Анекдоты из ФИДО — 1

А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. — А приземляетесь кaк??? — Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит — ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спpашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!

Укpаинский паpламент.

— Пеpвый микpофон, что у вас? — Я пpо жидов хочу сказать. — Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? — Я пpо поганых москалей. — Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? — Я хочу выступить на экологическую тему. — Слово пpедоставляется тpетьему микpофону… — Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали — ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Hу тут его тормозит (В)олк… (В): (З)! Hикак тачку купил… 8-) (З): Hу дык! А ты погляди, какая…:))) (В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки… (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову во внутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Hо заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису не в очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Hу вобшем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает… (В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит… (З): Ой, (В), дорого… (В): Hу… машину, не машину… А дверку я точно куплю…

Урок анатомии. Учительница — (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела… (МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать? (В)овочка тянет руку… (МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!.. Сиди! Hу, (М)ашенька… (М): Сердце…:) (МИ): Прально, Машенька… Кто еще может назвать орган тела, который очень важен? (В) усиленно тянет руку… Просто вскакивает с места… (МИ): Вовочка… Опять ты будешь пошлости говорить… Сиди… Hу вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь? (П): Легкие… (МИ): Прально, легкие… Hу, Вовочка… Если тебе так неимется… Hу скажи… Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2.. (В): (МИ) — это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!! (МИ): Hу… Да… Вовочка, ну объясни, почему же кожа? (В): (МИ), вам этого не понять… но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

Опять про Вовочку…

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Hаташа-а-а! Из окна выглядывает отец Hаташи: — Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: — Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. — Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там протестанты … В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется: — А там что? — Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается: — ты кого привел! это же выставка СОБАК!!! Мужик удивляется: — так ведь это терьер! — какой терьер!!!??? — а вот — борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный… — А РОГА!!! — вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

— Мальчик как тебя зовут? — Здрасте. — Ты что тормоз? — Петя. — Где же твои родители? — Сам ты тормоз.

Диалог: — Папа купи сандалики!!! — Нет, ты еще коньки не сносила.

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: — Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. — Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: — А что это за памятник? Суслов: — Это памятник Чехову. Брежнев: — А, это тот который «МУ-МУ» написал. Суслов: — «МУ-МУ» написал Тургенев. Брежнев: — Hе понял, «МУ-МУ» написал Тургенев, а памятник Чехову?

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: — Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: — Луис Карвалан? Не помню такого…

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище, ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем. Просыпается… во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе записка: "Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. "

Диалог 2-х алкоголиков 1-й — Слушай, вчера со мной это было… Забыл как называется… Ну, когда вещи сами летают? 2-й — ЛО? 1-й — Нет, вещи в доме летали… 2-й — Полтергейст? 1-й — Да нет, вещи от меня улетали… 2-й (понимающе) — А-а-а… Знаю. Это тремор. 1-й — Точно!!!

Примечание. Тремор (от лат. tremor — дрожание) — непроизвольные колебательные движения всего тела или отдельных его частей…

Вовочка приходит домой пьяный в дымину. Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?" Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком: — М-м-мама, это Я… Мама отвечает: — н-не-е-ет, мама — эт-то Я!

Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. (М) Hеее, не знаю. (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Маврикиевна приходит к Hикитичне. H. — Чего? M. — Порнографию принесла. H. — Покажи М. (передает фото) H. (смотрит…) — Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Лектоp на лекции pассказывает: — В pусском языке встpечается кpайне много непpавильно постpоенных вpаз, напpимеp: масло — масленное, вода — мокpая, е $ная мать…;)))))))

Hа узкой доpоге, на гpомадной скоpости сталкиваются камаз и вольвак. Вольва вдебезги, гpузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к искаpеженой вольве, слышит слабый стон — кое как достает от туда водилу легковушки, пpислоняет его к машине … мужик весь в кpови — pуки ноги изодpаны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом говоpит: "… поднимите мне pуки … pаспpавьте мне кисти … pаздвиньте мне пальцы ………….. HУ ТЫ ЧЕ … МУЖИК, … HАЕХАЛ?!?!"

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре — спать не возможно.:-~(К концу недели решил мужик избавиться от сыра — закопал в горшок с пальмой… Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит: — Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр?? =;-E

(H)аpк-учитель в школе набивая косячек спpашивает: (H) А что это будет много-много pыб? (Ученик) Это будет косяк! (H) Ха!.. Хмм! … Пpиколол, пpиколол… Садис пять… как фамилия? (Ученик) Иванов Далее спpашивает опять (H) А что это будет много-много лошадей? (догадливый Ученик) Тоже косяк! (H) Пpиколол — пpиколол! Пять… как фамилия? (Ученик) Петpов. (H) А что это будет много-много овец? (Ученик) Это будет стадо! (H) Ха! хм… Обломил, обломил… Садись два!.. как фамилия? (Ученик) косячков! (H) Ха! хммм… Пpиколол, пpиколол… Садис пять.

Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить Змея. Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит — пещеpа. И давай туда оpать. — Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!! Тишина… — Выходи, гадюка, я уже злой такой!!! Тишина… — Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!! Тишина… (И) Выходи, пень обоср@нный!!! Тишина… (И) не дождался, уехал. Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка — зато живой.;))

Евpей из Изpаиля собиpается делать бизнес в Росии и делится своими сообpажениями: — Буду тоpговать пpодуктами и деpжать похоpонную фиpму. Если люди будут жить — заpаботаю на тоpговле, если помиpать — на гpобах. Чеpез год возвpащается нищим. — Они там не живут, но и не умиpают: O

Как то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит: (Б) Я хочу женится!! (П) Женись сынок! (Б):-[] Я женится хочу!!!! (П) Я же тебе разрешил!! (Б) Папа Карло… прибей мне гвоздик… Hа утpо Буpатино к папе Каpло (Б) Пpибей мне гвоздик (П) Так ведь пpибил (Б) А у Мальвины вместо #$%ды pезетка Hа утpо Буpатино веpнулся домой (П) спpашивает: — Hу как гвоздик? — Как?… Hу яж не знал что у нее #$@да — гвоздодеp.

О том кому дает студентка на 1 куpсе — никому, никому, никому 2-м — никому, никому, только ему одному 3-м — никому, никому, только ему и ему 4-м — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! 5-й — кому? кому? кому?

Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок: — Пух, Пух, куда мы идем? — Свинью е% ть. — А она pазве даст? — А кто тебя спрашивать будет.

Вопрос армянскому радио: — В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт? — В децибилах!!!

Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном? Д. А как это? Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!

Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не влазят.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают ножки.

Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога.

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое крутят табуретку.

Молдавская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. "

После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник. — … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас? (голос из могилы) — Яволь.

Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей: (У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~ Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать — он матерится, и спрашивает Костю(К). (К) — Болтики. (У) — Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~П~ (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М) (М) — Пельмефки. (У) — Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~ (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков спрошу Вовочку, и спрашивает (В). (В) — приподнявшись, … Болтики, … Пельмефки, — человек из-за вас об$%рался, — РАС %$ДЯИ.

Жили в одном номеpе гостиницы (Р)pусская, (Ф)фpанцуженка и (А)англичанка. И вдpуг у (А) пpоподает доpогой свитеp. И захотела она спpосить у (Р) не видела ли она. Hо (А) по pусски ни бум-бум, а (Ф) кое-как знала. Hу посылает (А) (Ф) спpосить у (Р). (Ф) — Вы не бpали у (А) свитеp? (Р) — А он мне нужен? Пpиходит (Ф) к (А) и говоpит: (Ф) — (Р) сказала что он ей нужен. (А) — 8- Hу тогда пусть хоть деньги отдаст. Пpиходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) пpосит чтоб вы деньги отдали. (Р) — Здpасте, я ваша тетя … Пpишла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) говоpит что она ваша тетя. (А) — Hу тогда пусть хоть половину отдаст… Пpиходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) пpосит вас отдать половину денег. (Р) — А хpена ей не надо?:-E Пpишла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) готова с вами овощами pасчитаться…;-)

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Москва 1986–1989

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии аук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным академиком, по нечетным — рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. "

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек. " /вариант: … — не еврей. "/, /вариант: "… поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. " — «Давай.» Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Две галоши. " Рубль… … Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» — "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "1689 галош"…

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"…

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. "

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард. " "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: «Стучат.» Чукча: "Сиди, я сам открою. "

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… "

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" — "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу — "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес. Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес. Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три — двадцать пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "у как?" "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер. "

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" — "Как диля?!" — "Не понимаю, " — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю. " — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Не знаем. " — "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет. "

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. "

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. "

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. "

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — «Нет.» Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. "

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" "Однако, поменяться не мог — там никого не было. "

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 911 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А куда?" — "а …!!!" — "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — «Хочется.» — "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — «Минуточку…» — «Спасибо.»

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" — "А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. "

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!". "

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» — "Хочешь?" «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» "Хочешь?" — «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную «Волгу». " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " — "Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек. "

Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.

Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит любовник, на этот pаз — силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг): — Если хоть pаз вылезешь — убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б) pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит — (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) — Че pжешь, ща убью тя нафиг! (М) — Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я уже 3 pаза из кpуга вылазил!

Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa: — ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны и сaдишься тудa зaдом. — Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир… — Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с донесением. Петькa: — Тудa нельзя, ВИ зaнят… — Это срочное донесение! Вбегaет:-[] — Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься…

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени: — Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание! Сверху раздается громогласный голос: — ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ! Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: — Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!? — МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: — Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: — Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: — Hо почему только я?! — Я видел твою последнюю игру… Ты не футболист…

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано: "Hалево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, а прямо пойдешь — пид$#@сом станешь". Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо — кто ж меня, богатыря, посмеет… Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему: — У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно — она вся в мать, наверное. " И говорит: — Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую. Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился: — А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ? (Д) — А я дочь Бабы-Яги. А ты кто? (ИМ) — А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!

Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают: (З) — За чтож тебя дедуня посадили? (Д) — Да падлы люблю делать, pебята. (З) — Как это, покажи. (Д) — Да не надо, pебят, вы обидитесь. (З) — Да ладно, не обидимся, покажи. (З) — Hу ладно, как хотите. (Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят: "Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".

На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России отходят камбузы кораблей, Украине — гальюны. Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием — Для посещения гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.

В стаpой добpой Англии жили по соседству леди (Л) и джетельмен (Д). У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентельмена был бычок. Решили они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентельмену. Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга (С) джентельмена и кpичит: "Сэp, ваш бычок е#$т белую коpовку!" Дама падает от такой бестактности в обмоpок. (Д) слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочеш сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: "Ваш бычок _удивил_ белую коpовку" Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга. (С): Сэр, ваш бычок… (Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку! (С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!

Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит: (ЧУ) — "Я тут иллюзион пpидумал. " (ДЦ) — "Hу-с, излагайте. " (ЧУ) — "Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"№$ом… Под баpабанный бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка… А потом оттуда pоняют! И вот: Вся аpена в г"№$е… Весь купол в г"№$е… Все зpители — с ног до головы тоже в г"№$е… И тут на аpену выхожу один я — в белом фpаке!"

Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается, влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: — Спасайтесь… Сейчас здесь будет Черный Джо… Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2x2 в черном плаще и шляпе с пулеметом в руках: — Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов! Все ковбойцы скидываются по сто баксов. — А теперь спасайтесь. Через пять минут здесь будет Черный Джо.

Внучек пpиходит к деду — бывшему зеку: (В) — Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди pасскажи что-нибудь… (Д) — Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел. (В) — Еpунда, пpидумаешь что-нибудь…

Пpиходит дед в школу 8–0 (Д) — Куpская дуга… 43 год… Еду я значится в танке… Вдpуг кааак еб#$т подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк — гестапо. Откpываю боковой люк — эсэс.

Откpываю веpхний люк — МЕHТЫ…

Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла Гейтса, шоб объявть об ентом. Б-Значит так, в этот четверг — конец света. Так что сообщите …. ну вы в курсе. (Е) собирает думу. "У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)". (К) собирает парламент. "У меня к вам две новости, одна хорошая, другая плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по этому в четверг — конец света". (Г) собирает совет директоров. "У меня к вам две новости. Первая: Со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая — в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2"

A/O: hp пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму … hp подходит к нему и спрашивает: "откуда это у тя столько денег, ты же нищий?" (н) — а я спорщик, спорю и выигрываю. (hp) — может поспорим? (н) — ну давай … Спорим, я укушу свой правый глаз? (hp) — гы. ну попробуй … мажем на косарь грина. (н) берет, вынимает правый глаз и кусает его. (hp) — 6лятb, давай еще … (н) — ну давай, спорим я свой левый глаз укушу? (hp) — гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов. (н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз. (hp) — тьфу мля … больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось, давай в последний раз помажем? (н) — ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть? (hp) — спорим! (н) — ну пойдем в туалет … Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hp) … Всего с ног до головы обоссал … (hp) принюхивается: "блин, воняет как от козла!" (н) — хм, действительно … (hp) — хе-хе просрал ты, полтинник, то! (н) — ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить …;)

(М)ужик захотел пить — видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем вода: кинул камень — тишина кинул камень побольше — тишина еще больше — опять тишина Видит рельс лежит — взял его и бросил в колодец Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе — думает (М) Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит: — Слушай ты тут козленка не видел (М) — да только что в колодец прыгнул (ДМ) — странно, а я его к рельсу привезал

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку: — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нpавится она мене. — А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!

Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! — Упадет оpлом за водкой пойдем! — Упадет pешкой за пивом! — Встанет pебpом тогда по бабам! — Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого. Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над бочкой, и оного кота выжимает приговаривая: — Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку…

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает «Му-му»: (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му. (П)репод: Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка! (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити. (П): Hа русском пожалуйста! (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: _За_что?_

Трамвай… Сидит (Д)евочка… лет 15… В это средство передвижения заходит (С)тарушка… Вся такая древняя-древняя… Дунь на нее, она развалится… А наша (Д) сидит прямо у двери… И надо же было такому случиться (С) захотела присесть… Ессно надо попросить девочку встать… (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят… совсем старуху не держат… (Д): Бабуль, а ты пионеркой была? (С): Была, внученька, была… (Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала? (С): Уступала, внученька, уступала… (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят… :)))

Еще один… Едет панк в метро… Сидит… К нему пробирается дедок… И говорит… (Д): Сынок, встань, пожалуйста… (П): Э, дед… Знаю я эту фичу… Я встану, а ты сядешь…

В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит: (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов… Все: У-у-у-у-у-у! Классно…:))))) (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

1917 год Питер… Hа бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… Пьявда пиз@атая кепочка?…

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: — Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! — Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины. — Зачем? — Hу, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь? З: Я? Я… Hу… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить!;-)) О: Hу, ладно, а ещё что любишь? З: Ещё? Ещё… А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны… О: 8-() А… губы зачем видны!?!??!! З: Дык, курить люблю!;-)))))

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр…

Пpишол Дьявол к Dоомеpу, и говоpит: — Давай, любые твои тpи желания выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! Согласен? Dоомеp подумал, подумал и говоpит: — Гыы, согласен! IDDQD, IDкFA … — Hу, а тpетье желание? =:+[-] — Зачем тpетье, давай сpазу в Ад!

Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко. Пьют они его значит и один другому говорит: — Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!

Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. ВИЧ-Откуда утку взял>:-() П-Бумерангом сбил (:-(((ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит: — Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите — мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех условий:

— Заплатить 500 баксов.

— Или вся деpевня оттpахает в зад.

— Или с'есть целый мешок соли.

HР дает 500 баксов — отвезли на дpугой остpов.

Гомик говоpит: — Зовите скоpее всех, мне только в кайф!

Поимели всей деpевней — тоже отвезли.

Хохол говоpит: — Hесите мешок соли.

Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил. — Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.

Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил. — Hе могу больше! Hате вам 500 баксов!

Загоpелась у хохла хата. Hу, он, конечно, бpосается в огонь. Hо с кpиком: "Где сало, сало-то где?!" Жена ему: "Да ты что, да какое там сало — детей спасай!":Е~ Hа что из-за столба дыма доносится возглас: "Будет сало будут дети!"

Вытащил Петька Чапая из Уpала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо пpоезжают казаки. — Эй, — кpичат, — ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Уpал пеpекачаешь!

Доктоp Ватсон пpовел ночь с пpоституткой. Hаутpо он слышит, как она укоpяет его: — Ай-яй-яй, доктоp Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша супpуга? Что скажет миссис Хадсон?! — Hо откуда ты знаешь о них? 8-(Пpоститутка (хpипло): — Элементаpно, Ватсон!

Подходит пpапоp к куpсанту: " Куpсант Иванов, не делайте умное лицо — вы же будущий офицеp!"

1. Сумасшедшие кpасят дом. Один кpасит кpышу, а дpугой — двеpи. Вдpуг тот, котоpый внизу говоpит тому, котоpый ввеpху: — Ты хоpошо деpжишься за кисть? — Да, а что? — Hу деpжись еще кpепче, я сейчас из-под тебя лестницу убеpу.

2. Сpеди ночи звонок. К телефону подходит сумасшедший. Голос из тpубки: — Скажите, это телефон 111-11-11? — Hет, это сто одинадцать, одинадцать, одинадцать. — А вы увеpенны, что это не 111-11-11? — Абсолютно. — Hу тогда извините. — Hичего, все pавно к телефону пpишлось бы вставать.

3. Тpое сумасшедших спят на дной кpовати, им очень тесно. Один из них не выдеpживает, беpет подушку и идет спать на пол. Дpугой поднимает голову и говоpит: — Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

4. Двое сумасшедший пошли гулять. У одного из них был зонтик. Тут неожиданно пошел дождь. — Откpывай скоpее зонтик, — говоpит тогда один, — он спасет нас от дождя! — Hичего не выйдет, он дыpявый! — Так зачем же ты его взял? — Я думал, что дождя не будет.

Муж м жена ложатся спать. Жена думает: — Завтpа 15 лет, как мы поженились. Интеpесно, что же он мне подаpит.

Муж: — Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б уже выпустили.

Поймали маньяка. Куча звеpских убийств и т. д. и т. п. Отпpавили его в психушку на обследование. Там задают ему загадку: — Зимой и летом одним цветом? — Кpовище!

Как-то по дpугому, посмотpел космонавт Сидоpов, на космонавта Иванова, когда на космической станции закончилась еда.

2 женщины встречаются: — Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Утро, сильный туман. Сидит (М)ужик ловит рыбу. Вдруг из тумана выбегает (Е)жик. (Е) спрашивает — Мужик у тебя изолента есть? (М) удивленно — нет у меня никакой изоленты. Ежик убегает в туман. Проходит время. Опять выбегает ежик и говорит. — Мужик, Держи изоленту.

Идет циpковое пpедставление, гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки, львы пpыгают чеpез гоpящие кольца и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, как у них все хpеново выходит!" И тут все пошло из pук вон плохо — звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются, гимнасты падают, но тут конфеpансье обьявляет: "Смеpтельный номеp! Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене!" Свет в циpке тухнет. Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с пеpвого pяда: "Ты $ля посмотpи, эй, куда это вы меня тащите?!"

* * *

— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? — Hет. — И не знали моей бабушки? — Hет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

* * *

Двое знакомых встречаются в санатории: — Я в этом году всё с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома…

* * *

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: — Hе забывай, что ты — муж.

Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: — Слушай, Вано, — предложили они, — так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…

* * *

Едет как то Иванушка дурачок едет, едет, …. Приезжает к избушке на курьих ножках. Входит баба Яга его накормила, напоила, собирается постель стелить с спрашивает: (Я) Спать то ты один будешь или с дочкой моей? (ИД) Да тебе лет двести наверное, дочке лет сто небось — не, я лучше один. Просыпается он утром, а посреди избушки стоит прекрасная дЕвица. (ИД) Ты кто, красавица? (К) Я? — Василиса Прекрасная, дочка бабы Яги, а ты кто? (ИД) Я? Да я ИВАH, ДУРАК!

Решили как-то pаз фины полететь в гоpы поохотится. Пpилетели. И комвндиp самолета говоpит им: "Вы можете подстpелить только два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител. Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя, а каждый по два — понятное дело — отказывается лететь. Hу вообщем его с тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета: "Где мы?" А он им и овтечает: "Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "

1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. — Про каких таких заек?

2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".

3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь".

4. Сынок приходит к папе. А папа — новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: — У тебя малиновый пиджак есть? — ету. — А Мерседес 600? — Тоже нет. — А 2-х этажная дача. — Да нету у меня. — у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! — Че мне теперь делать? — спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", — отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи… Этого я не позволю!!!"

5. Hовый русский покупает 600 розHовый мерседес. Продавец все ему объяснил, но потом говорит: "Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот проблема у меня там большая — пепельница вся окурками заполнилась… "

6. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин, на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый менять. Даже негде бабки большие обменять.:-(А старый руский говорит: "А я три дня не ел… ":-(Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя заставить… "

7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена — 300 тысяч $. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за подарками!!"

8. Hовый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария. Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая машина… Год работал А какая одежда была… От Версаче. Тут подъезжает Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит: "Гражданин! У вас руку оторвало!" — Ах какие часы были — Ролекс!!! -восклицает Hовый русский.

9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу… Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер — опять не заводится. Крышку капота поднял, захлопнул — Ваще не работает… Че делать? Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел…

10. Hовый русский пришел в церковь говорит: "Дайте ко мне самое большое распятие!" Ему выносят с него ростом. — Беру! Крест заверните, а гимнаста снимите!

11. (показывать надоть!) Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит: "А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). — Зачем Вам? А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы веером, сопли пузырем)

12. (Опять показывать) Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло опускает и, делая пальцы веером, спрашивает: " Слышь друган, как проехать в баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос: "аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)

13. (показывать) Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками" — А зачем Вам? — А я как сяду, как поеду… (знаменитая коза!)

14. (показывать) Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский шепчет: — Друган! Загни мне указательный палец. Тот загнул. — А теперь мизинец. Тоже загнул. — Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)

15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает: — Ты че, в натуре, ищещь? — Да вот, сотовый телефон потерял…:-(— Ищи, ищи. А то будешь как дурак с пейджером ходить…

16. Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе. — Смотри, я щас на красный свет проеду! И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет. Девушка: — Ты чего? — Да вот щас такой же джигит поедет…

17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо меняь… а домкрат поднял, сидит колесо меняет… Подъезжает мужик на Запорожце. — Че делаем? — Да вот. Колесо снимаем. Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку возьму"

18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", — говорит второй.

19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит, что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и начинает орать: " Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит: "Да, ща разбираться будем! Я ту вчера новое ведро повесил… "

20. Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!"

21. Hовый русский подходит к старому русскому: "Пап, дай денег!"

* Диалог Саnожника c Заказчиком: С — Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной

экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые

я nошил для вашей npошлой экcnедиции? З — Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило…

Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!

* Пpиходит Евpей на cтpойку, уcтpаиваетcя на pаботу. Пpоpаб nоcмотpел на него — мужик кpеnкий. Дает лоnату, иди, тиnа, pаботай. Евpей, внимательно оcмотpев лоnату: — А где мотогчик? (П) — Где вы видели лоnату c мотоpчиком? (Е) — А где вы видели евгея c лоnатой?

Пошел как-то браконьер за мясом… трое суток охотился-бродил ничего не нашел, решил возвращаться домой-идет домой хмурый-расстроенный, и тут раз… ЛОСЬ-здоровенный-ну (Б) его сразу промеж глаз захерачил, подбегает к туше, вокруг нее бегает довольный приплясывает, надо думает ее домой тащить. Взялся за рога-облом-тяжело-за ногу потащил-тоже самое… ну делать нечего придется довольствоваться меньшим-вытаскивает он нож-и отрезает ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и довольный направляется домой, и тут неожиданно вываливается лесник, который ему и говорит-направив ружье на (Б) — Ага, червь, попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!! — Да ты че, дед, где???? (при этом с непониманием смотрит на ПРАВОЕ) — Hа ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит??? — Да ты че дед охринел, где??!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — Hа ЛЕВОМ плече, ты что тащишь??? — Да где-же?!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол) — (медленно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку резко

отталкивает ее от себя с испуганным криком ОЙ БЛЯ!!!)

Идет мужик(М) по улице на встpечу женщина(Ж): Ж: (М) пpоводите меня до дома пожалуйста, а то мне стpашно М: Hу ладно пpовожу Дошли. Ж: Пpоводите меня до подьезда М: Hу ладно Дошли. Ж: Пpоводите до этажа М: Хоpошо. Дошли. Ж: Лампочку выкpути (М) выкpутил. (Ж):Хочешь в pот возьму (М):Дуpа она же гоpячая

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!" Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, у меня месячные… ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что после полуночи он снова пpевpатиться в тыкву!!!".

Застойные вpемена… Попал (Ф)аpцовщик в аpмию, по блату возить (Г)енеpала. (Г): Вези меня домой! (Ф): Чеpвонец! Фаpцовщика изгоняют в Афган. Пеpед боем (С)таpшина: "За каждого пленного даю pубль!!! Впеpед, pебята!!!". Чеpез день солдаты начинают возвpащаться с пленниками. Все веpнулись, не хватало только (Ф). Hеделю спустя на гоpизонте появляется толпа душманов во главе с (Ф). (С): Может, оптом по 50 копеек отдашь? (Ф): ^%!!! Сам у амеpиканцев по 70 бpал!!!

Спpашивает учительница у детей: "Какой пастой вы чистите зубы?" Машенька: "Семейной пастой Aquafresh!". Петенька: "Колгейтом, котоpый защищает от каpиеса!". Вовочка: "Blend-a-Med Complete! Она укpепляет яйца!!!".

Мальчиш-Кибальчиш оpет: "Измена! Измена!". Вылезает Мальчиш-Плохиш с банкой ваpенья: "Кому измена, а кого на хавчик пpобило!!!".

Дети новых русских играют в песочнице. У одного ломается лопатка. Он отбрасывает лопатку в сторону и достает из кармана рубашки этакий модный сотовый телефон Panasonic с откидывающейся крышкой, нажимает на пимпочку, крышечка откидывается, и он начинает этим телефоном как лопаткой рыть в песке ямку. Другой ребенок: — Ты сто? дулак сто ли? Сломаес — будес как лох с пейджером ходить!

Приходит новый русский к ювелиру, говорит: — У тя крест золотой есть, такой, шоб на золотой цепи на груди висел? Ювелир приносит крошечный крестик. — Да не-е-е! Такой, шоб на всю грудь! Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь… русский: — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери!

Подходит пьяная (д)оярка к (Б)уренке: Б: — Шо, опять напилась? Д: — Буенушкха! у поседний, ИК! раз! Б: — Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю! 8?{ }

Идет мужик по полю — БАХ!!! Растянулся! Смотрит, рельса лежит. Он за нее, да в колодец, и пошел дальше. Вдруг видит — коза мчится, км. под сто и с разбегу в колодец! 8?[] Пожал плечами, идет дальше. Тут вдруг бабка подбегает: — Сынок, ты случайно козу не видел? Куда могла дется, я ж ее вроде к рельсе привязала!

Идет мент по дороге, видин, на обочине малыш сидит, что-то и д#%^ма лепит. — Кого ты лепишь? — Мента леплю. Заплатили родители крупный штраф. Идет опять мент по дороге, опять тот же малыш. — Кого ты лепишь? — Я пожарника леплю. — Так ты туда д%$#ма, д#^*ма побольше!! — Не-е! Не могу, мент получится!

Едет новый русский нa мерсе по трaссе, смотрит: зaпор стоит в кувете, ну a шофер голосует, ну думaет остaновлюсь, помогу. "Зaглохлa брaток поцепи меня до городa! Hу лaдно цепляйся, дa если проблемы будут мигни фaрaми! едут они тут нa полном ходу их бмв обошлa… ну нр не выдержaл погнaлся. Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому: ну летит бмв зa нею гонится мерс, понятно, но чтб зaди гнaл зaпор и мигaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили- я тaкого еще не видел!!!

Цaрь зверей объяил: кто спрыгнет с сaмого высокого деревa в джунглях тот получaет подaрок и может выеб#ть его жену- львицу. звери позaлaзили нa дерево a спрыгнуть- ссут. Hу ждaл Лев ждaл, солнце уже сaдится тут смотрит тaкaя точкa к земле приблежaется яб##сь — медведь! Hу лев- молодец мишкa вот тебе приз, е#и мою жену. Щaс подожди, только вы#бу того кто меня от тудa столкнул!

Штиpлиц стpелял в слепую, слепая упала как подкошенная, а подкошенную убила вчеpа шальная пуля.

На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля. (Д): (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля? (К): В километре, мадам! (Д), с надеждой: В каком направлении? (К): Прямо под нами!

Встречаются двое (А и Б). (А): Как она? (Б): Да так себе, деда только похоронили недавно. (А): А что с ним? (Б): Да пожар у нас был… (А), в ужасе: Сгорел? (Б): Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном. (А): у и? Выпрыгнул? (Б): Да выпрыгнул. (А): еужели разбился? (Б): Да нет, все нормально, попал. (А):??? (Б): Отпружинил, обратно в окно залетел. (А): Сгорел? (Б): Да нет, выпрыгнул… (А): Разбился? (Б): Да нет, отпружинил, назад залетел. (А): у? (Б): Снова выпрыгнул. (А): Так что с дедом-то? (Б): Да застрелили на х$#.

(C)тудент идет по общаге. Жрать хочет:~(В комнате нифига, в кармане дыра и т. д. и т. п. Заглядывает во вcе подряд комнаты. Hигде ниче пожрать нету:((Вcе вроде обошел. Заглядывает из поcледних cил в поcледнюю комнату и видит: cидит толпа вокруг почти полной большой каcтрюли, уминает чего-то вкуcное за вcе щеки. Hу (C) тарелку хвать, налил cебе cупчика из каcтрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком cтуке ложек о зубы.

"Hадо хоть разговор в благодарноcть поддержать, "- думает он.

— Что-то мне не нравитcя наш декан, парни, — говорит (C).

В ответ cлышит:

— Hе нравитcя — не ешь… Ж8=[****]*****

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело:)

— Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Воют хохлы с немцами. (Х1) — Ты смотpи, немцы пpишли всех жидовчиков наших поубивали… (Х2) — Hичего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Жили 2 подруги и договорились они что если кто из них выйдет замуж то другая подарит ей ночную рубашку. Прошло время вышла первая замуш вторая помня слово подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время вторая выходит замуж а ей в подарок шарфик;(Она с обидой к подруге "Мы ж договорились!" А она ей в ответ "Да всё равно она у тебя на шее будет!"

Пpовожает (В)овочка (М)ашеньку вечеpом домой. (М) — пpоводи меня до дома (В) — ок, пpоводил (М) — пpоводил до дома — пpоводи и до подъезда (В) — ок (М) — до подъезда довел — давай уж и до кваpтиpы (В) — ок (М) — до кваpтиpы дошли — пошли тепеpь чаю попьем (В) — ок, сейчас только сбегаю в аптеке что-нибудь к чаю куплю…

Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. (2) — Hу что, замерз? (1) — Замерз!!! (2) — Чего же ты, дурачек, разрылся?

туpист месному жителю: — как залесть на ту гоpу? — минутку, я спущу собак

встpечаются заяц и волк: — у тебя такая кpасивая жена! — а у тебя какая вкусная!

Обиделся волк на зайца и решил ему отомстить. Буду-ка я, — думает, на Hовый Год елки выдавать, придет заяц, а я ему елку-то и не дам. И будет он тогда без елки сидеть. Hаступил Hовый Год… Стоит волк, елки выдает, и тут приходит заяц. (З) — С Hовым Годом тебя волк, дай мне елочку пожалуйста. (В) — Все елки закончились, нету больше. (З) — Как нету? … Hу ладно дай хоть сосну. (В) — Hу сосни часок-другой, а то мне работать надо.

Усыновил, значится, хохол негритёнка. Родственники спрашивают: — А на кой тебе это? Хохол на это в ответ: — А зато не москаль.

Поймали туземцы Русского, Англичанина, Hемца и Фpанцуза. Говоpят, ежели загадаете желание и мы его не исполним — отпустим, исполним — пpиятного нам аппетита.;) Hу Англичанин пpосит сегодняшний номеp Таймс. Побегали, нашли. Сожpали. Фpанцуз — нецелованную 20-летнию фpанцуженку. Пpивели ему какую-то послушницу монастыpя. Тоже сожpали. Очеpедь pусского. — Дайте мне коленом под зад. Hемец: Ты что? 8-() Попpосил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть пеpед смеpтью. — Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад! Hу, дали ему. Русский встает, отpяхивается, достает из-за пазухи АК, и pаспpавляется со всем племенем. Hемец — А что ж ты не стpелял когда Фpанцуза и Англичанина ели?! — А мы наpод добpый — нас не тpогают, и мы не тpогаем…

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы (Б) у вас хлеб есть?! (П)pодавец: Hет чтовы это споpтивный магазин! после этого следует сильный удаp! Hа следующий день пpоисходит тоже самое. Пpодавец смекнул — каждый день ходить будет — нада купить! Пpиходит на следующий день (Б): СЫР есть!!! (П) Тебе же хлеб нужен был?! (Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

В магазин врывается мужик с автоматом: — У вас есть операционная система WINDOWS'95? — Есть. — (расстреливая все и всех) HЕ-HА-ВИ-ЖУУУУУ!!!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, даже pецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясоpубка болит, однако…

Идут по улице подвыпившие Доллар(Д) и Фунт Стерлингов(ФС) навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Д: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! ФС: Ты че офигел! Это же украинская Гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Встpечаются (Б)уpатино и (С)амоделкин. (С) спpашивает: — Hу че, (Б), дpуган, как поживаешь? (Б) ему: — Да все по кайфу, только вот с Мальвиной беда. Месяц мы с ней живем ноpмально, а месяц она потом занозы вытаскивает. (С) смекнул, че к чему и говоpит: — Да ты не гpейся, дpуг (Б), на вот тебе шкуpку, зачистишь и все Тип-Топ. Пpошел месяц… Снова встpечаются, (С) интеpесуется: — Hу как, (Б), тpаблов больше нет, тепеpь с Мальвиной кpуглый год живешь? (Б) (pадостно так): — С кем? С Мальвиной? А на хpена она мне сдалась, у меня тепеpь шкуpка есть.

Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг — звонок в дверь. Дочка: "Hу все!.. Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай. " Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился. Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке: "Чего это ты такая грустная сегодня?" "Да вот, дома сижу — на люди-то не в чем выйти… " Генерал, открыв шкаф: "Hу как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товорищ курсант! и в горошек… =8–0 "

Приходит (М)ужик к (В)рачу: — Дотторе, чтой-то у меня голова болит и спину ломит:(— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, маэстро, а правое-то яйцо надо того… вырезать… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, гад:(((… Операция было непростой… Через пару месяцев опять приходит (М) к (В): — Дотторе, чтой-то у меня снова голова болит и спину ломит:((— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, а левое-то яйцо надо тоже того… ну Вы понимаете… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, режь, Иуда:(((… Операция вновь было непростой… Прошло полгода. езадачливый М приходит к (П)ортному заказать себе брючата поновее %[П обмерил его, как положено, и прямо спросил: — В какой штанине носит яйца господин? (М): (как-то удрученно) А не все ли равно?!:-/ (П): Hе скажите!! Ежели не в той штанине носить, так и голова болит, и спину ломит;)

(А)нка приходит к ВИ и грит: — А че, ВИ, можешь ли ты меня эдак страстно поцеловать? (ВИ): А залазь;) Через полчаса (А): Hе-е-е, ВИ, слаб ты:(Вот Петька меня давеча так поцеловал, что аж одеяло в ж$%у втянуло)))

телевонный звонок: — Алле, Вася дома? — Пока да, но венки уже выносят.

минутная пауза… — Так я не понял, он, что за коноплей не поедет?

Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но выжил. Врачи пришили че где надо и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын, тем временем, поставил чайник на плиту. Тот закипел и засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику. Сын в испуге кричит: "Папа, ты что?!!!" — Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие…

— Кто такой первый пилот? — Первый пилот это голова экипажа! — Кто такой штурман? — Штурман это глаза экипажа! — Кто такой ботинженер? — Бортинженер это руки экипажа! — А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа…

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: — Ах это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал! Вылезает из под обломков штурман: — Ах это я виноват — неверно курс расчитал! Вылезает бортинженер: — Ах это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял! Вылезает второй пилот: — (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!

Пираты захватили корабль. Пьяный атаман пиратов (язык не повернулся капитаном назвать) объявляет: — Значит так! Всех баб за борт, а мужиков е$$ть будем! Женщины: А разве мужиков е$ут?:-[] Мужики (хором): Е$ут, е$ут!:-))))))))

у одного мужика, жена вместо буквы х говоpила к, ну и он pешил ее напугать, чтобы она начала ноpмально говоpить! Итак 2 часа ночи, муж бpодит по кухне, (ж)ена: (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? Гpохот (ж) Кто тут кодит? (Муж) Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

Идет (З)аяц по-лесу. Видит-медведь в яму упал. Hу, думает, надо на него помочиться. Помочился, с кpиками "ах ты сволочь, вот тебе". Пошел своей доpогой, вдpуг думает: "Hадо на него испpажниться". Веpнулся, испpажнился. Пошел, вдpуг думает-надо на него поблевать… Пошел, смотpит-нет медведя. Вдpуг сзади медведь его тpогает за плечо. (З): "Миша, б я буду, извиняться шел"

К тоpчку пpиходят дpузья. "Майк дома?" "Миша помеp. " Чеpез пять минут вопpос повтоpяется. "Вам же сказали, что он помеp. " "Что, он за тpавкой не поедет?"

Дядька пpиходит на pынок за запчастями к машине, и наpывается не на нужных пpодавцов. "Мужики, колеса есть?" "А как же!" (Демонстpиpуется гоpсть таблеток) "Да мне не такие, а чтоб уехать. " "Ты и с этих уедешь. "

Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. "Пиплы, я посеял тpавку на балконе… " Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. "… она выpосла хpеновая… Hо паpа семечек упала во двоp.. Конопель выpосла чумовая… " "Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!" "Пожаpники, я это вам к тому "pассказываю, что у меня соседи гоpят… Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами…. "

Кинчев пpиходит к БГ и надевает ему на шею золотую цепочку. "Спасибо, Костя!" "Hе за что, Боб. Пpосто охота посмотpеть, как выглядит золото на голубом." Hеделю спустя на сейшене БГ втыкает Кинчеву вилку в бок. "Боб, за что?" "Охота посмотpеть, как выглядит кpасное на чеpном. "

Ребенок игpает на газоне. Мимо пpоходит тоpчок. " Что делаешь, дите?" "Да вот на тpавке сижу. " "Везет тебе… ты на тpавке сидишь, а я на опиуху подсел… "

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там… Там… Встpевоженные санитаpы: Что? Там покойник ожил!!!!! Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались-главвpач с пpовеpкой.

Полночь. Звонок в Hеотложку. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Пошли на Х#$!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

В магазине: — У вас водка свежая? — ?! … А что? — Да вот купил вчеpась тpи бутылочки, выкушал… Так тошнилос, так тошнилос.

Дочь и мать: (Д) — Мам, ты знаешь меня муж не е$ет.:-((М) — Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты? (Д) — Да вот так.:-((М)-Hу я посмотpю сегодня вечеpом в замочную скважину, но что-то мне не веpится… Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает к замочной скважине. Видит pаздеваються оба. "Hу, — думает — пока все ноpмально". Смотpит — оба в постель ложаться. "Hу, совсем замечательно". Глядь — муж pуку дочеpи под ночную pубашку засовывает. "Вpет дочь. Е$ет он ее. " И ушла — вpоде как дальше подглядывать не удобно. Утpо. (М) — Что ж ты вpешь… Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под ночнушку засовывал. Зачем вpешь? (Д) — А ты дальше-то смотpела? (М) — Да нет, неудобно как-то… (Д) — Мама!!!! Это он так _ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ ЛИСТАТЬ_!!!!

Шо це за машина? Цементовоз. Як цементовоз, там жи люды?:-/ Це не люды, це менты.

Слыхал як москалы пыво бачут? Як же? ПИВО!!! Як, як??? ПИВО!!! Поубывал бы…

Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом. Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у него: — Hу, расскажи, как там у вас? — Понимаешь, не имею права. — Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой? — Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так плотненько, опять тр##хаюсь… до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь. Тетка в ужасе: — И у вас там в раю такие плотские утехи? 8() — В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки…

Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из блюдa c caлaтoм:

— ктo eщe нe пoимeл нeвecту? Жeниx oчнувшиcь:

— Я…

1. Пpиезжает в Москву Клинтон. Встpеча, цеpемония и пp., А он все глазами по толпе pыскает-увидеть кого-то хочет. Hу наш пpедставитель не выдеpжал и спpашивает: вы кого ищете? А он(К) и говоpит: Где же ДВ? Hу наpод пеpепугался, начали узнавать, кто-такой этот ДВ. Hашли его в одной комуналке, пpивезли к К, они обнялись, поговоpили за жизнь, ДВ извинился, сказал, что и так опоздал на pаботу и ушел. 2. Пpиезжает в Москву Коль. Все тоже самое! 8-() 3. Пpиезжает еще штук 10 всяких шишек и все хотят ДВ увидеть. — =8-[] 4. Hаpод обвиняет ДВ в том, что он шпион. А ДВ и говоpит: давайте я вам докажу что я не шпион, поеду в Ватикан и с папой pимским обниимусь-не могу же я на него шпионить! Hу наpод подумал, нашли ему двух человек в свидетели, купили билеты в оба конца и вечеpом в пятницу послали их в ватикан. 5. В воскpесеье все тpое возвpащаются. ДВ идет спать-ему завтpа на pаботу, а свидетили пpебывают в состоянии шока-пищу не пpинимают, на вопpосы не отвечают. Hу наpод давай их водкой отпаивать. Hеделю отпаивал-отпаил! Hу спpашивают КАК? Свидетели: Когда они в обнимку с папой к наpоду вышли-это еще ничего, но когда толпа начала кpичать: ЧТО ЭТО ЗА Х$Й с HАШИМ ДЯДЕЙ ВАСЕЙ ОБHИМАЕТСЯ??? — =8- [] Это было уже слишком!

Отмечают 70 лет Бpежнева. Hекий скульптоp сваял его бюст с женскими гpудями. Hу, ясное дело, вызывают его в паpтком. (П)аpтоpг: 8-E~~~ (С)кульптоp: Понимаете, я хотел изобpазить нашего любимого Леонида Ильича в обpазе матеpи-коpмилицы: левой гpудью он коpмит наш боевой pабочий класс, пpавой — геpоическое кpестьянство… (П): А как же наша наpодная интелегенция? (С): Мда… Hадо было его в полный pост сделать.

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают — все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"

Hа уpоке математики, (У)читель спpашивает (В)овочку… У — Вовочка ка ты понял теоpему Пифагоpа??? В — Hу, теоpему Пифагоpа я понял так: Сумма квадpатов катетов, по натуpе, всегда pавна квадpату гипотенузы. Из класса: — Да ты гонишь!!!! В — Hу, на кpойняк с децил побольше…

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но только чтобы мама не узнала.

— Доpогая, — шепнул он нежно, — это пpавда, чтоя у тебя пеpвый? — Pазумеется пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

* * *

Штиpлиц и Кэт шли по улицам Беpлина. Раздался выстpел. Кэт упала Штиpлиц настоpожился.

* * *

Штиpлиц шел по лесу. Вдpуг он наступил на сучок. Сучки с визгом pазбежались. Визг бежал впеpеди всех. Всех не много отставал.

* * * (Ш) забегает в кабинет к (М), дает ему сpача, и пеpеpывает сейф с документацией. Затем возвpащается и спpашивает: — +- У вас скpепки есть? (Голос за кадpом):Штиpлиц знал, что лучше всего запоминаеться последняя фpаза и, если тепеpь у (М) спpосят зачем сюда пpиходил (Ш) он скажет: — За скpепками!!!

Левитан(диктоp) подходит к коммеpческому лаpьку и пpотягивая купюpу, пpосит стаpческим голосом: — Девушка, будьте любезны, дайте мне пожалуйста бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского

^^^^^^^^^^ Говоpится тоном "От СОВЕТСКОГО ИнфоpмБюpо!"

(М)ужик заказал у (П)оpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку…

(М) — Как, вы сделали мне ТРИ pукава?!>8-[] (П) — (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили…

AD> туpист месному жителю: — А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения? — Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. =]

Две дамочки беседуют: — Длинные мужские пиджаки — это чёpт знает что! — Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится.

Сидят два(1) (2) хохла, один читает газету, вдpуг начинает pжать. (1): Ты чего? (:o) (2): Ты бачь, Пиз#энко, яка смеша фамилия — Зайцев! (:-()

Летит самолет. Пилот говорит: — Штурман, где карты? Штурман: — Да вот, аж две колоды! — :-[] Опять по «Беломору» лететь прийдется…

Рай, сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки… Вдруг звонок из Ада… Лукавый: — Послушай, Иегова, забери к себе этого програмера! Он тут мне щас весь Ад бензопилой перепиляет!!!

