«Этого разлива чувств я, честно, не ждала. В очередной раз я написала кое-что разоблачительное по материалам судебного дела. И в моём гороскопе было сказано, что мне надо срочно уехать подальше, иначе грохнут меня, как пить дать. Я и купила путёвку, не став проверять гороскоп на верность ценой своей шкуры, то есть шкурки, разумеется, – умащенной кремами и лосьонами, выделанной массажистами и любовниками.

И произошло это на море. Красном. Правда, началось безумие ещё в самолете, где мы не просто заприметили друг друга, а поняли с первого взгляда.

Я читала любовный роман, потому что детектива, который я бы не прочла уже, в киоске аэропорта не оказалось. И вот когда героиня обмирала и содрогалась в объятиях традиционного грубияна-мачо, который, конечно же, в конце книги окажется добрейшим и умнейшим существом – ведь роман-то американский, я подняла запотевшие от желания глаза от книги. В тот момент как раз была стоянка в крошечном турецком аэропорту, где нас не стали выпускать из самолёта. Но трап подкатили, двери открыли. В тишине пели птицы и пахло тёплой землёй. А вылетели мы из морозного города 1 декабря. И ко мне впритык сзади подошёл парень. И я поняла, что постоянно мы с ним друг за другом следили взглядами весь предыдущий полёт, хотя тут же их отводили. Но в этот момент он обошёл меня и встал впереди меня в проходе, на фоне открытой двери, и смотрел на меня так, что из меня разбуженные уже до того книгой эмоции просто бесстыже проявились в теле.

Я даже не уверена, что среди чувств было возбуждение. Просто в меня и из меня наконец-то через полтора года равнодушия и бессилия хлынула радость жизни. Парень был молодой, более чем вдвое младше меня. И я порадовалась, что есть ещё такие красивые какой-то чистой и даже духовной красотой, в которой столько мужского и молодого одновременно. Вся его духовность оказалась видимостью, создаваемой на лице специально.

Когда мы летели дальше, я невольно поглядывала на его размах плеч и треугольник высоченной спины, когда он куда-то ходил. А когда я вошла по прилёту в аэропорт Шарм-эль-Шейха, влезла в автобус, то снова увидела его же. Это я поняла, уловив краем глаза, как весь он радостно напрягся. Я даже не удивилась, когда в тот отель, куда привезли меня, привезли и их. Так появилось в моей жизни ещё одно страстное приключение.

Перекусив наспех, подшучивая друг над другом, мы пошли к морю. Солнце уже садилось, и на девяти пляжах отеля «Пирамида» не было никого. Я бросилась в первую же лагуну – светло-зелёную, песчаную, без кораллов. А Слава со своей матерью как-то засмущались, не стали оба в воду лезть.

А я резвилась, переворачиваясь в воде, как русалка. Слава так возбудился, глядя на меня, что я стала над ним подшучивать из воды, что вечером он искупается с какой-нибудь девушкой после дискотеки. Мать его, видно, давно сексом не занималась сама и даже не знала, что её сын – Скорпион по гороскопу не просто мужчина, а, скорее всего, бабник. Она наивно надеялась, что он, наконец, познакомится с девушкой. И она станет законной бабушкой.

В то время как увидев его взгляд на берегу, я поняла, что девушка у него не просто есть, а есть их параллельно не меньше десятка.

Впрочем, я подумала об этом теоретически, ко мне это пока непосредственного отношения не имело. Я плыла, перебралась в другую заводь – через скалу от этой.

Сквозь метровую фисташковую воду виднелись дивные изгибы и завихрения кораллов – алые, лиловые, похожие на орхидеи и на маки. В пронзённой алыми лучами воде всё пространство перед глазами казалось залитым цветами лугом под изумрудной рябью. И я вспомнила сон. Из-за гирлянды красно-розовых цветов на шее у того красавца, который шёл мне навстречу во сне, я подумала тогда, что он – индиец. Но глаза у него были зелёными, как вода на этом Красном море у берега. И вокруг нас простирался, как я думала, заливной луг. А оказалось… Впрочем, гораздо лучше я запомнила то чувство, когда от счастья всё кажется движущимся в воде: его скользящие по мне руки, его солёные губы с привкусом крови и какой-то особой сладости слюны, которая бывает только у очень любимых.

Когда он во сне стал меня приподнимать над водой и я вся замерла от желания, по шее моей прошёлся прилипающий длинный язык… это была моя собака, которая всегда будила меня на прогулку. Но в контексте сна… Он может ещё и сбыться – искушал меня не иначе как бес. Или всё же Слава?

И вот мы сидим в ресторане чудесного отеля, сбоку низвергается в искусственный пруд изящный водопад. И напротив меня на лице парня, который для меня – мальчик, я вижу такие же зелёные глаза, как у того красавца во сне. И смотрят они хоть и не так влюблённо, зато ещё более бесстыдно и горячо.

