Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Авторов Коллектив

ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ

 

 

(А также его друзьях из разных стран)

 

ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ

1504 Гимназист является к врачу.

– Гм… как вы чувствовали себя вчера?

– Плохо, доктор.

– Аппетит у вас был?

– Нет, никого не было!

– Вы не поняли… кушать вы хотите?

– Благодарю вас, я только что пообедал.

Австр.

1505 – Почему ты такой странный, Вася?

– Я теперь нахожусь в исключительном положении…

– Именно?

– Меня исключили из гимназии.

Укр.

1506 – Экая досада! – говорит реалист Семечкин.

– Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?

Рус.

1507 – Папа, посеки меня немножко…

– За что?

– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Венг.

1508 – Ну, Машенька, что тебе подарить – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Укр.

1509 В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Еврейск.

1510 – Вы, кажется, учились вместе с профессором X?

– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Польск.

1511 В сельской школе.

– Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

– Поняли, господин учитель.

– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?

– 18 копеек, господин учитель.

– Хорошо! А как это действие называется?

– Выпивкой, господин учитель!..

Рус.

1512 Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

– Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!

– А ты не напоминай. а то по уху получишь!

Инд.

1513 Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.

– Фунт! – говорит барышня, бросая ему платок.

– Табаку! – отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.

Польск.

1514 Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.

– Это как «по-братски»? – спрашивает Коля.

– Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, – поучает мама.

Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

– Нина! На, раздели по-братски!

Укр.

1515 Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…

Нем.

 

ВОВОЧКА В САДИКЕ

1516 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.

Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Чолт с ним! Лискну одним глазом!

Рус.

1517 Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоели очень!..

Белорус.

1518 Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

– Иржи, на улице сухо, грязи нет.

– А я найду, – отвечает малыш.

Чеш.

1519 Робби спросили:

– Ты у мамы один?

– Нет.

– А кто еще есть?

– Две соседки!

Шотл.

1520– Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?

– Правда.

– А если не работать, можно снова стать обезьяной?

Хорв.

1521 Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.

Света съела свою порцию и говорит Тарасику:

– Я возьму у тебя кусочек.

– А Тарасик Свете не даст!

– Дай!

– Не дам!

– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!

– А Тарасик не слышал!

Укр.

1522 Вовочка:

– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…

– Вино, детка, не красит.

– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..

Рус.

1523 У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.

Учитель:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.

Маленький Андрей поднял руку и ответил:

– Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.

Лужицк.

1524 Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это обитатели Австралии…

– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Люксемб.

1525 Семилетний Ашот:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Арм.

1526 Вовочка после посещения Третьяковской галереи.

– Что ты там видел? Картины? Какие?

– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

Рус.

1527 Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.

– А ты знаешь, что такое сон, мой милый? – спрашивает мать.

– Конечно, мамочка, – отвечает мальчик. – Сон – это кино, когда спишь.

Исп, кубин.

1528 Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Школьники отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.

Вовочка задумался и через некоторое время говорит:

– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!

Рус.

1529 – Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?

– Папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Итал.

1530 – Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

– Он съел там призовую канарейку.

Австр.

1531 – Папа, кто такой пессимист?

– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.

Нем.

1532 Братик с сестренкой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стенку писать не умеешь!!!

Рус.

1533 – Ежи! Почему петух так рано поет?

– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.

Польск.

1534 Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.

– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?

– Местный, Вовочка.

– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?

– Нет, никогда!

– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?

– Да, дядя Петя!

Укр., рус.

1535 Тому подарили котенка.

– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?

– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.

Утром малыш сообщил:

– Бабушка, я назвал ее Каролина!

– А как ты узнал, что это кошечка?

– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

Амер.

1536 Шестилетний Эрнест спросил у матери:

– Мама, я могу иметь детей?

– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.

Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:

– Успокойся, бояться нечего!

Амер.

1537 В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.

– Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?

Арм.

1538 В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:

– А где твой брат Франсуа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

– Ну???

– Так он выиграл!

Франц.

1539 Отец:

– Значит, тебя наказали в колледже?

Сын:

– Кто тебе сказал?

Отец:

– Твоя воспитательница.

Сын:

– Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!

Япон.

1540 Бабушка:

– Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Осет.

1541 В милицейский пункт приводят Аркашу.

– Где твои родители? – спрашивает милиционер.

– Я не знаю. Я потерялся.

– Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.

– По радио?

– Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…

– Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!

Еврейск.