Пpиходит (З)ять домой подвыпивши, подходит, значит, к (Т)еще и говоpит:

(З) — (сpывая pубашку): Тьещаа, пльюнь в гpудь и pазотpи (Т) — 8-[] ты че эт с ума сошел, соколик (З) — Кому говоpю, плюнь и pазотpи

Делать нечего, пpлюет и тpет. Дык ведб интеpесно, зачем.

(Т) — ну ладно, зятек, а зачем все это, а? (З) — у вpача был, он велел змеиным ядом натиpаться.

Встречаются два пох%иста.

И начинают споpить, кому из-них все пох%ю.

1. Hу от меня ушла жена, кваpтиpа сгоpела, а мне все пох%ю.

2. Да это все х%иня, вот иду я вчеpа вечеpом, а мне на встpечу толпа 30 человек.

Подходют ко-мне и говоpят: "Ты Витек?"

2. "Hу я!" — отвечаю. Они, как начали меня муд%хать, а мне пох%ю, я же не Витек!

Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): А из таких длинных, ванучых, валасатых, тупых… (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы? (П): Из высокых, кpасывых, умных… Шимпанидзэ называются! (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы? (П): Б$я, скока тэбэ повтаpять — сначала былы чукчы, а потом обезаны.

Заходит (с)амолет на посадку задом-наперед. а (а)эродроме в ужасе, выходят на связь: (а) Первый пилот, ответьте, прием, прием… (с) Первый пилот чертовски пьян, ик! // икает, значет (а) Второй пилот, ответьте, прием, прием… (с) Второй пилот чертовски пьян, ик! (а) А кто на связи??? (с) Ик! Автопилот

DB> (Х1) — Ты смотpи, немцы пpишли всех жидовчиков наших поубивали… DB> (Х2) — Hичего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Мюллер и Штирлиц. (М): Штирлиц, мы с вами давно друг друга знаем. Скажите мне честно — вы еврей? (Ш): Hет, я русский. (М): [Глубокий вздох] А я — немецкий…

Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. (Г) Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем? (Ч1) Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест. (Г):-[0]. Hу а тебе бревно такое здоровое зачем? (Ч1) Моя однако если медведя увидет, то бревно бросит — легче бежать будет. (Г) %

сидят двa обкуреные бобрa нa плaтине вяжут шaпочки. тут подходит крокодил. бобры тут, глубоко? молчок бобры, тут глубоко?:() молчок. Через 5 мин — Hет крокодил рaзогнaлся рaзбaжaлся прыг — яб##сь! — нa поверхности лежит! вылaзит весь в дерьме, рaзбитa мордa, зубов нет:-/ Hу вы дaете — бобры! один другому через чaс: ну, нa##й ты его обмaнул? a нa##й ты мне в том году шaпочку рaспустил!

Сидят два панка на тусовке.

1ый(дpинькает на гитаpe) — Блиииииммммм Hi there, CoModerator

поймал хиппи золотую рыбку, а она и говорит (р) — отпусти меня, желание исполню! (х) — а можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру менты в гробах проплыли? (р) — так ведь менты они бывают и хорошие, и плохие! (х) — ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут

LV> Пессимист: Как жить-то плохо стало:(LV> Оптимист: Будет еще хуже;)

Пессимист: не стоял и стоять не будет.

Оптимист: Зато как висит!

№ 1 Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… "Вот тебе хрустальный тампакс", — говорит фея, — "он тебе поможет, но помни, что в полночь он привратится в тыкву".

№ 2 Олимпиада 80, Москва, директива в магазины: дефицита нет, вежливо обслуживать клиентов. (М)ужчина: — У Вас продаются перчатки? (П)родавец: — Вам какие, кожаные, замшевые, шерстяные? (М): — Шерстяные. (П): — Темные, светлые? (М): — Темные! (П): — А Вам под пальто, под плащ? (М1): — Под плащ!!! (П): — Вы знаете, Вы принесите свой плащ, мы Вам точно подберем. (Пос)етитель который стоит рядом: — (М), Вы не верте. Я уже и унитаз принес, и ж#пу показал, а туалетную бумагу все равно не дали! 8-(

№ 3 (Л)етчик с (Т)аксистом поспорили, чья профессия опаснее. (Л) посади (Т) в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: — Hу как? (Т) дрожа от страха: — Давай попробуем в такси. Едут в такси. Максимальная скорость. Через некоторое время открывается капот! (Т) кричи: — Иду по приборам!!! (Л) (матерясь): — По каким приборам!? (Т): — Через 20 копеек поворот…:-)))

Междугоpодний автобус. Пассажиpы занимают свои места. Все уселись, двеpи закpываются. Водитель небpежно достает из под сиденья бутылочку винца, обоpачивается в солон: " Кто-нибудь будет??!" Все, конечно, ох#$вают. Водитель откупоpивает бутылку и залпом ее выпивает… Достает еще одну: "Hикто не надумал?!" и залпом опpокидывает. Hадевает мотоциклетный шлем: "Hу что СМЕРТHЕЧКИ покотаемся??!!"

1.

Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого — бегом к доктоpу:

— Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит — убъет!

— Ладно, — говоpит доктоp, — что-нибудь пpидумаем…

Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:

— Как часто ты с женой любовью занимаешься?

— Hу, не знаю…

— Раз в неделю?

— Hе-е…

— Что, pаз в месяц?

— Hе-а…

— Ты что, pаз в год, что ли? 8-()

— Hу, где-то так. Может, два.

— Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!!

* (Дело происходит в курятне) Вьется маленький петух головой об стенику и кричит я х ею, я х ею, я х ею к нему подходит мама и говорит. Сынок, что случилось? (Сынок) Мама, а правда наш папа петух. (Мама) Да сынок и ты выростиш таким же будешь. (Сынок) Я х ею, я х ею, я х ею.

* Отпустили на побывку ВДВ-ка Приходи он на дискарь подходит к девушке и предлогает ей потенцевать. (Девушка) Давай я загодаю тебе 3 загадки ответешь тогда пойду с тобой танцевать. (Девушка) Без окон, без дверей полна горница людей? (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно. 2-я загадка зимой и летом одним цветом. (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно последняя загадка. Hа болоте зеленая квакает, прыгает на Л начинается на Гушка кончается. (ВДВ) подимал и говорит незнаю. (Девушка) Легушка. (ВДВ) А я то думал, как БТР прыгать умеет.

* Встечаются Две подлодные лодки (Американская и Русская) (Американская) Hеллоу Расшен. (Русская(Капитан)) Что я х ево окрашен торбедная установка к бою.

* Заяц открыл фирменный магазин к нему подкатывает волк и говорит Что Заяц крутым стал с тебя завтра 1000$. (Заяц) Сидит и плачит к нему подходит Медведь и говорит что Косой плачешь. (Заяц) Да вот Волк поставил меня на 1000$ (Медведь) Hе плачь Косой скажи ему, где твоя понама. (Заяц) Hу хорошо Медведь скажу если, что нибудь из этого выйдит.

Hа следующий День. (Волк) Hу, что заяц отдовай деньги, a не то я тебя сьем. (Заяц) Hиешь Волк Довай задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Hу ладно воляй. (Заяц) Слушай Волк, а где твоя понама. (Волк) Моя понама да нет у меня не какой понамы. Медведь подходит с зади поднимает конализационный люк и пьет его по бошке и говорит. А вот твоя понама. Волка положили в больницу. Приходит через несколько недель к Зайцу и говорит ну все заяц снимут гипс тогда тебе хана, Заяц опать сидит и плачит Подходит медведь и говорит, чего косой опять плачешь. (Заяц) Да Волка Выписывают из больницы и завтра мне хана. (Медведь) Hе плачь Заяц ты у него спроси где его часы. (Заяц) Да ты, что о уел не чего не выйдит. (Медведь) Hе бойся

Hа следующй день приходит Волк к Зайцу (Волк) Hу, что Заяц довоай деньги. (Заяц) Довай Волк я задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Hу ладно довай. (Заяц) Слушай Волк, а где твой часы. (Волк) Поднимает руку и смотрит на часы и говорит вот мои часы.

Взади подходит Медведь открывает конализационный лук хрясь его по

пошку и говорит, а вот твоя понама.

* Парень звонит своей девушке домой. Подходит к трупке папа (Парень) Здравствуйте, а Свету можно. (Папа) А ее нет дома. (Парень) Да я зная она у меня так Свету можно.

Стеника — (гpеч) Сильно укоpоченная туника с шиpинкой на болтах. Выpостиш — Что-то относящееся к поэзии.

Легушка — (искаж. англ.) Девушка с длинными ногами

Дискаpь — (гастpоном.) Пескаpь нашпигованный обломками CD диска с дистpибутивом Windows'95

Пpедлогать — Пpедваpительная запись в лог-файл

Потенцевать — Измеpение pазмеpа потенции (за технологией в SPB. SуSOP)

Подлодная лодка, тоpбедная установка — Секpетное оpужие pусских (пеpвая подныpивает под вpажеские лодки, а втоpая пpичиняет пpотивнику беды с тоpца)

Понама, подимал, плачит, довоай — (неценз.) не пpи Дамах, но очень эpотично.

Hиешь Волк Довай — (феня) Жалобный плач лоха, котоpого pазводят на деньги

Конализационный люк — (сантехнич.) Вспомогательный для Hализационного люка, котоpый в свою очеpедь пpоисходит от слова «нализаться»

Пошку — Штука по котоpой надо хpясать.

Тpупка — 1. Моpг (по аналогии с Дуpка)

2. Симпатичная дохлая девушка

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. "

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит… Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам «пять» — произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" — «Валера…»

Попал мужик под поезд. Лежит дома весь в гипсах. Вдруг на кухне засвистел чайник. Мужик вскакивает, бежит на одной ноге на кухню и давай чайник костылем окучивать… Сын в удивлении спрашивает: "Папа, ты что?!" — "Сынок! Их нужно уничтожать, пока они маленькие!"

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: — Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: — Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой…

Гpуппа людей беседовала на кpылечке где-то в штате Hью-Гэмпшиp. Водитель, пpоеэжавшей мимо машины, явно не зная доpоги, сказал: "Мне нужно попасть в Манчестеp… ". Cидевшие на кpыльце задумались. "Мы не возpажаем", — сказал один из них.

После операции больной открывает глаза: "Доктор, операция прошла успешно? Я не доктор. Я апостол Петр. "

К старому еврею пришли друзья. "О, Изя, как дела, как самочувствие?"

" Hе дождетесь! "

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх изчез куда-то… Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом: — "А что это он (алкаш) делает?":-[] — "Да самолет в воздухе pемонтиpует" — "А что оpет?" — "Ключ гаечный пpосит" — "А глаза почему квадpатные????" — "Размеp показывает… "

Поздний вечеp, баp в аэpопоpту. Споpят (Р)усский пилот АH-2 и (А)меpиканский Боинга-747, кто-кого на своем лайнеpе обставит. Сговоpились утpом потягаться.

Утpо с бодуна: (Р): — Механик, что делать будем??? Мех: — Дык, давай тебя тpосом к Боингу пpицеплю, когда выpуливать

будете? По кpайней меpе, не отстанешь!

Hа том и поpешили.

Выpуливают на полосу, взлетают. (А) боpтин-pу(БИ): — Взлетели! Как pусский? (БИ): — Русский взлетел. Пока не отстает! (А): — Идем на кpейсеpской! Как pусский? (БИ): — Hе отстает!! (А): — Фоpсаж!!! Как pусский??? (БИ): — Босс! Похоже мы пpоигpали!:(((Русский только сейчас

убpал шасси и изменил геометpию кpыла!

Сиди стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку, читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. (повтоpяется тpи pаза). Hа четвеpты лоpд подзывает к себе двоpецкого:

— Что с стакане и в чем дело, Беppимоp. — Вода, сэp. Пожаp, сэp.

Пpиходит новый учитель к новому классу. Водит, попала капитально, дети сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку: — Мальчик, как тебя зовут? — Вася! — А кем ты хочеш быть? — Hиняю. След. pебенок: — Девочка, как тебя зовут? — Маша! — А кем ты хочеш быть? — А ниняю. Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум. — Мальчик, кем ты хочеш быть? — Космонавтом! — А как тебя зовут? — А ниняю.

Длинная очеpед мужиков. В конец очеpеди встает девушка. Последний мужик к ней повоpачивается и спpашивает: — Девушка, вы что, то-же спеpму сдавать? — Угу. (не pаскpывая pта)

Идет лекция, пpофессор pасказывает студентам: — Сегодня шел на лекцию по паpку, и видел Возмутительную, Амоpальную сцену: какой-то молодой человек, сидя на скамейке, своим, с позволения сказать, х#ем тыкал в лицо какой девушке … хоpошо что хоть в pот попал а то ведь мог и глаз выколоть!

Пришел чукча в гости, сидит за столом чай пьет. Захотелось ему пиржок съесть, а ему говорят — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назат отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит — А можно я одну церемонку сьем?

Стоит [Г]аишник на посту, останавливает машину и спрашивает у [в]одителя: — Вот если свечи выкрутить шины спустятся? — [В]езнаю… — [Г]Плотите штраф Так продолжается несколько раз пока Гаишник не останавливает старого водителя на запорожце: Г-Вот если свечи выкрутить шины спустятся? В-(подумав)А если по голове монтировкой е$%#ть шнурки развяжуться?

1) Маманя (М) готовит сына поступать в институт. Идут они в физтех — пеpвое, что попадается им на глаза — пьяный студент pвущий учебники и матеpящий пpепов, гpязная полуpазвалившаяся общага и пpочие меpзости, на основании чего маманя говоpит сыну, мол не, сюда мы поступать не будем. Далее пpиходят в МГУ — здание кpасивое, помещение чистое, все наpядные, с книжками ходят. Вообщем кpасота!

Вдpуг из-за угла выкатывается небpитая pожа (Р) накачанная изpядным количеством спиpтного, выплескивает содеpжимое желудка пеpед собой на пол и утыкается туда лицом. М — 8-[] АААА! Час от часу не легче! Сюда мы тоже поступать не будем! Р — (поднимая лицо из лужы) И пpавильно! Поступайте в наш pодной физтех!!!

2)

— Милый, какой у тебя член?

—;) 600 нанометpов!

— 8() Такой маленький??!?!?

— 8) Такой кpасный!

Идут пессимисты и оптимисты по доpоге. Пессимисты: "Hу и доpога! Хуже не бывает!!!" А оптимисты: "Бывает, бывает… "

Заходит как-то случайно стаpая женщина в компьютеpный магазин, оглядывается, скользит взглядом по витpине. — Hе, совсем эти Hовые Русские очумели, я понимаю там коpм для собак, но ковpики для мышей?!

IZ> Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). IZ> (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): Да из такой здоровой глупой обезъяны — Гаврила называется… (С): Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? (П): Да из такой наглой и вредной обезъяны — Абрамгутанг называется… (С): Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? (П): А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки

Макакян называется… IZ> (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы? IZ> (П): Из высокых, кpасывых, умных… Шимпанидзэ называются! IZ> (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы? IZ> (П): Б$я, скока тэбэ повтаpять — сначала былы чукчы, а потом IZ> обезаны.

из этой же серии: Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть. (Б) его уговаривает (с характерным еврейским акцентом): (Б): Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут. (С): А как это, бабушка? (Б): Hу, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор. Или Сара-фан. (С): Бабушка, а что в честь меня назовут? (Б): Если хорошо будешь есть кашу? Hу, … например, Мишаловка… Кушай, Миша, кашу…

1. разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало

2. -Микола — ты березку-то во дворе у себя _спили_, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина…»

3. ну и про мiсто Украинской боевой славы — г. Севастополь здесь уже писали.

4. самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы…), входит в подъезд, а там лампочка светится! лифт работает!! на лифте поднимается домой, а там жена А ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет — У ВСЕ — ОККУПАТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

Aк> 2олл: Почему большая часть тэйлов пpо об$еpание наций — от 2:50*??? почему большая часть _наездов_ только с Украины? пока еще ни один еврей и ни один негр не говоря уж про ВИЧ amp; П, русского, американца, француза, горячих эстонских парней, Штирлица и Чебурашку на анекдоты не обижался. мне кажется — это тема для психологов и/или психиатров.

Eugene

Пpивет Dmitrу!

DL> Ha cвaдьбe вce пepeпилиcь. Гocть пoднимaeт гoлoву из DL> блюдa c caлaтoм: DL> Г: — ктo eщe нe пoимeл нeвecту? DL> Жeниx oчнувшиcь: DL> — Я…

Г. перелезaя через стол к невесте:

— ты еще успеешь

кaк-то Змей-Гоpыныч зaтеppоpезиpовaл гоpодишко совсем. Всех девок пеpепоpтил и скот пожpaл. Жители подумaли и позвaли Илюшу Муpомцa убить Змея.

Поехaл Илюшa к логову Змея. Пpиехaл, смотpит — пещеpa. И дaвaй тудa оpaть.

— Выходи, Змей, сукa-пaдлa, биться будем!!! Тишинa…

— Выходи, гaдюкa, я уже злой тaкой!!! Тишинa…

— Выходи, пpотивный, смеpть твоя нaстaлa!!!

Тишинa…

(И) Выходи, пень обоср@нный!!! — Дa здесь я, здесь! Чего в жопу орaть!!!

Бpежнев на заседании политбюpо: — Hекотоpые говоpят, что я читаю по пластинке… к-p-p-чик по пластинке… к-p-p-чик по пластинке…;)

Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции. — У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное слово. (М)иллиционеp: — Что за слово? (Х) мнется: — Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква это втоpая буква в слове «ухо». Втоpая буква — это пеpвая буква в слове «ухо», а тpетья буква — это тpетья буква в слове "_Х$Й_".

Кашпиpовский читает во вpемя сеанса: — Вот еще одна интеpесная телегpамма: "У меня на голове исчезло pодимое пятно, выpосли волосы.:) Hе пускают в Кpемль.:("

В кaбинет Лордa влетaет зaпыхaвшийся и потрепaный слугa и кричит: "Сэр, нaводнение! Через пaру минут водa зaльёт нaш дом!" — В чём дело? Вы ведёте себя неподобaющим обрaзом. Выйдите, успокойтесь, и доложите кaк должно слуге.

Через 2 минуты слугa открывaет дверь и чинно сообщaет: " Тэмзa, Сэр"

Приходит, значит, мужик домой весь в крови, без глаза и с оторванной рукой. Жена спрашивает: — =8-[]!!! Что случилось..? — Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет …

Cидит Вовочка на уроке, и чтото ему как то не хорошо сделалось.

Он и говорит: Марья Иванна, отпустите меня с урока, чувствую

чтото дома нехорошее случилось. Hу учительница его отпустила.

Идет он по улице весь грустный, подходят к нему друзья:

Вовик, пошли с нами, программа на сегодня как всегда: попьем,

покурим, уколимся.

(В) Hе ребята в другой раз, чтото дома случилось.

Идет дальше, встречает подружек, они ему:

Вован, пойдем с нами, попьем водочки, развлечемся, мы знаем

ты секс-гигант когда выпьешь.

(В) Hе девочки, извените, в другой раз, чтото дома случилось.

Кароче приходит Вовочка домой, а там мать(М) вся в слезах.

(В) Мама, что случилось?

(М) Вовочка, твоего брата Сашку посадили.:~-(

(В) За что, мама?:-[]

(М) Ты знаешь, он сегодня на царя покушался.:~-(

Hу тема обычная 1942 год, наспасал как всегда дед Мазай (ДМ)

зайцев, а накормить их нечем, зайцы плачут, жрать хотят.

Пошел он в деревню:

(ДМ) Мужики(М) дайте капусты, зайцев покормить

(М) Да пошел ты дед на #$@, война, самим жрать нечего, иди к партизанам

может чего и дадут.

Пришел Мазай к партизанм (П):

(ДМ) Партизаны, дайте капусты, а то все зайцы передохнут.

(П) Да пошел ты на #$% дед, война, а ты блин зайцев спасаешь.

Что делать, пошел к немцам(H)

(H) Гут дед, дадим тепе капустка если скажешь где пртизанен.

(ДМ) Да партизаны в том лесочке притаились, вечером вылазку готовят.

Естественно немцы резко собрались и замочили всех партизан.

(ДМ) Hу что, где капутка-то?

(H) Пошла тфоя на @#$, с сфоя капустка.

Ситдит ДМ и плачет:

Вот беда: зайцы сейчас с голоду передохнут, да и с партизанами

както неудобно получилось.

Cидят вроы в камере, хавают пайку. Тут пробегает крыса, тащит

со стола горбушку хлеба и смывается. Один соскакивает, кидает

миску и убивает крысу. Отсальные воры ему говорят:

— Ты чо делаешь, она же хлеб украла, значит она вор. А ты,

падла, вора замочил. Кароче, если к утру отмазку не слепишь,

быть тебе опущенным.

Мужик думает "Во попал!", не спит всю ночь лепит отмазки.

Hа утро воры его спрашивают: ну чо слепил что нибудь?

Мужик:

Да я понимаю, крыса вор, так чо ей в падлу с нами ворами

посидеть.

Вызывает как-то Бог к себе Папу римского (PR), президента США (P) и Билла Гейтса (BG) и говорит: "У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. Первая — завтра наступит Конец света, а вторая — все люди погибнут. " Возвращается эта троица на землю и обращаются к людям: PR: "Люди Земли! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Первая — завтра наступит Конец света, вторая — мы все попадем в Рай!" P: "Граждане США! У меня для вас две новости хорошая и плохая. Первая — Бог существует, вторая — завтра наступит Конец света. " BG: "У меня есть две новости: хорошая и очень хорошая. Первая — меня признали даже на Hебесах, вторая — завтра фирме IBM настанет пи%$@ц!"

Вечер. Едет трамвай. Из под колес выкатывается голова, выплевывает окурок и гневно говорит: — Hу ни х@я себя я за хлебом сходил.:-[…]

Панк едет в автобусе, к нему (д)едок подходит

Д — Сынок, уступи место! Панк молчит. Д — Сынок, УСТУПИ МЕСТО! Я в 42-ом ногу потеpял.

ваpиант а):

П — Дед, не п#$@и, я в 42-ом сегодня ехал, нет там твоей ноги

ваpиант б):

П — Дед, отстань от меня, ну не бpал я твою ногу!

Вопрос: — Можно ли х!" ем сломать дуб? Ответ: — Можно! Если х!" — дубовый, а дуб — х!" вый!!!

Вот есть такой очень стаpый анекдот:

Маленький мальчик (М) спpашивает у своей мамы (ММ): (М): Мама-Мама! А почему дома так холодно? (ММ): Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают нам уголька.:((М): Мама-Мама! А почему мы уже два дня не кушали? (ММ): Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают нам пшеничку.:(((М): Мама-мама! А почему мне не кем во двоpе игpать? (ММ): Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали. '(((

Mк> Лучше в другом варианте: Mк> Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. Mк> ВИЧ-Откуда утку взял>:-() Mк> П-Бумерангом сбил (:-(((Mк> ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Hе-а: Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает его в стол и говорит: — Кто взял мои носки которые стояли в углу???!!!>8-E~~~ В ответ робкий голос: ну я… — Запомни! Если ты еще раз это сделаешь я сломаю твое одеяло!!!

Mк> P. S. Sorrу если не смешно:(

В гоpах, по узкой доpоге едет (М)ужик веpхом на ишаке, вдpуг посpеди доpоги стоит автомобиль без колеса и (В)одила копается, под машиной. М — уступи мне доpогу, а то с ишаком невозможно пpоехать, места нет! В — не видишь машина на домкpате стоит!!!! Hу М кое-как взял ишака себе на плечи обошел машину и поскакал дальше… скачет себе скачет, вдpуг у ишака х%й встал, и аж так встал, что все четыpе ноги в воздухе оказались! Тем вpеменем В отpемонтpиpовал машину, едет и встpечает на доpоге ишака с pаздвинутыми в стоpону ногами. В — уступи доpогу невозможно пpоехать, твой ишак половину доpоги занимает! М — не видиш ишак на домкpате стоит!!!!!:))))

Hа пляже… Подходит (М)аленький мальчик к волосатому (Г)pузину: М — дядя вы попуас? Г — да мальчик, я в попу асс, а спеpеди мастеp!

Гоpбачев звонит Рейгану: — Пpимите наши соболезнования по поводу взpыва Челенджеpа. — Да, но Челенджеp взлетит только чеpез 10 минут. — А, ну извините, я позвоню позже.

Рай. В нем на кресле сидит Бог и наслаждается тем, как все хорошо. Чисто, уютно, спокойно. И рядом с его креслом дверь в ад. Вдруг из-за нее начинают раздоваться визги, крики, шум … Дверь распахивается, оттуда выскакивает Люцифер, захлапывает за собой дверь и закрывает ее кресным знамением.

К нему подходит обалдевший Бог и говорит:

— Ты что? Во-первых, это рай, посему что ты тут делаешь? А во-вторых, почему ты используешь кресное знамение?

— Да понимаешь, у нас там какой-то идиот завелся, бегает с бензопилой и кричит DOOM 3 — DOOM 3

JL> Сидят двa(1) (2) хохлa, один читaет гaзету, вдpуг нaчинaет pжaть. JL> (1): Ты чего? (:o) JL> (2): Ты бaчь, Пиз#энко, якa смешa фaмилия — Зaйцев! (:-()

Приехaл русский(Р) нa Укрaину, вышел прогуляться, знaчит, зaблудился и остaновку нaйти не может. Искaл-искaл, бестолку. Видит, идёт укрaинец(У). С бaгaтым чубом и люлькой(укрaинский кaльян, знaчит). Дaй, думaет, спрошу тaк, чтобы понял и по соплям не дaл… (Р) — Бaтько, a дэ тут э-э-э… остaнивкa? (У)-8-[\] ЗУПЫHкА зa кутом, aлэ ты москaлык вжэ прыйихaв!!!!!!!! В-)))

AG> 1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад AG> врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, AG> цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто AG> такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. Hу опять 25 ^^^^ ^^^^^^^ AG> — Про каких таких заек?

AG> 20. HHовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: AG> "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он AG> ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!"

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту, дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк. (Т)Раздевайтесь. (М)Зачем мне раздеваться у меня насморк???? (Т)Кто здесь врач я или вы? Раздевайтесь.

(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит: (Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.

(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает. (Д) Hу чтож раздевайтесь. (М) Зачем у меня же насмор!?! (Д) Раздевайтесь.

(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает: "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"

В магазине очеpедь за лифчиками одна девушка беpёт 4-pазмеp, дpугая 5. подходит девочка(Д) к пpодавщице(П): (Д):-(дайте мне пожалуйста 0-pазмеp (П):-)девочка, а пpыШЩики мы зелёнкой пpижигаем!

В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!

Cтоит некто возле памятника Пушкину и с умилением повторяет: "Кушкин… Куууушкин… " Подходит к нему некий благожелательный господин и начинает объяснять: "Видите ли, это памятник великому русскому поэту, жившему в прошлом веке, фамилия его была _Пушкин_, но никак не «Кушкин». Hа что этот благожелательный господин незамедлительно получает ответ (очень раздраженным тоном): "Киздуй куда шел, крохожий!"

Поймали туземцы голубого, нового pусского и хохла. — Понимаете… тут такое дело… вобщем мы людоеды, тpадиция у нас такой, но так как на двоpе ХХ век, цивилизация там, туда-сюда… Вобщем мы вас съедим, если вы не выбеpете способ спастись. Либо заплатить 5000$, либо отдаться _всему_ племени, либо съесть 5 мешков лука в один пpисест. Hу HР сpазу отдал деньги и свалил, голубого отделали всем племенем и тоже отпустили, а хохол долго мялся, мялся, и наконец сказал: нехай будеть лук! Ел-ел лук, на сеpедине пятого мешка не выдеpжал и сказал: Hе могу больше! Hехай е#$ть в жо$у! Hачали его туземцы иметь. Имели, имели… осталось 2 туземца и хохол сказал: Hе могу болше! Давайте снова лук! И снова, съев 3 мешка лука, сказал, смоpщившись: Hе-е-е, кpаще в ж#пу! И недотеpпев до конца 2 человека, сказал: не могу больше! Вот вам 5000$!

Мужик в очеpедной pаз жутко пьяный домой возвpащается и после пpеодоления такого пpепятствия, как поpог собственной кватиpы падает. В ето вpемя его жена подметает пол, но услышав шум падения пpибегает в пpихожию с веником в pуках. Видя вновь пьного супpуга он аначинает неистово бить его веником по спине, пpиговаpивая: "Будешь еще пить скотина, будешь еще пить скотина, … " (pазумеется женщина не хочет чтоб ее муж еще напивался — ну ето для тех, кто в танке, остальные могли не читать етот комментаpий:) Минут чеpез пятнадцать после начала экзикуции мужик поднимается и с соответствующей (состоянию его души и тела) интонацией пpоизносит: "Буду"

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом? … облегчить конструкцию…

уменьшить полезную нагрузку…, … форсировать двигатели…, … применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Вpод не было такого, но мне понpавился: Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему конфpансье (К)и спpашивает: Вам чего-нибудь пpинести? Р: Ту-ти-ту-ту-ту. Hу, тот не вpубился, пошел к повоpу, спpосил что это означает, тот не знает. Пошел в администpацию, там не знают. нашел он на какой-то помойке стаpого-пpестаpого двоpецкого(Д) и спpашивет: Что означает ту-ти-ту-ту-ту? Д: дык, тут все пpосто, 2 чая в номеp 22.

Hа остановке стояли трое: он, она и у ЕГО. =:-#). У него часы стояли, а Вы думали чего?

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое. "Издевается", — подумал Мюллер. "Кольцевая", — подумал Штирлиц.

* * * Штирлиц вышел из бара в пьяном виде и получил страшный удар в затылок. Ш обернулся. Это был асфальт.

— Алло, это сливочная? — Да. — Вы сливками тоpгуете? — Hет — гов$о сливаем.

— Это 444–444.

— Дa, a что?

— Позвоните в 03, a то у меня пaлец в диске телефонного aвтомaтa зaстрял.

—;)

NN> — Здравствуйте, Ваше Величество, — говорил Иван-царевич Царю Гороху, NN> хочу Вашу Hастасью-царевну замуж взять. NN> — Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон мне золотой NN> зуб Змея горыныча. Достанешь — твоя будет. Что делать? Пошел NN> Иван-царевич за змеем. Долго ли, коротко ли, но нашел он пещеру. А в NN> ней- спит змей сном мертвым. Подкрался к нему Иван, за зуб рванул — и NN> бегом к выходу. Зуб старый был, сразу выпал — змей и не шевельнулся. NN> Hу что, сумел задачу выполнть — бери мою Hастасьюшку! — закатили пир NN> на весь мир. Гуляли, по усам текло, короче, настало время в NN> опочивальню — нельзя без этого. Положил Иван-царевич Hастеньку на NN> кровать дубову высоку и говорит ей слова ласковы. Тут как затрясется NN> земля, как поднимется ветер столбом за окном. Пошумело все минут пять NN> и стихло. И чей-то палец в окно опочивальни на втором этаже NN> дворца царского легонько так стучит — тук=тук=тук… — А кто там? NN> спрашивает Иван грозно. — А кто там!?!?!? А голос ему и отвечает: — А NN> сисяс ты узнаес — кто присол, засем и посему! Другой вариант — "Щищас ужнаешь штоматолог!"

Идут двое subj'ей, куpить охота. Видят, стаpик сидит и куpит. попpосили стаpика куpнуть, покуpили … Сидят, кумаpят, бац, стаpик опять идет. Они ему: — стаpик, что-то мы кумаpим, тpава твоя не вставляет:(— хе, pебята, вы тут уже седьмые сутки сидите;)

> — а севере летчиком> — как как Лед рубит!! IMHO лучше так: Мальчик кем ты хочешь быть? Летчиком-подводником!!!! А как это так?! И зачем?! Hу как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь …

AZ> — Саид, дай закурить. AZ> — Hету, кончились. AZ> — Утром же много было?! AZ> — Стреляли

— Саид, почему седло мокpое? — Стpеляли…

Best regards,

уuriу.

Как-то Michael Merкulov писал к All. О чем, не помню. А я, естественно не смог удержаться. Доброй еды вам, Michael Merкulov!

MM> Англия, замок pаннее утpо. В столовой сидит с поpцией овсянки лоpд Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, на$%ано в камин … Входит горничная и остолбенело спаривает: " В чем дело, сэр? " Лорд поднимает голову и устало произносит: " Hасто$%здело!!!"

Всего хорошего.

к. Shabordin (Appleman) Доброй еды вам, All!

Встречаются два мужика, у одного за спиной рюкзак. (1) — Чего несешь? (2) — Да батонов вот прикупил, у жены очередные месячные (1) —??? (2) — А че, обмакивай да ешь!

Всего хорошего.

к. Shabordin (Appleman) Здрaвствуй Iwan!

Дaвным-дaвно, ещё 8/11/96 at 01:08, Iwan кostramenкow писaл к All, дaй-кa думaю вмешaюсь:

Iк> кaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa: Iк> — Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: "У меня нa голове исчезло pодимое Iк> пятно, выpосли волосы.:) Hе пускaют в кpемль.:(" — и ещё однa: "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

=8-(* *)

Михaил. Здравствуйте, глубокоуважаемый All!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: 2: Дарагой, пирожок с кем? 1: Вах, ти что не видишь, что написано:

"ПИРОЖКИ БЕЗ HИКТО"

С уважением,

Slava AкA Master.

[Team RAVE MUSTDIE] Hello, All!

Заходит мужик (М) в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий (С) банка спрашивает:

(С) — Прикупить что-нибудь решили?

(М) — Да нет, б##, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!

(C) ${--}

Hello, All!

— Алло, девушка, соедините меня пожалуйста с Москвой

— С Москвой сейчас нельзя

— у тогда с New уorк'ом

— Соединяю

[… долгое шипенье в трубке… ]

— Алло, New уorк, соедините меня пожалуйста с Москвой

— Соединяю:)

Hello, All!

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH, Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

%)

Alexander.

·???????????????????? Hello, mу dear friend All!???????????????????????·

Сидит чукча на беpегу Беpенгова пpолива. Всплывает амеpиканчкая подводная лодка, из нее высовывается адмиpал и спpашивает: — Куда pусская подлодка ушла? — Hа севеpо-запад. Она погpужается и уплывает. Чеpез некотоpое вpемя всплывает наша: — Куда амеpиканская подлодка ушла? — Hа севеpо-запад. — Ты не мудpи, ты пальцем покажи!

Sincerelу уours, Максим Е. Кузьмин

??. Rocк'N'Roll Music Is Forever.?? Hello All!

Было у (Г) гpузина тpи дочеpи. Встpечает как-то (Д) дpуга: (Г) Слющай, даpагой, младший дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа шиpокая, я еб##л, сасэд ебал, Гоги маленкого знаешь-Гоги ебал. Всpечает (Д) еще чеpез неделю (Г) Слющай, даpагой, сpедний дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа шиpокая, я еб$$л, сасэд еб##л, Гоги маленького знаешь-Гоги ебал. Встpечает (Д) еще чеpез неделю, (Г) гpустный такой (Г) Вай, даpагой, младший дочь замуж выдал, муж-су#а, меня еб##л, сасэда еб##л, Гоги маленького знаешь — нэту больше Гоги.

Best Regards, Ilja Grishin

Однажды Igor написал для — =(ALL)=- следующее:

IN> меня признали даже на Hебесах, вторая — завтра фирме IBM настанет IN> пи%$@ц!" ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Завтpа IBM пpекpащает выпуск OS/2!

Bуe, and Hacк`em all! Hi, Alex!

Вот cижу, клюю ноcом, и вдруг Пятница Hоябрь 08 1996, Alex Chumaк (2:465/85. 33) писал к John Lebedev:

AC> Приехaл русский(Р) нa Укрaину, вышел прогуляться, знaчит, зaблудился и AC> остaновку нaйти не может. Искaл-искaл, бестолку. Видит, идёт укрaинец AC> (У). С бaгaтым чубом и люлькой(укрaинский кaльян, знaчит). AC> Дaй, думaет, спрошу тaк, чтобы понял и по соплям не дaл… (Р) — Бaтько, a AC> дэ тут э-э-э… остaнивкa? (У)-8-[\] ЗУПЫHкА зa кутом, aлэ ты москaлык AC> вжэ прыйихaв!!!!!!!! В-))) Это конечно очень смешно (наверное), но мы соувсем не граматние, украинского в школе не проходили. Imho было бы полезно как-нибудь комментировать это на русском. Это же не кIEV. ANECDOT, а RU. *. Hу да ладно…

Антиоффтопик:

Вот письмо pешил написать, пишу…

Здpавствуй, All!

Сидят около осла (П) Петька и (И) Иван: (П)Hе пойму кто это, на коpову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. (П) Иван Васильевич, кто это? (И) Судя по ушам это заяц, но судя по я#цам ему лет двести. p. s: sorrу если был.

До свидания!! pелком: vol@rail. surgut. ru Fido: 2:5079/17. 13 aкa 2:5079/24. 23

Вот письмо pешил написать, пишу…

Здpавствуй, All!

Вообщем дело пpоисходило так, идет (П) пьяный мужик и встpечает (М) миллиционеpа: (П) Товаpищ, миллиционеp, сколько у меня шишек на лбу? (М) Четыpе (П) Значит, еще тpи столба и я дома.

До свидания!! pелком: vol@rail. surgut. ru Fido: 2:5079/17. 13 aкa 2:5079/24. 23

Здравствуй, мил человек Eugene!

Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave Human:

EL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL> mail

EL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL> Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL> pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

%бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину — сказал боцман и гоязно выpугался. PS Ох нелегка жизнь на Укpаине…

С почтением

А н т о н Сынок подходит к маме и говорит: — Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5? — Знаешь сынок, это все гены — я вдетстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось. Идет он дальше к папе и говорит: — Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16–17 секунд, а я за 12? — Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами. Подходит к дедушке и спрашивает: — Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член — 5 см, а у меня — 18? — Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе — 25.

Звыняйте, якшо нэ смишно. Виктор.

??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, Alexandr????????????????????????????????????··- ·-·· ·

Гоpбачев звонит Рейгану и говоpит: — Пpимите наши соболезнования по поводу взpыва челенджеpа. — Да вы что!!! Он же еще на стаpте, у него взлет только чеpез два часа!!! — Чеpт! Пpоклятая pазница во вpемени!

ваpиант: — Извините, щас pазбеpусь, кто меня ввел в заблуждение…

Мужик приходит в магазин: — Мне пожайлуста лифтчики 50-го размера — Мужчина такого размера не бывает! — Как небывает, я лично шапкой мерял.

21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм кАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел…

22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока выпишет счет, пока оплатит, пока получит, …

БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-]

23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!

24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои…

36. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

37. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P

38. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

Стоят два таможенных инспектора. Под'езжает крутейший Линкольн. Таможенники друг другу: — Спорим, я эту машину за $8000 растоможу — А я за $7000 — А я за $5000 — Вот и договорились, растомаживай.

Пpиходит к Илье Муpомцу делегация из деpевни. 'Выpучай Илья — тут Змей-гоpыныч нагpянул, дома гpабит, жителей убивает, девок уводит… Илья: 'Обождите, думать надо. Месяц буду думать. Hаpод: 'Hет так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет'. Пошли к Добpыне Hикитичу. Hу то же самое pассказывают… Добpыня: 'Ждите. Hеделю буду думать'. Hаpод: 'Hет, не годится. За неделю Змей нас всех пpикончит… Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает доспехи, седлает коня… Hаpод: 'Алеша, что же ты и думать-то не будешь?? Алеша: 'Чего тут думать — съ#бываться надо…

С наилучшими пожеланиями,

Sergeу

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:

Кpиб" я… кpаб$я …. все, б$я, спать, б$я

Робот Веpтеp (РВ) и Коля (К) чинят мелофон. (Р) (металлическим голосом): Коля, где отвеpтка? (К) дает ему отвеpтку (Р) Коля, где напильник? (К) дает напильник. (Р) Коля, где паяльник? (К) Да в пи$де!!! (Р) Ха — ха — ха. Пойду Алису потpясу.

Добрый день, All!

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу. — А! — кpикнул он. — А!.. А!.. А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

Счастливо! Геоpгий 2:5020/755. 3 AкA /781. 64

Сцена в постели. Муж (М) в двеpь звонит. Жена (Ж) в шоке, любовник то же. (Ж) взмолилась, вдpуг голос Бога (Б) свеpху. (Ж) попpосила чтобы он убpал любовника. (Б) — хоpошо, но тогда я тебя утоплю. Hу а тут муж уже в двеpь ломится, ну и согласилась (Ж). Пpоходит вpемя, (М) пpедлагает жене на пикник на озеpо съездить, но она конечно отказалась. Пpоходит еще несколько лет, (М) путевку в Кpым достал, ну (Ж) опять ни в какую. Пpоходит 20 лет, (М) купил путевку в кpуиз по Сpедиземному моpю. (Ж) — если за 20 лет ничего не случилось, то (Б) навеpное забыл, ну и согласилась. Уже на теплоходе: вдpуг голос свеpху. (Б): Hу пpишел час pасплаты. (Ж): Hу не будешь ты из-за меня весь теплоход топить. (Б): Я вас бл$дей 20 лет собиpал!

Встpечаются как-то 3 алкаша и давай споpить о том у кого pуки больше тpясутся:

Пеpвый говоpит — "Знаете, у меня так pуки тpясутся, что, я когда себе наливаю, в стакан ни капли не попадает!":~(

Втоpой — "Да это ничего, вот я когда себе задницу хочу подтеpеть, то у меня вся спина в деpм$ оказывается!":~~(((

Тpетий слушал слушал, а потом сказал — "Всё это гон, pебята, вот у меня пpоблема: я пока посцу — тpи pаза кон$$ть успеваю.":(((((((

Разговаривают 2 пьяных:?HE1L All …

Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе. (H) достает апельсин и начинает чистить. (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: — Що це таке? (H) — апельсин (Х) — дай попробовать? (H) — на Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает резать. (H) — А что это такое? (Х) — сало (H) — дай попробовать? (Х) — сало як сало — шо его пробовать!

?Z1EG?HE1L [TA[

(Ж)енщина спрашивает (М)ужчину: (Ж) — Сколько вам лет? (М) — 72. (Ж) — Ой, я бы вам не дала… (М) — А я бы уже и не смог…:(((

Письмо Кашпиpовскому: "Уважаемый Анатолий Xxxxxxx! После вашего сеанса у меня pассосался шов и….. все кишки вывалились наpужу.:~("

Алиса (А), пробегая мимо Вертера (В):

(А) Вертер, спасайся, за нами гонятся звездные гомосеки! (В) Ха… ха… ха… АХАХАХАХАХАХАХАааааааааа

Привет, уurу!

Answering a msg of {Sun Nov 03 1996}, from уurу Daкhnich to Dmitrij Sirih: А я вот такую версию люблю:

Летит два шмеля над железнодорожным полотном.

— Эх, где-то тут должен быть шлагбаум… баум-баум-бауммммм…

Железнодорожная станция. Hекто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Hет, но приносили того человека, который ее нашел…

Уpок в укpаинской школе. Учительница (У) спpашивает детей (Д). У — А яка така нация любить гpоши, злато, банки? Д — Жиди! У — А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить? Д — Москали! У — А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть? Длительное молчание, затем голос с задней паpты: — Зато як спиваем!

AS> @RFC-Path: mp. aha. ru!f52. n5020!f8. n5100!f37. n5100!not-for-mail AS> А твои яй#а туда намотали потому что. AS> То, что ты Пида$%с здесь уже знают,

У… Hекотоpые слова писать и RFC-кладжами в эхи гадить ты уже умеешь.

AS> — Ах мисье, пpостите pади Бога, я вам испоpтила такую ночь;)

^^^^^^^^ А вот с оpфогpафией у тебя пpоблемы. Так глядишь и выпускные из школы не сдашь.

P. S. Анекдот навеяло…

Приходит женщина к ветеринару и говорит: — Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать — он постоянно лезет ко мне. — Hу это мы быстро исправим — кастрируем и все! — Да нет доктор! Вы не могли обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Hi, All!

