Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Авторов Коллектив

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.

 

Детский, студенческий анекдот и юмор

(от двух до двадцати двух)

 

…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

 

Что можно сказать по поводу детского юмора?

Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно…

Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.

Иное дело студенты.

Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».

Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно.

Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий

Август, 1994

 

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Устами младенца глаголет истина… А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она и злая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самым чудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что он просто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если не ругается, – да, папе, если добр и на конфеты зарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства – и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, и поддразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Наверняка каждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детские насмешечки и дразнилки в свой адрес.

А когда ты сам сказал что-то смешное и все вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональному юмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первого триумфа! Ах, дети, дети!..

Это потом дети станут нами, взрослыми, скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – они смеются! Не будем же торопить ребенка!

И в этой книге вас ждут смешные воспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин и озорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячи мальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей, конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.

Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:

– Кем бы ты хотел быть, малыш?

– Продавцом!

– Но ты еще мал для этого.

– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка!

А что, хорошо подмечено! Дети так и тянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут – и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну, о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали – а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха… Пока же – в самый раз.

Первые разделы в сборнике, так сказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежном возрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций, анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал над книгой, многие мамы и папы записывают для семейной истории эти миниатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книге о детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться до семейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций – тоже в первых разделах.

А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории.

Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?

Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.

…У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым – дай им Бог здоровья!

И тут Вовочка сказал… Читайте – не пожалеете!

 

ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

 

(Из жизни дошкольников)

1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?

– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Чеш.

2 Мама толкает в бок сына:

– Поздоровайся с тетей!

Сын:

– Здрасьте!

– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!

Мама:

– Что нужно сказать?

Сын:

– Тетя, дайте еще одно!

Еврейск.

3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.

– А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.

Швейц.

4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:

– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Укр.

5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.

– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.

– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.

– Покажи!

«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.

– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.

Рус.

6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:

– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.

– Ничего, я одним глазом посмотрю.

Укр.

7 – Кем ты хочешь быть?

– Водолазом.

– А что будешь делать?

– Раков ловить!

Лужиц.

8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.

Рус.

9 – Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!

Итал.

10 Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

Волг.

11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть.

– Но ведь для этого есть глаза.

– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Польск.

12 – Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки

Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли!

Австрал.

13 – Кем работает твой папа?

– Доменщиком.

– Он варит чугун?

– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.

– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.

– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

Еврейск.

14 Сын говорит утром:

– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Рус.

15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.

– А меня папа с собой в кафе не берет.

Польск.

16 Встретились однажды три мальчика.

Один говорит:

– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.

– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.

– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.

Норв.

17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.

– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18 – Ты почему плачешь?

– Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.

– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.

– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.

– О, я делаю «восьмерки»!

– И все? Это же самая легкая фигура.

– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

– Неужели?

– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, Питер, а то дядя услышит!

– А разве он этого не знает?

Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.

Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

– Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

– Пойду, но только с бабушкой.

Нем.

27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Укр.

28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Итал.

29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.

– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.

– Тогда немедленно надень на нее намордник!

Алб.

30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:

– Мама, а за кем бегут эти кони?

– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.

– Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Араб.

31 Дети спрашивают у отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Сайта Клаус?

– Конечно.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что – в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

– А вы фокусы умеете показывать?

– К сожалению, нет.

– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

– Я хочу еще бананчик.

– Нет, ложись спать.

– Ну совсем маленький…

– Маленьким бананчикам тоже спать надо.

– Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

– И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

– Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся, тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

– Мама, уши относятся к голове или к шее?

– А почему ты спрашиваешь?

– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.

– Не достал до Солнца.

Еврейск.

44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45 – А где твоя кукла, Джейн?

– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46 Мама:

– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

– Но как он туда залез?

Груз.

47 – Мама! Любишь слушать сказки?

– Конечно, деточка!

– Хочешь, я расскажу тебе?

– Расскажи, доченька.

– А она тебе понравится?

– Конечно.

– Но она очень короткая.

– Да рассказывай уже!

– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48 Мальчик спрашивает папу:

– Папа, когда ты женился?

– В двадцать четыре года.

– А мама?

– В двадцать два.

– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49 Молодая женщина говорит подруге:

– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

– Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Тадеуш, почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.

Укр.

52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

– Ну что, сосчитал? – спросил отец.

– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.

53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.

– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?

– Это почему? – вытер пот со лба шофер.

– А вы так долго накручиваете свою машину.

Новозел.

54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:

– Мама, посмотри, курица расцвела!

Австрал.

55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?

– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

Укр.

56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:

– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?

Мордов.

57 Ваш:

– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.

Вася:

– Как?

– Сидел тихо-тихонечко.

Укр.

58 – Мама, а у нас снова будет дождь.

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Барометр упал.

– А ты откуда знаешь?

– Я его сам уронил.

Итал.

59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.

– Осторожнее, не упади, – говорит мама.

– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.

Бельг.

60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.

– Это не я, это Олеся меня одевала.

– А ты куда смотрел?

– В окно.

Беларус.

61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.

Старшая сестра рассердилась:

– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!

– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?

Австр.

62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?

Белорус.

63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:

– Это он «Будь готов!» делает.

Груз.

64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:

– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.

Португ.

65 Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!

– Уже не растут, бабушка…

Бразил.

66 – Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.

– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.

Белорус.

67 Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.

– До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.

– Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.

– Брось! А ну, пусть посчитает!

– Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!

И Тито произносит громким голосом:

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!

– Вот это да! – развел руками Мариус.

Франц.

68 – Алиса, твой маленький братик уже ходит?

– Еще нет, но ножки у него уже есть.

Норв.

69 Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:

– Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?

Парнишка рассудительно:

– Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.

Итал.

70 Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.

Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?!

Алж.

71 Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.

– Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената.

– Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот.

– Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик.

Амер.

72 В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.

– Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына.

– Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!

Рус.

73 Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:

– Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.

Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.

На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.

– Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?

Она тут же их получила.

Англ.

74 – О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»!

– Ну надо же! А где– это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Егип.

75 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.

– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?

– Да, мамочка, она продает леденцы.

Бельг.

76 Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.

Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Канад.

77 – Мама, а что, Бог серьезно болен?

– С чего ты взял, Душан?

– Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».

Серб.

78 Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.

– Ты куда собралась, доченька?

– Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Венг.

79 В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.

– Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его.

– Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!

Нем.

80 Утром за завтраком мать – сыну:

– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..

Еврейск.

81 Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:

– Когда твоя сестра думает выйти замуж?

– Если честно, то всегда, – отвечает Акира.

Япон.

82 Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.

Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.

– В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?

– Не хочу, – ответил паренек.

– А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.

– Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…

Англ.

83 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.

– Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец.

– Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Швейц.

84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.

– Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.

– Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!

Амер.

85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.

– Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.

Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:

– Мама! Перси нашла в постели клопа!

Англ

86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.

Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.

– Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика.

– Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду!

Кит.

87 – Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!

– Где?

– В погребе.

– Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.

Цыган.

88 Отец строго спрашивает сына:

– Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?

– Спросил!

– Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!

– Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…

Чеш.

89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:

– Ну и что тебе запомнилось больше всего?

– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!

Исп.

90 Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:

– Что случилось, Билли?

– Меня напугал Джонни-и-и…

– Чем?

– Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…

– Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.

Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.

– Билли, а теперь что?

– О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!

Канад.

91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.

– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.

Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.

– Что это, Бобби?

– Лошадка, – ответил малыш.

Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:

– А это папа!

Англ.

92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.

Увидев футболистов, сын спросил:

– Папа, а почему у них цена на спине?

Франц.

93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:

– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.

– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

Франц.

94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:

– Чей это мяч?!

– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.

– Нет.

– Тогда мой!

Белорус.

95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:

– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!

– Не говори глупостей, – отвечает отец.

– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!

Арм.

96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

Польск.

97 Малыш горько плачет.

– Ты чего плачешь?

– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..

– А почему у тебя нет каникул?

– Потому что я еще не хожу в школу…

Белорус.

98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:

– Дядя, дядя, выйдите из хаты!

Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:

– Чего тебе?

– А ваши собаки дома?…

– Дома. А что?

– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.

Укр.

99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:

– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!

Канад.

100 Маленький мальчик:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

Отец:

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

Польск.

101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.

Господин, сидящий напротив, спрашивает:

– Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?

– Вы совершенно правы, – отвечает дама.

– А что же он хочет?

– Вашу шляпу, герр!

Нем.

102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.

– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.

– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.

Швед.

103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Бразил.

104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.

Через некоторое время отец с сыном снова в бане.

– Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!

– Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.

– Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.

Договорились и зашли в буфет.

Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:

– Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.

Хорват.

105 – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мекс.

106 – Папа, правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, сынок!

– То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало

Норв.

107 Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.

– А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.

Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.

– Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.

– Ну зачем же, Томми? – удивилась она.

– Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.

– А почему это тебя интересует?

– Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!

Канад.

108 Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Англ.

109 – Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!

– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Амер.

110 На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.

– Пап, а пап, а что это идет?

– Не видишь, что ли? Дождь моросит!

Сын снова выглянул из шалаша:

– Пап, а что это все-таки идет?

– Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!

– Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!..

Кирг.

111 – Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.

– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.

– Почему безрадостная?

– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.

Фин.

112 Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:

– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!

Нем.

113 – Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!

– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

Амер.

114 – Папа, Клаус меня побил!

– Надо было дать сдачи…

– Но я дал сдачи ему еще до этого…

Нем.

115 Петря впервые увидел живую свинью.

– Папа, кто это? – спрашивает он.

– Свинья.

– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.

Молд.

116 Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.

– Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!

– Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.

Канад.

117 Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.

– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!

Затем, минуту поколебавшись, добавил:

– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?

– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.

Паренек подумал и весело объявил:

– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

Амер.

118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Нидерл.

119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:

– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.

– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.

– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.

– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?

– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.

Англ.

120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!

– Так быстро?!

– Нет, зигзагами…

Еврейск.

121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.

– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.

– Раздевать кого?

– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.

Англ.

122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.

– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Мекс.

123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.

– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Норв.

124 Сидели дома отец с сыном.

– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?

Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:

– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.

Молд.

125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:

– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Амер.

126 – Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?

– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.

– Ну и как, уже опустил?

– Нет, она забыла мне его дать.

Литов.

127 – Куда твой отец поехал?

– На ярмарку.

– А когда возвратится?

– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

Укр.

128 – Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?

Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Груз.

129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!

– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.

– И пошел?

– Разбился к чертовой матери!

Еврейск.

130 Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, – отвечает малыш.

– Надо говорить «четыре».

– Я знаю, просто хочется поторговаться…

Амер.

131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.

– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Англ.

132 В гости пришла тетя Бася.

– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?

– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.

– Почему ты так решила?

– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»

А мама говорит: «А я еще больше!»

Еврейск.

133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?

– Тишину и спокойствие.

Болг.

134 Отец сыну:

– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!

– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!

Англ

135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:

– Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?

– Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.

– Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..

Франц.

136 – Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.

– А что такое веник, мамочка?

Чеш.

137 – Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..

Австр.

138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.

– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.

– Где же он?

– В конверте.

Рум.

139 – Папа, что такое басня?

– Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Словац.

140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:

– Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

– Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.

Узб.

141 Отец говорит маленькому сыну:

– Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?

– Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.

Франц.

142 – Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.

– От Санта Клауса, мамочка!

– Не может быть!

– Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!

Канад.

143 Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?

– Гм… потому… м-м… Так… Потому… – нервно. – Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!

Рус.

144 Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.

– Что это такое? – спросил отец.

– Молоко, – ответил сын.

– Но молоко бывает белым, а это красного цвета!

– Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.

Груз.

145 Мать, пугая ребенка:

– Вот дядя заберет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.

Словац.

146 Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:

– Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.

– Садись и жни.

Через час сын снова обратился к отцу:

– Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:

– Ладно, нагибайся и жни.

– Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.

– Жни лежа, сынок, – ответил отец.

А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:

– Ты жни, хоть умри, но жни!

Укр.

147 – Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.

– А что же он спросил?

– Ну, он спросил, кто разбил окно.

– Что же ты сказал?

– …Окно разбил я.

Укр.

148 – Папа, меня исключили из колледжа!..

– Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!..

Амер.

149 Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.

– Ты еще и косить не начинал? – возмутился отец, – Посмотри – где уже солнце!

– Так я потому и прилег в тени! – ответил сыночек.

Белорус.

150 – Папа, а почему попугаи – зеленые?

– Потому что их на пальмах укачивает.

Австрал.

151 – Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.

– Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.

Аргент.

152 – Тебя сегодня спрашивали в школе?

– Спрашивали.

– А что именно?

– Почему вы на родительские собрания не ходите.

Рус.

153 – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

Австрал.

154 Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И конечно же, учитель тебе поставил двойку? – поинтересовался отец.

– Не успел…

Арм.

155 Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:

– Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!

– Только попробуй, тебе же будет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.

– Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.

– Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.

– Это как же?

– Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.

Узб.

156 Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.

Сын увидел минареты мечетей и сказал:

– Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.

– Откуда ты это знаешь? – спросила мать.

– Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.

– Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.

Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:

– Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.

Узб.

157 – Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!

– Не знаю, папа.

– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?

– Наш учитель, папочка!

Польск.

158 В гости к лесничему приехала племянница.

– Видела ли ты лису? – спрашивает ее дядя.

– Да, видела по телевизору.

– А в лесу?

– Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.

Литов.

159 – Спасибо, тетушка, за подарок.

– Что ты, Миланка, не за что.

– Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.

Словац.

160 Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:

– Сынок, почему тут только кости?

– Да разве ты, отец, не видишь? – ответил Молле сын. – Баран был очень худой.

– Ну хорошо, а где же его уши?

– Отец, он был, наверно, глухой.

– Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.

– Видишь, бедный баран был слеп.

Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.

– А где его язык?

– Он был, наверно, немой.

– А где кожа с черепа?

– Видно, он был лысый.

Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.

Мальчик немного подумал и потом проговорил:

– Но ты, отец, взгляни на его зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.

Узб.

161 Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:

– Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.

Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:

– Папа, папа! Здесь косу класть?

А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь – люди смотрят.

Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:

– Разве когда что-то прячут, то кричат?

На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:

– Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:

– Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!

Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:

– Папа! Папа! Косы нет – украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.

Укр.

162 – А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.

– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.

– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Итал.

163 – Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

– Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!

Португ.

164 Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:

– Твоя старшая сестра дома?

– Наверное – телефон еще горячий.

Итал.

165 Папа Карло спрашивает Буратино:

– Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?

– Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.

– А потом?

– Еще раз целую Мальвину.

– А потом?

– Снимаю лыжи.

Латв.

166 К врачу пришли два мальчика.

– Что скажете? – спрашивает врач.

– Я проглотил десять копеек, – говорит один.

– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.

– Я плачу, потому что это мои деньги.

Молд.

167 – Папа, ты что, все время растешь?

– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?

– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

Франц.

168 Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:

– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!

Англ.

169 Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:

– И растет ребенок там не по дням, а…

– …по ночам! – добавляет Петя.

Рус.

170 Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:

– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!

Белорус.

171 Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:

– А я тоже скоро пойду в школу!

– До школы тебе далеко! – сказал я.

– А мы такси вызовем! – ответил брат.

Итал.

172 Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:

– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?

Австр.

173 Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»

Итал.

174 Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»

Словац.

175 Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:

– Не выдумывай того, чего нет!

– А что же выдумывать: то, что есть?

Укр.

176 Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»

Тат.

177 Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»

Рус.

178 Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:

– Кем бы ты хотел быть, малыш?

– Продавцом!

– Но для этого ты еще мал.

– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.

Укр.

179 Мать поучает сына:

– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?

– Есть, но руки длиннее.

Франц.

180 Перебегал Тарасик улицу.

– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?

– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.

Укр.

181 В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:

– Как зовут твоих родителей?

– Лапочка и Котик.

Польск.

182 Мать:

– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.

Малыш:

– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.

Австр.

183 Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:

– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?

– О чем же, маленький?

– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».

Укр.

184 Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:

– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.

– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

Чеш.

185 – У вас новый младенец в семье, Хуанито?

– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

Чил.

186 На заправочной станции малышка спрашивает отца:

– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Англ.

187 Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:

– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?

Нем.

188 – Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?

Амер.

189 – Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между двумя всхлипами малыш отвечает:

– Потому что я иначе не умею.

Швейц.

190 Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Англ.

191 – Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Франц.

192 Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе? – спросила продавщица.

– Один левый, один правый.

Исп.

193 – Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.

– Куда?

– В чашку с молоком!

Шотл.

194 В детском саду:

– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

Франц.

195 – Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

– Ты вытащила ее?

– Нет, но я бросила туда нашего котика.

Нидерл.

196 Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:

– Мама, расстегни мне картошку!

Белорус.

197 Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:

– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!

– А с какого же возраста ты начал, папочка?

Чил.

