Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Авторов Коллектив

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД

 

 

(Дети и взрослые)

 

ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.

– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.

Литов.

1125 – Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?

– Тебе он так понравился?

– Нет, но в его книге я нашел десять крон!

Чеш.

1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.

– Чего испугался? – смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…

– Может, и не лягнет, – отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…

Рус.

1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.

– Тяжеловато, – говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще одну марку.

– Но ведь от этого, – удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..

Узб.

1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.

– Я хотел бы поговорить с дедушкой, – обращается он к медиуму.

– Тише, – отмахивается тот.

– Я хочу поговорить с дедушкой! – настаивает мальчик.

– Ладно, – уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.

– Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?

Итал.

1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:

– Как проехать в ваше село?

– А едьте за нами, и будете на месте!

Укр.

1130 Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:

– Отец дома?

– Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.

– Откуда такая точность?! – поражается посетитель.

– Папа – космонавт, и сейчас он в полете.

– А когда будет мама?

– Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…

Франц.

1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы, – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Канад.

1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:

– Ты зачем забрался на черешню?

– Да на ней все равно уже нет ничего, – отвечал Миха.

– Так почему же ты не забрался на нее в январе?

Груз.

1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.

– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.

– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.

– А ты? – спросил наставник у второго.

– А я ему помогал!

– Ну, а ты? – обратился он к третьему.

– А я помогал им обоим.

– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.

– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..

Амер.

1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:

– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!

– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.

– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.

Груз.

1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Скотт.

– А имя?

– Вальтер.

– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.

– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!

Амер.

1136 На базаре:

– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?

– Ни одного!

– Зачем же вы ее держите?

– Мы ее держим, потому что это бык.

Абхаз.

1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:

– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!

Мальчишка чуть задумался и ответил:

– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.

Туркм.

1138 Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:

– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…

Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:

– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Узб.

1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.

– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!

– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.

Англ.

1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.

– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.

– А вы его любите? – интересуется малышка.

– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.

– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.

Нидерл.

1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?

– Чтобы мухи думали, что она уже занята…

Польск,

1142 Бабушка:

– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.

– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Укр.

1143 Дама:

– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник:

– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Еврейск.

1145 Мальчик:

– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

– А где же десять рублей?

– Папа пришлет их вам через три дня.

Укр.

1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Польск.

1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.

– И ты подтвердил это?

– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Белорус.

1148 Один отец сказал своим детям:

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

Франц.

1149 На Московско-Брестской железной дороге:

– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?

– «Молись Богу – живым доедешь».

Рус.

1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 – Где же ваша мама, дети?

– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 – Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, господин гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 – Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник соседу по парте:

– Чего ты такой веселый?

– Меня отец поколотил за плохую отметку.

– Ничего себе радость!

– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.

– А мне 50,– просит Маша.

– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.

– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

 

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.

– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?

– Ну чего тебе?

– Посмотри, как быстро цветы растут!

– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

– Ты ее согнал?

– Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

– А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?

– Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

– Откуда это? – восклицает мать.

– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.

– Не поняла!

– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

– Ребята, что там за шум?

– Да дураков бьют.

– Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:

– Все, больше я в школу не пойду!

– Это почему же? – удивляется отец.

– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..

Молд.

1169 Отец спрашивает сына:

– Пепичек, а где твой дневник?

– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.

Чеш.

1170 Сын принес из школы новую книжку.

– Это премия, мама, – сказал он.

– Премия? За что, дорогой?

– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.

– Но ведь у страуса две ноги!

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 – Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!

– Имеет нюх. Учуял полову.

Польск.

1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:

– Я сегодня отличился!

– Да ну?

– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.

Франц.

1173 – Боб, чем занимается'твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.

– Он филантроп.

– А что это такое?

– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

Австрал.

1174 Школьник обращается к матери:

– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.

– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.

Франц.

1175 – Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!

– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

Нем.

1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.

– Зачем ты это делаешь? – спросила она.

– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.

– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?

Амер.

1177 – Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.

Шотл.

1178 Жена:

– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?

Муж:

– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит:

– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Рум.

1181 – Сережа, что ты пьешь?

– Какау.

Его поправили и спросили:

– А ты любишь какао?

– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

Рус.

1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?

– От старости.

– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

Греч.

1183 – Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.

– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.

– Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

Амер.

1184 – Мама, – признался маленький Эдвард, – я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

Ирл.

1185 – Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?

– Я много думаю, сынок.

– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Литое.

1186 Врач обращается к Тарасику:

– Покажи язык.

– Не покажу.

– Почему?

– Мама говорит, что показывать язык – некрасиво!

Укр.

1187 – Ирочка, – говорит мама, – надень свое новое платье.