Но уже во время еды трудно становилось глотать от какого-то счастливого нетерпения, от адреналина, забушевавшего в крови впервые больше чем за год с тех пор, как я рассталась с предыдущим любовником. Разорвала связь без всякой причины. Надоело это и мне, и ему. Так зачем? И здоровья совсем не стало. Но тут, в ресторане мне вдруг жить захотелось так мучительно, как хочется только пить в жару.

Надо сказать, что, несмотря на то, что я потеряла всех близких родственников, я не была готова к тому, что всё может кончиться не когда-нибудь в результате угасания, болезней, приготовлений. А сразу и сейчас. В сорок девять лет. На которые я, правда, не выглядела. Лет на пятнадцать меньше – такой возраст мне давали. Но, кажется, для смерти не важен ни вид, ни данные из паспорта. У неё есть только лист очерёдности. И тамошний мой номер, оказывается, мог оказаться любым. Даже первым.

Поэтому в тот момент, когда я подумала, что умираю, я поняла, как мне нравилась моя жизнь. Даже работа была связана с газетой под названием «Лайф». Она-то и заставила вникнуть в нюансы того, как, где и с кем надо жить. И вот, не успев подготовиться теоретически к жизни, я должна бросить её, не дочитав судьбу?

Если верить тому, что призраки видят и слышат, то лишаются они, наверное, только осязания и обоняния. И не могут больше ощущать своим эфирным телом капель дождя на теле, уколоться о лепестки хризантем, вдохнуть их чувственный, полынный дух. И, конечно же, им не дано испытать то скольжение воды по коже, то ощущение проникновения в пространство моря с его обнимающими, облизывающими лицо и утомляющими ласками. Мы ведь раз за разом отбрасываем от себя смыкающиеся воды, чтобы двигаться дальше. А когда лежим на волнах и те словно бы выталкивают нас на поверхность, то понимаем, что отдых даёт нам разлуку с глубиной. Так и люди, которые в любви хотят лишь поверхностного скольжения, лишают себя того удовольствия, которое даёт погружение в глубины. Страшное, красивое, опасное и всепоглощающее.

Вообще-то любовь я всегда соизмеряю с морями. Или водоёмами. У одних она – океан – опасный, тёмный, не всегда приятный и часто разрушительный и пугающий, чем красивый и властный. Но у кого-то – лесной пруд, тихий, полный осенней листвы, с высоченным разнотравьем по краям, с запахом дубовой бочки и чёрного цвета при чистой воде. Есть глубина, но нет бурь.

Или же Лохнесское озеро – с виду элегантно-серое и респектабельное, а внутри него – чудовище. И когда море встречается с лужей или с рекой, плавно обтекающей город, закованной в каменные рамки, то в этом нет конфликта – одно поглотит другое и вместе всё срастется. А если встречаются два океана – один холодный – другой тёплый…

Впрочем, это уже чистая теория – зачем им встречаться и как?

Мы втроём вышли из ресторана, обсуждая экскурсии. Мать Славы – Катерина, на пять лет меня старше, приехала сюда специально, чтобы в свой день рождения посетить одноимённый с собой монастырь. Эту поездку подарил ей сын – она посмотрела на «мальчика» с большой любовью и гордостью.

На улице горячий зной уже смягчился, как взгляд Славы, сначала возбуждённый, а потом освещённый ещё чем-то влажным и добрым…

Высокий и стройный, с каштановыми кудряшками и зелёными глазами, но чуть скованный. Такой имидж создавал этот мегасамец исключительно для мамы.

Но я-то лучше знала это поколение – из-за того, что наша редакция была переполнена юными красавцами. И благодаря тому, что все они точат и на мне когти своего обаяния, мордашки, ни рубашки, ни многоопытные взгляды на меня практически не действуют.

Их провокации я встречала достойно – не возмущаясь и не соглашаясь ни на что. Я уж начала бояться, что кроме чувства юмора и чувства долга других чувств у меня не осталось. Правда, жажда красоты только усилилась с годами, особенно теперь, когда моя личная в зеркале расплывается, контуры лица перестали быть таким чёткими, как раньше, краешки губ, раньше всегда загнутые в улыбке, стали спокойными и временами безвольно опущенными. Глаза, правда, всё ещё весёлые, но лучи улыбки застыли вокруг навсегда.

Но как только сейчас и здесь я смотрела на славного Славу, то от этого мне делалось хорошо. Счастье затопило меня изумрудной тёплой водой. Но я честно не думала, что и я в той же степени понравилась Славе. Мама его, конечно, типичная квочка. Но в их компании будет приятно пройтись ранней ночью по ярусам парка, спускающегося к морю. Хотя в глубине души я знала, что обманываю себя. Между нами хоть раз, но будет всё.

Мы договорились встретиться у фонтана в девять вечера. Но Катерина не пришла, Славка сказал, что она заснула после долгого перелёта и гулять мы будем вдвоём. И мы оба явно были этому рады. Ему не давали покоя мои губы – обветренные в дороге и оттого распухшие и покрасневшие. И жар, который исходит от его взволнованного и азартного тела, ощущался мною за несколько шагов. Правда, он всё приближался ко мне по мере удаления от корпуса в сторону глухо стонущего моря и шумных танцполов, ресторанчиков и магазинчиков всё теснее. Уже прижимался.

