Муж и жена — одна сатана

1

Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

— Р-р-р-р!

Жена:

— Гав-гав-гав!

2

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

— Конечно, вижу!

— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

3

Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе». Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: «Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена». Так Ператин и поступил.

4

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

5

Жена спрашивает мужа:

— Почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару!..

6

— Алло! Это милиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

7

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

8

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

9

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое-что осталось.

10

Расстроенный муж говорит жене:

— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

11

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает:

— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

12

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.

— Он так тебе понравился?

— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! А где же наш сынок?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

14

— Вы счастливы в семейной жизни?

— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

15

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— А на английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16

Муж и жена на прогулке беседуют:

— Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит.

— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?

— Не читал.

— А что же ты читал?

— «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!

17

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»

Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

18

— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

19

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

20

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

— Прекрасно отдохнул!

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел.

— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

22

— Ребе, муж хочет со мной развестись!

— Почему?

— Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

23

Жена говорит мужу в гневе:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

24

Жена — мужу:

— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

26

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

— Так покажи его мне!

— Подожди! Я как раз его надеваю.

27

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

28

— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29

— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.

— Дорогая, я выставил… но… о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

30

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

31

Старая графиня — служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

32

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

— Что же ты, старая, не пришла?!

— А меня как будто мама не пустила…

33

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы решили развестись?

— Понимаете, нудная она…

— Как это? Объясните.

— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация.

У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

34

Молодожен с упреком говорит жене:

— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

— Но я ждала этого дня целых два года.

35

— Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано?

— Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.

36

Разговаривают двое мужчин:

— И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

— Вот лжец! А мне сказал, что только три!

37

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

38

— Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

39

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

— Он сел за стол и спокойно поужинал.

— И вы не почувствовали угрызений совести?

— Почувствовала… Когда он попросил добавки.

40

Жена — мужу:

— Когда приходишь домой — вытирай ноги!

— Могу не приходить.

41

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

— Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

— Скажи, что меня нет дома.

42

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

43

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

44

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

— Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

— Да не щипал я ее!

— Знаю, — отвечает жена. — Это я ее ущипнула.

45

— Мои муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.

— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

46

— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!

— Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

47

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

48

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

49

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов».

50

— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

— Прикинуться глухонемой!

51

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

52

Ева жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что ты имеешь в виду?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что здесь особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

53

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому, что дали.

— Что ж ты говоришь, что хотели?

— Так если б не хотели, разве дали бы?

54

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

— Это меня моя баба шарахнула так.

— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

55

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

— Ну, чего ты так убиваешься?

— Жена ушла к соседу. Уже три дня.

— Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

— Вот этого я и боюсь!

56

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

57

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

— Вы ходили в театр?

— Нет, у нас был пожар.

58

— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Дай мне тогда денег на погребение.

59

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.

Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

— На, скрути фигу сама…

60

— Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла…

— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

61

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

62

Надпись на могильной плите:

«Спи спокойно, Хаим, — факты не подтвердились».

63

Муж разгадывает кроссворд.

— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

64

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?

— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

65

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

— Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…

66

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

67

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

68

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

69

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу 5–6 приятелей?

— Да, любимый.

— Мы посидим, выпьем…

— Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером!

70

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

— Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!

Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

71

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

72

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

73

Накануне серебряной свадьбы.

— Как отметим этот день, милый?

— Лучше всего — минутой молчания.

74

— Угадай, в каком ухе зазвенело?

— В правом.

— Верно.

— А что ты загадала?

— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

75

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

— Меня муж бережет и не дает ничего делать.

— Тогда почему он сам ничего не делает?

— Потому что я его берегу.

76

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

— Чем ты так взволнован?

— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

77

— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

— Еще чего! — возражает муж. — Я что, миллионер?

78

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.

— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

79

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

— Это не заболевание, мадам. Это — талант.

80

— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.

А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.

— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

81

Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.

— Ног не чувствую, — вздохнула жена.

— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

82

У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:

— Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал.

— Жена, конечно, зло, — отвечал Афанди. — Но зло необходимое.

83

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

— Да нет, это были не дрова, а мебель.

84

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

85

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.

— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

86

— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:

— Спасибо, доктор, все просто изумительно!

— А как с супругой, не ссоритесь?

— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

87

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

88

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

— Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

89

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

90

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.

Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

91

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

— А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

92

Карабинер спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94

— До чего же жизнь стала однообразной!

— Почему?

— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

— Жена, что там происходит?

— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

98

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

99

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?

— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

100

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

— Почему ты получил чистый листок?

— Письмо от жены.

— Почему же там — ни единого слова?

— Мы с ней поссорились и не разговариваем…

101

Насреддина спросили:

— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

102

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

103

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

104

Однажды Молла сказал жене:

— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

— Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

— Почему?

— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105

Жена будит среди ночи мужа:

— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106

— Ну как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

— Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

107

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

108

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:

— Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!

109

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

— Что ты умудрилась напихать внутрь?

— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

111

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

112

— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

— Да, обидно…

— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

— И что?

— Получаю подарки дважды в год!

113

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему…

— А если расскажу, он просто сбесится!

114

— Миссис Фрэнклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

116

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас?..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

— А теперь?

— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

118

— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

120

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

122

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

123

— Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

124

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что — холостой?

— Нет…

— Почему же задаешь глупые вопросы?

125

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

— А ты возьми и сам все сделай!

— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

— А ты не ходи, — советует жена.

— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

126

Ссорятся муж с женой.

— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:

— Мэри, я потерял свой зонтик!

— И когда же ты это заметил?

— Когда хотел его закрыть…

129

— Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

130

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…

— Как это понять? Ты же там никогда не был.

— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Пиппино. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

132

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

133

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

134

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

138

— Вы были в Трускавце?

— Был.

— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…

— Был.

— И где вы себя лучше чувствовали?

— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Ты думаешь?

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142

Сын отцу:

— Мне нужны пять тысяч злотых!

— У меня нет.

— Так одолжи у кого-нибудь.

— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

144

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости «Мерседеса»…

145

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146

— Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

— Не понял… Зачем?

— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

148

Муж и жена выходят из церкви.

— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

— Ну и что?

— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

149

— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150

— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.

— Пятнадцать градусов.

— А на улице?

— Двадцать.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151

— Моя жена-поседела от размышлений.

— О чем же она размышляет столь напряженно?

— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

152

— Как ты планируешь провести отпуск?

— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

153

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

154

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

155

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.

— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!

156

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

— Мерзавец! А еще мужчина…

— Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею…

— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

— Добрую свекровь и голодного мужа.

159

Муж говорит жене:

— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!

— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.

— А у вас хорошо воспитанный.

161

— Любишь меня?

— Безмерно.

— А умер бы ради меня?

— О, нет! Моя любовь бессмертна.

162

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…

Муж — ни слова.

— Да и вина какого-нибудь к столу…

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

— О, что надо, то надо!

163

— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?

— Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

164

— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.

— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.

— Так… Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.

— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165

Жена рассказывает мужу:

— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…

— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

166

Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:

— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…

— Тпру, — крикнул муж, — поедем назад.

— Это ж почему? — удивилась жена.

— Нечего мне там делать, — ответил муж. — То, что ты говоришь, я и дома имею.

167

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

— Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, — только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

— Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

— Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

169

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

— Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170

Поссорились муж с женой.

Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор — и к дровам. И ну их рубить!

А жена в окно выглядывает.

— Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.

Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.

— Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171

— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

172

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

— Вот, — думает, — и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:

— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:

— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…

174

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.

— Что с тобой?

— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

— Не может быть! Где же?

— Да у себя дома.

175

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176

Отец своему взрослому сыну:

— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

177

— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

— Мужа-рыбака?

— Нет! Деньги!

178

— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?

— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…

179

«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», — объясняет свой прогул работник.

180

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

— Адам! Выбирай себе жену!

181

Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.

— Муж, а муж, ты надел бы сапоги, — советует жена. — Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.

— Видишь, дуреха, — сердится муж, — если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182

Жена:

— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183

— Ты знаешь, — говорит жена мужу, — я где-то слышала, что люди друг друга на «вы» величают, и мне это так понравилось!..

Давай и мы так, как паны, будем…

— Давай, — согласился муж.

— Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена.

— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

Целый день называли они друг друга на «вы». А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.

— Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184

— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

185

— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил:

— Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?

— Врут! Не верь!

— Им я не верю, а вот глазам своим поверил.

Тут жена как стукнет кочергой по столу.

— Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?

— Р-р-родной… родной жене, — был ответ.

188

Мужик женился во второй раз. Жена попалась — грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет — не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала — мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:

— Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, так-сяк пиццу приготовила, — все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

189

Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: «Стриженое!», а она ему. «Бритое!» И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: «Брошу ее в речку. Скажет: „бритое“, тогда спасу, а если скажет „стриженое“, пускай тонет».

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

— Ну что, бритое?

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.

190

Приехал муж с ярмарки и говорит жене:

— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки…

— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! — да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать…

— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки…

— Да, ни копейки не привез… Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух… Вот и не осталось ни копеечки!..

— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

191

— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

— О чем, любимый?

— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

— А если не умрешь?

192

— Почему ты не разговариваешь с женой?

— Поссорились.

— Это плохо.

— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193

Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:

— Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.

— Ну, спасибо!

Тогда баба:

— Ха-ха-ха!

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

194

— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча…

195

— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196

— Ну, как твой муж?

— Как солнце.

— О как это хорошо! Завидую тебе.

— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

197

Отец учит сына:

— Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: «Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак».

А приятель на это заметил:

— Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

198

— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

199

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200

— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое… памятное…

— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

— Что ты имеешь в виду?

— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

202

— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день.

— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, — замечает Мендель.

203

— Так переживаю, так Переживаю.

— А в чем дело?

— Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.

— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

204

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.

— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.

— У меня свадебное путешествие.

— Поздравляю. А где же твоя жена?

— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205

У одного мужчины спросили:

— Стоит ли жениться?

Он ответил:

— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

206

Мендель бегает по платформе и кричит:

— Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

— Почему сеете панику?

— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

— Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

— Ничего с ним не случится! — говорит невестка. — Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

208

— Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— А теперь?

— Теперь очень нравится.

209

Жена:

— Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

— О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210

— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.

— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

211

Жена:

— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

— Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212

— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

213

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:

— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.

— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

— Почему? — поинтересовался врач.

— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215

— Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

— Ну ты скоро? — спрашивает Мендель. — Назови хоть примерную дату.

217

Муж возбужденно говорит жене:

— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

— Конечно помню, это были прекрасные часы.

— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

— Неужели часы?

— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

218

Жена пишет мужу с курорта:

«За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»

Муж отвечает:

«Останься там еще на шесть недель!»

219

Муж:

— Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…

— А потом?

— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

221

Супружеская пара вышла на прогулку.

— Тебе не кажется, Руди, — говорит она, — что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222

— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.

— А что ты имеешь в виду?

— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

223

— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224

— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?

— Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225

— Кого это увезла «скорая помощь»?

— Нашего соседа Кричажтека.

— А что с ним случилось?

— Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226

— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, — призналась молодая жена мужу.

— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «портвейна», а ты съездишь в гости к своим родителям.

228

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229

— Моя жена каждый день заходит в трактир.

— И ты ей позволяешь?

— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

230

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.

231

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

— Какую?

— Что она выйдет за него замуж!

232

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

— Да, так оно и было.

— И ее родители гнались за вами?

— Еще как!

— И не догнали, надеюсь?

— Догнали…

— И чем же все это закончилось?

— Они живут вместе с нами в моей квартире.

233

— Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.

— Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс!

234

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

— На что ты намекаешь? — восклицает жена.

— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

235

Жена обращается к зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

236

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

237

Муж:

— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…

Жена:.

— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

238

Молодой муж говорит жене:

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

— И что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась…

240

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

241

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

— Это последний крик моды, уважаемая!

— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

243

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

244

У шотландца спросили:

— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245

— На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…

— И попросил прощения?

— Попросил пять долларов на сигареты!

246

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:

— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

— Ну и что из этого?

— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

247

— Скоро мы будем счастливы!

— Да, осталось каких-то две недели до суда.

— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…

— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248

Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

249

Муж-инженер говорит жене:

— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?

— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?

— Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

250

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

— Совершенно верно, зайчик ты мой!

251

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

— Чепуха! — возразил он. — Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!

— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность.

253

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

254

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?

— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255

Пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика…

256

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

257

Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена. — Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

258

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

— В гостиной тебя ждет гость.

— Но я никого не приглашал, — удивился муж.

— Зато я пригласила его к тебе!

— А зачем?

— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259

Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов.

— Я дам тебе хороший совет, — сказал друг. — Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: «Все, конец!»

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:

— Чему это, интересно, конец?

— Э… это мастике конец… — дрожащим голосом пролепетал Андерсон.

260

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

— А что случилось потом?

— Мы встретились…

261

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.

— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий. — Давайте-ка я отведу вас домой.

— Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

263

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.

264

— Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266

— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

— Почему же?

— Они забыли, из-за чего поссорились.

267

Однажды Тимур сказал Молле:

— Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

— Смогу, — ответил Молла, — но только вместе с женой.

— Почему? — спросил Тимур.

— Так уж издавна повелось, — сказала Молла, — что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: «Нет, плохой!» И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268

Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

270

Муж:

— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла…

271

Муж оторвался от газеты:

— Ты что-то сказала, Сандра?

— Да, Джузеппе, но это было вчера.

272

Во время бракоразводного процесса судья говорит:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

273

Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

274

Однажды некто пришел к Молле и спросил:

— Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?

— Какое? — спросил Молла.

— Как это — какое, разве светопреставлении бывает несколько? — удивился пришедший.

— Два, — ответил Молла, — когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам — то маленькое.

275

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.

— А я? — спрашивает муж.

276

Однажды Молле сказали:

— Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

— Опять она меня опередила.

— Как это она опередила тебя? — спросили Моллу.

— Она уже давно хворала, — ответил Молла, — и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня — умерла.

277

— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279

— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена. — Ведь ты же Весь день сидел дома!

— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

280

— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

— Да, тоска.

— И тосковать она мне запретила!

281

— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

— Например?

— Например, почему я вышла за тебя замуж.

282

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

283

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

284

Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…

— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285

После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

286

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

— Зачем?

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

287

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:

— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!

288

Ходже сказали: «Твоя жена потеряла рассудок».

Ходжа задумался. «О чем ты думаешь?» — спросили его.

«У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю», — ответил Ходжа.

289

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290

Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

291

— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

— Да моча в голову ударила…

— Не может быть! А откуда такая шишка?

— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292

Разговаривают две подруги.

— Мы с Томом скандалим каждую неделю.

— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть…

Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано — сделано.

— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще:

— Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все…

294

— Мой муж умер сразу после свадьбы…

— Бедняга… но повезло: недолго мучился.

295

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

— Почему, позвольте поинтересоваться?

— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296

— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

— Так пришей.

— Пришивала. И они поотрывались.

— Хорошо. Завтра куплю.

— Плащ?

— Нет, пуговицы!

297

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

— Лучше бы я умерла!

— Я тоже!

— Тогда я не хочу…

298

— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299

— Ты знаешь, Нико, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

— Ну и?..

— Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.

— А он что?

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.

302

Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303

Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать:

— Один, два, три, четыре, пять…

Снова пересчитал. Пять — хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась:

— Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь…

304

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

— Ты чего это? — спрашивает жена.

— Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!

— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306

— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307

— Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, — печально вздохнул Белавак.

— С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

— Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт — дома быть беде…

308

Жена жалуется мужу:

— Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309

— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

— Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

310

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

311

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313

— Как вы провели выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

314

Обсуждается проблема брака.

— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

— Но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315

— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.

А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

317

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318

Спросили одного:

— Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

— Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

— Ну… Сколько нужно!

— Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

— А мне все по фигу, что тут написано.

319

Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».

320

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?

— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

321

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

— Это что, уникальное животное? — спросила жена.

— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

322

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

— А потом?

— А потом ты привыкнешь.

323

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

324

— Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

— Сто двадцать долларов.

— Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325

Продавщица цветов обращается к студенту:

— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!

Тот подумал, пошарил в кармане:

— Дайте одну. Я буду краток.

326

— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

— Сколько будет стоить прокат лошади?

— Два доллара в час, — отвечает служитель.

— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

328

— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?

— С удовольствием!

— Значит завтра вечером я приду к тебе!

329

— Почему у тебя синяк под глазом?

— А пусть не лезут!

330

— Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид, — говорит один генерал другому, — но… кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

— Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331

Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:

— Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

— Рыбу — ножом?!!

332

Один англичанин — джентльмен.

Два англичанина — светская беседа.

Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник.

Два француза — дуэль.

Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — небольшой базар.

Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница.

Два русских — мордобой.

Три русских — партийная ячейка.

333

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

— Ты мой, ты мой! Я твоя!

— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334

На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и… сухой.

— Как вам это удалось?

— А я осторожно-осторожно… Между каплями…

335

— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

— Да что ты! С чего ты это взял?

— Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил…

336

— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

— Может, его в загсе подменили?

337

— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

— Не знаю, я ушел первым.

338

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.

— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339

— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.

— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

340

— Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.

— Какой номер?

— Что я — турок, чтобы их нумеровать?

341

Хозяин спрашивает служанку:

— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

— Да, она собирается в кино.

— А ты не слышала, я с ней пойду?

342

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

— Надо будет — сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

345

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

346

— Где ваш супруг?

— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

— Разве у вас есть собака?

— Это вовсе не собака, а диван!

347

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348

— Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.

— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350

— Мотл, я подыскал тебе жену!

— Богатая?

— Десять тысяч приданого!

— Отлично. Покажи ее фотокарточку.

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351

— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…

352

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…

354

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!

— Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

— Видишь того, который сейчас упал?

355

— Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

— Это от насморка.

— Как это — от насморка?

— Я чихнул возле окна…

356

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

— Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты:.

— Нет, — и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

— Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

— Брови, что ли, выщипала?

357

Муж приходит с работы уставший и голодный.

— Жена, дай пожрать чего-нибудь!

— А где волшебное слово?

— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

359

Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся муж в кресло:

— Жена! Включи свет!

Она включила.

— Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

— Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

— Ты кому, сука, сигналишь?

360

Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!»

— А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент.

— По фигу!

— А водка по фигу?

— По фигу!

— А деньги?

— Нет, деньги не по фигу.

— А что же у вас написано?

— А мне все по фигу, что тут написано!

361

— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362

— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

— Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

— Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.

364

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

— Кто там? — спрашивает хозяин.

— Свои.

— О Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

365

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. — Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.

— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

366

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.

— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368

— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369

— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370

Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло.

— Подстригите меня, пожалуйста.

— Но, может, вы сначала снимете шляпу?

— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.

— Что он хотел?

— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

372

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.

Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд — алкоголики.

373

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

— Это обман! — протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.

— Вот так, — говорит русский, — добровольно и с песней!

375

Фермерша говорит мужу:

— Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

377

— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.

— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

— Да, но она чересчур любит порядок…

— Так это же хорошо!

— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

378

Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом — давно мечтал. У входа надписи: «Для состоятельных» и «Для несостоятельных». Подумал: «Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле». Пошел. Далее снова надписи: «Для темпераментных» и «Для нетемпераментных». Подумал: «Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!» Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: «Для сильных» и «Для слабых». «Ну какой я сильный?» — подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь — и оказался на улице.

379

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки, — говорит один приятель другому.

— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

380

Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как работается?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.

381

— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

— Почему?

— Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382

Нотариус читает семье покойного завещание:

— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

383

На работе мужчины обсуждают своих жен.

— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.

— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.

— А моя полтинник, стерва.

— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

— Моя Зоя — тридцать копеек.

— И ты ее еще Зоей называешь?

— А это Змея Особо Ядовитая.

384

— Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

— Научу свою жену курить.

385

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.

— А ты их в трояк заверни!

386

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.

— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.

— А мне теперь — кефир, клистир, сортир…

387

— Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?

— Два с половиной часа!

388

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!

— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390

Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

391

Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.

— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя… еще жива.

393

— Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, — говорит муж жене. — Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394

Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

— Ваня, что с тобой?

— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

395

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит…

396

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

— Алло! Это ты, любимый?

— Я. А кто говорит?

397

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.

— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.

— И что она тебе сказала?

— Вылезай из-под кровати, подлый трус…

398

Жена звонит мужу с курорта:

— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.

— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.

399

Муж:

— Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

— Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

— Я начал прямо с третьей.

400

— Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?

— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402

— Ну ты и козел!

— Кто, я козел?

— Да ты и на козла-то не похож!

— Кто, я не похож?!

403

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404

— Какая у вас зарплата?

— Ровно такая, чтобы не умереть.

— А если бы дали в сто раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

405

Два англичанина спорят:

— Милорд, вы — сволочь!

— От милорда слышу!

406

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Гольдберга?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги — ребята, заноси!

407

Разговаривают два холостяка:

— Моющиеся обои — отличная штука!

— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

408

Два приятеля на ипподроме.

— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

— А с лошадью?

409

— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.

— Как?! Разве и это входит в приговор?

410

Разговор двух мужчин:

— Покури, — предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Может, выпьем?

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411

— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

— Какие две вещи, дорогая?

— Твои ноги…

412

— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413

— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

414

Охотника спрашивают:

— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?

— Когда он висит!

415

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

— И как же тебе удается бриться?

416

В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

417

Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

418

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

— Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, — говорит она.

— Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

420

— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

— Но ведь в этом нет ничего удивительного!

— Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

422

Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.

— Добрый день!

— Добрый день!

— Ну как?

— Восемь!

— Что «восемь»?

— А что «ну как»?

423

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!

— Не все. Я — нет!

424

Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:

— Вот чертова теснота — негде и повернуться.

425

Едет дядька, а навстречу ему кум.

— Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

— Овес.

— А чего это ты так?..

— Чтоб кобыла не слышала…

426

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.

После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.

— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

— Как это тебе удалось?

— Стал сидеть дома по вечерам…

430

На улице ссорятся двое мужчин:

— Вы — осел!

— От осла слышу!

Прохожий останавливается:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431

— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

— Да это же вы и есть…

— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:

— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

433

Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…

434

— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

— Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

435

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Да не хочу ее перебивать.

436

— Вчера я чудесно провел вечер!

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена…

437

Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался:

— Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438

Габровец выбирает ткань на костюм.

— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.

— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

439

— Вчера я был на кинопробе, — хвалится друзьям Гучо. — Скакал на лошади! Устал страшно…

— Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

— Пока что пригласили лошадь.

440

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

442

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте, — говорит — и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

444

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.

— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445

— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— О, почему так?

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

— Ой! — крикнул другой. — Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.

— Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

— Извините, но я — не Андрюша.

— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

448

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые.

— Так ведь руки у вас будут заняты!..

449

— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

450

Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

— Дядечка хороший, подвезите!

— Но! Но, Красуля! — это он лошади.

— Дядечка, я десятку дам.

— Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

451

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

— Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452

— Игнат, пошли в баню за компанию!

— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

— А зимой как же?

— Да сколько той зимы…

453

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

— А где твоя зарплата?

— Я ее Петру одолжил…

— Зачем?

— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454

Встретились два приятеля:

— Ты, я слышал, женился во второй раз?

— Ага!

— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

455

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?

— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

— И сколько ж ваша корова дает молока?

— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, отвечает хозяин.

— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458

Журналист спрашивает столетнего деда:

— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

— Пока нет…

459

На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.

— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.

— Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли, — отвечает дед.

460

— Одолжи мне пятьсот злотых.

— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.

— Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

461

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

— Нет, все-таки честно взвесили…

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

— Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский.

— Да вот крона упала в реку.

— А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

— Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит этих денег?

— Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

— Стекло? А что в нем особенного?

— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже, ненаглядная!

468

— Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором, — рассказывает приятелю шотландец, — набегался, едва на ногах стою.

— Но он же довольно слабый игрок…

— Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469

Разговор лордов:

— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.

— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

470

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

471

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473

Пани Новотная говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

475

В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

— Эй, господин, — крикнул, наконец, цыган, — дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

— Что же такое ты собирался сделать?

— Э, господин, — отвечал цыган, — если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477

Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта…

— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди. — Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478

Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?

479

— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

— За то, что может быть возмещено, — отвечает Насреддин, — нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

— А ты что, заплатил?

— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

482

Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:

— Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище!

— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.

483

На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его:

— Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах.

— Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.

485

Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.

— Правда, я состарился, — сказал он, — но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.

— Почему ты это знаешь? — спросили его.

— А потому, — ответил Молла, — что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486

Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

— Что ты делаешь? — спрашивает его мельник.

— А я дурак, — отвечает он.

— Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки?

— Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

487

Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

— Э-эх ты! — заметили ему. — Ты сел задом наперед.

— Нет, — возразил ходжа, — я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!

488

Сосед Насреддина пожаловался:

— Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела.

— Надо спать в сапогах, — посоветовал мудрец.

489

— Почему вы хотели покончить с собой?

— Мне скучно жить…

— И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— Это правда.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Никогда.

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

491

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

492

Техасец расхваливает свое ранчо:

— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.

— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.

493

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

— Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494

Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

— Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

495

Однажды Анастратина спросили:

— Ты бедный человек, как тебе живется?

— Мне хорошо, — отвечал Анастратин.

— Но разве может быть хорошо бедняку?

— Я к своей бедности привык, — сказал Анастратин, — поэтому у меня все в порядке.

496

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:

— Как нам его спасти?

— Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? — говорит ходжа. — Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497

Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Джек, — говорит первый.

— В каком смысле, дорогой Фред?

— Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498

Около храма в толпе раздался радостный крик:

— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

— Расскажите подробнее, как произошло чудо!

— У меня только что украли машину!

499

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:

— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500

— Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!

501

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою жену, — объясняет соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

503

Журналист спрашивает фермера:

— А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

504

Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит:

— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность!

— А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой. — Ведь на нем были мои коньки…

505

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

— Не убивайся так, дружище, — еле слышно произнес диктатор. — Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу…

— Спасибо… благодарю, — бормочет преемник. — Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас?

— Да, есть, — отозвался умирающий, судорожно глотая воздух. — Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507

Жена говорит мужу:

— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..

— Да… Но не могу же я отказать человеку в помощи…

508

Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

— Извините, — проговорил он, — вы случайно не мистер Смайли?

— Нет, — раздраженно ответил тот.

— Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

509

Американец путешествует по Европе.

— Где мы?

— В Париже. Это Франция, сэр, — отвечает шофер.

— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510

— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.

— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

— А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, — говорит отец девушки.

— Не беспокойтесь, — отвечает юноша. — У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»

513

— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?

— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания…

514

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.

Водитель подумал, покачал головой и произнес:

— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515

Встретились два друга. Один обращается к другому:

— Видишь это окно?

— Да.

— В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое…

516

Мужчины разговаривают в трамвае:

— Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

— Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

— Мне да! А жена моя так и стоит!

517

— Дорогая, — бормочет муж сквозь сон, — выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

— Ты с ума сошел, дорогой, — нежно отвечает жена. — Мы в кинотеатре.

518

— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

— Я тоже…

— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

519

— Ты разговариваешь во сне?

— Нет, а ты?

— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

— Почему?

— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

520

Разгоряченный мужчина говорит в компании:

— Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза «телевизор и мужчина». А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

521

— Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только… исключения.

522

— Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина… И возможно ли такое?

— И к какому выводу ты пришел?

— Возможно было. То есть — все в прошлом.

— Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

523

— Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!

— Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

— Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы!?

524

Мини — слов, макси — смысла:

«Карлики всегда невысокого мнения о высоких».

«Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры».

«Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?»

«В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет».

525

— Жизнь семейная — вещь жестокая. Вот чувства… Они приходят и уходят, а жена остается.

526

Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527

— За что это он тебя?

— А кто его знает…

— Может, не узнал, принял за другого?

— Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: «Ах ты, подлец!»

528

В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:

— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души!

— Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

— Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

— Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли… Дай хотя бы выпить по бокалу «Гурджани»…

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:

— Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца…

Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

— Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..

Шота взорвался:

— Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529

Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.

— Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь… У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу!..

530

— Вы давно знакомы со своей женой?

— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

531

Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:

— Это вы доктор для скотины?

— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

532

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.

Женатый:

— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!

Холостяк:

— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!

533

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534

Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

— А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

— А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536

— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!

— Да мне уже и так девяносто!

537

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны — туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера — глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

— А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

— Да-да, — причмокнул врач. — Мне бы ваше здоровье, дедушка.

А старик в ответ:

— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539

Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз — как находка…

— Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли… А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.

— Пошли ко мне, у меня кое-что есть, — предлагает один.

— Да боязно: жена как шуганет…

— Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

541

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

542

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

543

Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков.

— Что ни говори, Василий, — говорит Прокоша, — плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.

544

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

545

— За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты…

— Да так…

— Как? Вот так просто?!.

— Если б было за что, я бы ее убил!

546

— А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

— ??

— Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547

Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

— Это ты, Коля? — спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

— Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

— Что же ты не отвечаешь, идол?

— Да я же кивал головой, — несмело отвечает муж.

548

— Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

— Какой же?

— Самому выйти на трибуну…

549

Телефонный звонок в квартире Менделя:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550

— Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551

Как-то мудреца спросили:

— В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.

552

У одного мудреца спросили:

— Насколько велик твой ум?

— Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать, — ответил он.

553

Один правитель говорит мудрецу:

— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засмеялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

— А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу, — ответил мудрец.

554

Один мудрец поучает:

— Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

— Почему?

Мудрец ответил:

— Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555

Свенсон рассказывает о своем детстве:

— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556

— Умных мужей не бывает, — заявляет Мендель.

— Почему?

— А умные просто не женятся.

557

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?

— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.

— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

558

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

561

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

— Но я собираюсь жениться!

— Почему же вы не женились во время отпуска?

— Просто не хотел портить себе отдых!

562

Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563

— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.

— Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а…

— Великий Боже! — неожиданно прервал его приятель. — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565

— Роберт, неужели вы снова женитесь?

— Да.

— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

— Идемте скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Педро, почему ты купил только один билет? — спросила жена.

— Это так похоже на меня, — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе!

568

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569

— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

— И как он?

— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570

— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.

— Конечно, — нежно отвечает он.

— А ты на мне женишься?

— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571

У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:

— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572

Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.

— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

— Что же в этом особенного?

— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

573

— У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.

— Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет.

575

— Как лучше научить девушку плавать, Тото?

— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576

Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал:

— А я никогда не приходил на работу позже вас!

— Ты что — управляющий?

— Н-нет!..

— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577

— Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

— И ты тотчас же вскакиваешь?

— Нет, лежу, как убитый.

578

Жена спрашивает мужа:

— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения…

579

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.

— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580

Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:

— Мне бы новогоднюю открытку… красивую… С романтическими фразами…

— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!»

— Превосходно! — восклицает молодой человек. — Дайте мне дюжину.

581

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

— Да, господин судья.

— Приведите пример.

— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

582

— Скажите, почему Харри так поздно женился?

— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.

— И он теперь его имеет?

— Да, он получил пенсию по старости.

583

— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

— Нет, а почему?

— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором…

584

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна…

— Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585

Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:

— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586

Жена сообщает мужу:

— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587

— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:

— Простите, я очень спешу, — сказал один. — Моя жена ожидает ребенка.

— Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена ожидает меня!

589

Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: «Что это ты так рано встал?» Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: «Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!» И поневоле поплелся сюда.

590

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?

— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

— Это какое же?

— «Откройте форточку».

591

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!

— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

— Да, по-моему, их у нас везде хватает…

— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…

592

— Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.

— Он что, сделал изобретение?

— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

— И что же он открыл?

— Он открыл кооперативное кафе…

593

— Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…

— А рассудительность?

— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

595

Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.

— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.

— Разумеется, как маленький сюрприз?

— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку…

596

— Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

— Неужели?

— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597

Из интервью со столетним стариком:

— Как вы дожили до такого преклонного возраста?

— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

598

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.

— У меня дурные предчувствия.

— Да в чем же дело?

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

599

Сицилиец спрашивает друга:

— Что с Луиджи?

— Он работает.

— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

— 13 апреля 1974 года.

— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601

— Что ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

602

— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает.

— Ну, ее можно понять!

— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

603

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок…

604

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.

— И там спекуляция, — вздохнул муж.

605

— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

— Нет.

— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!

606

Убежденный холостяк говорит другу:

— Женщины — хуже гангстеров!

— Это почему?

— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором — «жизнь или кошелек». А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена что?

— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.

608

— Где ты проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Вот это любовь! Необыкновенно!

— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

609

Жена подала на развод.

— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.

— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю, — котлеты, салат и даже борщ!

610

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись…

— Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613

— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614

— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!

— Вы что, так серьезно заболели?

— Да нет… Если бы… Я женился!

615

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

616

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

— Нет!

— Вот это слово! Молодец!

617

— Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

618

— Фред все тянет и тянет с оформлением брака…

— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619

Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?

— Разумеется, — отвечает жених. — Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…

621

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

— А разве ты не был на стадионе?

— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…

623

— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если и муж будет называть ее «внученькой»?

— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

624

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625

Разговаривают два друга.

— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?

— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

626

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

627

Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и кухарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду…» А где ее взять?

629

У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?

— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую, — последовал ответ.

630

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:

— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.

— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

631

— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.

— Да, карамельку…

— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.

— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…

633

— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу.

— Очень интересно…

— Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634

Жена недовольна своим мужем:

— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.

— Во-первых, вчера он умер…

— А во-вторых?

635

Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:

— Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

— Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

— Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636

Моника советует подруге:

— Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.

Диспетчер говорит ему в порту:

— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

638

Госпожу Тарадакис спросили:

— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

— Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640

Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641

— Не могу понять твою непоследовательность, — говорит жена. — В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием… Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

642

— Ну ты, наконец, готова? — спрашивает раздраженно муж. — Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

— Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643

Полезный совет:

«Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути».

644

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:

— Зачем тебе соль?

— Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить.

— Что ж, возьми яйцо, — сказал хозяин и, подумав, спросил:

— А что, в вашем городке есть конокрады?

— Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

— Да, ты настоящий янки!

645

В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату он получал исправно…

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646

— Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647

— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.

Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648

Жена разговаривает с мужем:

— Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

— Потому что там играет прекрасный скрипач.

— А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

— Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

649

— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! — мечтательно говорит жена.

— Хорошо, Хельга, поедешь, — обрадовался муж, — но поклянись, что сдержишь слово!

650

— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!

— Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

651

Беседуют два приятеля.

— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

652

По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.

Один обратился ко всем:

— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?

Все молчат.

— Я, — неожиданно признался самый старший из мужчин.

— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.

— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

653

— Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин!.

— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

654

Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:

— Иногда завидую тебе… Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы…

Приятель тяжело вздохнул:

— Мне тоже.

655

Леонидас жалуется Хуану:

— Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.

— Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает…

— Как это?

— А она думает, что я ее слушаю.

656

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

657

Официант спрашивает посетителя:

— К мясу подать салат, спаржу или бамбук?

— Я не панда, — чтобы питаться бамбуком.

— Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

658

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:

— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?

— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

659

Жена говорит мужу:

— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, «кенгуру» на языке аборигенов означает «я не понимаю»…

— Да, где-то читал…

— Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…

— Кенгуру, — сказал муж и уткнулся в газету.

660

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?

— Второй час… домой… по пояс… одиннадцать центов…

661

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

— И как же это тебе удалось?

— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

662

Адыл жалуется в кругу друзей:

— Моя жизнь — это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и… одного сына!

663

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:

— Кто там?

— Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!

— А я здесь при чем? Я не пожарник…

664

— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!

— А как же иначе я могу объяснить наш брак?

665

На шумной площади Джакарты встретились товарищи по учебе в колледже.

— Привет, что ты тут делаешь?

— У меня свадебное путешествие.

— А где же жена?

— Осталась дома, в столице она была в прошлом году…

 

Частица черта в нас…

666

— Женщины — это сплошной парадокс: они любят иметь много денег… А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!

— Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов…

— …И именно они мешают осуществить их.

Так беседовали два мудреца.

667

Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему:

«Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы».

668

У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.

Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: «Подними зузу, которую я бросила». Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:

«Это не зуза, а динар». Она ответила: «Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!» Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.

669

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

— Какое? Зеленое или розовое?

670

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?»

Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

671

Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:

«Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши».

672

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: «Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула». А муж ответил ей: «Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться».

673

— Юлия на две трети замужем за Николаем.

— Это как?

— Она согласна, и ее родители согласны.

674

Жена о своем муже:

— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

675

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

— Все время лил дождь.

— И все-таки ты загорела.

— Это не загар, а ржавчина!

676

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

— Это, наверное, любовь с первого взгляда?

— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

677

Одна голливудская звезда говорит другой:

— Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?

— Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

678

Разговор двух дам:

— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679

Одна женщина позвонила своей приятельнице:

— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

— Какой же?

— Вышла замуж.

680

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

— А кто будет сторожить кур?

681

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

682

— Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

— Да.

— И каковы последствия?

— Я перестал курить.

683

— Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, говорит вдова.

— Как после смерти?

— Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684

Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

— Ну, как муж?

— О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

686

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:

— Это квартира Ивана Петровича?

— Да.

— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

— Да, я.

— А где же его красная шапочка?

687

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком — долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

688

Репортер спрашивает даму:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

689

Миссис Кетридж дает совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери…

690

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

— Ну и сколько ты потеряла килограммов?

— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691

Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

— Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

— Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:

— Ну ладно, целуй.

692

На рынке.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

693

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694

— Чарли, ты доволен свой женой?

— Очень! Единственное, что остается пожелать, — это чтобы вторая была не хуже.

695

— Что за спешка? Куда ты бежишь?

— К ювелиру и настройщику!

— А что случилось?

— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

— Я оставляю его на ужин…

697

— Лючия, правда, у меня красивая шляпка?

— Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.

— Как?

— В коробке.

698

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699

— Хочу завести собаку, но жена против.

— Против кого?..

700

— Придет время и в армии будут служить только женщины.

— Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701

Кон не может найти себе места. Жена:

— Что случилось?

— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.

— Не переживай, сейчас я все устрою.

Жена подходит к телефону, набирает номер.

— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.

Вешает трубку. Мужу:

— Теперь пусть у него болит голова.

702

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

703

— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

704

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.

705

— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!

— А как ты живешь?

— Он, и не спрашивай!

706

Мама-робот говорит своей дочери:

— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

707

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

— Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

708

— Анна! Ты не знаешь телефон Клары?

— Нет!

— Ну хоть приблизительно?

709

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

— Но у него же совершенно нет слуха!

— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

710

Жена строго мужу:

— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашу собаку!

711

— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?

— Я взяла билет у своей сестры.

— Она что, заболела?

— Нет, она дома, ищет свой билет.

712

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:

— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…

Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.

— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга. — Это же так интересно.

— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

713

— Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.

— А почему это тебя интересует?

— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!

714

Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:

— Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла…

715

— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.

— Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.

— И что же вас так задержало в пути?

716

— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

717

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.

— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

718

— Как вам нравится мой новый муж?

— Вам все идет!

719

— Моя жена очень любит животных.

— А моя — вегетарианка.

720

— Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.

— А что говорят врачи?

— Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

721

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…

— Почему? Ей жалко бедных зверей?

— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…

722

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:

— Что это за странная дама?

— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

723

— Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.

— Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

724

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.

— И в чем же это выражается?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

725

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

726

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

— Кто это тебе сказал?

— Твоя жена…

727

Находчивая женщина — своей подруге:

— Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала, — замшевое пальто.

728

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:

— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

— И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

729

— Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! — Кричит муж жене.

— Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

730

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

— Она предпочла смерть.

731

— Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку!

— Сколько? — взволнованно спрашивает супруг.

— Да почти ничего, сто в месяц.

— В течение какого времени?

— Он! Вот это я забыла спросить!

732

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

733

— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется…

734

Женщина видит, что ее соседка нервничает.

— Что случилось, Маша?

— Мои муж пошел на — речку топить кошку.

— Не переживай. Скоро вернется.

— Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.

735

— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?

— Последний раз он получил два года и шесть месяцев…

736

Философ сказал:

«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».

737

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

738

Женщина жалуется подруге:

— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

739

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно…

— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

740

Молодая женщина вяжет маленькие носочки.

— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?

— Нет, я не люблю мышеи.

741

Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:

— Бабуля, может, в кино сходим?

Она подходит к зеркал: у:

— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…

742

— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа.

— Ты опять ищешь повод для ссоры?

743

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

— Он съел суп?

— Да, всю тарелку.

— В таком случае он честно заработал доллар.

744

— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.

— А зачем?

— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

— Дорогой, это съедобный гриб?

— Пока ты из него ничего не приготовила, — да.

746

— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.

— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.

— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.

— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

— Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

— Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли…

750

Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:

— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

751

— Почему вы поссорились с Евой?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?..

— А я сразу сказал правду.

752

— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня!

— Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж. — Я куплю тебе другую шляпку.

— Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!

— Конечно, дорогая.

— Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

753

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все, а только вдовы.

754

— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.

— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит…

755

— Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

— Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

756

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

— Василь, выходи на улицу, поболтаем.

— Да я с удовольствием, так жена не пустит…

— А ты бери и жену…

— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:

— Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758

У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.

— Или разговаривайте, или выходите, — требуют из толпы. — Вы молчите уже десять минут!

— Прошу извинить, уважаемые, — отвечает мужчина, — но я разговариваю со своей женой!

759

— Теперь не та медицина, что когда-то… В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку… А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: «Все ясно, бабуля…» Глядь, а он тебе уже рецепт пишет… Что ни говорите, не та сегодня медицина…

760

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

761

— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется врачу молодая женщина. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?

762

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

763

— Я раздобыла прекрасное лекарство!

— А от чего оно?

— Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!

764

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?

— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.

— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

765

Жена наставляет мужа:

— Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

766

Одна дама с недоумением спрашивает:

— Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

— Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

767

— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?

— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

768

Ругаются две соседки:

— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

— О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

769

Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:

— Почему ваша станция так далеко от города?

— Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге…

770

Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых:

— Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета…

— Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

771

— Какая у вас взрослая дочь!

— Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!

772

— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.

— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?

— Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

773

— Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум — другое.

— Так иди за голосом сердца.

— Почему?

— Чтобы потом не упрекать свой ум.

774

Разговаривают две подружки.

— Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал — меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!

— Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

775

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге:

— К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

776

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

777

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

— Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

778

Судья:

— Замужем?

Подсудимая:

— Да… дважды.

Судья:

— А сколько вам лет?

Подсудимая:

— Двадцать восемь.

Судья:

— Тоже дважды?

779

— Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?

— Красота ее?

— Нет! Уродливость другой!..

780

Две соседки обсуждают третью:

— У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу.

— Это совсем не из милосердия.

— А почему же?

— Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

781

— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную.

— А третью?

— Хм… Ясное дело — на зависть Зосе.

782

— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик.

— Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.

783

— Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили.

— И женщины знают об этом очень хорошо.

— Знают… Но забывают.

784

— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?

— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!

785

— Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.

— Даже радуют, если появляются не на ее лице.

786

— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

— Увы, нет…

— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

787

— Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.

— Зачем?

— Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

788

— Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?

— Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

789

— Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?

— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

790

— О чем нужно говорить с дамой?

— О ее красоте, конечно.

— А если она… ну… не красавица?

— Тогда о недостатках другой дамы.

791

— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

— Как по мне — рот.

— А точнее: форма, цвет, величина?

— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

792

— Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.

— Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.

793

— А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо.

— У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

794

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.

— Не могу.

— Почему, позвольте узнать?

— Но там уже кто-то стоит!

795

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:

— Спичек!

— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

796

На улице встретились две приятельницы.

— Тебе нравится мое новое платье?

— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

797

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?

— Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

798

— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь…

799

— Вы уверены, что эти места около сцены?

— Да, синьора.

— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

800

— Мадам, купите этого попугая.

— А он ругается?

— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

801

Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней.

— Если ты умрешь, ходжа, — сказала самая надоедливая из них, — как нам причитать над твоей могилой?

— Причитайте так, — ответил ходжа: — «Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня».

802

В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает:

— К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа.

— А как выглядит ваш муж, фрау?

— Я думаю, ужасно разозленным.

803

Разговаривают две подруги:

— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

— Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

804

— Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку?

— Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!

805

— Как тебе живется?

— Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

806

— Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

— Тебе в этом признался твой муж?

— Нет, твой!

807

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

808

Жена нежно будит мужа:

— Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

809

Разговор двух мужчин:

— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.

810

— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!

— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

811

Две дамы ссорятся между собой.

— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

812

Две приятельницы разговаривают:

— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…

— А кто такой этот Джим?

— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

813

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!

— Благодарю…

— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

814

— С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?

— Наверное, то, что у меня нет врагов.

— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!

— Да, сэр, я их всех давно пережила!

815

Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене:

— Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.

— Да, — согласилась жена. — А на обратном пути заедем к моим родителям.

— Постыдилась бы, бессердечная! — возмутился Насреддин. — Дай лошади хоть немного отдохнуть.

816

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: „Ошибка“».

817

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

818

— Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я.

Последовало долгое молчание.

— Что ты этим хочешь сказать?

— Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

819

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!

— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

820

Диалог подруг в общежитии:

— О Майкл, о Ален Делон! Прелесть…

— И что хорошего? По-моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

821

— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.

— Зато потом будет и пить, и курить!

— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

822

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

— И каков результат?

— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

823

— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

824

Мать разговаривает с дочерью:

— Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..

— Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина.

— Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина — тот, который может содержать женщину!

825

— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?

— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

826

Взрослый внук говорит доверительно деду:

— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!

— Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

827

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

828

Мать советует дочери:

— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные…

829

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает:

— Да-а-а… Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..

Одна из молодых подруг заметила:

— Самое смешное, что все мы это знаем, и все же…

830

Подруга спрашивает певицу:

— Как прошло турне?

— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…

— Наверное, ты там выступала ранее, — заметила приятельница.

831

— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.

832

— Суть женской натуры для меня не секрет.

— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?

— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833

Возраст женщины — это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается…

834

— О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835

— Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Что же он сказал?

А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»

837

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:

— Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало, — сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838

— Вы верите в любовь с первого взгляда?

— Нет, — отвечает он.

— Тогда посмотрите на меня еще раз, — просит она.

839

— Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?

— Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…

— А потом?

— А потом она вышла замуж за почтальона.

841

У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали:

— Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.

Несчастный ответил:

— Моя жена — удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842

— Вот беда! — говорит жена. — Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.

Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!

— С ума сошла, что ли? — возмущается муж. — Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.

— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается, — пшеничный хлеб или ржаной!

