***
Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:
– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.
***
У американского, французского и русского студентов спрашивают:
– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?
Американский студент:
– За год выучу. Французский студент:
– За три месяца выучу. Русский студент:
– А когда сессия?..
***
Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?
Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.
***
Идет урок в духовной семинарии.
– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».
***
Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:
– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.
Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
***
Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
***
Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:
– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент радостно:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?
– ??!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Сергей Сидоров половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.
***
На экзамене по физике:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.
– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.
– Хм. Правильно!
***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как чему? Это же произойдет сегодня!
***
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
***
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
***
Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это снегирь!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
***
Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:
– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
***
Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Ни хрена себе…
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?
Студент явно не знает, пытается вспомнить:
– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…
– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?
– Выпали…
– Живот вырос?
– Да…
– Ноги кривые?
– Вроде…
– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.
***
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
***
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
***
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
***
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
***
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
***
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»
***
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
***
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
***
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.
***
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»
***
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
***
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
***
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
***
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
***
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
***
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:
Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».
Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».
Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».
Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».
***
Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
***
Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.
– Можно войти, профессор?
– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…
***
Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:
– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.
***
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
***
На экзамене в мединституте:
– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
***
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы особый секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.
***
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:
– Ваня, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь!
***
Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.
– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…
***
Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
***
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
***
Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:
– У вас есть пирожки с лапшой?
– Нет.
– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:
– У вас шашлык есть из собачьего мяса?
– Нет.
– Видишь, милая, нет.
Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:
– Ты хочешь газированной воды?
– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.
– Чего орешь, сейчас попьем.
***
Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:
– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?
– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.
***
На семинаре по физике:
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.
***
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
***
Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:
– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
***
Студенит шлет домой телеграмму:
«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– А у вас хватит денег только на одно слово.
Студент написал: «Пятидесятирублируйте».
***
Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:
– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?
– Виолончель горит дольше.
***
На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:
– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.
Студент:
– Бывает ли у свиньи менструация?
– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:
– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:
– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!
***
В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:
– В долгах.
***
– Куда поступаешь?
– В аграрный: там еще места есть. А ты?
– Я в экономический.
– Ну-у, туда все места уже проданы.
***
Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.
– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.
Недоумевающий студент:
– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!
***
На семинаре преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?
– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.
***
На экзамене спрашивают:
– Кто такой Ньютон?
– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.
– А кто тогда Чичиков?
– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.
***
Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:
– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.
– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.
***
Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.
– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.
– А это почему?
– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.
***
Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:
– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.
***
Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:
– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.
***
В магазине цветов продавщица – студенту:
– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.
– Дайте одну, я буду краток.
***
Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:
– Почему не ходишь на английский?
– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.
– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?
– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».
***
Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:
– Кого несешь?
– Студента, сейчас варить его буду.
– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.
***
ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:
– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.
– Мы знаем, но так захотелось домашненького.
***
Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».
Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».
Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»
***
Профессор – опоздавшему студенту:
– Почему вы опоздали?
– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:
– Почему? Я курил…
***
В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».
Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».
***
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
***
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:
– Ну как тебе в институте, как преподаватели?
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».
***
Написано на парте в духовной семинарии:
«На Бога надейся, но сам все решай!»
***
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
***
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
***
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
***
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
***
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
***
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
***
Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
***
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
***
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
***
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
***
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
***
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
***
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
***
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.
– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.
***
На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:
– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.
***
Студент опоздал на пару:
– Иванов, вы опять опоздали!
– Я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
***
Разговор двух студентов:
– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.
– А что он тебе сказал?
– «Вам придется уйти из института!»
***
У старого профессора спрашивают:
– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
***
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
***
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
***
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
***
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».
***
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
***
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
***
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
***
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
***
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
***
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
***
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
***
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
***
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»
***
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…
***
На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:
– Сосиска…
– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.
– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.
– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..
***
Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:
– Давайте на этот раз без дураков.
– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…
***
Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:
– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.