Но для себя я твёрдо решила проигнорировать его нагло не скрываемое влечение. Но защитная сигнализация отключилась из-за постыдной влажности, просочившейся между моих ног. И только этим вечером в тёплой, стрекочущей скрипками сверчков темноте это сделалось относительно возможным. Но вокруг прогуливалось много людей. И практически мне ничего не угрожало. Как я думала.

Огромный парк из лимонных деревьев с белыми, как голые ноги приезжих, стволами и колючими огромными деревьями алоэ шуршал незнакомым сухим шорохом. Звезды над нами были величиной с игольчатые хризантемы.

Огромная терраса над морем, где были раскиданы беседки с дырявыми крышами, белела и фосфоресцировала в лунном свете. У меня в буквальном смысле слова дух захватывало от круговой панорамы на смолистое, поблёскивающее лунной рябью море. Такая банальная, такая бессовестная красота, как с картинки в журнале, как кадр из мелодрамы, сопровождалась порывистым ветром, очень тёплым и влажным – прилипающим к коже, как язык.

Впрочем, это уже и был язык, который ласкал мою шею вместе с губами смелого до наглости парня. У меня от неожиданности и ошеломляющего действия этой ласки чуть не вырвался крик.

Но я, верная своей упрямой стратегии, постаралась сбить его с сексуального настроя, пыталась свести всё к шутке. Но он наступал уверенно, чувствуя, что тело моё отзывается. Он просто обволакивал меня, я уже не могла дышать, не то что двинуться. И не только потому, что внизу был обрыв, мы стояли у плетня на краешке скалы. И я сама онемела и сомлела, завибрировала внутренним током. И не поняла, в какой момент мне тоже захотелось всего. Помню, что я вроде бы в отместку за его эксперименты на людях якобы в шутку погладила ему закрытые глаза пальцами тем движением, которое вызывает увлажнение глаз. По лицу его пробежало выражение такого счастья и наслаждения, что я поняла – это мужчина с той же группой крови, что и у меня. Словно перед погружением в наркоз, когда страшно и муторно и нет грани между явью и ирреальной реальностью, я перестала сопротивляться его рукам.

Хотя меня и колотило, как безумную, я бы не назвала эту дрожь сладостной. Я словно чувствовала неминуемую гибель. Когда такой безопасный и милый при солнечном свете Слава словно перестал быть молодым и неопытным. Он стал абсолютным мужчиной, в том смысле, когда чувствуешь, что не он движет собой и мной, а какая-то стихийная сила, не имеющая лица. Зато имеющая природную власть – подавляющую и снимающую необходимость решать с других. Длинный, как удав, обвился вокруг меня, казалось, кольцами, которые сжимались неотвратимо. Осталось просто разжать что-то внутри себя и позволить заполнить пустоту. Собственно, если бы я не раздвинула ноги, и между них не просунулся бы хвост этого мифического змия, и он не заполз в меня, будто бы разматываясь по мере углубления и давая мне вздохнуть со стоном, я бы умерла.

Ведь параллельно с тем, что меня душило его желание, меня что-то расплавляло изнутри. Я была в одежде, но ощущала себя не только голой, но и без кожи. И когда эта «голодная змея» всё углублялась и углублялась вовнутрь, когда моё влагалище стало её второй кожей, извиваясь и пульсируя вместе с ней, из глаз у меня хлынули слёзы, горло сдавило спазмом.

Когда пенис, как хвост Змия, сбросил с себя мою кожу и довольный очень медленно выполз наружу, я хоть что-то начала понимать и видеть. К этому времени к нам уже бежали по тёмному, разделённому на фрагменты скалами пляжу охранники, привлечённые стонами над утёсом, в которых, наверное, слышалось не только желание, но и страх, и боль, и что-то мучительное.

Но, увидев обнявшуюся парочку, которая стоит, целуясь (я уже поспешно натянула штаны, а Славка застегнул ширинку), египтяне успокоились и ушли на свой пост. Главное, не изнасилование. А остальные любовные сцены им были ночью у моря не внове. Оба мы пахли морем и спермой. И где-то внизу, но близко мелко и судорожно билось, словно тоже в экстазе, тёмное, тёплое, влажное море.

Потом мы куда-то шли, обнявшись, измученные неожиданной страстью. Он хвастался мне своими победами над девушками. Одну он любил, а она перестала. Другой он устроил праздник Золушки, она его полюбила. Но начала крутить с другими ради денег, и Слава её бросил. А девчонка с горя пыталась отравиться газом. «Вот дурочка!» – резюмировал он.

Потом со смехом рассказывал, как умеет снимать девушек одним только взглядом, что замужние женщины, которых у него «как грязи», звонят его и вызывают к себе. И что он очень, очень сильный игрок в казино, и это его тайная страсть.