843

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:

— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844

— Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

845

Женщина жалуется подруге:

— Вот бестолочь!

— Ты это о ком?

— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846

— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?

— Да ну его!.. Знаток непристойных песенок… Даже противно…

— Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?

— Нет, он их насвистывал, нахал!

847

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.

— А вот это перед вами фото крейсера «Виктория», которым я двадцать лет командовала через своего мужа…

848

На суде женщине был задан вопрос:

— Сколько вам лет?

— Мне столько, сколько вы скажете, — ответила она.

— Хорошо, напишем сорок пять, — сказал казн.

— Ошиблись на десять лет, — возразила женщина.

— В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази.

— Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина.

— Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».

850

— Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты.

— Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

852

— Как у тебя дела с Яном?

— Мы с ним расстались.

— Неужели? Почему?

— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

853

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

— Я пришла в таком платье… А мои украшения… Это был сплошной фураж… Ой, то есть… Простите, настоящий террор… О господи! Все время путаю — фурор был!

854

— Доктор, у меня что-то ухи болят.

— Вы жена генерала?

— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?

— Нет! По вашим «ухам».

855

— Что касается меня, — говорит дама, — то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет — это прекрасный возраст!

— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти…

856

— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.

— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.

— С рисом, надеюсь?

— Нет, с палочками для риса…

857

— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.

— Почему же?

— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

858

— Почему Лидия не выходит замуж?

— Она ждет свой идеал мужчины.

— И каков же этот идеал?

— Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

859

— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?

— Увы!

— А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!

— Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

860

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881

— Согласилась Кристина на твое предложение?

— Да, но она просила еще немного повременить.

— Почему?

— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

862

— Что ты подарила мужу на Рождество?

— Голубую норку.

— А он тебе?

— Рыболовные снасти…

863

— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться… Я женат.

— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «жигуленка»!

864

Во время ссоры с женой муж спросил:

— С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?

— Даже хуже! — воскликнула жена. — У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865

Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:

— Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук… Дырявые они у тебя, что ли?

866

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!

— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

867

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!

— Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868

Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

— Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.

Проклятый характер!

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:

— Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины…

869

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!

— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа. — Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел… Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871

Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:

— Почему они разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

872

— Сразу видно, что вы женаты.

— Почему вы так решили?

— Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.

— А-а… Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

873

Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.

— Вы, конечно, посетили Рим?

— О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!

— Фонтаны! Площадь Испании! — заахали и заохали подруги.

— Рим… Рим… — задумалась путешественница. — Видите ли, точно не знаю: билеты всегда покупал муж.

874

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

875

Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.

— Пульс есть… Значит, жива. Отлично… Так… Мадам, произнесите хотя бы слово!..

— Нет ли у вас зеркальца?

876

— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного возраста, — но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

— А что с вами тогда приключилось?

— Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

878

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!

— Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? — замечает подруга.

879

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

— Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.

— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?

— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.

— Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?

— Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

882

В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.

— Скажите, — спрашивают ее, — вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?

— Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

883

Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.

Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

— Как же так! — удивляется жена. — Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «соль». О, эти беспомощные мужчины!

884

— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!

— А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

885

Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют:

— Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.

Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех. Ваша тетя Агата».

886

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет, — призналась младшая сестра.

— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж, — промолвила со вздохом старшая.

887

Страховой агент объясняет:

— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!

— Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

888

— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания… Как ты думаешь, какое я загадала первым?

— Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания.

— А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три… Я попросила пять!

889

— Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?

— Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь… Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.

Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

890

Гадалка предсказывает жене миллионера:

— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!

— А меня оправдают? — спрашивает та.

891

— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну, — сказал известный философ, — просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

892

— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать — на четыре или шесть?

— Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

893

— Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.

Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.

— Разве вы не слышите — ваш муж умер!

— Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

894

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:

— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

895

Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.

— Бесполезно, миссис, — спокойно говорит нищий, — его нет дома.

— Откуда вы знаете?

— Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!

896

— Почему вы хотите развестись, госпожа?

— У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

897

Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости… После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет:

— Видите, мсье-, какой я была в детстве… Работа прекрасного мастера!

— О, да! — горестно вздохнул гость. — Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

898

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.

Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

— Есть у него хоть какие-то шансы?

— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…

899

— Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.

— Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

900

— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?

— Искусственные, миссис…

901

— Труднее всего с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

902

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322…»

903

Сосед стремглав вбежал к Молле:

— Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.

— Что такое? Что случилось?

— Моя жена и сестра убивают друг друга!

— Скажи мне, — спросил Молла, — они, случайно, поспорили не о возрасте?

— Нет, там что-то другое.

Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:

— Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.

— Откуда ты знаешь? — спросил сосед.

— У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста, — ответил Молла.

904

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

905

Руководительницу брачного агентства спросили:

— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?

— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

906

Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.

— Давайте посчитаем, — отвечает она. — Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне — тридцать шесть.

907

Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.

— Мне придется болтать без умолку, — прошептала Шарлотта.

— Почему?

— Чтобы меня не приняли за стул…

908

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910

— Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.

— Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

— Вы можете его увеличить?

— Конечно, мадам.

— А можете убрать шляпу?

— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.

— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912

После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

913

Одна женщина — приятельнице:

— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.

914

Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров».

— Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

— Кто же он?

— Это я, мсье.

916

Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

— Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..

917

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:

— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.

— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

918

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:

— Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…

919

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.

— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.

920

Женщина жалуется подруге:

— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922

Разгневанная леди:

— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

— А сколько вам лет?

— В шляпке или без нее?

924

— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

— А зачем? Я и так целый день на огороде!

 

Мама, сделайте веселый вид…

925

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как наша кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?

Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— Ну, ладно. А как моя мама?

— Теща? Сидит на крыше…

926

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

— А почему она у вас вся в синяках?

— Не хотела есть грибы.

927

Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева:

— Вано, ты что сделал со своей тещей?

— Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа:

— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

— Я ее утопил.

Вот видишь, — обращается он к своей теще, — а я тебя отпускаю!

928

Дед говорит внучке-студентке:

— В мое время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил!

929

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит?

— У вас что, нет родственников?

— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

931

— Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку!

— Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

932

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще:

— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

— Расскажи его теще.

934

— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.

— Схожу проведать родню.

— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:

— О, — говорит, — знатная свежинка будет!

— Кому будет, а кому нет, — недовольно бурчит Петро.

Сосед удивленно спрашивает:

— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

— Что, всегда?

— Упаси Боже! Только когда говорит.

937

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:

— Ну и дурень же кум Михаиле!

А жена ему:

— Ты лучше скажи, как поторговал?

— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…

938

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она к тому же еще и прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

939

Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

— Чей покойник-то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

— Эй, кого хоронишь?

— Тещу.

— Счастливец! А козел зачем?

— Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940

У армянского радио спросили:

— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:

— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:

— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?

— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, — говорит муж.

— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945

— Какие новости? — спрашивает Карел своего приятеля.

— Не знаю, — отвечает тот. — Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму:

«Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Он».

947

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков.

— Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948

— Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!

— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949

— Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!

— Не смей так угрожать своим родителям!

950

К местечковому богачу врывается знакомый:

— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!

— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

953

— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения!

— Почему ты так думаешь?

— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:

— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?

— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.

955

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

— От чего умер-то?

— А читай надпись на венках. Там все прописано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи», «От детей»…

956

Один кум жалуется другому:

— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.

— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

957

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…

— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958

Студент пишет-матери письмо:

«Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

959

— Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, это тоже неплохо.

960

— Это фото заказано вашим сыном.

— Похоже на него.

— Но он не оплатил!

— О, это похоже на него еще больше!

961

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели…

— Предложи гостям чего-нибудь освежающего, — несмело напоминает жена.

— Ах, да! Как это я забыл! — спохватился муж и… распахнул окно.

962

Встретились два инженера.

— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?

— Как?

— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.

963

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

964

Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.

— Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской.

— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.

Но его можно стереть, а новое высечь.

— Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

965

— Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь — не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.

966

Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.

Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал:

— Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой…

967

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

— Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968

Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.

— Что-то холодная осень нынче, — говорит один. — Может, по стаканчику хильнем?

— Не-е, — отвечает другой, — жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки.

— А почем будешь продавать?

— Карбованец за стакан.

— Ну, так продай своего красненького, — и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:

— Возьми карбованец и налей мне своего беленького.

Лиха беда начало… Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан.

Подъехали к городу, а вина в бочках — чуть-чуть на дне.

— Вот мы — так мы! Кому рассказать — не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю… И всего за один карбованец.

969

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:

— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти.

Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала.

— Что вы делаете, Афанди? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз.

— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

970

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

971

— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

972

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:

— Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

974

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.

— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?

— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на «Волгу». А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!

— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на «Москвич»?..

975

Как-то утром кум приходит к куме:

— Доброе утро. Что, кума, делаете?

— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!

— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.

Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.

— Спасибо, кума, вкусные, — будто и не ел.

— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

976

К Петру пришли непрошеные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком:

— Дай мне, Галя, лекарство…

— Какое лекарство? — сочувственно спрашивают гости.

— Да то, которое я принимаю за десять минут до сна…

977

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

978

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:

— Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.

А дядя повернулся на другой бок и говорит:

— Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…

979

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.

Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин спрашивает:

— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?

— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.

980

Молодой муж спрашивает жену:

— Кто сегодня останется с ребенком?

— Давай погадаем на спичках, — отвечает жена. — Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

981

Две женщины разговаривают:

— Дети у вас есть?

— Две взрослые дочери.

— Живете вместе?

— Нет, они еще не вышли замуж.

982

Отец девушки говорит кандидату в зятья:

— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

— Нет, у меня нет таких недостатков.

— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983

— Ешьте, кума, вареники, ешьте, — приговаривает хозяйка за столом.

— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!

— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

984

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.

Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— Осторожнее, можно выпасть за борт.

— Чего вы лезете не в свое дело, — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

985

— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.

— А тот первый, — говорит мать, — не мог бы научиться танцевать и читать?

986

— Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать.

— А теперь?

— О! Теперь у нас пятеро детей!

987

— Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?

— Выйти не вышла бы… Но вот на «Мерседесе» поехала бы…

988

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

989

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!

990

Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат:

— Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.

— Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?

— Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал…

991

На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают:

— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?

У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.

— Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

992

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:

— Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!

993

Дочь вышла замуж. Ей — двадцать пять, а ему — сорок пять.

Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:

— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.

Дочь возмутилась:

— Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

994

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:

«Встречайте детьми люблю целую скучаю».

Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:

— А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат…

— Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

995

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:

— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.

Так и порешили.

Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:

— А почем у тебя, хозяин, сало?

— Три рубля кусочек.

— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!

— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

996

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:

— А как вам здесь, нравится?

— Карасо, карасо!..

— А как к вам зять относится?

— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…

— А что же, что спрашивает?

— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…

997

— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя.

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как это может быть?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

998

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

— Я могу увидеть больного?

— А кем вы ему приходитесь?

— Я его сестра.

— Рада с вами познакомиться: я его мать.

999

— Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?

— 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.

— Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

1000

Жена сказала мужу:

— Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется.

Муж ответил:

— Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

1001

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят:

— Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.

Родственники отвечают:

— Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.

Тогда прибывшие утешают:

— Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

1002

Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:

— Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы?

— Откровенно говоря, труднее всего — честно!

1003

Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:

— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тещи:

— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

1004

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:

— Мне нужен подарок со значением для тещи.

— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…

— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?

1005

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:

— Плюй на спину!

— Ой, что ты, зятек, как можно! — запричитала теща.

— Плюй, тебе говорю!

Теща плюнула и недоуменно спрашивает:

— А зачем тебе это, зятек?

— Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду — зима на дворе!

1006

Один человек спросил другого:

— Что у тебя сегодня на ужин?

— Ничего, — ответил тот.

— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали…

1007

— Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.

1008

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

— Ничего подобного!.. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

1009

— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?