198 – Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Польск., еврейск.

199 Милиционер спрашивает мальчика:

– Признавайся, твой отец самогон варит?

– Нет, дяденька, он его сырым пьет.

Мордовск.

200 Мальчик и девочка играют в моряков.

– Я буду капитаном, – говорит он.

– А я – адмиралом, – говорит она.

– Девчонки не бывают адмиралами.

– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.

Англ.

201 Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!

Австр.

202 – Тебе нравится твой младший братик, Джо?

– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.

Канад.

203 – Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?

– Им не разрешают играть со мной!

Новозел.

204 Скандал в семье. Отец кричит:

– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?

Трехлетний Андре предлагает:

– Начни громко плакать.

Бельг.

205 К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:

– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!

Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.

– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.

– Раньше жаловаться не было повода.

Ирл.

206 Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.

– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Шотл.

207 – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

– Мы играем во взрослых.

Япон.

208 – Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Швед.

209 Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:

– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?

Норв.

210 – Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?

Норв.

211 – Мамочка! Я себе сделал скрипочку!

– Умница. А где ты достал струны?

– Из рояля.

Мекс.

212 – Надин, почему ты плачешь?

– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.

– Так почему же ты плачешь?

– Чтобы дедушка порадовался.

Бельг.

213 Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:

– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

Англ.

214 – Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».

Польск.

215 Девочка рассказывает соседскому мальчику:

– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.

– Зачем?

– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.

– Ну, проще было бы прокипятить папу…

Исп.

216 Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Швед.

217 – Мамочка, можно мне пойти погулять?

– С такими грязными ушами?

– Нет, с моими товарищами…

Бразил.

218 – Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что же?

– А помыть его забыл.

Польск.

219 Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:

– Он уснул?

– Да, мама…

Норв.

220 – Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.

– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

Еврейск.

221 Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.

– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!

Венг.

222 Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.

– Идем гулять, – говорит мама.

– Не пойду! – решительно отвечает сын.

– Почему?

– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…

Рум.

223 Пятилетний Клаус спрашивает отца:

– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

– Не знаю, сынок!

– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Норв.

224 Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:

– Ой, как не стыдно – окна голые!

Рус.

225 Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:

– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.

Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:

– Мамочка, я уже сплю!

Португ.

226 – Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?

– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!

Кор.

227 – Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?

– С чего это ты взял, Жан?

– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»

Алж.

228 Бабушка спрашивает маленького Леву:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

Еврейск.

229 – Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Итал.

230 – Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?

– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

Польск.

231 Девочка просит:

– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.

Рус.

232 – Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.

– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Франц.

233 – Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!

– Чем тебе помочь?

– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!

Нидерл.

234 – Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.

– Да нет, не очень…

– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…

Шотл.

235 Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.

– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:

– Чтобы играть с моей машиной в наезды!

Исл.

 

ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ

236 Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.

– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:

– Восемь часов десять минут.

– Правильно. А как еще можно сказать?

– Без пятидесяти девять!

Рус.

237 Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.

– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.

Бразил.

238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:

– Смотрите, какая большая норовая бобра!

Рус.

239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.

– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.

– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…

Австрал.

240 У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.

Звонит ее подруга:

– Эрик, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое. Звук только неважный.

Швед.

241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.

– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?

– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!

Польск.

242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:

– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…

Девочка сквозь сон отвечает:

– А у меня уже есть.

Рус.

243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:

– Алина, ты бы поделилась с Владеком!

Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:

– На, Владек, понеси!

Польск.

244.Маленький Миша дома объявил:

– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!

Укр.

245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.

– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.

– В баню.

– Ты что, собираешься в бане пол подметать?

Мордов.

246 – Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!

– Ну, скажи!

– Именительный – медведь, родительный – волк!..

Беларус.

247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:

– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?

– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!

Рус.

248 У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.

– Ты чего так быстро? – спросил я.

– А Джули и ее родителей нет дома!

Польск.

249 – А я умею плавать стилем «кросс»!

– Это что еще за стиль?

– Он совмещает «кроль» и «брасс»!

Башк.

250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:

– А почему в этом фильме не разговаривают?

– Это немой фильм, – ответила мама.

– А чей, папин?

Рус.

251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:

– Вы что, не могли меня спасти?

Амер.

252 – Мы вчера с мамой были в зоопарке,

– Интересно?

– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».

Австрал.

253 – Давай купим этого говорящего попугая!

– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.

– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

Исп.

254 – У моего папы вчера на работе взяли интервью.

– А обратно отдали?

Аргент.

255 – Какая твоя любимая песня?

– «Девочка моя семиглазая»!

Рус.

256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.

Тут маленькая Юля сказала:

– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!

Польск.

257 – Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.

Рус.

258 – Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…

– Нет, не приснится.

– Почему?

– А он не поместится во сне.

Англ.

259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

– А где у тебя твои куры?

Башк.

260 – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.

Рус.

261 Карим говорит отцу:

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Узб.

 

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ

262 – Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?

– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!

Бельг.

263 Отец:

– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

– Не носи, папа, все равно ходить не будут.

– Как так?!

– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…

Груз.

264 – Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…

– Да оно упало у меня!

– Но ты мог его потерять!

– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Норв.

265 – Тетя! Где же у тебя другое лицо?

– Как другое?

– Да папа говорит, что ты двуличная…

Хорв.

266 Мама:

– Юрий, не надо совать пальцы в нос!

– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Рус.

267 – Как он сильно заикается!

– Ну, не всегда ведь…

– Да, только тогда, когда говорит.

Исп., еврейск.

268 – Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Еврейск.

269 – Что это ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Рус.

270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:

– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!

– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

Укр.

271 Гувернантка:

– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!

Франц.

272 Разговаривают две маленькие девочки.

– Кто твой папа?

– Моряк.

– По морю ездит?

– Нет, он ходит по морю.

– Да ведь по морю нельзя ходить…

– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Рус.

273 Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Исп.

274 Пятилетняя девочка обращается к матери:

– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Греч.

275 – Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?

– Слава Богу…

Еврейск.

276 Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.

– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?

– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.

Эфиоп.

277 Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:

– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.

Укр.

278 – Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?

– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!

Тур.

 

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

279 – Джон, давай играть в зоопарк.

– Давай. А как?

– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.

Ирл.

280 – Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?

Амер.

281 – Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?

– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?

– А ты говорила, что по глазам все видишь.

Канад.

282 Лошадь попятилась от вырытой канавы.

– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!

– И совсем не испугалась, просто забуксовала.

Рус.

283 На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:

– Это тебе по штату не полагается!

– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!

Еврейск.

284 – Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?

– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.

– Ну, тогда хотя бы самое начало…

Франц.

285 Отец позвал своих детей и говорит:

– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…

Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.

– Что случилось? – спрашивает отец.

– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…

Белорус.

286 Негритенок спрашивает у Бога:

– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?

Укр.

287 – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!

Мордов.

288 У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:

– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…

Укр.

289 Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:

– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!

– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.

– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!

Рус.

290 Мама спрашивает дочку:

– Где наш радиоприемник?

– Я твое «бибиси» на окно переставила.

Лит.

291 – Чей ты будешь, сынок?

– Не знаю.

– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

– Говорю, что не знаю.

– А как мама его зовет?

– Дубина.

Рус.

292 Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:

– А за что вас уволили с последнего места работы?

– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…

Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:

– Мама! Мама! Бери ее!

Нидерл.

293 – Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?

– Наверное, для кока-колы.

Франц.

294 Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:

– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…

Итал.

295 Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:

– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.

Бельг.

296 – Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?

– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

Англ.

297 Четырехлетний Жан сказал однажды:

– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!

Франц.

298 Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.

– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.

Укр.

299 Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:

– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Бельг.

300 Мать говорит дочери после долгой разлуки:

– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.

– А разве, мама, раньше у меня два носа было?

Молд.

301 Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:

– А кто ее оттуда вынул?

Груз.

302 Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:

– Мама, идут строители.

– Почему ты так думаешь?

– Они идут строем!

Рус.

303 Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.

– Позови папу или маму.

– Их нет дома.

– А кто-нибудь еще есть?

– Да, моя сестра.

– Позови ее, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

Швед.

304 Воспитательница:

– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…

– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,

Белорус.

305 Мама просит Оксанку:

– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.

…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:

– А где деньги, что тебе мама дала?

– А там же, в горшочке!

Укр.

306 – Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.

– Я думаю о том, что мне должно присниться.

– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.

– Нет… Тебя я вижу каждый день…

Франц.

307 Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:

– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!

Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:

– Зови уже свою мышку!

Укр.

308 Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

Груз.

309 Мама (шепотом):

– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?

Нем.

310 Мама укладывает Божену спать.

– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.

– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!

Чеш.

311 Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.

На помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.

– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

Австрал., англ.

312 Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:

– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!

– Это они поссорились, как вы с папой.

Швейц.

313 – Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

Франц.

314 Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.

– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!

Рус.

315 Пятилетний Пепе спрашивает:

– Папа, как называется этот цветок?

– Извини, но не знаю, сынок.

– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?

– Спрашивал, но он тоже не знал.

Бразил.

316 Мама:

– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.

– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Еврейск.

317 Семилетнего мальчика спрашивают:

– У тебя есть сестричка и братики?

– Есть.

– А сколько их?

– Пятеро.

– А кто старший, ты?

– Нет, дедушка.

Бельг.

318 Леся сидит за столом, ест.

– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?

– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?

Думала, думала, потом расплакалась.

– Это ни мальчик и ни девочка!

Укр.

319 – Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…

– Так он ведь раньше начал!

Молд.

320 – Дед, у тебя есть зубы?

– Нет уже, внучек.

– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

Болг., серб.

321 – Почему ты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.

– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.

– Не плачь, на тебе деньги!

Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.

– А теперь что за слезы?

– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..

Болг.

322 – Мама, как называется станция, которую мы проехали?

– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!

– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.

Итал.

323 Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.

– Мамочка, что это такое?

– Термометр.

– Неужели и дома болеют?…

Польск.

324 – Бабушка, а что такое рай?

– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…

– Понятно: рай – это варенье…

Польск.

325 Папа гладит малыша по голове:

– Молодец, сынок, что перестал плакать!

– Я не перестал, я немножко отдыхаю.

Нидерл.

326 Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:

– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!

Карел.

327 Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:

– Смотри – лес!

Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:

– Это не лес, а стая деревьев.

Эстон.

328 – Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!

– А зачем ты дразнил Галю?

– Так я же дразнил ее языком!

Укр.

329 – Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!

– А что он сорвал?

Еврейск.

330 Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:

– Чего ты бумагу пачкаешь?

– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.

– А разве ты уже умеешь писать?

– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.

Австрал.

331 Гоги спрашивает воспитательницу:

– А кто это поставил деревья так криво?

– Не поставил, а посадил!

– Нет, поставил – они же не сидят!

Груз.

332 – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.

Анечка, подражая взрослым, спрашивает:

– Футбол? А какие команды?

– «Памир» и «Карпаты».

– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!

Белорус.

333 Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

– Ты не узнаешь? Это же папочка.

– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

Словац.

334 Ребенок засыпает.

– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

Португ.

335 Семилетняя Софи говорит соседке:

– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

– Это замечательно. Он тебе нравится?

– Очень. Приходите посмотреть.

– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

– А вы не бойтесь. Это не заразно.

Уругв.

336 Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

– Ты что, не веришь моему рассказу?

– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

Франц., нем.

337 – Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

Япон., кор.

338 – Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты разве не умеешь считать?

– Я-то умею, а он нет.

Хорв.

339 – Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Конголез.

340 Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:

– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!

– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?

Австр.

341 Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.

Взволнованный сын окликает маму:

– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Нем.

342 Маленький Ясь долго не возвращался домой.

– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

– Настоящие? А где ты их взял?

– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

Словац.

343 Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.

Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.

– Отдай! – закричал Метек.

– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.

Мекс.

344 У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:

– Ты падал, малыш?

– Падал…

– Плакал?

– Нет, никого рядом не было…

Венг.

345 Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

Эстон.

346 – Ты уже ходишь?

– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

Литов.

347 Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли деточку.

Еврейск.

348 Доверительный разговор малышей:

– У меня папа – я не знаю кто.

– У меня папа – шофер.

– А у тебя, Витенька?

– А у меня папа – подлец.

– Кто тебе это сказал?

– Мама.

Сов.

349 – Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

Польск.

350 – Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

– Но, милый, ведьм вообще не существует.

– Это я знаю. Но они летают?

Канад.

351 Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

– Ясь, бабушка уснула?

– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.

Словац.

352 Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.

– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.

– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

– Но тогда они были, наверно, еще свежие.

Чеш.

353 Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.

Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:

– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…

Австрал.

354 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

Южноафр.

355 – Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!

– Шесть раз, мамочка.

Польск.

356 – Тетя, а у тебя есть дети?

– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…

– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

Латв.

357 В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

– Не буду есть! – заявил Ясь.

– Почему? Ведь это очень вкусно.

– Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

– Не буду есть! – заорал Ясь.

– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.

– Да, но я этого тоже никогда не ел!

Словац.

358 – Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.

– И жив остался?!

– Да, но я сорвался с первой ступени…

Алж.

359 Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.

– Отпей хоть немного из него!

– А зачем, Ник?

– Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Канад.

360 – Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Франц.

361 Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.

– Боб, твоя сестра знает, что я приду?

– Конечно!

– Откуда ты знаешь?

– Ну, раз она сбежала…

Австрал.

362 Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.

– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?

– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Канад.

363 В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один тихо говорит другому:

– Давай взорвем ее.

– Опасно. Очень короткий фитиль.

Франц.

364 Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

Амер.

365 Виктор:

– Сколько лет твоему брату?

Питер:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Австрал.

366 – Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!

Люксемб.

367 Пепино просит отца купить щенка.

– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.

Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:

– Нет, папа, лучше купи мне щенка.

Итал

368 На катке (внучек бабушке):

– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.

Норв.

369 Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:

– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!

Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:

– Это, наверно, бабушка послала нам обед…

Ирл.

370 – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!

Белорус.

371 Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.

– Готовятся к войне!

Вечером мальчик подбегает к отцу:

– Папа, бежим, мама готовится к войне!

Канад.

372 – Марго, принеси из холодильника сардины.

– Не могу…

– Почему это?

– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.

Бельг.

373 Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Ганск.

374 Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

Амер.

375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я буду лучше неприятелем.

Нем.

376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.

– Мама, я только что заключил пари с Джеком.

– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?

– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.

– И не подумаю! – рассердилась мать.

– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?

Амер.

377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:

– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?

– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!

Венг.

378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.

– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.

Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:

– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.

Кумыкск.

379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.

– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

Авар.

380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане председатель Гаджиев.

Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.

– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

Лезгин.

381 – Мама, что ты купила мне на базаре?

– Клубнику, сынок.

– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.

Авар.

382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.

– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!

Кумыкск.

383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?

– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

Авар.

384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.

– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Англ.

385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?

Бразил.

386 На экскурсии в зоопарке.

– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?

Молчание. Наконец Джошуа нашелся:

– А чтоб он не вылез из клетки!

Конголез.

387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!

– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

Укр.

388 Мама спрашивает у маленького мальчика:

– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?

– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.

Польск.

389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?

– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

Шотл.

390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

Конголез.

391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.

Франц.

392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.

– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?

– Верно.

– А все остальное в них тоже вырастает?

– Конечно.

– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.

Австрал.

393 – Обо, ты умный?

– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

Сомал.

394 Обо спрашивают:

– Что моет рука?

– Другую руку.

– А лицо чем умывают?

– Маминой ладонью, если она меня поймает.

Сомал.

395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!

– Почему, дочка?

– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.

Инд.

396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.

– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.

– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.

Уганд.

 

ВОЛКИ И ОВЦЫ

 

(Учителя и ученики)

ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ

397 Инспектор:

– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

– Почему это вы гуляете в неурочный час?

– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…

Рус.

402 Учитель:

– Амарилдо!

– Здесь!

– Чем занимается ваш отец?

– Я не могу этого сказать: это – секрет.

– Мне это непременно нужно знать…

– Мой папа служит в музее…

– Кто же он там?

– Он – женщина с бородой.

Бразил.

403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А почему? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

– «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?

– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

– Собаки первыми кидаются.

– Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

 

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Австр.

409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.

– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.

– Интересно было бы попробовать…

– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

– А зачем же вы ели?

– Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

– У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».

– Что тебе больше всего понравилось?

– Платье на учительнице!

Эстон.

416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

– Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418 – Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

– Хорошо.

– А о чем я говорила?

– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419 – Почему ты приходишь в школу непричесанным?

– Потому что у меня нет расчески.

– А ты не можешь причесаться папиной?

– Нет.

– Почему?

– А папа – лысый.

Тур.

420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

– Что, вы тоже забыли?

Литов.

421 Учитель:

– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

– Праздничные.

– Почему?

– Потому что быстро проходят.