Рассказы эти меня не пугали, не вызывали ревности. Они ведь имели отношение только к жадному до удовольствий и впечатлений парню с дневного пляжа. А не к тому ледяному жгучему мужчине, о существовании которого внутри молодой и весёлой оболочки не подозревает, кажется, и сам «носитель».

Когда мы шли по шершавому асфальту в гору и Слава привычным, видимо, для него жестом подтолкнул меня сзади под ягодицы, я даже запнулась от мысли, которая пришла мне в голову: «Так вот он какой был – Змий. А может, под запретным плодом имелся в виду зародыш в иносказательном смысле».

А Слава всё рассказывал. И по мере того, как он стал говорить, будто думает вслух, в его словах появились и проблески правды.

Горечь, с которой он говорил о его любимой женщине, которая его заставляла унижаться, чтобы он мог получить её, а потом и вовсе к нему охладела, была похожа на правду. Тогда-то я поняла, что все остальные девушки, да и женщины – это его месть той, любимой и разлюбившей. Это его желание доказать ей, что его полюбит любая. Его полюбят все! По существу, это было желание противопоставить власть над другими её власти над собой.

И я решила, что этим вечером наш роман и ограничится. Мы долго шлялись по серпантину пустых аллей, топтали влажную траву на газоне, охлаждая ноги.

Потом оба почувствовали жажду, какая бывает в конце пути. И вернулись в отель, буквально рухнули в кресла, которые относились к ночному бару в холле. Тем временем перед носом у меня сперва появился коктейль в руке Славы, а потом выпуклая во все стороны хамская баба, которая орала оглашенно:

– Чтоб я тебя не видела больше возле моего сына, шалава.

Подумать только, ещё сегодня днём эта ныне раздувающаяся от ревности мамаша казалась мне такой милой, чуть робкой, рыхлой душевно и физически. Ведь сын привёз её за границу первый раз.

Я, похолодев в душе и оледенев лицом от обжигающего стыда, повернулась и ушла, не вступая в перепалку на глазах у пьяных посетителей бара.

Первым делом я пустила горячую воду и поливала там себя из душа, словно меня укусила бешеная собака. Вытираясь, я увидела в зеркале лицо с искусанными опухшими и дрожащими губами и с расширенными зрачками. Тени под глазами размазались синим, сливаясь с цветом роговицы. И впервые за эту ночь у меня из какой-то внутренней тяжёлой, заменившей мозг тучи хлынули слёзы от унижения и горечи.

Но, рухнув в постель, заснула я мгновенно и без снов. А утром виноватый Слава, как-то искренне смущаясь, попросил простить его маму. Это он виноват – запер её в номере, чтобы побыть со мной. И ключ унёс.

Наверное, в этом случае я лично орала бы на сына. Но она-то считала парня невинным, а меня – соблазнительницей.

И, не в силах сердиться на своего мальчика, матрона обрушила гнев на меня. Как часто так бывает с любимыми. Мы ухитряемся отводить от них свой гнев, переводя его на тех, кто пусть на минуту отнял их мысли, отлепил их взгляд, а то и тело от нас.

В мире нет ничего постоянного – даже ток состоит из переменного напряжения. И как только мы это поймём – станем счастливыми. Но и я, как и все, не привыкла, не научена воспринимать любовь как вспышку маяка, поворачивающегося в разные стороны. Невозможно осознать, что другой человек – будь он сыном или любовником, никогда не принадлежит тебе целиком. Он сам по себе.

Впрочем, после кратких извинений времени на философию не оставалось. Слава ловким, заученным и явно отработанным приёмом вольной любовной борьбы положил меня на обе лопатки. Но на этот раз я не почувствовала ничего особенного – удовольствие от массажа – не более того. Дневной свет всё же мешает сосредоточиться на интимном. В нём нет мистики. Солнце безжалостно, как взгляд нелюбящего. От него тело немолодой женщины, как по волшебству, становится несовершенным, душа высыхает.

Ну что ж, после быстрого примиряющего секса со Славой мы порешили не нервировать его маму встречами. Что говорить о ней – для меня и то случившееся было шоком.

Он выскочил через балкон моего номера в палисадник, благо, жила я на полуторном этаже, чтобы никто не увидел его в коридоре рядом с моей дверью. Но это не показалось романтичным, скорее, обидным.

От всей этой истории в душе осталась неловкость, какая-то заноза, налёт вранья со всех сторон. И я яростно захотела всё прекратить. Забыть. Не было ничего – бред.

Спускаясь со склона вниз, к морю, которое утром слепило больше, чем солнце, я поняла, что ночное наваждение и постельное примирение словно сняли с меня какое-то заклятье. А в физическом же мире я шла по широкому спуску к морю и почти подпрыгивала. Мне хотелось поскорее погрузится в воду, которая синела ровным ультрафиолетом за кустами каких-то бумажных цветов, чтобы потушить себя окончательно.