— А как же! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз.

— А где сейчас ваши дети?

— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся…

1010

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

— Что это вы так обросли?

— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

1011

Отец говорит сыну, который хочет жениться:

— У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!

— А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?

— Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

1012

Во время бракосочетания:

— Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?

— Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.

1013

Разговор двух старых подруг:

— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места!

— Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все. Как я тебя понимаю…

1014

— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня.

— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и ты не собираешься его варить.

1015

Мать говорит дочери:

— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

1016

— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.

— А вдруг она не приедет?

— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши…

1017

— Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?

— Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

1018

Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:

— К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно родился сын.

— Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги? — с негодованием воскликнул сицилиец.

1019

Адвокат телеграфирует своему клиенту: «Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»

В ответ он получил телеграмму: «Закажите все, не хочу рисковать».

1020

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:

— Какой породы собака?

1021

Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, пробормотал:

— Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.

1022

— Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак?

— Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: «Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю».

1023

Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил свое чадо:

— А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?

— Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом спросил: «Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?»

1024

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

1025

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».

— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

1026

— Как ваш зять, миссис Четер?

— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

— Простите, но ведь это громадный плюс!

— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

1027

Шеф обращается к одному из служащих:

— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…

— Брат-близнец?

— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

1028

— Хочу обрадовать тебя, Луиза, — обращается отец к дочери. — Эрнст просил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

1029

Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:

— У нас будет ребенок!

— Ты это серьезно?

— Абсолютно.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

1030

В Лондоне:

— Что вы так печальны, сосед?

— Нашу семью постигла авиакатастрофа.

— Что вы говорите?! Когда? Как?

— Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

1031

— Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.

— Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.

— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

1032

— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.

1033

— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада!

— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

1034

Фотограф готовится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.

— Извините, — обращается к фотографу отец, — но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

1035

Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме, — угрожает мать.

— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

1036

Жена:

— Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне… Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.

Муж:

— Спасибо за сочувствие…

1037

Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

— Это следовало бы сделать еще в детстве!

— Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!

1038

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:

— Так всегда бывает, потому что уваривается.

На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.

Не утерпела и два съела.

— А где остальные? — удивилась свекровь.

— Уварились, мама, — нашлась невестка.

1039

— Моя дочь, — хвастает дама, — поддерживает связь с самыми известными людьми города.

— Вот как! А где она работает?

— На телеграфе телефонисткой.

 

Вот невезуха — сосед машину купил

1040

Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: «Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам».

1041

Слуга говорит соседу своего хозяина:

— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.

Сосед:

— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

1042

Один глупец сказал своему соседу: «Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?»

1043

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?

— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

1044

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045

— Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь?

— Откуда же я мог об этом узнать?

— Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046

Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:

— Ох, умираю!

В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.

— Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047

Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:

— Молла, что ты ешь?

— Так… — ответил Молла.

— То есть, как «так»? Что это за ответ?

— Я говорю коротко.

— То есть как коротко? Не понимаю!

— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш». Ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так»… Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»

1048

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:

— Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.

— Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало, — сказал человек.

Тогда Эпенди сказал ему:

— Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049

Один человек просит у ходжи денег взаймы.

— Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу, — ответил сокрушенно ходжа.

— Неужели вы мне не верите! — удивился человек.

— Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.

1050

Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:

— Афанди, ты спишь?

— А что?

— Да я хотел бы занять у тебя немного денег.

— Что ты, я же сплю, — ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.

1051

Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.

— Торговля сегодня была плохая, — ответил ходжа, — я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052

Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.

На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать.

— Ты прав, а я виноват, — согласился ходжа. — Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.

1053

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: «Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все».

Придворный спросил его: «Почему?»

Слуга ответил: «Потому, что он не рассказал тебе конец».

Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Я не знаю.

1055

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать.

— Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.

1056

Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один — в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй — налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она… Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес:

— Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

1057

Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит:

— Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.

1058

Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:

— Проклятый вор!

— Я не вор! — с достоинством возразил Афанди.

— Что ты тогда здесь делаешь?

— Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.

1059

Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню.

— Зачем ты это сделал? — спросили его.

И он ответил:

— Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.

1060

Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо:

— Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.

Сын говорит:

— Я их сейчас испугаю.

— Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.

1061

Разговаривают две соседки:

— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…

1062

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста:

— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

— Нет.

— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.

1063

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

— Да, я.

— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

1064

Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.

— А когда получка?

— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065

По-моему, мы засиделись в гостях.

— Почему ты так думаешь?

— Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?

1066

Нищий стучит в дверь.

Хозяйка:

— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

— Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

1067

Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.

Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Леси.

1068

Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую — и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:

— Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!

1069

Сосед спрашивает соседа:

— Твой сын не курит?

— Не-е-а…

— А корова?

— Не-е-а…

— Значит, твой сараи горит.

— О-о-о!

1070

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит:

— Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

— Что вам нужно?

— К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

1072

— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.

— А ты занавесь дверь плотной портьерой.

— Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073

Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

— По пятницам, в бане.

— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!

— Он, я думаю, два раза в неделю.

— А Ротшильд?

— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

— А наш император?

— Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…

1074

Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:

— Что, купил?

— Почему сразу купил? Друзья подарили.

1075

В метро Джон спрашивает Джима:

— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…

1076

Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!

— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077

Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился:

— Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

1078

У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:

— Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд.

Несколько человек услышали это и спросили:

— Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках?

— Вы не испытали всю сладость находки, — ответил Молла.

1079

Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.

Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.

— Ну, как мои барашки? — спрашивает тот.

— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.

— О Аллах! А где же сорок первая?

— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080

Пришел однажды к ходже сосед и говорит:

— Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем.

— Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее, — ответил ходжа.

1081

Гость:

— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

Хозяйка:

— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

1082

Одолжи мне тысячу.

— К сожалению, у меня нет при себе денег.

— А дома?

— Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.

— Как у вас дела?

— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?

— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085

Куда вы ходите за грибами?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет, сушат.

1086

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.

— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.

— Спасибо, — ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. — Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

1087

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

— А можно помыть руки?

— Вы будете мыть руки с мылом?

— Да.

— Тогда чай придется пить без сахара.

1088

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:

— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

1089

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

— Что это у тебя там на столе разложено?

— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091

Дачник говорит соседу:

— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!

— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.

1092

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да мои клопы объявили войну соседским.

— Ну и радуйся: перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093

Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

1094

— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.

— Мотл, не вынимая рук из карманов:

— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096

Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, а что вы делаете, когда простынете?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.

— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.

— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

1098

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:

— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.

— Вот скряга проклятый! — возмутился отец. — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101

Пришел сосед к соседу, а тот ему:

— Садись, Игнат, — пообедаем.

— Да я, — говорит тот, — и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу.

И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит:

— Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102

— Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!

— Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:

— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.

Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»

1104

Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105

Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать…

— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106

Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает…

1107

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…

— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

1109

Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.

— Смотри, — говорит один, — а луна квадратная.

— Ты здорово напился, она — треугольная, — возразил другой.

— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная, — успокоил их Мендель.

1110

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов сорок, верно…

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а двадцать пять будет.

Мужик в тулупе улыбается:

— Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111

Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.

— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.

— Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из-за чертовой веревки чуть не утопился!

1112

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.

— Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, — сказал хозяин дома.

— Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.

1113

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит:

— Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!

— Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!

1114

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

1115

Разговаривают двое знакомых:

— Давай встретимся завтра.

— Согласен.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

1116

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.

— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

1117

— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…

— Ну и пусть лезет.

— Так нам вдвоем там тесно лежать, говорит Мендель.

1118

Двое играют в покер.

— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.

— Нет, выиграл я, — возражает другой, — у меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

1119

Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:

— Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?

— Скоро узнаешь, — с таинственным видом пообещал муж.

Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: «Универсальный сонник».

1120

Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

— Сколько я вам должен?

— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

1121

Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.

— Дети, — задумчиво сказал старик. — Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек… Через минуту в комнату вошла сердитая жена.

— Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.

1122

Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!

— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

1123

Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену!

— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

1124

Куда идешь?

— Да к соседу, пить варенье с чаем!

— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?

— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

1125

Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?

— А ты как думаешь?

1126

Хозяйка:

— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?

Гость:

— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

Хозяйка:

— Ну, и вы выиграли?

Гость:

— Нет, проиграл.

1127

Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!

— Да избави Бог!

— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:

— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

1128

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудил!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

1129

— Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.

— Ой, спасибо, что вовремя предупредила, — обрадовался Мендель.

1130

Разговаривают двое.

— Вчера опять в космос полетели.

— Да теперь часто летают.

— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.

— Что ты хочешь — наука…

— А в Африке женщина семерых родила…

— Да не только в Африке…

— А у Комара вчера самогон нашли…

— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

1131

— Одолжи, друг, пять рублей.

— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.

— Совершенно верно, давай десятку!

1132

А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку.

— О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

1133

Соседка жалуется соседке:

— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?

— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

1134

Сема, — говорит Мендель сыну, позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

1135

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выкинете его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

1136

— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.

— А почему ты на них не пожаловался?

— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…

1137

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А муж как подскочит:

— Ну что ты все просишь — ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

1138

— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

1139

Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.

Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а?

Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

1140

Городской гость в селе:

— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…

— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

1141

Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

— Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

1142

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:

— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

1143

Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный «Жигуль» стоит. Зовет жену:

— Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила… Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил!

1144

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.

Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:

— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

1145

Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?

— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

1146

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.

— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..

1147

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:

— Где был, Иван?

— Да где же, в Киеве!

— И что же ты там видел?

— Да все видал…

— А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком.

А Иван ему:

— А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены — понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!

1148

Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:

— Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.

Пан услыхал это и отдал вола.

1149

Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын:

— Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.

1150

У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил:

— Не хлопочите зря. Ведь в супе не было ничегошеньки жирного.

1151

Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.

— Садись обедать, Панько.

— Да спасибо.

— Ну хоть немного.

— Да нет у меня ложки.

— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

1152

У одного чудака было две собаки — черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:

— Какую?

— Белую.

— Хорошо, но тогда у меня останется только черная.

— Ну, тогда черную.

— А тогда у меня останется только белая.

1153

Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне:

— Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

1154

Дурак с товарищем построили дом на двоих. Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину. Люди удивлялись, а он объяснял:

— Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

1155

Один очень богатый человек заболел. К нему прислали шута, чтобы развеселить богача. Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось. Богач ответил:

— У меня выскочил чирей на нехорошем месте.

Тогда шут и говорит:

— Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.

Он намекал, что у богача самое некрасивое — лицо.

1156

У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому:

— Какой сегодня плохой день.

Знакомый ответил:

— Не для всех.

1157

Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Крестьянин ответил:

— Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

1158

Один богач тяжело заболел.

Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему никто не приходит.

Слуга ответил:

— Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.

Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.

И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.

1159

Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.

— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

1160

Жена! А, жена! Иди-ка сюда!

— Ну что такое?

— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

1161

Жили-были два соседа.

Из одного вышел человек.

Другой вышел в люди.

Но мало стать человеком.

Главнее стать нужным человеком.

1162

Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?

— К невесте.

— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.

— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

1163

Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу!

— А чтоб тебе, как больно бьет! — в сердцах крикнул пострадавший.

— Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную ветку, а то была бы беда, — ухмыляется первый.

1164

Соседка говорит соседке:

— Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?

— Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

1165

Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетит.

— А почему была? Что с ней?

— Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

1166

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.

Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.

— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.

1167

Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец.

— Ты же брал два огурца, — удивился сосед.

— Ой, извини меня, я обсчитался, — не растерялся Мендель.

1168

Умирающий сосед спрашивает Менделя:

— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?

— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

1169

Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники:

— Деньги или жизнь!

В этот же момент один обращается к своему спутнику:

— Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.

1170

Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1171

Мендель спрашивает гостя:

— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?

— Дома — одну, в гостях — две.

— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

1172

— Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена.

— Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом.

1173

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает:

— Кто там?

— Я! Тетка Лукерья.

Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну:

— Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!

Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но… тетки Лукерьи и след простыл.

1174

Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:

— Эх, кум, — вздохнул Иван, — а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.

— Врешь, кум! Не было такого, — махнул рукой кум Игнат.

— А вот поспорим, кум, что не вру.

Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:

— Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.

Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

1175

Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.

— Ты что, боишься, что гости их украдут? — спрашивает жена.

— Нет. Боюсь, что узнают.

1176

Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:

— А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?

— Где это видано, чтобы платить и за соседство? — удивился покупатель.

Но хозяин ответил на это:

— Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.

Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177

Мендель и Исаак увидели полную женщину.

— Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.

— Ну и нога у тебя! — заметил Мендель.

1178

Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал:

— Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?

Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.

1179

Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?

— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

1180

Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья.

— Нас трое, — ответил бедняк.

Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню. Стоит и ждет.

Но богач, подумав, сказал:

— Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.

Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

1181

Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже.

1182

Старик-царь учит своего сына:

— Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, потому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А если простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался.

1183

— Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? — говорил один философ.

1184

Один человек писал соседу:

«Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».

1185

Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да…

В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.

— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…

А тут корова — ляп — справила нужду.

Кум Петро в шутку и говорит:

— Съешь коровий помет — будет корова твоя.

Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану:

— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!

Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:

— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона:

— Ты дома, Юхансон?

— Нет, — сонно ответил хозяин, — меня нет.

— Но ведь твои калоши стоят за дверью, — сказал Андерсон.

— У меня две пары калош!

— Ну, если так… — пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187

Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188

Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

— Ага. Значит, они разошлись.

1189

Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!

— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.

1190

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.

— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:

— Все ясно, — сказал Смит. — Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

1191

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.

— Да, — говорит Кон, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192

У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию.

— А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».

1194

— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает «металлист» своего товарища.

— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.

— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195

Разговаривают два приятеля:

— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?

— Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196

Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

1197

Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы получаете с него проценты?

1198

Госпожа, — говорит нищий, — я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды?

— Вчерашний суп вас устроит?

— Конечно, мадам!

— Хорошо, тогда приходите завтра.

1199

Джон:

— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

Браун:

— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?

Джон:

— Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

1200

Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал:

— Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!

— Что вы! — ответил пастух. — Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

1201

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:

— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?

— А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла.

— Я всегда нарушаю армянский пост, — ответил тот.

— Вот и хорошо, — сказал Молла, — а я нарушаю мусульманский пост.

1202

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну:

— Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

— Вы ошибаетесь, — запротестовал Браун. — Я хотел оскорбить собаку.

1203

В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:

— Простите, мсье, я ничего не слышу.

— А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

1204

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:

— Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?

— Есть, — ответил Молла. — А что такое?

— Отлей мне немного, — попросил сосед.

— Не могу, — ответил Молла.

Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:

— Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?

— Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?

1205

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:

— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?

— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

1206

Старушка с интересом рассматривает коляску:

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа — дыня.

1207

Однажды к Молле пришли три друга и сказали:

— Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам!

— Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.

1208

Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

— Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция…

1209

Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал:

— Я к тебе с просьбой.

Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:

— Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба — сперва ты исполни мою, а потом я твою.

— Говори, пожалуйста.

— Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

1210

Почему этот человек останавливается на каждом углу?

— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.

1211

Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.

— В чем дело?

— Вам дрова нужны?

— Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!

— Ну, смотрите, наше дело спросить…

Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы — тю-тю…

1212

Один сицилиец спрашивает другого:

— А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

— Еще как! У него даже револьвер из руки выпал…

1213

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:

— Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!

В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

— Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.

— Спасибо, а во что вы играете?

1214

Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга?

— Наверное, поссорились.

1215

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал:

— Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.

Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:

— Молла, а куда мне привязать лошадь?

— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.

1216

Два дровосека постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин.

— Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Тогда это не я.

1217

Однажды приятель Моллы сказал:

— Молла, смотри, несут плов.

— А мне что? — ответил Молла.

— Так несут-то к вам! — возразил приятель.

— Ну, а тебе что? — ответил Молла.

1218

Утром встретились два соседа. Один говорит:

— Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?

— Да, она разозлилась на собаку.

— Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

1219

Один человек выиграл миллион.

— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.

— Как что? Раздам долги!

— А остальные?

— Остальные подождут…

1220

Джек, одолжи мне коробку спичек.

— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.

— Какой трюк?

— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.

1221

Шотландец показывает свое жилище гостям:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

1222

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:

— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?

— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

1223

Шотландец побывал в гостях у приятеля.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

1224

— Странно, — говорит клиент портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?

— Потому что у меня двойня! — ответил портной.

1225

Жена:

— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

1226

— Вы были вчера на общем собрании жильцов?

— Нет, я спал дома.

1227

Известного путешественника пригласили в гости.

— Последние три года я жил среди людоедов, — рассказывает он собравшимся.

— Боже мой! — воскликнула хозяйка, всплеснув руками. — А я приготовила баранину с черносливом!

1228

На художественной выставке посетительница обращается к художнику:

— Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло.

— Гм… Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

1229

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.

За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:

— Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

1230

С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.

— А как та… вторая половина?

— Они еще не знают об его отставке.

1231

Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:

— Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор.

Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом:

— Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?

— Через пять-шесть месяцев, дорогой, — ответила женщина.

1232

— Мария Петровна! — возмущенно кричит сосед соседке. — Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится?

— Вот беда! — восклицает соседка. — А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

1233

— Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?

— Хотите потанцевать? Но уже поздно.

— Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

1234

В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

— Мне жарко, — говорит она, и мужчина открывает форточку.

— Мне холодно! — говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

— А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? — игриво спрашивает женщина.

— Говорю: закрой сама, дура!

1235

Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?»

1236

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

— Что, у вас были гости?

— Где там, — ответил слуга. — Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

— Зачем заранее трепаться?

1237

Вопрос:

— Какая разница между хозяином и его слугой?

Ответ:

— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

1238

Хиппи подходит к прохожему и просит:

— Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.

— Но я же давал тебе буквально пять минут назад.

Хиппи вздохнул:

— Вот так вы все, обыватели… Живете одним прошлым…

1239

Мама именинника объявляет гостям:

— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

1240

Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?

— А у нас нет кур.

1241

К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:

— Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.

Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.

— Обожди, — остановил его гость. — Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1242

Встретились приятели.

— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!

— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

1243

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:

— Ты знаешь мою белую кобылу?

— Само собой…

— Хочешь обменять на твоего гнедого?

— Добро, — согласился сосед.

— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.

Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:

— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.

— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

1244

Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

— Не может быть! Пятьдесят арабов? — не поверили слушатели.

— А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

1245

— Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?

— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…

1246

Турист спрашивает крестьянина:

— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?

Крестьянин же, не задумываясь, ответил:

— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247

Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:

— Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?

— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

1248

Пожилая дама жалуется приятельнице:

— Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости.

— Куда?

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

 

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249

Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».

1250

Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! — говорит муж жене.

— И кто же занял второе место?

1251

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

1252

Выходит пьяный из ресторана:

— Швейцар! Такси к подъезду!

— Я не швейцар, я — адмирал!

— Ну, тогда катер к трапу!

1253

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:

— Скажите, я доеду до вокзала?

— Доедете.

Другой:

— А я?

1254

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

— А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

— Да, — и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

— А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

— Да, — и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

— А правда…

Попугай:

— И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255

Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает:

— А во благовремение или натощак?

— Натощак, — говорят.

— А с закуской или без оной?

— С закуской.

— А за деньги или безвозмездно?

— Безвозмездно.

— О! — говорит дьячок, — коль так, то-до бесконечности!

1256

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.

— Не гавкай, — просит хозяин. — Прошу тебя как человека!

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?

— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

1259

Встретились на ярмарке два кума.

— Пойдем, — говорит первый, — выпьем.

— Не могу, — отвечает второй.

— Почему?

— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

1260

Милиционер останавливает пьяного:

— Куда направляетесь?

— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.

— Но ведь март на дворе.

— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1261

Два пьяных разговаривают между собой:

— Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.

— Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.

— И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду!

1263

— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

— К сожалению, трезвые его не пьют!

1264

— Я прошу руки вашей дочери.

— Молодой человек, вы выпиваете?

— Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

— Ага.

— …не добился ничего и только расстроился?

— Ага.

— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

— Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

А это еще что?!

Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266

На улице стоят два пьяных и спорят:

— Семь лун на небе!

— Нет, восемь лун на небе!

— Нет, семь!

— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!

Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

— А вы в каком ряду считаете?

1267

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:

— Ну что, будем писать или глазки строить?

1268

Подходит алкаш к продавщице:

— У вас водка свежая?

— Ты что, дурак?!

— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!

1269

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.

— Дяденька! Надуй мне шарик.

— Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

1270

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

— На хрен! Здоровье дороже.

1271

Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:

— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.

— Да наливай. Так и быть, возьму.

Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу:

— Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.

Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:

— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Тот с трудом поднимает голову:

— На-ли-ва-ай… Уговорила…

1273

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает!..

1274

Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходит мимо другой пьяный — слышит, кто-то шевелится.

— Что, замерз, бедняга?

— Да вот, холодно.

— А зачем тогда откапывался?

1275

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276

Что означает бизнес в российском Варианте?

— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке.

— Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…

1278

Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

— А вам какая разница?

— Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

1279

Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

1280

Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281

Пьяный инспектор останавливает водителя:

— Почему за рулем вдвоем сидите?

Водитель возмущается:

— Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.

Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним.

Один говорит:

— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

1283

Алкаш приходит в парикмахерскую:

— У вас есть такой одеколон?

— Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

— Нет.

А какой есть?

А вот такой, — сказал парикмахер и дыхнул.

1284

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

— Это вы продаете ореховую спальню?

— Ну…

— А посмотреть можно?

Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

— А где же спальня?!

— Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

1286

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

— Эй, портье, у вас лифт не работает?

— Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

1287

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.

— Сейчас… А ваша фамилия?

— Павел Дрезинин…

1288

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет:

— Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!

1289

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

1290

Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе:

— Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

— Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

— Браво! Отличная идея!

— Вы тоже трезвенник?

— Нет, я водолаз…

1292

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

— Меня это не касается. Я — датчанин.

1293

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

— Ты кто?

— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.

— Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

— Ты кто?

— Я белое уродище-е-е!

— Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.

— Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

— Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

— Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

1295

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

— Интересно, что ты скажешь своей жене?

— Доброе утро!

1296

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

— Господа! — сказал меценат. — Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

— Господа! Ну, как вам Бетховен?

— Неплохо, — сказал один из композиторов, — но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

1297

Беседуют двое мужчин:

— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

— Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

— А перила — низкие!

Третий радостно:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…

1299

Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.

— Подожду, пока кончится митинг.

1300

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что, у меня — шланг?

1303

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304

Стоят двое у винного отдела.

— Сколько будем брать: две или три?

— Возьми две, а то вчера одна осталась.

— Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

— Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

— Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

— Такой маленький японский штучка — дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

— Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

— Такой маленький японский штучка — каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

— Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

— Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».

1306

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

— Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307

Встретились два друга. Давно не виделись.

— Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один.

— А я периодическую встряску организму даю.

— Как?

— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!

1308

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309

— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.

— Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой..

1310

— Куда идешь?

— На репетицию хора.

— А что вы там делаете?

— Играем в карты, пьем пиво…

— А когда же вы поете?

— Когда домой расходимся.

1311

Мама, мама! Папа нашелся!

— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312

— Этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев…

— На бутылке?

— На асфальте.

1313

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

— Почему часы остановились?

— Не знаю.

Приближается два часа дня — время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

— А который час?

— Уже два часа.

— Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

— Ну что, выпьем еще?

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

1315

Звонок в морг:

— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

— Особые приметы? Есть: он заикается.

