Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.
Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!
Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!
Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!
Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки.
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !
На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ? :)
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
-- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
Про маленькую девочку (МД).
1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!
(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...
- Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?
From [email protected] Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995
. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
From [email protected] Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
& УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...
УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.
УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ХУЙ...
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- МАНДАВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-()
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!
Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!
Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет...
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.
-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...
Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?
394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.
Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!
-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :)
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!
Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...
В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
кувалда.
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
заготовке.
Учительница:
- Молодец, Петя.
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Вовочка:
- А можно в стихах?
Учительница:
- Давай, Вова!
- Если Вас поставить раком,
- И зажать соски в тиски
- ^нуть по ^$де кувалдой
- Разлетитесь на куски.
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!
- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Б$#ь.
- .....???????
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- а у Лены - что?
- чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.
а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?
`
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр"
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил.
Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель...
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга...
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Ну, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Ну...
- Пришла коза.
- Ну и...
- Ну и козел козу...
- Вовочка! Ну неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
- Ну вот, только этого нам и не хватало.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!в записную книжку.
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
* * *
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
* * *
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
* * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
* * *
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
* * *
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
* * *
* * *
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
* * * - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
* * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
* * *
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
* * *
- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
-----------------------------------------------------------------------
8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать!