***
Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.
– Мама, мы же в нем стираем.
– Уйду я от вас, злые вы стали!
***
Разговор жены с мужем:
– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…
– Черт возьми! Сколько же у них там окон?
***
Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:
– Ты где шлялся полночи?
– Да у Васи я был, мы в карты играли…
Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:
– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?
– Почему это был? Он и до сих пор здесь!
***
Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.
***
Муж перед командировкой спрашивает у жены:
– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?
Она:
– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.
***
Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:
– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.
***
Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:
– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.
– О, представляю, как вам плохо.
– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
***
– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…
***
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это как ты разговариваешь с мамой?
– Нет, то монолог.
***
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
***
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Ирина?
– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
Муж с радостью спрашивает у своей жены:
– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?
Она ему отвечает:
– Просто я ошиблась номером.
***
Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:
– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.
– Да ты что, это просто случайность.
– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.
***
В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Деточка, поцелуй тетю Дашу.
– Не буду, я боюсь.
– Чего ты боишься?
– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.
***
Зять – теще:
– Плюй мне на спину!
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!
***
Будущая теща говорит потенциальному зятю:
– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?
– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.
***
Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:
– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.
Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:
– Ты кому это там сигналишь?
***
Разговаривают две подруги:
– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?
– Ну и как он это пережил?
– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
Разговор у гадалки:
– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
– Ничего удивительного – это моя жена.
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить на праздник?
– На один вечер прикинуться глухонемой.
***
– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.
– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.
***
Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:
– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?
– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?
***
Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:
– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:
– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.
Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:
– Тарзан, Тарзан…
– Гав!
– Ты куда?
– Домой!
***
За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:
– Сейчас я приду к тебе, радость моя!
– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.
***
Разговаривают два друга.
– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?
– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.
***
Муж приходит с работы и застает жену с книгой.
– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:
– Рома, выходи, он все знает.
***
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:
– Ну, рассказывай, как прошел отдых.
– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…
***
Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.
– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!
***
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.
***
Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:
– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
***
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:
– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не надел обручальное кольцо?
– Кольцо в такую жару?
***
Муж и жена ужинают. Звонит телефон.
– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.
– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.
Положив трубку, жена возвращается на кухню. Муж, слышавший разговор, с укором смотрит на нее:
– Ну я же тебя просил…
– Дорогой, но ведь звонили-то не тебе.
***
Муж вернулся с работы после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
– Маша, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши…
– Интересно, когда же они успели у нас появиться?
– Старший – это я к тебе приезжала, средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.
– Ну хорошо, а третий?
– Неужели тебе жалко, пусть бегает…
***
Беседуют две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот. Говорю, что возьму маму к нам…
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.
***
Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются все одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»
***
Жена лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку, звонит муж:
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я вернусь к утру. Мы с Робертом в ресторане обсуждаем дела фирмы.
– Хорошо, дорогой, жду. Любовник обеспокоенно спрашивает:
– Кто звонил?
– Муж, он сказал, что придет домой утром, а сейчас в ресторане с тобой обсуждает служебные дела.
***
Муж застал жену с любовником и стал кричать. Любовник был здоровый, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
– Выдешь хоть раз из круга – убью!
Сам направился к жене. Лежат они в спальне и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий громила не выдержал и побежал на кухню. Видит стоит муж и просто давится от смеха.
– Чего это ты так смеешься?
– Да пока вы там развлекались с моей женой, я уже три раза из круга выходил.
***
У одной дамы во время командировки мужа родился чернокожий ребенок. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: «Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***
Обеспокоенный муж приходит к психиатру.
– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.
***
На палубе отплывающего судна один пассажир обращается к другому, вручая ему яркий платочек:
– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.
***
Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.
– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.
– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – тридцать копеек.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– Да это Змея Особо Ядовитая.
***
Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.
***
– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к родителям.
– Неужели тебя так это расстроило?
– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.
***
– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
***
Двое беседуют:
– Скоро мы будем счастливы.
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Молодая жена своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***
Подчиненный обращается к своему начальнику:
– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае, сидите и работайте!
– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!
***
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…
***
Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал опять надевать:
– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.
***
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.
***
Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.
***
В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.
***
Разговаривают две соседки.
– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Нет, а чем?
– Она вяжет детские чепчики.
– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.
***
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!
***
Муж, обращаясь к жене:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
***
Любопытный ребенок интересуется:
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»
– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.
***
В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:
– Видите ли, Вася – это я!
***
Молодая хозяйка жалуется своей матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!
***
Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.
***
Семейные будни.
– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.
– Зачем, мамочка?
– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!
***
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Представляешь, я тоже готовлю сам!
***
За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?
– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
***
Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.
– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?
– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
***
Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:
– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:
– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.
***
Разговор двух супругов:
– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.
– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.
– Ну и что? Надень плащ.
***
Девушка говорит парню:
– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!
***
Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!
– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.
***
У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
– Это ты, мой лягушоночек?
– Нет. Это хозяин лягушатника.
***
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!
***
Супружеский разговор:
– Дорогой, мне нужны деньги…
– Как, опять?
– Да, у меня почти ничего не осталось.
– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.
– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.
***
Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.
***
Мужской разговор:
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость…
– Да нет, это я сделал глупость.
***
Молодая жена со слезами говорит мужу:
– Я только что узнала, что папа обанкротился.
– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.
***
Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: «Разбуди меня завтра в 8.00». На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: «Вставай, уже 8.05».
***
Муж:
– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.
Жена:
– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.
***
Разговаривают два приятеля:
– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.
Муж, разводя руками:
– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.
***
Мужчину спросили:
– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?
– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.
***
Один друг жалуется другому:
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.
Второй сочувственно отвечает:
– Да, беда никогда не приходит одна!
***
Жена советуется с мужем:
– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?
– Подвести к нему электричество.
***
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:
– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?
– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
Молодая девушка признается приятельнице:
– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.
***
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.
– Ты была одна?
– О-д-дна.
– А с кем ты была одна?
***
Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.
– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.
– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.
– Так ее, так, по рукам бей, ишь какая, за перила хватается! – радостно закричал мужчина.
***
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает громко смеяться:
– Не смейся, скотина, – говорит ему муж. – Следующая пуля будет твоей.
***
– Что с тобой? Почему ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Неужели ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
***
Жена – мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
***
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как…
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
***
Муж военный застал жену с любовником. Достал пистолет и предложил любовнику жены:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с ней.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
Юноша ждет в прихожей свою подругу. Выходит ее младший брат. Юноша спрашивает:
– Твоя сестра, наверное, обрадовалась, узнав, что я пришел?
– Не знаю, – ответил малыш, – она просто сняла то кольцо, которое подарил ей Дэниел, и надела твое.
***
Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:
– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.
Муж спрашивает:
– Кто звонил?
Жена все рассказала. Муж ей советует:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.
И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:
– Да, могу, приходите.
Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:
– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?
***
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:
– Это ее проблемы!
– Да, но она изменяет нашему сыну!
– Это его проблемы.
– Да, но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?!
– Это твои проблемы.
***
Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.
***
– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.
– Так я могу на это твердо рассчитывать?
***
Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.
– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.
– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.
***
Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
– А ты рогами постучи.
***
Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.
– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.
– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.
– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.
***
Молодой человек спрашивает коллегу:
– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.
***
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***
На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:
– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.
– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.
***
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***
Муж успокаивает завистливую жену:
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
***
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?
– Выбери другого врача, – посоветовал муж.
***
Муж сварливой жене:
– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.
– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!
***
Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
***
Встречаются два друга:
– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.
– Кто тебе это сказал?
– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
***
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»
***
Встретились два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает.
***
Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.
– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.
– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.
***
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***
На работе один сотрудник рассказывает другому:
– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.
***
Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?