Камерун.

422 – Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424 Классный руководитель:

– Как вы трудились дома?

Петрик:

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься?

– Мышей.

Польск.

428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

– Не только подарки, но и медали…

– Шоколадные?!

Карел.

429 Мама спрашивает первоклашку:

– Тебя на какую парту посадили?

– На вторую.

– А кто за тобой сидит?

– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

– Что ты делаешь? – волнуется мама.

– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431 Учитель рассердился:

– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

– Да, знаю – генералом.

Нем.

432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

– Я тебя слушаю.

– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

Латв.

433 – Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

– Стань в строй последним!

– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

Япон.

435 – Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает:

– Вот это!

– А точнее?

– Ну, вот это.

– Садись. Ставлю тебе…

– И что?

– А вот это!..

Молд.

436 – Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.

– Неужто таки никого?

– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?

– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?

– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.

– А мама?

– Мама тоже всего четыре класса окончила, а я уже в пятом.

– А папа ваш?

– Папа? Папа наш хотя и образованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушку слушается.

Укр.

437 В пионерлагере вожатый объявляет:

– Сегодня на завтрак чай!

– А он хоть сладкий?

– Может, ты еще заварку попросишь!?

Сов.

438 Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

– А почему вдвоем?

– Тяжелая, зараза!

Польск.

439 Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:

– Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.

– Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.

Марок.

440 – Оленька, выключи транзистор, пусть не хрипит, – просит мать.

– А ты поставь ему горчичник.

Рус.

441 Учитель физики будит заснувшего ученика:

– И кого ты видел во сне?

– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

Рус.

442 – Василь, к доске!

– Не могу, топор дома забыл.

– Эх ты, а еще столяром хочешь быть!

Белорус.

443 Учительница:

– Люда, тебе нравится моя новая прическа?

– Ага! Она называется «Утро в курятнике»!

Рус.

444 – А у нас будет новый физрук!

– Откуда ты знаешь?

– Я сам собственными глазами слышал.

Рус.

445 На рыбалке.

– Давай поймаем золотую рыбку и подарим ее учительнице.

– Ты что, я еще сам такой рыбки не пробовал!

Литов.

446 Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.

– А теперь, – сказала учительница, – переведи это на английский!

Франц.

447 Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.

– Ты что делаешь?

– Я слежу.

– Правильно. Только без первой буквы!

Рус.

448 Ребята вместе с учительницей помогали в колхозе убирать картошку.

– Будете баловаться – выгоню из класса!

Сов.

449 – Кто такой «оратор»?

– Это который много орет.

– Тогда у меня в классе половина «ораторов»!

Белорус.

450 – Петере, почему ты ленишься? Ничего, я возьмусь за тебя – к концу года ты у меня будешь работать, как японский телевизор!

Латв.

451 – Какие растения растут в степи?

– Да вы что! Я же в степи не был!

Исл.

452 – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

Канад.

453 – Что такое страдательное причастие?

– Это… которые страдают…

– Выходит я – причастие?

– Почему?

– Потому что страдаю от таких учеников!

Рус.

454 На уроке переводили английский текст. Учительница:

– Я должна отметить работу Синявина. Он очень ловко перевел текст из Таниной тетради в свою!

Рус.

455 Ученик:

– В семенах есть белок (подумав), желток…

Учительница:

– В общем, яичница!

Польск.

456 Ученик:

– Амур замерзает в некоторых местах зимой…

Учитель:

– А в некоторых местах летом?

Нивх.

457 На уроке пения ученики очень плохо исполняли песню.

– Этот стон у нас песней зовется! – сказала учительница.

Мордов.

458 – Ложкин, почему опоздал?

– Григорий Петрович, я проспал!

– Надо было предупредить заранее!

Рус.

459 Однажды у Ханса было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтому он сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте. Вдруг учительница спросила:

– А что, Ханса нет?

Ханс встал и сказал:

– Я здесь…

– Удивительно, – сказала учительница, – а почему же ты тогда не разговариваешь?

Дат.

460 Ученик:

– На Древний Рим напали варвары…

Учитель:

– А может, Акулины?

Рус.

461 Учительница говорит классу:

– Я вынуждена вас расстроить: к сожалению, сегодня контрольной по математике не будет!

Нидерл.

462 Воспитатель возмущен:

– Что у вас происходит? Почему такой шум?

– Мы самоуправляемся!

– А самоуспокоиться вы не можете?

Рус.

463 На перемене учитель останавливает бегущего ученика:

– Куда летишь?

Ученик острит:

– В гнездо!

– Осторожнее, пернатый друг!

Чил.

464 Хосе часто на переменах обижал девочек.

– Тебе не стыдно? – спросила учительница.

– А они сами больно дерутся! – оправдывался тот.

– Но ведь ты же должен быть рыцарем!

– А у рыцарей были доспехи, – ответил Хосе, – и им не так доставалось!

Исп.

465 В классе было жарко – сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.

– Что тебе? – спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:

– Включите, пожалуйста, форточку!

Укр.

466 Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:

– Сидоров! А ну-ка стань в угол!

Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.

– Сидоров!

– А я в углу! – радостно ответил Коля.

Рус.

467 Ученики писали диктант. Учительница диктовала:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Тут один ученик спросил учительницу:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Эстон.

468 Петя у доски решал задачу. Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.

– Ладно, – сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!

– А в получку будет пара! – прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.

Якут.

469 На уроке русского языка в класс вошел учитель физкультуры и попросил, чтобы к концу урока каждый из учеников написал свой режим дня. После звонка он собрал листки и стал читать. Вдруг лицо его выразило удивление.

– Послушайте, что написал Миша: «Я просыпаюсь в 8 часов, зарядку делаю в 7 часов 05 минут».

Укр.

470 – Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… это… как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

Белорус.

471 Анна Григорьевна несколько раз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:

– Все! Антонов!

– Чего? – спросил Антонов.

– Завтра в школу без родителей не приходи!

– Ага, – сказал Антонов.

– Что – «ага»?

– Завтра в школу не приду, – ответил Антонов.

Рус.

472…Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

– Войдите, – сказал учитель.

Дверь отворилась и появился запыхавшийся Юрис.

– Здравствуй, Юрис, что скажешь? – спросил учитель.

– Александр Викторович, можно выйти?…

Литов.

473 Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:

– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работы несколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».

Франц.

474 Во время классного часа шел разговор о вежливости и культуре поведения.

– Из лексикона наших учеников, – сказала учительница, – исчезли такие слова, как «извините, я не вовремя, я позже зайду и т. д.»

Питер внимательно слушал и даже записал эти слова в тетрадку.

Назавтра Питер опоздал в школу. Он постучал в дверь класса, потом всунул голову и вежливо произнес:

– Извините, я не вовремя, я позже зайду…

Австрал.

475 На уроке русского языка изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос» и «кас».

– Котов, – обратилась учительница к Пете. – Открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас».

Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.

– Ну что ты так долго копаешься? – не выдержала учительница.

– «А это тебя не касается!» – вдруг громко прочитал Петя.

Рус.

476 Приходя в школу, Денис всегда что-то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом он пожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:

– Дома забыл…

Однажды учительница не выдержала и строго сказала:

– Все! Завтра без родителей не появляйся! На следующий день учительница спросила:

– Где же твои родители?

Денис пожал плечами и ответил:

– Дома забыл…

Ирл.

477 В классе был ученик Вадик Кирпичев. Его часто ребята называли «Кирпич», и он обижался.

Однажды учитель по математике стал диктовать задачу:

– Масса кирпича четыре килограмма…

– Опять! – крикнул Вадик.

Рус.

478 – Голиков, – сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такой невнимательный на уроке?

– А чего я сделал? – произнес Коля свою заученную фразу.

– Что ты пишешь в диктанте? Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми-десяти». А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошел мальчик лет восьмидесяти»!

Рус.

479 Однажды в класс вошел неизвестный, по виду старшеклассник. Ребята его окружили, а Васко крикнул:

– Эй, долговязый, достань воробушка!

И все засмеялись.

– Сейчас достану! – сказал «новичок».

Потом он вынул из портфеля классный журнал и сказал:

– Садитесь. Я ваш новый учитель!

Бразил.

480 Учительница английского языка Алла Борисовна обратилась к классу:

– Я проверила ваши сочинения на тему «Мой любимый день недели». Особенно меня поразила работа Юры Рябинкина. Я хочу ему выразить благодарность за откровенность. Слушайте, что он пишет:

«Мой самый любимый день недели – это пятница, потому что в этот день нет английского».

Рус.

 

«И ТОЛЬКО ДЕТИ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ»

481 В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.

Белорус.

482 Любопытный факт обнаружил ученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка он закопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел, что на этом месте выросли большие лопухи.

Укр.

483 Пятиклассник Дитрих Вокс путем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по совете учителей он начинает учиться шевелить мозгами.

Нем.

484 Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.

– Галина Анатольевна, можно войти?

– Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?

– Я… это… был у врача. У этого… ухо-горло-носа!

– Так. И что же у тебя болит?

– Ухо-горло-нос! – выпалил Мухин.

Рус.

485 – У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Мекс.

486 Мама разговаривает с учителем сына:

– Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу и не угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!

Итал.

487 Учитель на уроке истории:

– В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.

Ученик (с горечью в голосе):

– Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?

Исп.

488 Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.

Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.

– Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.

Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:

– Кто съел халву?

– Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.

Туркм.

489 Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:

– Мамаша, дай порубать!

Мать удивленно посмотрела на сына:

– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…

Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:

– Мама, дайте покушать.

– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.

Укр.

490 На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто. Просто, я уже напился.

Австр.

491 Школьный учитель говорит коллеге:

– Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Португ.

492 – Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.

– Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.

Укр.

493 – Милан, почему ты вчера не был в школе?

– Господин учитель, моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Серб.

494 Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».

«Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».

Груз.

495 – Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?

– Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

Чеш.

496 Ученик – учительнице:

– Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».

Еврейск.

497 В коридоре школы учитель встречает ученика:

– Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась!

– А я иду к сеньору директору интервью давать.

– Интервью? А на какую тему?

– Как я разбил окно в столовой.

Исп.

498 Христо снова опоздал в школу. Рассерженный учитель допытывается:

– Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя?

– Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…

– И как же ты добрался до школы? – сердится учитель.

– А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону своего дома.

Болг.

499 Учитель медресе занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:

– О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:

– Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…

Второй поспешил успокоить его:

– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!

Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:

– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!

– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.

Перс.

500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.

Рус.

501 – Почему ты так расстроен?

– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.

– Разве тебе не все равно?

– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

Чеш.

502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?

– А я читаю наизусть!

Польск.

503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?

– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?

Укр.

504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?

– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…

– Но ведь на это нужно столько времени!

– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

Австрал.

505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?

– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Амер.

506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.

– Это неточно!

– Как неточно?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.

Португ.

507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?

Итал.

508 Учительница:

– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!

Ученик:

– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!

Болг.

509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?

– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.

Укр.

510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.

– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!

– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.

Франц.

511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Занят был.

– Чем?

– Да брат ходил к врачу рвать зуб.

– Ну и что же?

– Я с ним ходил.

– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?

– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.

Узб.

512 Учитель – ученику:

– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.

Англ.

513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.

Ученик отвечает:

– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.

Латв.

514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?

– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…

Франц.

515 Учитель ученику на уроке труда:

– Ты ударяешь молотком, как молния!

– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?

– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…

Эстон.

516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:

– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?

Только усмехнулся Насреддин:

– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.

Туркм.

517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:

– У кого есть вопросы?

– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.

Мекс.

518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Итал

519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:

– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.

Польск.

520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.

– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.

Англ.

521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:

– Как вы можете терпеть такой шум?

– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Исп.

522 Учитель:

– А теперь я докажу теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Конголез.

523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:

– Ну, посмотрим, чему ты научился.

А ходжа ответил:

– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.

Узб.

524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:

– Почему не рисуете?

– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.

Бельг.

525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?

– Потому что у папы не было больше времени…

Рум.

526 – Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

– Учитель, господин учитель!

Эстон.

527 Учитель спрашивает ученика:

– Питер, почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье…

– Да? Брат или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Австрал.

528 Учительница спрашивает первоклассника:

– Почему ты ешь на уроке?

– Жаль терять время на переменке.

Итал.

529 Когда-то ходжа учился в школе.

– Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.

– Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?

– Дырка, – ответил ходжа.

Перс.

530 Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:

– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…

Вьетнам.

531 – Виктор, где твой брат?

– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.

Бельг.

532 В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:

– Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?

– Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!

Англ.

533 Учитель обращается к непослушному мальчугану:

– Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?

– А по какому каналу его передают?

Норв.

534 Директор школы вызывает ученика:

– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?

– Да.

– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

Швед.

535 Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:

– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.

– Не знаю.

– Петров.

– Не знаю.

– Сидоров.

– Не знаю.

Учительница заплакала и побежала к директору:

– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!

– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.

Рус.

536 Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Егип.

537 Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:

– Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…

Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.

– Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?

– Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.

Туркм.

538 Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»

– Иванов, что ты руку тянешь?

– А вы говорили, что Бога нет.

– Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?

Сов.

539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.

Шотл.

540 Учительница спрашивает ученика:

– «Я красива» – какое это время?

– Прошедшее, Валентина Васильевна.

Укр.

541 – Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Чеш.

542 Однажды учитель спросил Насреддина:

– Ты выучил урок?

– Выучил, – ответил тот.

– Тогда скажи, что такое вещество?

– Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.

Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:

– Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?

– На свете все вещества имеют свойства вещества.

– Хорошо, а какого же они бывают цвета?

– Все они одного цвета.

– Как это?

– Да так, у них цвет вещества.

Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:

– Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?

– Они бывают прозрачные.

Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:

– То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?

– Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.

– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.

– Решетка, – ответил Насреддин.

Тур.

543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»

– А как кабан догадался, что это учитель?

Груз.

544 Джек ябедничает учительнице:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.

– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.

Тогда Джек говорит:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!

Ирл.

545 Перед письменным экзаменом:

– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

– Я тоже, господин учитель.

Австрал.

546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Алж.

547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Марок.

548 – Что означает формула H2SO4? – спрашивает учитель.

– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.

– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

Франц.

549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них

– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.

Через десять минут ученик возвращается и говорит:

– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.

Бельг.

550 Фредди:

– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!

Учитель:

– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.

Канад.

551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:

– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

Перс.

552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:

– Того, а ведь ты подрос!

– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.

Итал.

553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:

– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Швейц.

554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.

– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Шотл.

555 Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…

– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…

– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…

– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!

Еврейск.

556 – Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Сомал.

557 – Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?

– О вас и обо мне, господин учитель.

– Как ты смеешь! Вон из класса!

Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:

– А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?

Греч.

558 – Нгуен, сколько казао ты выучил наизусть?

– Два, учитель.

– Но ведь я задавал десять!

– Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»

Вьетнам.

559 Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.

– Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.

Конголез.

560 – Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.

Кор.

561 – Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.

– Как это, господин учитель?

– В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.

Греч.

562 – Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.

Кор.

563 – Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?

– Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.

Монг.

564 – И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте, – объяснил директору прогульщик.

Кор.

565 Учитель спрашивает:

– Есть ли в слове «султан» буква «р»?

– Нет, – отвечает ученик.

– А если вставить, что получится?

– Зачем, учитель?

– Я и сам думаю, зачем?

Тур.

566 – Доброе дело не откладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.

Кор.

567 Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.

– Что скажешь, Нгуен?

– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»

Вьетнам.

568 – Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.

– Почему?

– Только собака и ученик просят не словами, а глазами.

Конголез.

569 – Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?

– Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.

Уганд.

570 Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:

– Так где можно найти ответы на любой вопрос?

– У вас и в школьном туалете, господин учитель! – подсказал Яннис.

Греч.

571 «Ушедший гость – самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.

Кор.

572 – Яннис, что это такое: смех в пятницу, слезы в субботу?

– Анекдот об учителе, услышанный директором.

Греч.

573 Чингизу сделали замечание за подсказку.

«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».

Монг.

574 «Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения», – прочитал Макариас в книге.

– Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.

Кипр.

575 – Скажи, какой учитель тебе больше нравится?

– Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.

Кубин.

576 – Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?

– Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.

Сомал.

577 – Вкусная рыба, но костей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.

Кор.

578 Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».

Яннис встал и молча пошел к двери.

– Ты куда, Яннис?

– А что мне здесь делать, если нельзя списывать!

Греч.

579 – Ну что, староста? Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.

– Да, – ответил староста класса, – когда в лодке дураки, достается рулевому.

Вьетнам.

580 – Шукур, вынужден тебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.

– Не беда, учитель! Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе с трудностями умнеет.

Кирг.