– Зачем?

– К нам сегодня придет тетя Клара.

– Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Еврейск.

1188 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Амер.

1189 Девушка говорит своему маленькому брату:

– Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!

Франц.

1190 Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.

– Почему ты плачешь, милый? – спрашивает он.

– Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…

Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.

Швед.

1191 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

– А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка.

– Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Амер.

1192 – Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?

Ирл.

1193 Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:

– Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

– Да, – ответил отец. – Он ненавидел только их родителей.

Сов.

1194 – Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.

– Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.

Франц.

1195 Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.

– Сейчас приеду, – ответил врач, – а вы сейчас чем занимаетесь?

– Пишу карандашом, – ответил отец.

Эстон.

1196 Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Латв.

1197 – Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?

– Ничего страшного, мама.

– Как это – ничего страшного?

– А я на уроках рук не поднимаю.

Укр.

1198 – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! – поучал отец.

Сэм молча двинулся на кухню.

– Ты куда?

– Пойду съем оставшийся кусок торта.

Амер.

1199 Мужчина в автобусе мальчику:

– Ты бы уступил место старушке!

– Еще чего! Это же моя бабушка.

Молд.

1200 – Ты почему так поздно пришел домой?

– Я помогал Марине делать домашние задания.

– Но Марина же отличница!

– Да, но это были мои задания!

Польск.

1201 Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:

– Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!

– И не в твоей. Тут написано – «Общая тетрадь».

Укр.

1202 Старенький-старенький дед спрашивает у внучки:

– Куда идешь, милая?

– В клуб, на дискотеку.

– Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.

– А потом его колхозники снова построили.

– А что, были и такие?

Эстон.

1203 – Ваш сын бросил камень в мою машину.

– И что, попал?

– Да нет, Бог миловал.

– Ну, тогда это не мой сын.

Чеш.

1204 – Как тебя зовут, мальчик?

– Я не знаю.

– А как тебя зовут дома?

– Папа говорит: висельник, мама – разоритель, бабушка – бандит, дедушка – разбойник, а тетка – чертенок.

Пакист.

1205 Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.

– Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.

Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:

– Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.

Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:

– А ну, папа, свистни еще разок!

Чеч.

1206 – Я знаю, – заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

– Что? – поинтересовался отец.

– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Нем.

1207 Сын пришел к отцу:

– Папа, ты не представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.

Отец пришел посмотреть.

Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.

– Ося, – заметил отец, – я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой – не еврейское дело.

Еврейск.

1208 – Мама, хочешь, я загадаю тебе загадку? – говорит Люся. – Что такое большое, что такое зеленое?

– Крокодил, – говорит мама.

– Нет, это новая беседка в нашем детском саду!

Мордов.

1209 Колин папа вышел на улицу. Мама Колю одевает. Он кричит папе, кряхтящему на морозе:

– Ты уже мерзнешь? Не надо, папа! Подожди! Я сейчас выйду, будем мерзнуть вместе.

Рус.

1210 – Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? – спрашивает папа.

– Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

Еврейск.

1211 – Бабушка, – спрашивает Мирчо, – почему у тебя золотые зубы?

– Мои выпали.

– У меня тоже выпадают, а золотые не хотят расти…

Рум.

1212 – Ты знаешь, папа, – говорит Серж, – уехал дедушка, и стало скучно.

– А чем он тебя веселил?

– Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.

Франц.

1213 Старушка просит почтальона прочесть ей письмо. Тот с трудом разбирает корявый почерк:

– «Дорогая ма-ма-мочка, лю-лю-любимая…»

Старушка с умилением:

– Ах, это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

Шотл.

1214 – Передается ли чувство юмора по наследству?

– Да, если больше нечего передать.

Швейц.

1215 Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, придется мыть посуду…

Мекс.

1216 – Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?

Еврейск.

1217 Снежана с мамой собирали малину в саду. Потом прибежала младшая сестренка и стала наблюдать за их работой. Снежана ей сказала:

– Марина, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь…

Серб.

1218 Однажды Галя со своими подружками дежурила у ворот пионерлагеря. Тут к ним подошла женщина и спросила:

– Девочки, тут теленок не проходил?

Галя не расслышала вопроса и спросила женщину:

– А он из какого отряда?

Сов.

1219 Разговаривают двое мальчишек:

– Давай спустимся вниз на лифте!

– А у нас лифт вниз не поднимается!

Литов.

1220 Разговор сына-школьника с отцом:

– Я очень люблю физкультуру.

– Почему?

– Там можно заниматься бегством!

Рус.

1221 Однажды Яак пошел в рыбный магазин, чтобы купить рыбу для своей кошки. Он очень торопился, потому что магазин закрывался. Подбежал к прилавку и быстро спросил у продавца:

– У вас есть кошка для рыбы?

Эстон.

1222 Это произошло в парикмахерской с Васильком. Он сидел в кресле и терпеливо ждал, когда его подстригут. Парикмахер закончил свою работу и сказал:

– Вот и все!

Но Василек продолжал сидеть.

– В чем дело? – спросил парикмахер.

– Вы забыли меня продихлофосить! – ответил тот.

Укр.

1223 Однажды ребята стали строить во дворе снежную крепость. Лайма решила украсить ее колоннами. Когда закончила, подошел один мальчик, внимательно посмотрел и похвалил:

– Очень красиво! Как в древнеегипетских Афинах!

Латв.

1224 Наташа учится в третьем классе. Накануне Нового года все одноклассники дарили друг другу поздравительные открытки. Девочка тоже получила открытку. Она принесла ее домой и стала читать:

«Дорогая Наташа! Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе крепкого здоровья, успехов в учебе. Расти хорошим и послушным мальчиком! Дед Мороз и Снегурочка».

Рус.

1225 Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:

«Вчера у нас была игра „Зарница“. Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».

Сов.

1226 Как-то в воскресенье вся семья сидела дома. Отец устроился перед телевизором и смотрел футбол. Тут Эльза глянула на часы и вспомнила, что по другой программе в это время начинают показывать мультфильмы. Она сказала:

– Папа, переверни телевизор – там мультфильмы показывают!

Нем.

1227 Сияющая Таня говорит своим родителям::

– Хотите, я вам почитаю письмо, которое мне прислала моя подружка Катя? «Здравствуй, Таня! Твое письмо получила. Почему ты пишешь такие короткие письма? Только начнешь читать, а письмо уже кончилось. Пиши подлиннее. У меня все хорошо. Больше писать нечего. Катя».

Рус.

1228 На перемене Юра подошел к девочкам и сказал:

– Я хочу с вами посоветоваться, что купить маме к Женскому дню. Может быть, зубную помаду?

Сов.

1229 Однажды в разговоре папа упомянул слова «девичья фамилия». Дочка спросила, что это означает, и папа рассказал, что девичья фамилия – это фамилия до замужества. Например, у мамы девичья фамилия – Вангели. И вдруг девочка неожиданно спросила:

– Папа, а как твоя девичья фамилия?

Молд.

1230 По телевизору показывали мультик «Трое из Простоквашино». Вдруг на экране появились какие-то полосы. Пятиклассник Гоша стал регулировать телевизор, но полосы не исчезали. Тогда Гоша рассердился и стукнул два раза по телевизору. Тут появилось изображение галчонка, который спросил:

– Кто там?

Рус.

1231 Отцу на работе выделили дачный участок. Семья сидит за столом и мечтает, какой на участке будет домик и что будет около него расти.

– Так что же мы посадим первым делом на участке? – спросил папа.

– Гамак! – радостно выкрикнула Оля.

Латв.

1232 Дети стояли у ворот и наблюдали, как по дороге шли коровы. Тут Славко обратил внимание на одну корову, у которой на шее висела железная цепь с колокольчиком.

– Смотрите, – сказал он, – металлистка!

Укр.

1233 В лагере было свободное время. Все девочки пошли на лужайку собирать цветы.

Тут Аня как крикнет:

– Девочки, смотрите, какая толстая корова! Она, наверное, жеребеночка ждет!

Сов.

1234 Когда все сидели за столом и обедали, Лена спросила свою старшую сестру:

– Нина, ты не знаешь, какой фильм идет в нашем Доме культуры?

– «Иди и смотри», – ответила Нина.

– А как он называется?

– «Иди и смотри», – повторила сестра.

– Тебе что, жалко сказать название фильма?! – рассердилась Лена.

– Я же тебе ответила: фильм называется «Иди и смотри!»

Белорус.

1235 Однажды дети очень долго стояли на остановке, потому что не было автобуса. Чтобы не скучать, затеяли игру между собой – отгадывать слово. Ованес сказал:

– Это одежда. На «Ж» начинается, на «Ы» кончается. Что это такое?

Все долго думали, но не могли отгадать.

– Сдаемся! – сказал Армен, – Какое слово?

– Жинсы! – выпалил Ованес.

Арм.

1236 В квартире погас свет. В темноте детям было сидеть скучно и Эльза сказала:

– Давайте хоть радио включим!

– Нет, – возразил Георг, – лучше телевизор!

Эстон.

1237 Как-то летом Света и Юля помогали взрослым пасти овец, чтобы немного подзаработать. Наступил вечер, и нужно было возвращаться в деревню. Они стали гнать стадо, но овцы остановились и не двигались. Тут Света не выдержала и закричала:

– Ну что вы встали, как бараны!

Беларус.

1238 Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик.

Бабушка сказала:

– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

– А вдруг он холостой?

Австр.

1239 В школе был новогодний праздник. Ребята ждали Деда Мороза и Снегурочку. Наконец, они появились. Все весело зааплодировали. Дед Мороз (а это был папа Вовы Булкина) откашлялся, стукнул о пол посохом и громким басом сказал:

– Ребята! Давайте все дружно крикнем: «Снегурочка, зажгись!..»

Рус.

 

И В МАТЬ, И В ОТЦА, И В ЗАЕЗЖЕГО МОЛОДЦА

1240 Маленький Ниссе пришел в сельскую лавку с мамой. На прилавке стоит миска с черешней. Ниссе, не отрываясь, глядит на миску.

– Возьми себе, сколько хочешь! – улыбнулся хозяин.

Ниссе не решается. Тогда хозяин сам дал мальчику полную горсть ягод.

Дома мама похвалила Ниссе за скромность, за то, что не взял черешню сам.

– Я бы взял, но у того дяди горсть куда больше!

Норв.

1241 – Где твой папа работает? – спрашивает Ясь.

– В бюро добрых услуг, – отвечает Василь.

– Значит, твой папа услужливый бюрократ?

Белорус.

1242 – Когда меня ругают, – жалуется Митя, – говорят: «Такой большой, а не умеет себя вести!» А когда хвалят, говорят: «Он еще маленький, а уже все понимает!..» Папа, скажи, большой я или маленький?

Рус.

1243 – Я хотела учить тебя музыке, – говорит мама, – но учитель сказал, что медведь наступил тебе на ухо.

– А когда это было? – интересуется Тарасик.

– Когда ты родился.

– А зачем ты меня повезла к медведям?

Укр.

1244 – Мама, – спрашивает Эллочка, – почему ты так долго сидишь перед зеркалом?

– Рассматриваю себя.

– А я думала – зеркало…

Еврейск.

1245 У мальчика спрашивают:

– Почему ты оставил в саду свои игрушки и новый ножик?

Тот ответил:

– Папа сказал, что каждый человек должен после себя оставить что-то на земле.

Хорв.

1246 Павлик заболел. Решили напоить его калиной-малиной. Мама принесла питье и говорит:

– Пей!

Павлику это пришлось не по вкусу. Он сказал:

– Не буду. Я – непьющий!

Чуваш.

1247 – Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды, – рассуждает Сережа, – зачем же он в дождь берет с собой плащ?

Молд.

1248 – Кого ты вчера ругала, Инга? – спрашивает мама.

– Себя.

– За что?

– За то, что не могу быстро вырасти и носить твои платья.

Карел.

1249 Мальчик чиркал спичками. Прожег скатерть. Пришла мама, Наказала. Толик плачет. Соседская девочка Таня утешает его:

– Не плачь.

– Но меня побили.

– А кого бы потом била мама, если бы ты сгорел?

Укр.

1250 – Тэд, почему ты так редко приходишь в гости?

– Не на кого бабушку оставить!

Канад.

1251 Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:

– Мама!

Молчание.

– Папа!

Молчание.

– Баба!

Молчание.

– Деда!

Молчание… Тогда изо всех сил:

– Лю-у-ди-и!

Рус.

1252 – Эдди, иди кушать! – зовет мама.

Эдди не отвечает, он занят игрой.

– Эдди, иди кушать, а то я буду сердиться!

– Мама, начинай пока сердиться, а я еще немного поиграю!

Англ.

1253 Луиза всегда заканчивает вечернюю молитву словами:

– А еще, Боже, пошли хоть немножко одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой папа!

Франц.

1254 Родители убирали на чердаке и обнаружили старый глобус. Мама вытерла с него пыль, позвала Дена и рассказала, что когда-то она учила по этому глобусу географию.

– А скажи, Ден, почему теперь им нельзя пользоваться? – спросила она у восьмилетнего сына.

– Наверно, из-за дрейфа континентов?… – был ответ.

Дат.

1255 – Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?

– Прежде всего – сяду на диету.

Итал.

1256 Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.

Наконец Тото выходит.

– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.

– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!

Итал.

1257 Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:

– Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Швед.

1258 – Папа, объясни мне, что такое традиция?

– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.

– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?

Пакист.

1259 – Здорово, кум!

– Здравствуй, здравствуй!

– Ну, как там ваш сын, уже выучился?

– Да ну его!.. Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.

Укр.

1260 – Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!

– Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!

Кит.

1261 – Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.

– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

Индонез.

1262 На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.

– Особенно трудно, – говорит она, – справиться с жировыми пятнами от осетрины.

– А что такое осетрина? – интересуется ученица.

– Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.

– Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.

Сов.

1263 На пляже одна женщина спрашивает у другой:

– Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?

– Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.

Бразил.

1264– Где ты набрал столько мандаринов?

– В кооперативном саду!

– А сторож видел?

– Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.

Абхаз.

1265 Сын отцу:

– Сделаешь за меня уроки – получишь американскую сигарету.

Эфиоп.

1266 Отец:

– Сынок, надо хорошо учиться. Знания – это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.

– Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.

Непал.

1267 Сердитый отец:

– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?

– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

Эстон.

1268 Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах

– Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?

– А что случилось, он её-таки разбил?

– Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.

Итал.

1269 – Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!

– Не ври, это же лучше мирового рекорда!

– Но он знает более короткий путь!

Австрал.

1270 – Что с тобой, Маргарет? – спрашивает Анна младшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне плохую оценку, – отвечает девочка. – Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха, – говорит Анна. – Куда же ты ее положила?

Шотл.

1271 – Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?

– Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.

Судан.

1272 – Хосе! Расскажи мне о своих родителях.

– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.

Исп.

1273 – Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

– Честным коммерсантом!

– Молодец! У тебя не будет конкурентов…

Ирл.

1274 После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:

– Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…

В это время раздается голос его дочки:

– Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!

Итал.

1275 – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Амер.

1276 – Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!

– Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!

Укр.

1277 Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.

– Ты меня бьешь или вытряхиваешь?

– А почему ты спрашиваешь?

– И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?

Еврейск.

1278 Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.

Папа спрашивает:

– Почему у тебя такая кислая физиономия?

Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:

– Дай мне варенья!

– Зачем?

– Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!

Швед.

1279 – Мама, купи мне куклу.

– Тебе скоро жениха искать надо…

– Ну пока ты найдешь, я поиграю!..

Эфиоп.

1280 Однажды летом Вадик сказал Шурику:

– Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!

Белорус.

1281 – Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! – просит Эд провизора.

– Какое?

– От неприятелей на работе!

Англ.

1282 Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:

– Пора от этого отвыкать!

Леня из старшей группы сказал:

– Хорошо, мы будем отмыкать!

– Почему – отмыкать?

– Вы должны отвыкать, а мы должны – отмыкать!

Рус.

 

СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ

(Взрослые о детях)

1283 Сосед интересуется:

– За что ты надрал уши своему сыну?

– А он завтра должен принести из школы табель.

– Да, но ведь это завтра…

– А я сегодня уезжаю в командировку.

Инд.

1284 В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.

– О, какой удивительный малыш! – восторгается прохожая старушка. – Он уже читает газеты?

– Что вы! Он ведь не вундеркинд, – возражает мать ребенка. – Он пока только решает кроссворды.

Австрал.

1285 – А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?

– О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.

Кубин.

1286 Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.

– Был у друзей, – отвечает тот.

– И что же вы там делали?

– У нас состоялся симпозиум о девчонках!

Чеш.

1287 Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…

– Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

Венг.

1288 Мать (своей семнадцатилетней дочери):

– Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.

Дочь:

– Но, мама, ведь я уже не ребенок!

Мать:

– Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.

Болг.

1289 Мать:

– Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.

Отец:

– Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?

Мать:

– О, если бы ты только знал!..

Англ.

1290 Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.

– Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!

Франц.

1291 – Ты заметила, – спросил встревоженно супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…

Нем.

1292 Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.

– Что случилось? – спрашивает он участливо.

– Понимаешь, – ответил тот, – вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…

Австрал.

1293 Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:

– Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?

– Кэрол? – насторожилась миссис Грин, – Я думаю, что ничем особенным,… А что?

– Она же вяжет детские вещицы!

Миссис Грин облегченно вздохнула:

– А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

Англ.

1294– Вы опять трудитесь, миссис Грей?

– Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.

– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.

– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?

Канад.

1295 Мать:

– По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?

Клара:

– Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…

Мать:

– Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!

Бельг.

1296 В суде мать подростка дает показания:

– Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..

Бразил.

1297 – Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.

– Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…

Нидерл.

1298 – Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:

– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

– Согласна, – отвечает она и идет за ним.

Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:

– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…

– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?

– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Австр.

1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?

– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

Амер.

1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила дочь.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Итал.

1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.

– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.

– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.

Канад.

1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?

– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…

Исп.

1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

Славен.

1304 – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.

Филиппин.

1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!

– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

Укр.

1306 – Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем…

Англ.

1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Шотл.

1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Англ.

1309 – Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.

– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.

– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

Андалуз.