1542 Хосе:

– Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец:

– Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Хосе:

– Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Португ.

1543 Отец – Вовочке:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

– То же, что и ты. Соврал.

Рус.

1544 Подходит Рома к мужикам и говорит:

– Дяденьки, икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете есть, позовете меня.

Цыган.

1545 Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.

Карим:

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Узб.

1546– Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?

– От Деда Мороза, мамочка.

– Не может быть!

– Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!

Укр.

1547 Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:

– Дорогой, я хотела бы девочку!

– Добро! Будет тебе девочка.

Вовочка врывается в комнату:

– А мне пистолет, саблю и велосипед.

Рус.

1548 – Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

– Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

– А почему же тогда тетя кричит?

Шотл.

 

10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА

1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:

– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.

Рус.

1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:

– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?

Сын сердито:

– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!

Кирг.

1551 Вилли соседу по парте:

– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.

– И ты в ту же минуту поднимаешься?

– Нет, сплю, как убитый.

Австр.

1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:

– Слушай, какой это урок?

– Шестой.

– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…

Кубин.

1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»

Белорус.

1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.

Амер.

1555 Вовочка рассказывает:

– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».

Рус.

1556 – Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».

– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

Укр.

1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.

– Дети, что это за животное?

Маша поднимает руку:

– Наверное, ежик.

– Неправильно.

Саша поднимает руку:

– Тогда это хомяк.

– Неправильно.

Вовочка поднимает руку:

– А можно потрогать?

– Пожалуйста, потрогай.

Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:

– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.

Сов.

1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.

– Франческо, что случилось?

– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.

– Но как ты мог достать свой лоб?

– Наверно, влез по лестнице.

Итал.

1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…

Сов.

1560 В детском садике.

– Дети, идите умываться!

– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.

Осет.

1561 Ученица приходит домой и говорит:

– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!

– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?

– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Инд.

1562 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?

– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

Амер.

1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?

– Сестренку.

– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.

– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

Сов.

1564 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.

– Не могу, я очень занят.

– Чем же это?

– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».

Перс.

1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.

– Нет, он просто не успел.

Польск.

1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети? – спрашивает.

– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это? – спрашивает.

– Дыня! – говорит Вовочка.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это вот что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Сов.

1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

– Видите, дети, червячок живой.

Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:

– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Дэннис.

– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Шотл.

1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.

Директор в школе был мужчина.

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.

– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Рус.

1569 Объявление:

«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».

Азерб.

1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

Арм.

1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.

– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?

– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Итал.

1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?

– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!

Башк.

1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:

– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?

Вова моментально поднял руку и пояснил:

– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!

Рус.

1574 Николо рассказывает:

«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.

– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил.

Он еще раз спросил. Снова молчание.

Царь зверей разозлился:

– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:

– А он первый начал!»

Итал.

1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»

А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями

Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.

И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.

Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.

Рус.

1576 – Давай играть в школу?

– Давай. Чур, я учитель!

– А я директор!

– А я завгороно!

– А я завоблоно!

– А я министр!

– А я отец министра.

– А я… Да, твоя взяла.

Авар.

1577 Мать – мальчику:

– Почему ты мокрый?

– Мы с Педро играли в собаку.

– Не понимаю.

– Я был деревом.

Португ.

1578 Маленький Джон – отцу:

– Этот дядя, наверное, учитель.

– Как ты догадался?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Амер.

1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

– Вовочка! В чем дело?

– А что, разве герои уже перевелись?

Сов.

1580 Учительница жалуется отцу шалуна:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.

– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Чеш.

1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

Аргент.

1582 – Мама, почему ты оставила брату так много конфет?

– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.

– Всего-то?!

Еврейск.

1583 – Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Дат.

1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦэКа.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Рус.

1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»

Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Франц.

1586– Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?

– Какой глупый вопрос!

– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?

Англ.

1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Сов.

1588 – Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

– Я – Водолей!

– Я – Скорпион!

– А я – Весы! – наперебой кричат дети.

– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.

– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?

– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»

Сов.

1589 – Люк, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!

Чадск.

1590 Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:

– Папа, яблоки имеют лапки?

– Нет, милый.

– Ну, значит, я жабу слопал.

Абхаз.

1591 Сын спрашивает отца:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя…

Норв.

1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:

– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.

Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:

– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!

– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.

Через минуту послышался вежливый стук в дверь.

– Войдите.

Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:

– Что, суки, не узнали?

Рус.

1593 Учитель рассказывает на уроке:

– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?

– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.

Литов.

1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.

На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:

– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?

– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.

Рус.

1595 Учитель:

– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?

Ученик:

– Помыть окна в вашей квартире.

Егип.

1596 Преподаватель истории:

– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Ученик:

– Вот поэтому они и умерли.

Инд.

1597 Преподаватель астрономии:

– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.

Ученик:

– Ну, тогда мы его не дождемся!

Кит.

1598 Учительница младших классов:

– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?

Ученик:

– Акушерка.

Франц.

1599 Учитель:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

Рус.

1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:

– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.

– Понятно. Простите, а кто это говорит?

– Это? Э-э… мой отец.

Арм.

1601 – Дети, что такое трансформатор?

– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».

Белорус.

1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Инд.

1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Сайта подумал и ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Япон.

1604 Ученик спрашивает учителя:

– Кем, по-вашему, мне лучше стать?

– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Итал.

1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.

– Что, опять провинился? – спрашивает мать.

– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.

Аргент.

1606 Петрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда руки мыть.

Укр.

1607 На уроке учительница говорит ученику:

– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?

– Никакой!

– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.

– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.

Рус.

1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:

– Эй, сынок! Рано же ты начал!

– Как рано? Ведь уже полдень.

Кор.

1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Рус.

1610 Отец – Хуанито:

– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!

– Пап, а если нет денег?

– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!

Мекс.

1611– Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?

Арм.

1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:

– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Перуан.

1613 Учитель спросил:

– Почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка ответил:

– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.

Польск., рус., укр.

1614 – Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

– Тебе так понравилась труба, Джон?

– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.

Амер.

1615 Вовочка:

– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.

– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

– С бабушкиной…

Белорус.

1616 – Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

Укр.

1617 – Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

– Три.

– Как три?

– Остальные сгорят, дедушка.

Япон.

1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.

Канад.

1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Австрал.

1620 – Папочка, что такое «басня»?

– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…

Рус.

1621 Джонни подходит к отцу:

– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, ничего и никогда.

Джонни подходит к маме:

– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, а что?

– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Канад.

1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

Груз.

1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.

– Где ты его взял?

– В мышеловке.

Амер.

1624 Буназир слушает маму, которая поет.

– Мамочка, тебе надо в опере петь!

– Тебе так нравится мой голос?

– Да нет! Чтобы дома не пела.

Пакист.

1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.

Литов.

1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.

Белорус.

1627 Вовочка:

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Ну дак… кхм!

Рус.

1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Итал.

1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Амер.

1630 Учитель спрашивает маленького Криса:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а сукно из чего выделывают?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Новозел.

1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:

– Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница – к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это класс был?

– 6-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.

– Далеко.

– А до Солнца?

– Еще дальше.

– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633 Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Фин.

1635 – Вовочка, кем работает твой папа?

– Он солист.

– А где он поет?

– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

Белорус.

1636 Учитель ругает ученика:

– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Кенийск.

1637 – Рамон, кем бы ты хотел стать?

– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

Аргент.

1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».

– Ну, и что получается?

– Карандаш.

Учительница нервничает.

– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

– Сиси.

Рус.

1639 – Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.

– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

– А что будет в школе завтра?

– В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640 – У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.

– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.

– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.

Пакист.

1641 Аллан приятелю:

– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

– Да? Интересно, почему?

– А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642 – Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643 Витя Вовочке:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644 Вовочка кидает монету.

– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.

Рус.

1645 Карим останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.

– Тем лучше.

Туркм.

1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647 Винченцо классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648 Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649 Сын:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650 В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.

– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651 – Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

– Ни одного.

– Почему?

– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652 Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать!

Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!

Рус.

1653 Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят – табличка «плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Рус.

1654 На уроке труда учитель спрашивает:

– Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?

– Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

Нем.

1655 Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.

Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

– Ну, как твой питомец?

– Сдох.

– Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

– Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

Рус.

1656 Учитель говорит классу:

– Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!

После долгой паузы поднимается Томас.

– Значит, ты считаешь себя тупицей? – уточняет учитель.

– Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Англ.

1657 Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.

Ференц:

– Мама с бабушкой.

– С чего ты взял?

– По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».

Sent.

1658 Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Рус.

1659 Джованни спросил учителя:

– Сколько весит наша планета?

– Мне надо посмотреть в справочнике, – смутился тот.