Но как только, поплавав, я вышла из моря, я тут же почувствовала, что на меня смотрят сидящие на понтоне небольшой группой мужчины. Причём не просто смотрят, а обсуждают, как бабки на завалинке. Несколько неотесанные, крестьянского вида они продолжали изучать и мою спину, потому что я предпочла улечься на песке у берега, а не на шезлонги – мои губы были слишком откровенно зацелованными.

Но когда я второй раз сплавала с понтона, пройдя мимо затихшей при моём приближении компании, и попыталась выбраться из воды с большой фиолетово-чёрной глубины, меня буквально стащило волной с лесенки. И в сердце метнулась паника – обессилю и утону! Но тут же мою руку схватила чья-то рука и рванула меня из воды с непропорционально большой силой. Так что я оказалась сидящей у ног одного из тех мужиков, которые пялились на меня.

Оглушённая тем, что я так быстро была извлечена из ставшего вдруг бугристым и вязким моря, я на секунду не заметила, что лямку купальника вместе с той частью, которая прикрывала одну грудь, снесло на сторону. Но осознала я это, только увидев мгновенное напряжение под плавками у стоявшего надо мной мужика. Я посмотрела на него – по виду татарина. Кстати, понять что-нибудь по его выражению лица или глаз мне бы не удалось. Глаза скрывались между щёками и веками, как за занавеской. А лицо было, как на советских плакатах, – «непокобелимое».

– Спасибо, – сказала я, отвернувшись в сторону от его нижнего профиля, который всё увеличивался.

По-восточному хитро улыбаясь, мужик спросил меня:

– Мы тут с товарищами всё думали, как такую женщину муж мог одну на море отпустить? Рогов ветвистых он, что ли, не боится? Или он умер?

Хорошая постановка вопроса – прямая.

Я решила, что не надо рассказывать этому, явно намеревающемуся клеиться ко мне мужичку, про то, что своего немецкого мужа я бросила уж два года как. С тех пор мне не хотелось замуж категорически.

Испортил мне Клаус прежде хорошее представление о браке как об удобной и тёплой жизни вдвоём. И, чтобы отшить его, стала врать вдохновенно. Ну то есть не совсем врать, а выдавать прошлое за будущее.

Я решила врать, используя сцены с тем же Клаусом, – для создания имиджа приболевшей жены, которую много работающий муж для поправки внезапно пошатнувшегося здоровья отправил одну в санаторий. Так оно и было пару лет назад. Правда, море было Балтийским, а окружение – немецким. Там быть одному даже более естественно, чем вместе с кем-то.

Эта ложь давала мне возможность хранить верность уже несуществующему мужу в присутствии тех мужчин, которые мне не нравятся. Они бы иначе решили, что я на кого-то охочусь.

Подвалив к нам, разговаривающим на берегу, эти знатные агрономы, отправленные на Красное море после награждения их Президентом России за достижения в их отрасли, живенько расселись на камнях вокруг меня, возлежащей на матрасе, и стали улещать меня совместными экскурсиями, танцами и домашним вином. Мне было приятно болтать с ними, весело отказываться от всего ассортимента.

Тогда они потихоньку вернулись дремать на свои шезлонги где-то там, на пляже. И только Сибагат (так звали татарина или башкира) сидел чайкой на остром камне и говорил со мной, глядя щёлочками своих глаз, едва видных за очками, на мои губы. По его пытливому и жадному взгляду я поняла, что он всё пытается понять, что с ними, почему они припухли и потемнели так странно. И сердце подсказывало ему, что что-то тут не так в легенде о болящей жене немецкого мужа. Еле спровадила его подальше. Якобы чтобы его тень не лежала на мне так, как он явно мечтал лежать лично.

Он отошёл неохотно, как просящая собака.

Но как только я подходила к воде, он спешил на пирс, чтобы вытаскивать меня на берег.

А ночью опять пришёл Слава и ласкал меня опытно, но так, как привык ласкать всех своих многочисленных женщин. Но когда вошёл в меня, то к обоим опять вернулось чувство предопределенности того, что происходит. Страсть вышла из-под контроля, перестала быть развлечением.

Стремление подавить и подчинить в нём соединялось с несомненным желанием поселить во мне своего ребёнка. Он честно вспахивал почву и клал туда семена. Со старанием и бережливостью хозяина, а не временщика.

Именно из-за этого странного секса я поняла, что то, что он, как я считала вчера, врал про то, что род его занятий предполагает риск быть убитым, – не просто треп. Он словно бы выбрал меня в матери своего ребенка, поняв, что именно я с моей повышенной ответственностью будущего мальчишку не брошу. Но про то, что детей не может быть в принципе, я не стала ему говорить.