581 «Когда уже сломалась ось

И конь поранил ногу,

Пятьсот желающих нашлось,

Чтоб показать дорогу», – прочитал учитель и спросил:

– О чем этот стих, Яннис?

– Точно не знаю, господин учитель, но, думаю – о переэкзаменовке.

Греч.

582 – Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?

– Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.

Монг.

583 – Нгуен, тебе придется пересдавать экзамен осенью.

– Ничего, учитель. У весеннего риса стебель короткий, у осеннего – длинный.

Вьетнам.

584 – Обо, о чем ты так долго спорил с учителем?

– Два мудреца всегда найдут о чем побеседовать.

Заир.

585 – Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.

Кор.

586 Объявление:

«Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».

Греч.

587 – У нашего нового учителя – диплом университета!

– Мама говорит, что образованный глупец – кара для истинно мудрых.

Эфиоп.

588 Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.

– Наверно, ему не повезло на уроке, – сказал Джеффри. – Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.

Конголез.

589 Женщина – директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:

– Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.

Поняв свою ошибку, директор школы ответила:

– Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.

Туркм.

590 Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:

– Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?

– Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.

Иран.

591 Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:

– Сколько стоят вон те большие леденцы?

– Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.

– Дайте мне, пожалуйста, один леденец.

Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:

– Мальчик, ты забыл заплатить!

– Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.

– Да, так.

– Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.

Араб.

592 Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.

– Дядя, довезите до школы! – попросил Мурадик.

– Садись! Почему опаздываешь в школу?

– Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.

– Вот и приехали! – сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я – новый директор школы.

Авар.

593 Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?

Ученик молчит.

Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…

Ученик. Штанов.

Укр.

594 Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:

– Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.

Ирл.

595 Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:

– Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…

– Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.

Узб.

596 Учительница прибегает к директору в слезах:

– Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.

– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

Белорус.

597 У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.

Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.

Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

Еврейск.

598 Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

– Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:

– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Камерун.

599 Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

– О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.

– Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

– Но почему, сыночек? – удивляется мать, – Ведь там очень холодно.

– Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!..

Чеш.

600 – Ну и почему же ты опоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?

– Нет, господин учитель. Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.

– А почему ты не сделал этого вовремя?

– Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…

Нидерл.

601 Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.

– Джон, почему ты списываешь у Джима?

– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Англ.

602 Рассердившись на Жиля, учительница говорит:

– Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!

– Но он сам виноват!

– Почему?

– Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!

Алж.

603 Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:

– Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.

Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:

– Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.

Туркм.

604 Учительница:

– Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар, мисс.

– Да ты просто не знаешь математики!

– Это вы не знаете моего брата, мисс.

Амер.

605 Учитель:

– Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?

Ученик:

– Значит, надо немедленно переехать в другой район.

Франц.

606 Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.

– Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?

– Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.

Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:

– А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?

Франц.

607 – Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.

– Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.

Назавтра в школе:

– Скажи, Дени, что ты ел сегодня?

– А, сегодня? Я ел… индейку!

– Прекрасно, а сколько ты ее съел?

– Три полные миски, сэр!

Шотл.

608 – По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?

– Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.

– Ну и что, ты их нашел?

– А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.

Чеш.

609 Учитель:

– Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

Укр.

610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:

– На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.

– Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.

Болг.

611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»

Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:

– Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.

Амер.

612 Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»

Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».

Рус.

613 Директор:

– Почему ты опоздал в школу?

Ученик:

– В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!

Новозел.

614 Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:

– Что это значит, достопочтенный Афанди?

– Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.

Тур.

615 В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»

– Быстрее вспомни! – завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!

Нем.

616 Перед звонком на перемену староста объявил:

– Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.

– А как она себя чувствует? – поинтересовались ребята.

– Плохо, молчит, как будто язык проглотила.

– А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.

Укр.

617 – Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? – поинтересовался учитель.

– Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Груз.

618 – Сколько учеников в вашем классе?

– С учительницей – восемнадцать.

– Следовательно, без нее семнадцать.

– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Бельг.

619 – Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

– Не очень. По-моему, он очень мало знает.

– С чего ты взял?

– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

Швейц.

620 – Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.

– Это почему?

– Вчера он сказал, что четыре – это два и два, а сегодня, что три и один.

Егип., Ливан.

621 – Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Телезрителем.

Инд.

622 – Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?

– Потому что у меня нет других.

Итал.

623 – Почему уроки за тебя всегда делает отец?

– А у мамы никогда нет свободного времени.

Фин.

624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:

– Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

– Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

– Будьте здоровы!

А бедный ходжа – бух в колодец!

Ассир.

626 Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

– В чем дело, почему ты опоздал?

– Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628 Учитель:

– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?

– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629 Директор интересуется:

– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

– Телевизор!

Алжир.

630 Учитель делает замечание:

– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

– Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!

– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

– Какое такое соревнование?

– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

– Объявил, ну и что?

– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632 – Глушенко, к доске!

Ответа нет.

– Петрова, к доске!

Молчание.

– Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.

– Никакого, – отвечает тот.

– Почему?

– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

– Десять копеек, – тянет руку Ашот.

– Верно, а как называется это действие?

– Выпивка, – ответил Ашотик.

Арм.

635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.

– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.

Венг.

636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:

– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637 На уроке химии учитель спрашивает:

– Coco, в чем растворяются жиры?

– В кастрюле!

Груз.

638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.

– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?

– Солнце и голубое небо.

– А когда идет дождь?

– Зонтик.

Чеш.

640 Учитель в хедере объясняет детям:

– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

– Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641 Учитель:

– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.

– Правда.

– Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643 Учитель спрашивает у класса:

– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

– Ну, говори!

– Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

– Не могу.

– Почему же?

– Я не слушал, когда читал.

Англ.

645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

Австр.

646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.

– Мой папа – боксер!

Итал.

647 Учитель интересуется:

– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648 – Ты почему так поздно со школы?

– Слушал лекцию об инопланетянах.

– А почему так долго?

– Лектор заикался.

Исп.

649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

– Умереть, – ответил мальчик.

– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

– Вызвать доктора!

Литов.

650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же…

– Ну-ка, назови.

– Тот свет и этот свет.

Швейц.

652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:

– Ты почему так плачешь? Что случилось?

– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..

Рус.

653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!

– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!

Польск.

654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.

Бразил

655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.

– Зуб болел.

– А сегодня не болит?

– Не знаю. Он остался у зубного врача.

Словац.

656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?

– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…

Казах.

657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.

Польск.

658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?

– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.

– А еще чего?

– Меня! – радостно восклицает Вртинец.

Чеш.

659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.

– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»

Рус.

660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.

Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:

– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!

– Кому?… – удивился учитель.

– Своему нерадивому отпрыску.

– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..

Мекс.

661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:

– Сколько ты уже написал, Жоржи?

– Десять. Остался один – вратарь…

Бразил.

662 Учитель арифметики спросил ученика:

– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?

– Половину рубахи, – ответил ученик.

– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.

– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.

Рум.

663 На уроке физики учитель спрашивает:

– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?

– Моя ложка, – восклицает Гунар.

Литов.

664 Учитель спрашивает у первоклассников:

– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Руку поднимает Катаринка:

– Чтобы африканцы могли иметь детей.

Латв.

665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:

– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?

– Нигде.

– Это почему же?

– Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Ирак.

666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.

– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.

Рус.

667 Учитель:

– Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?

Ученик:

– По-моему, господин учитель, это динамит.

Нем.

668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила Казика:

– Почему ты так смотрел на меня?

– Я вас люблю! – заявил тот.

– Но я не люблю маленьких детей.

– А у нас их не будет…

Польск.

669 – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.

– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.

Укр.

670 Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.

– Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:

– Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:

– Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.

Теперь возразил компьютер:

– Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…

Амер.

671 – Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли.

– От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель.

– Ты смотри! А я думал, это яичница…

Молд.

672 – У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!

– Я тоже, если бы это был… твой зуб.

Венг.

673 Меламед занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.

– Учите сами, – просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.

Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.

– Ребе! – зовет он снизу. – Что значит «лемале»?

– Выше! – кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.

– Ребе, что такое «лемале»?

– Выше!

Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:

– Что значит «лемале»?!

Учитель рассвирепел:

– Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!

Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:

– «Лемале» значит – «иди к чертям»!

Еврейск.

674 Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:

– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!

– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки…

Фин.

675 Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:

– Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.

На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:

– Помоги-ка мне, Ирма.

– А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!..

Литов.

676 Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.

Мама рассердилась:

– И что у тебя, дорогая, в голове?

– Серебряные сережки, мамочка.

Австрал.

677 – Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?

– Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.

Белорус.

678 Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.

– Ты куда это дневник несешь? – удивился отец.

– В угол поставлю!

Туркм.

679 Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Ты, Збышек, почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – спрашивает учитель второго.

– У нас часы сломались.

Тогда учитель спрашивает третьего:

– Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно голова болела, – отвечает Франтишек.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– Они уже все сказали! А что мне говорить?!

Польск.

680 – Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.

– Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник.

– Это почему же?

– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…

Груз.

681 – Сколько в вашем классе отличников?

– Не считая меня, четыре.

– А почему не считая тебя?

– Но я ведь не отличник…

Казах.

682 – Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!..

Польск.

683 – Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? – спрашивает учитель.

– Все они давным-давно умерли!

Серб.

684 – Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А…

– Молодец! А что вместе получится?

– Пчела…

Рус.

685 – Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.

– У тебя что, своей нет?

– Есть, конечно, но она ошибки делает!

Канад.

686 – Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.

– Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!..

Груз.

687 Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:

– Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?

– Ваша тень.

Болг.

688 Малыш Боб приходит к врачу.

– Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.

– ?!

– Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…

Амер.

689 – Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?

Тито поднимает руку:

– Сперва нужно совершить грех!

Серб.

690 В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

Франц.

691 Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.

– Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…

– Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!

Укр.

 

РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ

 

(Ответы на уроках)

692 – Что ты знаешь об острове Сахалин?

– Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.

Япон.

693 – Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».

– В больнице кричали болельщики.

Беларус.

694 – Придумай предложение с деепричастием «несмотря».

– Я делала уроки, не смотря телевизор.

Рус.

695 – Какие ты знаешь кости черепа?

– Височные, теменные и… подзатыльник.

Бельг.

696 – Сколько будет сто умножить на два?

– Сто карбованцев или сто долларов?

Укр.

697 – Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?

– Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.

Амер.

698 Урок истории.

– Кто был отцом Людовика XVI?

– Людовик XV!

– Хорошо! А Карла VII?

– Карл VI.

– Отлично! А Франциска I?

– Франциск нулевой!

Франц.

699 Пит не знал, как решить задачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известно только Богу!»

Учитель ниже дописал: «Не сомневаюсь. Богу – высший балл, тебе – низший».

Канад.

700 – В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?

– Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.

Итал.

701 На уроке языка.

– Какое это время: «Я убираю, он убирает, ты убираешь?»

– Предпраздничное.

Рус.

702 Выпускник однокласснику:

– А еще говорят, что молчание – золото. Ничего подобного!

– Это почему?

– Я молчал на экзамене и остался без золотой медали.

Укр.

703 Учитель:

– Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: «1749–1832». Что это значит?

Сэм:

– Это номера его телефонов.

Австрал.

704 – Где впервые одержал победу Суворов?

– На 173 странице, Мария Ивановна!

Белорус.

705 – Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?

– Потому, что они росли только в Греции.

Вьетнам.

706 – Сколько останется, если от ста отнять единицу?

– Два нуля.

Волг.

707 Учительница:)

– Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок».

Петя:

– Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

Беларус.

708 На уроке географии учительница спрашивает ученика:

– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?

– Резиновый сапог.

– Правильно, сапог. Но почему резиновый?

– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Польск.

709 Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.

– Найди икс! – дала ему задание.

– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.

Шотл.

710 – Какие вы знаете явления природы?

Двоечник:

– Деревья, груши, яблоки, апельсины, сливы и пончики…

Франц.

711 – Когда реки Африки наиболее полноводны?

– Весной, когда тает снег.

Швед.

712 Учитель спрашивает ученицу:

– Кто открыл Америку?

Она растерялась и выпалила:

– Кристофер Бонифатыч!

Беларус.

713 Учитель рассказывает об острове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.

Ученик:

– Значит, там вечное лето?

– Да.

– Везет же их ребятам! Сплошные каникулы!

Исл.

714 – Скажи, Болеслав, если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?

– Думаю, что достаточно.

Чеш.

715 Из сочинения:

«Корова – это млекопитающее. У нее есть шесть сторон – правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее – чтобы бодать, а рот – чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».

Англ.

716 – Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?

– Не знаю. Мама всегда торгуется.

Еврейск.

717 – Вот если бы экзамены сдавать на Луне!

– Зачем?

– А там все предметы в шесть раз легче…

Мекс.

718 – Галя, ты уже знаешь азбуку?

– Знаю.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, какая буква идет после «А»?

– Все остальные буквы.

Белорус.

719 Учитель:

– Скажи, Ваня, если бы твоя мама положила в подвал полсотни яблок вчера и полсотни сегодня, сколько бы их было?

Ученик:

– Девяносто, а может, и меньше.

– Как это так?

– А я за два дня десяток съел бы, а может, и больше.

Укр.

720 Учитель рассказывает ученикам о Луне:

– Луна очень большая. На ней смогли бы разместиться миллионы людей…

Маленький Антал внезапно рассмеялся:

– Почему ты смеешься?

– А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?…

Венг.

721 На занятии по физкультуре, чтобы дети шли в ногу, учитель время от времени повторяет:

– Левой! Левой!

Маленький Григоре удивленно спрашивает:

– А что делать правой?

Молд.

722 Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:

– Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри – Зденек так же, как и ты, писал про свою собаку, но у него получилось более двух страниц, а у тебя пять строк.

– Так у Зденека собака большая, а у меня маленькая, – ответил Владек.

Польск.

723 Маленький мальчик впервые пошел в школу.

– Ну и чему тебе, сынок, научили? – спрашивает отец.

– Ничему, – вздыхает первоклассник. – Велели завтра снова прийти.

Бразил.

724 – Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!

– А разве они видели, как ты плаваешь, Луи?

– Нет, они слушали, как я им рассказывал об этом.

Франц.

725 Учитель:

– Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.

Гриша:

– Волы тянут воз.

Учитель:

– Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?

Федя:

– Гей! Цабе!

Укр.

726 Учитель на уроке рассказал детям, из чего делают ситец и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он повернулся к одному мальчику:

– Ну, Гарсиа, скажи: из чего пошиты твои штаны?

– Из маминой юбки, – ответил тот.

Мекс.

727 – Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Лал.

– А я не все вырываю, только прочитанные, чтобы по ошибке не читать одно и то же.

Инд.

728 – Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.

Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.

– Ты что, не знаешь, где Франция?

– Да знаю – где-то в Париже…

Филиппин.

729 Что означает словосочетание «глазастый человек»?

– Это у которого много глаз!

Рус.

730 – Как ты определишь направление ветра?

– По компасу.

Англ.

731 – Где живут зайцы?

– Они прячутся в своих хранилищах.

Швейц.

732 – Почему мы должны оберегать животных?

– Животных надо беречь и любить потому, что они нас снабжают продуктами.

Австрал., новозел.

733 – Расскажи о поведении пчел.

– Пчелы собирают мед с цветов и других продуктов.

Башк.

734 – Из чего состоит скелет собаки?

– Из черепа и хвостового отдела.

Ирл.

735 – Зачем у кактусов колючки?

– Чтоб не подпускать к себе лошадей.

Мекс.

736 – Кто такие сумчатые животные?

– Это животные, которых рисуют на кульках и сумках.

Эстон.

737 – Что нам дают семена подсолнечника?

– Жареные семечки!

Укр.

738 – Придумай предложение со словом «водолаз».

– Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.

Франц.

739 – Где твоя тетрадь?

– Она скончалась…

Рус.

740 – Почему древние люди жили племенами?

– Чтобы не было скучно!

Итал.

741 – Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода?

– Нужно меньше дышать!

Шотл.

742 – Как влияет рельеф на течение рек?

– С горы реки текут быстро, а в гору – медленно.

Чил.

743 – Как выглядит кукушка?

– Она в полосочку…

Польск.

744 – Расскажи о хомяке.

– Хомяк – это такой суслик, который похож на куницу.

Укр.

745 – Какие ты знаешь грибы?

– Ядовитые и несъедобные.

Белорус.

746 – Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?

– Киты, акулы, щуки и другая мелюзга…

Норв.

747 – Придумай предложение со словосочетанием «клык моржа».

– Мой папа привез мне клык моржа из слоновой кости.

Якут.

748 – Приведи пример алогизма.

– Хотя вы и преподаватель, по я вес равно вас унижаю!

Бельг.

749 – Почему ты написал слово «бассейн» через «о»?

– Потому что туда прыгают босиком!

Укр.

750 – Мне бы хотелось знать, знаком ли ты с русскими пословицами. Приведи пример.