Назавтра учитель назвал точный вес.

– С людьми или без людей? – снова озадачил его Джованни.

Итал.

1650 Чон обращается к «зоологичке»:

– Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?

– Нет, такого не замечено.

– А жаль, такие уши зря пропадают!

Таиланд,

1661 Учительница спрашивает класс:

– Каких домашних птиц вы знаете?

Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, ты где спишь?

– На полу.

– А что под голову кладешь?

– Валенок.

– А где спят твои родители?

– На полу.

– А что под голову кладут?

– Валенки.

– А где спит твоя бабушка?

– На печи.

– А что под голову кладет?

– Подушку.

– Вот! А в подушке-то чьи перья?

– А в подушке – валенок.

Сов.

1662– Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, – объясняет учительница на экскурсии. – Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

– Я знаю этого мальчика, – подтвердил Вовочка, – Он до сих пор смеется, днем и ночью.

Сов.

1663 Пришел сын домой, мама его спрашивает:

– Что ты сегодня получил?

– «Четыре»!

– А почему не «пять»?

– У нас было всего четыре урока.

Арм.

1664 – А, да ты жульничаешь! – восклицает бабушка, играя с Тото в карты.

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Итал.

1665 В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из-за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.

Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.

Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:

– Прекрати баловаться, не то я тебя съем!

– Э-э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! – кричит мальчуган.

Франц.

1666 Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»

Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.

– Почему ты не работаешь? – спросил у него учитель.

– Жду секретаршу, – ответил Томми.

Канад.

1667 – Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

Чеш.

1668 Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.

– Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

– Что? – обеспокоился отец.

– Наемся микробов!

Итал.

1669 Маленький мальчик с мамой у директора школы:

– Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Узб.

1670 – Как ты можешь драться, если носишь очки?

– Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!

Пакист.

1671 – Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?

– Моей бабушке.

– Вот она будет довольна!

– Даже если я несу их на ее похороны?

Итал.

1672 Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

– Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

– Каким? – спрашивает отец.

– Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

Словац.

1673 Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

Польск.

1674 Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! – писал Том. – В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

Англ.

1675 Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:

– Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви!

Итал

1676- Мамочка, ты меня вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Порту г., казах.

1677 – Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…

– Почему ты теперь об этом вспомнил?

– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

Швед.

1678 – Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

Чеш.

1679 Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:

– Вот, дорогой, теперь у тебя буде– маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!

Итал.

1680 – Жанна, – говорит мать подрастающей дочери, – от тебя несет табаком.

– Мамочка, это меня поцеловал папа.

– Но наш папа не курит.

– Зато курит его секретарша.

Франц.

1681 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

– Хорошо, – сказал мальчик – я поговорю с папой, может, он согласится.

Дат.

1682 Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:

– Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!

Итал.

1683 Школьник собрался в кино.

– Что за фильм ты будешь смотреть? – спросил отец.

– Ничего особенного – учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

– Зачем ты меня обманул? – спросил отец у сына.

– Я тебя не обманывал.

– Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

– Как чему? Анатомии.

Амер.

1684 У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

– А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

– Ничего удивительного, – отвечает второй, – ведь я старше.

Рум.

1685 Мальчик получил от отца подарок – попугая.

Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.

Отец позвал сына.

– Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.

Мальчик шмыгнул носом.

– Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»

Аргент.

1686 – Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет – то в ад!

– А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

Итал.

1687 – Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.

Снежанка лихорадочно роется в портфеле – дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»– растерянно шепчет она.

– Не беда, – утешает ее сосед-двоечник, – могу одолжить свой.

Болг.

1688 – Благодарю, тетя, за подарок.

– Чепуха, не за что благодарить.

– Это верно, но мама велела.

Бельг.

1689 Маленького Яся учили, что главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – вскричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– А я не играю, – сказал Ясь.

– Что же ты делаешь?

– Закуриваю.

Словац.

1690 Придя из школы, сын говорит матери:

– У меня сегодня удача.

– Да?

– Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.

Тур.

1691 Томас:

– Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.

– О, это икра! – причмокнул отец. – Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.

На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:

– А как твоя фамилия?

– Моя? Ротшильд!

Эстон.

1692 У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платочка? – спрашивает соседка.

– Есть, синьора, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

Итал.

1693 Три малыша играют во дворе садика: один – с машинкой, второй – с бумажным самолетиком, третий – с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.

– Я хочу стать гонщиком, – отвечает первый.

– А я – пилотом, – говорит второй.

