая девочка:
– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.
Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:
– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.
Учитель спрашивает:
– А где же в этой истории мораль?
– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.
***
Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:
– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?
Оборванец обрадовался и оживленно говорит:
– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.
***
Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, вздыхая с облегчением:
– Тогда водки.
***
Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:
– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:
– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.
***
Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:
– Так что же такое алкоголизм?
Из середины зала не слишком трезвый голос:
– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.
***
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
***
Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:
– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.
Другая говорит:
– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…
Третья их слушает и говорит:
– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»
***
На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:
– А дай-ка мне затянуться разок.
Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит:
– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.
***
Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому:
– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…
***
В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:
– Что, здоровье не позволяет?
– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.
***
«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:
– Что будем заказывать? «Новый русский»:
– Три бутылки водки «Русская».
– А что мы будем кушать?
– А вот ее-то мы и будем кушать.
***
Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:
– Вася, за что?
– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!
***
Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:
– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:
– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.
***
Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:
– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:
– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.
***
Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.
– Ваши документы!
Тот решил попридуриваться:
– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.
Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!
Лейтенант сам идет к водителю:
– Ну-ка дыхните!
Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.
– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:
– Пожалуйста.
– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?
– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!
***
Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:
– Вы, наверное, что-то отмечаете?
– Да, свой развод.
– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:
– Уже двадцать лет.
***
Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:
– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…
Другой, с пониманием:
– Да, и у моей характер тоже еще тот…
***
Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:
– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.
***
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
***
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».
***
У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:
– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:
– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?
Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:
– Ты?
Тот открещивается:
– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.
Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:
– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.
И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:
– Ты что? Ты что с собой сделал?
А попугай отвечает заплетающимся языком:
– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?
***
Одного мужчину спрашивают:
– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:
– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.
***
Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:
– Мужики, третьим буду? Один отвечает:
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***
Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.
Мужик послушал-послушал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:
– А налей еще рюмочку.
Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?
Снизу тут же раздается голос:
– А что, есть выпить?
***
Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?
Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.
***
Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:
– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.
Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:
– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!
***
Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:
– Коля, закуси.
Мужик отмахивается. Жена – ему:
– Ну съешь хоть пирожок.
Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:
– Коля, закуси, съешь пирожок.
Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей:
– Видишь, дура, что ты своим пирожком наделала?
***
Просыпается как-то мужик. Башка с похмелья разламывается, а рядом лежит какая-то жутко уродливая девица. Мужик пялится на нее, потом расталкивает и спрашивает:
– Ты кто такая?
Девица просыпается и возмущенно отвечает:
– Ты еще спрашиваешь! А кто меня вчера весь вечер называл «моя красавица»!
***
Реклама Русского радио:
«Когда кончается водка, закуска становится просто едой».
***
Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:
– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.
– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!
***
Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:
– Кто в доме хозяин?
Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:
– Вот, уже и спросить нельзя…
***
Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать «Скорую». Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:
– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.
***
Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит:
– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.
Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:
– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.
Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:
– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!
– Знаю, но тихо. Это его водка.
***
Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:
– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:
– Ишь ты, размечталась!
***
Едут на грузовике два наркомана.
– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!
Едут дальше.
– Гляди-ка, девушка идет, симпатичная такая, нарядная, тормози скорее, ведь наедем же сейчас!.. Черт, наехали!
Еще через несколько минут.
– Ой, Колян, смотри, впереди гаишник на дороге стоит, не объедем, тормози скорее!
– Ты за рулем, ты и тормози!
***
Лежат четыре наркомана в постели под кайфом, по очереди затягиваются одной сигареткой. В конце концов, у одного окурок выпадает из рук на пол. Через несколько минут начинает тлеть половик. Затем вспыхивают шторы. Один наркоман медленно приоткрывает глаза, слегка приподнимает голову и бормочет:
– Мужики… горим вроде… Ему в ответ тишина. Он, громче:
– Горим… мужики…
Лежащий рядом с ним слегка приподнимает голову:
– В такую жару тебе еще хочется болтать?
***
Будущие одноклассники спрашивают у мальчика-наркомана, которого родители перевели в другую школу:
– Привет, а как тебя зовут?
– Здрасьте!
– Ты в пятом «Б» будешь учиться?
– Вася!
– Ты что, тормоз?
– Да!
– Вот это да, и откуда ты такой?
– Сам ты тормоз!
***
Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.
Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:
– Ребята, колеса имеются?
– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.
– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!
– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!
***
Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама «косячком» затягивается. Сыночек ей говорит:
– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…
Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:
– Осень, почему бы им и не лететь!
***
Звонит наркоман по телефону и спрашивает:
– Петю к телефону позовите.
– Петя умер! – отвечают ему.
– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.
– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.
– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?
***
Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.
– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.
– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.
– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.
Наркоман же, забивая косяк:
– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.
***
На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: «Толян, ты не умер! Ты гонишь!»
***
Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:
– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.
– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!
– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!
– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?
– А вам в каком ряду сосчитать?
***
Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Водка у вас свежая?
– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.
– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…
***
Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:
– Пойдем, выпьем…
– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.
– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.
– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
***
Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:
– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:
– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!