***
К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:
– Перепиши увертюру своего преподавателя.
– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.
***
Студент говорит своей девушке:
– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
***
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ???
– Новогодняя чаще бывает?
***
Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:
– Сколько ты получаешь в месяц?
– 200 рублей.
– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.
– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.
***
Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:
– Что с тобой?
– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…
***
Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:
– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!
– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…
***
Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:
– Что такой грустный?
– Кушать хочу, а денег нет.
– Так напиши родителям, чтобы прислали.
– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.
– А они что, не прислали?
– Прислали. Учебники…
***
Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:
– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?
– Да, еще как.
– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?
– Вилкеус.
– А ложка?
– Ложкеус.
Думал, думал отец и говорит:
– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.
***
Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:
– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?
– 17.
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, профессор, дам…
***
На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:
– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.
Комендант зашел, посмотрел:
– Но я ничего не вижу.
– А вы на подоконник встаньте…
***
Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:
– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.
– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…
***
Студент, в комнате коменданта общежития:
– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.
– А что он делает?
– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»
– А вы заткните уши и спите себе.
– Но я не привык спать со светом.
***
Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.
– Света, заходи…
***
Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.
– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!
– Муху с сигареты сними.
***
Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему?
– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
***
В студенческом буфете:
– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:
– Вот гад, шикует.
– И двадцать ложек…
***
Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:
– Милок, встань с места, пожалуйста.
– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13 билет.
***
Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.
***
Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:
– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?
– Получку будут давать чуть ли не через день.
***
Компания студентов перед экзаменом выпивает:
– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.
– Ну как, сдал на «пять»?
– Нет, только на «4,5»…
– ???
– А у одной бутылки было горлышко разбито.
***
На занятиях преподавателя доканывает один студент:
– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.
– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…
– Да я это понял, но представить себе не могу.
– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?
– Должен…
– А ты его когда-нибудь видел?
– Нет.
– Вот так же и электрический ток.
***
Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:
– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:
– Мать… Мать… Мать…
***
Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:
– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…
***
После летней практики подруги делятся впечатлениями:
– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…
– А тебя не придавило?
– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.
***
Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.
– Ну как все прошло, справились?
– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…
***
Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:
– А поцеловать?..
***
Пришел пьяный студент в кабинет декана:
– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?
– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.
***
Забегает студент в аптеку:
– А презервативы у вас есть?
– Есть. Вам завернуть или натянуть?
***
Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:
– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
***
Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:
– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?
– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:
– Ребята, заноси его!
***
Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:
– Кто там?
– Здесь живет студент Иванов?
– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…
***
Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:
– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.
– Так оно и есть, ведь это яблоня…
***
Пришел студент в аптеку:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Катя сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Тогда не надо…
***
Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:
– Покажи сначала ваучер.
***
Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…
***
Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:
– Свою надо носить…
***
Разговор двух студентов, соседей по комнате:
– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:
– Я отнес ее в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!
***
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
***
Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
***
На экзамене по физике профессор спрашивает:
– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:
– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.
– Кто ж вас так, Владимир Иванович?
– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
На экзамене по истории:
– Скажите, что такое монархия?
– Это когда у власти король.
– А если король умрет или его свергнут?
– Тогда королева.
– А если и с ней что-нибудь случится?
– Тогда валет…
***
Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:
– Абыдно, да, дарагой?..
***
Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:
– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:
– И хлеба…
***
Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:
– Что же ты такой худой?
– Студент я.
– Видно, отличник.
– Нет, на тройки учусь.
– Ну дай я хоть твой плащ подержу.
– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.
***
Киоскер – студенту:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
***
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).
– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.
– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (И опять жест).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
***
Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Ты тоже это видел?
***
У студента-хохла спрашивают:
– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?
– Выпью.
– А две?
– Выпью.
– А ведро?
– Нет, не выпью, но отопью порядочно.
***
На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом? Поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор вздыхает:
– Выучили на свою голову…
***