– «Много будешь знать – быстро состаришься»!

Рус.

751 – В честь кого была названа единица напряжения – вольт?

– В честь ученого Вольтметра!

Рус.

752 – Какие достижения науки были в Древнем Египте?

– Они знали математику, геометрию и наш язык.

Егип.

753 – Почему ты опоздал на урок?

– Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно… пообедать.

Итал.

754 – Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».

– Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолета задерживается.

Рус.

755 – Какие ты знаешь электроприборы?

– Электроутюг, гладильная доска…

Чеш.

756 – Как первобытные люди спасались от холода?

– Они обрастали шерстью!

Исп.

757 – Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».

– Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!

Рус.

758 – Приведи пример инерции.

– Машина остановилась, а водитель едет дальше.

Ирл.

759 – Почему в космосе люди обладают невесомостью?

– Потому что там космонавты ничего не едят.

Нигер.

760 – Приведи пример трения.

– Например, человек скользит на льду. А чтоб он не скользил, его посыпают песком.

Норв.

761 – Придумай предложение с предлогом «на».

– Корова залезла на дерево.

– Зачем?

– Чтобы был предлог «на»!

Укр.

762 – Какой вид спорта ты любишь больше всего?

– Потягивание!

Австр.

763 – Какую обувь носили древние славяне?

– Лапти и древние кроссовки.

Лужицк.

764 – Просклоняй по падежам слово «книга».

– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!..

Белорус.

765 – Назови обитателей джунглей.

– Слоны, обезьяны, Тарзаны!

Амер.

766 – Где встречается вода в природе?

– Вы же сами сказали – в природе!

Канад.

767 – Что нужно сделать с этим числом?

– Уменьшить.

– А с этим?

– Убольшить…

Рус.

768 – Придумай предложение с прилагательным «черный».

– По улице шел негр.

Рус.

769 – Как египтяне представляли себе богов?

– В виде людей, но с животными головами!

Исп.

770 – Удалось ли Волку в басне Крылова доказать вину Ягненка?

– Конечно. Он же его съел!

Белорус.

771 – Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?

– Вода закипит, а крышка испарится!

Бельг.

772 – Какого спряжения глагол «учить»?

– Первого.

– А если подумать?

– Второго.

– Так какого же?

– Третьего!

Рус.

773 – Что означает фразеологизм «куры не клюют»?

– Это значит, что они наелись!

Рус.

774 На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:

– Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда…

В это время Дима выкрикнул:

– Это была лиса!

А учитель продолжал:

– …увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.

Сов.

775 На уроке истории учитель вызвал Петкову и спросил:

– Как жители русских городов оборонялись от нашествия монголо-татар?

Ученица ответила:

– В осажденных городах даже женщины и дети помогали мужчинам. Они лили на них смолу и горячую воду!

Волг.

776 Однажды на уроке химии произошел такой случай. Ученикам надо было составить из набора шариков атомы, которые обозначали бы модели молекул. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возглас:

– Раиса Петровна, а у меня шариков не хватает!

Тат.

777 – Клюшкина, к доске! Что было задано на дом?

– Басня Крылова «Слон и Моська».

– Хорошо, читай!

Маша уверенно прочитала басню, закончив словами:

«Ай, Моська! Знать она сильна,

Коль лает на Слона!»

Анна Григорьевна кивнула головой и спросила:

– Так в чем же мораль этой басни?

– Мораль состоит в том, что не рекомендуется лаять на начальство!

Сов.

778 На уроке русского языка дети писали сочинение на тему «Молочная ферма». Наталья Тихоновна вызвала Сергея, который прочитал:

– «У нас в селе есть молочная ферма. Коровам там очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы».

Карел.

779 Шел урок английского языка. Пятиклассники проводили речевую зарядку. Диме попалась карточка с английской фразой, которая означала: «Ты любишь свою маму?» Дима не нашел подходящую карточку с ответом и прочитал первую попавшуюся: «No, thank you!» (Нет, спасибо!)

Укр.

780 На уроке природоведения школьники проходили тему «Солнечная система». Зашел разговор о религии. Учительница рассказала, что верующие люди верят в рай и ад. Если будешь поступать хорошо, то попадешь в рай, а если плохо, – то в ад. Потом она шутя спросила:

– Вот если в столовой вы будете бросаться ложками, куда вы попадете?

И один ученик ответил:

– В лоб товарищу!

Эстон.

781 Учительница раздавала тетради с домашними сочинениями и зачитывала оценки:

– Голубина – «четыре», Матвеенко – «пять», Рубашкин – «пять», Спичкин – «три». Кстати, Спичкин, послушай, что ты нам написал: «Наступила весна. Распустились цветы. Прилетели птицы. В пруду заквакали кукушки…»

Рус.

782 – Кто расскажет о древнегреческих колесницах? – спросила истеричка.

Поднялся Толя:

– Колесницы были запряжены тройкой лошадей. В них сидели по два человека. Один управлял лошадьми, а другой стрелял из пулемета…

Беларус.

783 Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. И вот Толя прочел следующее:

«Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах…»

Рус.

784 Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

Нем.

785 Однажды в классе писали сочинение на тему «Как я отдыхал летом». Потом по очереди читали вслух. Инга прочитала:

«Летом я отдыхала в деревне. Было очень весело. Я подружилась с одной девочкой. Мы с ней катались на велике и один раз упали в лужу. Хорошо отдыхать летом в деревне!»

Литов.

786 – Диктант! – сказала учительница.

Ученики вздохнули и приготовились писать.

«В октябре у нас стоит хорошая погода…» – стала диктовать учительница.

– Ничего себе – хорошая! – шепнула я соседке, – Вчера весь день дождь шел.

– …хорошая погода, – повторила учительница. – Выделяйте сразу орфограммы.

Заскрипели пеналы: дети стали доставать карандаши. За окном полил сильный дождь. А учительница продолжала:

– Дождливых дней почти не бывает…

Белорус.

787 На уроке русского языка изучали тему синонимы. После объяснения темы Надежда Александровна привела пример: «бегемот – гиппопотам»…

Потом она спросила Гицу:

– Так что же такое синонимы?

Женя ответил:

– Это такие звери!

Молд.

788 На уроке истории учительница вызвала Хасана и спросила его:

– Что ты можешь рассказать о природе Древнего Междуречья?

Тот встал и долго молчал. Ему начали подсказывать:

– Там часто шли дожди!..

– Там часто шли дожди, – повторил Хасан и добавил: – И люди ходили с зонтиками!..

Араб.

789 Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался чей-то возмущенный голос:

– Что ты списываешь!

Нигер.

790 Однажды на уроке родного языка писали сочинение на тему «Мое любимое животное». Когда стали читать свои сочинения вслух, то один ученик прочел:

– Мое любимое животное – собака. Мою собаку зовут Тукан. Она у нас живет давно. Тукан очень старый, на его лице выступили морщины…

Тат.

791 Учительница спросила Федю:

– Какой у тебя получился ответ в задаче?

Федя открыл тетрадку и прочитал:

– Один переплетчик переплел другого на три дня раньше…

Рус.

792 По просьбе учительницы Сережа стал читать свое сочинение на тему «Мой друг»:

– Мой друг – Толик. Он невысокого роста, у него двадцать пять зубов…

– А ты что, считал?! – обиженно крикнул Толя.

Рус.

793 На уроке природоведения изучали дыхание человека. Учительница попросила ребят сосчитать, сколько вдохов и выдохов они делают за минуту.

– Ну, что у тебя получилось? – спросила она Диего.

– У меня было двадцать вдохов и двадцать четыре выдоха! – ответил Диего.

Бразил.

794 Алеша вышел к доске и стал пересказывать содержание поэмы Некрасова «Мороз, Красный нос». И вот что мы услышали:

– У крестьянина была лошадь, ее звали Савраска, ей было тридцать три года и двое детей с женой Дарьей…

Рус.

795 Анна Викторовна обратилась к классу:

– Все открыли учебники? Прочитайте, пожалуйста, рассказ и перескажите его от первого лица. Всем понятно задание?

Тут Сережа поднял руку.

– Что тебе непонятно? – спросила учительница.

– Как это – «от первого лица»? – сказал Сережа. – Например, предложение «Пчелы вылетели из улья». Как тут рассказывать: «Я вылетел из улья»?

Укр.

796 Старшеклассники писали сочинение на тему «Дубровский». На следующий день учительница объявляла оценки. А заодно она решила зачитать некоторые сочинения.

– Послушайте, что написал Сережа, – сказала она. – «Маша побледнела, узнав, что ее сватает Верейский. Тогда Кирилла Петрович строго сказал:

– Маша, выйди из комнаты и вернись к нам навеселе!»

Рус.

797 Когда начался урок английского языка, Инна Александровна сказала:

– Сейчас мы сыграем небольшую сценку. Коля будет туристом из Англии, Галя – экскурсоводом, а Боря Семенов – переводчиком. Галя, начинай.

Галя показала пальцем в окно и пояснила:

– Это памятник архитектуры восемнадцатого века…

– Так, – сказала учительница, – слушаем переводчика!

– Ай кэннот спик инглиш! (Я не говорю по-английски!), – вдруг выпалил Семенов.

Рус.

798 – Предмет, который мы начинаем изучать, – сказала учительница, – называется «Основы права». К нам на урок будут приходить специалисты – прокуроры, полицейские, следователи.

– А комиссар Каттани придет? – спросил с задней парты Жако.

Итал.

799 В школе задали написать сочинение на тему «За что ты любишь свою маму?».

При этом учительница сказала:

– Я надеюсь, что ваши сочинения будут глубокими по содержанию и не такими, как написали в параллельном классе. Вот послушайте: «Мама – это хрупкое вещество. Ее нужно беречь. Я люблю свою маму за то, что она готовит, стирает и помогает мне делать уроки, а я за нее кушаю и сплю».

Эстон.

800 – Что ты нам расскажешь о скелете человека? – спросила учительница.

Витя молчал.

– Хорошо. Назови части нижних конечностей человека.

– Ну, эта… голень. Потом, как его, ступа…

– Ты что, нам про Бабу Ягу рассказываешь?

Рус.

801 Шел урок русского языка. Каждый ученик должен был встать и привести пример предложения с союзом «и». Дошла очередь и до Паши.

– Мороз крепчал и щипал уши, и лицо, и руки, – сказал Паша.

– Что здесь соединяет союз «и»? – спросила учительница.

– Уши, – ответил Паша после долгого молчания.

Белорус.

802 Шел урок литературы. Учительница читала «Песнь о вещем Олеге». В это время Коста, сидевший за последней партой, стал громко шептаться с соседом.

– Михеев, встань, – сказала учительница. – Вот так. Стой и слушай.

Потом она продолжила чтение: «Скажи мне, кудесник, любимец богов, что сбудется в жизни со мною?…»

– Не знаю… – неожиданно сказал Коста.

Осет.

803 На уроке географии проходили тему «Расы». Анна Георгиевна вызвала Славу и спросила:

– Какие признаки у людей европеоидной расы?

Слава стал рассказывать:

– У людей белой расы светлая кожа, выступающие носы, глаза средних размеров…

Тут с задней парты послышалось:

– Ну да! Когда приходишь в магазин, размер глаз – ого-го!

Укр.

804 Это случилось в шестом классе. К детям пришел инспектор ГАИ. Он спросил:

– Что нужно делать, чтобы не попасть под транспорт на перекрестке?

Встал Дима и ответил:

– Нужно обернуться на 360 градусов!

Беларус.

805 На уроке русского языка учительница прочитала словосочетание «бросить перчатку». А потом спросила:

– Что означает этот фразеологизм?

Шапкин поднял руку и сказал:

– Ну, это значит вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…

Рус.

806 На уроке русского языка писали сочинение на тему «Мое любимое животное». Когда вызвали Дину и попросили прочитать свое сочинение, она начала:

«Мое любимое животное – собака. Ее зовут Тина. Мы живем с ней дружно, и она даже старается брать с меня пример: смотрит телевизор, любит гулять, грызет кость…»

Укр.

807 Семенова всегда тянет руку. А когда ее вызывают, начинает очень быстро тараторить. На уроке природоведения ее вызвали и спросили:

– Что ты знаешь о Луне?

– Луна – это искусственный спутник Земли… – не задумываясь, застрочила Ира.

– Искусственный? – удивилась учительница. – И когда же ее запустили?

– В тысяча девятьсот пятьдесят седьмом году!

Якут.

808 Когда начался урок истории, Петр Григорьевич сказал:

– На прошлом уроке мы говорили о причинах колонизации. Об этом нам напомнит Борисенко.

Леша встал, подумал и начал:

– Причины канализации…

Укр.

809 На уроке русского языка Ольга Михайловна дала детям задание найти примеры слов с удвоенными согласными. Мы стали думать. Тут в тишине раздался радостный голос Вити:

– Ура! Я нашел две буквы «Л»!

– Где? – спросила учительница.

– В троллейбусе!

Белорус.

810 Был в классе такой случай. Дети учились описывать портреты людей. Когда учительница попросила Вилли описать портрет своего отца, он сказал:

– Мой папа высокий, волосы черные, глаза карие, а нос улыбается…

Нем.

811 Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились. Когда вышли на поляну, увидели много цветов.

Вожатая Люда сказала:

– Ребята, кто назовет мне растения, которые растут на этой поляне?

Раздались голоса:

– Ромашки, крапива, колокольчики…

– Консервная банка! – крикнул Вова.

Сов.

812 Шли занятия в танцевальном кружке. Репетировали танец «Ламбаду». Вдруг пани Анжела заметила, что Ванда стоит в сторонке и не танцует.

– Ты почему не танцуешь? – спросила руководительница кружка.

– А у меня не получается, – ответила Ванда.

– Что не получается?

– Вращать ребрами!

Польск.

813 Однажды на урок пришел врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь органы зрения и слуха. Вдруг он заметил, что сидящий за второй партой ученик увлеченно читает какую-то книгу.

– Мальчик, встань! – сказал врач. – Расскажи нам, пожалуйста, почему нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?

– Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик

Литов.

814 На уроке литературы вызвали Нату. Она вышла к доске без запинки прочитала стихотворение Пушкина «Анчар».

– Ну что ж, – сказала Анна Зурабовна, – стихотворение выучила. А теперь расскажи, что это за растение – «анчар»? К его характеризует автор?

– Это такое ядовитое растение, – начала рассказывать Ната. – К нему ни птица не летит, ни тигр…

Груз.

815 Учитель математики написал на доске условие задачи, потом повернулся к классу:

– Кто там все время болтает? Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?

Кравченко посмотрел на доску, подумал немного и сказал:

– Нужно найти площадь периметра!

Укр.

816 Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:

– Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?

В классе воцарилась тишина. Потом кто-то выкрикнул:

– Чтобы она не испарилась!

Тат.

817 На уроке географии к доске вызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда она закончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.

– Будь добр, задай Кэт дополнительный вопрос.

Серж спрятал книгу, которую читал под партой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:

– Что называется параболой?

Канад.

818 Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:

– …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…

– Подожди, подожди, – перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?

– Да, только цифры у них были римские!

Франц.

819 – А теперь, ребята, – обратилась к классу учительница, – давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!

Савин встал и сказал:

– Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

– Хорошо, – похвалила учительница.

Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.

– Ты куда? – удивилась учительница.

– Но вы же сами меня отпустили!

Рус.

820 На уроке рисования школьники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше и спросила:

– Что ты решил нарисовать?

– Я вот что изображу, – ответил Саша, – сверху – большую надпись «С Новым годом!», а внизу – Деда Мороза, который стоит под зонтиком елки!

Белорус.

821 Однажды на уроке родного языка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».

– А кто знает, что такое дилижанс? – спросила учительница. Артур быстро поднял руку:

– Это такой автобус…

– Автобус? – удивилась учительница.

– …запряженный лошадьми! – закончил Артур.

Шотл.

822 Как-то на уроке говорили о будущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собирается стать врачом-хирургом.

– А почему ты хочешь стать именно хирургом? – спросила учительница.

– Это очень нужная профессия, – ответил Хайдеки. – Хирурги очень часто делают переломы людям…

Япон.

823 Как-то на уроке русского языка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинение под названием «Мамины руки». Там было вот что написано: «Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда и ругала».

Рус.

 

ЧТО, ГДЕ, КОГДА?

824 – Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…

– Переменка!

Эстон.

825 На уроке зоологии.

– Какие породы собак вы знаете?

– Овчарка, лайка.

– Еще?

– Борзая, спаниель…

– Еще?

– Кинг, Джек!

Литов.

826 На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

– Знаете, что это такое?… Это – комета.

– Что-что?

