Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:
– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!
Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:
– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!
***
Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.
***
Чукча купил себе новенький автомобиль, все документы оформил, заправил полный бак бензина и решил опробовать покупку. Сел он за руль, завел и потихоньку тронулся. Сидит, радуется, как все, оказывается, на самом деле просто! Разогнался чукча порядочно, и вдруг снесло его в сторону, прямо на столб, который на обочине стоит. Чукча оклемался, вылез из автомобиля и пошел смотреть, что же случилось. Оказалось, что все в порядке, только фары разбились. Погладил чукча свою машину по капоту и говорит:
– Э-э, такие большие глаза у тебя, а совсем ничего не видишь!
***
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Только тот, на котором ездят!
***
– Почему новорожденным еврейским мальчикам на попке ставят клеймо?
– Потому что это клеймо является своеобразным знаком качества, которым отмечают продукцию, идущую на экспорт.
***
Кавказец решил завести породистую собаку. Накопил денег, купил дорогого песика с длиннющей родословной. Решил он начать дрессировать собаку, ведь не зря же деньгам пропадать. Нашел он палку, кидает ее и командует собаке:
– Принеси, да!
Собака попалась понятливая и услужливая: кинулась она к палке, принесла ее в пасти, аккуратно положила у ног хозяина и села рядышком, помахивая хвостом. Кавказец снова за свое – кинул палку еще дальше, командует:
– Принеси, да! – и так несколько раз.
Собака постоянно выполняла команды своего хозяина и ни разу не промедлила. На десятый раз, положив проклятую палку у его ног и выслушав очередную команду, она не выдержала и вдруг заговорила человеческим голосом:
– Замучил, да!
***
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости, подходит к незадачливому водителю, представляется и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость?
– Конечно, знаю! Какой русский не любит быстрой езды?
– Предъявите, пожалуйста, ваши права!
– Да вы что! Какие права у бедного еврея?
***
Чукча идет по перрону и бьется головой по всем вагонам. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишься?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу!
***
Один еврей советует другому:
– Слушай, Изя, тебе ведь давно пора жениться. А у меня для тебя как раз есть прекрасная девушка: умница, красавица, работящая, честная. Вдобавок ко всему она имеет собственное дело. У нее нет никаких недостатков… Но хочу тебя честно предупредить: она немножко беременна, самую малость…
***
Из разговора молодой еврейской пары:
– Дорогой, ты уже просил у отца мою руку?
– Нет, дорогая, не успел.
– Как же это так? Ты ведь вчера специально ходил к нему!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и взял у него денег взаймы.
***
Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:
– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…
– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!
– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было? Может, чего сказать он хотел, может, чего спросить?..
***
Поспорили как-то офицеры трех армий, у кого из них жена самая изящная. Француз рассказывает:
– У меня такая изящная супруга, что однажды она умудрилась сшить себе вечернее платье… из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона! – хвалится он.
– Это еще что! – перебивает его англичанин, – моя жена настолько стройна, что когда она принимает ванну, то пристегивается цепочкой к столику, чтобы водой не смыло в сливное отверстие!
Настал черед русского:
– Ну что я вам могу сказать, господа? – в недоумении чешет затылок русский офицер. – Вот намедни мы с моей женой чай пили с вишневым вареньем, и она случайно проглотила косточку. Так весь гарнизон был уверен, что она ходит беременная…
***
Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то?
В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***
Американцы объявили в России конкурс, а тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок был обещан роскошный автомобиль. Вызвался мужик поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая, живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться негритянка, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас осуществить все наши условия в жизнь пыталось много людей, но ни один не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?
***
Два грузина разговаривают:
– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.
– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.
***
Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!
– Нет, что вы! Но сам процесс…
***
Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
***
Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.
– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!
– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?
***
Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
***
На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
***
Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»
***
Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:
– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Что ты там кричишь? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!
***
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь…
***
Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:
– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.
За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:
– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!
– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…
***
Русского спросили:
– Что вы предпочитаете из крепких спиртных напитков: водку или спирт?
– Ой, даже и не знаю, что вам ответить, – мнется тот, – ведь и то, и другое настолько вкусно!
***
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.
***
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-Дурачок Царевну и давай на ней жениться.
***
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
***
Выдержка из статьи одной из российских газет: «Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***
Как-то попал «новый русский» на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «Приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не, хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
***
Разговор двух русских мужиков наутро после обычной пьянки:
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
***
Молодой человек грузинских горячих кровей залетает в кабинет к городскому прокурору, тут же запирает за собой дверь и только после этого здоровается с ошарашенным прокурором. За дверью раздаются дикие крики и удары. Молодой человек отдышался и спокойно сказал:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***
В Иерусалиме. Русский турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Приходит как-то раз русский ученый в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
***
Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
***
Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
***
Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
***
Объявление в русском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***
Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***
Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
В один из банков Тбилиси врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
***
Приехал как-то русский мужик в Америку. Ходит по городу, открыв рот от изумления: кругом небоскребы, и все – стеклянные! Решил он рассмотреть панораму города с верхотуры и приехал на лифте на самый последний этаж одного из небоскребов. Вышел мужик из лифта и читает табличку, написанную на нескольких языках: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях звонить по телефону (номер прилагается)».
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, а лифт падает. Мужик быстро звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
***
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговаривают две российские женщины:
– Все мужики пьют!
– Ага, а мой гад еще и ест.
***
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!
***
Жена чукчи в магазине:
– Можно померить то платье в витрине?
– Естественно, но у нас есть раздевалки.
***
«Новая русская» сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
***
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН»
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик-араб. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
– Не ходите, это засада – их там двое!
***
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!