***
Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
***
Жена с гордостью заявляет мужу:
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.
***
Муж предлагает жене вечером:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Жена говорит мужу утром:
– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:
– Милая, какой сегодня день?
– Понедрельник, дорогой.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
***
Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:
– Где ты был?
– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– При чем тут лимон!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!
***
После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?
– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
***
– Мама! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак.
– Почему?
– А чего он тебя по всему огороду таскает?
***
Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
***
Сын спрашивает:
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, похожее на людей, но только летает.
– Неправда!
– Но почему?
– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.
***
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.
***
Супруги ссорятся:
– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!
– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!
– Именно так.
– Как я ошибался на ее счет!
***
Две дамы беседуют о замужестве:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.
***
Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
***
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?
***
Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: «Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!»
Ей говорят:
– Вам дешевле было бы написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же и зять есть!
***
За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***
Жена обеспокоенно говорит мужу:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:
– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за это время?
– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.
***
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
***
Жена говорит мужу:
– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.
И кого ты увидишь?
Муж:
– Тебя!
***
Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно:
– А что, второй тебе не нравится?
***
Пациент жалуется невропатологу:
– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Беседуют два друга:
– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом…
– Подожди, я говорю о своей сестре.
– Сразу бы так сказал. Тогда выкинь ее из лодки в воду!
***
Теща приходит к зятю домой. Он ее вежливо так спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– Пока не надоем.
– Что, и даже чаю не попьете?
***
Родители решили взять своего маленького сына в кафе. Вот сидят они за столиком, что-то оживленно обсуждают, а сын не обращает на еду никакого внимания.
– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?
– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.
***
– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
***
Два приятеля ведут задушевную беседу:
– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна, в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.
***
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена смотрит испуганно.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
– Из Мексики, месье!
***
Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:
– Как это называется? Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Сережа, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и когда же ты придешь?
– Ну дай мне еще подумать.
***
Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он к этому времени не закончит?
***
– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
– Но, папочка, как же я оставлю маму?
– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.
***
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
***
Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!
После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее.
– Знаю. Зато я ее ущипнула.
***
Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:
– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?
– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.
– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?
– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.
***
Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.
– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
– И не подумал! – отвечает муж.
– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…
***
Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:
– Ну как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.
***
Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:
– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, теперь ты похожа на старика.
***
Маленькая девочка спрашивает у своей матери:
– Мама, что такое семейный банк?
– Это когда муж и жена куют свое счастье.
– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.
***
– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.
– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?
***
Тесть спрашивает своего зятя:
– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?
– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:
– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.
– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.
***
Теща объясняет своему зятю:
– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.
– Почему три?
– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.
***
Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.
– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.
– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!
***
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.
– Я просто хотела услышать твой голос.
***
Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:
– Какой у вас повод для развода?
Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:
– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?
– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.
***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.
После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождь.
***
Разговаривают молодые супруги:
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.
– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.
***
Идет бракоразводный процесс.
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
***
Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
***
Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
***
Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
***
Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
***
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».
***
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***
Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
***
Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
***
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?
– Молодой человек, вы пьете?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.
***
Один друг сокрушенно рассказывает другому:
– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
***
Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***
Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.
***
Рассерженный отец отчитывает сына:
– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?
– Почему, почему… Потому что муж – козел!
***
Жена возмущенно спрашивает у мужа:
– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
***
Теща приходит к зятю в гости. Он ее любезно угощает, теща довольна. После того как все вышли из-за стола, теща спрашивает:
– А что это ваша собака на меня весь обед так смотрела и все время клала лапы на мои колени?
– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
***
Жена – мужу:
– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!
– Поэтому и читаю.
***
Холостой друг говорит женатому:
– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!
– А сколько женатых!
***
Муж – жене в постели:
– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
***
– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?
– Нет, это след летающей тарелки.
– Откуда? – мир людей ответить просит.
– Жена их постоянно в дом приносит.
***
После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:
– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?
– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.