Особенно после того, как он сказал, что уже подкинул одному хмырю в семью ребёнка: «От меня одни девочки родятся», заявил мне этот малолетний многодетный отец. Что меня, сами понимаете, не очень вдохновляло. Но его желание близости подкреплялось такой нежностью и страстью, что вскоре всё у меня поплыло. Наверное, поэтому, когда я открыла глаза после лёгкого сна и увидела со своего положения в постели в полутьме номера его круглое плечо, то сначала с замиранием сердца и умилением подумала, что у него на плече лежит головка младенца. И он его убаюкал, пока я спала. Эта неправда почему-то очень взволновала меня. И странно повлияла на моё отношение к этому типу.

Но уже вечером того дня, когда утро мы встретили вместе, он уже пил в баре в компании двух девиц. Сидел за столиком рядом с мужем одной из них – красивой стройной блондинки и с собственной мамочкой, абсолютно забыв про меня.

Как-то взбешенно и одновременно прозревающее я поняла, что он по натуре абсолютный эгоист. И хорошо, что это открылось сразу. Лёгкая грусть и досада на то, что я испытала такие странные и новые чувства по поводу не того парня, быстро прошли.

Особенно в монастыре Святой Екатерины, куда мы попали опять-таки с ним и его мамой. Но только потому, что вместе купили путевки на экскурсию в первый вечер – ещё до того, как я не думала, что у меня может случиться лунный удар наподобие того, какими бывают только солнечные…

Поездка через пустыню по библейским пейзажам в монастырь, где улучшала четыре тысячи лет назад свой внутренний облик красавица, полюбившая изображение Бога как мужчину. Но он сказал ей, что изнутри она – далеко не самая лучшая, а он видит не внешнее, а душу. И вот она проводила свои дни в трудах и молитвах. И в конце концов, когда умерла, её тело исчезло из склепа и руку и голову обнаружили на двух разных горах. Им-то и поклоняются теперь люди.

Обо всем этом очень коряво рассказал помятый и невыспавшийся гид на языке, едва напоминающем русский, пока глиняные мазанки местных лачуг не остались позади.

А впереди не замаячила крепость монастыря. Многометровой толщины стены вокруг него впечатляли неприступностью. Собственно, время так и не сумело их перевалить и захватить внутренний двор и церковь. Конечно, никто кроме меня и не подумал одеться так, как полагается для церкви. Зато в юбке и чулках я чувствовала себя дико в толпе туристов, одетых в шорты. Но ровно до того момента, пока все они, как когда-то древние предки, не забоялись, не покрыли головы платками в суеверном желании в ответ на притворство получить счастье. Так готовимся мы все к любовным свиданиям – как и к свиданиям со святыми и с Богом. Благочестивое выражение не шло к шортам и топикам. Зато делало нас чем-то похожими на персонажей того репортажа о явлении Христа, который и описан человеком в Библии. Всех, кроме Славы. Он ещё по пути к монастырю с детской радостью прокатился на верблюде. И в стенах обители вёл себя со здоровым любопытством человека, только что купившего видеокамеру.

На территории монастыря Святой Екатерины некогда Моисей увидел неопалимую купину, там же некогда отдыхали у колодца Мария и Иисус по пути в Иерусалим, почти на том же месте пророк Мухаммед встретил свою будущую жену. Словом, это место как раз подходило для возрождения. И девушки, которые ехали рядом со мной в автобусе, полностью прониклись экстазом момента и очень страстно желали выйти замуж. Не понимая ещё того, что семейная жизнь и любовь иногда проходят параллельно. Но лучше просить для неё не любви, а терпения и удовлетворения. Боюсь, что, представляя рай, они идут в другую сторону…

Мы бродили по древним камням двора. Впрочем, Слава на глазах у матери ко мне не подходил. Хотя в какой-то момент нас потянуло друг к другу как магнитом. И он не выдержал и стал снимать меня на камеру. И что-то тёплое и доброе снова разлилось по венам, как тогда в самолёте. Я снова отпустила его, но уже с несколько другим привкусом: с тем, что мимо меня, не совпав по времени, прошло что-то интересное, похожее на меня своим испытательским настроем по отношению к жизни. С его радостным поглощением всего, что вокруг, – глазами, ртом, руками и другими частями тела.

А может, просто я воодушевилась в храме атмосферой надежды на счастье, за которой сюда и ездили люди, получила маленькое колечко, которое суеверно надела на палец. Представляете, Слава каким-то образом ухитрился не взять кольцо. Я обозвала его и вернула в храм – за счастьем. Хоть, честное слово, была уверена, что ожидает оно его точно не со мной. Мы расстались – это я для себя решила окончательно.

И с утра принялась ждать другой любви. Подходящей.

И получила её просто в неимоверном количестве. Дело в том, что наутро у меня была экскурсия на корабле по морю к коралловым островам.

Предусмотрительно я оделась потеплее, потому что однажды в Турции попала в море под град и страшно замёрзла. В голубом свитере и синей бандане из газового платочка я смотрелась эффектно, но всё же реакция на меня мужчин в тот день была преувеличенно сексуальной. Ведь вокруг было столько красивых девушек в бикини, что по идее меня даже не должны были заметить, сидящую-то в джинсах и свитере.

