***
Идет пьяный мужик по кладбищу и вдруг видит, что какой-то парень кувыркается с двумя девицами прямо на могиле.
– Друг, уступи одну, – пьяным голосом проворчал мужик.
– Уступи, уступи, – недовольно говорит молодой человек, – вон возьми лопату и накопай себе сколько угодно.
***
Звонит один «новый русский» другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-н! Кто это тебя?!
***
Приносит палач домой большой мешок и преспокойненько ставит его в ванную. В мешке вдруг что-то пошевелилось. Испуганная жена, оглядываясь на мешок:
– Ты чего это приволок в дом, милый?
– Да это я, милая, халтурку на дом достал…
***
Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***
Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
Зять, заботливо и тактично:
– Мама, не отвлекайтесь…
***
Муж заподозрил жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он, – хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время раздается звонок.
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
***
На похоронах:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
***
Как-то раз Моисеева с Трубачем поймали людоеды. «Нас ждет жаркий денек», – подумали они. «У нас на обед голубцы», – обрадовались людоеды.
***
Больной:
– Доктор, я умираю! Врач:
– Сейчас помогу.
***
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Пересекая этот отрезок пути, он всякий раз трясется от страха. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Чего тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером по кладбищу. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…
– Чего тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
***
Идет как-то девушка поздно вечером по кладбищу. Ей страшно. Вдруг она видит какую-то женщину перед собой. Девица радостно присоединяется к женщине:
– Слава Богу, а то я так боялась одна идти!
– Я когда живая была, тоже боялась…
***
Сидит в комнате девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки по полу рассыпались, на стене напротив – здоровенное кровавое пятно. И говорит печально девочка:
– Эх, и ни хрена себе – чихнула.
***
Встречаются Вано и его брат после соревнований по водному поло.
– Послушай, Вано, почему ты не дал мяч Гоги?
– Так я же забил гол!
– Зато Гоги утонул.
***
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Навстречу им идет бабуля. Она заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький…
***
На похоронах таксиста спрашивают:
– Почему вы выбросили пассажира из салона на полном ходу? Неужели вам было не жалко человека?
– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
***
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену в лобешник. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
***
Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать».
***
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.
– Папа, давай ее сожрем!
– Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?
Идут они дальше и встречают еще одну бабу, на сей раз худую-худую.
– Папа, давай хоть эту сожрем!
– Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.
– Папа, уж эту-то мы точно сожрем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.
***
Два приведения ходят по старому дому. Вдруг что-то скрипнуло. В страхе одно приведение прижимается к другому.
– Ты что, веришь в сказки про живых?.. – спросило другое приведение.
***
В самолете.
– Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите направо – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого полета!
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
***
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
***
Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:
– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают двое.
– Я не понял: все улетели, а мы остались?
***
Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:
– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза, – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…
***
Звонок в морг:
– Извините, к вам наш дедушка не поступал?
– А какие у него особые приметы?
– Он у нас картавит…
***
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
Медсестра везет больного на каталке.
– Сестра, куда вы меня везете?
– В морг.
– Так я же жив!
– Врач сказал в морг – значит в морг.
***
– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че, того? Поимел, что ли?
– Да не..! Трактором переехал…
***
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
***
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
***
Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».
***
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:
– Контрольное захоронение!
***
Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.
Иван, в недоумении:
– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.
Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:
– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».
***
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он все же упал с крыши.
***
Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
***
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.
***
Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:
– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.
***
После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
***
Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.
***
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
***
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь, дорогой.
– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?
– И они тоже здесь.
– А где дочки мои – Розочка и Мария?
– Здесь, здесь.
– А где маленький Изя?
– Он тоже здесь.
Старый Рувим садится в постели и громко кричит:
– Так кто же остался в лавке?
***
К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:
– Так ты еще издеваться вздумал!
***
– Алло! Скорая?
– У нас тут каток наехал на человека.
– Где это произошло?
– Красноармейская 26, 27, 28…
***
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ничего себе, сходил за хлебушком!
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?
– Конечно, милый…
– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.
***
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
***
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
***
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
***
Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:
– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
***
Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:
– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.
Умирающий:
– Обещаю! – и помер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:
– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
– А плохая?
– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…
***
– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Да… Хорошо, что недолго мучился…
***
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,
«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!
***
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не нравится, так не ешь!
***
– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой Сидоров?
– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?
– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.
***
В цветочном магазине:
– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?
– Для Марии Сергеевны.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.
***
Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?
– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
***
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
***
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
***
– Иванову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
***
– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот-вот… А завтра и вас не будет.
***
Судят «нового русского». Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.
***
Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:
– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?
– А что нас боятся?..
***
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:
– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
***
В полицейском участке:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..
***
Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!
Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!
Садясь, говорит мужчине по соседству:
– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!
Сосед:
– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.
***
Людоед-сноб спрашивает у своей жены:
– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
***
Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.
Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.
Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.
– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…
***
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***
В стоматологическом кабинете:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей умершей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
***
У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.
– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.
– Так себе, что-то холодновата.
– Так ведь она вчера еще умерла.
***
Больной приподнимается на кровати:
– Доктор, скажите правду, что у меня?
– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…
***
Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:
– Дай прикурить!
– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:
– Тебе тоже прикурить?
– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
***
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
***
– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?
– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.
– Зачем это?
– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.
***
Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:
– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.
***
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…
***
Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
***
Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.
***
Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бендеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
***
Телеграмма Кашпировскому:
«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».
***
– Почем у вас гробы, милейший?
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!
***
Запрос министерства здравоохранения военному министерству:
– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
***
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!
***
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.
Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.
Раздается предсмертный крик…
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
***
Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:
– Тяжелый случай… Но жить будет!..
***
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***
Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:
– Ну-у! Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
***
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.
***
Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
***
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
***
– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
***
– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.
– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
***
В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
***
Южный теплый вечер. Два грузина на открытой веранде допивают кувшин вина.
– Слушай, Вано, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного – когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Вано, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Вано:
– Слушай, дорогой! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
***
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда идешь?
***
Дневник абрека:
«Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно».
***
Один мужик после похорон говорит другу:
– Ты не представляешь, как это тяжело – потерять жену!
– Да, Петь, это практически невозможно.
***
Как-то Вано пришел в гости к Гиви.
– Где накрыть для тебя стол? – спрашивает Гиви. Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
– Не напоминай мне про это дерево – на нем повесилась моя любимая жена!
– Если ты хочешь меня уважить, – взмолился Вано, – дай росток от этого ореха!
***
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, друг, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2 тысячи рублей – и жена станет ласковой и покладистой.
– Зачем? – отвечает он. – Я ее в Питер везу. Там за штуку пристрелить обещали.
***
Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
***
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим? Второй:
– А хуже не будет?
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
***
Режиссер – актеру:
– Больше жизни в сцене смерти!
***
Ночью на кладбище из могил встают покойники и прогуливаются.
– Эй, – говорит один другому, – ты с какого года?
– С десятого. А ты?
– С тридцать второго.
Встречают третьего.
– Да отстаньте вы! С третьей смены я иду, с третьей смены!
***
– О, Боже! – запричитала гадалка, изучив ладонь клиента,
– вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
– Одну минуту! – выкрикнул клиент. – Я просто забыл снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной шкуры!
***
– Шеф, я хотел бы попросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***
Лежа в постели, барин позвал своего нового слугу:
– Пойди нарви на огороде редиски.
Слуга вышел и через несколько минут возвращается с пучком редиски в руках.
– Ты что, болван, не понимаешь, что значит нарвать редиски?! Если я сказал нарвать редиски – это значит, что ты должен вырвать ее из земли, помыть, почистить, нарезать, полить сметаной, посыпать сверху укропом и петрушкой.
Барин так разнервничался, что к вечеру ему стало плохо, и он послал того же слугу к врачу. К вечеру слуга вошел в барскую опочивальню и радостно отрапортовал:
– Поручение ваше исполнил: врача вызвал, лекарства купил, гроб и венки заказал и яму на кладбище выкопал.
***
Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».
***
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел… пошел, пошел. Готов!
***
Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
– Из вас кто-нибудь умеет молиться?
– Я умею! – отвечает один.
– Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.
***
Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток…
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?
*** В суде:
– Подсудимый, как вы сумели нанести покойной 27 ножевых ранений в сердце? Ведь это невозможно!
Подсудимый:
– Показать?
***
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят, как бандит душит жертву шнуром от утюга.
Жена говорит мужу:
– Шел бы ты в бандиты, там вон утюги дают…
***
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!
– Я боялся разбудить детей, ваша честь!
***
Судят убийцу, который порешил старушку с целью ограбления. Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.
Убийца:
– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.
***
– Представляешь, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму?
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец…
***
Иссак прибегает к Абраму:
– Абрам, твоя Сара умерла от рака!
– Боже мой, это была ее любимая поза!
***
– Будьте любезны, пригласите к телефону Рабиновича.
– А вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
***
Умирает еврей-скряга. Собралась вся родня. Спрашивают:
– Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родня бросается разбирать печку – нет. Опять спрашивает. Он поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок. Ничего. Тогда скрягу спрашивают: куда он показывал?