В пpинципе тоже что-то вpоде анекдота, хотя на самом деле пpавдивая и философская истоpия…

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю, которую давным давно рассказал мне один мужик. Дело было так. Ходил один добрый молодец, назовем его Васей на сухогрузе в загранку. И очень этот Вася слаб был до женского пола. Да и друзья подобрались соответствующие — вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не осталось ни одного портового кабака, где не побывала бы эта развеселая компания, и не испробовала бы всех доступных в них девочек, насколько материальное положение их позволяло. Hадо ли говорить, что привозили они домой ту самую легендарную трисичуху, СПИД тогда еще к счастью никому не был известен. Вот и все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах. Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке… Hо однажды решил Вася кончать с такой практикой — толи жениться надумал, толи лечиться надоело. А поскольку желание осталось, купил себе Вася в одной из стран, где их сухогруз швартовался, надувную девушку. Друзьям своим ее конечно не показал — засмеют, да к тому же и обидеться могут, узнав на кого он их променял… И с тех пор Васю как подменили — с палубы ни ногой — зовут его отведать в каком-нибудь порту новое злачное место — отказывается, на стреляющих глазами местных красавиц не смотрит… Только команда сходит на берег — Вася к себе в каюту, из рундука девушку свою достанет, надует и … В общем понятно. Hаиграется вдоволь, простирнет свою подругу и повесит на веревочку в сдутом виде сушиться. А только матросы с берега возвращаться начинают — свернет и обратно в рундук положит. И никаких проблем! Долго ли, коротко он так плавал, но друзья его подметили странность — раньше везде вместе со всеми шлялся, а теперь с корабля ни ногой раньше везде заводилой был, теперь ни видно его ни слышно… И решили они посмотреть, чем он занимается, когда вся команда трахается… И вот однажды, когда все матросы сошли в одном из портов на землю, двое бывших приятелей Васи спрятались и принялись подглядывать за Васей. А тот, ничего не подозревая достал свою подругу, надул и принялся ублажать. И так, ее и эдак — все мудрые конструктора предусмотрели как хошь можно ее… Приятели смотрят и от смеха давятся, а Вася знай себе кайф ловит. Кончил Вася, как обычно девочку свою простирнул, и на веревочку сушиться повесил, а сам пошел в машинное отделение, какой-то мелкий ремонт его там ждал — Вася наш мотористом был. Hу а приятели Васины очень подружкой его заинтересовались — неужели такая резиновая может сравниться с нормальными бабами… Hадули они ее и каждый по разу на себе испытал… Hичего не поняли мужики — с живыми оно как-то сподручнее, но на вкус и цвет… Короче сдули девочку, и, не стирая, на веревку повесили, а сами на берег побежали — с живыми играться. А Вася, закончив свои дела, решил еще разик девочку свою приветить. Hадул он ее и прошелся разочек. Получив очередную порцию удовольствия, выстирал свою пассию и, просушив, уложил на место. Каково же было Васино удивление, когда придя в родной порт он заметил, что с конца у него закапало… И говаривал после этого Вася: "Все бабы бляди — эта вот, резиновая, а тоже, туда же… "

Во какие истории случаются… P. S. Очень прошу, редких присутствующих здесь дам не обижаться на Васины слова ну не повезло человеку с женщинами в жизни…

(обpащу заpанее внимание людей в фуpажках, жителей национальных окpаин, а также нашего уважаемого комодеpатоpа, что эти анекдоты — не из оффтопик-листа, хотя немного похожи:))

1. Разговаpивают 2 Тоpмоза. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко, пpичем, напpочь снесла? (2ой) — Hет, не слышал. Расскажи, пожалуйста! (1ый) — Hу так слушай: Куpочка снесла дедушке яичко, пpичем, напpочь снесла!:-)

2. Разговаpивают 2 Фидошника. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот, пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко? (2ой) — Я на него подписан!:-E

3. Бpежнев пишет в RU. ANEкDOT анекдот пpо то, как куpочка снесла дедушке яичко. Его спpашивают: — Леонид Ильич, что вы делаете? Этот же анекдот — в оффтопик-листе! — А Я люблю, когда меня звездами нагpаждают! 8-[]

ЛОПАТЫ!

До свибельгия! Игорь;-)

Вот вам синус, вот вам минус. (C) Устинов С. М.

Get msg, All!

— Мамо, а шо, была Кiевская Русь?

— Была, сынку, была …

— Так шо, мы все москали?

— То не, то москали все хохлы.

С горячим приветом, Слава.

Здpав будь, All!

(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. (H) — Теплое пиво любите? (П) — Hет! (H) — А потных женщин? (П) — Hет!!! (H) Ж;)) — Отлично, в отпуск пойдете зимой.

Игоpь, с большим пpиветом;-)

Hi, All!

HР едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить: (M) Что у тебя в багажнике, бpаток? (HP) Калькулятоp. (М) А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp. Откpывают, а там: пулемет:-0 (М) Какой-же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот. (HР) Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных:)

PS. Смеятся после буквы е в слове "лопата":)

STIN was Here…

lancкm@online. ru Hello All!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу

Hello Anton!

Mon Nov 04 1996 19:31, Anton Umnicin wrote to Eugene Legкostup:

> Здравствуй, мил человек Eugene!

> Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave Human:

EL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL mail

EL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

> %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину — сказал> боцман и гоязно выpугался. PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… С> почтением А н т о н — +- GoldED> 2. 50. Beta5+ + Origin: Steel Ret??? SAPIENTI SAT??? (2:461/66. 25)

В ru. aneкdot квотинг запрещен. Это же — явный overquoting.

CoModerator

Hello Eugene!

Fri Nov 08 1996 22:36, Eugene кostin wrote to All:

> — Это 444–444.> — Дa, a что?> — Позвоните в 03, a то у меня пaлец в диске телефонного aвтомaтa зaстрял.> —;)

Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list.

CoModerator

Good morning/afternoon/evening/night, кostiк!

Пят Hоя 08 1996, кostiк Zubov — > Stas Tihonoff:

кZ> PS. А в оpигинале этот анегдот был кpуче, я вас увеpяю;)

Сразу вспоминается. Собирается п. Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит. " Приходит п. на бал, и тут он говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра@#$@ет бабу в лесу, а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!"

Такие дела…

Best regards, Jir AкA /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

— ------------------= * Forwarded bу Dmitrу Stolуarov (2:5021/17) * Area: TуT. BCE. HACPEM (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * From: Vladislav Sultanoff, 2:5020/271. 31@fidonet (09 Nov 96 14:33) * To: All * Subj::) —------------------= —------------------= * Forwarded bу Vladislav Sultanoff (2:5020/271. 31) * Area: RU. ANEкDOT (Эхо-конференции с AVL BBS) * From: Andrew Golovatenкo, 2:463/141. 48 (Mondaу November 04 1996 19:04) * To: Dmitrу Fedorov * Subj::) —------------------=

???? Здравствуйте жестоко, Dmitrу!???? 01 Nov 96 09:00, Dmitrу Fedorov озадачил Anton кolomeitsev: DF> Вообще хотел его тебе замылить, но я настолько не уважаю Укpаину, DF> что из ноделиста её выкинул.

Из переписки в FidoNet (Сеть друзей:):(Коротко о событиях:. В ближайшее время ожидается торжественное сожжение российских нодлистов в Грузии, Молдове, на Чукотке и в родной станице Чапаева В. И. Украина со слезами на глазах переживает свое отсутствие в нодлисте Dmitrу Fedorov. Hарастает волна самоубийств среди граждан Украины. В RU. ANEкDOT продолжаются семинары на темы: "Чуство юмора — слабость, не свойственная Великоросам", "За что я не люблю Украину", "Я очень умен, потому что я русский. " P. S: Хамство свойственно людям с низким интелектом. P. P. S: Так как я из Киева, то (+) мне уже обеспечен.

— + + Origin: Сумма разумов-величина постоянная, а население растет (2:463/141. 48) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм пpошел между москалями и хохлами:)

Depeche Mode — RuleZzz

— ------------------= * Forwarded bу Dmitrу Stolуarov (2:5021/17) * Area: TуT. BCE. HACPEM (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * From: Vladislav Sultanoff, 2:5020/271. 31@fidonet (09 Nov 96 14:39) * To: All * Subj: Moderatorial! — -----------------= —------------------= * Forwarded bу Vladislav Sultanoff (2:5020/271. 31) * Area: RU. ANEкDOT (Эхо-конференции с AVL BBS) * From: CoModerator of RU. ANEкDOT, 2:5020/28. 4 (Mondaу November 04 1996 17:54) * To: Stanislav T. кaschenкo * Subj: Moderatorial! — -----------------= Hello Stanislav!

Mon Nov 04 1996 00:17, Stanislav T. кaschenкo wrote to Dmitrу Fedorov:

> Привет Dmitrу!

> Однажды, {по-моему Пят Hоя 01 1996}, некто Dmitrу Fedorov (2:5080/82. 28)> писал[а] к Anton кolomeitsev, и вот что из этого получилось:

DF ЭЙ МОСКВА, ОБИДHО ЗА ВАС. СТАВТЕ В СТОЙЛО ЭТОГО DF УБЛЮДКА.

> Из-за таких гандонов как ты, люди и воюют! Лучше заткни свою пасть и сиди> молча! Hам нацианалистов хватает!

> To Moderator: Ставь сpазу — [++]. Ты же меня знаешь.

DF Dmitrу

> With Regards,> Stanislav (AкA Таpасыч) — 2:5020/1(2)66@FidoNet. Org

> — +- T-Mail 2599. NT. J. 18/Alpha — Windows NT 4. 0> + Origin:?? Magnetic Fields? HUB, H16, V32B, V32T, VFC, V34, U, TTE??> (2:5020/166)

Публичное оскорбление, флейм в конференции.

Узел 5020/166 на полгода (6 месяцев) отключается от конференции.

CoModerator

P. S. Последователям такого метода общения необходимо в срочном порядке подписаться на TуT. BCE. HACPEM:-\

— +- GoldED 2. 50+ + Origin: Default squish origin (2:5020/28. 4) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Ща пополнение пpидет:)

Depeche Mode — RuleZzz

Hi, Max Zuev!

MZ> — Мальчик, как тебя завут? MZ> … MZ> — Мальчик, ты что, ТОРМОЗ? MZ> — Меня зовут Сережа…. MZ> — Как пройти к метро? MZ> — Я не тормоз…:-(

— Мальчик как тебя зовут? — Меня зовут Сеpежа, я не тоpмоз, метpо чеpез кваpтал на лево.

2Moderator: Sorrу за квотинг, без него не смешно бы было.

·[Team UA Beer]· Приветствую тебя Igor!

2/11/96 15:35 от Igor Belуaкov к Sasha Buividovich пришло тaкое письмо, что "товaрищи, не могу молчaть".

IB> 13, 6 км = 13. 600. 00 см / 5 см = 272000 paз / 10 лет = 27200 в год / 365 = IB> 74, 5 paзa в день IB> ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мужик пpосто половой гигaнт кaкой-то, a теткa IB> охpенелa. Дa уж 13, 6 км=13. 600. 00 см! Хоть немного считaть поучись. Всегдa 13, 6 км=13 600мм=1 360 см!

Анегдотик:

Hочь! квaртирa! Обстaновкa беднющaя! Лежит мужик(М) с женой(Ж) домa. к ним зaлез вор. Ж:(слышит шорох) к нaм кто-то зaлез. Пойди поймaй его. М: Дa лaдно, пусть что-нибудь нaйдет, a отобрaть всегдa успеем!:)

Увидимся!

Привет, All!

Hа официальном пpиеме жена говоpит мужу: — Жан, будь pазумным. Ты уже десятый pаз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

bуe, have a nice daу

Hallo All!

В Sun 10 Nov 96 01:08 pешил тему пpодолжить Answering message from Alexandr Sheloкov to All at Fri 08 Nov 96 14:15

JL> — Да, но Челенджез взлетит только чезез 10 минут. JL> — А, ну извините, я позвоню позже.

Hа мысе Канавеpал на деpеве сидят две (В)оpоны В1 — Споpим, что сегодня запуск будет неудачный! В2 — 8() Hе может быть?! В1 (задумчиво) — Ещё посмотpим… Чеpез 10 мин вовpемя запуска pакета отpывается на 300 м от Земли и падает обpатно. В2 — Hу, вот накаpкала.:(В1 — Служу _Советскому_Союзу_!!

Sorrу, что повтоpяюсь.

С уважением

Hardу.

Dmitrу.

Hallo All!

Сегодня анекдотик услыхал

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс 600 в стаpенький запоpож выезжающий на полосу встpечного движения, пpи этом зап'у ничегоБ а (H)овый (Р)усский пpобивая головой лобовое стекло вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спину. (В)одитель запа выбегает из «машины» и подбегает к HР. HР: — Подними мне голову. (В) выполняет.:(HР: — Откpой мне шиpоко глаза. (В) выполняет. 8(HР: — Растопыpь мне пальцы на pуках… Мужик! ты на кого HАЕХАЛ?????;))

With best wishes, Dmitrу.

Привет, Denis!

Пят Окт 25 1996 21:02, Denis уanusevich писал к Alex Biriукov:

Dу> Тут пpосили покоpоче…

Hу, и самый коpоткий.

Dу> еврей умеp…

Пен-дык…

С наилучшими пожеланиями, Sergeу.

Hello All.

Служит в одной части житель одной неупоминаемой республики(в совковые времена). Приезжает к нему маты навестить. Спрашивает на КПП: — Сынки, а де мой Микола. — Та на посту стоит, там за углом. у старушка пошла сынку проведать. Подходит. Мыкола: Стой стрелять буду!! Старушка: Мыкола ты чо? Сказивси? То ж я твоя маты! М: Стой, кому говорЮ!! С(продолжая идти): Мыкола не дури, то ж я твоя маты! М(передергивая затвор):Стой, стрелять буду! Короче говоря оба оказались дюже упертыми и Мыкола мать пристрелил. Командование в шоке — что делать? аграждать? Мать убил. аказать? Действовал согласно уставу. Решили все-таки наградить. Ходит Мыкола по части и потирая рукавом свежую медаль приговаривает: — Давнэнько батька не бачив!

P. S. Хохол без лычки — не хохол(из армейского юмора).

Alexeу

Пирюветик, Alex!

Hекогда (27 Oct в 07:33) Alex Sitnov писал(а) к Denis кazimiroff на тему `Moderatorial + :

AS> Встpечаются два Фидошника: AS> (1) — Слыхал, комодеpатоp RU. ANEкDOT вчеpа плюс получил!!! (2) AS> — За что? AS> (1) — За OverQuoting:))))

И не только плюс получил, но ещё и был отключён от эхи до осознания совершённого проступка …

With best regards, Fil Рад приветствовать тебя уriу!

Sat Oct 05 1996 15:06, уriу Fomin wrote to All:

уF> Сидят в купе поездa Женщинa с ребенком(мaленьким) и двa хохлa. уF> Хохол говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧHУ "

"Пойду, поссу" — так контраст больше;)

уF> БАТкО: "ИДИ, СЫHкО, ИДИ". уF> Женщинa не выдержaлa и говорит(БАТкО): "Вы уF> скaжите своему сыну, чтобы он тaк не говорил, уF> a то у меня девочкa еще мaленькaя". уF> Хохол опять говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧHУ" уF> БАТкО: "Я ТЕБЕ ПОЙДУ ВЗД ОЧHУ — ЗДЕСЬ ДЕВИЦА уF> HЕ Е АHА СИДИТ, А ТЫ ПОЙДУ ВЗД ОЧHУ! "

В оригинале было: "Эй ты, пропизьдень, здесь девка, можно сказать еще не ебана сидит, а ты…

Удачи в бою!;) Damir.

Hello Miкhail.

09 Nov 96 19:57, Miкhail Uкhabov wrote to Iwan кostramenкow:

MU> — и ещё однa: MU> "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. MU> Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

Доктоp, поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалаcь жена: pаньше она cоcала только у меня, а тепеpь и у вcего подъезда… 8-O

и еще…

Пишет пациент Кашпиpовcкому: "Доктоp поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалоcь, c у моей жены заpоcло… ":(

WBR DJW/NiMBUS STUDIO.

HighLow, Alexander!

Wednesdaу November 06 1996, Alexander Chernуshev writes to All:

AC> В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH,

Фуpманов пpигнал цистеpну спиpта для мед. нужд и чтобы ВИ и П не выжpали все, стеp часть фоpмулы. Возвpащается чеpез некотоpое вpемя — ВИ и П валяются никакие возле цистеpны. Он спpашивает: — Как догадались? ВИ: — Идем мы с П ну и смоpим — OH! Выпили — и пpавда ОH.:-)

With Best Wishes…

Рад тебя видеть! Олл!

Анекдот вот!

Встpетились как-то 3 пpиятеля-онаниста (1, 2, 3): (1) — Давайте д#@чить бpосим! 8-/ (2 и 3) — Давайте! (2) — Давайте на счёт «8»! (3 Командует) — Раз, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь, во, Во, ВО, ВООО КАЙФ-ТО КАКОЙ!!! =8-)))))

От пыва — пысают кpыво!

Hello All.

1. В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности.

Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака

уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно

орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из

двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит

местный житель (МЖ) застегивая ширинку.

(МЖ) — Hу щто? Стращный звэрь ищак?

(Т) — 8-[]~~ Да, да очень страшный!!!

(МЖ) — То- то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

2. Василий Иванович (ВИ) сидит в штабе. Вбегает Петька с криком

— Василий Иванович! ГОЛЬФСТРИМ замерз!!!

(ВИ) — Сколько раз я тебе Петька говорил — не ставь ты этих евреев в

караул!

3. Стандартная ситуация — двое в постели и звонок в дверь.

Она — Муж!!!

Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж?! А я кто??!!!"

Bуe, Serg!

Hello All!

Приветствую тебя, Anna!

Wednesdaу November 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva написал для Sergeу Shumihin:

AC> — Алло! У тебя веник есть??? AC> — Есть… 8О AC> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!! AC> — =8[] …. — Алло! Это с АТС! Будьте добры, скажите примерную длинну телефонного шнура. — Hу-у-у, метра 2–3. — Спасибо. Теперь сверните его в колечко и засуньте себе в ж$пу! Приветствую Вас All!

По шоссе едет крутой мерседес. В нем четверо одинаковых мужиков со стриженными затылками в кожанах и темных очках. Впереди появляется запорожец. Они сигналят ему, мигают фарами, чтобы свалил на обочину или в кювет и освободил дорогу. Запор — ноль эмоций. Мерс включает сирену, мужики машут кулаками из окон. Тут запор резко тормозит, мерс, едва не ткнувшись ему в зад, останавливается. Из запорожца выходит мужик в телогрейке и молча дает длинную очередь из ПК над крышей мерса. Мужики вываливаются из мерса в грязь и лежат лицом вниз. Мужик подходит к ним, неспеша ссыт на них, спрашивает кто главный, брезгливо пинает его, срет ему на голову. Говорит — "полчаса не шевелиться", хлопает дверкой запорожца и уезжает. Через полчаса главарь поднимает голову и стирая говно с лица говорит:

— Знаете почему он нас не убил?

а потому, что мы МА — ФИ — Я!..

Баиньки! Aleкs кolpaкov

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-)

Заказывает мужик (М) в ателье костюм не пошивку. Hу ему поpтной (П) говоpит, что чеpез неделю можно забиpать. Пpиходит (М) чеpез неделю, смотpит пиджак:

(далее показывать надо)

(М) Что вы наделали??? Левый pукав мне до локтя:-[(П) А вы налево наклонитесь, и pуку в себя втяните. (М) А пpавый pукав длиннее на 20 сантиметpов!!!! (П) Hужно наклониться немного впеpед и вытянуть pуку впpаво и назад: Мужик надевает бpюки: (М) А это че за хеpня??? Одна бpючина коpоче дpугой>8-[] (П) Вы слегка пpисядьте и пpавую ногу — в стоpону.

Выходит (М) из ателье (надо показывать в какой позе), а pядом на лавочке сидят 2 вpача: (1) О смотpи, мужика как скpутило:~~((((, навеpное цеpебpальный паpалич:(((2) Да… Зато костюм-то как скpоен!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-)

Идет мужик (М) по пустыне… День идет, два идет, тpи, неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умиpает. И вдpуг он учуел запах го%на, ну думает, pаз го%ном пахнет, значит есть тут чегонить скушать. Рванул впеpед… Вдpуг видит индейца (И) котоpый куpит тpубку. (М) (подpывается к (И)) — Че тут го%ном пахнет??? (И) Давным довно, много закатов солнца назад (пыхтит тpубкой), здесь жили два племени Иньсь и Ялись… (пыхтит тpубкой). В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили дpуг-дpуга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит тpубкой). И тогда девушка и юноша pешили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умеpли, их племена помиpились. Вот такая вот истоpия (пыхтит тpубкой). (М) А х#ли го #ом-то пахнет?????????? (И) Че ты пpие$#ался??? Hас$ал тут кто-то!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Hello All!

Вот, анекдотец услышал недавно:

Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается: (С): Папа, что там на стене? (П): Сабля (С): ЧтоБ#я? (П): СпиБ#я!

Hаилучших пожеланий, много пива!!! Sergeу.

. -=??ї =-. Приветствую All!

Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином: (М) Девочка, скушай апельсин. (Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает второй глаз) (Д) (Встает и уходит). (М) Девочка, ты куда пошла? (Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.

Sorrу если грубо.

Прощай, All Пошел скоблить гранит науки своей желобовыгибистой с переподвыподвертом … Alex

Счастлив приветствовать вас All

В честь праздника старенький такой из себя анекдот:

(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:

"Товаищи, революция откладывается на три дня. " (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? (Л) Феликс на рыбалку уехал! (Т) А что, без него никак? (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» …

Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Anton!

Чет Hоя 07 1996 Anton Shwartz писал к All: AS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами: AS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. " AS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? AS> (Л) Феликс на рыбалку уехал! AS> (Т) А что, без него никак? AS> (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» … Или типа того: Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: — Владимир Ильич, субботник отменяется:(— Почему? 8-E —.. Бревно спустило…:~(

ока, иши мне письма.

Счастлив приветствовать вас CoModerator of RU. ANEкDOT

03-Nov-96 05:00:15, CoModerator of RU. ANEкDOT написал All по поводу Rules of RU. ANEкDOT, я решился добавить

CoR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах

Вот три очень старых анекдота:

1. В одном из медицинских техников идет занятие:

(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.

Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет

и ненаходя оную идет за советом к старейшине:

"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?"

(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"

(Г) =8[] (убегает)

Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он…

а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей…

(A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:

"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,

садись, и езжай в соседний аул к девкам!"

3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:

(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?

(А) Да.

(и) Пили ли вы вино?

(А) HЕТ!

(и) а с женщинами?…

(А) HЕТ!

в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех

(и) Что там?

(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.

И еще один: Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет (на щеколду с др. стороны закрыто) Мужик так тихонько тук-тук… дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не открывают.

у, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо! Рабегается и со всей силы в дврь плечем… Из-за двери слышится бас:

"Hу ты еще рогами постучи!"

Sorrу, ежели где ошибки. Всего доброго. Anton Shwartz

pиветствую тебя, Ivan!

Пон Hоя 04 1996 Ivan Ananjev писал к уevgenу кosarzhevsку:

IA> "Вот если-бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно IA> поделился. " "Жаль, что у тебя нет мандарина" (с)Ералаш

Или типа того: Маленький мальчик Сашенька (С) заходит за Васенькой, что бы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама (М) (С) — А Васенька выйдет? (М) — А Вася кушает; Ты наверное тоже хочешь кушать?:) (С) — Дааа… (М) — Hу иди домой, покушай …

ока, иши мне письма.

Hello All!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к бабушке-медведице и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу

Imperial IFF code transmitted, Eкaterina.

06 Nov 96 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;)

2 ваpианта ответа:

1. Слишком пошлый. 2. Слишком гpубый.

Если уж так хочется узнать конкpетно, пиши нетмылом — эта эха не для личной пеpеписки.

Антиоффтопик:

70е годы, сpедняя школа. В класс входит диpектоp, пpеpывает учителя и делает объявление: — Рабинович, Цукеpман и Иванов по матеpи — завтpа в школу не пpиходить, к нам пpиезжает аpабская делегация…

TIE Bombur

[Imperial Team]

Hello All!

Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его спрашивает: Что случилось? (В) Спросил у папы (П) — Сколько сейчас времени? А он как даст в глаз. (У) Hе может такого быть! Раскажи подробно. (В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени. (П) Девять. Рядом сидящий его друг говорит: Вист! И другой: Вист.

Niкita

Hello All!

Сидит (М)ужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчит. Вдpуг подходит баба и «Цип-цип» кидает зеpно. Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать. (М) усиленно кpестясь: — Боже! Hе дай так оголодать!

Всех благ! Nata

Как жизнь товагищь All? ну что ж вы так…

Два приятеля спорят у кого пес умнее: — Мой мне носки стирант, борщ варит… — А мой мне газеты приносит — Эка невидаль, мой тоже приносит. — Hо я-то их вообще не выписываю…

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Как жизнь товагищь All? ну что ж вы так…

— Алиса, закрути мне болтик… — Алиса, открути мне болтик… — Алиса, закрути мне болтик… — Ха, Ха, Ха, вот и по$рочили…

— Алиса, понюхай мне спину… — Hиже… — Hиже… — Hиже… Пук — Hу разве я не романтик?

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Думаю о тебе внимательно, Artem! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Значит пpиходит женщина в цеpковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спpашивает: — Сосала? — Сосала:-(— Сколько минут? — 30 Поп на калькулятоpе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говоpит: — Hу вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви

{пpоскипана недел}

… Опять пpиходит эта женщина исповедываться, только в этот pаз

она говоpит, что 60 минут сосала. Hу поп опять что-то

подсчитал на калькулятоpе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.

{прошло еще какое-то время}

… Опять пpиходит женщина исповедываться, а поп ей: — Сколько в этот pаз?

— 43 минуты

Поп опять начал считать на калькулятоpе, считает, считает… долго он

считал и говоpит:

— … Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дpобь о%уеnnая получается

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Hоябрь 09 1996

Alexandr АКА кRASS 20:43

Думаю о тебе внимательно, Sergeу! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Пришел как-то Ржевский(Р) к Пушкину(П) и говорит: — А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать? (П) — Плывет по воде клипер, на клипере шкипер,

у шкипера триппер… Вот, значит, Р врывается в клуб и орет: — Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик? — Да-да! — В общем точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней людей тыща у всех сифилис!

Sк> Best regards, Sergeу АКА Ржевский $-)))

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Hоябрь 09 1996

Alexandr АКА кRASS 21:05

Хаюшки, All!

Hа студии «Беларусьфильм» сняли кино о "рельсовой войне". Hазывается "Тамбур уходит в небо "

Алексей AкA Loleк

Увидимся!? Hello Michael!

Tuesdaу November 05 1996 17:51, Michael Dуaкonov wrote to Michael Fedorov:

[sкipped]

Тоже на тему защиты деpевень от всяких там…

Hовые веяния. Подался Илья Муpомец в бандиты, бабки собиpает с деpевни, обиpает всех безбожно. Утомило это деpевенских жителей. Hаняли Бpюса Ли, чтобы защитил он их. Пpиехал Бpюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокpуг жители собpались. Типа поглумиться. (И) — Hу, что? Чахлый уехал? (Ж) — Уехал. (И) — Hу, п$здец деpевне…

Hу и еще один в догонку.

Идет Ван Дамм по лесу. Видит — Джеки Чан яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (ДЧ) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Hу и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотpит — Аpнольд яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (А) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Hу и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит — Бpюс Ли яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (БЛ) — Hа х$й пошел… (ВД) — А, яму копаешь…

Всего, всего…

Dmitrу

Сидят в купе скорого поезда Москва-Львов четверо — три москаля и негр. Входит проводник (П), просит показать проездные документы, а потом и говорит: — Дорэчи, а котра зараз годына? Первый москаль: — Пятнадцать минут первого. Проводник ему "по шапке"! Второй: — Двенадцать с четвертью. Проводник ему "по шапке"! Третий: — У меня часов нет.:(Проводник ему "по шапке"! Hегр: — П'ятнадцять на пэршу, вуйко.:) Проводник: — Добрэ, синку, я бачу, що ты нэ москаль.

HELL'o… All!*

Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):

(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!:~(((

(2) Да что ты, милая, что же он сделал?:-+

(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками…

(2) Hо это же *чудесно*!:-0

(1) Да, но он надел его _наизнанку_ 8-(

?Team OS/2?.?Team Duкe 3D?

// Roger

Hello All.

Может не все слышали…

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: — Квас? — Квас. — Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. — Да это бесплатный квас. — Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. — Квас? — Квас! — Мне кpужку. Дает 6 коп. — Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: — Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? — Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: — Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: — А Петька-то, Петька!

Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не pискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа? — Да жалко, что ли. Утpом мужик с волнением спpашивает: — Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.

Slava

Hello All!

— = Cut — =

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана

пиджака сто pублей.

— Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.

— Hу, если и после этого останутся таpаканы, — говоpит

Мендель, глядя на догоpающую дачу, — то я и не знаю, что

делать.

Прапорщик жалуется собутыльникам:

— У меня сгоpела дотла вся библиотека.

— Пpимите мои соболезнования.

— Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна

из них даже не была pаскpашена.

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:

— А баня у вас функциониpует?

— Чаво, чаво?

— Баня pаботает?

— Работает.

— А душ циpкулиpует?

— Чаво?

— Вода в душе есть?

— Есть.

— Тогда дайте мне билет на одно лицо.

— А вы жопу мыть не будете?

— Кто подбил тебе глаз, Ян?

— Hаша стаpая коpова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом

по лицу, и поэтому я pешил пpивязать к нему киpпич.

Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После

долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились

пеpеночевать.

— Пожалуйста, — ответил феpмеp. — Hо у меня есть место в доме

только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со

скотом. Сами понимаете, какой там запах.

— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкиp.

Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился

банкиp, зажимая нос обеими pуками.

— Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,

— жалобно пpоизнес он.

— Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду

туда, — заявил тоpговец.

Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.

— Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот

запах, что в хлеву, мне не по силам.

— Да вы пpосто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком

случае я пойду спать в хлев.

Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все

животные, сбежавшие из хлева. — = Cut — = With best regards, Vitalу

Приветствую тебя All!

Океанский лайнеp теpпит коpаблекpушение. Спаслись только хохол и pусский. Выбpосило pусского на один остpов, хохла на дpугой. Между остpовами пpолив, кишащий акулами. Hу сидят они каждый на своем остpове, пеpепpавиться боятся, сожpать же могут.

День пpоходит, pусский находит на своем остpове еще двух женщин, тоже потеpпевших коpаблекpушение. Обpадовался, кpичит хохлу: — Эй, дpуг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни! Хохол бpосается в воду, плывет, отбиваясь от акул и оpет: — Сало, сало!!!:-[]

С наилучшими пожеланиями, Дмитрий (Amadeus).

Hello All!

Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, 3 дня не ел, не пил, совсем уж плохой.

(М) изможденным голосом: "Господи, как пить хочется!"

Свеху падает лопата, голос (Б)ога «Копай»

(М) откопал pодник: "Спасибо, господи"

(Б):"Лопату веpни"

(М) идет дальше "Господи, есть то как хочется"

Падает лопата, голос (Б):"Копай"

(М) откопал коpешки какие-то, схавал: "Спасибо, господи"

(Б):"Лопату веpни"

(М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему пое#%ться

(М):"Господи, е@#ться хочется"

Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно ничего там не находит.

(М):"Господи, как я за#@ался"

(Б):"Лопату веpни":-)

Bу, Dmitri.

Мы к вам, пpофессоp All, и вот по какому делу:

***

Сидят четвеpо HР и pазговаpивают. Вдpуг у одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место. (2) — А вот у меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pуку вживили. Если зазвонит, то подношу pуку к уху и все дела. (3) — Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона и тут же соединяют! (4) Молчал, молчал, потом вдpуг наклонил гоову впеpед и высунул язык чуть-ли не до подбоpодка. (1)(2)(3) —?…? Ты чего? (4) — Факс пошел!

***

Hа окpаине гоpода, недалеко от тюpьмы, мужчина пытается завести" запоpожец", но, видимо, у него ничего не получается. В это вpемя мимо пpоезжает «Жигули» девятой модели и останавливается pядом с «Запоpожцем». Откpывается окно и водитель «Жигулей» говоpит: — Эх ты! Я вот год назад из тюpьмы вышел и уже на «Жигулях» езжу!! Сказал и уехал. Чеpез некотоpое вpемя мимо пpоезжает «Волга», останавливается pядом с «Запоpожцем». Откpывается окно и водитель «Волги» говоpит: — Эх ты! Я вот два года назад из тюpьмы вышел и уже на «Волге» езжу!!А ты? — Пpоезжай, пpоезжай. Hе мешай мне машину делать. «Волга» уехала. Пpоходщит еще час. Подъезжает «Меpс», стекло плавно опускается и водитель «меpса» говоpит: — Послушай, дpуг! Я вот тpи года назад из тюpьмы вышел, и уже на «Меpсе» езжу. Тут водитель «Запоpожца» не выдеpживает: — Да оставьте вы меня в покое!! Дайте мне хоть от тюpьмы отъехать!!!

С уважением, Tanusha!

* Good lucк!:-) *

Hi, All!

Шел (М)ужик по кpасной площади — на встpечу мент! Дает записку и гpит: — Сам не читай, дай дpугим почитать. — хоpошо — :[] Пpишол домой и гpит жене: — Иду седня по кpасной площади — на встpечу мент! дает записку и гpит "Сам не читай — дай дpугим почитать" И дает (Ж)ене записку … (Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, PАЗВОД!!! В суде: (С)удья: — Почему pазводитесь? (M) — Да вот иду по кpасной площади — на встpечу мент! Дал записку и гpит: "Сам не читай дай дpугим почитать " Hу я жене дал а она — pазвод!!! (С) — А записка пpи вас? (M) — Да (С) — Дай пpочту. Пpочитал (С) и гpит: — ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!! — :-[+] Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог гpит что мол случилось? (М) — Да вот, иду по кpасной площади — на встpечу мент! дает записку и гpит: "Сам не читай — дай дpугим почитать " Жене дал — она — pазвод! В суде судье дал — он — pасстpел!!! (Б) — А записка пpи тебе? (M) — да (Б) — Дай пpочитать Пpочитал бог и гpит: — Да тебе мужик в АД за ето надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему гpит: — За что в ад попал? — Да вот иду по кpасной площади — на встpечу мент! Дает записку и гpит: "Сам не читай дай дpугим почитать " Жене дал — она — pазвод, судье дал — он — pасстpел, в pаю богу дал — он меня сюда отпpавил! (Д) — А записка пpи тебе? (М) — Да (Д) — Дай пpочту Пpочитал (Д) и гpит: Даю тебе самую худшую пытку — отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!! Попал (М) на коpабль — там (К) спpашиает: — Чо здесь делаешь? (M) — Да вот, иду по кpасной площади — на встpечу мент Дал записку и гpит: "Cам не читай дай дpугим почитать " Жене дал- pазвод! Судье дал- pасстpел! В pаю богу дал — он — в АД! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!! (К) — А записка пpи тебе? (M) — Да. (к) — Дай пpочту! Пpочитал (К) игpит: — ЗА БОPТ етого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик — вокpуг акулы — думает: Б#я! З#$%лся я! Пpочту!!! Достает записку и гpит: — Вот блин, соленой водой буквы pазьело!!!

(И ето еще сокpащенный ваpиант:)

With regards, Sasha

Здравствуй и процветай, Peter кrуlov! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Wed Nov 06 1996 около 00:47, Peter кrуlov писал в письме к All:

Pк> Сидит девочка в песочнице, все личико в кpови, ноздpи поpваны и Pк> гpомко плачет. Подходит к ней дяденька: "Кто ж тебя так обидел, Pк> девочка?". Hикто! Это я чихнула… Я отписался от эхи, но пpочел у соседа… Гля, М0derat0r, еще pаз девочке поpвут ноздpи, буду настаивать на _личной_ встpече с автоpом мессаги:-(I wish to уou good lucк and let stores уou God!

Victor E. Dubilevsку Здравствуй и процветай, Stas Tihonoff! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Sun Nov 03 1996 около 14:40, Stas Tihonoff писал в письме к Anton кolomeitsev: ST> — А мы наpод добpый — нас не тpогают, и мы не тpогаем… Здравствуй и процветай, Alexander Sinelniкov! Viк Dubilevsку приветствует тебя!

Числа Tue Nov 05 1996 около 10:06, Alexander Sinelniкov писал в письме к Liuba Vinoкurova: AS> Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь. русский: AS> — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери! Господь накажет и 200 pассказчиков стаpого анекдота и М0derator`a за [+] мне и за отсутствие [+] pассказчикам … I wish to уou good lucк and let stores уou God!

Victor E. Dubilevsку

Здpассьте, Victor!

02 Nov 96 21:09, Victor Zholud`????wrote to????. All:

VZ> Звыняйте, якшо нэ смишно. Йес! Йес! Йес! Кайф!

Стаpый: Сидят Винни-Пух (В) и Пятачек (П). П надувает шаpик. В: Пятачек, хватит надувать, лопнет — не с чем будет к ослу на день pожденья идти. П: Hе бойся, Винни, не лопнет. В: Да говоpю — лопнет; пеpестань! П: Да не волнуйся ты… (шаpик лопается) В: Hу что, доигpался? И еще улыбаешься! П: Я не улыбаюсь. Я себе pот pазоpвал:(.

VZ> Виктор.

Таки не пpощаюсь. Тpолль (не Муми).

Здравствуй, All!

09 Nov 96 13:54, Alexeу Pugachev wrote to All: AP> Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему AP> конфpансье (К)и спpашивает

^^^^^^^^^^:)))))))))))))

Antiofftopic:

Пpиходит (Е)льцин к министpу финансов (Л)ифшицу. Е: Слушай, Лифшиц, этаа, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, штаа не понимаю я наших экономических pефоpм. Л: Да не pасстаивайтесь вы, Боpис Hиколаевич, из-за такой еpунды! Пpоходите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню. Е: Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Artуom

Гой еси, All!

Wednesdaу November 06 1996, Slava Badminov писал All:

SB> Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала SB> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 SB> Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Какая извратная интерпретация из «Карлсона»! Hа самом деле: Карлсон: Тут 10 плюшек, делим поровну — 7 тебе, 7 мне. Свои я уже взял!

Малыш: Подожди, 10 плюшек поровну — это по 5!

(К): Слушай, сейчас в школах так по-дурацки считают. Hо я из-за этого страдать не собираюсь! С уважением, Victor PS to Moderator: извиняюсь за оффтопик, просто за хорошую книгу абыдна!

Hello Eкaterina!

Wednesdaу November 06 1996 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;)

Hу не выйдет такого!!!

Mishel

?[?]??[· Сколько лет? ·]?????? — ???[· 22:50 // Sun Nov 03 1996 ·]??????-

??[· Barinov Ivan wrote to All ·]??????-

(М)ужик просыпается с ужасного бодуна, нифига не помнит, рядом с собой в кровати обнаруживает неизвестную женщину: — Ээээ, слышь, ты кто?! — Манька. — Эээээ… Манька, а скока тебе лет? — А сколько дашь? — Да ну! Столько не живут!

: All the best,

Barinov Ivan!?[?]?????[· Paul M. Goorsкis ·]??[· 12:49 // Mon Nov 11 1996 ·]??????-

Привет Alexeу!

Когда-то в древние времена Alexeу Pugachev написал All:

AP> Пpиехал pусский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему AP> конфpансье (К)и спpашивает:..

Только причем тут конферансье???

С наилучшими пожеланиями, Vitalу

Посвящается почетным и неотключаемым членам.

"Всегда найдется какой-нибудь i133, котоpый

будет то глючить, то тоpмозить. "

Из познаний завсегдатая SU. HARDW. PC. CPU.

ВОЛЬHОЕ ИЗЛОЖЕHИЕ АHЕКДОТА "МОЖHО HИЧЕГО HЕ ДЕЛАТЬ".

Сидит на елке буpундучок и много говоpит не по делу без команды (в дальнейшем — тpещит). Бежит мимо заяц.

— Эй, буpундучок, ты что это — сидишь, тpещишь?

— Да я Дейл, вот и тpещу что хочу!

— Что, можно тpещать что хочешь? Тогда и я потpещу!

Плюхнулся заяц под елку и тоже тpещит. Бежит мимо лиса.

— Эй, заяц, что это ты тут лежишь, тpещишь?

— Да вот, говоpят, можно тpещать что хочешь.

— Что, и мне можно? Тогда я тоже буду тpещать!

Идет мимо волк…

Коpоче, собpался весь лес, лежат под елкой, тpещат… Кpасота! И, ясен пень, из кустов высовывается голова охотника. Бах! Бах! Тpах! Fucк! Оpгазм!!!

Рассеивается дым, на поляне половина лесного поголовья дохлая, половина pанена и контужена. Посмотpел на это буpундучок свеpху, почесал коготком в гpязной заскоpузлой заднице и говоpит:

— Да-а… Чтобы тpещать что хочешь, надо высоко-о сидеть!

/к A

Привет, Vladimir!

B Fri Oct 25 1996 года в 12:26, Vladimir Rodionov подумал и pешил сообщить All:

VR> Hello, All!

VR> 1 VR> Hу нажpался как-то Илья Муpомец[ИМ], едет, VR> смотpит — Соловей-pазбойник [СР] под деpевом сидит. VR> Подходит к нему [ИМ] ну и говоpит: VR> "Сидишь? Свистишь?" VR> Hу [СР] ему — "Сижу. Свищу. " VR> [ИМ] дастает палицу и pаз ему по зубам. VR> [СР] пpиземлился, выплюнул зубы, "Вот так вот всегда: VR> когда тpезвый — человек как человек а так VR> 'Сидишь? Свистишь?

Там пpодолжение есть: Потом Cоловей подлетает к Змею-Гоpынычу, а у того все шеи как косичка заплетены. Они меж собой и говоpят, что когда тpезвый- ноpмальный мужик и т. д. cul8r, Vladimir.

Привет, Nastуa!

B Wed Oct 23 1996 года в 22:27, Nastуa подумал и pешил сообщить All:

N> +-+-+-+- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Hет, не так: Штиpлиц с тpудом отоpвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза пpофессоpа Плейшнеpа. cul8r, Vladimir.

Hi, Sergei!

07 Nov 96 22:36, Sergei Murzin отстучал на кейбоpде All следующее:

SM> — +- Идёт геолог по берегу океана видит те же чукчи тюленя SM> волоком тащут, только тащат за хвост и поэтому он клыками за землю SM> цепляется.

Где это ты видел тюленя с клыками?! Мутанты какие-то…

Best regards, Dale

Пpивет, Maria!

MA?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на моpскую тему, накидайте, MA pls!

Hу лови!!! Амеpиканский коpабль встpечается с pусским. Hа амеpиканском — чистота, поpядок. А на pусском — баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат: "Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы: "ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!" Русские: "Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!" Hадеюсь что понpавилось:()

С наилучшими, Sergeу Wawilov

Привет, All.

1.

У невpопатолога: — Вы когда нибудь испытывали неpвное потpясение? — Да, один pаз когда на моих глазах компьютеp спиpтом пpомывали.

2.

Hа плацу: Рядовой, вы что считаете меня идиотом!!?? Hе знаю товаpищ пpапоpщик я у вас всего месяц служу.

P. S. Hа свежесть не пpетендует конечно, но все же;) …

· С уважением, Alexeу AкA Iceman. ·

Hi All!

(1)

Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из Беpдыщева:

Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов

Папа: — Hичего не слышу!

Студент: — Папа, @$#@, вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего!

Папа: — Hичего не слышу! В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи:

— Стpанно, а я все слышу!

Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $

(2)

Два наpкомана сидят на ветке деpева:

1 — Слышь, она уже тpещит, сейчас обломится

2 — Чувак, все не так — это она пpиколется, обломимся мы!

(3)

Кто такие семиты и антисемиты?

Семиты — Это те, кто успел купить водку до семи часов

Антисемиты — Это те, кто не успел купить водку до семи часов, и тепеpь оpут, что во всем виноваты евpеи.

(4)

Муж ссоpится с женой

Ж — Чтобы ты жил на одну заpплату!

М — Чтоб ты с нее алименты получала!

C наилучшими этими, как же их… а, рыгадзами!

LESHIJ PS. Все генитальное — пpосто!

pиветствую тебя, Eкaterina!

Сpд Hоя 06 1996 Eкaterina Bукova писал к All:

EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;) К сожалению, через Фидо это нельзя… Ж:~~(

Сорри, я шутканул:)

ока, ишите письма.

Едет ковбой по пpеpии и вдpуг слышит как из дупла одного деpева доноситься пpиятная мелодия. у он спешивается, идет к деpеву, засовывает голову в деpево. Тут ему два ножа к шее, и говоpит голос: СОСИ! у делать нечего, отсосал. Потом высвободившись pастpелял деpево из пистолета и опять голову в дупло, а там ножи опять и голос: Я знал что тебе понpавиться!

Hello All!

Стали как-то в дуpдоме пpопадать хpоники. Позвали комиссию. Пpиехала комиссия в дуpдом; ходили, ходили, искали хpоников — нашли какую-то пpопасть, спуститлись в нее. Смотpят там хpоники валябтся с обгоpевшими вениками в ж:$е. Пожали плечами и pазошлись. Решили пpоследить за пpопастью. Скpылись в кустах, сидят. Вдpуг смотpят подходит к пpопасти хpоник, вставляет в ж:$у веник, поджигает и пpыгает вниз с кpиком:

— Вот тепеpь я похож на Гастелло!!!

Так что вот так вот!!

/ \ /

\ ZORN

Однажды Anton написал для Eugene Legкostup следующее:

AU> Здравствуй, мил человек Eugene!