***
Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:
– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:
– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.
Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:
– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.
Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:
– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.
***
Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.
– Вы випили?
– Да что вы, ни грамма.
– Давайте проверим, дыхните в трубочку.
– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.
– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.
После проверки инспектор заявляет:
– Ваша жена также пьяна.
– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.
С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:
– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:
– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!
***
За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:
– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!
***
Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:
– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!
Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
***
Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:
– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!
Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:
– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.
***
Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:
– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.
Жена сразу же:
– Шарик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
***
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
***
Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:
– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:
– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!
Ты как раз вовремя.
***
Беседуют трое у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.
– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.
***
Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.
– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:
– Не ругайся, брат, друг, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.
– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.
***
Муж укладывается спать, а жене говорит:
– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.
Жена удивилась:
– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?
– Да ты только лишь разбуди!
***
Молодая женщина жалуется подруге:
– Муж пьет.
– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.
– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.
***
Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.
– Что случилось? Упал?
– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!
***
Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:
– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?
– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!
***
– Где ваш муж теперь работает?
– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
***
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
***
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
***
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
***
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
***
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
***
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
***
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
***
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
***
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…
После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.
– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!
***
Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:
– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!
– Домой шел!
– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!
– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…
***
Пьяный муж кричит под окном жене ночью:
– Машка-а!
– Что тебе, алкаш?
– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.
***
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!
Через некоторое время муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!
***
Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:
– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:
– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…
– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!
***
– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.
***
Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:
– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!
***
Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:
– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!
– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.
– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..
***
Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.
– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!
– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.
***
К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:
– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.
– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.
***
Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:
– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:
– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
***
Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:
– Но, поехали!
– Куда это вы? – интересуется у него сторож.
– Домой, к жене!
– Зачем же тогда уселись на лошадь?
– А я автобуса дождаться не смог!
***
Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.
Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.
Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.
В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.
Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.
Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.
***
Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.
– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!
***
Сын спрашивает у папы-алкоголика:
– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.
***
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
***
Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:
– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?
– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.
***
Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:
– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!
Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:
– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.
***
Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.
– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!
– Ну так зима же.
***
В школе, на уроке, учительница интересуется:
– Детки, какие животные живут у вас дома?
– Собачка, – отвечает Оленька.
– Хомячок, – кричит Саша.
– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: «О, скотина, опять нализалось, животное!»
***
Сидит бомж, просит милостыню:
– Подайте, люди добрые, на хлебушек!
Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:
– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?
– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…
***
Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой «под градусом»:
– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!
– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?
***
Встретились два друга.
– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…
– Нет, давай лучше по двести грамм.
– Что, все-таки больше уже не способен?
– Ну почему, я могу и по триста…
***
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?
– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…
***
Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…
– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.
– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!
***
Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:
– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…
– Вот это да, он теперь прославится?
– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.
***
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***
– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.
– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.
***
Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:
– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».
– Это как?
– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.
– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.
– «Виспа?»
– Холодно, холодно, не угадал!
– «Твикс», сладкая парочка?
– Холодно, очень холодно!
– Да что же тогда?
– «Тампакс»!
***
На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:
– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?
– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!
– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.
***
Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.
– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?
***
Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.
– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!
– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!
– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!
***
Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:
– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:
– Надеюсь, дедок, надеюсь.
***
Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:
– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…
– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!
***
– Как приготовить шампанское по-домашнему?
– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.
***
Беседуют два друга:
– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?
– Да-да, я сам присутствовал!
– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?
– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!
***
Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:
– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?
– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!
***
На приеме у доктора:
– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?
– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!
***
– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?
– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.
***
Спрашивают у пьяницы:
– Почему вы вчера не появились на работе?
– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.
***
– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.
– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?
– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.
***
Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.
– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.
– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.
***
Звонит в милицию сильно выпивший мужик:
– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…
– Сейчас выезжаем…
Через две минут опять звонок того же пьянчужки:
– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!
***
Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:
– Почему же меня в рай?
– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.
– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?
– Да, а что, он тоже в раю?
– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.
– За что?
– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.
***
Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:
– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?
– Нет.
– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.
***
Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли друзья.
***
Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:
– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…
***
На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.
– О, я вас узнал, вы Иванов, да?
– Ну?
– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!
***
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?
– Дома, с женой.
– И тебе не скучно?
– Не то слово, тоска.
– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.
– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?
– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.
– Постой, а где же тут охота?
– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…
***
Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:
– Молодой человек, уступите мне место.
Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:
– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.
Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:
– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:
– А помнишь, какие были гонки!
– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.
***
За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:
– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!
– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?
– оправдывается тот.
***
В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:
– Мне того же самого, пожалуйста!
***
Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:
– Бутылку водки и огурец.
– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.
– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!
***
Беседует муж с женой. Жена говорит:
– Ты меня больше не любишь, ты так давно не говорил мне, как раньше, какая я красивая. А ведь я сегодня даже принарядилась, приукрасилась для тебя.
– Приукрасилась? – отвечает муж, с сомнением глядя на жену.
– Дорогая, а ты знаешь, что ничто так не красит женщину, как стакан водки, преподнесенный мужчине?!