– Да это я хотел перекреститься…
***
– Скажите, Петров дома?
– Пока дома.
– Почему «пока»?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю, он ушел на работу.
– На тебе две дули – ребята, заноси!
***
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает:
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну… Если только это не генеральная репетиция.
***
– Дорогая, наша тетя Изабела умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, дорогой, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Ах, дай ей бог здоровья.
***
Из разговоров:
– Сережа, не трогай дедушку за нос!
– Сережа, кому я сказал, перестань трогать за нос дедушку, а то я закрою крышку гроба.
***
Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
– Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Еврей уходит и через 2 часа звонит по телефону:
– Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где люди?
***
Мужика спрашивают после смерти, куда он хочет: в рай или в ад.
Он:
– Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы, в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают.
Мужик выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
– Вы же показывали совсем другое!!!
– А это наша рекламная кампания.
***
Умирает старик. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает – ты или я?
***
В Одессе экскурсия на кладбище. Гид показывает экскурсантам обелиск:
– Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Якову Абрамовичу Рабиновичу.
– Почему же «неизвестному», если вы знаете и фамилию, и имя?
– А неизвестно, был ли он матросом.
***
Петров умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову как можно тактичнее. Приходит он к госпоже Петровой:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
***
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».
***
Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Тот, которого я жду, будет на первой.
***
Умирающий мужик спрашивает соседа:
– Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
– Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
***
– Что, Вася умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, что он в гробу лежит!
***
Иванов умирает. Жена сидит у изголовья. Иванов (еще шепчет):
– Дорогая, не забудь позвать на похороны Любу.
– Ты что, Петь, забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!
– Милая, ну я тебя очень прошу, позови Любу, ведь это моя последняя просьба.
Жена (тяжело вздыхая):
– Ну ладно… Но учти, Петь, удовольствие от твоих похорон я не получу.
***
Чукча плывет в лодке. Навстречу – два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, кричал который?
– Нет.
– Увидишь – нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит: в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Мамбу намбер Файв»!
– Хорошо, сынок! Ну а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!!!
***
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.
– Боюсь.
– Я когда живой был, тоже боялся.
***
В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица, на черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад, в черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека…
Один черный-пречерный человек говорит другому:
– Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, все-таки резину жгли…
***
Сидит мужик один дома, слышит, звонок в дверь. Открывает… а на пороге стоит малюсенькая, с палец ростом, смерть. Мужик испугался, попятился назад, а смерть говорит:
– Да ты, мужик, можешь не беспокоиться, я иду к твоей канарейке!
***
Жили были дед да баба…
Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.
На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!
Дед снова молчит. Черт посидел до рассвета, а потом исчез.
На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт:
– Ты че?!
– А ты че?!
– А правда, че это я?!
***
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
– Мойша, надень черные ботинки и идем! Мойша:
– Я хочу желтые. Сара:
– Черные, и мы уже пошли! Мойша:
– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
***
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят что-нибудь сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
***
Путешественника спрашивают:
– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он уже был вычеркнут из меню.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– На третьем раунде ты напугал своего соперника.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо, не было любви.
– Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
– Ну почему? Ведь лежать-то я еще могу.
***
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!
***
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав». У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».
***
«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
***
– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
***
Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…
***
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
***
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
***
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.».
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
***
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Мужик, ты горбатый?
– Да, – отвечает тот.
– Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:
– Мужик, ты горбатый?
– Нет, – говорит хромой.
– Не-ет, мужик, ты горбатый!
***
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.
***
Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:
– Что это там, отец?
– Человек.
– Куда же его несут?
– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.
– Отец, разве его понесут к нам?
***
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
***
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
***
– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.
– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.
– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.
Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.
– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.
И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.
Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:
– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.
***
Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.
Англичанин:
– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.
Американец:
– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.
Русский:
– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.
***
Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.
***
Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…
***
– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.
***
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
***
Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?
– Да я еще живой.
***
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
***
Абрам жалуется Саре:
– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…
– А что такое?
– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…
***
– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.
***
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.
Муж:
– Зачем тебе черный наряд?
– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!
***
У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
***
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
Солдат:
– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.
***
Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
***
Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
***
– Приготовьтесь к худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.
***
Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.
***
Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.
Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.
– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…
***
Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.
– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши:…а голова – в канаве».
***
Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
***
Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?
***
Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
***
– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
***
Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
***
Самая короткая сказка в мире:
«Жили-были, да умерли».
***
Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
***
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
***
Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
***
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
***
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
***
Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
***
Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
***
Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
***
Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
***
Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…