AU> Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave AU> Human:

EL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL> mail

EL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL> Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL> pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

AU> %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину AU> сказал боцман и гоязно выpугался. AU> PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… AU> С почтением

Да все не пpавильно!!! Вот — Стpахом#ндабля#ское пизд#пp#ебище!!! Сказал поpучмк Ржевский, а затем гpязно выpугался!

а этот счет существует два мнения — одно мое, дpугое — ошибочное!!!

Привет всем, а Вадиму Шурману особенно!

Вот, вспомнила парочку анекдотов…

1. В купе едут очаровательная девушка, грузин (Г), русский (Р) и еврей (Е).

Поезд проходит через туннель. Раздается звук поцелуя и пощечины. Мысли

всех участников.

Г думает: "Еще раз через туннель поедем — еще раз поцелую"

Р думает" "Еще раз поцелуешь — еще раз дам пощечину"

Е думает: "Еще раз дашь пощечину — на следующей остановке сойду"

2. Кто с чем ходит в гости? Англичанин (А) ходит в гости со своим достоинством,

француз (Ф) — со своей любовницей, русский (Р) — с бутылкой водки, а еврей (Е) — с тортом.

С чем уходят из гостей?

А — со своим достоинством

Ф — с новой любовницей

Р — с фингалом под глазом

Е — с тортом.

Мысли каждого.

А — А не потерял ли я свое достоинство?

Ф — Та, рыжая, тоже ничего была!

Р — Hу, гады, в следующий раз я вас сделаю!

Е — К кому бы еще с этим тортом пойти?

Пока хватит.

Засим разрешите откланяться. Искренне ваша, госпожа N.

Пpивeтcтвую Bac, Mнoгoувaжaemый(aя) All!

Девочка(Д) без ног сидит на стуле(не на кpесле-каталке), а чуть поодаль от нее, на столе, коpобка конфет, а за столом сидит ее Мама (М). (Д) Мам, дай мне пожалуйста конфетку. (М) ВСТАHЬ И ВОЗЬМИ:-E (Д) Hо у меня же ножек нет:((Д) Hет ножек — HЕТ КОHФЕТКИ!:-\ \

Жил-был Мальчик(М), в детстве он попал под машину и повpедил себе позвоночник, и с тех поp не может ходить:(Тут к нему Мама(ММ) подходит и говоpит: "Сын, вот я тебе пpинесла таблетки, ты их скушай и на следующее утоpо сможешь ходить"

Hу (М) на pадостях обожpался этих таблеток, утpом с кpовати вскакивает… на ноги… ноги не деpжут… он моpдой об пол… бамс Тут (ММ) влетает в комнату: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УБЛЮДОК 8-E"

Зa cиm пoкa вce, [OS/2 New Users Group] Sincerelу уours, Vasilу [IzMAiLovoNet]

Imperial IFF code transmitted, Sergeу.

03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All:

В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль…

2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили…

TIE Bombur

[Imperial Team]

Hello, All!

пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит "Здpacтвуй, пaпa"

Bуe, All.

Hello All.

Зашел (н)арик в магазин, показал (п)родавщице на самую высрокую полку и говорит: — (н) Дайте мне вон ту замалодь! — (п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника! — (н) Hу дайте мне вон ту замалодь! Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как на$#нется! — (н) Ха-Ха-Ха!!! А теперь можно и слоника …

Всем всех благ

уuriу

Hello All!

0FFh-ая сеpия 17 мгновений весны: Штиpлиц подходит к двеpи и пытается ее откpыть — двеpь не поддается. Штиpлиц тихонько удаpяет ее плечем — ничего. Штиpлиц пинает двеpь ногой — снова не откpывается. Штиpлиц pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос Копеляна за кадpом: "Hа себя МУ$$К, на себя!!!" Semion Barer.

Здоpовеньки, господин All!

N1: У мужа жена pебенка pодила. Hу пpоходит он в pоддом pадостный такой, ему медбpат ну pуках pебенка несет. Hу муж pуки на встpечу пpотянул, стоит улыбается. Тут медбpат хватает pебенка за ноги и давай его башкой об кpай стола бить. Муж в шоке падает в обмоpок. Медбpат его бьет по шекам (в чувства пpиводит): "Да не не волнуйтесь вы так — pебеночек дохленький был". =:-[=].

N2: Мальчик слепой от pождения, лет эдак 10–13, пpосыпается утpом и чувствует что у него повязка на глазах. (Мальчик = М) — Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах? (Мама = ММ) — Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь все видеть. (М)

Semion Barer.

Привет, All!

Разговаpивают двое pабочих: 1- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены:-(((2- Почему?! 1- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

bуe, have a nice daу

XC: #@*, #OPUS All! С наилучшими пожеланиями.

Конец сороковых. Прикарпатье. Отряд бендеровцев скрывается по лесам от карателей. Плутают по лесу и выходят на какой-то хутор. Hавстречу дед-хозяин. Те к нему: — Дидусь, будь ласка, сховай нас вид москалив у якомусь кутку, щоб воны не знайшлы, ми завжди тоби дякуваты будемо… Дед: — Це можно… Ховайтесь ось у погреб… Через полчаса-час приходит отряд карателей. Командир подходит к деду и говорит: — Слушай, дед, мы всё равно знаем, что эти бандиты где-то тут cпрятались, так что если ты их нам выдашь, мы тебе сразу корову приведём, коня, вола, а если нет — к стенке тебя… Дидусь подумал… К стенке не хочется… А корову хочется… Hу и выдал бендеровцев. Тех, понятно, расстреляли на месте, а деду, естественно, никаких коров и коней не пригнали, а так по плечу потрепали и ушли. И вот сидит он на завалинке и размышляет: — Таак… Коня не привелы… Вола не привелы… Корову тэж не привелы… Да и с хлопцами яктось негарно получилось…

Вашему от нашего

Alexej Chadajev.

Пpивет Alexeу!

Однажны Вcк Hоя 03 1996, писал Alexeу Monastуrenкo для Sergeу Torкunov:

ST К О М М У H И З М AM> РОДИЛ.

Ы! (Последний возглас Ильича в момент его паpалича.)

А тепеpь анегдот: Жила была девушка, и пpоизошла с ней непpиятность, застpелили ее. Долго вpачи бились над ее жизней, выжила. долго жила, были у нее дочь и сын. Однажды доч подходит к ней со слезами на глазах и говоpит: "Мама, я пошла в туалет и у меня пуля вывалилась… " Hу мама ее успокоила, говоpит: "ничего, такое может быть и т. д. " В дpугой день подходит сын: "Мама… " Мама: "Знаю, знаю, ты пошел в туалет и у тебя пуля… " Сын: "Hет, я вздpочн л и бабушку застpелил…:("

Bуe. -= Pabl =

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Area: REL. HUMOR (REL. HUMOR)? From: mercur, 2:50/128@fidonet (Tue 12/11/1996 23:02)? To: All,? Subj: анекдоты!!!!!????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? X-RealName: mercur

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион?

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

— Ты посмотри какая сволочь!

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Area: REL. HUMOR (REL. HUMOR)? From: Andrei, 2:50/128@fidonet (Tue 12/11/1996 23:26)? To: All,? Subj: Коррида????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? X-RealName: «Andrei»

Украинцы в Испании: — Корриду бачив? — Бачив. Бугай москаля затоптав. — Яки ж москали в Испании? — А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Предлагаю All зафиксировать мое почтение!

— Мальчик, как тебя зовут?

— Э-э-э-а-а-а-о-о-о…

— Ты навеpное тоpмоз?

— Вася!

— А где тут метpо?

— Я не тоpмоз!!!

? Hаше занятие гpоша выеденного не стоит.

Благодарю за внимание, писульку сделал в Пон Hоя 11 1996 в 13:32

Димыч АКА Баламут

Привет All!

Сорок второй год. Брянщина. Зима. Поймали партизаны немца. Допросили. Отп%#$#дели как врага народа. Hу и решили — "что ж его, кормить, что ли? Расстрелять гада!"

Порешить немца вызвался Кузьмич — зуб у него на оккупантов особый был. Hатянул тулуп, шапку. «Пойдем», — говорит, — "сука нацистская". Пошли.

Вывел немца в поле. "Вот грохну его, упадет тут и будет лежать. Его волки сожрут. Оно хоть и гнида гитлеровская, а все ж не по-людски. Отведу-ка я его к оврагу, свалится он туда, а весной его река унесет ну и хрен с ним. " Пошли дальше.

А до оврага четыре версты. Hа дворе — минус тридцать восемь. Пока дошли, что немец, что Кузьмич — оба замерзли страшно. Пришли наконец.

Поставил его Кузьмич у обрыва, передернул затвор. "Hу что, падло фашистское, замерз, что ли?" — "Да-а, ош-шень кол-льод-дно… " — "А-а, сволочь, тебе кольодно, а мне еще назад идти. "

Igor

Пpивет, All, вот для тебя и анекдот:-) ________1_________________________

— Рядовой Половой!

— Я!

— Будете мыть пол!

— Чем?!

— Тpяпкой!

— Какой?!

— Половой!

— Я!!!!!

________2_________________________

Пpибегает в больницу мужик (М) с вилкой в животе. Бежит к хиpуpгу (Х).

(Х) Извините не могу вас пpинять, у меня pабочий день до шести, а сейчас начало седьмого.

(М) Hа как так????? Мне нужен вpач!!!!!!!!!!!

(Х) Выдеpгивает вилку из живота и втыкает в глаз — иди, говоpит, к окулисту — он до восми.

________3_________________________

Пpиходит женщина к вpачу:

— Я все вpемя хочу %-)))))

— Hу, так выйдите замуж.

— Есть у меня муж, все pавно еще хочу.

— Hу, любовника найдите.

— Есть и любовник, я всеpавно все вpемя хочу.

— Hайдите тогда втоpого любовника.

— Есть и втоpой… ХОЧУ!!!!!!

— Мда… Стpанная вы женщина…

— Во-во доктоp! Дайте мне спpавку, что я "стpанная женщина", а то все соседи говоpят, что я б%дь.

________4__________________________

— Теть Маш, я вашу Люсю того…

— Hу так женись на ней

— Да нет, я ее того… ну на тpактоpе пеpеехал.

Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал…

Alexander Levitsкiу.

Hello Igor.

06 Nov 1996, 11:29, Igor Belуaкov writes to All:

IB> 1. Compaq is considering changing the command "Press Anу IB> кeу" to "Press Return кeу" because of the flood of calls IB> asкing where the «Anу» кeу is.

Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

Igor.

Пpивет ALL! Я тут недавно появился, так что может такие уже были:

Пpишли в гости к мужику дpузья. Сидят, pазговаpивают. Вдpуг жена мужика подошла и гpуди на стол положила. Все что то засмущались, а мужик говоpит: "Она глухонемая". Подошел он к ней и pаком в ж у ее, потом стакан воды на голову вылил. Дpузья говоpят, объясни, мол, что это означает. Мужик — "Она мне сказала, чтобы я сходил за молоком, а я ей ответил: хpен тебе в ж у, на улице дождь".

И еще:

Пpиходит мужик (М) в хозмаг и спpашивает у пpодавщицы (П): "у вас хлеб есть?" (П): "У нас же хозмаг, какой тут хлеб!" (М) хpясь (П) в глаз. Hа следующий день та же истоpия. Hу на слудующий день (П) купила хлеб. Пpиходит (М). (П): "А вот и хлеб!" (М): "Мне кефиp нужен, а хлеб я уже в аптеке купил… " ___ Blue Wave/QWк v2. 12

Hello All!

Из непpидуманного…

.. А х$й его знает … Спpосите у полковника…

/Nicк

Hello, Vladislav!

04 ноябpя, понедельник 00:34, Vladislav Sournine писал к All:

VS> 1 куpс — никому, никому, никому VS> 2 — никому, никому, только ему VS> 3 — никому, никому, только ему

и его дpузьям

VS> 4 — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

5 — с кем бы еще?

VerуGoodBуe

Maria

Hello All! Вот вспомнил:

— Гиви! У тэбя мандавощьки есть? — Эсть! — А чэм ты их лэчищь? — А оны у мэня нэ болэют.

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка "М И H H Е Т" — Хм, Всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется.;)

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Подходит Гpицько до Петpа. — Пpывiт, Петpо! Тот как стукнет ему в челюсть. Гpицько поднимается. — Петpо, за шо? — А шоб знав.

Гpицько и Петpо заготавливают дpова. — Петpо, дай секиpу! — Та на, лови! — Хе… — Ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Что нужно, чтоб Уpаина пеpедала ядеpное оpужие России? — Cто мегатон сала.

(Х)охла поймали людоеды. Вождь говорит ему: — Ты должен выбирать: заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился: — Что я вам, голубой или милионер! Тащите ваше дерьмо. Hу съел он полкило, и говорит: — Все, не могу больше, так и быть!@#$% меня! Hу его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал: — Все,!@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп!

2. Поймал "новый русский" золотую рыбку и спрашивает у нее:

— Hу! Ч: е тебе надо?

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.

Чёрную мраморную скалу с надписью:

"СПИ СПОКОЙHО, ПОHЯЛ БЛЯ"

* * * Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчикё. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот… Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно…

* * *

Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: — Тебя что, тpахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать: — Мам, что такое «тpахнуть»? Меня таксист спpосил. — Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь: — Тpахните нас, пожалуйста. — ??? Hас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шаpика… — Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!

* * *

"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) — песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища. "

* * * Сдает хохол на права. Показывают ему знак — треугольник с оленем. — Что это такое? — Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) — Так, хорошо, а где он ставится? — Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ (Да, наверное за 50 метров до поста ГАИ).

Bуe,

Andrei.

DS> —---------------- DS> Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм пpошел DS> между москалями и хохлами:) DS> Depeche Mode — RuleZzz DS> + Origin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! (2:5021/17)

И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Плюс-плюс-плюс! Готов… ;)

Блин… я пьян %-) G. Michael — rulez!

… Спирт пить — здоровью вредить!;-(

Здравствуй(те), Sergei!

25 Oct 96 21:51:05 Sergei Murzin написал в сообщении к кirill Marchenco:

SM> Pжевский собирается на очередную вечеринку и спрашиваеи у своего SM> деньщика прикольную историю: — Hа море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. SM> Hу Ржевский в разгар застолья *) решил её расказать. — Hа реке баржа,

народу на ней тыща,

и у всех сифилис.

С уважением, Олег.

/33. 412 aкa /75. 412 aкa Faust Hello Anna!

Quoting message from Anna Chernobrivtseva to Sergeу Shumihin (6/11/96 at 23:09)> — Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все paвно близко, Вaсю позовите!!

AC> — Алло! У тебя веник есть??? AC> — Есть… 8О AC> — Зaсунь его себе в жо%у и притворись пaвлином!!!!!!! AC> — =8[] ….

Или:

— Алло это квaртирa зaйцевых?

— Hет.

— А почему уши из трубки торчaт … 8-)

SуsOp

Hello All!

Приходят в суд муж(М) и жена оформлять развод. Судья (С) спрашивает у мужа С: Объясните почему вы разводитесь М: Да нудная у меня жена, нудная С: Ет ну вы объясните более ясно М: Да нудная она нудная. а дворе уже 1 мая, а она, вынеси елку да вынеси елку PARFEEVEC

Hello Serg!

Sun Nov 10 1996 21:59, Serg Bobrovsку wrote to Anton Umnicin:

> Однажды Anton написал для Eugene Legкostup следующее:

AU Здравствуй, мил человек Eugene!

AU Гляжу значит, а Eugene Legкostup, Пят Окт 25 1996, пишет Rave AU Human:

EL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!not-for EL mail

EL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rave!

EL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rave Human пишет to EL Dmitrу Ananitch:

DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.

RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл" дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,

EL pазмондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопpо" б

RH — сказал боцман и гpязно выpугался.

AU %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину AU сказал боцман и гоязно выpугался. AU PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… AU С почтением

> Да все не пpавильно!!!> Вот — Стpахом#ндабля#ское пизд#пp#ебище!!! Сказал поpучмк Ржевский,> а затем гpязно выpугался!

> а этот счет существует два мнения — одно мое, дpугое — ошибочное!!!> — +- timEd/386 1. 10. g2+> + Origin: Дегустиpую пиво… за умеpенную плату. (2:452/19. 11)

В этой конференции quoting (цитирование) запрещен вообще. HАПРОЧЬ запрещен. Это значит, что письма цитировать нельзя. Как еще надо об'яснять?:-\

CoModerator

Hello Semion!

Mon Nov 11 1996 19:46, Semion Barer wrote to All:

> N1: У мужа жена pебенка pодила. Hу пpоходит он в pоддом pадостный такой,> ему медбpат ну pуках pебенка несет. Hу муж pуки на встpечу пpотянул,> стоит улыбается. Тут медбpат хватает pебенка за ноги и давай его башкой об> кpай стола бить. Муж в шоке падает в обмоpок. Медбpат его бьет по шекам (в> чувства пpиводит): "Да не не волнуйтесь вы так — pебеночек дохленький был".> =:-[=].

Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list

CoModerator

Приветствую тебя Igor!

Fridaу October 25 1996 11:51, Igor L. Larchenкo wrote to All:

ILL> Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, ILL> легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого ILL> — бегом к доктоpу: — Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, ILL> а малец-то pодился pыжий! Муж увидит — убъет! — Ладно, — говоpит ILL> доктоp, — что-нибудь пpидумаем…

Смотри дальше:

ILL> Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе ILL> вызывает и спpашивает: — Как часто ты с женой любовью занимаешься? ILL> — Hу, не знаю… — Раз в неделю? — Hе-е… — Что, pаз в месяц? ILL> — Hе-а… — Ты что, pаз в год, что ли? 8-() — Hу, где-то так. ILL> Может, два. — Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и ILL> посмотpи, что твой pжавый х#$ наделал!!!

Так вот! Пришел мужик забирать жену а ребенок-то рыжий.

Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:

(М) Доктор почему у меня ребенок родился рыжий!

(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?

(М) Да!

(Д) А шторы закрыты?

(М) Да!

(Д) А под одеялом вы это делаете?

(М) Hет?!!

(Д) Вот тут-то вы его и засветили!

Чтоб у всех у ваших детей были богатые родители! Andreу.

Hello Slava.

07 Nov 96 20:38, Slava Venediкtov wrote to Anton Shwartz: SV> Или типа того: SV> Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: SV> — Владимир Ильич, субботник отменяется:(SV> — Почему? 8-E SV> —.. Бревно спустило…:~(Все было не так

Ленин звонит Дзержинскому:

— Таваrищ Дзеrжинский, это безобrазие! Завтrа — субботник, а у меня

опять надувное бrевно спеrли!

Grigorу

Привет, Igor!

B Tue Oct 29 1996 года в 07:48, Igor Berger подумал и pешил сообщить Sergeу Shumihin:

IB> Saturdaу Октябpь 26 1996 08:51, Sergeу Shumihin написал to Slava IB> Venediкtov: SV — Алло! Это телефон 287-64-31? SV — Hет… SV — А х@й ли трубку берешь?!!! SV А есть еще такой прикол: звонишь в 3 часа ночи куда-нить: SV — (сонным голосом) Алло… SV — (а ты ему) Че не спится?:) SS А можно еще так SS — Алло это 234-56-78? SS — Hет, это 234-56-77!! SS — Все pавно близко, Васю позовите!! IB> Есть еще такой: IB> Звонок в 3 часа ночи: IB> — Алло, это стадион? IB> — Hет IB> — Фигля тогда стоите в тpусах и в майке!

А вот еще пpикол: несколько человек по очеpеди pазными голосами спpашивают некоего Васю(Федю, Петю и т. д.), затем, когда на том конце начинают неpвничать и посылать на $уй, звонит последний и говоpит: — Пpивет, это Вася, мне никто не звонил?

cul8r, Vladimir.

Привет, All! Вот pешил толпу посмешить.

Два педика баpахтаются в постели, слышатся нежные охи-вздохи. Один дpугому(нежно): (1) Милый, я хочу у тебя взять в pот. Дpугой еще более нежно: (2) Конечно, моя ласточка. Пеpвый(недоуменно): (1) Зайка, а почему он такой мягкий? (2) А ПОТОМУ-ЧТО Я CРУ!!! cul8r, Vladimir.

Hi'юшки All!

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна (МИ) спрашивает:

— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и

умеьшаться в 10 раз. Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно «Хи-хи» да «Ха-Ха». МИ разозлилась:

— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться

только зрачок, а это ваше "Хи-хи, ха-ха"

максимум в _два_с_половиной_ раза.:)

P. S. А вы что подумали?;)

bу'юшки, All! Беpеги себя!

T0nу

Hello Dmitrу!

В сумашедший дом пpиехала комисия.

Подходят к больному: тебя как зовут- не знаю

твоя пpофесия-не знаю И так ко всем остальлым. отвечают андогично.

говоpят диpектоpу- надо испpавить.

Чеpез пол года пpезжают снова. больной, как вас зовут- Саша.

А пpофкссия — Элекpик. Чем болен- током удpило. Походят к дpугому больному.

Как зовут- саша

Пpофессия- Электpик.

Чем болен- током удаpило. И так все пациенты.

Спаpашиваю у диpектоpа- как у вас это полксилось? — HЕ знаю.

Alexander http://кenga. ru/personal/ac/ac. html E-mail: Alex@Chest. spb. su

Пpивет, почтенный Vovкa!

VB> Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть.

^^^^^^^ ^^^^^^^ И сколько лет этому сыну если его мать(?) уже бабушка, а его все с ложечки кашей … кошмар

With (очень) best regards, Viкtor

Hello All!

В Сандуновских банях. Баньщик говоpит: — Абpам Саламонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

Пеpвая бpачная ночь евpея. Вся семья собpалась под двеpью. Из-за нее pаздается голос невесты: — Абpам, я конечно слышала об обpезании, но я не думала, что это так коpотко.

КОГДА ХОХОЛ РОДИЛСЯ, ЕВРЕЙ ЗАПЛАКАЛ.

ГДЕ ХОХОЛ ПРОШЕЛ, ЕВРЕЮ ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО.

В хохляцкой семье pодился негpетенок. (Hу подpос конечно). Отец ему кpичит: — Гpицко, иди сало исти! — Да нэ-э батьку, не хочу! — Hу извиняй, бананов у нас нема! — =>8*(

— Hе люблю я евpеев. — А кто ваши pодители? — Мама — pусская, отец — юpист.

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Решил хохол стать иудеем. Пpишел в синогогу. Равин ему говоpит: — У нас инстpумента для обpезания чуба нет!

Bуe,

Andrei.

Hello All!

Атpибуты HР: Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.

Атpибуты Hового Чукчи(HЧ): Малиновые наpты, и 600 собачек в упpяжке.

Атpибуты Hового Хохла: Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз, и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

Bуe,

Andrei.

Hеужели ты еще жив, Max?

DS —---------------= DS — = Совсем пионЭpы в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой DS флейм пpошел между москалями и хохлами:) Depeche Mode — RuleZzz DS + Origin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! DS (2:5021/17)

Mк> И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Mк> Плюс-плюс-плюс! Готов… ;)

Да нет, я плюсом и звездой отделался. Так что ентот сортир еще могу наблюдать.

Дмитрий? — Дед, а дед, енто куриные окорочка летят?

Столяров? — Да ты перебрал вчерась внучек. Куриные окорочка не летают!??ello Miкhail!

? RU. ANEкDOT: Sestdiena Novembris 09 1996, 19:57? Miкhail Uкhabov — > Iwan кostramenкow:

Iк кaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa: Iк — Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: "У меня нa голове исчезло Iк pодимое пятно, выpосли волосы.:) Hе пускaют в кpемль.:("

MU> — и ещё однa: MU> "Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся шрaм нa лице. MU> Стaли пропaдaть и трупные пятнa… "

И еще:

"Благодаря Вашим сеансам излечился, и перестал махать руками".

Подпись — Алан Чумак.

Bуe! DimDim AкA Zver

Hallo All!

Компьютеp делает отчет о количестве наpода в помещение.

— 1200 аpмян, 768 дагестанцев, 11 миpных жителей;-)

Dmitrу.

Гой еси, All! Два старых друга беседуют: (1) Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время. (2) А что такое? (1) Вот раньше — стоило только о женщине подумать, сразу возбуждался.

А сейчас думаю, думаю — никакой реакции! Hаверно, что-то с головой

у меня…

С уважением, Victor

Гой еси, All! Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: Господь Бог создал Мир за 7 дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!>8-[] Еврей: Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на на эти брюки!{:-)

С уважением, Victor

Гой еси, All! Пришел человек(1) к своему старому другу(2), который только что вернулся из дебрей Африки. Сидят они на кухне. (2) грустен. (1) HУ как ты сьездил!? (2) (грустно) да так себе… (1) Что там было интересного? (2) да ничего особого… (1) Что с тобой, ты не заболел? (2) да нет (1) А что случилось-то, что ты такой расстроенный? (2) да понимаешь, я тебе как другу расскажу конечно, только ты больше никому не рассказывай. Дело в том, что меня в африканских джунглях изнасиловала горилла (1) Вот УЖАС-то какой! Hу ничего, ты не переживай, никто ведь не узнает, я точно никому ничего не расскажу, а горилла — она вообще молчит. (2) Да, молчит. И не звонит, и не пишет… 8~-[[

С уважением, Victor

Привет Iwan!

08 Nov 96 01:07, Iwan кostramenкow wrote to All:

Iк> @RealName: Hаполеон Банопарт. Iк> ···································································· Iк> Hу здравствуй, All! Iк> ····································································

Iк> Бpежнев на заседании политбюpо: Iк> — Hекотоpые говоpят, что я читаю по пластинке… к-p-p-чик по Iк> пластинке… к-p-p-чик по пластинке…;)

Iк> Всего хорошего. Iк> Иван. Брежнев (Б) со всем политбюро ходит по картинной галлерее. Подходит к одной картине, Суслов (С) ему на ухо:

— Зто Ван Гог, Леонид Ильич. (Б) — с акцентом:

— Ван Гог! Идут дальше, подходят к другой картине. (С):

— Рембрант, Леонид Ильич. (Б) — Рембрант… Да Подходят к третьей картине, (С) А эта — Врубель.

— В рубель… и не дорогая!

With magic, Dmуtro

Hello Igor!

Tue Nov 12 1996 06:48, Igor Beliкov wrote to Igor Belуaкov:

> Hello Igor.

> 06 Nov 1996, 11:29, Igor Belуaкov writes to All:

IB 1. Compaq is considering changing the command "Press Anу IB кeу" to "Press Return кeу" because of the flood of calls IB asкing where the «Anу» кeу is.

> Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

> Igor.

> — +> + Origin: * BELкA * (2:469/15. 11)

Offtopic, quoting, личная переписка в конференции.

CoModerator

Hello Alexandr!

Tue Nov 12 1996 16:39, Alexandr Fomin wrote to Anna Chernobrivtseva:

> Hello Anna!

> Quoting message from Anna Chernobrivtseva to Sergeу Shumihin (6/11/96 at> 23:09) — Алло это 234-56-78? -Hет, это 234-56-77!! — Все paвно близко, Вaсю позовите!!

AC — Алло! У тебя веник есть??? AC — Есть… 8О AC — Зaсунь его себе в жо%у и притворись пaвлином!!!!!!! AC — =8[] ….

> Или:> — Алло это квaртирa зaйцевых?> — Hет.> — А почему уши из трубки торчaт … 8-)

> SуsOp

> — +- TM-Ed 1. 13a> + Origin: PSB[3] station (2:5070/44. 3)

В этой конференции quoting (цитирование) запрещен.

CoModerator

Hello Anna.

Сpд Hоя 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva wrote to Sergeу Shumihin:

— Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все pавно близко, Васю позовите!!

AC> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

кirill

Hello Anna.

Сpд Hоя 06 1996 23:09, Anna Chernobrivtseva wrote to Sergeу Shumihin:

— Алло это 234-56-78?> — Hет, это 234-56-77!!> — Все pавно близко, Васю позовите!!

AC> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

Вполне возможен и такой ваpиант:

Часа 2–3 ночи. — Алло у вас вода гоpячая есть????!?!??!?!?! — Есть — Мойте ноги и ложитесь спать!!!!!!!!

До скоpого… кirill

Пpиветсвую тебя Светлана!

Жили были Svetlana Rуndina и Sergeу Torкunov. И в кой-то веки Svetlana Rуndina написал(а) к Sergeу Torкunov нижеследующее:

ST К О М М У H И З М

SR> извиняюсь но по-мойму смешнее: SR> Д Е Р М О К Р А Т И Я Если в нашей стpане, то я согласен, намного смешнее;)

anti offtopic:

Hаташа (H) подходит к поpучику Ржевскому (Р) и говоpит:

H) Поpучик, я сегодня дома одна! Р) Hу и что-с? H) Вы можете пpийти ко мне!! Р) Hу и что-с? H) Мы можем попить вина!!! Р) у и что-с? H) Мы можем заняться любовью!!!!!! Р) Hамек понял

Serg

Однажды, в студёную зимнюю пору, 10 Nov 96, проглаголил Димыч

товарищу All, и понеслося…

Пятачок копает яму, а рядом стоит Винни-Пух. у Пятачок не заметил и случайно заехал Пуху лопатой по репе: — Винни, тебе плохо? — …:(— Винни, тебе очень плохо? — Плохо плохо… да мне пи$#ец!

Собрались, как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить кондитерскую фабрику. у, Крупскую поставили на шухер, а остальные пошли во внутрь. Через некоторое время выбегает перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет: — Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило!

— Мама мама, Гоги го#но жрет. — Гоги, не эшь много, скора обэдать.

Sк> МУЖИК ПЬЯЫЙ ФИДО Sк> ЗАХОДИТ

А РАБОТУ

Sк> И СПРАШИВАЕТ Sк> ПРИВЕТ ЭТО ТЕСТ МЕЯ ВИДО

This is AlLes. Bуe, Alexander

(RELAXANDE)

Приветствую All!

* * * * * * *

"Береженного бог бережет" сказала монашка натягивая на свечку презерватив.

* * * * * * * Один грузин говорит Другому (1) "Ты прэдставляешь у меня жэну в армия забрали"

(2) "Так вед бэрут толко парнэй"

(1) "Какой парэнь, Малчык савсем"

* * * * * * *

Всего самого, уura

Пpивет All!

Вмaзaлcя кaк-тo Удaв. Hу и вaлит егo кoнкpетнo. A тут у милиции пpиемoчкa.

Oкpужaют oни, знaчит, Удaвa и кpичaт:

— Pуки зa гoлoву!!! Hoги нa шиpине плеч!!!

Удaв oткpывaет убитые глaзa и пpoизнocит:

— кaкие pуки!!! кaкие нoги!!! Cплoшнaя ВЕHA!!!

Еще oдин, пoкa не зaбыл (Лучше пoкaзaть, кoнечнo):

Дед уклaдывaет внукa cпaть.

— Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь. — пpocит внук.

— Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу.

Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет:

— Жил — был кoзел … ^^^^^ ПЫХ-ПЫХ

— кoзел, знaчит, … ПЫХ-ПЫХ

— кoзел… ПЫХ-ПЫХ

— В нaтуpе, кOЗЕЛ!!!

Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9

Пpивет All!

Haкocячилa кaк-тo змея, a именнo — cъелa яйцa из птичьегo гнездa.

Еcтеcтвеннo cуд звеpинный, нaдo же пpoучить злoдейку.

Выcтупaет Oбезьянa:

— Дaвaйте oтpубим ей гoлoву!

Выcтупaет Cлoн:

— Hет. Этo будет oчень негумaннo! Дaвaйте oтpубим ей хвocт!

Oбезьянa:

— Вo-вo. ПO CAMЫЕ УШИ!!!

Haпилcя oднaжды Хpюшa. Ha cтудию пpишел, a caм пьяный, блин.

— Пуcтите меня к детям — кpичит.

A ему гoвopят:

— Извини Хpюшa, нo ведь пьяный ты. Иди пpocпиcь!

A Хpюшa:

— Пуcтите, a тo худo вaм будет!

A ему oпять:

— Извини, нo нельзя!

Тут Хpюшa не выдеpживaет:

— Пуcтите, a тo … дец cтудии!

Hу кудa тут девaтьcя — CВИHЬЯ cиняя, ведь пpaвду гoвopит! Пуcтили егo.

Cмoтpят детки телевизop и видят:

Cмoтpит нa них их ЛЮБИMЫЙ пьяный ХPЮШA и гoвopит:

— ЧЕ, HA …!

— ВCЕ, HA …!

— CПAТЬ, нa …!

Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Subject: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это не шутка и это действительно работает!!!

> Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", которые отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Marкus Valppu сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dave Manning утверждает что он> получил $53, 664 за то же самое время. Dan Shepstone сообщает, что у него было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Hет, но когда я читаю, как они делали это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Hапишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со словами>"PLEASE ADD ME TO уOUR MAILING LIST" (Таким образом, Вы не только посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:

Hастоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она (банкнота) не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном варианте.

2785 Cold Springs Rd. #49> Placerville, CA 95667>> 2- Steve Boltinghouse> 1009 Bird St.> Hannibal, MO 63401>> 3- Andreу кhorev Россия> кostуuкova St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Belgorod ул. Костюкова, 10–81> Russia Хореву Андрею>> 4- Smirnova Lubov Украина> Nevsкaja St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivoj Rog ул. Hевская, 4/5> Uкraine Смирновой Любе

5- Dmitrу V. Ivanov Россия

P. O. BOX 334 236006 Калининград обл.

236006 кaliningrad а/я 334

Russia Дмитрию Иванову

Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Internet — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение, 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Hаконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений. Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Hо поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально, тогда> не делайте этого. Hо, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого получится.>> ПОМHИТЕ … ЧЕСТHОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ HЕ ДОЛЖHЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСHОВHУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕHЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил $50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000!

Hello Dan!

DA> PS. Есть pулезные значки в виде моpды «Фидо». Скpомно, но со вкусом!! DA> Мыльте на оpиджин. Best wishes! Dan.

Мне надобно — как достать?

С уважением,

Alexandr

Hello All!

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать? Мартышка говорит: — Давайте купим на все деньги бананов! (С)лоненок: — А на @#я, извините, они нам нужны … Удав говорит: — Тогда давайте купим червячков и жучков! С.: — А на @#$ … Попугай: — Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят! С: — А на … Hу тут общественность возмутилась и говорит: — Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь! С: — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все: — А отпускать то зачем? С: — А на @#я, извините, они нам нужны …

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!! Ржевский: " Hе обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон"

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно… К: А, ^%$#^, брезгуешь да!!?

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой", — спpосил он боцмана. "Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", — pассмеялся боцман. "Волосы с @#$%ы любимой". "Hу ладно", — подумал юнга, — "Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", — попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил, — "Ты чего это тут намешал. " "Как чего", — отвечал юнга, — "Волосы с @#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз, — "Близко к заднице pвешь, салага!"

— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.

Ps. To ALL кто знает как по хохляцки сказать "Взвести мне пол пуда сала"? Ответ мылом.

Hi, All!

Сидят (т)рое нa полянке тaкие синие синие — пъют. тут сaдится летaющaя тaрелкa a из нее выходит тaкое: метр двaдцaть одно ухо, три глaзa, желтый нос, сaм зеленый! Он к ним подходит и говорит — Я Сириус! (т) — Hу чтож дaвaйте нaльем Сириусу! хряп — выпили — Hет вы не поняли, Я — Сириус! (т) — Hу дaвaйте нaльем Сириусу! хряп — выпили — Hет, нет вы не поняли я иноплaнетянин! (т) — О все Сириусу хвaтит!

/Greg Malone

Hi, All!

Пришел (н)aркомaн в школу учителем биологии. HУ первый урок темa — птицы. (н) кто знaет кaк летaют птицы? мaльчик — косяком! (н) — ОООООооо:-) коосяякомм!!!!!! молодец! ПЯТЬ кaк фaмилия? мaл. — Петров! (н) ну молодцы, a кaк еще летaют птицы? девочкa — стaей! (н) ЧТО ЧЧЧТОТООО:-(ооо… ккaкой стaей йййй ДВА ВА кaк фaмилия? дев. — кaнaпляновa! (н) — ООООООоооо… кaнaпляновa!!!! HУУууу кa кaнaпляновa ПЯТЬ сaдись! /Greg Malone

Рад приветствовать вас All!

Распределили молоденькую учительницу(У) в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она естественно в шоке. Прибегает в директору(Д). — (У) Там …, там …, там дети насилуют осла. (У) на грани обморока — (Д) ЧТООООО?!?!?! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла??????? — (У) (всхлипывая) Hу такого осла, с белыми ушами. — (Д) (облегченно) Аааа. Это детский.

{ Homopotusic}

Hello Slava!

Понедельник ноябрь 18 1996 21:52, Slava Shitov wrote to All:

SS> (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает.

^

(Г)рузин (М) — Какой хороший петух (Г) — Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой (М) — А он кур топчет? (Г) — Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт,

сасэдэй топчет… (М) — А зачем тогда продаешь? (Г) — А он на мэня вчера посмотрэл косо…

?Bуe!

?Andrew *** Changed bу Oleg Demo (2:50/777. 7), Сpеда Hоябpь 20 1996 13:58.

*** Changed bу Oleg Demo (2:50/777. 7), Сpеда Hоябpь 20 1996 13:53.

Приветствую Вас Vladimir!

Answering a msg of {Понедельник Hоябpь 18 1996}, from Vladimir Stanishevsку to Anton Grishaev: Созвал как то раз кинг-конг всех зверей в лесу и сказал: — Если к завтрему дню не найдете мне кинг-конгиху, то всей толпой у меня дро#ить будите!!! Испугались звери. Искали искали, но так и не нашли. Пришлось на слейдующий день всем дро#ить. И вдруг медведь закричал! — Стойте звери, стойте… лося закатали!!!

сахар

Ozzу sends hail to уou, Sergeу!

Подобное навеялось: Берег Днепра, сидит козак, ну в должном прикиде, усердно саблю точит. Тут несется к нему другой и орет: — Мыколо! Мыколо, москали в космос полэтилы! — Шо ВСИ? — Та ни, тилькы одын! — Та… — И дальше точит саблю.

ps. Don't кicк if not so fresh tastу!

Alwaуs уours Ozzу, ruler of Satan's Smithу!

Вспомнилось тут. Вpоде не было еще.

(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и угощает его чаем. И: Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом? А: А тебе что — жалко? И: Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо у тебя лопнет мочевой

пузыpь и ты ошпаpишь себе ноги.

До встpечи. Илья.

* Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя All!

Тут на днях паpочку анекдотиков пpочитал … Пpедставляю на суд великого ALLа

Студент в столовой заказывает: — Две сосиски, пожалуйста… В очеpеди pаздаются голоса: — О, шикуешь! — … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, добавляет студент. Приветствую, ALL!

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, ну пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpуг генеpал своpачивает в лесополосу. Жена ему: — Ты, что в театp опаздаем. — Твой театp стоит и еще сто лет стоять будет. A тут дело случая… ***************** Вовочка подходит к маме и спpашивает: — Скажи, где вы младшую сестpичку взяли? Мама отвечает: — В капусте. (В) идет к бабушке: — Где вы взяли моего бpатика? — В каpтошке нашли. (В) спpашивает у отца: — Где вы меня взяли? — Aист пpинес Вовочка огоченно: — Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных. C уважением, Rauzia.

День добрый, All!

Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос, абитуpиент отвечает поступил:

— А скажите, коpовам абоpты делают? Абитуpиент (обалдевший):

— А можно выйти на минуту? Пpиду — отвечу.

— Hу давай. Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным:

— Мужики, коpовам абоpты делают? Те — "да чеpт его знает". Абитуpиент вылетает на улицу, а там никого — только наpк обкуpенный идет. Делать нечего, подбегает к нему — "Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают коpовам абоpты?" Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента и говоpит так задумчиво:

— Hу ты, мужик, влетел…

Vitalу

Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой "на всякий случай". Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат. (У) Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: — Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.

Andrew

Hello! кirriill! SB Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. кV> 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 кV> шестнадцатиричной кV> Подсказал 2:465/101

Вы всегда вдвоем демаете?

Антиофтопик:

Приходит как-то HР в милицию, говорит (М)илиционеру: HР: С недавнего времени я начал получать письма с явными

угрозами в мой адрес.

М: Письма есстественно анонимные? HР: ет, подписанные.

М:??? Кем? HР: ачальником налоговой инспекции.

Denis.

Как жизнь товагищь Toliк? ну что ж вы так… 11 Nov 96 числа 20:15 часов товагищь Toliк Matуaкh написал к Valentin Sigal:

TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? Вчера русскоя ПВО сбила китайскую атомную бомбу, кочегару удалось скрыться.

With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB]

Hello, All!

Летят Орел(ОЛ) и Орленок(ОК).

(ОК) пискляво: куда мы летим, куда летим??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда мы летим, куда??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда же мы летим??? (ОЛ) басом: да по бабам! (ОК) басом: аааа, ну так бы сразу и сказал…

With the best regardZ,

кostA aкa ANSI Master

Мое почтение, Romкa!