– Комета, Эдди. Ты слышал о ней?

– Нет.

– Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?

– Микки Маус, конечно.

Ирл.

827 Учитель на уроке математики:

– Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…

– Значит, я надел чужие штаны.

Австрал.

828 – В какое время лучше всего собирать яблоки?

Ученик, не задумываясь, ответил:

– Когда в саду нет собаки и сторож спит.

Польск.

829 Ион привел своего сына в консерваторию:

– Научите моего мальчика играть на скрипке.

– А слух у него есть?

– Еще бы. Когда зову, то слышит.

Рум.

830 Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма…

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».

Тат.

831 – Как ты считаешь, Андрэ, что ближе к нам – Луна или Африка?

– Конечно Луна.

– Почему?

– Луну мы хоть ночью видим, а Африку – никогда.

Франц.

832 – Чем отличается острый угол от тупого?

– Тупой угол – глупый!

Рус.

833 – Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

Рус.

834 – Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?

– По вкусу.

Заир.

835 – Николя, назови самую высокую гору в Европе.

– Слаломная.

Франц.

836 – Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?

– Амундсен!

– Хорошо.

– Пири!

– Хорошо. А ты, Серж, можешь назвать еще кого-нибудь?

– Их много.

– А именно?

– Белые медведи.

Канад.

837 – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Бельг.

838 – Что такое абстрактное понятие? – спрашивает учитель.

– Не знаю…

– Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример?

– Да, раскаленное железо.

Нем.

839 – Почему магнит притягивает?

– Потому что ему нравится железо.

Егип.

840 – Почему раскачивается маятник?

– У него нарушен вестибулярный аппарат.

Швейц.

841 – Что будет, если произойдет химическая реакция между мелом и соляной кислотой?

– Будет так: «ш-ш-ш», – шипит ученик.

Австр.

842 – Чем отличается арифметика от математики?

– В математике за буквами что-нибудь да стоит.

Еврейск.

843 На уроке рисования учительница ходит между рядами.

– Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?

– А он вчера морковку кушал, объелся и у него аллергия.

Австрия.

844 – Питер, что ты знаешь о молекулах?

– Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

Шотл.

845 – Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?

Ханс, сын инженера, встает с умным видом:

– Я думаю, что в горах, нет, под вулканом, происходит короткое замыкание.

Нем.

846 На уроке географии.

– Что выращивают в Узбекистане?

– В Узбекистане выращивают рис, хлопчатник, каракули, бахчи…

Укр.

847 Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, – вздыхает он, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Венг.

848 – Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?

– Воз тянет коня.

Рус.

849 – Если одна корова дает в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?

– А сколько дней в неделю корова работает?

Нидерл.

850 – Сандра, какие бывают в природе осадки?

– Снег, дождь… насморк…

Англ.

851 – Что такое сила инерции?

– Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

Итал.

852 – Папа, я тебе задам вопрос, но только отнесись к этому спокойно…

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?

Рус.

853 – Надин, что ты знаешь о параллелях и меридианах?

– Они оплетают земной шар, чтобы он не рассыпался.

Австр.

854 Учитель физкультуры спрашивает у юного гимнаста:

– Что ты сделал вчера, когда после тренировки пришел домой?

– Лег в постель и заснул изо всех сил!

Рум.

855 На уроке истории.

– Чем отличался Спартак от Красса?

– А что, была и такая футбольная команда?

Болг.

856 В сельской школе.

– А чем занимались славяне в VI–XI столетиях?

– Разнообразными колхозными работами.

Сов.

857 Учитель написал на доске очень длинное обозначение числа и просит Жана прочитать его. Тот растерянно молчит, а потом выпаливает:

– Один секс мильпардон!

Франц.

858 – Лаутсон, подойди к карте и покажи нам Лондон.

– Не могу.

– Что такое, со зрением плохо?

– Да нет, просто Лондон всегда в тумане.

Дат.

859 – Воеводин, назови мне слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Ученик, не раздумывая: Бе-е-е-е…

Рус.

860 – Лева, как ты понимаешь выражение: «Яблоко от яблони не далеко падает»?

– Ну, это как сказать. При сильном ветре может ого-го-го куда закатиться!

Еврейск.

861 Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето – собрать гербарии.

– Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?

Иванко первым поднял руку:

– Я!

– А что, у тебя много растений засушено?

– Не так уж много, но все из Красной книги!

Укр.

862 – Дети, какие вы знаете на Земле холодные места?

– Северный Ледовитый океан, Сибирь…

– А еще? Скажи, Коля!

– А еще наша квартира зимой.

Рус.

863 – Как называется сторона прямоугольного треугольника?

– Ги – по…

На последней парте не выдержали:

– Гиппопотам!

Укр.

864 – Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов?

Роза тянет руку:

– Можно я?

– Пожалуйста!

– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

Еврейск.

865 – Кто может ответить – что такое полуостров?

– Это очень просто. Берем остров и делим его пополам.

Швейц.

866 – Кто скажет, против чего выступал Мартин Лютер?

– Точно не помню, но думаю, что против реформы школы.

Дат.

867 – Ахмет, почему Америка так называется – Америка?

Ахмет решительно:

– А потому, что там живут американцы!

Егип.

868 – Марыся, какие ты знаешь полезные ископаемые?

– Железо, медь, уголь, торф…

– Молодец! А ты, Петрик?

– Картошка, морковь…

Белорус.

869 – Сколько длился каменный век?

– Он будет длиться, пока на Земле не закончатся камни.

Япон.

870 На уроке физики учитель поднял двоечника:

– Дубиковский, ты уже запомнил, какими единицами измеряется Архимедова сила?

– Архимедами!

Польск.

871 – Снежана, как разделить шесть картофелин между пятью учениками?

– Надо сделать пюре и разложить на порции.

Болг.

872 На уроке в первом классе.

– Кто слышал о пустыне Сахара?

– Я!

– Что ты, Юлечка, о ней знаешь?

– В Сахаре делают сахар и леденцы.

Рус.

873 – Рустем, ответь мне, пожалуйста, как будет по-французски «читать»?

– Так же, как и по-азербайджански: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

Азерб.

874 – В субботу мы всем классом пойдем в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?

Вика поднимает руку.

– Молодец, значит, ты уже была там?

– Не там, а рядом – на дискотеке.

Укр.

875 На уроке зоологии учительница попросила Боженку рассказать, как выглядел археоптерикс – древняя птица. Девочка ответила:

– Голова… с зубами… и с крыльями.

Болг.

876 – Педро, что ты знаешь об айсберге?

– Это гора, которая плавает.

Исп.

877 – Покажи-ка на карте Антарктиду!

– Я лучше в следующий раз.

– Это почему же?

– Да потеплей оденусь.

Егип.

878 – Жан, почему моря соленые?

– Очень просто! Потому, что в них плавают соленые селедки!

Франц.

879 Учитель математики:

– Если взять один помидор и разрезать на четыре части, получится, что каждая долька – одна четвертая помидора. Теперь вы понимаете, дети, что такое дробь?

– Да, это часть салата!

Нидерл.

880 – Коля, подбери однокоренные слова к слову «светить».

– Лампочка, прожектор…

Рус.

881 – Василек, как будет во множественном числе слово «капля»?

Василек тут же выпалил:

– Дождь!

Белорус.

882 На уроке географии.

– Петя, назови, пожалуйста, государство, столицей которого является Амстердам.

Петя молчит, мнется. С последней парты подсказывают, шепотом. Петя прислушался и выговорил:

– Интергланды.

Укр.

883 – Марио, опиши нам внешний вид кукурузы.

– Ну, кукуруза высокая, худенькая.

Алж.

884 Мальчик спрашивает на уроке зоологии:

– Как называется конь-папа?

– Жеребец.

– А конь-мама?

– Кобыла.

– А конь-детка?

– Жеребенок.

– Какой же конь называется просто конь? – с удивлением спросил мальчик.

Рус.

885 Учитель спрашивает ученика:

– Кто был первым человеком?

– Вильгельм Телль.

– А что ты скажешь об Адаме?

– Ну, если господин учитель считает и иностранцев…

Швейц.

886 – Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, это – мясник.

Исп.

887 – Что вы знаете о верблюдах?

– Есть двугорбые верблюды, а есть одногорбые.

– А безгорбые бывают?

– А как же! Например, мой отец.

Польск.

888 Решил дедуля написать сыну письмо, а читать-писать не умел. Кликнул он соседского хлопца-школяра и начал диктовать:

– Пиши: «Здравствуйте!» Написал?

– Написал.

– Пиши: «Пшеница вот по сюда, а дед не годится ни к черту». Написал?

– Написал.

– Все. Заклеивай.

Укр.

889 Учитель спрашивает ученика:

– Петухов, назови мне двузначное число.

– Двадцать семь.

– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?

– Я не знаю.

– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

– Тридцать пять.

– А если переставить цифры?

– Я не знаю.

– Рабинович, назови мне…

– Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

Еврейск.

890 На уроке бизнеса:

– Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

– 800 граммов в упаковке.

Польск.

891 Школьнику задали написать сочинение на тему «Как надо учиться». Он написал:

«Чем больше человек учится, тем больше он знает. Чем больше он знает, тем больше он забывает. Чем больше он забывает, тем меньше он знает. Чем меньше он знает, тем меньше он забывает. Чем меньше он забывает, тем больше он знает. Спрашивается: зачем хорошо учиться?»

Нем.

892 В еврейской школе учитель спрашивает:

– Дети, откуда берется туча? Отвечай, Шмулик!

– От плохой погоды!

– Дети, откуда берется дождь? Отвечай, Шмулик!

– Из костей.

– Как так?

– Когда должен быть дождь, то моя бабушка чувствует его в своих костях.

Еврейск.

893 Учитель: «Дети, откуда берется сыр?»

Рабинович: «Выколупливается из вареника».

Еврейск.

894 На уроке истории.

– Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!

Реплика с парты:

– Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

Укр.

895 – Кто сегодня скажет, что означают слова Господа Адаму: «В поте чела своего будешь есть хлеб свой».

Янкель:

– Они означают, что человек должен долго кушать хлеб, пока не вспотеет.

Еврейск.

896 В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болел.

Греч.

897 Урок в школе.

– Дети, кто знает, какой у нас век?

Молчание.

– А какой у нас год?

– Юбилейный.

Сов.

898 Учитель спрашивает ученика:

– Что такое монархия?

– Монархия – это когда страной правит король.

– Ну, допустим. А если король умирает?

– Тогда страной правит королева.

– А если королева умирает?

– Тогда остается валет, – отвечает «эрудированный» ученик.

Англ.

899 Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» – «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

– Итак, кто такая «мадам»?

Яцек встал и показал пальцем:

– А это наша Яська с третьей парты!

Польск.

900 Учитель зоологии спросил ученика, как определить возраст лошади и других крупных животных.

– По зубам, – живо ответил ученик.

– А как определить возраст курицы или петуха?

– Тоже по зубам.

– Но ведь у курицы и петуха зубов нет, – удивился учитель.

– Очень просто – по моим зубам, – ответил хитрый ученик.

– А как ты это делаешь?

– Когда курица или петух старые, то их трудно разжевать, а мясо молодой курицы или петуха я разжевываю легко.

Еврейск.

901 – Моня, назови два вида птиц.

– Курица жареная, курица вареная…

– А какие ты знаешь три состояния вещества?

– Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…

Еврейск.

902 Олеся спросили в школе:

– Слово «шкварка» пишется через «ш» или «щ»?

– Через мясо, – ответил Олесь.

Белорус.

903 Девочка-школьница мальчику:

– Тебе мама что-нибудь дает, когда ты приносишь хорошую оценку?

Мальчик:

– Нет, она мне дает, когда приношу плохую.

Удмурт.

904 – Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

– Семь.

– Назови их.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Польск.

905 Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

– Как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз не знаю…

Бельг.

906 – Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? – спрашивает учитель на уроке библейской истории.

– Я думаю, потому, что не надеялся на аиста, – сказал маленький Эдгар после долгого молчания.

Англ.

907 – Что тяжелее: центнер пуха или центнер чугуна? – спросили маленького Тома.

– Центнер чугуна, конечно.

– Что ты! Масса в обоих случаях одинаковая.

– А вы бросьте из окна сначала чугун, потом пух на голову двум прохожим, кому будет хуже?

Канад.

908 – Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?

– За молнию не платят.

Шотл.

909 В ешиботе (религиозной школе) учитель спрашивает:

– Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?

Руку тянет Береле.

– Они продали его слишком дешево и без упаковки,

Еврейск.

910 – …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» – читает ученик.

– А что такое «эврика»? – спрашивает учитель.

– «Эврика!» – это значит «нашел».

– Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?

Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:

– Эврика! Он нашел мыло!

Итал.

911 На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

– 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.

Ученик подумал.

– Если 20 человек скосили поле, – ответил он, – то пятьдесят человек не могут скосить его во второй раз…

Аргент.

912 Меламед рассказывает ученикам о мудрости Создателя:

– Если у человека недоразвито какое-нибудь из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него прекрасное обоняние. Кто приведет еще пример?

Отзывается Венчик:

– У моего дяди, – говорит он, – правая нога короче, зато левая длиннее.

Еврейск.

913 Учительница сообщает классу:

– Сегодня вечером, ребята, будет лунное затмение.

Лучший ученик Пьерино тут же попросил уточнить:

– По какому каналу телевидения?

Итал.

914 Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Жак:

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Франц.

915 Учитель:

– Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Павелек:

– Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

Чеш.

916 – Жан, твое домашнее задание – описание кошки – дословно совпадает с работой твоего брата. Как это понять?

– А что тут объяснять? У нас дома всего одна кошка.

Алж.

917 – А ну-ка, скажи, – спрашивает учитель, – почему сразу после войны увеличилось население на земном шаре?

Ученик спокойно ответил:

– Потому, что вернулись с войны солдаты.

Бельг.

918 Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.

– 2 тюленя и 4 белых медведя.

Исл.

919 Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой у нас урок сейчас по расписанию?

Дети:

– Математика, Марь Ванна!

Учительница:

– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс, им нужна была еще и бутылка вина?

Сов.

920 Учитель рисования проверяющему:

– Видите, как хорошо рисует Натали!

– А ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане! – потребовал проверяющий.

– Вам с сахаром или без? – не растерялась ученица.

Франц.

921 Учитель укоряет неуспевающего:

– Иван, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!

– А что, разве этого мало?

Хорв.

922 Учитель:

– Альберто, покажи мне Красное море.

Ученик:

– Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.

Мекс.

923 – Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики.

Влад ответил:

– Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек – то четыре нолика.

Польск.

924 Ученик долго ищет на карте Америку.

Учитель:

– Тебе не кажется, что Колумб открыл ее быстрее, чем ты?

– Не всем же так везет!

Исп.

925 На уроке рисования. Учительница:

– Элен, скажи честно, кто нарисовал это задание?

– Если честно, то папа.

– Это почему же?

– А мама не умеет рисовать.

Швед.

926 – Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».

– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

Австрал.

927 – Расскажи об арктических пустынях.

Ученица:

– Там жарко и везде лежит лед.

Егип.

928 – Что вы знаете о городах на Черноморском побережье Украины?

– На Черном море все города очень теплые.

Укр.

929 – Чем характерен климат тундры?

– Летом в тундре наступает зима.

Исп.

930 – Назовите, пожалуйста, любой металл.

– Гвоздик!

Эстон.

931 – Какие вещества не растворяются в воде?

– Рыбы!

Егип.

932 – Где находятся комары зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

Норе.

933 – Скажи, Гастон, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?

– По христианскому учению или на самом деле, господин учитель?…

Бельг.

934 – Что будет, если скрестить кенгуру с овцой?

– Прыгающий джемпер.

– А со слоном?

– Большие ямы по всей Австралии.

Австрал

935 В школе изучают методы первой медицинской помощи.

– Что бы ты сделал, Юкко, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

– Я бы лазил в дом через форточку!

Фин.

936 – Просклоняйте по падежам слово «когда».

– Именительный – когда.

Родительный – когды.

Дательный – когде.

Винительный – когду.

Творительный – когдой.

Предложный – о когде.

Рус.

937 В школе:

– Скажи мне, Петков, какие зубы растут последними?

– Золотые, – уверенно ответил Петков.

Болг.

938 Учитель дал задание нарисовать железную дорогу и вагон. Один из учеников нарисовал только железную дорогу.

– А где вагон? – спросил учитель.

– Уже проехал, – ответил ученик.

Тур.

939 Учительница спрашивает:

– Дети, кого мы называем царем зверей?

– Директора зоопарка, – отвечает маленький Джонни.

Ирл

940 Учитель спрашивает Жана:

– Что произошло в тысяча четыреста восемьдесят третьем году?