– А вот я, – отвечает третий, хорошенько поразмыслив, – я хочу стать поскорее взрослым.

Франц.

1694 Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:

– Дедушка, а дедушка…

Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:

– Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?

– Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.

Англ.

1695 Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.

– Наверное, это потому, что он пустой, – сказала мать. – Сейчас мы наполним его и боль пройдет.

Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.

– О, я знаю, папочка! – воскликнула Мэри, – надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.

Австрал.

1696 – В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.

– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!

Амер.

1697 – Твой дружок Шарль – нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят – держал эту кошку.

Итал.

1698 Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.

– Полагаю, что это не любовное послание, детка?

– Да ты что, мамочка! – улыбнулась Анук. – Я уже давно вышла из детского возраста.

Тур.

1699 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.

– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?

– Да, мамочка, она продает леденцы.

Алж.

1700 Мальчик приходит на ферму.

– Мама просила литр коровьего молока.

– Но твой кувшин для этого слишком мал.

– Тогда дайте литр козьего.

Нидерл.

1701 – Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?

Англ.

1702 Того спрашивает мать:

– Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

– Продает его нашему отцу…

Итал.

1703 Джонни явился из школы я изодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…

Ирл.

1704 – Ты знаешь, где Снорри? – спросил один мальчишка другого,

– Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.

Исл

1705 Отец проверят задание у Мишеля:

– Так какой политический режим был в античной Греции?

– ?

– Ну, де… де…

– ?

– Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…

– А, да! Декаденство!

Франц.

1706 Мать собирается уходить и назидательно говорит:

– Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.

– Не бойся, мамочка, – отвечает сын, – у меня ведь есть зажигалка.

Южноафр.

1707 – Почему ты бежишь, Чарли?

– Чтобы помешать драке.

– А кто дерется?

– Один мой товарищ и я.

Канад.

1708 Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:

«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров – видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»

Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».

Амер.

1709 – Мамочка! – обратилась Мэри к матери в ее день рождения. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!

Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!

Алж.

1710 – Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? – спрашивает старая тетушка.

– Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!

Франц,

1711 Учитель спрашивает Тото:

– Сколько будет 4 и 8?

– 15.

– А 12 и 7?

– 28.

Учитель удивленно:

– Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?

– Работает официантом в ресторане.

Итал.

1712 Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:

– Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

Новозел

1713 – Ужасный ты ребенок! – ругается мать Роя. – Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!

– А я его и не ел. Я его сосал.

Исл.

1714 Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

Канад., еврейск.

1715 Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.

– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну.

Итал.

1716- Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

– Почему?

– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.

Франц.

1717 – Руди! Почему ты так поздно пришел домой?

– Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!

Нем.

1718 В лондонском Сохо на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается мальчуган.

Англ.

1719 Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:

– Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..

– Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…

Кит., рус.

1720 Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:

– Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.

– Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.

Шотл.

1721 – Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?

– А где я ему найду столько ворот?

Нидерл.

1722 Юрек подходит к своей бабушке:

– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.

Польск.

1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.

– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!

– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.

Итал., франц.

1724 – Дядя, дай молочка.

– Откуда же мне взять его, дорогой?

– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?

Латв.

1725 – Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.

– А он невкусный…

Сестричка со знанием дела советует:

– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.

Венг.

1726 На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».

Бельг.

1727 – Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?

– На дачу, картошку копать.

– А разве днем не лучше?

– Днем хозяева мешают.

Белорус.

1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»

– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.

Амер.

1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.

– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.

– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.

Итал.

1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.

– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?

– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.

Амер.

1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»

Англ.

1732 – Ян, что ты обычно делаешь после обеда?

– Жду ужина…

Словац.

1733 – Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

Англ.

1734 – Что ты больше всего любишь слушать по радио?

– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».

Норв.

1735 – Что у тебя с лицом?

– Был на рыбалке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью позвал свою банду.

Бирм.

1736 – Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».

– А где ты тренируешься, Реваз?

– В трамваях и метро.

Груз.

1737 – Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?

– Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом – только при народе.

Монг.

1738 – Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.

– Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.

Греч.

1739 Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:

– У тебя отличное ружье.

– Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.

– Не может быть! Ствол совсем как новый.

– А, это папа сменил его недавно.

– Да и замок с курком современные.

– Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.

– А приклад?

– Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.

– А при чем здесь прапрадедушка?

– Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!

Амер.

1740 – Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.

– Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!

Австрал.

1741 С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Итал.