1310 – Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?

– Побольше есть морковки, внучек.

– А чтобы лучше слышать?

– Помыть и почистить уши.

А «гол.

1311 Османа приглашают на лекцию.

– Нет, не приду. Я уже слушал ее.

– Но сегодня другая тема.

– Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..

Лезгин.

1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,

– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.

– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…

– Да, но тогда я могла бы вас выключить!

Канад.

1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:

– Деда, я стану военным!

Дед не отрываясь от газет, бормочет:

– Станешь, станешь, внучек.

Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:

– Деда, я стану генералом!

Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:

– Станешь и генералом, внучек.

Через некоторое время внук подбегает с возгласом:

– Деда, а маршалом я стану?

Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:

– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.

– Почему?

– Потому что у маршалов свои внуки есть!

Рус.

1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

Груз.

1315 – Арно, подмети комнату.

– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.

– Ну, тогда вытряси ковер!

Арм.

1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.

– Можешь их себе оставить, Артур.

Англ.

1317 К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…

Бельг.

1318 – Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.

– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.

– Почему вы так думаете?

– Просто когда я вошла, он показал мне язык.

Амер.

1319 – Оксана, ты снова детей в село везешь?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Укр.

1320 Окулист:

– Ну как вашему мальчику в новых очках?

Мать:

– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.

Бенг.

1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?

– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.

Амер.

1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

Рум.

1323 Ивасик жалуется:

– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.

Укр.

1324 – Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас поймешь!

Балкар.

1325 – Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.

– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.

Австр.

1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Венг.

1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.

Киевлянин вздохнул:

– Я бы так не поступил…

– Как это так?

– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.

– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

Укр.

1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!

– Красивая, а что?

– Тебе она ничего не напоминает?

– А что она должна напоминать?

– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!

Франц.

1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:

– А ты выскреби горшочек!

Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.

А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:

– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!

Фин.

1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.

– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.

– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.

– Почему такая спешка?

– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!

Укр.

1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:

– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.

– А для чего это тебе? – не поняла мама.

– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.

Серб.

1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:

– А Франц уже дома?

– Дома, дома!

– А что-то не видно…

– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!

Нем.

1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.

– Кто-кто? Я не расслышал.

– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?

– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?

Белорус.

1334 Отец поинтересовался у сына:

– А кто в вашем классе самый сильный?

– Карен.

– Разве? Вроде он и ростом невысок.

– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.

Арм.

1335 – Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.

– Буду.

– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?

– Так, как ты дедушку.

– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.

Словац.

1336 – Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.

– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.

Латв.

1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:

– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.

Укр.

1338 – Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Итал.

1339 К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:

– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.

Приходит родственник и девочка говорит ему:

– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.

Болг.

1340 – Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!

– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.

Итал.

1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:

– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!

– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Рум.

1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?

– Ты сначала найди, а потом посчитаем.

– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!

Исп.

1343 Объявление возле школы:

«Подсказка на уроке – 100 руб.

Подсказка при директоре – 200 руб.

Списывание домашнего задания – 300 руб.

Списывание контрольной – 400 руб.

Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».

И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».

Pуc.

1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.

– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.

– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.

– А сейчас что хочешь запомнить?

– Хорошее настроение.

Укр.

1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Польск.

1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.

– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.

Укр.

1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.

Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:

– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!

Поднялась хорошенькая выпускница:

– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?

Австрал.

1348 Отец, после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Ирл.

1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:

– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?

– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Австр.

1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.

Сынок побежал и говорит:

– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

Укр.

1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:

– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!

Бельг.

1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.

Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.

– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

Польск.

1353 – Папа, что такое обормот?

– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.

Рус.

1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:

– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.

Швейц.

1355 Сын допрашивает маму:

– Ты утверждала, что меня принес аист?

– Конечно, сыночек!

– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?

– Да.

– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

Укр.

1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:

– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?

Норв.

1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.

Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:

– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».

Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:

– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?

Ивась поднялся и выпалил без задержки:

– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.

Укр.

1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?

– Нет.

– Почему?

– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?

– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!

Еврейск.

1359 Ученик – библиотекарю:

– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.

– Самую толстую? Это зачем?

– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

Тур.

1360 – Отец, помоги мне решить задачу!

– А ты уже думал над ней?

– Думал.

– Ну и что придумал?

– Что лучше спросить у знающего человека.

Инд.

1361 – Мало пирогов!

– Да кушай, вон еще на печи!

– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!

Укр.

1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?

– Продолжай выбивать!

Англ.

1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:

– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Болг.

1364 – Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.

– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.

Еврейск.

1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:

– Ну что, выиграл отец дело?

– Выиграл, – говорит сын.