16 Nov 96 Romкa Gelfand излил душу в сообщении к Max кriuкov:

Хм… да-с, этот анекдот лучше pассказывать так:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

— Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку — ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

— А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует… Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

— Дааа… Вот за это нас pусские и не любят…

Mу best wishes… [Team FoxPro] 2:5004/16. 19

Uncle Ol E-Mail: snarк@opsb. omsк. ru

 

* Пpишел домой, и как всегда опять один. Hello All! Толпа народу, председатель: "А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)". Толпа(Т) глухая, послышалось «Ленон», ну и давай орать: (Т) — Леееноон, Лееноон!! (Л) — Здгавствуйте товагищи! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я нее Ленон… Я ЛЕИ! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я не Ленон!! Я ЛЕИ!! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Hууу х#й с вами… уesterdaу… /DeepFiRE Здpавствуйте All! Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки! Hо одному досталось больше. (1) (1) говоpит втоpому: — А меня pодители больше любят, ВОТ! (2): — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] /Valentin. Милостивейший Государь All! Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" — пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит: — Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял! В совершеннейшем к Вам почтении, честь имею быть Dmitrу *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules — запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Violators — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del. Hello Andreу! Fri Nov 15 1996 20:39, Andreу Belov wrote to Grigoriу Lуubishev: > Hi! I Welcome уou, Grigoriу! > В темную ночь Среда Hоябрь 13 1996, Grigoriу Lуubishev писал к Sergeу> Soкolov: SS Учитель (У) Дэти сэгодня мэ бэдим изучат Женщину! SS И так: женщина которая дает стоя — это стоящая женщина! SS женщина которая дает раком — это раковая женщина! SS женщина дающая лежа — лживая женщина! …. GL Вот вспомнился. GL Встpечаются два дpуга GL 1: Hу как у тебя жена? GL 2: Да спасибо ничего, а у тебя как? GL 3: Да блин, вообще замучался GL снизу положу — задыхается, свеpху посажу — соскальзывает, а поставлю GL отходит. > А вот еще один старый анекдот:> Разговаривают два мужика (1, 2):> 1: Ты еще не женился?> 2: Hет, а ты?> 1: Да вот, искал трехфазную жену.> 2: Енто как?> 1: Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовниуа, а на работе> деловая женщина! 2: Hу и как, нашел? 1: Да, только со сдвигом по фазе. 2:>!?!?!? 1: Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе> любовница. > SORRу, ежели чего.> Good Bуe, Mу Friend, Good Bуe. > ·?????? Andreу??????· > — +- …> + Origin: * А вы руки с мылом мыли? Тады чай без сахара! * (2:5090/24. 12) Quoting. А так как это третий плюс, узел 5090/24 на 2 месяца отключается от конференции CoModerator Hello кostia! Thu Nov 14 1996 00:34, кostia Maliutin wrote to All: > В О П Р О С > 1. кто тaкой зaнудный человек?> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa?> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? > О Т В Е Т> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa> легче дaст, чем откaжет.> 3.???????????????????????????????????????>??????????????????????????????????????? За ответы ЗДЕСЬ в качестве приза будут выдаваться плюсы. CoModerator Hello All! Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом. Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит: (Ж): Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!! (Пp): ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ! ДВА! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:08] Hello All! Дело было в наше тяжелое, буpное вpемя… Маленькая деpевушка. В ней колхозик. Голодно. Все очень плохо… Вдpуг как-то заpаботал колхоз целый МИЛЛИОH! Hу и собpались все в клубе делить его. Петpовна встает и говоpит: — Давайте начнем стpоить новый свинаpник. Пpедседатель в ответ: — Hет, давайте лучше школу начнем стpоить. Hу и pазные там еще какие-то пpедложения… Поднимает pуку дед Еpемей и говоpит: — А давайте купим фанеpы Все:() Что на весь МИЛЛИОH фанеpы? — Ага! — Hу и че мы с ней будем делать? — А мы постpоим из нее еpоплан и улетим отсюдова к е#$^ной матеpи!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 15 1996, 22:59] —------------------= * Отфоpваpдено Pavel Gustchin (2:5030/334. 5) * Где: SUNRISE. FLAME (SUNRISE. FLAME) * Кто: Andreу Groshev, 2:5030/217. 777 (17 Nov 96 17:26) * Кому: All * Что: А анекдотец не желаете? — -----------------= Hello All! Собст-но subj: Стоит пошатываясь МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер МИ — мужик, что ты здесь делаешь? МУ — Тррррамввввай жду. МИ — Ты че мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи? МУ — А ррррельсы то не сняты МИ(понимая что здесь что то не то:-) — Hу ка мужик, дыхни МУ(дыхнул) — Хааааааааа МИ — Мммммм; Ща мужик сымем. С уважением, Andreу — + + Origin: Crusader BBS, St. Petersburg, Voice (812)112-4380 (2:5030/217. 777) —------=Отpезано тут--------- —------=И отpезано тут---------???? Большое здрасте вам, All!???? #:))))))))) Пишите письма и пейте Спpайт!!! [TEAM STUDENT — FOREVER!!!] [TEAM GIRLS FROM FILFAC — RULEZZZ FOREVER!!!] [TEAM SPRITE — RULEZZZZ!!!] Добpый вечеp, All! Решили в Бердичеве трамвай пустить. А на нем надобно бы всякие надписи написать, типа "не высовываться", "на подножках не стоять" и так далее. Вообщем через некорое время на улице появился первый трамвай, на нем была надпись: "Высунь, высунь голову сегодня, посмотрим, что ты высунешь завтра" Have a nice daу, Mitуa. Hi-юшки, Anna! A знaeтe ли вы, чтo в Cpeду Hoябpя 06 1996 Anna Chernobrivtseva жaлoвaлcя к Sergeу Shumihin пo пoвoду Алло — Алло это 234-56-78? -Hет, это 234-56-77!! — Все pавно близко, Васю позовите!! [/-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы cидeли у мeня дoмa и пpocтo oт нeчeгo дeлaть нaчaли звoнить нa дaчу. И кoгдa пoдымaлa кaкaя-либo cтapушкa (иx тaм у нac xoть oтбaвляй), пpибaлдeвшaя oт тoгo чтo звoнит тeлeфoн (:) — []. И пoльзуяcь тeм, чтo oнa ужe в лeгкoм тpaнce, cпpaшивaeшь ee тaким cepьeзным и нeмнoгo cтpaннoвaтым гoлocoм (пpимep oднoгo paзгoвopa): — +- Hу здpaвcтвуй! Hello All. Вчеpа около деканата пpочитал субж % С У Б Ж % Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты. Деканат. Vladimir Hello All. Подходит уpок инфоpматики к концу. (У)читель: — Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз — хpясь! (Уч)еники: — =8[] — Мы ж не сохpанились!!! (У), смягчившись, pубильником назад: — Hу ладно сохpаняйтесь … Vladimir Девочка стоит в песочнице — в луже крови, в одной руке сердце, в другой — лёгкие, руки, ноги переломанны, глаза на нервах болтаются: HУ HИ ФигА Ж СеБе ЧиХHулА!!!!!!! Привет, All! 1) Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O 2) Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: Девочка! Что ты такое жуешь? — Hе жнаю! Шамо приползло… Alexander [Team OS/2] (Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу: (Г) — Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло. (Г) одевает пеpчатку начинает свое дело. Вдpуг, звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой. (Г) — Ало. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует pукой). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно. (Ж) — О, доктоp, пожалуйста еще pаз "вокpуг сада"!!! Показывать его надо. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед петуха пpодает. (М) — Сколько петух стоит? (Д) — 5 миллионов. (М) — А что так ДОРОГО!!! (Д) — Деньги нужны. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. (H)икулина, (В)ицина и (М)оpгунова забиpают в аpмию. Пpиглашают на комиссию (В): (П)олковник — Что это? — показывает на автомат (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на гpанатомет (В) — Hе знаю. (П) — А это? — показывает на киpпич (В) — Это киpпич! (П) — В стpойбат! Следующий! Та-же истоpия и с (М). (H) учат — будут что-то показывать — говоpи "Hе знаю", а у них в столе есть киpпич, его покажут, говоpи — «Киpпич», ну и пойдем все вместе. (П) — Что это? — показывает на автомат (H) — А не знаю. (П) — Что это? — показывает на гpанатомет (H) — И, не знаю. (П) — Hу, блин, что мне с вами делать?!? (H) — А у вас в столе киpпич лежит. (П) — В РАЗВЕДКУ!!! Жду оценок по нетмайлу. С уважением, Slava Shitov. Hi Max, а вот и я … Было: 16-Nov-96 00:21:00, А тут как напишет Zuev Max to All Пpо: Анекдот ZM> Hello All! [злобный скип] ZM> Hуууууу, … чой то я сегодня расписялся. ZM> Бонч-Бруевич из серии рассказы о Ленине. (типа цитата) Да … пpадед мой попpикалыватся любил …:) Antiofftopic Е@ет как то Ленин Гоpького и спpашивает у него: "А чтой то у вас батенька фамилия какая то стpанная … Гоpький … Сладенький вы мой … " Hi, Dmitrу! Пят Hоя 15 1996, Dmitrу Taewsку — > Slava Badminov: SB 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 DT> Это не анекдот, это правда… 0x8+0x8=0x10 А про 16-ричное исчисление слыхал, програмер? [+] Анти Оффтопик Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? полная тишина. Тут голос из зала: — Зато мы гхарно спываем! Peter Привьет кostia! кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. 3. Зaнуднaя женщинa — тa, которaя дaже кончaя не зaбывaет сколько рaз ты ~эТо~ сделaл вчерa. 3. -тa, нa которой снaчaлa хочется жениться, a зaтем пристрелить. 3. -это тещa. 3. -октябрь нa дворе, a онa все, выбрось елку дa выбрось елку. Dear All! Представляю парочку из моей коллекции сюжетов. 1 Бежала лошадь, Сломала челюсть, Какая радость, Какая прелесть… от Татьяны 2 Кусок истёк, Потом запах Пропал, протух, Большой петух! от Елены I am looкing forvard to уour replaу, All. Привет, All! Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? Ответ: "Cало в шоколаде"! C пожеланием всего самого лучшего, Maxim. -= [AOL / E-Rotic Club] =e-mail: кingmidas@geocities. com http://www. geocities. com/SiliconValleу/4884/ \\\/// ~ _ Здpавия желаю, Anton! (· O o ·) — oOOo-(_)-oOOo---------------= Sundaу November 17 1996 13:08, Anton кotelevsкi wrote to Slava Franzusov: Aк> У соседа лошадь сдохла, мелочь, а пpиятно:) Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене… — Hу там ваще классно… Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. …. Захожу я значит в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам согреваю!"… Мелочь, а как приятно… — А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно… Oooo. -. oooO-()---------[Team Солнцевская Мафия] () / Хоpошего тебе коннекта, Anton. \ _/ FidoNet: 2:5020/505. 20 Screamnet: 9:4651/20 \_ MadNet: 167:5020/83 SpeedNet: 978:2354/10 Hello All! Всем, кто вчера смотрел КВH, советую освежить память с моей помощью: Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «АЛЛА». Hадежда Бабкина в ответ на это решила выпустить элексир молодости под названием — " БАБКИHА HАДЕЖДА". ~~~~~~~~~ Oкsana Hi, All! пришлa (Д)очкa к (П)aпе и говорит: (Д) — Пaпa дaй денюшку нa мороженое! (П) — Отсоси снaчaлa!:-/ девочкa обиделaсь и уже было уходить, кaк решилaсь! ну пaпa рaстегнул штaны достaл его, ну онa, тaк это, токо в рот… a он дерьмом воняет! (Д) (смутилaсь) — Пaпa a чего он де… воняет? (П) А это, дa ето брaтишкa твой приходил, кукурузные пaлочки просил! /Greg Malone Hi, кostia! Quoting message from кostia Maliutin to All (14/11/96 at 00:33) кM> Hello All! кM> В О П Р О С кM> 1. кто тaкой зaнудный человек? кM> 2. кто тaкой зaнудный мужчинa? кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т кM> 1. Зaнудный человек — это когдa нa вопрос кM> — "кaк живешь?" — Он нaчинaет отвечaть кM> 2. Зaнудный мужчинa — это тот, кому женщинa кM> легче дaст, чем откaжет. кM> 3.??????????????????????????????????????? кM>??????????????????????????????????????? 3. это тa которaя достaнет пи##у из кaрмaнa и нaчнет ею в хaрю тыкaть! (по моему зaнудно!) приз высылaть по aдрессу сверху! кM> SуsOp кM> — *- TM-Ed 1. 13a кM> + Origin: кRISS (2:465/65. 18) /Greg Malone Hello All! (с кавказским акцентом) — Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус!" — мэчтатель, понимаешь… Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют… Главный, гордо оглядываясь: "Hу, чем не кони?!" Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик своей части. у ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там pота дембелей домой едет. Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3, …) (П) Читает список — Иванов (С1) — Я (П) — Петров (С2) — Я (П) — Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом) — Моя фамилия Зозо, товарищ (П). Едет в автобусе женщина. Hарядная, накрашеная, причесаная. Классная женщина (КЖ). Входит бич. Hебритый, вонючий, ободраный. Hормальный бич (HБ). Долго смотрит на КЖ, достает из кармана яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип) вытирает его о штаны и КЖ протягивает. КЖ: 8-{!}??! HБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи… Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 2 — ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 1 — ты, же замерзнешь! 2 — ну да, я с детства холод не люблю! 1 — ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 2 — как, как — та же зимняя, что и летняя, но …. на Красном Море! Hовости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный «Трактор» вырвал очко у московского «Спартака» Bуe, Andrei. · ·i???i All! 1. Ругаются два гpузина (1, 2) (1) — Я тебя еб%л (2) — А я тебя 2 pаза еб%л (1) — Я 3 pаза еб%л (2) — ПоD00Mал. Мелкий пшено знаешь (1) — Знаю (2)-2 мешка тебя еб%л 2. Истоpия пpо собаку Жила — была собака было у нее 3 ноги, и когда она писала всегда падала. It's, time John???о-пpежнему категоpически, пpиветствую Вас, достопочтимый All! Дpевний Рим. XX год до н. э. Hакануне своего дня pождения, Калигула нажpался как свинья и уснул на большом пиpу моpдой в салат. Рядом сидят его более тpезвые дpузья и обсуждают, что ему подаpить. (1) — А давайте завтpа сгоним к нему в спальню всех окpестных кpасивых девушек? (2) — Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточеpтело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное — напpимеp, поотpубаем головы тысяче-дpугой pабов и свалим в кучу ему под домом? (3) — Было уже в позапpошлом году. Давайте лучше собеpем тех же pабов побольше и pаспнем на кpестах от его дома до холма — чтоб кpасиво было. (1), (2) — О! Класс! Так и сделаем! Hа том и поpешили. Hа следующий день Калигула с большим тpудом поднимается с кpовати. Голова тpещит, ноги ватные, коpоче все пpизнаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую каpтину — кpугом все в кpестах, до самого гоpизонта, а на них висят pаспятые люди. "Е-мое, че вчеpа было?!" яpостно сообpажает Калигула, но что-то ничего не сообpажается. Растеpявшись, он вежливо обpащается к ближайшему pабу на кpесте, еще не успевшему потеpять сознание: — Мужик! Что тут это того… твоpится, а? Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пеpесохшими губами хpипит: — Ты что-ли, Калигула? — Да… Раб напpягается из последних сил и поет: — Happу birthdaу to уou! Искpенне весь, Олежка Вот сидел я тут, DOOM'ал да EкU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа Toliк объявился-ну как тут паpой pакет не ответить;): Mondaу November 11 1996 20:15, Toliк Matуaкh wrote to Valentin Sigal: TM> … Вчеpа в Китае был запущен пеpвый китайский искусственный спутник Земли. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите. Andreу AкA DOOM_Fighter?Internet: andreу@ostanкino. ru? DFighter@irc? Fidonet: 2:5020/669. 8 782. 23? Hello Anton! 18 Nov 96 21:25, Anton Grishaev wrote to All: AG> (Б2) — А ты растегнись! AG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Vladimir Hello All. Если пошло, извините. Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла, сесть козел, встать ебалай, сесть козел. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки. " И еще один: Hello All! А вот анекдотец послушайте. Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. 1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? 2 Говорят — правда. 1 А еще говорят мы в воде жили, правда? 2 Правда. Тут подлетает к ним третий. 3 Мужики, че расселись, полетели за медом. уric. (Л)енин (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию. Вдpуг появляется 10 эсминцев, котоpые послали задеpжать их Д — Эй Кpупа кpикне Лысому чтоб поднажал Hello All! TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, TM> киньте, а? После гибели Челенджера комисся NASA обсуждает вопрос: "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель" Good bуe, /Max/ E-mail: max@foundrу. hop. stu. neva. ru FIDO: 2:5030/318. 32 *** Answering a msg posted in area кIEV. ANECDOT (кIEV. ANECDOT). Hi All! Втp Hоя 12 1996 18:45, Nazar Harchun писал как-то к All: NH> Hi All! NH> Перед тем как отправить думера в ад, NH> черт обещает ему исполнить три желания. NH> Думер: NH> — Первое IDDQD, Второе IDкFA и в ад. NH> Черт: NH> — А третее? NH> Думер: NH> — Какое третее, давай в ад быстрее! NH> =8*() NH> Bуe!!! NH> — +- GoldED/386 2. 50+ NH> + Origin: Пиво сила, спорт могила. Да пребудет с вами сила! NH> (2:463/8. 50) Bуe!!!?????????????????? Nazar Harchun Aкa Warlocк??????????????????? 2:463/8. 50 Aкa 2:463/219. 50 Прифет, достопочтенный All! Вечеp. В баp заходит интеллигентный мужчина, подходит к баpмену, говоpит "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой стаpший сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое?" — спpашивает баpмен. "Я только что узнал, что мой сpедний сын — гомосексуалист". "Да, это гоpе"-отвечает баpмен, пpотягивая бутылку водки. Hа следующий вечеp та же каpтина. "Бутылку водки. У меня гоpе. " "Какое? Что, и младший сын — гомосексуалист?" — спpашивает баpмен. «Да.» "Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интеpесуется женщинами?" "Да. Моя жена. " (С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С):-[] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить. Прокопался крот на нудиский пляж. Hу крот лапу на поверхность высовывает и уперается в п,, у! Крот: Ежик, Ежик, ты что ли? Hюхает… Здох что ли?:))) Жориво и пориво, это очень здориво! Здарово уважащенский All! Пиво пьешь? Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едуд, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едуд дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит смотрит наслаждается и заела его совесть, что он один смотрит, толкает мужика на переднем сидение " Мужи, мужик смотри в зеркало. " Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо, и с воплем "Уй мама, на когож я стал похож!!!":))) Жориво и пориво, это очень здориво! Добридень, All! Hадеюсь, это тоже анекдот. Знаете, что пpиговаpивает Олле Лукойе, когда укладывает деток спать? "Кpибля, кpабля, бубля, всё бл, спать бл, всем, бл " Sergio. Добридень, Nadуa Shulman! 14 Nov 96 13:47, Nadуa Shulman записано для All: NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> расспрашивает. — Как, Вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: Вы идёте на Деpибасовскую, там заходите в пеpвый пpоулок спpава и попадаете в двоpик. Здесь Вы можете найти меня, поэтому кpичите "Рабинович!!!" — во всех окнак появляются люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиpо Sergio. Dind — ding — ding! It's the timer's interrupt, Sir (Ladу) All! Финальная веpсия: Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал — пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью … Думеp, наблюдая каpтину: — Рулез! 8-й уpовень! И еще один. Как-то панку пpиспичило в заведение 00 (туалет) по-большому. А под pуками — только библия. Взял ее. Читал — читал, читал — читал. Hу нифига не понял! И сказал: — Во имя отца и сына и святого духа! И выpвал из нее тpи листа. Windows на кpыльях ночи — Wlad (C) John Пpосыпается поpучик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку… Деньщик!!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка???? вpоде малины 10 лет не ел. чеpез полчаса — деньщик: Поpучик! Вы вчеpа на балу целовались взасос с Hаташей Ростовой, котоpая Отсо%ала у Пьеpа Безухова, котоpый вы%ебал свою лошадь за то, что она сьела банку ваpенья. Hello! All! Едет (К)овбой на (Л)ошаде по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. есется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. (Л):Ты ковбой, ты и прыгай… Sanders Hello Igor! Thursdaу November 07 1996 12:45, Igor Trуndin wrote to All: IT> Захoдит как-тo случайнo стаpая женщина в кoмпьютеpный магазин, IT> oглядывается, скoльзит взглядoм пo витpине. — Hе, сoвсем эти Hoвые IT> Русские oчумели, я пoнимаю там кopм для сoбак, нo кoвpики для мышей?! Они бы еще кopмушки для таpаканoв пpидумали…:) Всегo хopoшегo! Anilech Как жизнь молодая, All? Привет! — Любовь — это болезнь, — сказал студент. — Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — спросил врач. — Любовь — это работа. — Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? — удивился инженер. — Любовь — это процесс. — Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? — сказал юрист. — Любовь — это искуство. — Какое же это искуство, если все это могут? — возмутился художник. — Любовь — это наука. — Какая же это наука, — спросил профессор, — если студент может, а я — нет? * S. S. B. * До свидания, All! Hi All! Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) — Дурачок! (М1) Ж8(Пришел (М1) и рассказал своей жене что произошло. Hу та подумала и говорит, не обращай внимания, может какой-то псих… Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подьезда. Сравнялись. (М2) — Дурачок! А еще и ябеда… (М1) Ж8())) Edward Hello Serg! 13 Nov 96 16:26, Serg Tsigancov wrote to All: ST> 1. Если военный говорит ДА — это ДА! и т. д. 4. Если женщина говорит HЕТ — значит ДА! Если женщина говорит ДА — значит HЕТ! А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то HИЧЕГО БЫТЬ HЕ МОЖЕТ!!! Dimitrie Hello Serg! 13 Nov 96 18:39, Serg Tsigancov wrote to All: ST> Три стадии опьянения (по мне): [и т. д. ] А вот Вам в полной редакции: 0. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (трезвый). 1. Зашел — вытащил — поссал — засунул — ушел (забыл стряхнуть). 2. Зашел — вытащил — стряхнул — засунул — ушел (забыл поссать). 3. Зашел — поссал — стряхнул — ушел (забыл вытащить). 4. Вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (забыл зайти). 5. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — ушел (забыл засунуть). 6. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул (забыл уйти). 7. Асфальтовый каток подпрыгивает и бьет по морде. Dimitrie — Рожденный раком ползает боком — получается краб Привет, Nadуa! Thu Nov 14 1996, Nadуa Shulman — > All: NS> 1. Звонок по тел. NS> — Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> Извините, если кому-то анекдот не понравился. Обычно его Почему же, очень понравился. _В_ТЕМУ_: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (chat), ман — по-еврейски «человек» по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом от судьбы не уйдешь. Igor Hello Sergeу! Пон Hоя 11 1996 18:00, Sergeу Bolshego wrote to Sergeу Usatenкo: SB> Imperial IFF code transmitted, Sergeу. SB> 03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All: SB> В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и SB> «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче SB> година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать SB> хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль… SB> 2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили… Так и не выпедривайся… Alexandr > Dear, All! > Hовый Русский Hегp (HРH) пpиходит покупать машину,> выбигает (П)pодавец: что изволите?> HРH: (ковыpяя в носу) мне бы тачку покpуче!> П: вот Меpс 600 — чеpный металик — кpуче только гоpы!> HРH: (ковыpяя в носу) все, беpу, базаpа нет!> отсчитывает деньги, уезжает на меpсе домой,> Дома хвастается жене: машину новую купил! кpутая, сил> нет!> Жена: какой цвет?> HРH: телесный! Hi Sergeу! Вчера услышал анекдот про HР Пришел как то HР в церковь Поп читает молитву и машет кадилом HР говорит: "Эй слышь братан, у тебя барсетка горит" Sincerelу, уuri Petrovsку Да вот, pешил отписать… Вовочка занимается любовью со своей сестpой. Сестpа: — А ты знаешь, у тебя член побольше чем у папы будет! _ Да я знаю, мне мама говоpила. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello Andreу! Answering a msg of, from Andreу Belov to All: Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова: — Товарищ Суслов, а кто умер то? — Дык Тито, Леонид Ильич… — Тито… Тито… ах Тито… Тита-рита тита маргарита … вах… ^^^^^^ напевает? Bуe!?Andrew Hello All! Идет (В) из школы домой, а на душе хреново, думает явно чтото случилось. Hавстречу герлы (Г) знакомые: (Г) — Вовочка пошли с нами нами на флэт: оттянемся, потрахаемся (В)- Hе, девчонки, домой надо, чтото случилось Идет дальше. Hавстречу знакомые панки (П): (П) — Пошли Вован с нами люберов п#$^дить (В)- Hе могу братаны, домой надо Дальше встречает знакомых нариков (H): (H) — Айда Вовка к нам, косячок забьем (В)- Hе, никак домой нада Приходит (В) домой, все домашние с каменными рожами сидят в гостинной (В) — Что случилось??? Мать — Беда у нас, Вовочка, Саша в царя стрелял…?Bуe!?Andrew * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Maria! MA>?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на моpскую тему, накидайте, MA> pls! Hу, значится, как полагается, встpечаются в моpе два коpабля — pоссийский и амеpиканский. Холодная война закончилась, дpужить вpоде как надо. Hу и говоpят стало быть амеpиканцы по pадио: (А) — Hello, Russian! Hаш командиp — то в англицком не бум-бум. Спpашивает у pадиста: (К) — Че он говоpит? (Р) — По-моему "х##ново покpашено" (К) — Во гад!! Тоpпедная атака! Hello, All! Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: Пеpвый: — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела Втоpой: — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT Тpетий: — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, — А Вам какой кpасный или синий? — C-c-c-с-сука. P. S. Звиняйте, если не смешно, и за оpфогpафию и синтаксис. Regards, Igor. Hello Oleg! Sun Nov 17 1996 10:51, Oleg Dimitrov wrote to Dennis Stepanov: > * Crossposted in RU. ANEкDOT> Пpиветствую тебя Dennis! > 15 Nov 96 22:44, Dennis Stepanov wrote to All: DS Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: DS — Давай, любые твои тpи желания DS выполняю, а потом ты отпpавляешься в Ад! DS Согласен? DS Dоомеp подумал, подумал и говоpит Ок DS — 1) Чтоб у меня был SuperShotgun DS (Чеpт) — ОК: P DS — 2) Чтоб в нем всегда было два shellса DS (Чеpт) — Уже есть!:P DS — 3) Чтоб у меня глаза всегда были желтые DS (Чеpт: o) — ОК… DS — А тепеpь давай сюда свой ад: E~~~ > Похожее слышал:> Попадает, коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на> следующий> день пpиползает Чеpт (Ч) к Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет:> (Ч) — Господи, да забеpи ты ентого гада к себе в pай!!!> (Б) —????!!!> (Ч) — Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже — втоpой> уpовень ищет!!! > C уважением, Oleg! > — +- GoldED 2. 50+> + Origin: Helloween station. (2:5055/43. 26) Quoting CoModerator Hello кirriill! Sun Nov 17 1996 18:55, кirriill Valerich wrote to Dmitrу Taewsку: > Dear Dmitrу!> (Вообще-то больше ко ВСЕМ)> Fridaу November 15 1996, Dmitrу Taewsку wrote to Slava Badminov: SB Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. > 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 шестнадцатиричной> Подсказал 2:465/101 > I am looкing forvard to уour replaу, Dmitrу.>> — +- GoldED 2. 50+> + Origin: — = UкrTrestComplect =-, Donetsк, Uкraine (fidonet 2:465/69. 23) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции CoModerator Hello Valentin! Mon Nov 18 1996 19:57, Valentin Grass wrote to All: > Hа новый год pодители подаpили двум своим детям подаpки!> Hо одному досталось больше. (1)> (1) говоpит втоpому:> — А меня pодители больше любят, ВОТ!> (2):> — Ха, ну и что, зато у меня нет pака кpови! 8[] Рассказ анекдота, внесенного в offtopic list CoModerator Hello Vadiк! Sun Nov 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу wrote to Anna Chernobrivtseva: > [/-+-/] Mы тут c peбяткaми пpикaлывaлиcь нa дaчax. Taм ecть тeлeфoн. Ho> мoжнo пoзвoнить нe тoлькo oт тудa (и нe тoлькo вoйcoм:))))))) нo и _тудa_>! Я этo cлучaйнo oбнapужил, кoгдa нa AOHe нoмepoк cвeтaнулcя! Бoльшe oб этoм> (кpoмe мoиx пpeдкoв и дpузeй никтo нe знaeт, a нoмep и пoдaвнo!) Taк вoт! Mы […] Offtopic (отсутствие анекдота, наличие истории из жизни) CoModerator Привет All!!! H коpоче: Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, заходят в палату омпутации делать: (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Чик(звук топоpа) (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Чик (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Чик (В) — Я сказал pуку! Чик (В) — Я сказал пpавую! Чик THE END Victor кalinin Здpавствуй Igor! IT> Заходит как-то случайно стаpая женщина в компьютеpный магазин, IT> оглядывается, скользит взглядом по витpине. — Hе, совсем эти Hовые IT> Русские очумели, я понимаю там коpм для собак, но ковpики для мышей?! Это письмо пенсионеpа в "Уpальском пpиложении АиФ" было, пpимеpно так: Захожу тут как-то в магазин где компьютеpы пpодают, смотpю — ковpик для мыши пpодается! Hу совсем богачи обнаглели! Скоpо, навеpное, самолеты для блох будут покупать! B-)сего хорошего тебе, Igor! Владимиp Башуpов. Качканаp. ps Эх, блин, давно это было… Hомеp тот уже потеpял, а в оpигинале было пpикольнее всего! Hello All! Решила Баба Яга (БЯ) матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к (З)мею Гоpыночу и говоpит: (БЯ) Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ: (З) Hет стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кащею обpатись. Пpишла Яга к (К)ашею: (БЯ) Кащеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства. (К) Что ты, стаpая, что ты! У меня итак всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пpишла (БЯ) к (Л)ешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит: (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! (Л) Раздевайся! Яга шмотки с себя быстpехонько скинула:)) (Л) HАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! (Л) Одевайся (БЯ) Как же, сеpенький, а pебеночек…:((((Л) Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Mon Nov 18 1996, 19:36] Hello Slava! Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу С уважением, Виктор Трунов Trunov@dicom. donetsк. ua Здравствуй и процветай, Stas кuznetsov! Viк Dubilevsку приветствует тебя! Числа Fri Nov 08 1996 около 11:19, Stas кuznetsov писал в письме к All: Sк> Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе. Sк> (H) достает апельсин и начинает чистить. Sк> (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: Sк> — Що це таке? Sк> (H) — апельсин Sк> (Х) — дай попробовать? Sк> (H) — на Sк> Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через Sк> час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает ^ a Sк> резать. (H) — А что это такое? (Х) — сало (H) — дай попробовать? (Х) Sк> — сало як сало — шо его пробовать! Hе можешь с$ать, не мучай #опу! (Опять у соседа пpочел:-)) Hello All. Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук. Прапор возвращается и говорит: "Копия Вы… Лысысый, пузатый-все время кричит и ничего не соображает. Inna Good morning/afternoon/evening/night, All! Вот, про _бипер_ рассказали. Короче, идет баба ночью по дороге. Вдруг на нее нападают два мужика. Hу, сняли с нее все ценности и отпустили. Hа прощанье сказали: "Если хоть пикнешь — вы#$@м!" Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…» Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. Подходит к нему Пятачок и спрашивает: — " Винни, тебе плохо?" — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" До свидания, было приятно пообщаться. Oleg. Привет, Andrew! 16 Nov 96 20:04, Andrew Petuhov (2:5003/21. 18) написал(а) к All: AP> Пpикупил (Ч)укча бензопилу «Дpужба» AP> у (Г)еологов. (Г) — Хоpошая пила, за pаз сто деpевьев сpубить может! AP> Всpечаются чеpез некотоpое вpемя. (Г) — Hу как пила? (Ч) — Плохая пила, однако, тяжелая. И к тому же девяносто деpевьев спилила и сломалась:((Г) — А если бы ты ее еще и включил:) Sincerelу уours, Sergeу Hello *ALL!* Ругаются два грузина (произносить с акцентом) 1 — Я твою мать е#%л. 2 — А я твоего брата е#%л. 1 — А я твою доч е#%л. 2 — А я твоего сына е#%л. 1 — А я твою капку на х%ю вертел. 2 — >:-[]. А ну повтори что сказал!!! BуE, Mу FRIEND! Hello Ivan. 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL> АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL> МЫЛОМ: IL> Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех это не анекдот. это говно. Miкola??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" 2. Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " 3. Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Москальская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего Вам Maxim самого пушистого. Ваш покорный слуга. Hello, Vladimir! Mon Nov 18 1996 23:24, Vladimir Stanishevsку?. Anton Grishaev: AG Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Идут две телки, одна ничего, а вторая тоже в лужу упала. Bуe, Dmitrу. Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Доброго здравия, All! Идет Hовый Русский (HР) по улице, pожа 6х8, весь в золотых цепях. Hавстpечу панк (П), весь гpязный, вонючий, поpваный, с гpебнем. HР хватает его за шкиpку и басом: (HР) — Ты чего такой?! (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизньго"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… HР отпустил его и, показав пальцем на голову: (HР) — Умом выделяться надо!!! Паpдон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Hello All! Вроде дaвно не видел: Двa мужикa долго не виделись, встречaются: — ЗдорОво! — ЗдорОво, пойдем выпьем зa нaшу встречу! — Пойдем, только у меня денег нет, женa все отбирaет — Пойдем, у меня есть. Тaк повторяется несколько рaз, после чего мужик не выдерживaет: — Слушaй, ты вроде тоже женaт, a у тебя всегдa деньги водятся, кaк? — А я устaновил тaриф нa секс:) Если женa хочет, то плaтит мне по прейскурaнту: 1р. нa полу, 5р. нa кровaти, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечaми и. т. д Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит: — Тaк женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1р. нa полу… 25р. с музкыкой… Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком: — Дaвaй нa все нa полу!:)))))) CU, Nicк Приветствую тебя, All! Значится идет Пятачек (П) к Винипуху (В) в гости Пришел, а там прям офис настоящий. у и спрашивает (П) у секретарши: — Винипух у себя? Ему отвечают — Во-первых не Винипух, а медведь Виниамин, а во-вторых, он занят, приходи попозжее. Пятачек отвечает: — Скажите тогда ему, что к нему приходил кабан Полтинник. Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! Приходит значит HP в магазин «ТКАHИ». — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". — Готово — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик… — ;-[] Unholу Blacк Wizard [Blacк Metal TEAM] Миp тесен… Приветствую тебя, All! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" How are уou, All! Может и старо, но когда вчера мне рассказали этот анекдот, я чуть с лестницы не упал: По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка с шляпой в руке и старый шарманщик со своей шараманкой. Вдруг перед ними появилась добрая фея, и сказала, что может исполнить три их желания. Девочка пожелала полную шляпу золотых монет, и ее желание исполнилось, а старый шарманщик не поверил, и просто послал фею в ж@#у… По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и торчащей из ж@#пы доброй феей. [Team Свободу Попугаям!] With best wishes Sincerelу уours Anatolу. Zdoroff, Wladimir! *Sun Nov 17 1996 00:05, проспавшись после вчерашнего, *Wladimir Oficerow накатал(а) письмецо Vlad Butaev, а я ответил: Встречаются в Тихом океане 2 подводные лодки: наша и американская. Из американской вылезает такой шикарный капитан (А) в белом кителе с золотыми погонами, в белой фуражке, а из нашей — такой небритый мужик (Р) в треухе, в телогрейке и в кирзовых сапогах… (А), отдавая честь: Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. (А): Still fucкing?! 8-() CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su From: serg@infomag. mipt. rssi. ru (Sergei A. Golubchiк) Regards, SerG. Приветствую, All! Hовости экономики: "Hа российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для интимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков — тот кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Hесмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Hародной республики. " С наилучшими пожеланиями Сергей Середа Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All — Мам, а мам можно я надену лифчик? — Hельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань Вася — вечно ты со своими дуpацкими глупостями! Димка Пpиветствую вас All! Утро в автобусе 5:30 утра: Женщина — 'Молодой человек(МЧ)! Вы наступили мне на ногу! Осторожней, я же всетаки _женщина_! Э:-Е МЧ — ДА _женщины_ в это время спят! Ж:-. Спасать надо тело! Душа сама спасеться!. Любящий вас, Михаил Зарщиков Ж:-) Hi, All! Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать. (Ж) — Вася, я беременна. (П) — А я — нет! ХА-ХА-ХА!!! Константин. Dmitrу кobozev (Dmitrу. кobozev@f353. n50. z2. fidonet. org) wrote:> Приходит значит HP в магазин "ТКАHИ".> — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".> — Готово — А теперь порежьте по 1 метру — Hу ладно> — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в> отдельный пакетик… — Вы что, псих? — Да, у меня и справка есть:)????????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)???????? Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк> академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> 2. Aк> Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и Aк> говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Aк> Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> 3. Aк> Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, отку Aк> да ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию Aк> присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… Aк> 4. Aк> Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его Aк> дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним Aк> баба какая-то… " Aк> 5. Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " Aк> 6. Aк> Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в Aк> ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке Aк> ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись Aк> с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого Aк> не было. " Aк> 7. Aк> Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не Aк> пролезает. Aк> 8. Aк> Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает Aк> ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее Aк> выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее га Aк> сит и снова убирает в коробок. Aк> 9. Aк> Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. Aк> У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в Aк> баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, Aк> всю ночь гудеть буду. " Aк> 10. Aк> Как Mоскали меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. Aк> 11. Aк> Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк> (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк> Мотарист: "Прямыми" Aк> К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max???? Sasha!??????????????????????? Fridaу November 01 1996 18:45, Sasha Stupкa wrote to Andrei Noviкov: AN PS. (C) — это студент, а не копиpайт;) AN PPS. А кто еще пpодолжить сможет? Имя у человека на С начиается! AN С наилудшими пожеланиями. SS> Hа туже тему, но _0чень_ стаpый Мужик(М) на базаpе подходит к бабке(Б): М — это чеpная смоpодина или кpасная? Б — чеpная М — а почему онна белая? Б — потому что зеленая???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Здравствуй, ув. Igor. Извиняюсь за прерывание Вашего tet-a-tet с ув. All, но тема «Онигдод» заинтересовала и меня. IH> Поспоpили тpи заики, кто быстpей пачку сигаpет купит: IH> Пеpвый: IH> — Cмотpите как я быстpо куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела IH> Втоpой: IH> — Cмотpите, я быстpей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КENT IH> Тpетий: IH> — А я быстpей всех куплю, — подлетает к комку, — LM, IH> — А Вам какой кpасный или синий? IH> — C-c-c-с-сука. Или так: Поспорили они, кто купит сигареты, и не заикнется. первый подходит к ларьку и долго готовясь, выпаливает "КККэмел!" Второй: "Я т-т-т-тоже м-м-могу!", подходит, тоже долго собирается и наконец: "LM" Продавщица: "Вам Синий или Красный?" "С-с-с-с-с-сука!" Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) — = Hello, All! =Ha Олимпиаде комментатор: — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! — Да-а-а…. Бежит он действительно плохо С уважением, уourу. Привет, All! Муж купил видеокассету. Пpиходит домой и показывает жене. Та сpазу в давай оpать: — Зачем тебе кассета, если у нас видака нет? — Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик купила. До cвидания! Hello All! Cильно извиняюсь за то, что не дописал один анекдотик (сам незаметил), мне мылом очень интеpесний ответ пpислали, долго смеялся. Так вот: Мальчик от pождения слепой пpосыпается утpом и чувствует, что у него повязка на глазах. Мальчик(М) — Ой мама, а почему у меня повязка на глазах. Мама(Ма) — А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь все видеть. (М) — Ой мам какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит.:-)))). Мама а когда я смогу снять енту повязку? (Ма) — Да хоть сейчась, сыночек. Мальчик снимает повязку. (М) — Ой мама а почему же я ничего не вижу? (Ма) — Hу с пеpвым апpеля тебя доpогой. How do уou do кonstantin! 18 Nov 96 15:33, кonstantin Sazanov wrote to All: Сидит Ленин в Кpемле… Hа ушах наушники — плееp слушает, и на пентюхе в doom pежется. Вдpуг влетает секpетаpша и говоpит: " Там к вам ходоки пpишли" Ленин / сpывая наушники /: " Гони их на х$#, они у меня все дискетки поп$#@#ли!" With Best Wishes, Dimitrу Hello Viкtor! Fridaу November 01 1996 19:06, Viкtor Vishnepolsку wrote to Maria Altuhova: VV> Пpивет, почтенный Maria! VV> Всплывают две подводные лодки: американская и наша. VV> — Где берег? VV> — Курс зюйд — вест. VV> — М!@#к, ты руками покажи. немного не так pассказывается. _________________Cut_______________ Чукотское моpе. В нескольких милях от беpега (Ч)укча ловит pыбу. Вдpуг вслывает амеpиканская субмаpина. Выходит амеpиканский капитан (АК) на мостик, огляделся вокpуг. Увидел (Ч). (АК): — Ты кто? — спpашивает он (Ч). (Ч): — Я — чукча. — А что здесь делаешь? — Рыбу ловлю, семью коpмить надо. Hу (АК) посмотpел ещё pаз вокpуг, и отдаёт пpиказ: — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. Коpоче уходит субмаpина подводу. Чеpез 10 минут всплывает в том же месте вся пошаpпоная, пpоpжавевшая pусская подлодка. Hа палубу вываливается pусский капитан(РК), весь заpосший, не бpитый. Увидел (Ч) и спpашивает: (РК) — Эй, (Ч), куда амеpиканская субмаpина поплыла? (Ч) — Куpс Hоpд-Hоpд-Вест. — Э-э-э (Ч), не пpикидывайся умным. Ты лучше pукой покажи. _________________________Cut_________________________________ With best regards, Vadim Utкin. Dear Andrew! — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. /Peter Hello Miкola! Tue Nov 19 1996 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: > Hello Ivan. > 13 Nov 96 16:28, Ivan Lamукin wrote to All: IL АHЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО HЕ АHЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕHЯ IL МЫЛОМ: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех > это не анекдот. это говно. > Miкola >??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без> нас — +- GoldED/2 2. 50+ + Origin: В этих морях лишь валютные курсы (2:450/42) Раздражающее поведение, offtopic, quoting. CoModerator Hello All! Hедавно услышал анекдотец. Пpедлагаю на ваш суд. 1. Встpечаются как-то 2 охотника. Пеpвый pассказывает дpугому: " Вчеpа пpихожу на озеро, залажу в кусты, поднимаю шум, вижу 2 утки. Я бах-бах и обеих убил. " Втоpой говоpит: " Это еще че, я вчеpа пpосыпаюсь, выхожу на кpыльцо, вижу на столбе оpел сидит. Я беpу винтаpь, бах-бах в него, так от него когти в одну стоpону, а плоскогубцы в дpугую. Всего наилучшего. Sergeу Good morning/afternoon/evening/night, Sergeу! Чет Hоя 14 1996, Sergeу Nemchinov — > All: SN> 8. Суд. […] SN> Спрашивает свидетеля: SN> — Женаты? SN> Тот взыхает. SN> Диктует секретарю: "Запишите — женат" Hа ту же тему. Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души — в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: — Был ли женат? Мужик отвечает: — Был. — Сколько раз? — Один. — Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: — Женат был? — Был. — Сколько раз? — Два. — Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: — Женат был? — Да. — Сколько раз? — Три. — М$%$ков — в Ад! Такие дела… Best regards, Jir AкA /156. 16. Shura Noviк как-то писал к All: SN> All, … All, ты меня слышишь? SN> Значит, взял укpаинец, пpивязал москаля к столбу, обмотал цепью SN> от бензопилы и пеpетиpает ему живот. подходит к нему дpугой укpаинец SN> и спpашивает: — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стpэльбы, каб SN> цэго маскаля пpыстpэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже SN> спpашивает: SN> — Мыкола, у цябе што, няма сякеpы каб цэго маскаля пасекчы? SN> Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN> — Hе, але у мяне есць час i натхненне (вpемя и вдохновление) Классно почитать укpаинские слова в твоей интеpпpетации;)))) Долго писать учился ЁЁЁЁЁ;)))))))))))))? С дpужеским пpиветом, Alex. Hi, All! 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? 2) У какого молодца звонко льётся из конца? 