Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Авторов Коллектив

МЕДВЕЖИЙ СУД

 

 

(Родители и их дети-ученики)

994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

Польск.

995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.

– Нет.

– Почему?

– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

Мекс.

996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?

– Спрашивали…

– А что?

– Почему вы на родительские собрания не ходите…

Литое.

997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.

– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».

Укр.

998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

– Ничего я не сделал.

– А за что двойка?

– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

– Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.

999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

Латв.

1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.

– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.

– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!

Бельг.

1001 Владя хвалится Пепику:

– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…

– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.

Словац.

1002 Учительница:

– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?

Ученик:

– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.

Швед.

1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.

– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.

– Поздно, я уже купил тебе галстук.

Англ.

1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Швейц.

1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.

Рус.

1006 – Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.

Алж.

1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.

– Почему?

– Потому что мне скажут: напиши «А».

– А почему же ты не хочешь написать «А»?

– Потому что потом скажут: напиши «Б».

Словац.

1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.

– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:

– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011 Разговор отца с сыном:

– Что нового слышно в школе?

– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

– С чего ты взял?

– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»

Аргент.

1012 Мать:

– Скорей, ты опоздаешь в школу!

– Ничего, мама, школа открыта весь день.

Нидерл.

1013 Отец:

– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

Сын:

– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Егип.

1014 Тото радостный возвращается домой.

– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Итал.

1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол…

– За что же дважды?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…

Латв.

1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Сов.

1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»

Сын отцу: «Учебник истории СССР».

Укр.

1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:

– Ты только и думаешь о развлечениях!

Егип.

1019– Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?

– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.

Швейц.

1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Норв.

1021 Отец был расстроен:

– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.

– Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…

Чеш.

1022 Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:

– Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?

– А как же! Научился шепотом говорить.

Швейц.

1023 – Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.

Казах.

1024 – Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

Абхаз.

1025 Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».

– И этот олух еще поет! – рассердился отец.

Груз.

1026 Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.

– Что случилось?

– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

– А ты где был?

– В воротах стоял…

Укр.

1027– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028 – Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.

– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.

Лакск.

1029 – Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

Словац.

1030 Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:

– Папа, ты был на войне с Ираком?

– Да, ты же знаешь, сынок.

– Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?

– Правда, сынок.

– Тогда посмотри мой дневник!

Амер.

1031 – Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.

– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

Канад.

1032 – Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.

– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.

Амер.

1033 В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:

– Два коньяка, пожалуйста.

Сын:

– А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

Франц.

1034 Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:

– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Сов.

1035 Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

– Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.

– Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…

– Я не к тебе обращаюсь.

Авар.

1036 Мальчик приходит из школы.

Отец:

– Тебя сегодня вызывали?

Сын:

– Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.

Португ.

1037 – Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.

– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.

– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039 Отец сердится:

– Опять ты принес двойку!

– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.

– С чем?

– В этом году тебе не придется тратиться на книги.

– Почему?

– Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042 Закир спрашивает своего внука:

– Сколько будет, если от десяти отнять два?

– Не знаю.

– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043 Том опоздал на урок и оправдывается:

– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Канад.

1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.

– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047 Еще с порога Романчик весело сказал:

– А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:

– Не понимаю, чему ты радуешься?!

– Как чему? Отметке.

– Так ведь у тебя «единица»!

– Ну и что?

– Так ведь хуже оценки не бывает!

– Бывает, – не стушевался Романчик.

– Это как же?

Романчик весело подпрыгнул и ответил:

– Другим вообще ничего не поставили!

Укр.

1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.

– Ну что ж, потренируйся.

– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

Еврейск.

1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.

– Что же он натворил?

– Василь пришел в школу неумытым.

– Так ему и надо, грязнуле!

– А сегодня весь наш класс не умывался!

Белорус.

1050– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?

– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Польск.

1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!

Внук оправдывается:

– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

Латв.

1052 Мама сыну:

– Ты зачем принес домой черепаху?

– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Инд.

1053 Супруг супруге:

– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

– Что, много «двоек» нахватала?

– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Укр.

1054 Мама сыну:

– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?