– А чего же с тобой не вернулся?

– Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.

Афг.

1366 – Ты почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.

– На меня напали хулиганы и ограбили.

– Что же они у тебя взяли?

– Тетрадь с домашним заданием.

Еврейск.

1367 – Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

Алб.

1368 – Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!

– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.

– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

Болг.

1369 Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…

Старший тут же шепнул младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

Таиланд.

1370 Заходит паренек в магазин и говорит:

– Дайте мне вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

– А откуда вы знаете, что я ненормальный?

– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371 Судья допрашивает сына наркоманов:

– Сколько тебе лет, Гарри?

– Восемь, сэр.

– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

– Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

– Сколько ушей у кота?

– Два – отвечает мальчик.

– А сколько лап?

– Четыре.

– А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

Ирл.

1373 – Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!

– А сколько у тебя братьев и сестричек?

– Пятеро!

– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

Узб.

1374 В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:

– Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?

Иванов тоненьким голоском ответил:

– Обижаешь, начальник.

Рус.

1375 – Папа, папа, я топор нашел!

– Неси его сюда, сынок!

– Да он треснутый и без топорища.

– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

Укр.

1376 – Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?

– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Итал.

1377 – Папа, что такое эпитет?

– Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.

– А если тебя назовут бездарным?

– Ну это уже клевета!

Рус.

1378 – В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..

– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

Инд.

1379 Бабушка обрадовалась:

– А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.

– А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.

Сов.

1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Англ.

1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.

– Я потерял папу!

– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.

Исп.

1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас сесть.

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Польск.

1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

Исп.

1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

– Почему?

– Слишком много шеи им приходится мыть.

Бразил.

1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.

– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

– Если бы я в мое время носила такие платья…

– У тебя был бы огромный успех.

– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Франц.

1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:

– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».

На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.

– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.

– Конечно!

– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.

Франц.

1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.

– Но я не люблю воевать!

– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…

Бельг.

1388 В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.

– Почему он не читает вслух?

– Увы, мальчик еще не умеет говорить!

Польск.

1339 Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»

Дат.

1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.

– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

Адыг.

1391 – Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?

– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.

– Это было бы как раз для нашего папы.

Парагв.

1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:

– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Амер.

1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:

– За что же ты получил двойку?

– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».

– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!

Авар.

1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»

Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:

– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Туркм.

1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.

– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.

– Правильно сказала.

– А почему люди не падают?

– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

– А чем?

– Казенными бумажками…

Узб.

1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:

– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.

– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.

Лезгин.

1397 – Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?

– А кто тебе об этом сказал?

– Да вот бабушка Габибат.

В этот момент заходит Габибат.

– О чем ты болтала нашему внуку?

– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.

– Как же не верить, когда он правду говорит…

Кумыкск.

1398 – Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.

– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

Шотл., болг.

1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».

– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»

Шотл.

1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»

Инд.

1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

Швед.

1402 – Сын мой, почему по математике двойку получил?

– Вопрос трудный попался.

– Какой?

– Надо было найти наименьшее общее кратное…

– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

Авар,

1403 Мальчики хвастаются:

– А мой отец на голову выше твоего отца!

– А у моего зато живот больше!

Австрал

1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

Ирл.

1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.

– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.

– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.

Лакск.

1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».

Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Греч.

1407 Отец:

– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?

Джонни:

– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.

Австрал.

1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:

– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?

– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Англ.

1409 Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.

– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.

Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:

– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.

Иран.

1410 Контролер спрашивает мальчика:

– Ты в каком классе учишься?

– В шестом.

– А сколько тебе лет?

– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

Болг.

1411 – Сколько лет тебе, Гасан?

– Десять.

– А твоему другу Рагиму?

– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

Лезгин.

1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:

– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.

– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго

И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.

Швейц.

1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.

– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?

– Нет! – последовал решительный ответ.

– Почему?

– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Арам.

1414 Мама спрашивает у дочки:

– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?

– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

Вьетнам.

1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же тебя беспокоит?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?

– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…

– Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

Польск.

1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.

– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!

– Почему ты так считаешь?

– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».

Лужицк.

1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».

– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.

– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.

Англ.

1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.

– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?

– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.

Укр.

1423 Маленький Ясь спрашивает отца:

– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.

– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424 На балете в Нью-Йорке.

– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Мальт.

1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428 Косили как-то отец с сыном.

– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!

– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

– Ой, как много мы съели!

– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429 Первоклассник спрашивает у папы:

– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

– Чтобы нос рукавами не вытирали.

– А почему эти пуговицы блестят?

– Так все равно вытирают!

Латв.

1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!

– Т-сс, как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432 – Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

– А как твоя фамилия, мальчик?