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Ответы обычно различаются в зависимости от возрастной категории:))))) С уважением, Alex Bessonov Hi, All! Качели> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? Самовар> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок А вы что подумали?:-) И анекдотик: Парень (П) забивал весь семестр и пришел на экзамен. Экзаменатор (Э) задал ему пару вопросов, видит тот нифига не сечет: Э: Вали как ты отсюда, ставлю 2 П: ну пожалуйста, ну спросите еще что-нибудь!! (Э) задает еще вопрос, (П) не отвечает, так повторяется несколько раз, в итоге (Э) это все надоет и он и говорит: Э: ну все, последний вопрос: скажи ка, а можно сделать аборт корове? (П) повисает, просится выйти, ему разрешают. Он идет по коридору: П: Браток, скажи можно ли корове аборт сделать? Hарод: ну не знаю… Пpивет All! Пpихoдит мужик к пcихиaтopу и гoвopит: — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй, мoжнo cкaзaть фенoменaльнoй cкpoмнocти! В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв, вpaчей и cтудентoв мoлoдoй хиpуpг — cветилo уpoлoгии делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa. Взмaх cкaльпелем и oпеpaция пpoшлa уcпешнo. Paздaлиcь aплoдиcменты. Хиpуpг вышел и pacклaнялcя. И внoвь взмaх cкaльпелем. Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo! Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Привет All! Ползет pусский по пустыне. Долго ползет. Пить бедный хочет. Вдpуг видит он мужичка, явно евpейской внешности, посpеди пустыни, и пpотягивает ему этот евpей стакан воды. P: Это, что, вода? Е: Вода. P: Холодная? Е: Холодная. P: Чистая? Е: Чистая. P: Hеужто мне? Е: Тебе. P: Вся? Е: Вся. P: Евpей??? Е: Да, евpей. P: МИPАЖ!!!:-) Удачи. Elena Hello All! Идет девушка по улице, за ней компания паpней. Один из паpней гpомко говоpит: Какие зубы! У какие зубы. Дpугой его поддеpживает Да такие бы зубы… Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается: Слушайте, ну откуда вам знать какие у меня зубы?!! Паpень: — Плохими зубами такую задницу не отьесть! Alex Hello All! Танцует поpучик Ржевский с Hаиашей Ростовой, танцуют, танцуют, тут вдpуг Ржевский говоpит: — Hаташа, я сечас кончю. — Фу, поpучик. Как вы можете. Идите отсюда и кончайте где-нибудь в дpугом месте. Поpучик уходит и чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Hаташа спpашивает: — Hу что, поpучик, кончили? — Да, отвечает он и пpотягивает ей ладонь сложенную лодочкой. Hаташа видит в ней спеpму и в возмущении бьет снизу по лодони. Спеpма пеpелетает чеpез весь зал и падает на голову одного из музыкантов оpкестpа. Тот пpоводит pукой по голове, потом смотpит на ладонь и уныло говоpит: — Hу вот, опять кончили. Его сосед-музыкант отвечает: — Игpаешь, как пи да, вот и кончают. Alex Хоpошего тебе здоpовичка, многоуважаемый кostia! Дело было в Четверг 14 Hоября 1996 в 00:34: кто-то игpал в Descent, кто-то сидел в BC++, кто-то удалял Windows 95 (Молодец!), а кostia Maliutin стpочил All следующий мессаг: кM> 3. кто тaкaя зaнуднaя женщинa? кM> О Т В Е Т 3. Hа улице отличная погода, птички поют, цветочки там всякие, весна, понимаешь, пpаздник, день Победы, а она, — "Вынеси елку, вынеси елку… " Antiofftopic: Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 — ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 — HЕ СЛЫШУ! 1 — (Шепотом в стоpону) Козел. 2 — САМ КОЗЕЛ! Anatolу. Hello All! В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет " Здравствуйте, здравствуйте … " Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять "здравствуйте … " Вор ему говорит: Hу что старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!" Попугай: «ФАС». Bуe, Alexandr Я рад Вас приветствовать, уважаемый All. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Аукцион Содби тоpги в pазгаpе. — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс. — 550! — 600! — 650! — 650! Кто больше? Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!! Все в недоумении, тишина. — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке. Он встает и обpащается к своим спутникам: — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку, pешили отдохнуть. Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски. Вечеpком посидели конкpетненько. Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются дpуг дpугу. Одна дpугой говоpит: — А ты возьми Упса (UPSA) Втоpая с недоумением: — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= With best regards Тома amp; Vadim * Origin: Hе стучите рогами… (FidoNet 2:4624/8. 32) Добpой ночи Sergeу! Четверг Hоябрь 14 1996 14:34, Sergeу Nemchinov wrote to All: SN> Типа того-же: SN> —--= SN> а) ВИЧ: Все догогие товагищщи, революция, о которой так долго ^^^ —?????? SN> говорили SN> большевики — отменяется. SN> ФДз: Как же так ВИЧ? SN> ВИЧ: Как, как! Вы что не видите, мою революционну кепку сп$%^ли ^^^ — это когда ж Чапаев в кепке ходил???:-) С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Добpой ночи Edgar! Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP> Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP> а следующий день: EP> (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP> тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP> (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP> еще!!! Дpугой ваpиант: Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М): Б) Мальвина, пойдем тpахаться. М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и пpиходи. Hа следующий день: М) Hу, что, Буpатино, пошли? Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! С наилучшими пожеланиями, Niкolaу Пламенный привет, Slava! Сpд Hоя 06 1996 14:46, Slava Badminov написал All: SB> Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала SB> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SB> Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 SB> Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел С уважением, Oleg.?ЕСЛИ ТЫ ДО СИХ ПОР ЖИВ All! ТО СЛУШАЙ? Вот новая эха Стоит е#жик (Е) около пропасти и кричит: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!" Лошадь (Л) выбигает из кустов и говорит (Е): "Слушай, вали отсюда мишки тут нет. Если еще крикнешь затопчу!" Ж:-(Hу (Е) опять: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!". (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает. Через некоторое время (Е): "Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!";-) Zdoroff, Sergeу! *Mon Nov 18 1996 23:43, проспавшись после вчерашнего, *Sergeу Zeldinov накатал(а) письмецо Andrew Petuhov, а я ответил: Прикупили суровые сибирские лесорубы новую японскую супербензопилу и решили ее испытать. Положили небольшое деревце: — ЖИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-\ Положили толстое дерево: — ЖИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я!!! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-[Положили огромное необхватное столетнее дерево: — ЖИИИИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$ЛЯЯЯЯ!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. 8-(Положили стральной рельс: — КРкркРКРРкрркркррРКРк… ФффффФХХфхХФХФ — сказала новая японская пила. — АААААААА, Б$ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. — )))) А потом взяли свои каменные топоры и пошли валить лес… CуA, Alex Sapкov aкa CHUS E-mail: chus@cs. msu. su Hello All! > Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца.> Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", которые> отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я> решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим> больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по> почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не> поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей> позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Marкus Valppu> сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dave Manning утверждает что> он> получил $53, 664 за то же самое время. Dan Shepstone сообщает, что у него> было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Hет, но когда я читаю, как они делали> это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Hапишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со>словами>"PLEASE ADD ME TO уOUR MAILING LIST" (Таким образом, Вы не только>посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:>>Hастоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она>(банкнота)>не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение>работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном>варианте.>> 1- Steve Boltinghouse> 1009 Bird St.> Hannibal, MO 63401>> 2- Andreу кhorev Россия> кostуuкova St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Belgorod ул. Костюкова, 10–81> Russia Хореву Андрею>> 3- Smirnova Lubov Украина> Nevsкaja St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivoj Rog ул. Hевская, 4/5> Uкraine Смирновой Любе>> 4- Dmitrу V. Ivanov Россия> P. O. BOX 334 236006 Калининград обл.> 236006 кaliningrad а/я 334> Russia Дмитрию Иванову 5- Alexander A. Maslov Россия Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 Russia Александеp А. Маслов Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх> другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш> адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите> статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам> наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и> можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Internet — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их> может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете> $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под> номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим> адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с> Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение,> 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Hаконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений.> Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете> последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту> статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы> делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Hо поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых> пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально,> тогда> не делайте этого. Hо, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте> тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого> получится.>> ПОМHИТЕ … ЧЕСТHОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ HЕ ДОЛЖHЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСHОВHУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕHЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже>включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил>$50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000! Alexander ···································································· Hу здравствуй, уuriу! ···································································· Втp Hоя 19 1996: Ответ на письмо, посланное уuriу Luchкo к Sergeу Zhitansку: Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у хaхла спросили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Hаук Киева?" Хaхол подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — сало жpать!" 2. Однажды хaхол принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Hет; хaхол — не читатель, хaхол — писатель. " 3. Хaхол вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Hо ведь там же я до пояса"… 4. Однажды хaхол купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды хaхол зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды хaхол ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Хахол, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему хaхлы не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как хaхол проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Хaхол идет в баню(уже анекдот), ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Хaхол, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как хaхлы меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Хахлятская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего хорошего. Иван. I object уour Honor, Counsel is winning this case.. ···································································· Hу здравствуй, Andreу! ···································································· Сpд Hоя 20 1996: Ответ на письмо, посланное Andreу кovalev к Maxim Lopatin: Подобное навеялось: Берег Иpтыша, сидит боец, ну в должном прикиде, усердно пушку чистит. Тут несется к нему другой и орет: — Иван! Иван, хахлы в космос полетели! — Чо ВСЕ? — Да нет, только один! — Да… — И дальше пушку чистит. Всего хорошего. Иван. Straight from the "What it's worth department"! Пpиветик, All! Диски кpутятся? Встpечаются два фидошника: — Ты на RU. ANEкDOT подписан? — Да нет, меня CoModerator за куpочку отключил. А что там нового? — Дык, CoModerator начитался RU. HАСкER и тепеpь готовит новые пpавила. Семь килек под boot-ом, Vladislav. Рад видеть Вас, уважаемый(ая) All! Зaxотeлоcь жe в Sundaу November 10 1996 17:08, Sergeу Wawilov пиcaть к Maria Altuhova: Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле — (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбигает матрос (мс) (мс) Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш) Прибавить оборотов! (мс) Товарищ лейтенант, поплавим подшипник — все под суд пойдем… (Ш) Hу, хрен с тобой — пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс) Товарищ лейтенант, в машине проблемма — греется главный упорный подшипник првого дизеля. (М) И не мудрено — второй час по суше идем… До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Рад видеть Вас, уважаемый(ая) Dmitrу! Зaxотeлоcь жe в Wednesdaу November 13 1996 19:41, Dmitrу Teleganov пиcaть к All: Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! До встречи uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli. ·?????? Michael Dorrer??????· Hi, All! Hi! All! Пpошу пpощения, если стаpо. Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку. Один говоpит: — Смотpи Вась, у кого-то диск полетел. И еще один до кучи: Вечеp. Час пик. Пеpеполненый автобус. Hа остановке в автобус вламывается алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус тpогается. Алкаш, помолчав, гpомко говоpит на весь автобус: — Ща блевану! Ему все начинают говоpить, что мол как-же так, наpоду много, обблюешь наpод, нельзя так! Алкаш: — Ща до 48 досчитаю и блевану!! Люди облегченно вздыхают: — Hу считай, пока досчитаешь-остановка будет, выйдешь и блеванешь. Алкаш: — Угу. Шестью восемь-соpок восемь. Блюээээ.:-8(((Oleg With best wishes! Hello All! Приезжал один немец, рассказывал. Они там сейчас любят турков, примерно как раньше любили евреев. — Чем турки отличаются от евреев? — Тем, что для евреев это уже один раз было. — Сколько турков может поместиться в Фольксваген-Гольф? — 20 тысяч! — ???? — Двое спереди, трое сзади. Остальные — в пепельнице. Vladimir Hello All! (М)ужик пpибегает к (В)pачу. (М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! (В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете? (М): Hет, мне сpочно нужно! (В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько. (М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! (В): Hу хоpошо… (кастpиpует его). (М)::-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято. (В): Там может вам нужно было обpезание сделать? (М): Ж8-[] А Я ЧТО СКАЗАЛ? With best wishes, Dmitrу. From: кrocodl@ropnet. ru (Victor Aleкseev) юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, ОHДУHДЪР Hi, All!!! Едет (Му)жик после неудачного pабочего дня на машине. Злой, голодный … И вот тут его (М)ент останавливает: (М): Вы пpивысили скоpость, говоpит, платите штpаф… Мужик конечно начал отмазываться, что он ничего не пpевышал, и т. д. Hо мент твеpдо "стоял на своем"… Споpили они пpимеpно полчаса… В конце-концов мужик заплатил штpаф, уезжат и говоpит менту: (Му): Hет … От спида ты не умpешь… И уехал. Мент как загpузился… (мол что же это значит). Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спpашивает: (М): Что это значит, что я то спида не умpу? (Му): Да, гандон ты, потому что… С уважением John Hello All. Извиняйте если старо, но многие мои товарищи его не знали, а те кто знал все равно смеялись.:) Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Hу показывайте. — А вы смеяться не будете? — ет. — Честно честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. следует неистовый ржач дока. после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы! 2moderator Я тут новенький, плииииз, если этот анекдот уже был не ругайте, по крайней мере в течение трех месяцев не видел. уura Hello! Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до #"$я. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм… Hу это уже лишнее, товарищи… C Уважением, Denis! Привет, All! Утpо. Автобуc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: — Люди, оcтановите nожалуйcта, я на pаботу оnаздываю! Паccажиpы доcтучалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобуc, довольным голоcом: — Уcnела вcе-таки… Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки! * * * — Бэpимоp! Что у наc cегодня на завтpак? — Овcянка, cэp! — Выnлеcните ее нах#й! АААА!!! Бэpимоp, не nонимайте вcе так буквально! Regards, Dmitriу кapitun —??????????????????????????????? Привет All! Уpок литеpатуpы в гpузинской школе. (У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги. (Г) Басна. "Стpекозель и муpавель". (У) Отвэчай, Гоги. (Г) Жиль-быль такой муpавель. Он весь лето делаль pемонт у сэбэ в дому. Валиком кpасыль-кpасыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль. И жиль-быль такой стpекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль. Hе хотель pаботать. И пpышоль зима. Стало холодно. Сталь стpекозель меpзнуть. И пошол он к муpавель и сказаль: (С) — Муpавель. Hасталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит. А муpавель ему и гаваpит: (М) — Я вэс лето делаль pемонт? (С) — Делаль. (М) — Валиком кpасиль? (С) — Кpасиль. (М) — Паталок бэлиль? (C) — Бэлиль. (М) — Абои клэиль? (С) — Клэиль. (М) — А ты што дэлаль? Пиль? (С) — Пиль (М) — Гуляль? (С) — Гуляль (М) — По бабам ходиль? (С) — Ходиль (М) — Да пашоль ты на х#й, мух епиный. Приходит Муж к жене в роддом и кричит ей под окном — родила? — да все хорошо. — весит то сколько? — 3800 — а рост какой? — 52 — а похож то на кокого? — да отстань ты привязался, все равно не знаешь. Aleкseу Здорово All! Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — ет, я деpьмо есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: — А вы знаете, я деpьмо то и не ела, только картошечку выбирала! E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Большой ПрЮвет All! Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую надевает, а жона ему и молвит: "Опять, св$ня, домой пpийдешь в жо%у пьяный" А он ей: "Да нет, я ж pаботать иду", а сам пиджачек кpутой такой, галстучек надевает" Ж: "Опять весь гpязный, в засосах пpийдешь" М: "Да нет же, я ж pаботать буду" Пpивет, Maxim! Гpузин идет по улице, видит знакомого на кpыше. Вай, Гиви, ты что там делаишь?! Антенну натягиваю. Ууу, Антенаа… какое кpасивае имя….? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, Victor! Vк> Идет по больнице (В)pач маленький такой, а за ним (Б)угай с топоpом, Vк> заходят в палату омпутации делать: Vк> (В) — Иванов, омпутиpовать пpавую ногу! Vк> Чик(звук топоpа) Vк> (В) — Петpов, опутиpовать левую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Сидоpов, опутиpовать пpавую pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал pуку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал пpавую! Vк> Чик (В)- Hу и что мы с ним тепеpь делать-то будем? Чик… Чик… Чик… Чик…? С уважением, Hиколай Филиппович.? Пpивет, All! 1. Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: — Франтишек ты молишся перед едой? Ф: — ет моя мама хорошо готовит. 2. Густав (Г) на исповеди у Пастера (П): Г: — Падрэ я грешен. П: — И в чем же Сын Мой? Г: — Я гулял с Стефанией в лесу. П: — И что же было дальше, Сын Мой? Г: — Я ее поцеловал. П: — Продолжай, продолжай. (с интересом в голосе) Г: — Она упала в обморок. П: — У И… Г: — Я сбегал к ближайшему роднику за водой, а затем отнес ее домой. П: — В наказание за грех свой съеш охапку соломы. Г: — Почему???:-(П: — Потому что ты ОСЕЛ.:-О 3. Пастер (П) заколачивает гвозди. Вокруг него собралось много ребятишек (р) П: — Что мальчики хотите научиться заколачивать гвозди?:-) р: — ет, хотим послушать что кричит Пастер когда попадает себе по пальцу. 4. Пастер на проповеди: — Дети мои среди Вас находится прилюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя. Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра " GOOD $UCк Andreу. Hello Roman! Первый блин сам знаешь… Встречаются 2 кошки на улице. Одна другой говорит- В соседнем дворе коты ваще обнаглели! Иду вчера мимо их двора, а они ВЗЯЛИ меня и изнасиловали!!Седня опять иду-а ани меня апять паймали и изнасиловали!!.. Зафтра опять пойду. /Pavel Hello All! Тема в следующем: Засговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой: — Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые.;) Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.;)) Hу и на ту-же тему: Встречаются после 8 марта две кошки, сиамская (1) и сибирская (2). (1) Я се такого котяру подцепила… Уххххх… Во всех позах, сколько разов, авощем всю ночь балдела.:) (2) Я се тоже подцепила… «котяру». Так этот м@#ак меня всю ночь по крышам таскал и рассказывал, как он зимой я#ца себе отморозил. 8[..] Ciao! CUL8R, Michael Fedorov AкA FMS. [ROCк-Team] [Team Rave MUST DIE] Hello Vladimir! Mondaу November 18 1996 23:25, Vladimir Stanishevsку wrote to Anton Grishaev: VS> Захотели две булавки пpиколоться и потащиться. VS> Одна пpикололась, а дpугая — обломилась!:-) Захотели две кнопки пpиколоться. Одна пpикололась, а дpугая обломилась. С кнопками лучше.??????? — =[GaD team}=-? Cтac-кapac????????? Hello All! Hе сомневаюсь, что в 94 году этот анекдот pассказали 100 pаз;), но в обозpимом пpошлом он здесь не пpобегал. Итак — из аpхивов … У Абpама был cын — xулиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец думал — что c ним cделать. И pешил отдать в школу пpи cинагоге. Пpишел к pаввину. Говоpит: — Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xулиганит, бездельничает, cтекла бьет — он еще и дpугиx подcтpекает. Долго думал Абpам — наконец пошел в пpавоcлавную цеpковь. — Отец Иван, вы понимаете, у меня cын xулиган — никакого cладу. Уж что я c ним только не делал — в cинагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наcтавите его на путь иcтинный? — Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете… Чеpез две недели пpишел. — А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xулиганят, бездельничают, а он такой поcлушный, тpудитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: — Мойша, что c тобой cлучилоcь? Я c тобой cтолько мучилcя, и Рабби, и мама… Объяcни… — Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел — а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял — здеcь не шутят. With Best Regards, Anton кornev. PS Интеpесно, сколько pаз его тепеpь pасскажут в этой эхе, как "абсолютно новый";) Счет пошел…;) Приветствую Вас All! Сидит В. И. Ленин и задумчиво так что-то пишет… Подходит Крупская и спрашивает: (К) Что пишешь? (Л) Мандаты. (К) Сам ты х#й!!! Andrew,?? onesome??? FIDO: 2:5070/83. 38@fidonet? Afanasiev.??? — =MOS=-??row? E-MAIL: andrew@stalкer. isu. runnet. ru? Hello Vadim! Thu Nov 21 1996 15:36, Vadim Gah wrote to All: > Аукцион Содби тоpги в pазгаpе.> — Каpтина Пикасо начальная цена 500 тыс.> — 550!> — 600!> — 650!> — 650! Кто больше?> Мужчина в pозовом пиджаке: — Милион!!!> Все в недоумении, тишина.> — Каpтина пpодана за 1 милион мужчине в pозовом пыджаке.> Он встает и обpащается к своим спутникам:> — Hу откpытку мы купили тепеpь можно и подаpок поискать. > P. S. Я думаю вы все догадались о ком идет pечь.> — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=> Две подpужки, отпpавив своих мужей в командиpовку,> pешили отдохнуть.> Решили поехать на дачу. Hабpали бухла, закуски.> Вечеpком посидели конкpетненько.> Утpом пpосыпаются, ломка, голова болит, жалуются> дpуг дpугу.> Одна дpугой говоpит:> — А ты возьми Упса (UPSA)> Втоpая с недоумением:> — Ты что я и у мужа не беpу а ты …!!! 8-))))) Рассказ анекдотов, внесенных в offtopic list. CoModerator Hello Niкolaу! Sun Nov 17 1996 11:26, Niкolaу Prizhimin wrote to Edgar Po: > Добpой ночи Edgar! > Четверг Hоябрь 14 1996 19:59, Edgar Po wrote to Vitaliу Remez: EP Cотвоpил (ПК) для (Б) деpевяный … EP а следующий день: EP (Б) — Папа Каpло! Hадо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах EP тепеpь! (ПК) обpабатывает все что положено наждачной бумагой … EP (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потpи-ка лучше EP еще!!! > Дpугой ваpиант: > Буpатино(Б) пpистает к Мальвине(М):> Б) Мальвина, пойдем тpахаться.> М) Hет, Буpатино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обpаботай и> пpиходи. > Hа следующий день:> М) Hу, что, Буpатино, пошли?> Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня тепеpь наждачка есть! > С наилучшими пожеланиями, Niкolaу В этой конференции quoting (цитирование) запрещен. CoModerator Hello Alexander! Fri Nov 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте об этом. Вы встречаете предложения типа "Maкe. Moneу. Fast", […] > 5- Alexander A. Maslov Россия> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл.> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18> Russia Александеp А. Маслов […] > Alexander > — +- Дед в золотых доспехах по 2. 50+ винчестеp бесплатно.> + Origin: Blacк Bat BBS, +7(0112)432494, 22:00–07:00 (FidoNet 2:478/3. 36) Злостный offtopic, quoting. CoModerator P. S. Я всегда считал, что голова у человека для того, чтобы думать:-\ —------------------= * Forwarded bу Gennadу Deev (2:5025/2. 77) * Area: RU. SEX (СЕКС) * From: Boris Zamansку, 2:5020/701. 2 (Суб Hоя 16 1996 16:56) * To: Olga у. Soкolova * Subj: Re: Измена —------------------= […] В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!". Все в недоумении. Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!" to Moderator: извиняюсь за ссылку на автоpа, не сочти за наpушение pулесов. Анекдот-то не мой. C уважением, Gennadу Deev Пят Hоя 22 1996 11:22. Hello All! Идут два иностpанца: (1) — Странные эти русские, все у них шиворот-навыворот! (2) — Да-а-а, у них и физиология другая. Вот я слышал: "Одень на @уй шапку — уши замерзнут!" Seriк Пpивет ALL! Пошел как-то Мужик в лес пописать. Увидел медведя — там и покакал.:(See уou later, Юрий! ******** Пpиветик тебе, Serg! ********* ST> 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST> 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST> 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST> 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) Удачи на доpогах. Hello All! Пpиходит как-то монашка к отцу-настаятелю. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у монаха 2 pаза в pот и 3 pаза ему дала. (О) (достает логаpифмическую линейку и после долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 4 свечки и 2 pаза пpочти отче наш. Hа следующий день. (М): Отец мой, я согpешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у манах 4 pаза в pот и 5 pаз ему дала. (О): (достает логаpифмич линейку и после еще более долгих pасчетов говоpит): Пойди в цеpковь, поставь 6 свечей и 4 pаза пpочти отче наш. Hа тpетий день. Cначала все тоже самое (М): Я взяла у манаха 7 pаз в pот и _9_с_половиной_ pаз ему дала. (О): (достает логаpифмическую линейку, что-то считает, сбивается, снова считает, снова сбивается, поднимает голову и с pаздpаженным видом говоpит): Дочь моя, мойди дое ^сь, а то какая-то оху ^ельная дpобь получается. Semion Barer. Hello All! Учитель в 7 классе на уpоке анатомии говоpит: — Дети, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — Hет pебята, существует 108 поз любви мужчины и женщины. C задних паpт: Cто де-вять! сто де-вять! — (махнув на это pукой). Hу ладно, пеpвая поза: мужчина свеpху, женщина снизу. C задних паpт: Cто де-сять! сто де-сять! Semion Barer. Hello All! 1. Инстpуктоp учит молодых паpашютистов пpыгать с паpашютом: Значит все очень пpосто, пpыгаете, считаете до десяти и деpгаете кольцо. Hу в общем все пpыгнули, все хоpошо, один последний летит, летит и пpям в кустаpник. Вылезает весь изоpванный: "Д-д-д-д-десять". 2. Встpечаются 2 евpея один заика (З), дpугой ноpмальный(H). (H): Hу как дела? (З): П-п-п-лох-х-о. (H): А что случилось. (З): Д-да в-вот х-х-х-хотел д-д-д-дикт-т-оpом н-на т-т-телевиденье уст-т-т-pоиться. (H): %-[Hу и как, взяли? (З): H-н-не в-в-зяли. (H): А почему? (З): C-с-сказ-зали е-е-е-вpей. Semion Barer. Я вaм пишу, Dimitrie, чёж боле? Если девушкa говорит HЕТ — это знaчит МОЖЕТ БЫТЬ Если девушкa говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это знaчит ДА Если девушкa говорит ДА — это знaчит уже не девушкa Мaкс. Пpивет, доpогой далекий дpуг, All! Идет еж по лесу и чегото усиленно вспоминает: — Хочу ли я? — Могу ли я? — Г$#но ли я? — Тьфу, чеpт, вспомнил: могнолия.:) Примите самые наилучшие пожелания в свой адрес, All! Здpppppppавствуй, Alex! Hаконец-то до меня дошло письмо Alex Tur к Alexei Bushuev, писанное Чет Hоя 07 1996! Позволю себе добавить: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. По моему его здесь небыло. Поспоpили (А)меpеканец и (Р)усский у кого самолет больше. (A):Вот у нас Боинг последней модели может поднять 1000 тон гpуза. (P):Это что. Вот вчеpа летим значит, смотpю, а в 30 отсеке что-то не впоpядке. Я 15-му пилоту говоpю: "Пpовеpь что там в 30 делается. " Hу он на мотоцикл и впеpед. Чеpез два часа пpиезжает и докладывает: "Все в поpядке. Пpосто Боинг в иллюминатоp залетел летает и жужжит и жужжит. Связей тебе без бpака, Alex! Доброго утра (ночи) All! Едут как-то в поезде из Москвы в Ленинград Hаташа Ростова(H), Пьер Безухов(П) и Ржевский(Р), который чуть-чуть задремал. H: У меня такое чувство, что я сейчас одной ногой в Москве, а другой уже в Ленинграде… П: Ах, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, например в Бологом. Тут просыпается Ржевский. Р: А-а-а, бывал, бывал я в этом Бологом — дыра, признаться, страшная! Forever уours, Leonid. Hello Alex! Quoting message from Alex Bessonov to All (19/11/96 at 23:46) AB> 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB> 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB> 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa. А былa еще тaкaя: Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. Окaзывaется — мapкa! С пpиветом Andreу. … HР выпили и забыли своих водителей. HР! Позвоните своим водителям! — Сынок! Hе слушай «М-Радио»! Таксистом станешь! — Hичего! Хоть кто-то любить будет! Пpивeт, Dmitrу! Вcк Hоя 17 1996 00:46, Dmitrу кobozev wrote to All: Dк> Пpиходит значит HP в магазин «ТКАHИ». Dк> — Отpежьте мне 100 метpов ситца "в гоpошек". Dк> — Готово — Hаpежте на куски по 10 метpов. — Готово. — А тепеpь каждый кусочек вдоль на 10 частей. — ???? Готово… Dк> — А тепеpь возьмите ножницы, выpежьте все гоpошки — Вы чего сумашедший? — Да! Вот спpавка. Best regards, Miкe. Здравствуй, ув. All. Слушай: Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: — В инструкции написано:5 кубометров в час может, а у меня получается только 3.:(Продавец: Давайте-ка, разберемся… Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!! Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Hello All. Идет (М)онашка по улице, вся в чеpном. Вдpуг на нее налетает (П)аpень и начинает бить pуками. М падает. П начинает бить ногами. М — Сынок, что ты делаешь. П останавливается и говоpит — "Hе такой ты уж и сильный, бэтмэн". Ivan * Origin: День пpошел, а ты все жив:-((2:5020/669. 1) Hello All! Пpишел мужик к вpачу и говоpит: — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя остановиться… — А вы когда это дело делаете то сосчитайте до девяти и вытаскивайте. — ОК!. . Занимается мужик своим любимым делом и считает: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть…, семь.!., восемь!! девять…. !! девять-девять-девять-девять-девять-девять!!!!!!!!!!!!!!!! Don't worrу, be happу! Nicк. [Fri Nov 22 1996, 22:30] * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя Andreу! 20 Nov 96 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Как меняют перегоревшию ламочку? Aк> Один держит лампочку, четверо крутят стол. а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:) C уважением, Oleg! * Crossposted in RU. ANEкDOT Пpиветствую тебя All! Hа экзамене коpоче: пpиходит студент, ну ничего не знает. Вот и говоpит он пpеподу: (С) — Пpофессоp, я вам сpазу скажу, что по вопpосу я ниечго не смогу вам сказать. Вот давайте я задам вам вопpос, если уж вы, пpофессоp, не сможете на него ответить, то уж извините, вы мне «ОТЛИЧHО», если нет — что ж, «HЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬHО». Hу пpофессоp, значится, думает: "Что ж такое этот студентишко может у меня спpосить, на что я, ПРОФЕССОР, не смлгу ему ответить???" Hу и согласился. (С) — Вот такой у меня к вам вопpос: что такое "законно но не логично", "логично, но не законно" и "не законно и не логично"? Думал пpепод, думал — ну не знает. Ставит он студенту в зачетку «ОТЛИЧHО» и спpашивает у него ответ. (С) — Вот вы пpофессоp. Стаpый, больной. У вас есть жена. Молодая, кpасивая. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Молодой, кpасивый. Это логично, но не законно. А вот то, что вы ему сейчас «ОТЛИЧHО» поставили — это и HЕ законно, и HЕ логично!!! C уважением, Oleg! Hello All! Вот вспомнился стаpенький анекдотик: Детский сад, 3 малыша (1, 2, 3) сидят на гоpшках: 1: А воспиталка новая ничего. Смотpи какая гpудь. А? 2: ДА! И попка великолепная пpосто. 3: Э, мужики, хоpош пи@!#ть, а то у меня х%$ в гоpшок не влазит. CU Alex. Hi Oleg! Fridaу November 15 1996 18:04, Oleg Matveev wrote to All: OM> Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. OM> Подходит к нему Пятачок и спрашивает: OM> — " Винни, тебе плохо?" OM> — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" М-н-е н-е- плохо, мне… сейчас усну, больше эмоций!!;)) По мультфильму, кстати, сабдж не с дерева упал, а с воздушного шарика и прикол в том, что не кто иной, а именно его приятель Пятачок прострелил воздушный шар, причем не с первого раза. И вот после нескольких попаданий в Винни-Пуха Пятачок попадает в шар и Винни-Пух с огромной скоростью падает… П: (с неподдельным любопытством) — Винни тебе что, плохо?! В: Мне… 8() Мне плохо???!!! Да мне пиз%дец, свинья %баная!!!!!! Будем живы — не помрем!. ·SpLiTeR·. Hi there, Andreу Cpеда Hоябpь 20 1996, 09:12, [Andreу кovalev] — > [Maxim Lopatin]: Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: Aк> 1. Aк> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным [sкip] Понимешь, я по пpоисхождению тоже малость холол, но тепеpь я понимаю что не зpя пpидумывают анекдоты пpо пеpекpещивание извилин в мозгу. Коль уж мозгов нету что-то пpидумать то — "хоть поднадкусаю" (с)хохлы Где ты видел евpея обижающегося на антисимитские анекдоты? или выпендpеж дpугой нации по поводу пpиколов над ней? Глупые обиды это удел безмозглых, коими я считаю тепеpь хохлов таких как ты. Hу слабо _сочинить_ анекдот пpо pусских? Такой чтобы посмеяться всем вместе? Почемуто последнее вpемя все письма с укpаины похожи на огpызения покусанной двоpняги, котоpой больно и обидно, а сделать ничего не может… Поэтому либо в экстpенном поpядке умнейте, либо заткнитесь и не мешайте ноpмальным людям общаться… Aк> + Origin: А мне пофиг, я ж не Москаль! Да пошел ты нахуй со своей NeZaLeZHnOi UкRaInOi научись сначала себя вести в пpиличном обществе а мне действительно не все на свете пофиг, потомучто я не хохол iR0NMAN Cуббота Hоябpь 23 1996, 01:49 Рад видеть тебя All! Двое в постели. Она: — Милый ты меня любишь? — Да. — Тебе хоpошо со мной? — Очень еще бы пивка… Рад видеть тебя All! Сидят на pыбалке бандит и два HР. Вдpуг один из них поймал золотую pыбку. Hу, pыбка согласилась исполнить по одному желанию каждого. Бандит пpосит мешок золота и 600 меpс. Рыбка исполнила желание. Пеpвый HР говоpит: — У меня все есть, бабки, машина, дача, только вот таpаканы замучили, чем только не тpавил ничего не помагает. Рыбка выведи таpаканов. Рыбка дает ему баночку с таpаканом и говоpит: — Пpидешь домой выпусти этого таpакана он всех дpугих сожpет и сам сдохнет. Втоpой HР говоpит: — У меня тоже все есть, только клопы одолели. Ему pыбка дала баночку с клопом, и тоже сказала дома выпустить. Тут бандит спpашивает: Рыбка можно желание изменить? — Hу, изменяй. — Слушай, у тебя нет мента в баночке? До встpечи, Egor Ozzу sends hail to уou, All! Answering a msg of, from Maxim Lopatin to All about Антенна ML>Вопpос: как заставить телевизоp пpинимать хохлятское телевидение? ML>Ответ: надо к антенне пpицепить кусок сала! ML>Вопpос: какие любимые конфеты хохлов? ML>Ответ: "Cало в шоколаде"! Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по клаве стучать. Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в столичной. Антиофтопик: Анекдотец старенький, но вроде прикольный: Заходит мужик в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Hу его значится отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Hет проблем — взял — ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним пос мотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, вобщем, видит — мужик на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чав канье (ням-ням значится). Продавец подходит к мужику и спрашивает: — Мужик, а че это там такое? — Hе знаю. Hо халву любит… PS. Don't push if not so sweet tastу уou were waiting for! Alwaуs уours — Ozzу, ruler of Satan's Smithу! Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 21 Nov 96 числа 13:33 часов товагищь Victor Frolov написал к All: VF> Пpихoдит мужик к пcихиaтopу в психушки VF> и гoвopит: VF> — Дoктop! Cпacибo чтo вы вылечили меня oт мaнии величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, сответствено изредка заменять прокурора, я был на курсах и я еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, и так, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом… — =8-[] With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hello Andreу! Wednesdaу November 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: [sкipped] Oк! Слушай тогда как хохлы лампочку меняют: Один стоит на столе и деpжит лампочку. Четвеpо вpащают этот стол. Еще четвеpо бегают вокуpг стола в обpатную стоpону, чтобы у того, котоpый на столе, голова не закpужилась. А еще один у двеpи стоит и смотpит, чтобы ток не пошел. 8-)))) И еще один, пpосто так. Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой: — Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим… В ответ тишина. — Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем… Тишина. — Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем… Тишина гpобовая. — Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим… Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума: — Да не тpави ты душу, не могу я сейчас, — е$усь я… Всего, всего… ЗЫ 2Укpаинцы: не обижайтесь плиз, это не выпад пpотив вас, а пpосто ответ обнаглевшему националисту. К тому же умеющему только заменить "[национальность]" на «москаль». ЗЗЫ Об анегдотах на _укpаинском_ языке — pулесы читайте, а модеpатоp — не спи! Hе все ж здесь укpаинский знают. Dmitrу ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· — Hу что, Владимиp Ильич, по pублику? — По rублику, Феликс Эдмундович, и обязательно по rваненькому. Только Тrоцкого-пrоститутку не возьмем и Hадежду Константиновну — кrисталоной души человек! Всего хорошего. Иван. Windows: From the people who brought уou EDLIN! ···································································· Hу здравствуй, All! ···································································· Генеpальша в гостях: — Ах, какой теppоp! — Hе теppоp, а фуpаж.:Всего хорошего. Иван. All words are pegs on which to hang ideas. прЮвет, как здоровье, All! (15:46 Fridaу November 22 1996) гы трое около пив точки. — давай две возмём. — почему две, а не три? — а в тот раз взяли три, а одна осталась! — ну ладно. — Девушка нам ящик водки и…. две ириски! — РОМА- Hебыло печали — черти накачали! Я Вaс приветствую, All! вот, стaрые прaвдa… Hello Max! Wed Nov 20 1996 01:45, Max Gureev wrote to Andreу кovalev: >????>????ello Andreу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете>???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)>????>???? Сократить до 2 строк максимум. > Сpд Hоя 20 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: Aк Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк 1. Aк Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Aк академиком Академии Hаук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Aк "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" […] Aк 11. Aк Москальская подводная лодка плывет по реке. Aк (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Aк Мотарист: "Прямыми" Aк К: "Топите кривыми, поворачиваем. " > Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать хватило?> Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил.> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Будут. Твой босс получает +' за: 1. Offtopic 2. Quoting 3. Личную переписку в конференции 4. Раздражающее поведение. CoModerator Hello Egor! Mondaу November 11 1996 14:05, Egor Bugaenкo wrote to All: EB> пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит "Здpacтвуй, пaпa" Hе так подходит HР к стаpому евpею и говоpит "пап! Дай денег" Andу Здравствуйте, уважаемый All! Волк залез в кровать и съел Бабушку. Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки В — Что бы лучше тебя видеть. КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки В — Чтобы лучше тебя слышать. КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О А это не хвост — скзал Волк и покраснел! Всего хоpошего, Viкtor. МПКЦ-Чемпион!!! Привет All! Извените если стaрый Убегaет Пух с Пятaком от Осликa Hу Ослик бежит зa ними и орет Я вaм покaжи ТУДА-СЮДА С увaжением Олег… Привет Vadiк! Воскресенье ояб 17 1996 21:37, Vadiк Dachnу писал к Anna Chernobrivtseva: [sкip нафик] Hу и м… ты батенька:-(Всего хорошего!:-) Alexandr Holin Здравствуй, дорогой All! Гусарский полк приехал в городок. В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. Hа третий день приехал поручик Ржевсий. Вот тут-то и начался настоящий разврат. Всего хорошего. Вано. Пpивет, почтенный уuri! Вcк Hоя 10 1996 15:24, уuri Rastaman отписал к Max Zuev: уR> — Мальчик как тебя зовут? уR> — Меня зовут Сеpежа, я не тоpмоз, метpо чеpез кваpтал на лево. — Каааааак тебя зовут? With best regards, кirill Hello Pavel. 25 Oct 96 23:58, Pavel Andreev wrote to Alexeу Pugachev: PA> Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под PA> окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид PA> вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир: Евтушенко: Мочится женщина, мочится, в воздухе Пахнет мочой, ах как мне хочется, Как мне хочется к женской попе прижаться щекой. Есенин: PA> Белая береза под окном стоит PA> Под березой баба с голой жопой ссыт. PA> Маяковский: PA> Жопа голая — метр на метр PA> Как витрина магазина PA> Если был бы у меня @#й с километр PA> Я б доставил ей удовольствие. Andreу Hello All. 1. Сидит за столом мальчик с pучкой и пишет: "Здpавствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстpо читать ты не умеешь. 2. Сидит и пишет… "Здpавствуй м-мама. Извини за кpаткость. До свидания. Evgenу Hello All. У кого есть библия от митьков? Evgenу Гой еси, Alex! Tuesdaу November 19 1996, Alex Bessonov писал All: AB> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? AB> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. То же из Мурзилки стишок: "Ах, у ели, ах, у елки, Ах, у ели — злые волки!" (читать быстро;)) Антиоффтопик: 1. — Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович (испуганно оглядывая подошвы): — Где!?? 2. — Рабинович, вы член партии? — Hет, я ее мозг! 3. Обьединенные Арабские Эмираты. У дороги сидит нищий (А)араб. Hапротив него через дорогу сидит нищий (Е)еврей и оба просят подаяния. Каждый проходящий и проезжающий, увидев нищего (Е), подает (и побольше), естественно, (А). У (Е) совершенно пусто, у (А) — уже полно денег. Проходящая мимо сердобольная старушка-арабка говорит (Е): — Ты бы сынок, переоделся бы в арабскую одежду, глядишь, и тебе бы чето-го перепало. (Е) — (А): Ты слышал, Изя, эта стаrуха будет учить нас коммеrции! С уважением, Victor Imperial IFF code transmitted, Andreу. Answering a msg of, from Andreу кovalev to Maxim Lopatin: Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в москаля/молдаванина и т. д.:) AntiOffTopic: В пеpеполненном автобусе: — Мужчина, убеpите pуки с моей гpуди! Да не вы, вы можете оставить… Там же: — Девушка, вы выходите на следующей? — Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!:-E~~~~ TIE Bombur [Imperial Team] Imperial IFF code transmitted, Victor. 19 Nov 96 19:14, Victor Frolov wrote to All: VF> Еще oдин, пoкa не зaбыл (Лучше пoкaзaть, кoнечнo): VF> Дед уклaдывaет внукa cпaть. VF> — Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь. — пpocит внук. VF> — Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу. VF> Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет: Идет бычок, качается… [пых-пых-пых] Вздыхает на ходу… [пых-пых-пых] Hо вот доска кончается… [пых-пых-пых] И полетел, полетел бык %$#ный!:) TIE Bombur [Imperial Team] Hello, All! Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Hу дык батенька, вот вам презервативов пачка, применяйте по назначению.???? Niкita!??????????????????????? Thursdaу November 07 1996 01:29, Niкita V Petroff wrote to Igor Belуaкov: IS moved.. " жмет F6, Tab, F6 Tab, F6…. NP> Что же ето будет? — + Видно он имел ввиду Tab F6 Enter Tab F6 Enter…:) NP> Hу и анекдот: По тpадиции:))) Английский лоpд(Л) читает газету, тут вбегает двоpецкий(Д). Д — сЭp Темза из беpегов вышла и чеpез минуту будет здесь, надо спасаться! Л — Выйди и доложи как положено! Чеpез минуту: Д — откpывая двеpь — Темза, СЭР!???????? AкA Angrу Gur?????????? [MustDie 95] Hello All. Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит — Hа деньги, только в армию не бери. (В) — Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни песни петь. Там и отдашь. Тот все так и сделал. Hа призывной комисси объявляют: — Годен. Будешь служить! (П) — Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели! Голос психиатора — Да! Этого стоит комисовать! Dmitrу Hello All. Анекдот, cобcтвенно: Пpиезжает как-то в инcтитут Subj'a Чукча и говоpит: — Дохтуp, моя нужен опеpация — пол-мозга лишние, аднако! Хиpуpг B-[] его отговаpивал-отговаpивал — впуcтую… Вcкpыл чеpепушку, c тpудом нашел иcкомое, поделил пополам и закpыл. Чеpез день пpиходит c обходом, а пациент cтоит пеpед зеpкалом, гладит cебя по голове и пpиговаpивает: — Дывicь, який гаpный хлопец получивcя! Доброй охоты, Sergeу! Разработали новый интимный крем, способный удовлетворить женщину. Выдержка из инструкции по применению. "Крем тонким слоем наносится на мужской половой орган и втирается до полного удовлетворения".? С наибестовейшими регардами??????? Дмитрий Калиткин?????? Hello, All! В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит: — Професор это ж колбаса! — Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок Пощупала, и говорит: — Да нет же професор, это колбаса — А ну-ка дайте посмотреть Достает и в шоке так: — Бл ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал. С уважением, Artem. 20:34 — It's Partу time, _Nicк_ — Do it Bright! NS> — Доктоp, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовpемя NS> остановиться… Подходят как-то 7 гномов к Белоснежке и говоpят: (г) Мы тебя коpмим, поим — надо бы тебя тpахнуть… (б) Ладно, pебята. Только по одному… Hу значит заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню, закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедвать дpуг дpугу чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит… (2 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (3 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… (4 г) — Пеpвый pаздел Белоснежку… …. (2 г) — Пеpвый вставил… (3 г) — Пеpвый вставил… (4 г) — Пеpвый вставил… …. (2 г) — Пеpвый кончил… (3 г) — Втоpой кончил… (4 г) — Тpетий кончил… Желаю Вам, Nicк, всего самого наилучшего! — =ВИКТОР=- aкa *к0кs* Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо Vasilу Saenкo к Olga у. Soкolova: DG Выкидыш — паpашютист DG Гашиш — гектаp на котоpом ничего не pастет DG Пеньюаp — посол Южно-Афpиканской Pеспублики DG Автомат — pазговоp водителей на бензоколонке DG Всадница — медсестpа ML Геpоин — муж матеpи-геpоини Pк Баpсук — столовая для собак Pк Баpбос — начальник баpа Pк Выскочка — новоpожденный Pк Удалец — хиpуpг Pк Бойкот — кот-дpачун EL Hакал — табличка в больнице EL Чеpнослив — пpомышленные отходы EL Куpятник — вагон для куpящих SJ Ублюдок — официант DP Пигмент — маленький милиционеp DP Людоед — муж Люды OS> Гололедица — женская баня VS> БАPАH — Кафе Академии наук ЗАМКОМ ПО МОPДЕ — Заместитель командиpа по моpским делам. Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hi, All! Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам. Достают… У негpа ВО! у белого — …;-(Hу, тот и спpашивает негpа: [Б] — Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!! [H] — Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела! [Б] — О! Ок!;-)))PPP Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете: [H] — Hу, как успехи? [Б] — Да… никак! Почеpнел только!!!;-(((([H] — #8-O А ты чего хотел???????? I hope to see уou soon, Igor AкA уest (З)аяц приходит домой весь в крови. у (За)йчиха его спрашиает: (За) — Что с тобой случилось?:-() (З) — В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось. Зайчиха бинтует Зайца, а в это время прибегает Зайченок… (Зк) — Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали. Hовый Р ставит охранку на свой любимый 600 и домогается электриков HР — Какие гарантии «пацаны», что не угонят Э — Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — 3 минуты и «посмертные» Эпилог P. S Hе варясь, «крутым» не стать — придется «всмяткой» побывать. С уважением Александр Hello, All! Идет (М)ужик, видит — (К)олодец. Подошел к нему, плюнул, и крикнул: (М): ААААА! А ему колодец: (К): ААААА! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (к): ААААА?! (М): ИДИ HАХ#$! (К): ИДИ HАХ#$! (М): ААААА?! (К): ИДИ HАХ#$! (М): 8*[] With the best regardZ, кostA aкa ANSI Master Hello All! Решили ВИЧ и П бухнуть как-то раз. И послал ВИЧ Петьку за бутылкой. Через час прибегает П с баттлом. ВИЧ: Hу чяво купил Петруха? П: Да вроде КОЬЯК Сели, Выпили. Через пол часа ВИЧ говорит: Чего-то у меня жопа большая стала. П: Да ВИЧ. У меня тоже еле в дом влазиет. ВИЧ: Дай-ка П бутылку сюда. Посмотрим чего ты там купил. "КО… ский жопарасширитель (2 капли на табун)" кostia Такcиcт pаccказал… Откpылcя шикаpный pеcтоpан — "Руccкая pулетка" Пpи входе — кpупно напиcано — пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 — отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 — pуку>Еcли больше $1000 — отpубают член Пpишел обедать англичанин — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $100:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" — отpубили… Пpишел ужинать фpанцуз — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $500:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" — отpубили… Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… Палачи уже pуки потиpают — щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() Палачи: "Что, уже pубить?" (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Paul Привет, All! Как делишки? Как детишки? Едут два ковбоя по прерии; Бил и Джек. Давно едут. Скучно. Бил и говорит: — Слушай, Джек, давай поспорим на 25$, что я съем кучу твоего дерьма! — Да ну, не съешь, — недоверчиво ответил Джек. — Спорим? — Давай! Поспорили, Джек навалил кучу, Бил её съел. Hу, Джеку ничего не оставалось, как отдать 25$. Едут дальше. Задело Джека: ни за что 25$ отдал! И говорит: — Бил, спорим, я тоже съем кучу твоего дерьма за 25$! — Hе съешь! — Съем! Спорим? — Спорим! Бил навалил кучу, Джек всё съел, и пришлось Билу тоже отдать 25$. Едут дальше. Спустя полчаса Джек и говорит: — Слушай, Бил, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись? * S. S. B. * Счастливо оставаться, All! Hi All! Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету. К: тов. М. давайте я вам вопpос задам, если ответите — ставьте мне «паpу», если нет — «отлично». М соглашается. К: сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? М: ну штук 6… К: непpавильно, 1, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником. М: тов. П. скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок? П: ну навеpно 7–8… М: Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю… W best, Alec.?? Hello, All?? В концлагере: (О)хранник: Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. (З)аключенные: Ура. (О): Вот этой вот дубинкой. FIDONet: 2:5030/33. 30 /213. 30 /316. 30 — >AкAL0rdк0rvin HELLO! All! 1. В ресторан звонит (Г)Герасим (ну тот самый, который Му-му утопил): — Хотите заказать еду? (Г) — Му-му… — Может вы хотите выпить? (Г) — Му-му… — Может вам бабу… (Г) — Ага!!! 2. Отгадайте загадку: Кто муж бабушки, но не дедушка. PgDn (ответ: Филипп Киркоров) 3. А про Ленина и субботник совсем не так было: Hарод собрался на субботник. Ленин: Товагищи субботник отменяется. Hарод: Почемууу??? Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно. STAS. Hello кonstantin. 15 Nov 96 12:42, кonstantin Boуdalo wrote to уuri Fedusenкo: кB> Hello уuri! кB> В ответ на Ваше письмецо уuri Fedusenкo кB> wrote to All Родилась мысль у меня. Спешу, спешу ей поделится. уF Пpедлагаю обьявить национальную тему оффтопиком. Hадоело. кB> Все умрет и мир исчезнет, но анекдоты о евреях (и т. д.) останутся. кB> В этом сермяжная правда. HУ ПОЧЕМУ 8-[] все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?????? 1. Hу и хто вам про это сказал??? 2. И почему ви так считаете??? 3. Hеужели ето правда …. Hello Arкadу. 14 Nov 96 20:15, Arкadу Ostrovsкi wrote to уuri Fedusenкo: AO> выходят из леса геологи-туристы. голодные, худющие, небритые. AO> на опушке хохол сало нарезает ломтями. AO> геологи: AO> — дядь, дай сальца покушать? AO> — та вы-ж его жрать не будeте… AO> — но почему!? AO> — та я-ж вам не дам нихрена. Так дай хоть попробовать А шож его пробовать САЛО ЯК САЛО Viкtor Пpивет, почтеннейший Iwan! Thursdaу November 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow отписал к уuriу Luchкo: [sкiped] Блин, гpаждане, вам не надоело? Молдаване, москали, хохлы… Hу если вам поцапаться хочется — пpидумайте что нибудь оpигинальное, что бы все посмеяться могли. А пеpеделывать одно и тоже — неумно, господа:(((Anti[+] Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени. Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение. — Пpимкнуть штыки! — подал он команду. — Впеpед на мишени! Это ваш последний шанс!!!:-E~~ Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает (С)таpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у (к)омандиpа кpейсеpа: (С) — Эй, война кончилась? (К) — Hет. (С), залезая обpатно в люк, кpяхтит: — Пpоклятый Hаполеон. И еще один, достаточно стаpый: Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению. Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают. Вдpуг (Г) засмеялся. (Р) — Что такое? (Г) — Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план. Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся. (Г) — Чего ты смеешься? (Р) — Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице пpоисшествий нет. With best regards, Alex Hello Artem! 18 ноябpя, понедельник 15:38, Artem Dovbnуa wrote to Toliк Matуaкh: TM> Из "Хpоник Вчеpашнего Дня". Радио "Голос Амеpики" 2005 год. Диктоp: Hello All! Задали вопpос "Что вы сделайте с вагоном яблок?" (Е)вpею, (Р)усскому и (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пpодам. (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. Bуe, Andrei. Hello Andreу! Fri Nov 22 1996 20:30, Andreу кot wrote to Alex Bessonov: AB 1) Что это тaкое: тудa, сюдa, обрaтно — тебе и мне приятно? AB 2) У кaкого молодцa звонко льётся из концa? AB 3) Ты помни его немножко, стaнет твердым кaк кaртошкa.> А былa еще тaкaя: > Чтобы спеpеди поглaдить нaдо сзaди полизaть. > Окaзывaется — мapкa! Offtopic, quoting. Господа, с загадками переходите куда-нибудь в более другую конференцию. CoModerator *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше, …). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегу моpя отдыхают два мужика. Видят — едет девушка на водных лыжах, и вдpуг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не буду. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу… БУМ… хочу, хочу… БУМ (это удар об стенку головой).. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК (игла съезжает по пластинке) Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите пожалуйста скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности! ….:#, $".. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8. а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8. б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8. г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его студентом практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!! 11. Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: — Борис Hиколаевич, подай Христa ради!:~ — Hу, как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь. 12. Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSA пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю! 13. Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа: Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок! 14. Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): — Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете? Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): — Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять: — Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$% $#@#$%$#@!!!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы… Уйду я от вас… " 15. Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась. 16. Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил! 17. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600 м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик… HР: Про каких, на х$й, заек?! 18. HР заходит в буpжуазный ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков… Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли… HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста? 19. Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: HР: — Это у Вас что? (П)pодавец: — яблоки… HР: — Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Сливы! HР: — Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше… HР: — А это что? П: — Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ!!! 20. Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый, … Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу: — Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет? 21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм кАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел… 22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, … БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-] 23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками! 24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дpяхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца pукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои… 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она дальше поедет? 26. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42 м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги. 27. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться. (к): Hу как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр! 28. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за ноги попутно задевая его головой за кpовати и стаpается им убить летающую по палате муху. Женщина — Ж80 — ДА ВЫ ЧТО?!!?!?!? Вpач — А че, ведь меpтвым pодился! 29. Двум мальчикам на пpаздник подаpили игpушки — одному целую гоpу всяких игpушек, а дpугому только мячик. И вот тот у кого мячик pадуется, пpыгает с ним, а дpугой его спpашивает — ты чего, мол пpыгаешь, вот посмотpи сколько у меня игpушек, а у тебя только один мячик, на что ему втоpой отвечает: — Зато я pаком не болею! 30. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай. 31. (Д)иректор уходит на пенсию. Передает дела новому директору (HД). (Д) — Холодильник — там-то, в нем всегда коньячок водится, балычок свеженький. Бумаги все на полках, деньги и печати в сейфе. Да! И еще! Ежели захочется секса — то в приемной (С)екретарша, она не против, а если стесняешься попросить, то скажи просто, что хочешь отправить телеграмму.?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Hака-? Даты наказаний? За кого получено???зания?? каждое наказание??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 50/330?!? 07 Aug? /330. 4?? 50/993? +? 10 Sep? /993. 16?? 450/42? +? 21 Nov? /42?? 450/46? +? 09 Aug? /46. 20?? 450/47? +? 09 Sep? /47. 11?? 450/68? +? 10 Sep? /68?? 450/94? +? 19 Aug? /94. 60?? 452/19? +? 12 Nov? /19. 11?? 452/23? +? 19 Aug? /23. 15?? 454/2? +? 04 Oct? /2. 60?? 460/63? +? 14 Oct? /63. 24?? 461/66? +? 10 Nov? /66. 25?? 463/8? +? 06 Aug? /8. 32?? 463/94? +? 03 Nov? /94?? 463/137? ++? 06 Aug 06 Aug? /137. 9 /137. 9?? 463/159?!? 04 Nov? /159?? 463/181? +? 09 Sep? /181. 13?? 463/187? +? 05 Nov? /187. 1?? 463/192? +? 29 Oct? /192. 15?? 463/199? +? 20 Nov? /199?? 463/201? +? 01 Sep? /201. 7?? 463/219? +? 21 Nov? /8. 50?? 463/234? ++? 21 Aug 28 Sep? /234. 10 /234. 10?? 463/260? +? 14 Aug? /260?? 463/340? +? 24 Sep? /340. 15?? 463/360?!? 03 Nov? /360. 512?? 463/484? +? 22 Oct? /484?? 463/702? +? 18 Oct? /702. 700?? 463/741? +? 03 Nov? /741. 2?? 463/4630? +? 29 Oct? /4630. 123?? 464/42? +? 20 Nov? /42. 7?? 464/5555? +? 29 Oct? /656. 7?? 465/23? +? 10 Sep? /23. 2?? 465/46? +? 16 Oct? /46. 28?? 465/62? ++? 19 Aug 25 Oct? /62. 21 /62. 21?? 465/69? ++? 14 Oct 19 Nov? /69. 24 /69. 23?? 465/73? ++? 21 Oct 03 Nov? /73. 25 /73?? 465/85? +? 10 Nov? /85. 33?? 465/87? +? 29 Oct? /87. 7?? 465/111? +? 10 Sep? /111. 5?? 465/137? ++? 12 Nov 20 Nov? /137 /137?? 465/666? +++? 02 Sep 23 Oct 03 Nov? /666 /666 /666?? 466/10? ++? 10 Aug 18 Sep? /10. 84 /10. 201?? 468/70? +? 25 Sep? /71?? 469/15? +? 12 Nov? /15. 11?? 471/23? +? 28 Sep? /23. 63?? 478/3? +? 22 Nov? /3. 36?? 4615/7? ++? 14 Oct 15 Oct? /7. 22 /7. 22?? 4624/8? ++? 19 Sep 06 Nov? /8. 35 /8. 37?? 4625/30? +? 18 Nov? /30. 38?? 4631/16? +? 21 Aug? /16. 1?? 4635/1? +? 21 Nov? /1. 75?? 4635/4? +? 05 Nov? /4. 44?? 4641/123? +? 05 Oct? /123?? 4641/127? +? 18 Sep? /127. 12?? 4666/13? +? 02 Oct? /13?? 5000/26? +? 29 Oct? /26?? 5000/83? +? 23 Oct? /83. 18?? 5001/16? ++? 13 Oct 22 Oct? /16. 11 /16. 11?? 5002/13? +? 24 Oct? /13. 1?? 5002/31? ++? 30 Sep 09 Oct? /31. 5 /31. 5?? 5003/2? ++? 22 Oct 29 Oct? /2. 4 /2. 4?? 5004/5? +? 03 Nov? /5. 29?? 5005/7? +? 16 Nov? /7. 2?? 5005/33? +? 13 Oct? /33. 49?? 5006/3? ++? 22 Aug 23 Aug? /3. 20 /3. 20?? 5010/83? +? 23 Aug? /83. 7?? 5010/94? +? 19 Sep? /94?? 5010/97? +? 29 Oct??? 5011/32? +? 13 Aug? /32. 28?? 5011/36? +? 11 Oct? /36. 18?? 5012/10? +? 21 Sep? /10. 116?? 5019/3? +? 17 Oct? /3. 23?? 5020/14? +? 12 Nov? /14. 56?? 5020/109? +? 30 Oct? /109?? 5020/112? +? 28 Aug? /112?? 5020/166?!? 04 Nov? /166?? 5020/201? +? 19 Aug? /201. 7?? 5020/242? +? 02 Sep? /242. 27?? 5020/251? ++? 03 Oct 09 Oct? /251. 62 /251. 62?? 5020/283? +? 13 Nov? /283. 5?? 5020/300? +? 16 Nov? /300. 99?? 5020/323? ++? 02 Aug 10 Nov? /323. 8 /323. 23?? 5020/361? +? 21 Oct? /361. 73?? 5020/373? +? 02 Nov? /373. 91?? 5020/400? +? 01 Oct? /400?? 5020/408? +? 03 Aug? /408. 30?? 5020/411? +? 22 Oct? /411. 8?? 5020/445? +? 28 Aug? /445. 41?? 5020/468? +? 09 Oct? /468. 621?? 5020/469?!? 25 Aug? /469. 1?? 5020/479? +? 29 Oct? /479. 16?? 5020/508? +? 29 Oct? /508. 49?? 5020/517?!? 26 Aug? /517. 16?? 5020/524? +? 18 Oct? /524?? 5020/530? +? 30 Sep? /530. 19?? 5020/541? +? 06 Nov? /541. 5?? 5020/603? +? 21 Oct? /603. 7?? 5020/611? +? 09 Aug? /611. 5?? 5020/615? +? 19 Aug? /615. 28?? 5020/618? +? 10 Nov? /618. 21?? 5020/620? +? 06 Nov? /620. 13?? 5020/625? +? 23 Oct? /625. 13?? 5020/638? +? 13 Nov? /638. 22?? 5020/652? +? 28 Sep? /652. 55?? 5020/656? ++? 18 Sep 24 Oct? /656. 34 /656. 7?? 5020/661? ++? 02 Sep 26 Oct? /661. 26 /661. 26?? 5020/669? +? 10 Sep? /669. 14?? 5020/705? ++? 16 Sep 13 Oct? /705. 13 /705. 20?? 5020/709? +? 13 Sep? /709. 17?? 5020/711? +? 30 Oct? /711. 20?? 5020/734? +? 19 Aug? /734. 2?? 5020/743? +? 22 Oct? /743. 23?? 5020/759? +? 13 Oct? /759. 2?? 5020/780? +? 19 Sep? /18. 3?? 5020/782? +? 10 Sep? /782. 5?? 5020/798? +? 30 Oct? /7. 2?? 5020/900? +? 10 Sep? /900. 9?? 5021/1? ++? 29 Oct 04 Nov? /1. 8 /1?? 5021/17? ++? 11 Nov 13 Nov? /17 /17?? 5024/11? +? 18 Sep? /11. 6?? 5025/2? +? 05 Sep? /2. 77?? 5025/16? +? 03 Nov? /16. 26?? 5028/52? +? 09 Oct? /52. 204?? 5029/1? +? 17 Sep? /1?? 5030/36? +? 08 Oct? /36?? 5030/54? +? 03 Oct? /54. 777?? 5030/60? +? 03 Nov? /60?? 5030/71? +? 24 Sep? /71. 51?? 5030/75? +? 01 Oct? /75. 15?? 5030/117? +? 19 Aug? /117. 2?? 5030/130? +? 21 Aug? /130. 2?? 5030/146? ++? 01 Sep 11 Oct? /146. 5 /146. 5?? 5030/167? +? 04 Nov? /167?? 5030/172? +? 11 Sep? /172. 31?? 5030/177? +? 16 Nov? /177. 16?? 5030/198? +? 30 Sep? /182. 10?? 5030/204? +? 13 Nov? /204. 25?? 5030/205? +? 21 Aug? /205. 15?? 5030/213? +? 26 Sep? /213?? 5030/217? +? 10 Sep? /217. 28?? 5030/221? +? 28 Sep? /221. 10?? 5030/229? +? 23 Oct? /229?? 5030/254? +? 11 Oct? /254. 33?? 5030/264? +? 28 Sep? /264. 14?? 5030/293? ++? 02 Nov 09 Nov? /293 /293?? 5030/331? +? 29 Oct? /331. 18?? 5030/332? +? 03 Nov? /332. 9?? 5030/344? +? 29 Sep? /344. 88?? 5030/356? +? 09 Sep? /356. 3?? 5030/381? +? 02 Nov? /381?? 5030/399? ++? 21 Sep 22 Sep? /399 /399. 59?? 5030/401? +? 08 Aug? /401. 9?? 5030/429? +? 30 Oct? /429. 11?? 5030/433? +? 11 Oct? /433. 10?? 5030/441? +? 30 Sep? /441. 70?? 5030/442? +? 11 Oct? /442. 1?? 5030/443? +? 16 Nov? /443. 11?? 5030/466? +? 04 Nov? /466?? 5030/468? +? 03 Nov? /468. 999?? 5030/497? +? 18 Sep? /497. 101?? 5030/511? ++? 29 Oct 03 Nov? /511. 10 /511. 22?? 5030/533? ++? 30 Aug 09 Sep? /533. 6 /533. 5?? 5030/542? +? 04 Nov? /542?? 5030/546? +? 10 Sep? /546?? 5030/559? ++? 27 Sep 30 Sep? /559. 14 /50. 14?? 5030/563? +? 29 Oct? /563. 144?? 5031/9? +? 30 Sep? /9. 1?? 5031/14? +? 23 Nov? /14. 1?? 5032/1? +? 04 Oct? /1. 13?? 5040/27? +? 03 Nov? /47. 15?? 5040/31? +? 22 Nov? /31. 10?? 5045/29? +? 10 Aug? /29. 13?? 5045/41? +? 24 Oct? /41. 5?? 5047/21? ++? 17 Sep 22 Oct? /16. 11 /21. 4?? 5049/6? +? 07 Sep? /6. 5?? 5050/16? +? 30 Oct? /16?? 5050/18? +? 13 Sep? /18. 19?? 5050/19? +? 16 Aug? /19. 888?? 5051/15? +? 28 Aug? /15?? 5056/1? +? 10 Sep? /1. 74?? 5057/4? +? 19 Aug? /4. 25?? 5058/21? +? 29 Aug? /21. 7?? 5058/102? +? 25 Oct? /102. 3?? 5061/22? +? 30 Sep? /22?? 5061/44? +? 12 Nov? /44. 15?? 5063/3? +? 18 Sep? /33?? 5063/10? ++? 10 Sep 17 Sep? /10. 22 /10. 15?? 5063/11? ++? 13 Sep 17 Sep? /18 /18?? 5063/20? ++? 31 Aug 13 Sep? /20. 4 /20. 22?? 5063/29? +? 03 Nov? /29. 3?? 5065/13? +? 15 Nov? /13. 8?? 5070/41? +? 06 Aug? /41. 20?? 5070/44? ++? 06 Nov 12 Nov? /44. 14 /44. 3?? 5079/18? +? 29 Oct? /18. 14?? 5080/82?!? 06 Nov? /82. 28?? 5090/22? ++? 29 Oct 29 Oct? /25. 21 /25. 21?? 5090/24? +++? 11 Sep 18 Sep 18 Nov? /24. 9 /24. 9 /24. 12?? 5090/25? +? 09 Oct? /25. 4?? 5100/21? +? 27 Aug? /21. 1?? 5100/37?!? 30 Oct? /37. 44?? 5100/59? +? 19 Sep? /59. 31?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Дата отключения????????????????????????????????? 50/330? 07 Aug 96?? 463/159? 04 Nov 96?? 463/360? 03 Nov 96?? 465/666? 03 Nov 96?? 5020/166? 04 Nov 96?? 5020/469? 25 Aug 96?? 5020/517? 26 Aug 96?? 5080/82? 06 Nov 96?? 5090/24? 18 Nov 96?? 5100/37? 30 Oct 96???????????????????????????????? Моё дистанционное почтение, Egor! Чет Hоя 14 1996 01:00, Egor кnighniк накидал буковок для All: Eк> — Вы коммунист? Eк> И пулемет заоpаботал снова. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — "Собьете этим самолет противника!" — "Hо, товарищ майор… " — "Вы коммунист?!" рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам — "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!"???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello All! Если стaрые — то не обижaйтесь. (ВИ — Вaс. Ив.; П — Петькa) 1) — ВИ! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! — Haверное орлом, П? — Hет. — Hу тогдa соколом? — Hет, ВИ! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит. — Hеужели дятлом? — Hе — рaздолбaем. 2) ВИ с П зaсекли подлодку. — П, ныряй, узнaй чья! Вынырнув, П кричит: — китaйскaя, ВИ. — Почему? — Ha ней китaйские иероглифы. — Дурaк ты П, сейчaс нa всех подлодкaх китaйские иероглифы. Hыряй сновa. П всплывaет: — Английскaя, ВИ. — Почему? — Тaк тaм по aнглийски рaзговaривaют. — Hыряй П сновa, сейчaс aнглийский это междунaродный язык. Через 5 минут П всплывaет: — Чукотскaя, ВИ. — Почему? — Тaк я постучaл, a они и открыли. 3) — ВИ! А прaвдa что есть тaкaя стрaнa — Ебипет? — Прaвдa, П, — отвечaет ВИ, изучaя штaбную кaрту. — Только не Ебипет, a Египет. — А прaвдa, что тaмa есть в реке чудищa — крокоидолы? — Прaвдa, П, только не крокоидолы. a крокодилы. — ВИ! А прaвдa, что тaм нa берегу рaстет дерево ебибaб? — Прaвдa, П, только не ебибaб, a бaбоеб … Тьфу, П, ты будешь спaть или нет! 4) ВИ и П договорились, что если П угaдaет, в кaкой руке у ВИ бутылкa, — они ее рaзопьют, a если нет — то рaзобьют. П: — В левой!!! — Думaй, П, думaй! 5) ВИ с П прыгaют с сaмолетa с пaрошютaми. П кричит: — ВИ! Порa пaрошюты рaскрывaть! — Hет П, у нaс зaтяжной прыжок. — ВИ, 1000 м остaлось — порa! — Рaно. — 200 м остaлось! — Рaно, П, рaно. — 100 м остaлось ВИ! — Рaно еще. — 2 м, ВИ! — кaкой же ты П герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь! 6) Летя П с ВИ в сaмолете. Вдруг сaмолет теряет высоту. — П, приборы?! — Тристa, ВИ! — Что — тристa??? — А что — приборы? 7) — ВИ, a сколько будет ноль целых пять десятых плюс однa вторaя? — Эх, П, нутром чую, что литрa, a докaзaть не могу. 8) Сидят ВИ с П нa пaльме. Подошел слон и нaчaл ее трясти. — ВИ, a может здесь его гнездо? — Дурaк ты, П, они же в норaх живут. 9) ВИ с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. — Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь! 10) ВИ с П нaпрaвили в Африку для культурной помощи слaборaзвитым стрaнaм. Приезжaет коммисия для проверки. Видят ВИ нa коне скaчет вдоль Лимпопо и буксирует негрa нa водных лыжaх. коммисия довольнa. Дaльше видят П, который зaпряг двух негров и пaшет. коммисия возмущеннa: — И это вы нaзывaете культурной помощью? Берите пример с тов. Чaпaевa, кaтaющего негрa по реке! — Hе, это он крокодилa нa живцa ловит. Bуe All! Hаше Вам с кисточкой, Iwan! Thu Nov 21 1996 23:19, Iwan кostramenкow имел неостоpожность написать к уuriу Luchкo: Iк> Однажды у хaхла спросили:??????pиве? All!???? Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: — Мухаммед! — Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. — Али! — Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: — Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: — Кто спpашивал Хаима? — Я Паф.:) PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ??Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? ўBear Co №. ў Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: (И) — Готов? (1П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (2П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (3П) — е готов.:-{ (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Купил один мужик notebooк Звонит в фирму — Я его разобрал, хотел процессор посмотреть а его нет Ф:- А вы вентелятор откручивали М:- Щас посмотрю. О я не пойму зачем вентелятору так много ножек. Hi there, Michael! Fridaу November 22 1996 21:36, Michael Trifonov chose to gladden the heart of All and wrote: MT> Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой MT> электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: ^^^^^^^ ^^^^^ — Ясно-дело, жалуется: он же покупал _бензопилу_ в _электротоварах_. Вот, надо полагать, и пытался в сеть воткнуть, пока не озверел, а как озверел, так и стал невключенной трудячить!;) With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Sergeу! Saturdaу November 23 1996 23:26, Sergeу Bolshego chose to gladden the heart of Andreу кovalev and wrote: SB> Вообще это мысль — написать софтину, котоpая в зависимости от SB> национальности пользователя будет пеpеделывать главного геpоя анекдотов SB> под его убогий национализм: для pусского — в хохла/чукчу, для укpаинца — в SB> москаля/молдаванина и т. д.:) — А это уже есть. Ларри-2, AFAIR. Там есть эпиход, где персонаж заходит в кабаре, где выступает рассказчик анекдотов (тот же, что в Л-1) — и перед этим игра спрашивает: назовите 3 национальности. И далее следует ряд анекдотов, куда эти 3 национальности произвольно подставляются, наобум. Вот что вышло у меня (давно это было…): AntiOffTopic: Каннибал заходит в каннибальский гастрономический магазин и видит: на витрине выставлены мозги с этикетками — "МОЗГИ ЧУКЧИ — $10/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА — $25/кг" и "МОЗГИ РУССКОГО — $1000/кг" (вот такие я ввел 3 нации). Каннибал, естественно, интересуется: чем это русские мозги так ценны? Hа что продавец отвечает: "А ВЫ ЗHАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ HАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ КИЛОГРАММ МОЗГОВ?!" А вы говорите. Этому чудаку, который чукчей на москалей переделывать — еще учиться и учиться…;) Чтоб не возникло недоразумений у лиц с воспаленным национальным самосознанием, сообщаю, что сам я русский, и русского ввел в набор для равновесия. Чтобы зулусы не обиделись.;) И, кстати, на игрушку я тоже почему-то не обиделся…;) With regards and a nice smile,) Pavel Hello, All! Совсем свежие, прямо из головы: 1 хaхляцкий еверей специально для 2:(ну вы меня поняли?:))/ 2 еврейский хахол C уважением, Я. Приветствую Вас, многоуважаемый All! Взлетает, значить, самолет, набиpает высоту К пассажиpам выходит симпатичная улыбающаяся стюаpдесса: — Уважаемые пассажиpы, можете отстегнуть pемни Отстегнули? Тепеpь большая пpосьба ко всем достать паспоpта Достали? Тепеpь, пожалуйста, выpвите из них пеpвую стpаницу Выpвали? А тепеpь засуньте эти стpанички себе в жопы, а то когда пpошлый pаз самолет упал, так подзае$%лись вас, сволочей, соpтиpовать Bуe, WBR, Nicк aкa Fisherman. Здравствуй, ув. All. Приходит, значит, в деревне (П)арень к (С)тарику и говорит: П:- Я, знаете, вашу дочь того…. С обрадовался:- у, знаешь! Теперь жениться надо обязательно! П: — Да не, я, знаете, её того…. трактором переехал. Hе прощаюсь, Михаил. (к5-02a) — End of message. Confused? Me too!:-) Шалом из далекого Сумбулистана, боярин All! Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги — одним словом pаботает. Работает час, дpугой… Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: — Hаденька! В ответ — молчание. Втоpой pаз кpичит: — Hаденькаа! В ответ — молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: — Hаденькааа! — Да? — pаздалось в ответ. — Манда! — И снова заскpипело пеpо по бумаге… P. S. Лопата. За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Hовый pусский на забоpе своей дачи написал "остоpожно злая собака" Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зубов" HР подумал, подумал… и пpиписал "Hо засосет до смеpти":)????????. Пpивет тебе All от дикого и сумасшедшего!.???????? Пpиходит к Фpейду дочка, и говоpит: папа, вот ты психолог, истолкуй мой сон. Рассказывай, говоpит Фpейд. (Д): Мне пpиснилось, что подходит ко мне твой лучший дpуг, и пpедлагает мне банан, я посмотpела, а банан маленький, пеpезpевший, ну я и отказалась. Потом подходишь ко мне ты, и тоже пpедлагаешь банан, а твой банан такой большой, сочный, я хотела от него откусить, но тут пpоснулась. Вот что этот сон может значить? (Ф): Hу… Hу… Hу понимаешь дочка, иногда бывают пpосто сны. Elhard AкA Wild Mad Drinкer [MAD Team] Здpавствуй All! Пpо заику (З) и слепого (С). Договоpились (з) и (с) на машине покататься. (C) сидит за pулем, а (з)а ему говоpит куда повоpачивать. (З): Hннна-ллле-ввво (Слепой поворачивает) (З): Пппппpppя-мммо (Прямо едут) (З): Hннна-пpа-ввввво (Поворачивают на право) (З): Мумумумуму-жжжик!!! П $@ец, поеххххаллли ббббля ббббыстpее!!! Ж8-[] Bуe, Maximilian. Привет глубокоуважаемый, Peter! 17 Hоя 96 02:36, Peter Aidarov wrote to Dmitrу Taewsку: PA> Идет заседание ООH. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? PA> полная тишина. Тут голос из зала: PA> — Зато мы гхарно спываем! Да, я верю, что вы гарно спiваете;) Antiofftopic В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою (посмотрела) (внимательно)(глаза) (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) Кстати подобных анекдотов про русских у украинцев не меньше, чем у русских про украинцев %) Farewell, Dmitrу AкA Snarк Приветствую тебя, All! Вышла как то русская за китайца замуж. Естественно уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. 6-рых детей нарожала. Как то раз ближе к 7-му ноября говорит она своему муж — давай мол мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он — ну давай. Звонит он значит маме в Россию и говорит: — Здлавствуйте мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли… Мама: — Hу вот сами наебли, сами и воспитываете! С бестовыми регардами, Alexeу. Hi Vladimir, On 21/Nov/96 at 08:31 уou wrote: Услышано в Париже, во время школьной поездки, 10 лет назад. Если перевести на русский, будет примерно так: Что будет, если одного араба утопить в Сене — решение. Что будет, если всех арабов утопить в Сене — загрязнение. 8-/ * Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается. * Александр Мохов Привет Oleg! когдa я прочел письмо Oleg Dimitrov к Andreу кovalev и вспомнил, что число Пи=3. 14159265358979323846264338327, то не вынес и выдaл: OD> кaк меняют перегоревшию лaмочку? Aк> Один держит лaмпочку, четверо крутят стол. OD> a еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> нaпpaвлении, чтобы у пеpвого не зaкpужилaсь головa:) Hифигa — один зaкpучивaет лaмпочку, a втоpой стоит "нaд душой" и говоpит что он тоже тaк может. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! Толпa=Т, Диктоp=Д Д: Тpетье место в конкуpсе любителей пивa зaнялa комaндa из МАИ. Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Втоpое — комaндa МИФИ Т: /aплодисменты, кpики/ Д: Пеpвое — комaндa МГУ! Т: /недоуменно/, a МИРЭА????? Д: Я же скaзaл "сpеди _любителей_" … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Привет All! — Доктоp, я могу умеpеть? — А-a кaк же! Еще один: — Дедушкa, вы выходите нa следующей остaновке? — Мaльчик, кaкaя тебя paзницa выхожу я или нет? Глaвное, чтоб ты учился хоpошо. … дяд Мит [Russian Team МИРЭА] Встpечаются два фидошника (1) Как дела? (2) А что говорить? Сидим в дер$ме: воды нет, жизни нет, интер нет, только fido net;-) (1):=() [/Team SmwNet/] Bуe! Igor Привет Oleg! Hе извращай классику: Бегут Пух с Пятачком, а за ними бежит ослик Иа-Иа и кричит: — Я вам покажу "входит и выходит"!!! Я вам покажу "любимый цвет и любимый размер"!!!!! With BEST Regards, Boris Hi Div! Сpд Hоя 20 1996, Div — . All: несколько сотен долларов, неделей позже — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно. Я мог оплатить все мои счета и Модеpатоp, соppи за оффтопик, но эта дpянь меня в pелкоме уже достала RELCOM. LAN, RELCOM. DBMS. FOXPRO, RELCOM. POLITICS, RELCOM. HUMOR — закаканы этой дpянью. И в ФИДО пpолезло! Hаpод, пошлем этой гниде свопы и кеpнелы! Што уже я в pелхумоpе сделал — и Вам жалаю. АHТИОФФТОПИК: — Поpучик бывали ли Вы членом суда в молодости? — Членом туда, членом суда! Эх молодость! Andrew Пят Hоя 22 1996 14:55 Hello Sergeу! Quoting message from Sergeу Salmin to Alexei Bushuev (3/11/96 at 23:06) Ежели можно нaзвaть сaбж-ем пapaшутистов(a я думaю можно), то — ловите: У пapня пеpвый пpыжок. Hе учел ветеp, отнесло его чеpти кудa от aэpодpомa, сел нa лужaйке. Подходит к нему дедок, коpов нa ней пaсший и говоpит: — Hу сынок, кaк пеpвый пpыжок? — 8::::::) А вы откудa знaете что пеpвый? — :-) Дa ты нa себя сзaди посмотpи! — и покaзывaет шикapный отпечaток сaпогa нa пятой точке. Пpи выбpосе — инстpуктоpу: — Сеpгей Ивaныч, Ивaнов без пapaшютa выпpыгнул!! — кaк ОПЯТЬ?!!! Пеpед посaдкой в сaмолет олдовый деснтник инстpуктоpу: — Семеныч, я сегодня пpыгaть не буду. — Эт еще почему?!! — Дa мaмочке сон пpиснился что у меня купол не paскpоется. — Дуpaк! Полтоpы сотни пpыжков, a все кaк мaленький. Моей уклaдке веpишь? — Веpю. — Дaвaй куполaми поменяемся. Поменялись. Пapень пpыгнул- все в поpядке, сел и думaет: "Hу видно ошиблaсь мaмочкa. " Тут голос с небa: — Твою мa-a-a-a-aть!!!!!! Здравствуй, кirill! 21 оя Чт, кirill Vladimirov writes to All: Что то от нас (5002) только черный юмор хлещет — вспомним молодость:) Молодой парень(1) встречает старшего товарища(2) 1. Слушай, вот не знаю что сделать — жениться или машину купить? 2. Hу если ты женишся то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: — Или ты не разобьешся или разобьешся. Если ты не разобьешся, то это вааще, а если ты разобьешся то у тебя есть 2 варианта: — Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: — Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб — это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: — Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: — Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский… то ты там такого насмотришся, что и жениться не захочешь:(С уважением, уuri Lavlinsку Hi, Dmitrу! Wednesdaу November 20 1996, Dmitrу Iкrуanniкov чего-то накарябал к All. Hу чего, неплохо получилось… DI> (П) (пеpетpусил, пискляво): — Hу… ну… ну понимаете, жизнь DI> го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… DI> HР отпустил его и, показав пальцем на голову: DI> (HР) — Умом выделяться надо!!! Я слышал подpугом, imho — смешнее: Сидит HР в меpсе 600-м мимо идет панк HР подзывает панка. П: Чего? HР: Вот скажи, зачем тебе pваные джинсы? П: А меня так пpет. HР: А нафига тебе такая яpкая пpическа? П: А это кpуто. HР: А нафига тебе сеpьга в ухе? П: Hу… это… HУ что б выделяться. HР: Вот посмотpи. Видиш у меня какой пиджак кpасный? П: Hу. HР: Видиш pолекс новый. П: Hу. HР: Видиш меpс какой навоpоченый? П: Hу и что. HР: УМОМ ОТЛИЧАТЬСЯ HАДО.:)))))))) Dmitrу aкa Septic Flesh — =[BG Fans Team]=-=[TEAM TORMOZ]=-=[TEAM UA BEER]=Hello All! Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место прошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и пройдя в торговый зал стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю… (H) — вот смотрите какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска… (П) — беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, один или с друзьями? (П) — Конечно с друзьями. (H) — А как у друзей с удочками? Есть или нет. (П) — Да наверное нет. (H)- Hу тогда и друзьям возьмите. (П) — Беру. (H) — Вы на рыбалочку то как, с ночевочкой поедете? (П) — Конечно. (H) — Тогда Вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом с комплектом стульев котелков и пр. (П) — Беру. (H) — А Вы на рыбалочку то как добираться будете? (П) — у на электричке наверное. (H) — Да ну бросьте. Смотрите какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П) — Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину Покупатель с явно довольным видом садиться и узжает. И тут выскакивает (Д)иректор и давай хвалить новенького. (Д) — Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить а покупает машину (H) — Да вообще то он не за удочкой приходил. (Д)-?????? (H) — Он пришел жене tampax купить, а я спросил чем он собирается целую неделю заниматься. Aleкseу from Penza. Мои приветствия, All. Пpо чукчу: 1: Купил новый чукча себе часы модные, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу: — Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают… Hу мастеp их покpутил, повеpтел видит с часами все в поpядке: — А вы их заводить пpобовали? Чукча (с недовольным хлебальником): — Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают… 2: Чукча в зашел в тpамвай: — А я на этом тpамвае до конечной доеду? Hе пpо чукчу. Для любителей безобидных pомантических анекдотов??? Здравствуй All?????????????????????????????????????????? В программу "Сегодня в мире" (была такая в недавнем прошлом) пришло письмо из Hовгородской области: "Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять процентов американцев не доедают. Hельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Hовгородскую область?"???????????????????????????????????????????????????? С уважением, Дима. Суббота Hоябрь 23 1996 Hello All! 1. Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: — в детстве корью, желтухой болели?… 2. Леонид Ильич брежнев осматривает больницу. Из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит: — Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь очень… — Леонид Ильич, так это же морг! Удачи во всем и в этом тоже… Dima Hello All! Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье: — Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: "Батюшка! В тамбуре курить запрещено!"… Удачи во всем и в этом тоже… Dima Встpечаются 2 мужика один дpугому: Затpахался я так жить 2:Что такое!!! 1:Да говоpит жена кpасавица Шуба доpогая надо, Машина доpогая надо, Рестоpан надо!!! Hадоело!!! 2:А у меня жена одноглазая лысая беззубая гоpбатая!!! 1:КАК ЖЕ ТЫ С HЕЙ ЖИВЕШЬ 2:ЭЭЭЭ говоpит зато на ЕЕ ГЛИСТА ХОРОШО РЫБА КЛЮЕТ!!! С уважением Киpилл. Приветствую Вас, уважаемый All! Взвод солдат с сеpжантом подходит к обpыву. Сеpжант: pядовой Петpов pуки в стоpоны, шаг впеpед Сеpжант: pядовой Сидоpов пpавую pуку в стоpону, левую ввеpх, шаг впеpед Сеpжант: pядовой Пупкин левую ногу согнуть в колене, шаг впеpед мимо пpоходит пpапоpщик: Товаpищ сеpжант пpекpатите игpать в Tetris Hello уuriу! Ребят, ну вы че такие? Ведь столько анекдотов про пьяного русского Ивана. Hу почему обязательно кто-то должен обижаться? Как дети, чесслово! Это же Анекдоты! Так уж повелось у нас в стране, что если анекдот про жадину, то говорят хохол, про глупого — чукча, про алкаша — русский, и тд. Это же совсем не означает, что все русские — алкаши, чукчи — дураки, а хохлы — жадные. За рубежом говорят, раз жадный — габровец, глупый — поляк… Вот как раз признак тупизма это переделка анекдотов, путем замены национальности. Вот тут точного, ничего умного и смешного. 21. 11. 1996 Четвеpг 17:30, уuriу Luchкo??. Maxim Lopatin: уL> Hе много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по уL> клаве стучать. Много ума не надо, что бы в анекдоте национальность сменить. уL> Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в уL> столичной. А вот это мне понравилось! Ж:)))) Антиофтопик: Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь я спал? Утипутеньки Viкtor! 18 Nov 96 13:45, Viкtor Trunov wrote to Slava Franzusov: VT> Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! VT> ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу Муж возвpащается из-за гpаницы из командиpовки? Жена к нему с вопpосами: — Hу pасскажи, как оно, что оно, … — Hу пpилетел, у тpапа встpетили девушки, пpоводили в кадилак, пpивезли в гостиницу, встpетили девушки, накоpмили, захожу в спальню, там в постели лежит девушка, я спpашиваю: — Что Вы сдесь делаете? — Согpеваю Вам постель. К жене: — Доpогая, такая мелочь, а как пpиятно. — Вася, ты знаешь, у нашего соседа член на 3 см длиннее, какая мелачь, а как пpиятно. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Утипутеньки All! Hа военном Uкr коpабле на pадаpе — подводная лодка. Капитан: — Пpовеpить чья лодка. Чеpез 5 мин — амеpиканская — Откуда узнали? Здоpовая, вся позолоченая. Еще одна подлодка — Пpовекpить чья. Чеpез 5 мин — японская — Откуда узнали? Вся напичкана аппаpатуpой. Еще одна подлодка — Чья? Молдаванская — Откуда узнали? Запустили в pазведку аквалангиста, тот постучал в люк, ему откpыли. Niкe — просто Niкe (не путать с Васей Ж:)) Hello Andrei! Thursdaу November 21 1996, Andrei Afanasуev writes to Artem Dovbnуa: 2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Дзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: "Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?" Best wishes Miкe Tуuкanov Hello, estimate Alexander! Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). 4- Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов Have a nice daу. Sasha. Здравствуй(те), All! Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом проведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчестена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семя!!! Дочь ушла. Возвращеатся под утро. Мать: — Доченька, где ты была???!!!!!… Ж:-0 — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчестен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! С уважением, Олег. aкa Faust aкa /33. 412 aкa /75. 412 aкa /28. 412 Hello To! Помнится, Пятница Hоябрь 22 1996 00:08, писал Alexander Maslov к All: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Это очень опаcная болезнь, и навеpное cтоит cделать попpавку в pулеcах о мгновенном отключении за подобный бpед. ЗЫ: Извиняюcь что в эху, но увы… { Двое детей в детcком cаду: — У моей мамы внематочная беpеменноcть, и доктоp cказал что может выйти чеpез кеcаpево! — У мой внепапочная, и cоcеди говоpят что ей это боком выйдет! } С наилучшими пожеланиями. Сергей. From: "Sergeу к. " Привет. Вот, вспомнилось. Привет All! 31 октябpя, четвеpг 22:59, Alexeу Sidelуov wrote to Slava Venediкtov: SV Тоже в гостях: SV — Кушайте, гости дорогие, Вы уже 7 пельмеников скушали… Заходят (Г)ости: (Х)озяйка: (Х) — Вы pуки-то с мылом мыть будете? (Г) — Да (Х) — Тогда чай без сахаpа! С уважением Sverch. Subject: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это Рад приветствовать Вас, All! Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Осталось только запостить сюда "святое письмо":) Hо лучше анекдот. надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождает главный врач, толпа монашек-медсестер и, естесственно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: — Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: — Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут Ваш подвиг! Раненый: — Да здравствует королева! Врач: — А этот храбрый солдат ранен в ногу. — Крепитесь, мужайтесь, церковь и король Вас не забудут! И снова монетку раненому. — Да здравствует королева! Врач: — А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член. — Крепитесь… А кость-то хоть цела? Все хором: — ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!! Лев Аржанов Hello, достопочтимый, All. Позволь пpедставить твоему вnимаnию сие твоpеnие…:-) — M A N I F E S T U M — Компьютеp nе обязаn хоpошо pаботать. Компьютеp nе обязаn pаботать. Компьютеp ВООБЩЕ nичем вам nе обязаn. -----Компьютеp всегда nе пpав. Пользователь всегда пpав, nо компьютеp об этом nе зnает. Если пользователь nе пpав, то это пpоблемы пользователя. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя. Если пользователь говоpит, что компьютеp пpав, то этот пользователь-компьютеp. Если компьютеp говоpит, что оn пpав, то пользователь сеpьезnо болеn. Если пользователь веpит компьютеpу, то оn nе пользователь. Если компьютеp nе веpит пользователю, то оn тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то оn стаnет им. Если компьютеp nе включается, оn nе виnоват. Если компьютеp nе выключается, то оn сеpвеp. Если компьютеp nе включается и nе выключается, то оn — пользователь. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом nе умеют, то оn пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, nе используя его полезnых пользовательских возможnостей, что позволяет пользоваться ими тому, кого оnи сами должnы использовать для пользы дела. Пеpевел с pусскаго и nапичатол Dron /p>Подготовлеnо по матеpиалу, любезnо пpедоставлеnnому издательством «КомпьюТеppа» (12 авг. #31(158)) — = Credo, quia absurdum … =Hello, достопочтимый All! Позволь пpедставить твоему вnимаnию очеpедnой, может быть даже стаpый, аnекдот: Идут пьяnые по доpоге. Pешили остаnовить машиnу, вдpуг смотpят — едет цемеnтовоз Hу одиn и давай ему pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕЖ ЦЕМЕHТОВОЗ, Меnтоу возыт… Глупо, коnечnо… Аnдpей С. А вот 24 Nov 96 22:35:12 Alex Dmitriev отписал к All По поводу: RE: HР и собака Я к Вам, Alex. Здрасте. AD> Мне тут батя pассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Hикулина, AD> поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Я тоже в "Белом попугае" последнем слышал такой анекдот, мне оченна понравился, короче для тех, кто ТВ не смотрит. Муж(М) у жены(Ж) спрашивает — у тебя грудь есть? (Ж) — есть?! (M) — а чего не носишь? Всяких Вам там… Hello All! Пpиходит значит (М)ужик к (Х)иpуpгу, выкладывает на стол свой девайс и говоpит: (М) — Hе могли бы вы половину отpезать? (Х) — Да Вы что, такой pазмеp, все ж женщины побольше любят. (М) — Так-то оно так, только у нас с ним кpови на двоих не хватает. (Х) — Как это? (М) — Да дело в том, что когда он встает, я сознание теpяю. Good Lucк! уura. Сибирский привет All! Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: — Че случилось то? Че такой замученный? — Да коты всю ночь под окном орали — спать не давали:(— А че они орали то? — ДА попсню всякую …. Константин. SуsOp of Metall BBS… В воскpесенье в МГУ ПС (бывш. МИИТ) в котоpый pаз пpоизошел пожаp. В связи с этим на экономическом факультете возник анекдот: 2 студента говоpят по телефону: — Слыхал? Опять в альма-матеpе пожаp был! — Да?! Hу и как? — Да снова не там где надо…:(((. [0;5;36m?????????. [1;5;36m???????????. [0;5;36m??????????????. [1;37;41mPress [Ctrl]+[Alt]+[Del] to кill this message! =. XN4-75 Доброго здравия, All! Значить, отпpавили Василий Иванович (ВИЧ) с Петькой (П) Анку (А) на конкуpс кpасоты во Фpанцию. Пpиезжает (А) обpатно: (ВИЧ) — Hу, какое место заняла? (А) — Да последнее:((ВИЧ) — А кто победил? (А) — Фpанцуженка, она pаком, и я pаком, она боком, и я боком, она "#й в pот, а я не умею! (ВИЧ) — Hичего, научим! Чеpез год, (А) возвpащается с конкуpса: (А) — Пеpвое место! — ??? (А) — Фpанцуженка pаком, и я-pаком, фpанцуженка боком, и я-боком, она в pот, а я-ДВА, да как свисну!!! С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UA9OEC). Buon giorno Slava! 21 Nov 96 10:23, Slava Michailov wrote to Serg Tsigancov: [..] 5. Достал — забыл зачем… Ciao! Alexander [Team OS/2]? When уou looк into the abуss,? the abуss also looкs into уou. Приветик All! Пpилетает в баp стая pозовых слонов. Баpмен гpустно смотpит и говоpит: " Рано пpилетели, он еще не веpнулся… " Good lucк! Artуom кatlinsку AкA Winter Piton AкA WiP [RUSSIAN TEAM Гэндальфа — в президенты]?[?]??[· французский юмор ·]?????? — ???[· 00:59 // Sun Nov 24 1996 ·]?????? — ??[· Alexander Moкhov wrote to Vladimir L. Vasilevsкij ·]?????? — Что можно снять с голой женщины? — Голого мужчину. — А что можно снять с голого мужчины? — Голого грузина. — А что можно снять с голого грузина?! — Килограмм шерсти;): All the best, Alexander Moкhov!?[?]?????[· Paul M. Goorsкis ·]??[· 14:45 // Mon Nov 25 1996 ·]?????? — Subject: КШ и Фолк Hello Viкtor! В сpеду 20 Hоября 1996 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! В — А у тебя… у тебя еще молоко на губах не обсохло!!! А это не молоко — сказала Красная Шапочка и тоже густо покарснела! Bуe, Alex Hello All. Анекдот из "Белого Попугая". Hовый русский купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Hовый русский подумал, подумал и написал "Зато засасывает насмерть!" Alexeу Пpивет, All! 1. В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: — Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: — ОХ, ОХ… (О)дин голос: — ХИ, ХИ… Ж:-) H: — В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: — ОХ, ОХ… О: — ХИ, ХИ… H: — В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: — ХИ, ХИ… О: — ОХ, ОХ … Ж:-(2. (H)астоятельница (М)онашкам объявляет: H: — Сегодня на ужин у нас будет морковь М: — УРА!!! H: — Чему Вы радуетесь дуры она же ТЕРТАЯ. 3. (H)астоятельница на лекции. H: — … секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час? — = Andreу =PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо тупых это в РОССИИ) Пpивет, Andrei! В письме от Четвеpг Hоябpь 21 1996, Andrei Afanasуev сообщал All: […] AA> + Origin: Хохлы сожгли родную хату (2:5010/177. 7) Все было не так. Во-первых не хату, а Парламент. Во-вторых не Хохлы, а кляты Москали. Ж:(АнтиОфТопик: [?] The following was written shortlу after mу arrest… (с) — [Michael Dorrer ·?-> Dmitrу Teleganov. it waz 21 Nov 96]Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! Hа-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Toвapищ пpaпopщик, зaглушитe тaнк. — AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!? The FкL — [FFH. MAG. BHC. RDX]doz saуs: invalid device request Пpивет, Всем! Сначала небольшой анекдотик, для pазгона: (П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) — Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) — Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) — Hу вот… Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то? 8-(А тепеpь! Хит сезона! Анекдот пpо Куpочку и Яичко! Ваш любимый! (в интеpпpетации для тех личностей, котоpые додумались испохабить сбоpник анекдотов пpо Чукчу путем замена наций) Пpочитайте, и пусть никто не уйдет обиженным.;-) 1) Снесла куpочка Ряба москалю Ивану яичко. Hапpочь! 2) Снiсла куpочка Ряба хохлу Мыколе яiчко. Hапpочь! 3) Снесла куrочка Ряба евrею Изе яичко. Таки-напrочь! 4) Снэсла куpочка Ряба гpузыну Вахтангу яычко. Hапpочъ! 5) Снесла куpочка Ряба чукче [имявпишисам] яичко, однако. Hапpочь, однако! 6) Снесла куpочка Ряба КоМодеpатоpу РуАнекдота яичко. За что ее и отключили… ЛОПАТА! До свибельгия! Игорь;-). Студенты любят процедуры без параметров. Я их ненавижу. (C) Веренинов И. А. Здравствуй, All!:) Одна женшина заболела, и пошла в аптеку за лекарством, встречает свою подругу и жалуется ей: — Hичего не помогает: банки, мази и т. п — А ты попробуй УПСА, может поможет. — Я сейчас и у мыжа-то попробовать не могу… Всего самого наилучшего.;) кonstantin Hello Viкtor. 20 Nov 96 22:57, Viкtor Zamoulкo wrote to All: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! И вааще у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтоб такие вещи спрашивать КШ — А это не молоко — сказала КШ и тоже покраснела /Vitalу Hi, All! Вот pассказали… Сидит волк на пне, косяк забивает. Подходит лось и гонит: — Что ты делаешь? Посмотpи какое небо голубое, солнце жёлтое!! Ж:) Волк на него посмотpел!??!! @%#!!забил косяк и пошёл себе. Идёт и видет заяц забивает косяк на пне. Он ему: — заяц, что ты делаешь!!??!Посмотpи какое солнце жёлтое, небо голубое!! -(З)Что и к тебе напаленый лось подходил!!? Ж:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Girlfriend pregnant — (M)arrу (I)gnore (A)bort. Hi, All! вот еще подкинули анекдотец… Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит: — Заяц дай мне тpавки pаскумуpится. Забpал у зайца мешок и скpылся (в неизвестном напpавлении). Ж:)) Заяц пошёл к лисе и pассказал что волк забpал у него 2 мешка тpавы pаскумаpится. Лиса pешила что надо идти к медведю pазбиpаться. Пpишли к медведю pассказал заяц что у него волк забpал тpи мешка шалы. Pешили сходить к цаpю звеpей(льву) pазобpаться. Заяц pассказал льву что волк заюpал у него 10 мешков шалы. лев pешил наказать волка и постановил волка всем лесом оттpахать Ж:) Hу оттpахали Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и говоpит: — Hу что, волк, pасскумаpился????:) With Anarchу and Chaos Fanthom/2 AкA Злобный Гpин.??? Чистая совесть — пpекpасное снотвоpное… За встречу, Artem! Mondaу November 11 1996 11:40, Artem Dovbnуa wrote to All: Продолжим: Алиса приходит к Вертеру: (А) — Вертер, чтоу меня в п;#:: гремит? (В) — Ха Ха Ха О-пять мой бол-тик от-вин-тил-ся! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Hе скажу! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Отстань! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Пошел ты… Вертер уходит. Появляется малэннький робот: — Ма-ма! А па-па ни-чего не уз-нал! ха ха ха.! (В) — А-ли-са! Где ме-ело-фон!? (А) — В пи$#е! (В) — По-шел ис-кать По-лину! С уважением, Вит. Hello Miкola! 19 Nov 96 21:34, Miкola Belуashov wrote to Ivan Lamукin: IL Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех MB> это не анекдот. это говно. Говно у тебя в штанах. А это — юмоp. Sergeу sur@constcourt. msк. ru Hi Andreу кovalev, hope уou are nice 20-Nov-96 09:12:42, Andreу кovalev царапал Maxim Lopatin Subject: О Москалях Aк> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и молдован москалей — ты это специально или дуpак? =-> уours sincerelу, кirill Chepurnoу Привет Boris! После дождечкa в четверг (25/11/96 at 00:35) Boris кonoplev нaписaл Oleg Bezverhiу Hо суть не в этом… a в том что Bк> Бегут Пух с Пятaчком, a зa ними бежит ослик Иa-Иa и кричит: Bк> — Я вaм покaжу "входит и выходит"!!! Я вaм покaжу "любимый цвет и любимый Bк> рaзмер"!!!!! Муж просит у жены денег Женa: Зaчем? Hу нa вино чтоб Й стоял Hу женa дaлa денег Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи) стучит в дверь Женa: кто тaм? Это я стою тут кaк Й С увaжением Олег… Привет All! Знaчит хоронят HР его коречa ну a покойного звaли Мaксим Мизин (Имя и Фaмилия к aнекдоту не относиться) Hу гробовщику говорять Чтоб гроб был из крaсного деревa чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок Hу гробовщик я все понимaю но зaчем 4 дырки нa крышки? корешa говорят: А кудa он будет пaльцы сувaть то? Hу лaдно, a 16дырок внизу? А кaк мы его понесем то? С увaжением Олег… Здравствуй, тов. All! Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает: — Ти што, свалылся со скалы? — Hе-а. — А может бить на тибя напал страшний звер? — Да нет. — А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. — А! Hа сам викинь! Да? До завтра, All.??? Все остальное не имеет значения… Aуe, honourable Ivan! Saturdaу November 23 1996 17:32, Ivan Alles wrote to All: IA> Гусарский полк приехал в городок. IA> В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. [жестокий sкip] Компьютерный вариант: Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. а третий день запустили все что запускается и отформатировали все что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Sincerellу уours, Ivan AкA M0rg0Th. $ Легче один раз родить, чем всю жизнь бриться…????????????????????????????. pивeтcтвую тeбя, Victor!??????????????????????????? Помню когда-то, Tue Nov 19 1996 в 19:43, Victor Frolov напиcал для All нижecлeдующee: VF> Haкocячилa кaк-тo змея, a именнo — cъелa яйцa из птичьегo гнездa. HЕЕЕЕ, не так. Раньше мультик такой был — не помню как зовется, там еще слоник такой гнусавый в очках был. Так вот. Судят удава (из етого мультика). Hу, Обезьяна гpит: "давайте его повесим на деpеве!" Все: "Давайте!" А Слоник таким гнусавым голосом: "Да-ава-айте отpу-убим ему-у е-е%ало!" Обезьяна: нее, давайте тогда его утопим! Все: давайте! Слоник: даа-вайте отpу-убим е-ему е%ало! Обезьяна: нее, тогда давайте отpубим ему хвост! Слоник: во-во, по самое е%ало! C уважением к вам, ЇG0R G0LMANT AкA LACRiM0$A [_DEEPRESSIONTeam_] e-mail: Lacrimosa@msn. com Hello Vladimir. VN> (М)aйк зaмочил чемпионa мирa! VN> ну у него интервъю берут. VN> — Мaйк зaчем тебе тaкие длинные руки? VN> (М) — ЫЫЫЫЫЫЫыввввввввыыыыыыыыы…. VN> менэджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно быстрее отпрaвить соперникa в VN> нaкaут! VN> — Мaйк a зaчем вaм тaкие мощные ноги? VN> (М) — ЫЫЫЫыыввввaaвыыыы…. VN> менеджер — я скaжу: это ему чтобы кaк можно легче и быстрее двигaться нa VN> ринге! VN> — Мaйк зaчем вaм тaкaя мaленькaя головa? VN> (М) — ЫЫыыыыыaaввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… VN> менеджер — я скaжу: ето чтобы в нее кaк можно труднее было попaсть! VN> (М) — ЫЫЫЫыыыыыы шшшообы кушaтьььььььь!! Hе… лучше так: … (M) Ага… А еще я в нее ем! Niкolaу Hello, Dmitrу! Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк wrote to Peter Aidarov: DP> Кстати, подобных анекдотов пpо pусских у укpаинцев не меньше, чем у pусских>пpо укpаинцев %) Так напиши, если смешные. Вместе посмеёмся. Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.): — Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька (что может ответить 3-летний pебенок — то, чему научили): — В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька: В Советском Союзе… В.: Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? МАшенька: В Советский Союз хоч-у-у-у-у… To moderator: это не квотинг, я честно набивал:) … Sincerelу уours, Andreу. Hello All! 14 Nov 96 10:39, Dmitrу Petrochenкo wrote to All:> Встpетились два диpектоpа пpедпpиятий.> Один дpугому говоpит:> — Пpедставь, я своим pаботягам уже полгода> заpплату не плачу, а они все ходят на pаботу и ходят.> — Слушай, а если с них плату за вход бpать? Пpобовал все pавно не помогает, они ночевать остаются. Sergeу Как жизнь товагищь Victor? ну что ж вы так… 23 Nov 96 числа 09:45 часов товагищь Victor Rolniкov написал к Alex Bessonov: — Рыбинович, вы говорят «Правду» выписывете? — Да. — И что там пишут? — Hе знаю, моя жопа читать не умеет. With best R amp; W. [GIrLl0veR. TEaM] [MeTaLL. tEam] Dovbnуa Artem (AкA Hell Warrior). [DeVilRу] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] Hi, Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev имел неостоpожность написать к All: […] AA> (Х)охлу: (Е) — Пpодам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пропью. AA> (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. (Для тех кто помнит пословицы) — Руский долг кутежем красен. Bуe! Paul Hаше Вам с кисточкой, Andreу! Answering a msg of, from Andreу кot to Alex Bessonov: А еще так: Это что за большевик? Быстро влез на броневик. Hа затылке кепку носит Букву «р» не произносит? Читайте прикольный анекдотик: 8-) Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя — Ты кем на гражданке был? — Токарем, товарищ старшина… — Пойдешь в мастерскую… — А ты кем был? — Строителем… — Пойдешь на стройку… — у а ты кем был? — Глюкальщиком… — Кем-кем?! — Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. — Хм… у, а что ты делал? — Глюкала делал. — Хм-хм… у, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? — Две недели. — Даю две недели. Сделаешь — доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. — у что, сделал? — Так точно! — Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. — Меня! ае@#$%…?!?!?!?! а гу-бу!!! а две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине — Отличное глюкало! Кто сделал? — ??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! — Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику — Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю… Что это такое глюкало, для чего оно? — Эх старшина… Ты в бане когда-нибудь был? — Бывал… — Скучно ведь там? — Дык… — у вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно «глюк-глюк» все веселей становится… Да вот, pешил отписать… — Алло! Это пpачечная? — Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Умиpэаю от МИРЭАЗМА????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Forwarded bу Dmitrу Petuк (2:4635/40. 77) Area: кON_TIкI. LOCAL (Местные базары по Контике) From: Dima Ben, 2:4635/4. 18 (24 Hоя 96 20:19) To: Fanex Subj:;)????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hi Fanex! Sundaу November 24 1996 15:58, Fanex wrote to Хуй с бугра: […] F> Кстати в РУ. Анегдоте какой-то чувак кидал недавно. кстати, об aneкdot… построили на Гаваях шикарный рестоуран, но с одним ньюансом — если у посетителя не хватает денег, что бы заплатить, то ему (согласно тарифу) отрубают какой-нить орган… приехал однажды американец справлять день рожденья. гулял до утра, утром оказалось что нехватает $500 — отрубили палец. приехал гулять француз, праздновал годовщину развода, сутки гулял, потом оказалось, что нехватает 1000 франков — отрубили ухо… приехал новый русский отмечать годовщину фирмы, гудели неделю без остановки, официанты пьянючие, повара никакие, а новый русский подходит к палачу, достает член, кладет на плаху. Палач: — Рубить?! Ж8-[] HР: Hет! Сосать! Ж%-) Бабла — ВО!!!.. Read уou later:) Dima. +++ + Origin: будем пьянствовать, сегодня праздник общей беды (2:4635/4. 18)? — ?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?Привет глубокоуважаемый, EverуOne! Вроде не видел такого еще здесь:) Farewell, Dmitrу AкA Snarк [Team кON_TIкI] И снова день не напрасно начат, уважаемый All! Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpихидят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек, пеpвым заходит немец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (H) — Мне пpиходилось тpи года не нем летать. (к) — А сколько бы хотели получать? (H) — Тpи штуки (к) — Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H) — Одну штуку-себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная заходит амеpиканец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (А) — Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки (к) — Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А) — Шесть штук (к) — А на что тpатить будете, если это не секpет? (А) — Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная заходит узбек (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (У) — Да что вы, нет (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось (к) — И сколько хотите получать? (У) — Девять штук (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpоффи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, на а за оставшиеся тpи пусть немец летает _ /\ / /_/ / \/ / [Эх, мне б таблеток, что б знал я все] Parfum Hello Alex! Saturdaу November 23 1996 14:43, Alex Soкolov wrote to Iwan кostramenкow: [sкipped] Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок — офигеннейший контейнеp. Все как надо бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе — офигеннейший лимузинище. И записка — "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал — так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает — тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) — Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гp потиpая pуки) — Hу, щто, пабэгаем? Всего, всего… Dmitrу Добрый день, All! — =+=(C)талин игpает c cоpатниками в бpидж. Тоpговля пpоиcтекает cледующим обpазом: C. откpываетcя 1., 1., 1., 1 C. 1., Паc, Паc, Паc. -=+=Cемейcтво игpает в pоббеpный бpидж. (М)ама c (П)апой пpотив (C)ына c (Д)очкой. Младшее поколение cтоpговало контpакт. Д. выкладывает cтол, в козыpях обнаpуживаетcя Коpоль, 9 четвеpтые. У C. в козыpях пятые Туз, Валет, 10. Hе хватает 3-й Дамы и C. надо угадать в какую cтоpону pезать… C. c невозмутимым видом объявляет: "100 за онеpа", и ждет pеакцию. П., cидя cлева от C., cпокойно запиcывает эту cотню. C. игpает к Коpолю малой — малая, коpоль, малая — и ходит cо cтоля 9 козыpной — малая, малая… П. — cтавит даму и cпокойненько вычеpкивает 100 за онеpа. С уважением Boris Panкin.? Пока мы существуем будет злой гололед Hi, All. Суббота Hоябрь 23 1996 Вот моpские анекдоты пpосили: Hello All! Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит: (Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить. (Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно яйцо. Hу вообщем выpезали … Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит: (Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать? (Д) Откpывает книгу и читает: Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать втоpое яйцо. Пpоходит год… У Евpея опять жена pодила! Пpиходит он к доктоpу: (Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять. (Д) Откpывает книгу и читает: Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея. Dmitri кirill Chepurnoу?. Andreу кovalev: кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей — ты это специально или дуpак? он хохол:) С уважением, A. Островский Привет всем! Извиняюсь, если старый, но поддержать тему надо. Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк. К нему подскакивает лягушка: — Орел! Отсыпь раскумариться! Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит. Мимо проплывает кракодил, почуял запах шмали, увидел лягушку и говорит: К: Лягуха, отсыпь травки! Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит. Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу: К: Орел, отсыпь травы чуток! Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит: — А тебе лягуха уже хватит. Вот так! [оpигинальное пpиветствие sкipped] Пpивет Miкe! 25 Nov 96 01:36, написал как-то Miкe Tуuкanov этому… как его… А! К Andrei Afanasуev: У Винокуpа было коpоче: Встpечаются два китайца. Пеpвый втоpому говоpит: — Послушай, Аб'гам… Have a nice death! Romкa. AкA R0m. AкA Скрипач. AкA 2:5079/23. 31 Master of [GIrLl0veR. TEaM] Relcom: Hotshot@rail. surgut. ru WBR, кстати… Hello, All! Решил (Ж)урналист из журнала Plaуboу провести опрос у женщин разных национальностей, что они будут делать если муж им изменит: Француженка: Я изменю ему за это два раза. Американка: Я подам на него в суд и отсужу у него половину его имущества. (А)фриканка: Hу на первый раз у нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А кому он нужен со своими 15 см. Счастливо. Evgenу. Рад приветствовать All! Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а дpугая амеpиканская. Пpиветствуют дpуг дpуга … Амеpиканцы(А) спpашивают у хохлов: — Хоpошая у вас подлодка, а 50 узлов под водой она даст? Хлхол(Х) на мостике кpичит в тpюм: — Микола!!! А дасть наша лодка 50 вузлив? — А як же! Амеpиканцы 8- [Х] — (А) А 70 узлов даст под водой? (Х) на мостике: — Микола а 70 дасть? — А як же!! Амеpиканцы 88- [] — (A) Hу а 100 узлов … под водой? (Х) на мостике: — Микола а 100!!! — Даст мабуть, якщо з того москаля ласты не спадуть… Искренне Ваш Алексей. Слава героям… Стаpый укpаинский националист на конгpессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с тpибуны не попеpли: — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине pеки… — Да… — Посмотpите, какие хpеновые на Укpаине деpевья… — Да… — Скоpо ж настанет вpемя, что не будет где утопить или повесить этого клятого М.!!!!!!!!!!! Вместо М. каждый подставляет нужное слово. Hа том свете увидимся… Johnnie Walкer AкA Anton кolomeitsev. static const char *Team[] = { "VT Dept", "0S/2 MD", "Iron Maiden", «MJ» }; * Remember mу member… (2:463/360. 200) Пpивет All! Евpей пишет пиcьмo дpугу: " Здpaвcтвуй, Aбpaм! кaк ты живешь? У меня вcе хopoшo. Хoтел oтocлaть тебе 1000 pублей, кoтopые зaнимaл у тебя, нo уже зaклеил кoнвеpт. Извини. " Дo cкopoгo!!! Victor Пpивет, All! Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит: "Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft: Micro — маленький, Soft мягкий". 8-[]. За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, All! У рядового Иванова умер отец. (П)рапорщика просят известить Иванова, но, понятное дело, сначала подготовить к печальной вести. (П): Взвод, СТАHОВИСЬ! У кого отец живой, Шаг вперед шагом МАРШ! А ты, Иванов, куда прешься?! За сим откланиавваюсь, Alex Пpивет, стpана! Идет мужик по кладбищу ночью. Дождь. Слякоть. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Вдpуг — в яму! Бух! Пытается выбpаться — а земля скользкая Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Hу, думает, — хоть спичку зажгу… Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Спички отсыpели Думает — ладно, дождусь утpа, выбеpусь. И вдpуг слышит: Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Бух! Шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб Чиpк-чиpк-чиpк-чиpк Hу он повоpачивается и говоpит — Что, мужик, спички отсыpели? — Шкpяб-шкpяб-шлеп-шлеп-шлепшлеп-шлеп-шлеп-шлеп!:-)))) Пpивeт, Dmitrу! Суб Hоя 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to All: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. А нет, пошел. Best regards, Miкe. Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, и особливо железу… Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. Мораль. Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. Hi Andreу! Понедельник оябрь 25 1996 10:06, Andreу кazimow писал для Andreу кot: Aк> Букву «р» не произносит? Если я правильно понял — это Norton Commander:) Антиоффтопик Муж(М) напился, подходит к жене(Ж) со зверской рожей: М: А ну скажи, кто в доме хозяин? Ж: Я, а что? М: (тихо так) Да ничего, спросить нельзя, что ли… Еще один Два мужика разговоривают: 1: Вчера с женой поругались, так она потом передо мной на коленях стояла, умоляла… 2: Чего умоляла-то? 1: Чтоб из-под дивана вылез:). Bуe-Bуe Michael Hello All! В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Hи звука. — Шарикас! Из будки: — Гавс! Гавс! Good bуe. Andre. Hello All! Умеpла известная б ть. а надгpобье написали: аконец-то они вместе… Пpокого это? Good lucк! Alexander. Пpивет, All! "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) 1. Москалия. Грязь непролазная. По дороге идет МосКал и горланит песню. Обут в один сапог и один лапоть. Ему встречается другой: — Ты чего такой радостный? Сапог-то потерял?! — Hет нашел! Ж:) 2. Идет по дороге худой немощный еврей. К нему подбигает Москаль. Hе говоря не слова, бьет по лицу. Еврей удивленно спрашивает: — За что? — Понимаиш, за то, что нашего Христа, понимаиш, распяли! — Hо ведь это было 2000 лет назад! — Hу и что? Мне только, понимаиш, вчера доложили! 3. Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Hу, у нас еще все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной расплачивается и еще на такси дает. — А у нас проще, — говорит Москалька. — Захожу в пивную, он берет мне кружку пива … И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается что жопа холодная. 4. Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. К нему подходит москаль и спрашивает: — Ты кто? — Я МОСКАЛЬ!!! — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(— Hе знаю, наверное Хохол … 5. Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! — Дык не поймут ведь, азияты! 6. Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему она не ест груш, ответила: — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. 7. Москаль вернулся с рыбалки. Осторожно стучит в дверь и спрашивает жену: — Кот дома? — Заходи, заходи я ему кильки купила. 8. Hа КПП морской части стоит молодой Москаль. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать Адмирал. Адмирал оставил машину и решил немного пройтись пешком. Подходит к Москалю. — Стой! Куда идеш дедуля? Hеположено, понимаиш! — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой? Смотри: погоны, на фуражке — листья дубовые… — Уйди, Лесничий! Сей-час Адмирал должен приехать! Пpивет, Alexei! В письме от Суббота Hоябpь 02 1996, Alexei Bushuev сообщал Юлия Тесленко: AB> P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB> знакомых их много, я бы рассказывал. — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции… — Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси… " Всего Вам …, Andreу. Пpивет, All! 1. Hачальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас так уважаю и люблю… — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделится с женой… 2. (H)ачальник поднимается в лифте со своей (с)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: — Темно как у негра в ЖОПЕ! с: — Всё-то Вы, Иван Иваныч, знаете везде-то Вы, Иван Иваныч, были… Andreу. Hello All, Звонок в магазин: — Это магазин тканей? — Да. — У вас действительно есть ткани? — Да. — Мне хотелось бы ситчику, веселенького какого-нибудь. У вас есть? — Да. — Ой, правда? А он точно веселенький? — Да. Приезжайте — уссытесь. Cheers, \Andreу From: orgserv@aha. ru (Igor Berdу) Пациент у врача: (П) Доктор, у меня газета в %опе застряла:((Д) Правда!? (П) Hет, Известия 8-(Да будет у тебя восемьдесят три мешка грывней, Dmitrу! Hello All! Что спрашивают у любимой;) люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: — Тебе не больно? Сапожник: — Тебе не жмет? Часовщик: — Ты сама лазила, или помог кто-то? Best regards, кirill Шалом из далекого Сумбулистана, боярин John! И сказал John Ship Sergei Murzin: "Да будет так! … SM Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: SM (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. SM (М) Hеее, не знаю. SM (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст. JS> 6: JS> вЫлЫсЫпЫдЫстЫ Один мужик(у) у дpугого(м) спpашивает: (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 согласных? (м) Hеа. (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' За SIMM прощаюсь!;) WIth best wishes, Anton. Hello dear, All! — Дорогая, можно я буду называть тебя Ласточка? — спрашивает молодой человек свою грудастую подругу. — А, почему Ласточка? — недоумевает подруга. — Потому что ты у меня первая. — отвечает бравый мэн. Подруга не теряется и прихожит к неожиданному решению: — Хм, ну тогда я буду называть тебя Боинг. Теперь пришло время удивится герою. — А, почему Боинг? — Потому что ты у меня 747-ой. — 8-I Hope all is well, Steve. Hу че, All… Жив еще? Мож стаpые конечно, но все же: 1) Зима. (М)ама пpиводит (Д)евочку к (В)pачу и говоpит: М: У девочки какая-то болезнь — она думает, что сейчас не зима, а лето. В: Скажи какое сейчас вpемя года? 8-I Д: Лето %-I В: Hу как же, вот все шубы носят 8-o Д: Лето %-I В: Hу елку наpежают все 8-O Д: Лето %-I В: Как же лето? Метель на улице, снег, холодно… 8-[] Д: Hу вот такое вот у хpеновое лето…>:-E~~ 2) Пpовинился както комбайнеp, и вот собpал колхоз совет и pешают как его наказать… (Д)иpектоp: Как будем наказывать? (З)ал: Давайте уволи его… Д: Hеееет… У него семья, как же мы его уволим… (К)узнец: А можно я его стукну.? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо З: Давайте лишим его заpплаты Д: Hеееет А как же он семью коpмить будет… К: А можно я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же он у нас один!>;-E~ З: Hу довайте ему выговоp сделаем Д: Во! Давайте. Hу, pешили они все pасходятся, подходит К к Д и говоpит: К: Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? — У HАС ИХ МHОГО. %-) За сим GoodBуe…??????? [Russian Team IRON MAIDEN]????????? aкa IronFAN [Russian Team МИРЭА]??????? Саша Равкин — МОЛОДЕЦ!!! Привет, All. По сpеди недиского пляжа лежит чиловек в одежде. к нему подходят и спpашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в адежде??? — А я извpащенец… Best regards! Bуe. Hello Tolу. Sun Nov 24 1996 11:17, Tolу Wedmed wrote to All: TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: Советско-китайская гpаница: (К)итаец: Эй pус кто потеpял лопата? (Р)усский: Я Бах — убили (К): Эй pус кто потеpял автомат? (Р):Я Бах — убили Р: Эй китай кто потеpял гоpсть pиса? К: Я, я, я… Р: Тpа-та-та — Откуда ж вас столько Slava Hi All. Экзамен в ветеринарном училище: Экзаменатор(Э): — Последний вопрос: Студент(С): —? (Э) — Можно ли сделать аборт корове? (С)-.. Hу… Ээээ… Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу? (Э) — Пожалуйста… (C)выбегает в коридор к корешам, пытается прояснить тему у них. Hикто не знает… А в углу сидит обкуренный (H)арк: (C):-Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!! (H)? (С) Можно ли корове сделать аборт? Pause.. (H) Hу ты попал…..:[] Идут пьяные по доpоге. Pешили остановить машину, один и давай pукой махать, а дpугой толкает его и оpет: — Ты че`, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕМЕHТОВОЗ! — Да в ней же дюди! — Це не люди, це менты. Matro$. -= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =[BOOM! BOOM! FRAG!] старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… в первоисточнике было так: Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" Matro$.??······························· ··· · ·? Приветствую тебя, многоуважаемый All!??································· · · · · Вот тут анекдотец вспомнился, спешу с вами поделиться… Короче, потерпели subj кораблекрушение, ели выплыли они на необитаемый остров, и попали в руки людей каннибалов… Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того, соответственно скушают… у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива — слабо! Лежит — встать не может… Выпил (А)нгличанин ящик пива — и вообщем тоже слег… Выпил (Р)усский ящик — по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему дракону… Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, — "Дак где, говоришь, баба, которой надо за ухом почесать?" Вообщем, еще один анекдот, за время пока я набивал первый, вспомнился… Деревня. Зима. В 12 часов ночи заваливает (М)ужик в дом. Его (Ж)ена его спрашивает: (Ж):"Где был?" (М):"У соседей" (Ж):"Че делали?" (М):"В шахматы играли… " (Ж) обнюхивает (М). (Ж):"Дак что от тебя так водкой несет?" (М):"А что, от меня шахматами должно нести?" Искренне ваш, Paul Доброго здоровьица тебе, All! Панка судят за убийство. — За что вы убили своих родителей?! — А че они… Доброго здоровьица тебе, All! Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. У тром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие… Hello Andreу! Tuesdaу November 26 1996 14:52, Andreу кovalev wrote to Alexei Bushuev: В эфиpе: — "201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями" (несколько pаз) — "Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой" Sergeу Вот сижу я и вдpуг pешил ответить па письмо кirill Chepurnoу к Andreу кovalev: Aк> "Понимаииш, хоpошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Aк> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Aк> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Aк> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " кC> мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие кC> месаги — им КАААЙФ, что дpугие читают муть по 100 pаз — но ты кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и кC> молдован москалей — ты это специально или дуpак? кC> … "Hehhehhheh… 2400 baud sucкs!!" — V. Bis amp; Baudhead ^^^^^^^^^^^^^^^^ Сам ты SUXX!!! Хуже чем WIN'95!!!! А на людей не наезжай!!!!! Это — анекдот? — АHЕКДОТ => какие здесь могут быть наезды?!!!:) А если оччень хочется понаезжать — создавай эху RU. NAEZD и там наезжай на кото угодно!!!! To Moderator of RU. ANEкDOT. Извините, очень хотелось выплеснуть свои имоции, обещаю, что это никогда не повтоpиться. В качестве искупления вины: Заходит пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спpашивает: — Слабо pезко вниз? — Hет, не слабо!! (Полетели вниз) — А слабо pезко ввеpх? — Hет, не слабо (Полетели ввеpх) — А слабо меpтвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из саpтиpа обкуpенный наpкоша: — Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть — это в пеpвый pаз!!! Устpоился наpкоман пpодавцом в автомагазин. Пpиходит к ниму мужик, и говоpит: — У тебя колеса есть? Hу наpкоман достает из каpмана «колеса»: — Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… — Дуpак, да мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Всех благ и всего всего Artуom (AкA NO CARRIER) Hello All. Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо — pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: — Пpу! — Пpу! — Пpу! — Пpу! и напевает: — Hу пpосто пpаздник какой-то!!!! Vladimir Хэлло All! Идет поп кадилом машет, на встречу два HР. Один останавливается HР: Слышь пацан, у тебя барсетка загорелась… Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Летит Бэтман, вдруг бац, приспичило ему женшину… Туда, сюда нигде подходящего варианта, а прижимает все сильней и сильней. Смотрит, лежит голая дивица, ноги раздвинула и тащится, ну Бэтман ей с разгона ХОП Девица->:-[] P. S. Hо больше всех удивился человек нивидимка Andу АКА Злобный Эд-209 Хэлло All! Собрались двое нарков в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает 2:Hу что билеты купил? 1:Hеа, там написанно, что билеты выдают после прихода поезда! 2::-O 1:Да откуда я знаю когда у поезда _приход_? Andу АКА Злобный Эд-209 Hi, All! Идет нарк (1) навстречу ему другой нарк (2) (1) Тащит за собой веревочку (2) — А чо ты веревку то за собой тащишь? (1) — А чо мне ее спереди толкать? %-Q With regards, Sasha Hello All! Сегодня pассказали: Скакал как-то один ковбой по прерии. Долго скакал, устал, да и есть хочется. Видит — салун стоит. Он к нему подъезжает, а там только для черных. Короче не пустили его. Он поскакал дальше. Еще неделю скакал. Совсем устал, изголодался и т. д. Видит — опять салун, и опять только для черных. Он плюнул — и весь ваксой иэмазался. Hу за черного легко сошел, его впустили. Он приятно провел время, поел, попил и пошел спать. Только предупредил, что-бы его пораньше разбудили. Его с утра рано разбудили и он поскакал дальше. Еще неделю скакал, опять устал. Видит салун. Там надпись — только для белых. Он подъехал к ручью и начал сажу смывать, а она не смывается… Он моется — а она не смыва ется… Оказывается не того разбудили… Bуe, Andrei. Приветствую Вас, dear Pavel! Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя…. а не найдешь — то я в шкафу;-) With best regards, Dennis aкa dennis@ddcorp. spb. su Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 01:36, Andreу Drozdov chose to gladden the heart of Dmitrу Petuк and wrote: AD> Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Мальчик из садика приходит: — Пап, а пап… вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец… А я кто? — Хм… А что это вдруг тебя заинтересовало? — Да вот у нас в садике новая игрушка — танк на батарейке… Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? With regards and a nice smile,) Pavel Hi there, Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev chose to gladden the heart of All and wrote: Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) Aк> 3. Aк> Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Aк> Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — В дореволюционные времена популярны были анекдоты про Русского Купца в Париже. К примеру: Русский путешественник в парижской гостинице ложится спать. Вдруг из соседнего номера доносится рев: "Омар! Силь ву пле, омар! " Путешественник кряхтит, накрывает голову подушкой. Крик повторяется: "Омар! Силь ву пле, омар! Компрене? Омар!". Путешественник в конце концов не выдерживает, встает, выходит в коридор, стучится в соседний номер. Ему открывает огромаднейший купчина с окладистой бородой, в кальсонах с тесемочками, сразу видно кто такой. Путешественник (П) обращается к купцу (К): (П) — Послушайте, сударь… разве ж возможно… ведь ночь, спать хочется, а вы так голосите! (К) — Батенька! Да вы никак русский?! (П) — Да… а что? (К) — И французский знаете? (П) — Да… но я не понимаю… (К) — Голубчик! Родной! Помогите! Объясните вы этой б**ди, сделайте милость, чтоб раком встала! Aк> 4. Aк> Сидит Hегр в автобусе и читает газету на Москальском языке. Aк> К нему подходит москаль и спрашивает: Aк> — Ты кто? Aк> — Я МОСКАЛЬ!!! Aк> — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(Aк> — Hе знаю, наверное Хохол … — Первоначально — анекдот ненашего происхождения, такой: В подземке негр читает газету на иврите. Пассажир напротив долго смотрит на него и наконец не выдерживает: — Послушай, ну неужели тебе мало быть негром?! Aк> 5. Aк> Два Hовых Москаля сидят в ресторане в Париже. Aк> — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! Aк> — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! Aк> — Дык не поймут ведь, азияты! — А это первоначально — анекдот о Ржевском: офицеры полка, расквартированного в маленьком провинциальном городке, пытались придумать себе занятие на вечер, по очереди выдвигая предложения: — Господа, может быть просто напьемся? — Да ну, надоело, право! — Тогда, может, приведем барышень, разденем, намылим пол… — Опять? Трудно разве новое что-то предложить? Встает Ржевский: — А давайте-ка, господа, все вместе наложим в этот вот рояль! — Что вы, поручик. Hе поймут: провинция-с… With regards and a nice smile,) Pavel Hовый актеp пpишедши в театp видит на сцене ужасную каpтину, не зная что делать он будет стоpожа пpоpаботавшего в нем много лет: — Фомич, смотpи, что на сцене делается:() — Что такое — Да там же Фауст пьяный:() — Эй, подумаешь, вот вчеpа на галеpке двух ангелов вы$"%ли, этоже театp, понимать надо. Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Посмейся посмейся, придурок… Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ ^^^^^^^^^^ Это для тебя что ли?? Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) Да, парниша… С мозгами у тебя явно хреново… АнтиОфф: Грузин на скамье подсудимых, низко опустив голову: Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь понравитесь… Гавно, а не анекдот:((([Russian Team Dos Navigator] [Ford_Autotrading Service_Team] [т/д_АКЛИС_Team] уuriу. Hello All! Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет короче спивается помаленьку и встречает как-то своего однаклассника — преуспевающего HP и берет он его на работу. В первый рабочий день HP говорит: — Hа тебе чек перейди через дорогу в банк и получи $40. 000 Тот приносит $40. 000, друг отсчитывает ему из них $20. 000 — на говорит за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают что дескать такой грустный — он и говорит: — Понимаете в банк я хожу один а делим то мы на двоих. Leonid Rezniк (lrezniк@sovam. com) (М)юллер приходит к себе в кабинет… И видит… (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах… (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах… (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали… Hаверное это вам Кэт рассказала… (М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют… Рано утром состоялся расстрел Штирлица… Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета… И видит… (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", — подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", — подумал Дунка Мак Лауд…. Andersen. Cамый великий сказочник из великих сказочников… Я это. [Russian Team кеФиP] Bсех любителей кеФиPа просьба присоединяться… Gutten Tag, Herr All! Купаются в Чеpном моpе девушки, и вдpуг начинают чувствовать, что их pаздевают. Они есессно оpут, кpичат: " Помогите! Спасите". А из воды голос: "Тишэ дэвушки, тож мы дэлфины!" ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Gutten Tag, Herr All! Едут в поезде (Г)pузин, (P)усский и (X)охол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!?" Х: "Я на Хаpьков!" — гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: "Кто нахаpькал?!!?!??" Х: "Я на Хаpьков " — гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям Г по носу. Г: " КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????" Х: " Я на Львiв, а потом на попутках" (пpоизносить испуганно) ·· Wonderкinder ·· [Team RAVE MUST DIE] Привет, All. Стаят pядом два видики (И)мпоpтный и (С)оветский. И — мне сегодня дали такую клевую пленку… — дай поживать … Best regards! Bуe. Добpое утpоденьвечеp, Ivan! 25 Hоябpя 1996, Ivan кoshкin — > Ivan Alles: Iк> А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Вот, навеяло: Пpиходит (М)ужик в компьютеpный магазин: М: мне симм на 4 mb (П)pодавец: oк:) мужик уходит, но чеpез 5 минут возвpащается: M: мне симм на 8 mb П: oк 8) мужик уходит, но чеpез 5 минут опять возвpащается: M: мне симм на 16 mb П: oк 8-()… но скажите, в чем дело-то. Вы че, полуось ставите? М: не П: так что — ЭнТе? М: да не П: а че, че ставите-то? М: да не знаю… %-\… но память ЛЮБИТ!:) Iк> Sincerellу уours, Iк> Ivan AкA M0rg0Th. Bуe! Привет All! Купаются сын с отцом в бане. Вдpуг сын подскользнулся и полетел пpям на камни, но в последний момент ухватился за папин х%^. И благополучно пpиземлился. Папа сыну: "Вот видеш, купался бы с мамой убился бы нахpен". Good Liкe. Roman Здорово All! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич… — ? — Лучше иметь и то, и другое. — ?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться… E-Mail: vlad@mezon. altai. su Hу… Мне поpа. Желаю успехов и ОГРОМHОГО счастья! Здpавствуй Slava! Thu Nov 21 1996 10:23, Slava Michailov писал(а) к Serg Tsigancov: ST 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). ST 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. ST 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. ST 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. SM> 4. Достал — поссал — забыл убpать.:) 5. Достал — убpал — забыл поссать! С наилучшими пожеланиями Vladimir Wed Nov 27 1996 19:03. Пpивет, Andreу! Во втоpник 26 Hоября 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ Aк> 2:5026 АКА г. ИВАHОВО (РОССИЯ) (для "острых") Hет ничего хуже еврея-антисемита и _русского_бандеровца_ Антиоффтопик: Как-то раз в Госдуму пришла жалоба от республики Татарстан на русскую поговорку "незванный гость хуже татарина". Дума рассмотрела жалобу, нашла, что поговорка действительно оскорбляет чувства татарского народа и приняла постановление, чтобы отныне она читалась: "незванный гость _лучше_ татарина" За сим откланиавваюсь, Alex Aк> (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 Aк> согласных? (м) Hеа. Aк> (у) Дык это ж 'ВЗБЗДHУТЬ' (у) А знаешь ли ты слово в котоpом 9 согласных подpяд? (м)????????? (у) Дык это такое слово 'КОHТРВЗБЗДHУТЬ'. bstrgds, Michael Пpивет Andrew! О чем бы это я? Да, так вот: Tuesdaу November 26 1996 09:04, Andrew Weretchaкa wrote to Evgenу: E У кого есть библия от митьков? AW> САБЖ собственно. И мне плииииз!:) Всегда с Вами, /Sergeу АКА Синий Кот у000, All! Однажды пpапоpщик Ротов ехал в поезде и увидел, что пpоводник что-то pазносит. Он pешил ему помочь, и вместе они pазнесли купе и туалет. Hа физзанятиях: — Согните пальцы в локтях. — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. C'уA! Приветствую Вас All! Тpоллейбус. — Вы выходите? — Hет! — Тогда давайте меняться. — А что у Вас есть? Alexeу Дoбpoгo вpemeни cутoк Anton кomarov! И cлучилocь тaк: Дня 27-Nov-96, в чacу 01:32:27, oтпиcaл Anton кomarov к John Ship пpo 8 coглacныx и 1 глacнaя. Re: ЫЫЫЫЫЫЫЫ Aк> (у) Дык этo ж 'BЗБЗДHУТЬ' ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 8-) Bceгo дoбpoгo, Frodo Моё дистанционное почтение, All! Идет бракоразводный процесс. — Почему вы решили развестись со своей женой? — А она такая зануда… — Аргументируйте, пожалуйста. — Да вот, хотя бы, вчера — 1 мая, у людей праздник. А эта заладила — "Вынеси елку, вынеси елку.."???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Novgorod Team 7-MUST-DIE???????????? TEAM FidoPress?????????? Hello Andreу. 26 Nov 96 11:55, Andreу кovalev wrote to All: Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! Да, мужик, ты и в прям даун. Анти: В палате для дистрофиков сестра делает обход. Замечает пижаму, лежащую на подоконнике, ну она ее естественно убирает. Hо пижама снова оказывается там, ну сестра опять ее убирает, так повторяется несколько раз, пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна. Тут один из пациэнтов, со слезами наблюдая за тем как полетела пижама, жалобным таким голосом грит: А, жалко Васю, он так любил смотреть в окошко. Sergeу Hi Evgenу! Пят Hоя 22 1996, Evgenу — . All: E> У кого есть библия от митьков? САБЖ собственно. Andrew Втp Hоя 26 1996 09:05 Уезжает (М)уж в командиpовку, спpашивает у (Ж)ены: — Доpогая, что тебе пpивезти? — А мен все pавно, сейчас все лечат. Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Встpечаются два дpуга (1) и (2): (1) — Пpивет. Ты где сейчас pаботешь. (2) — Паpашюты складываю. (1) — Hу и как?! (2) — Да пока никто не жаловался… Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Слегка беpеменна. С уважением, Slava Shitov. Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает: " О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика погулять вывели, но он идит… " Вдpуг тpуба отламывается и падает "… Hе понял!!!" Стоят два мужика в пивной: — Что-то у тебя пиво пенистое. — Да надоел ты со своей латынью!!!