1316

Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.

— Да, припоминаю.

— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.

— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

— Голландским!

— Вот-вот. Голландского…

1318

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.

1319

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

— Если вытащу, то съем.

— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.

Кот ей говорит:

— Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ:

— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…

1320

Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.

Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

1321

Звонок в милицию:

— Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?

— В 11 часов.

— Спасибо.

Через полчаса — опять звонок.

— Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?

— В 11 часов, молодой человек.

— Спасибо.

Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:

— Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

— В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

— С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

1322

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

— Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

— Ребята, заносите его!

1323

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.

— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей…

1324

Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.

— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.

— Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.

— А у вас случайно нет змеи?

— Есть.

— Так пусть она меня укусит.

— Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

1325

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:

— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…

1326

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.

Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:

— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!

— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

1327

Пьяный сел в автобусе возле старушки.

— Вы знаете, — сказала пассажирка, — ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.

Пьяный вскочил и крикнул водителю:

— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

1328

Больной просыпается, удивленно осматривает палату.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

— Мы где-то, кажется, с вами встречались?

— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

1329

Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.

— Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.

— А вы виски пробовали? — спрашивает хозяйка.

— Нет.

— Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

1330

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

1331

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:

— Такси?

— Да!

— Свободен?

— Да…

— Потанцуем?

1332

Пьяный приходит к врачу:

— Доктор, у меня побаливает печень.

— Раздевайтесь!

— Зачем? Вы что, мне не верите?

1333

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

— Ку-д-да он иддет?

— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

— А этот ку-д-да иддет?

— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.

— Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

1334

Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище.

Один споткнулся, упал, лежит и просит:

— Помоги подняться!

А второй отвечает:

— Ага, чего захотел? Врезал дуба — так и лежи!

1335

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.

— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…

— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336

Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…

— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!

Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337

Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:

— Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!

— Какой суп? Какое мясо? — всплеснула руками жена. — Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала…

1338

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.

— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

1339

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

— Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…

Степан остановился:

— Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

— …да дровишек напилим…

Степан потянул за вожжи:

— Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…

— Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

— Д-д-две кр-ру-жки п-пива, — еле ворочая языком, ответил муж.

— И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.

Жена внимательно смотрит на собаку.

— Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

— Вот видишь! — обрадовался муж. — Правду говорю!

Видит жена — что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

— Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:

— У-у-у-у-у!

1341

— Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

— Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она — ну это же надо! — сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

1342

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:

— Боже мой, который час?..

— Спи, спи, дор-р-рогая, — прошептал муж. — Десять часов…

А в этот момент часы — бом!!

— Что ты врешь, часы же пробили час ночи!

— А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка».

Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:

— Ну, так что?..

— Да ничего… — отвечает второй.

А третий решительно добавил:

— Давайте сегодня я сбегаю!..

1344

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.

— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!

— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

— Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:

«Господи, да куда же ты прешься!»

1345

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

— А чем ты занимаешься в свободное время?

— Книги читаю! — уверенно отвечает муж.

— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.

— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

1346

Твой муж пьет?

— Пьет.

— А что же он пьет?

— Да лекарства…

— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347

Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит жена.

Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

— Ну, купил?

— Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:

— Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…

— Ну, а второй куда подевал?

— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель…

Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349

Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

— Везет же! А я своей совсем не чувствую…

1350

— И когда уже ты напьешься! — ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

— А вот как раз сегодня и напился, — удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

1351

Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

— Почему сидишь там?

— Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352

— Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.

— Интересно, чем же он тебя так допек?

— Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!».

1353

Пьяный муж кричит со двора:

— Жена-а!

— Чего тебе?

— Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354

Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:

— От-т-ткр-рой!

— Кто там? — жена из-за двери.

— От-т-ткр-рои!

— Кто там?

— Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..

Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:

— А теперь пили! Я уже дома!

1355

Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, — предлагает Иван приятелю.

— Деловой тост, — поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

— Ну что, пять? — приятели к нему.

— Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356

После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:

— Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…

1357

Водитель, вы пьяны?

— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

— А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

— Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.

Выносливые пьют, пока их не вынесут;

застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку;

малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.

1360

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.

— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361

В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.

— Полсотни крон.

— Черт с тобой, давай.

— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.

Заспанный женский голос ответил:

— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362

Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.

— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце. — Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

1364

Ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

— Дал бы. О чем речь, старик!

— Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365

Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит:

— Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове!

— Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366

Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.

— Чего так? Не любишь сладкого?

— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже… под столом!

1367

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

— Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

— Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368

В чайной беседуют два пьяницы.

— Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести.

— Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью… триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится…

1369

В автобус заходит пьяный.

— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.

— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.

— А-а-а… И два пива…

1370

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:

— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?

И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.

— Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!

И возвратился назад — к пивной.

1371

— Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»?

Совсем рехнулся? — спрашивает сосед подвыпившего соседа.

— И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но — никак!

Наконец жена не выдержала.

— Ну какого черта ты лезешь на столб?!

— Хочу измерить его высоту, — деловито отвечает хозяин.

— Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?!

— Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373

Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает:

— Выпейте за здоровье моего мужа.

Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:

— Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь…

1374

Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.

Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся… снова в вытрезвителе.

— Как я здесь оказался? — удивился он. — Ведь я пил дома!

В собственной постели!

— Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375

Жена говорит мужу, большому любителю пива:

— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:

— А сколько пива?

1376

Бригадир отчитывает тракториста:

— Я же тебя вчера просил: не пей больше!

— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

1377

Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.

Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:

— Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!

1378

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду…

В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:

— Ну, кто подходил пить воду?

— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

1379

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

— Стекольщика вызывали?

— Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит — перед нею стоит тот же человек.

— Стекольщика вызывали?

— Да, но один у меня уже работает на балконе, — говорит хозяйка. — Вы, стало быть, помощник?

— Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

1380

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.

— Скинемся на троих?

— Я завязал, — грустно признается один.

— А меня вон жена ждет, — вторит печально другой.

— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

1381

— А чего это ты вчера был такой пьяный?

— Да не закусывал.

— Что, денег на закуску не хватило?

— Нет, зубы выбили.

1382

Два приятеля возвращаются домой «под газом».

— Ты меня видишь? — спрашивает один.

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

1383

Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:

— Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер», а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»

1384

Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

1385

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.

— А где третий? — грозно спросил судья.

— Какой третий?

— Который за вас платил.

1386

Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?

— Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штакетник. На тысяче сто десятой штакетине будут мои ворота.

— Так ты же вокруг бочки вертишься!

1387

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль.

Тут вскочил местный выпивоха и заявил:

— Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

1388

— Иштван! Ты идешь на работу или с работы?

— А что?

— Да интересуюсь…

— Ну, на работу…

— Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.

— А если бы я шел с работы?

— Тогда бы просто поздоровался…

1389

Встречаются двое.

— Как жизнь? — спрашивает один.

— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая помощь», а когда хорошо — милицейская машина.

1390

Насреддин во время проповеди сказал:

— Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

1391

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так…

— Скорее собирайся, мы же опоздаем!

Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет.

Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:

— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1392

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1393

Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.

— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

1394

Звонит Павел своему приятелю:

— Слушай, старик, какой нынче день?

— Пятница, а что?

— Так, выходит, завтра у меня день рождения?..

— Выходит… А ты что, забыл?

— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…

— Хорошо!

— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.

— Это еще лучше!

— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

1395

Мистер Грин, я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?

— Это не для меня. Для моей жены.

1396

Пьяный вваливается в фотоателье.

— Сн-нн-нимите м-меня г-группой, — обращается он к фотографу.

— Пож-ж-ж-жалуйста, отвечает ему фотограф, — только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1397

Поздний вечер в селе.

— Тетка Мокрина, — кричит парень через забор, — заберите своего дядьку!

— А что с ним?

— Да пьяный лежит.

— Где?

— Возле Петра.

— А Петро где?

— Да возле дядьки, где же еще!

1398

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

— Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

1399

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

— Помогите! Тону! Спасите!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

— Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»

1400

В автобусе едут два пьяных.

— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить…

— Тес…с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

1401

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

— Ну ты, брат таксист, и нализался!

Пьяный:

— Почему это я таксист?

Прохожий:

— Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

— Странно! А была ондатровая…

1402

Встречаются два подвыпивших на ночной улице.

— Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?

— Не могу сказать, я не здешний.

1403

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

— Я вышел из ресторана еще в девять часов.

— Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы.

— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда…

1404

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:

«Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».

Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

1405

Приятели обмениваются опытом:

— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

1406

В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил:

— Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!

— А мне кажется, не замедлил с ответом толстяк, — что вы мало едите!

1407

— И почему ты так много пьешь, Уолт?

— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

1408

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…

1409

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.

— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

1410

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.

— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.

— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.

— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.

— Надо вызвать «скорую»!

— Нет ли поблизости врача?

— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

1411

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.

— Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

1412

Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:

— Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

1413

Едет мужик в «жигуленке»… И вдруг — Бах! Стук! Грюк!

Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!

— И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

1414

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.

Первый:

— Чего ты прицепился?

Второй:

— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

1415

Бригадир допекает тракториста:

— Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице… Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?

Тракторист удивился непонятливости собеседника:

— Как что?! А галлюцинации?! Так-то…

1416

— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?

— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

1417

Два собутыльника, что вчера «соображали на троих», утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.

— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?

А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она…

1418

Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.

Больной с сочувствием хмыкнул:

— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…

1419

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.

Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…

— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.

Проигнорировал, интеллигент!

— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

1420

Мужик поехал в командировку.

Поселился в гостиницу.

Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом…

А потом был один ресторан, другой…

Затем был бар. И еще один бар.

А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».

1421

Надпись у входа в бар:

«Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».

1422

Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!

— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

1423

— Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед — клад, его беречь надо, любить…

— А у тебя какие соседи?

— Да разные… Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: «Давай, Кузьмич, по сто граммов примем», а он говорит: «Давай!» Не-а-а! Не сердечный человек!

— Чего так? Я бы не сказал.

— Много ты понимаешь. Вот соседка справа — это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: «А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?», а она так сердито глянет на тебя и в ответ: «Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести».

На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

1424

Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

1425

Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

1426

Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал:

«Сколько я выпил — не помню, но точно помню, что мало».

1427

В получку принес домой фонарный столб.

1428

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:

— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.

1429

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут — и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк.

— Вставай, Федька!

— Да еще рано…

— Какое рано, уже солнце вон где!

— Убирайся! — сердится Федор.

— Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:

— Это не мои ноги, мои в сапогах!

1430

Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1431

Один шут сказал:

— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1432

Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:

— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.

Мимо идет прохожий.

— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

1433

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

1434

Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.

— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!

— Нельзя! У меня инструкция.

— Пустите! Я ни разу не был в метро.

— Вы что — приезжий?

— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают…

1435

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все-таки!

1436

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…

— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.

— И что же в этом хорошего — много болтать?

— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1437

Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери, — просит муж жену. — Пойду в кафе, посидим с друзьями.

— Ключ тебе, наверняка, не понадобится, — отвечает жена. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

1438

Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с укоризной спрашивает врач у пациента.

— Четыре бутылки пива.

— Но я же вам разрешил только две!

— Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

1439

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

1440

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.

— Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

1441

— Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…

— И что бы ты с ними сделал?

— Пропил бы…

1442

Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:

— Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

1443

Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:

— Что это за неприятный запах на улице?

— А это свежий воздух, сэр! — вежливо ответил тот…

1444

Утром за завтраком муж был бледен.

— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?

— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

1445

Зачем ты пьешь, Калле?

— Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446

Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:

— Тебя выбросили?

— А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик. — Я как раз собирался уходить.

1447

Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля:

— Что это ты сегодня такой задумчивый?

— Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

1448

Мужчина «подшофе» вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет:

— Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно, — все сбудется.

— Хочу много денег!

— Пожалуйста!

— А кто вы? Белая фея?

— Нет, белая горячка!

1449

Муж со