Но когда стало потеплей и я поплыла к коралловому острову, именно меня стали «страховать» оба инструктора. Один из них, почти чёрный, скульптурный негр с зелёными русалочьими глазами, поддерживал меня под водой так, что иначе как заигрыванием это невозможно было назвать.

Когда эта пытка морскими купаниями, наконец, кончилась, корабль накренился к корме от того, что вокруг меня сидели, лежали, стояли буквально десятки итальянцев. Они влюбились в меня наравне с москвичами с явно избыточным весом и скромным египетским гидом. Кох только мне приносил чай каждые пять минут и заглядывал в глаза. Словом, иначе как чудом такую реакцию назвать было трудно.

Одного итальянца, похожего на кота Базилио из фильма о Буратино, друзья и подруга буквально силой оттаскивали от меня, потому что он кричал мне «мэрид ми», хватал за руку. Но никто не был мне нужен.

На следующий день, в то время как все остальные итальянцы отправились на экскурсию, этот пестроглазый, высокий и интеллигентно нерешительный тип пришёл на наш пляж. Сел напротив на песке и стал с проступающей безнадёгой смотреть на «конвой» из агрономов, который обсаживал меня на камнях всякий раз, как я выходила из воды. Кинув на меня грустный прощальный взгляд, он отправился в гостиницу укладывать вещи – ночью итальянцы улетали домой. И я так и не узнала имя тридцатилетнего Ромео, который на корабле наблюдал за мной издали. Агрономы выпололи его.

А Слава буквально не отходил от блондинки. Её муж, впрочем, не ревновал – видно было, что женщина она честная, хоть на Славу и тоже запала. Но спать ему пришлось со страшненькой и чернявенькой подружкой красотки. Та, безмужняя с двумя детьми, наверное, с горечью и фатализмом понимала расклад. Но терпела ради феерического секса и возможности быть рядом со Славой, которого обожала.

Его же раздражала и она сама, и её милые дети. До такой степени, что сама Страшилка орала на своих потомков с остервенением, выдававшим желание утопить малышей в море.

Мне всё это было неприятно, но я чувствовала себя как человек, которому удалось избегнуть опасности. Выжить в катастрофе. Пересесть с ненужного поезда на правильный.

Впрочем, время от времени Слава лирически смотрел на меня, проникновенно спрашивал про номер телефона и сетовал на мамин запрет, мешающий нам встречаться. И, надо сказать, неизменно при виде меня у него начиналась эрекция. Так что даже массажист, к которому меня тот же Слава пристроил на массаж, называл парня моим бойфрендом. Хоть я и говорила, что он просто френд, громила-негр смеялся.

Много раз замечала, да и не только я, что гораздо сильнее, чем свободных, мужчины любят тех, кто только что побывал в постели у другого. Борьба за популярных самок? Отсутствие собственного мнения? Мания победы над соперником? Запах от тела после любви? Да и надо ли знать, какое из следствий прежних радостей становится причиной новой. Ведь не знаем же мы все, как именно по физическим законам действует телефон, что не мешает им пользоваться.

Так прошли десять дней отдыха. Я забыла о Славе совсем и искренне. Но момент, когда все мы уже уложили вещи и сидели в холле в ожидании автобуса, Слава выманил меня в бар и выпросил телефон. Я к тому моменту выпила свой второй за весь отдых коктейль с ромом. И дала ему номер, специально назвав неправильные цифры в конце.

Но это судьбу не остановило: Слава как-то, перебрав все возможные цифры, нашёл ту, которую я переврала, дозвонился именно в тот момент, когда мы с двумя подругами гадали перед Рождеством с зеркалами и свечами, на словах: «Суженый, ряженый, приди ко мне наряженный». В сочетании с тем, что мы вместе побывали в монастыре Святой Екатерины, это показалось мне намеком, что это снова судьба. И мы встречались, регулярно, дурея от тел друг друга. И так время от времени происходило почти пять лет. Изредка, но с удовольствием. Но я Славку не полюбила – сдержала данное себе слово.

Для чего же тогда люди пишут дневники, автобиографии? Я уж не говорю о бесполезности учебных пособий по обольщению или соблазнению. Код любви, как и секса, пригоден только для одного сейфа, то есть одних отношений, конечно. И не пригодится другим.

А вот персональный миф – это то, что вы готовы предъявить миру с какими-то вымаранными частями биографии.

Те, кто читал мой миф, спросили, почему я не пишу о негативном опыте, об обманщиках и манипуляторах. Да потому что в этих отношениях это был не более, чем сценарий, разыгранный друг для друга и составленный на основе прочтения книг по психологии обеими сторонами. Там было не горе от ума, а скорее интеллектуальный поединок с эротическим привкусом. Времяпровождение не без приятности, но и без цели.

Но какая же цель может быть у любви? Любовь».

Олег нажал на кнопку, выключив компьютер.

– Всё – конец. Хочу напомнить, что в более раннем тексте было указано, при упоминании о безответной любви вашей матери к молодому, вы давали себе зарок никогда на эти грабли не наступать. Но ведь роман у вас случился и длился. Наверное, то, что он закончился, и вызвало у вас инфаркт.

– Нет. Он закончился после инфаркта. Славка к тому времени уже год как жил в Москве. Туда переехал его дядя, а Славка работал на него. Мать отдала его дяде после того, как выгнала отца, застигнутого ею в постели с другой. А Славка в пять лет помогал ей из шланга мыть трупы в морге, чтобы они могли содержать остальных трёх детей. А потом он стал воровать, обыгрывать казино. И чуть не угодил в колонию. Тогда Славку отдали дяде-бизнесмену. И он выбивал из него дурь бейсбольной битой. Иначе никак не получалось. Но именно этот дядя, его молодая вторая жена и малолетняя дочь и стали для Славки настоящей семьей. По матери он не скучал. Впрочем, со временем она стала завозить цветы в страну и продавать их. Так что стала успешной бизнесвумен. Но Славка к ней не вернулся – боялся сойти с колеи. У него открылся талант продаж. И в Москве дядя сделал его директором своего автосалона. Где он преуспевал, продавая женские машинки в огромных количествах. Мне он звонил. А когда я сказала об операции на сердце – перестал. Он этого не говорил, но явно подумал, что у меня теперь огромные шрамы в районе груди. А операция-то была рентгеновской – без шрамов. Но мне показалось это хорошей логической точкой в наших отношениях.

Олег встал как-то порывисто.

– Ну что, до завтра. Пойду в аптеку и куплю снотворное, чтобы этой ночью перед судом заснуть.

– Я могу тебе снотворное дать, – Ирина открыла шкаф и вынула коробку с лекарствами. Отломила Олегу две таблетки.

– Не знаю, можно ли снотворное кормящей матери, но возьми одну и для Анны.

– На вашем месте я бы больше думал о себе, чем о других. У вас такой персональный миф, что…

Он махнул рукой и почти выбежал из Ирининого дома.

«На самом ли деле прошлое неразделимо с настоящим, если прежнее тело стало другим? Подумай лучше, что завтра на суд наденешь, – сама себе жёстко приказала Ирина. – Последний бой – он трудный самый. Но боже, как стыдно… Надену всё серое.

Не, сделаю вид, что мне всё равно, – и пойду в синем. Ладно. Но краситься не буду. Вдруг заплачу там?»

С этими мыслями она проглотила таблетку и тут же отправилась в постель. Ещё толком и не стемнело. Зато проснулась рано. И маялась до десяти.

В суде всё прошло как-то стёрто. Карен вину признавал. На рассказ о том, что Макар не был Ирине мужем, никак не отреагировал, реплик не выкрикивал – не хотел злить судью.

Вадим пришёл в суд и сидел там, пока все они давали показания. И глаза у него при виде Ирины были очень выразительными. По лицу было видно, что миф он читал всю ночь. И укрепился в желании сделать Ирину бабушкой Игорьку. Что ещё раз подтверждало психологическую теорию, что это возбуждаются мужчины от тела, а любят за возникший в душе образ.

Олег сказал после в общем-то нейтральных его показаний, что теперь можно и за написание книги засесть – покажет её Ирине в августе.

Ожидаемых споров, обсуждений и осуждений не случилось, вчерашние страхи оказались напрасными. Никто особо не педалировал тему, что её ложь оказалась роковой для двух мужчин, – даже прокурор.

Но вот после окончания суда – перед зданием Ирину настигла волна чувств.

Почему жизнь всегда сгребает в кучу все эмоции. Перепутывает чувства в странный клубок? Для психолога это вопрос не риторический. Потому что, когда мы готовимся что-то переживать, мы начинаем неадекватно реагировать на другие раздражители – ответил бы психолог. Но в тот момент Ирине стало не до анализирования.

Будущие супруги ушли, но Вадим почему-то остался с Ириной. Он немного помялся, прежде чем отдал ей нотариально заверенное опекунство над Игорем!

– Вдруг что со мной случится – чтобы новая жена, которую найдёте, вас не отстранила от воспитания.

– Да, – ошарашенно сказала Ирина. – Но про то, что я бабушка, всё же малышу не говори, – смущённо сказала она Вадиму, – пусть зовёт меня по имени. Хочу, чтоб хоть эта любовь началась не со лжи. Ещё одного невольного разоблачения я не переживу. И без слов окружающие решат, что я прихожусь ему кем-то.

Тут на коляске няня подвезла малыша. Метров за пять он соскочил с прогулочной коляски и бегом кинулся к Ирине, глядя на неё восторженными глазами.

– Мама! – завопил он и крепко обнял Иринину коленку.

Он был такой светленький, худенький и одинокий. Что она просто погладила его по голове с такой любовью, что самой ей и всем вокруг стало понятно, что этого «мужчину по колено» она и ждала всю свою жизнь и для него станет хоть кем, хоть всем.