***
Советский летчик возвращается из Кореи и рассказывает в интервью отечественным журналистам:
– Да, нелегко мне было воевать с корейцами: во-первых, управлять машиной в боевых условиях трудно всегда, как и открывать огонь по живым людям. Но вот стрелять и при этом щурить глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать – это, я вам скажу, высший пилотаж!
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
В кабину самолета, совершающего рейс Москва – Краснодар, ворвался мужик с пистолетом:
– Лети в Лондон!
– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!
***
В кабину самолета, совершающего рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:
– Лети в Марокко!
Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:
– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***
Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***
Приходят два «новых русских» в автосалон. Один из них обращается к продавцу:
– Мне два «шестисотых» мерседеса, пожалуйста. Его товарищ удивленно спрашивает:
– Вован, ну зачем же тебе сразу два?
– Ну ты же вчера вечером покупал мне кофе в баре, разве не помнишь?
***
Разговор покупателя и продавца в одной московской аптеке:
– Скажите, у вас есть в продаже какой-нибудь препарат от седых волос?
– Знаете, к сожалению, у нас ничего нет, кроме глубокого уважения…
***
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
Разговор супружеской пары:
– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!
– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.
***
Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:
– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!
***
Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:
– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!
***
Первоначальный вариант «Сказки о золотой рыбке», который остался в черновиках автора: «…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…»
***
Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:
– Нам пару пива, – говорит один.
– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***
Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.
– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!
***
– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?
***
На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:
– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!
– Чего же, например?
– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?
– Тогда уберите с пола ковер!
***
В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:
– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?
Женщина тут же отвечает, что одного она нашла в капусте, другого – в морковке, третьего – в кукурузе и так далее. Наконец, очередь дошла до самого младшенького, и ребенок, восседая на горшке, спрашивает:
– А где же ты нашла меня?
– А тебя, сыночек, я нашла в подсолнухах!
– Ох, мама, ты и гулящая у нас! Вот уж носило тебя по огороду!
***
Еврей пришел в зоомагазин и делает заказ продавцу:
– Так, мне нужно 365 штук тараканов, 265 штук клопов, 26 штук мышей и 4 крысы, да побольше.
– Ого! Зачем вам столько?
– Понимаете, меня выселяют из моего дома и при этом требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда!
***
Отслужил чукча в армии и вернулся домой. Соседи ехидно так его спрашивают:
– Слушай, а вот глупее тебя там хоть кто-нибудь вообще был?
– Был, однако!
– Это еще кто?
– Армянин один, однако!
– ???
– А он все два года думал, что чукча – баба!
***
Два «новых русских» приходят в ресторан и садятся за первый попавшийся свободный столик. К ним подбегает перепуганный официант и, запинаясь, начинает объяснять, что этот столик уже занят. Один из братков после некоторой паузы лениво отвечает:
– Ничего, ничего, не беспокойся… Занят так занят! Унеси этот занятый столик и принеси свободный.
***
В одном из государств Ближнего Востока шейх заходит в свой гарем и велит всем своим многочисленным женам выстроиться в ряд. Когда все они выстроились, он говорит:
– Жены мои! А сейчас, как и каждый вторник, мы будем заниматься любовью! – после чего подходит к жене, стоящей самой первой, и нежно шепчет ей на ушко:
– Твои глаза, как полночные звезды! Твои губы так ярки, как два коралла, спрятанных в морских глубинах! Передай дальше…
***
Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник и все же поинтересовался:
– Ну и что такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
***
Идет русский мимо пивной. Вдруг внутренний голос спрашивает его:
– Ты разве не хочешь зайти и пропустить по стаканчику?
Русский собирает всю свою волю в кулак, стискивает зубы, и изо всех сил мотает головой и очень медленно, будто к ногам прицеплены тяжеленные гири, минует вход в пивную. Тогда внутренний голос вновь подает признаки жизни:
– Ну ты как хочешь, а я зайду!
***
Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:
– Что угодно, месье?
Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова «туалет», ничего не понял и решил уточнить:
– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?
– О, месье не понял.
– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..
***
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший человек был умирающий и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему, просят перед смертью простить их всех.
– Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер еврей. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут раздается звонок в дверь. Открывают – там полиция.
– Где здесь зверски замученный еврей?
***
«Новый русский» входит в ювелирный магазин. К нему тотчас подбегает продавец-консультант и вежливо спрашивает:
– Чего изволите, чего желаете?
Тот так в затылке антенкой от сотового почесал и говорит:
– Мне эта, мне цепочку надо. Продавец расплылся от удовольствия:
– Какую изволите? Есть платиновая, есть серебро, есть золото. 50 г, 80 г или, может быть, 100 г желаете?
И давай перед ним товар лицом показывать, то такую цепочку вынет, то такую, перебрал весь ассортимент, а «новый русский» ни да, ни нет. Продавец уже взмок весь, вытаскивает последнюю коллекцию и спрашивает:
– Скажите, а вам вообще зачем цепочка? Себе или, может, жене? Вот еще последний экземпляр. Больше нет.
«Новый русский» и говорит:
– Понимаешь, шеф. Я типа жене пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась…
***
Русский приходит на прием к врачу. Врач осматривает его и качает головой:
– Батенька, у меня для вас не очень хорошие новости: после проведенных исследований и анализов мои подозрения подтвердились: у вас в почках – камни, в легких – известь, а в желчном пузыре – песок!
– Доктор, вы только скажите, где же у меня есть цемент, и я уже начну строиться!
***
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Покушал чукча, чайку попил. Надо возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон найти. Проводница его останавливает и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?
– Вагон запомнил, однако, да вот чего-то не найду его никак.
– А номер какой?
– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном рыжая корова стояла.