– А три пирожных на двоих не делятся.

Франц.

1055 – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Уругв.

1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:

– Папа, замерз!

– Надень шапку!

Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:

– Папа, замерз!

– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!

Цыган.

1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»

– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.

Шотл.

1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»

Ученик: «Еще не пришла».

– «А папа?»

– «Тоже спрятался».

Итал.

1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:

– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!

– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!

Чеш.

1060– Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!

Укр.

1061 Бабушка обращается к внуку:

– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?

– Не знаю, бабуля.

– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?

– Нет, сейчас у меня каникулы.

Белорус.

1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.

– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

Франц.

1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?

– Конечно.

– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.

Авар.

1064 Лежит цыган и мечтает:

– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.

А дети:

– И корову купим!

А цыган:

– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…

– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.

Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:

– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!

Цыган.

1065 – Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?

– Да мой папа шуток не понимает.

– Каких шуток?

– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…

Укр.

1066- Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.

– Что это за «мини»?

– На нем будем только ты, я и директор.

Словац.

1067 – Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.

– Двойку.

– За что?

– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.

– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!

– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!

Укр.

1068 – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!

– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.

Филиппин.

1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.

На следующий день дочка принесла двойку.

– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.

Литов.

1070 Мальчик первый раз пошел в школу.

– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.

– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.

Болг.

1071 Ясь пришел в гости к своей тете.

– Садись, племянничек, в ногах правды нет.

– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Белорус.

1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 – Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.

– А я Анне Петровне подарок делал.

– Какой еще подарок?

– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 – Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

– Да нечего показывать, там всего одна двойка.

– Всего одна?

– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075 – Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076 Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.

– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 – Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.

– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

– Я уже ему всыпал…

– Кому?

– Да сыну своему…

– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081 – Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!

– Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082 – Нгуен, почему ты не пошел в школу?

– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083 Сестренка спрашивает:

– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.

– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

– Джеффри, не отвлекайся!

– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

– Ты что, боишься?

– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

Вьетнам.

1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

– Единицу, папа.

– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.

– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092 – За что тебя поколотил отец?

– Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093 – Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094 Мама сыну-десятикласснику:

– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095 – Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

– У мамы душа заболит, у отца – руки.

Алб.

1096 – Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

– Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

– Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.

Сомал.

1098 – И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099 – Папа, зачем ты взял ремень?

– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100 – Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!

– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101 – Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?

– Бабушку.

– Она же старенькая.

– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

– Что случилось? Почему ты не на уроке?

– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103 Отец спрашивает Кима:

– Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

– Никогда.

– Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104 – Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

– Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105 Мама ругает сына:

– Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

– Уже закрыта.

– А чем?

– Единицей…

Белорус.

1106 – Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

– Это почему?

– Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107 – Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

– Не все, папа.

– А сколько?

– Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108 – Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

– А зачем тебе?

– Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

– Папа, а что такое – чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.

– Ну что, тебе было больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

 

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

– Как же, папочка, четыре раза.

– Ну, и какие же отметки?

– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

– А как же! – говорит сын.

– А как по-латыни будет «навоз»?

– Навозус!

– А вилы?

– Вилитус.

– А воз?

– Возатус.

– Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114 Гимназист:

– Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

– Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

– Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):

– Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

– Да… но не в том же месте…

Рус.

1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:

– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

– Ах, чертовы грабли! – заныл он.

А отец и говорит:

– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117 – Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

– А что же учитель?

– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118 – О чем ты, Павлик, плачешь?

– Мама за шоколадом послала…

– Ну, так что?

– А то! Это значит – папа будет меня сечь.

Рус.

1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петков, кто написал «Гамлета»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.

Болг.

1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»

Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Беларус.

1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:

– Смотри у меня, не разбей кувшин!

Жена Афанди возмутилась:

– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!

– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?

Туркм.

1122 Грузинская школа. Учитель:

– Гиви, скажи нам, что такое ос?

– Это большой полосатый мух.

– Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится земля.

Груз.

1123 У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:

– Мама, у меня…

А отец хрясь его ложкой по лбу:

– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.

Ужин закончился.

– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.

– У меня ложки нет.

Укр.