– Штирлиц.

– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

– Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?

– Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436 – Папа, что такое «сизифов труд»?

– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437 Мама сыну:

– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?

– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.

– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.

Ноеозел.

1440 Мама, а что такое землетрясение?

– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Макед.

1441 – Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Пластинки, бабушка.

– Но я не знаю какие.

– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Марийск.

1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:

– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:

– Это очень далеко? Через дорогу?

– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Шотл.

1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:

– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…

Рус.

1444 – Ты почему опоздал в школу?

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.

– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…

Нидерл.

1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»

Белорус.

1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»

Нем.

1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:

– Но почему ты не нажимаешь на педали?

– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.

Франц.

1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?

– Да.

– Не может этого быть!

– Почему?

– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Словац.

1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– А мой дал взаймы твоему кучу денег!

– Зато мой их никогда не отдаст!

Итал., еврейск., укр.

1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:

– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!

Груз.

1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:

– А почему у лебедя шея такая длинная?

– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.

Уйгурск.

1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.

Дат.

1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?

– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.

– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.

Фин.

1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.

– Почему, папочка?

– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

Норв.

1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:

– А ты целуешь своих детей перед сном?

– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Франц.

1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.

– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

Чил.

1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.

Польск.

1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.

А другой:

– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!

Укр.

1459 Объявление в детском саду:

«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».

Рус.

1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.

– Не могу, в три часа начинается фильм.

– Так сейчас только два.

– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.

Серб.

1461 – Смотри, папа, самолет летит!

– Хорошо, сынок, только руками не трогай.

Бельг.

1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!

– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.

– Прямо в новых штанах?

– Нет, я сначала их снял.

Болг.

1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!

Инд.

1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Франц.

1465 – Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!

– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!

Канад.

1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Уругв.

1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»

Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».

Сын: «Папа, папа, а там только две березы».

Рус.

1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:

– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Рум.

1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень… Вот и летят…

Кирг.

1470 – Мама, вот я видел сегодня смехоту!..

– Какую?

– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.

Укр.

1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:

– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!

Сын принимается ощупывать материал с изнанки.

– Зачем ты перевернул материю?

– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Еврейск.

1472 – Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Азерб.

1473 – Ясь, что ты делаешь?

– Да ничего…

– Тогда сходи в магазин за маслом.

– А уроки кто за меня делать будет?!

Словац.

1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.

– Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.

Амер.

1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.

– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!

И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.

Австрал.

1476 Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.

– Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.

– А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?

– Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.

Амер.

1477 Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.

– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.

– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.

Канад.

1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,

– Она что, и вправду была секс-символом?

– Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.

Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:

– Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.

Амер.

1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.

Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:

– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».

Новозел.

1480 – Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.

Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.

– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика, купи себе конфет, только не молчи!

Чингиз берет деньги и говорит:

– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.

Монг.

1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:

– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?

– Зубами? Крокодила? Не может быть!

– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…

– И что? – не выдержал один из слушателей.

– Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?

Конголез.

1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.

– У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?

Ливан.

1483 – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!

– А отличную оценку кто получил?

– Ты не рад за меня, Нгуен?

– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

Вьетнам.

1484 Джозеф рассказывал:

– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.

– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.

Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!

Чадск.

1485 – Чингиз, ну почему ты не отличник?

– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

Монг.

1486 – Бабушка, а почему Земля вертится?

– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

– Что с тобой? – удивилась тетя.

– Хочу нырнуть за сокровищем.

– Каким еще сокровищем?

– Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

– Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

– Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?

– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Канад.

1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:

– Женщины, мясо на стол! И быстро!

Мать Чингиза испугалась:

– Сынок, что с тобой? Ты не заболел?

Но тут вмешалась сестренка Чингиза:

– Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.

Монг.

1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:

– К нам сегодня вечером явится моя учительница.

Отец его поучает:

– Жак, учительницу надо встретить как следует.

– А как, папа?

– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.

Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:

– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Франц.

1492 – У меня родители очень богатые.

– А у меня – умные.

– А у меня – ясновидцы.

– Как это?

– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.

Бирм.

1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.

– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.

– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494 – Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

– А что он сказал?

– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.

– Как не было?! Откуда ты знаешь?

– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:

– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

– Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».

Греч.

1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499 Разговаривают ребята. Первый:

– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 – Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:

– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

– Что-то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

– Кто звонил?

– Не знаю. Какой-то дядя,

– Он не назвал себя?

– Нет.

– А ты не спросила – кто?

– Нет.

– А по голосу ты его не узнала?

– А он не пел!

Амер.

1503 Эльза спрашивает маму:

– А зачем надо кушать?

– Чтобы расти.

– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!

Нем.