– Родился Лютер.

– А в тысяча четыреста восемьдесят седьмом?

– Ему исполнилось четыре года.

Бельг.

941 – Моника, назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж.

Франц.

942 На уроке химии учитель спрашивает ученика:

– В чем растворяются жиры?

– В кастрюле…

Мекс.

943 Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.

– Нет, – ответил мальчик, – в нашем телевизоре такого канала нет.

Новозел.

944 В еврейской школе-хедере.

– Мотл, что ты можешь нам сообщить о мудром Соломоне?

– Ничего хорошего. Он разбавляет водку и обкрадывает покупателей.

– Кто тебе сказал?

– Мой папа.

Еврейск.

945 Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вытащили из воды». Жаклин написала сочинение и закончила его словами: «Собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могут так сделать!»

Франц.

946 Маленький мальчик приходит в первый класс.

– Как тебя зовут? – спрашивает учитель.

Мальчик молчит.

– Ну как тебя зовет мама, когда еда уже на столе?

– Она не зовет меня, мсье, в это время я всегда на месте.

Канад.

947 Учительница объясняет в классе природу магнетизма.

– Может кто-нибудь сказать, – спрашивает она затем, – что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?

– Мама! – радостно восклицает один из учеников.

Белорус.

948 Урок истории в одной из школ Новой Англии.

Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедывать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Амер.

949 – Вода имеет огромное значение в жизни человека, – говорит учитель. – Скажи, Олле, в чем значение воды?

– Если бы не было воды, мы не смогли бы научиться плавать и все бы утонули…

Норв.

950 На уроке труда учитель спрашивает ученика:

– Кто такой шеф-повар?

– Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

Исп.

951 Учительница спрашивает:

– Дети, какие марки машин вы знаете?

– «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».

Дима Васечкин встает и говорит:

– «Пшеничная».

Учительница удивленно:

– Дима! Такой машины не бывает.

– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:

– Ну, Петрович, поехали.

Белорус.

952 Учительница задает классу вопрос:

– Ребята, угадайте, кто это такой: на четырех ногах, с большими ушами и хоботом? Скажи ты, Петя.

– Напильник.

– Ну-у, Петя. Это же… Ребята, ответьте дружно. Это:

– Слон!!!

– Еще один вопрос. Длинный, зеленый, плавает в воде. Кто это, Петя?

– Напильник.

– Ну что же ты, Петя, это же…

– Крокодил!!!

– Так, и еще одна загадка. Маленькие, с крылышками, перелетают с ветки на ветку. Отвечай, Петя!

– Не знаю.

– Неужели ты не знаешь? Это же птицы!

– Вот я и думаю, как бы напильники с ветки на ветку перелетали?

Укр.

953 Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:

– Ты можешь сказать – до какого времени Адам и Ева находились в раю?

– До осени.

– Почему?

– Раньше яблоки не созревают…

Португ.

954 На уроке математики.

Учитель:

– Если прибавить к одиннадцати козам еще шесть, сколько получится!

Ученик:

– Стадо!

Баск.

955 – Господин учитель, вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря закону тяготения. Это правда?

– Да, мой мальчик.

– А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?

Швейц.

956 Учитель:

– Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

Ученик:

– Сверху – единственного, а снизу – множественного,

Итал.

957 Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

– Матка Боска! Всю жизнь – день рождения!!!

Польск.

958 Учительница:

– Витя, что такое синоним?

Витя:

– Синоним – это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

Рус.

959 Учитель:

– А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?

Алесь:

– Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Белорус.

960 Учитель спросил ученика:

– Какая звезда ближе к земле?

– Звезда Давида, – ответил ученик.

Еврейск.

961 – Что ты делаешь, Бесси? – спрашивает первоклассницу старшая сестра?

– Пишу письмо своей подружке Китти.

– Да неужели? Ты же еще не умеешь писать.

– Пустяки, – отвечает Бесси. – Ведь Китти не умеет читать.

Дат.

962 Учитель спросил:

– Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?

– Наверно, все еще в нашей ванной.

– Это почему же? – удивился учитель.

– А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:

– Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

Конголез.

963 Чингиз в первом классе. Учитель попросил его сосчитать – сколько ног у верблюда. Назавтра Чингиз говорит:

– Учитель, дайте мне еще один день!

И так продолжалось до конца недели. Наконец учитель не выдержал:

– Ты что, не можешь сосчитать?

– Не могу, учитель. Сколько ни считаю, а больше четырех не выходит.

Монг.

964 – Ты чего ворчишь, Яннис?

– Да вот – везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.

– Яннис, это же твоя тетрадь!

– Да моя… А все равно завидно.

Греч.

965 – Нгуен, ты хочешь стать отличником?

– В народе говорят: «Доброго буйвола – в плуг, ленивого – на продажу». Как тут выбрать?…

Вьетнам.

966 – Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, – начал преподаватель физкультуры.

– Не страшно! – вмешался Патрис. – Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.

Чадск.

967 – Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.

– А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?

– Конечно, конечно, это интересно.

– Шел на запах мяса.

Думал скушать плов.

Прибежал – затрясся:

Клейма ставят на ослов!

Тур.

968 На уроке географии:

– Что такое тайга?

– Это дремучий лес.

– Что в ней можно делать?

– Что делать? Конечно, дремать.

Якут.

969 – Ты опять собрался в школу без учебников? – встревожилась мама.

Чингиз удивился:

– Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»

Монг.

970 – Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?

– Да, господин учитель, но я не смогу.

– Почему?

– Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.

Конголез.

971 Абрамчик отвечает по зоологии:

– Крокодил – это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.

– Как это может быть?

– А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника – пять?

Еврейск.

972 – Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?

– «Если дешево достались – то несвежие, если полный горшок – то невкусно».

Вьетнам.

973 Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.

– На корявом дереве больше плодов, – вздохнул он, подсчитывая шишки.

Кор.

974 Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание– мама говорит, что это предлог.

Рус.

975 – Яннис, ты много букв выучил?

– Порядочно.

– Весь алфавит?

– Почти: от альфы до бэты.

Греч.

976 На уроке биологии:

– Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?

– Потому, что у нее муж – козел!

Австрал.

977 – Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.

– Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».

Вьетнам.

978 Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».

Маша: «Мой папа подарил нам ананас».

Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».

Белорус.

 

ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ

979 – Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!

– Баран, господин учитель.

– Чем же он вреден?

– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…

Белорус.

980 – Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?

– Конечно, умею.

– Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?

– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.

Рус.

981 – Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?

Ученица:

– Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.

– Какую грамматику?

– Кирпичникова, Николай Семенович!..

Рус.

982 – Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?

– Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.

Укр.

983 – Где остановился Ноев ковчег?

Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»

Ученик не расслышал и буркнул:

– В Кронштадте.

Фин.

984 Учитель:

– Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?

Ученик:

– Действительный. Учитель:

– А страдательный как будет?

Ученик:

– Отец был наказан детьми.

Рус.

985 Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:

– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?

– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ.

Болг.

986 – Фейгин, дважды два – сколько?

– Восемь!

– Сколько?

– Шесть!

– Подумайте.

– Четыре!

– Отчего же вы сразу не сказали?

– Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.

Еврейск.

987 Учительница:

– Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…

– Рыбий жир…

Польск.

988 Экзаменатор:

– Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?

– Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Болг.

989 – Павлович, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии, господин учитель.

– А каким путем можно попасть туда?

– Через окружной суд, господин учитель.

Белорус.

990 Ученица читает и разбирает:

«В шапке золота литого

Старый русский великан

Поджидал себе другого

Из далеких чуждых стран…»

– (подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Где поджидал? – «В шапке золота литого» – обстоятельство места.

Осет.

991 Учитель спрашивает ученика:

– Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.

Филиппин.

992 – Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?

– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…

– Это еще что за новости? Говорите!

– Он… он… очень воняет!

– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!

– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…

– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.

– Газ легче воздуха.

– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?

– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Рус.

993 Молитва гимназиста:

– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…

Франц.

 

МЕДВЕЖИЙ СУД

 

(Родители и их дети-ученики)

994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

Польск.

995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.

– Нет.

– Почему?

– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

Мекс.

996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?

– Спрашивали…

– А что?

– Почему вы на родительские собрания не ходите…

Литое.

997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.

– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».

Укр.

998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

– Ничего я не сделал.

– А за что двойка?

– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

– Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.

999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

Латв.

1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.

– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.

– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!

Бельг.

1001 Владя хвалится Пепику:

– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…

– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.

Словац.

1002 Учительница:

– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?

Ученик:

– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.

Швед.

1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.

– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.

– Поздно, я уже купил тебе галстук.

Англ.

1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Швейц.

1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.

Рус.

1006 – Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.

Алж.

1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.

– Почему?

– Потому что мне скажут: напиши «А».

– А почему же ты не хочешь написать «А»?

– Потому что потом скажут: напиши «Б».

Словац.

1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.

– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:

– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011 Разговор отца с сыном:

– Что нового слышно в школе?

– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

– С чего ты взял?

– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»

Аргент.

1012 Мать:

– Скорей, ты опоздаешь в школу!

– Ничего, мама, школа открыта весь день.

Нидерл.

1013 Отец:

– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

Сын:

– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Егип.

1014 Тото радостный возвращается домой.

– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Итал.

1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол…

– За что же дважды?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…

Латв.

1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Сов.

1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»

Сын отцу: «Учебник истории СССР».

Укр.

1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:

– Ты только и думаешь о развлечениях!

Егип.

1019– Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?

– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.

Швейц.

1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Норв.

1021 Отец был расстроен:

– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.

– Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…

Чеш.

1022 Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:

– Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?

– А как же! Научился шепотом говорить.

Швейц.

1023 – Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.

Казах.

1024 – Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

Абхаз.

1025 Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».

– И этот олух еще поет! – рассердился отец.

Груз.

1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.

– Что случилось?

– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

– А ты где был?

– В воротах стоял…

Укр.

1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.

– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.

Лакск.

1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

Словац.

1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:

– Папа, ты был на войне с Ираком?

– Да, ты же знаешь, сынок.

– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?

– Правда, сынок.

– Тогда посмотри мой дневник!

Амер.

1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.

– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

Канад.

1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.

– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.

Амер.

1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:

– Два коньяка, пожалуйста.

Сын:

– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

Франц.

1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:

– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Сов.

1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.

– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…

– Я не к тебе обращаюсь.

Авар.

1036 Мальчик приходит из школы.

Отец:

– Тебя сегодня вызывали?

Сын:

– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.

Португ.

1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.

– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.

– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039 Отец сердится:

– Опять ты принес двойку!

– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.

– С чем?

– В этом году тебе не придется тратиться на книги.

– Почему?

– Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042 Закир спрашивает своего внука:

– Сколько будет, если от десяти отнять два?

– Не знаю.

– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043 Том опоздал на урок и оправдывается:

– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Канад.

1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.

– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047 Еще с порога Романчик весело сказал:

– А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:

– Не понимаю, чему ты радуешься?!

– Как чему? Отметке.

– Так ведь у тебя «единица»!

– Ну и что?

– Так ведь хуже оценки не бывает!

– Бывает, – не стушевался Романчик.

– Это как же?

Романчик весело подпрыгнул и ответил:

– Другим вообще ничего не поставили!

Укр.

1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.

– Ну что ж, потренируйся.

– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

Еврейск.

1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.

– Что же он натворил?

– Василь пришел в школу неумытым.

– Так ему и надо, грязнуле!

– А сегодня весь наш класс не умывался!

Белорус.

1050– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?

– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Польск.

1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!

Внук оправдывается:

– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

Латв.

1052 Мама сыну:

– Ты зачем принес домой черепаху?

– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Инд.

1053 Супруг супруге:

– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

– Что, много «двоек» нахватала?

– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Укр.

1054 Мама сыну:

– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?

– А три пирожных на двоих не делятся.

Франц.

1055 – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Уругв.

1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:

– Папа, замерз!

– Надень шапку!

Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:

– Папа, замерз!

– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!

Цыган.

1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»

– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.

Шотл.

1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»

Ученик: «Еще не пришла».

– «А папа?»

– «Тоже спрятался».

Итал.

1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:

– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!

– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!

Чеш.

1060– Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!

Укр.

1061 Бабушка обращается к внуку:

– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?

– Не знаю, бабуля.

– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?

– Нет, сейчас у меня каникулы.

Белорус.

1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.

– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

Франц.

1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?

– Конечно.

– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.

Авар.

1064 Лежит цыган и мечтает:

– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.

А дети:

– И корову купим!

А цыган:

– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…

– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.

Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:

– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!

Цыган.

1065 – Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?

– Да мой папа шуток не понимает.

– Каких шуток?

– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…

Укр.

1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.

– Что это за «мини»?

– На нем будем только ты, я и директор.

Словац.

1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.

– Двойку.

– За что?

– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.

– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!

– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!

Укр.

1068 – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!

– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.

Филиппин.

1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.

На следующий день дочка принесла двойку.

– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.

Литов.

1070 Мальчик первый раз пошел в школу.

– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.

– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.

Болг.

1071 Ясь пришел в гости к своей тете.

– Садись, племянничек, в ногах правды нет.

– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Белорус.

1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 – Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.

– А я Анне Петровне подарок делал.

– Какой еще подарок?

– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 – Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

– Да нечего показывать, там всего одна двойка.

– Всего одна?

– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075 – Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076 Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.

– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 – Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.

– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

– Я уже ему всыпал…

– Кому?

– Да сыну своему…

– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081 – Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!

– Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082 – Нгуен, почему ты не пошел в школу?

– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083 Сестренка спрашивает:

– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.

– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

– Джеффри, не отвлекайся!

– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

– Ты что, боишься?

– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

Вьетнам.

1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

– Единицу, папа.

– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.

– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092 – За что тебя поколотил отец?

– Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093 – Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094 Мама сыну-десятикласснику:

– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095 – Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

– У мамы душа заболит, у отца – руки.

Алб.

1096 – Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

– Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

– Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.

Сомал.

1098 – И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099 – Папа, зачем ты взял ремень?

– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100 – Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!

– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101 – Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?

– Бабушку.

– Она же старенькая.

– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

– Что случилось? Почему ты не на уроке?

– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103 Отец спрашивает Кима:

– Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

– Никогда.

– Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104 – Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

– Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105 Мама ругает сына:

– Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

– Уже закрыта.

– А чем?

– Единицей…

Белорус.

1106 – Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

– Это почему?

– Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107 – Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

– Не все, папа.

– А сколько?

– Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108 – Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

– А зачем тебе?

– Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

– Папа, а что такое – чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.

– Ну что, тебе было больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

 

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

– Как же, папочка, четыре раза.

– Ну, и какие же отметки?

– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

– А как же! – говорит сын.

– А как по-латыни будет «навоз»?

– Навозус!

– А вилы?

– Вилитус.

– А воз?

– Возатус.

– Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114 Гимназист:

– Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

– Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

– Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):

– Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

– Да… но не в том же месте…

Рус.

1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:

– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

– Ах, чертовы грабли! – заныл он.

А отец и говорит:

– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117 – Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

– А что же учитель?

– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118 – О чем ты, Павлик, плачешь?

– Мама за шоколадом послала…

– Ну, так что?

– А то! Это значит – папа будет меня сечь.

Рус.

1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петков, кто написал «Гамлета»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.

Болг.

1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»

Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Беларус.

1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:

– Смотри у меня, не разбей кувшин!

Жена Афанди возмутилась:

– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!

– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Туркм.

1122 Грузинская школа. Учитель:

– Гиви, скажи нам, что такое ос?

– Это большой полосатый мух.

– Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится земля.

Груз.

1123 У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:

– Мама, у меня…

А отец хрясь его ложкой по лбу:

– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.

Ужин закончился.

– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.

– У меня ложки нет.

Укр.

 

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД

 

(Дети и взрослые)

 

ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.

– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.

Литов.

1125 – Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?

– Тебе он так понравился?

– Нет, но в его книге я нашел десять крон!

Чеш.

1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.

– Чего испугался? – смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…

– Может, и не лягнет, – отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…

Рус.

1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.

– Тяжеловато, – говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще одну марку.

– Но ведь от этого, – удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..

Узб.

1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.

– Я хотел бы поговорить с дедушкой, – обращается он к медиуму.

– Тише, – отмахивается тот.

– Я хочу поговорить с дедушкой! – настаивает мальчик.

– Ладно, – уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.

– Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?

Итал.

1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:

– Как проехать в ваше село?

– А едьте за нами, и будете на месте!

Укр.

1130 Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:

– Отец дома?

– Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.

– Откуда такая точность?! – поражается посетитель.

– Папа – космонавт, и сейчас он в полете.

– А когда будет мама?

– Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…

Франц.

1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы, – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Канад.

1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:

– Ты зачем забрался на черешню?

– Да на ней все равно уже нет ничего, – отвечал Миха.

– Так почему же ты не забрался на нее в январе?

Груз.

1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.

– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.

– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.

– А ты? – спросил наставник у второго.

– А я ему помогал!

– Ну, а ты? – обратился он к третьему.

– А я помогал им обоим.

– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.

– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..

Амер.

1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:

– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!

– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.

– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.

Груз.

1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Скотт.

– А имя?

– Вальтер.

– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.

– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!

Амер.

1136 На базаре:

– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?

– Ни одного!

– Зачем же вы ее держите?

– Мы ее держим, потому что это бык.

Абхаз.

1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:

– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!

Мальчишка чуть задумался и ответил:

– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.

Туркм.

1138 Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:

– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…

Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:

– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Узб.

1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.

– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!

– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.

Англ.

1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.

– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.

– А вы его любите? – интересуется малышка.

– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.

– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.

Нидерл.

1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?

– Чтобы мухи думали, что она уже занята…

Польск,

1142 Бабушка:

– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.

– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Укр.

1143 Дама:

– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник:

– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Еврейск.

1145 Мальчик:

– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

– А где же десять рублей?

– Папа пришлет их вам через три дня.

Укр.

1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Польск.

1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.

– И ты подтвердил это?

– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Белорус.

1148 Один отец сказал своим детям:

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

Франц.

1149 На Московско-Брестской железной дороге:

– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?

– «Молись Богу – живым доедешь».

Рус.

1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 – Где же ваша мама, дети?

– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 – Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, господин гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 – Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник соседу по парте:

– Чего ты такой веселый?

– Меня отец поколотил за плохую отметку.

– Ничего себе радость!

– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.

– А мне 50,– просит Маша.

– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.

– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

 

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.

– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?

– Ну чего тебе?

– Посмотри, как быстро цветы растут!

– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

– Ты ее согнал?

– Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?

– Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

– Откуда это? – восклицает мать.

– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.

– Не поняла!

– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

– Ребята, что там за шум?

– Да дураков бьют.

– Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:

– Все, больше я в школу не пойду!

– Это почему же? – удивляется отец.

– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..

Молд.

1169 Отец спрашивает сына:

– Пепичек, а где твой дневник?

– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.

Чеш.

1170 Сын принес из школы новую книжку.

– Это премия, мама, – сказал он.

– Премия? За что, дорогой?

– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.

– Но ведь у страуса две ноги!

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 – Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!

– Имеет нюх. Учуял полову.

Польск.

1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:

– Я сегодня отличился!

– Да ну?

– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.

Франц.

1173 – Боб, чем занимается'твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.

– Он филантроп.

– А что это такое?

– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

Австрал.

1174 Школьник обращается к матери:

– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.

– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.

Франц.

1175 – Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!

– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

Нем.

1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.

– Зачем ты это делаешь? – спросила она.

– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.

– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?

Амер.

1177 – Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.

Шотл.

1178 Жена:

– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?

Муж:

– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит:

– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Рум.

1181 – Сережа, что ты пьешь?

– Какау.

Его поправили и спросили:

– А ты любишь какао?

– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

Рус.

1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?

– От старости.

– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

Греч.

1183 – Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.

– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.

– Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

Амер.

1184 – Мама, – признался маленький Эдвард, – я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

Ирл.

1185 – Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?

– Я много думаю, сынок.

– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Литое.

1186 Врач обращается к Тарасику:

– Покажи язык.

– Не покажу.

– Почему?

– Мама говорит, что показывать язык – некрасиво!

Укр.

1187 – Ирочка, – говорит мама, – надень свое новое платье.

– Зачем?

– К нам сегодня придет тетя Клара.

– Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Еврейск.

1188 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Амер.

1189 Девушка говорит своему маленькому брату:

– Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!

Франц.

1190 Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.

– Почему ты плачешь, милый? – спрашивает он.

– Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…

Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.

Швед.

1191 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

– А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка.

– Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Амер.

1192 – Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?

Ирл.

1193 Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:

– Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

– Да, – ответил отец. – Он ненавидел только их родителей.

Сов.

1194 – Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.

– Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.

Франц.

1195 Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.

– Сейчас приеду, – ответил врач, – а вы сейчас чем занимаетесь?

– Пишу карандашом, – ответил отец.

Эстон.

1196 Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Латв.

1197 – Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?

– Ничего страшного, мама.

– Как это – ничего страшного?

– А я на уроках рук не поднимаю.

Укр.

1198 – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! – поучал отец.

Сэм молча двинулся на кухню.

– Ты куда?

– Пойду съем оставшийся кусок торта.

Амер.

1199 Мужчина в автобусе мальчику:

– Ты бы уступил место старушке!

– Еще чего! Это же моя бабушка.

Молд.

1200 – Ты почему так поздно пришел домой?

– Я помогал Марине делать домашние задания.

– Но Марина же отличница!

– Да, но это были мои задания!

Польск.

1201 Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:

– Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!

– И не в твоей. Тут написано – «Общая тетрадь».

Укр.

1202 Старенький-старенький дед спрашивает у внучки:

– Куда идешь, милая?

– В клуб, на дискотеку.

– Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.

– А потом его колхозники снова построили.

– А что, были и такие?

Эстон.

1203 – Ваш сын бросил камень в мою машину.

– И что, попал?

– Да нет, Бог миловал.

– Ну, тогда это не мой сын.

Чеш.

1204 – Как тебя зовут, мальчик?

– Я не знаю.

– А как тебя зовут дома?

– Папа говорит: висельник, мама – разоритель, бабушка – бандит, дедушка – разбойник, а тетка – чертенок.

Пакист.

1205 Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.

– Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.

Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:

– Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.

Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:

– А ну, папа, свистни еще разок!

Чеч.

1206 – Я знаю, – заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

– Что? – поинтересовался отец.

– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Нем.

1207 Сын пришел к отцу:

– Папа, ты не представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.

Отец пришел посмотреть.

Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.

– Ося, – заметил отец, – я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой – не еврейское дело.

Еврейск.

1208 – Мама, хочешь, я загадаю тебе загадку? – говорит Люся. – Что такое большое, что такое зеленое?

– Крокодил, – говорит мама.

– Нет, это новая беседка в нашем детском саду!

Мордов.

1209 Колин папа вышел на улицу. Мама Колю одевает. Он кричит папе, кряхтящему на морозе:

– Ты уже мерзнешь? Не надо, папа! Подожди! Я сейчас выйду, будем мерзнуть вместе.

Рус.

1210 – Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.

– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

Еврейск.

1211 – Бабушка, – спрашивает Мирчо, – почему у тебя золотые зубы?

– Мои выпали.

– У меня тоже выпадают, а золотые не хотят расти…

Рум.

1212 – Ты знаешь, папа, – говорит Серж, – уехал дедушка, и стало скучно.

– А чем он тебя веселил?

– Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.

Франц.

1213 Старушка просит почтальона прочесть ей письмо. Тот с трудом разбирает корявый почерк:

– «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая…»

Старушка с умилением:

– Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

Шотл.

1214 – Передается ли чувство юмора по наследству?

– Да, если больше нечего передать.

Швейц.

1215 Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, придется мыть посуду…

Мекс.

1216 – Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?

Еврейск.

1217 Снежана с мамой собирали малину в саду. Потом прибежала младшая сестренка и стала наблюдать за их работой. Снежана ей сказала:

– Марина, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь…

Серб.

1218 Однажды Галя со своими подружками дежурила у ворот пионерлагеря. Тут к ним подошла женщина и спросила:

– Девочки, тут теленок не проходил?

Галя не расслышала вопроса и спросила женщину:

– А он из какого отряда?

Сов.

1219 Разговаривают двое мальчишек:

– Давай спустимся вниз на лифте!

– А у нас лифт вниз не поднимается!

Литов.

1220 Разговор сына-школьника с отцом:

– Я очень люблю физкультуру.

– Почему?

– Там можно заниматься бегством!

Рус.

1221 Однажды Яак пошел в рыбный магазин, чтобы купить рыбу для своей кошки. Он очень торопился, потому что магазин закрывался. Подбежал к прилавку и быстро спросил у продавца:

– У вас есть кошка для рыбы?

Эстон.

1222 Это произошло в парикмахерской с Васильком. Он сидел в кресле и терпеливо ждал, когда его подстригут. Парикмахер закончил свою работу и сказал:

– Вот и все!

Но Василек продолжал сидеть.

– В чем дело? – спросил парикмахер.

– Вы забыли меня продихлофосить! – ответил тот.

Укр.

1223 Однажды ребята стали строить во дворе снежную крепость. Лайма решила украсить ее колоннами. Когда закончила, подошел один мальчик, внимательно посмотрел и похвалил:

– Очень красиво! Как в древнеегипетских Афинах!

Латв.

1224 Наташа учится в третьем классе. Накануне Нового года все одноклассники дарили друг другу поздравительные открытки. Девочка тоже получила открытку. Она принесла ее домой и стала читать:

«Дорогая Наташа! Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе крепкого здоровья, успехов в учебе. Расти хорошим и послушным мальчиком! Дед Мороз и Снегурочка».

Рус.

1225 Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:

«Вчера у нас была игра „Зарница“. Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».

Сов.

1226 Как-то в воскресенье вся семья сидела дома. Отец устроился перед телевизором и смотрел футбол. Тут Эльза глянула на часы и вспомнила, что по другой программе в это время начинают показывать мультфильмы. Она сказала:

– Папа, переверни телевизор – там мультфильмы показывают!

Нем.

1227 Сияющая Таня говорит своим родителям::

– Хотите, я вам почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя».

Рус.

1228 На перемене Юра подошел к девочкам и сказал:

– Я хочу с вами посоветоваться, что купить маме к Женскому дню. Может быть, зубную помаду?

Сов.

1229 Однажды в разговоре папа упомянул слова «девичья фамилия». Дочка спросила, что это означает, и папа рассказал, что девичья фамилия – это фамилия до замужества. Например, у мамы девичья фамилия – Вангели. И вдруг девочка неожиданно спросила:

– Папа, а как твоя девичья фамилия?

Молд.

1230 По телевизору показывали мультик «Трое из Простоквашино». Вдруг на экране появились какие-то полосы. Пятиклассник Гоша стал регулировать телевизор, но полосы не исчезали. Тогда Гоша рассердился и стукнул два раза по телевизору. Тут появилось изображение галчонка, который спросил:

– Кто там?

Рус.

1231 Отцу на работе выделили дачный участок. Семья сидит за столом и мечтает, какой на участке будет домик и что будет около него расти.

– Так что же мы посадим первым делом на участке? – спросил папа.

– Гамак! – радостно выкрикнула Оля.

Латв.

1232 Дети стояли у ворот и наблюдали, как по дороге шли коровы. Тут Славко обратил внимание на одну корову, у которой на шее висела железная цепь с колокольчиком.

– Смотрите, – сказал он, – металлистка!

Укр.

1233 В лагере было свободное время. Все девочки пошли на лужайку собирать цветы.

Тут Аня как крикнет:

– Девочки, смотрите, какая толстая корова! Она, наверное, жеребеночка ждет!

Сов.

1234 Когда все сидели за столом и обедали, Лена спросила свою старшую сестру:

– Нина, ты не знаешь, какой фильм идет в нашем Доме культуры?

– «Иди и смотри», – ответила Нина.

– А как он называется?

– «Иди и смотри», – повторила сестра.

– Тебе что, жалко сказать название фильма?! – рассердилась Лена.

– Я же тебе ответила: фильм называется «Иди и смотри!»

Белорус.

1235 Однажды дети очень долго стояли на остановке, потому что не было автобуса. Чтобы не скучать, затеяли игру между собой – отгадывать слово. Ованес сказал:

– Это одежда. На «Ж» начинается, на «Ы» кончается. Что это такое?

Все долго думали, но не могли отгадать.

– Сдаемся! – сказал Армен, – Какое слово?

– Жинсы! – выпалил Ованес.

Арм.

1236 В квартире погас свет. В темноте детям было сидеть скучно и Эльза сказала:

– Давайте хоть радио включим!

– Нет, – возразил Георг, – лучше телевизор!

Эстон.

1237 Как-то летом Света и Юля помогали взрослым пасти овец, чтобы немного подзаработать. Наступил вечер, и нужно было возвращаться в деревню. Они стали гнать стадо, но овцы остановились и не двигались. Тут Света не выдержала и закричала:

– Ну что вы встали, как бараны!

Беларус.

1238 Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик.

Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

Австр.

1239 В школе был новогодний праздник. Ребята ждали Деда Мороза и Снегурочку. Наконец, они появились. Все весело зааплодировали. Дед Мороз (а это был папа Вовы Булкина) откашлялся, стукнул о пол посохом и громким басом сказал:

– Ребята! Давайте все дружно крикнем: «Снегурочка, зажгись!..»

Рус.

 

И В МАТЬ, И В ОТЦА, И В ЗАЕЗЖЕГО МОЛОДЦА

1240 Маленький Ниссе пришел в сельскую лавку с мамой. На прилавке стоит миска с черешней. Ниссе, не отрываясь, глядит на миску.

– Возьми себе, сколько хочешь! – улыбнулся хозяин.

Ниссе не решается. Тогда хозяин сам дал мальчику полную горсть ягод.

Дома мама похвалила Ниссе за скромность, за то, что не взял черешню сам.

– Я бы взял, но у того дяди горсть куда больше!

Норв.

1241 – Где твой папа работает? – спрашивает Ясь.

– В бюро добрых услуг, – отвечает Василь.

– Значит, твой папа услужливый бюрократ?

Белорус.

1242 – Когда меня ругают, – жалуется Митя, – говорят: «Такой большой, а не умеет себя вести!» А когда хвалят, говорят: «Он еще маленький, а уже все понимает!..» Папа, скажи, большой я или маленький?

Рус.

1243 – Я хотела учить тебя музыке, – говорит мама, – но учитель сказал, что медведь наступил тебе на ухо.

– А когда это было? – интересуется Тарасик.

– Когда ты родился.

– А зачем ты меня повезла к медведям?

Укр.

1244 – Мама, – спрашивает Эллочка, – почему ты так долго сидишь перед зеркалом?

– Рассматриваю себя.

– А я думала – зеркало…

Еврейск.

1245 У мальчика спрашивают:

– Почему ты оставил в саду свои игрушки и новый ножик?

Тот ответил:

– Папа сказал, что каждый человек должен после себя оставить что-то на земле.

Хорв.

1246 Павлик заболел. Решили напоить его калиной-малиной. Мама принесла питье и говорит:

– Пей!

Павлику это пришлось не по вкусу. Он сказал:

– Не буду. Я – непьющий!

Чуваш.

1247 – Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды, – рассуждает Сережа, – зачем же он в дождь берет с собой плащ?

Молд.

1248 – Кого ты вчера ругала, Инга? – спрашивает мама.

– Себя.

– За что?

– За то, что не могу быстро вырасти и носить твои платья.

Карел.

1249 Мальчик чиркал спичками. Прожег скатерть. Пришла мама, Наказала. Толик плачет. Соседская девочка Таня утешает его:

– Не плачь.

– Но меня побили.

– А кого бы потом била мама, если бы ты сгорел?

Укр.

1250 – Тэд, почему ты так редко приходишь в гости?

– Не на кого бабушку оставить!

Канад.

1251 Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:

– Мама!

Молчание.

– Папа!

Молчание.

– Баба!

Молчание.

– Деда!

Молчание… Тогда изо всех сил:

– Лю-у-ди-и!

Рус.

1252 – Эдди, иди кушать! – зовет мама.

Эдди не отвечает, он занят игрой.

– Эдди, иди кушать, а то я буду сердиться!

– Мама, начинай пока сердиться, а я еще немного поиграю!

Англ.

1253 Луиза всегда заканчивает вечернюю молитву словами:

– А еще, Боже, пошли хоть немножко одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой папа!

Франц.

1254 Родители убирали на чердаке и обнаружили старый глобус. Мама вытерла с него пыль, позвала Дена и рассказала, что когда-то она учила по этому глобусу географию.

– А скажи, Ден, почему теперь им нельзя пользоваться? – спросила она у восьмилетнего сына.

– Наверно, из-за дрейфа континентов?… – был ответ.

Дат.

1255 – Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?

– Прежде всего – сяду на диету.

Итал.

1256 Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.

Наконец Тото выходит.

– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.

– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!

Итал.

1257 Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:

– Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Швед.

1258 – Папа, объясни мне, что такое традиция?

– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.

– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?

Пакист.

1259 – Здорово, кум!

– Здравствуй, здравствуй!

– Ну, как там ваш сын, уже выучился?

– Да ну его!.. Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.

Укр.

1260 – Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!

– Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!

Кит.

1261 – Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.

– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

Индонез.