Цифровой журнал «Компьютерра» № 63

Авторов Коллектив

Голубятня-Онлайн

 

 

Голубятня: Как бьются на байках

Сергей Голубицкий

Опубликовано 05 апреля 2011 года

Оказалось, народ падок до трогательной заботы о собственном здоровье: интерес к утоплениям в Индийском океане нешуточно зашкалил: 8710 просмотров — это больше, чем посетителей всего форума за неделю. Симптом, однако.

И поди ж ты: можно ведь заинтересовать матерого рунетовца без всякого хохлострача, бульбосрача и вечного еврейского вопроса. Что ж: продолжим разработку жилы.

Изначально название поста было «Как тонут в океане и бьются на байках», поскольку оба фактора — главные неприятности плохо адаптированных к незнакомым реалиям отдыхающих. Потом решил разбить тему на две составляющие, чтобы не валить несопоставимые вещи в один котёл.

Хотя почему несопоставимые? Если добраться до самой сути, то более чем. Сейчас сами убедитесь. Итак: на скутерах и байках в Гоа бьются больше, плотнее и интенсивнее, чем тонут из-за встречного течения. Как же так?! Неужели никто в детстве не катался на велосипедах-мопедах — ведь принципы езды очень похожи? Катались, конечно. И принципы похожи, но всё равно бьются. Почему?

Первое, что приходит в голову: гоняют бухими и обдолбанными. Ну да, не без этого. Россиянцы и эсэнговцы мужского пола после заката в основном только в таком виде и катаются. Пьют, как лошади, шмалят дурь и просто курят восемь из каждых десяти. Такое впечатление, что приезжают с другой планеты, которой не коснулись веяния мировой цивилизации. Или это пережитки пресловутой советской гордости? Буржуи всего мира в сговоре: курение ужасно, курение опасно, курение убивает, а нам похнах! Будем паровозить 24х7х30х52 и всех вас переживём.

Не переживём. Ну да сейчас не об этом речь. Гипотеза покатушек с залитыми глазами не выдерживает, однако, испытания статистикой: бьются по большей части в самом разгаре дня, на ярком солнечном свете и не пьянь-рвань, а вполне себе фантики-одуванчики: молодые девушки, гикануто-фраернутого вида мальчики, нормальные люди, короче. Пьянь-рвань — та проще и радикальней: засосал семилетнего рома «Старый монах» с колой и погнал на дискотеку в Калангуте. На полпути поцеловал столб и — здравствуй мир незнакомый, горний!

Простые люди бьются на скутерах и байках совсем иначе. И в этом иначе заключена причина незадач. Совсем недавно две девушки со скоростью 30 километров в час аккуратно и прилежно ползли по краю обочины, но из-за поворота сначала появился, а затем въехал в девочек минивэн лихача-таксиста. Девочки, слава тебе, Господи, живы, но переломаны по полной программе и теперь долго-долго будут бороться с россиянской страховой компанией и просроченными визами.

Россиянские страховые компании, которые сплошь и рядом отказываются оплачивать медицинские услуги пострадавших соотечественников по всему миру (чего только стоит недавняя история с бедолагой, которой акула откусила полтухеса, а страхованцы заявили, что пришитый батток — это, типа, пластическая операция, которая полисом не покрывается!) — особая благодатная тема, которую мы пока отложим до лучших времён. Сейчас достаточно намотать на ус, что меньше всего на свете вы хотите оказаться в больнице далеко от родины, где вам окажут квалифицированную помощь по высшему разряду (по крайней мере в Индии, где медицина и фармакология на высшем уровне), а потом родная страховая банда вильнёт хвостом и откажется платить по счетам (которые легко могут перевалить за 10 тысяч долларов).

Так вот, возвращаясь к девочкам и прочим вменяемым мальчикам, которые бьются на скутерах и байках в Гоа штапелями. Проблема — не в отсутствии опыта езды на двухколёсном транспорте и даже не в левостороннем движении (к которому, к слову, привыкаешь за первые 30 минут езды). Дело — в каком-то странном убеждении подавляющего большинства неавтомобилистов, что успех на дороге зависит от них самих и качества их езды. Да ни разу!

Безаварийная езда на 90 процентов зависит от вашего умения предвидеть, предчувствовать, предусмотреть поведение окружающих идиотов на дороге! Так вот всё просто. В теории. А на практике — требуются три-пять лет ежедневного автомобильного опыта для наработки автоматизма и приобретения навыков, которые позволяют уворачиваться от летящих в лоб болидов-камикадзе.

В Индии таких болидов — каждый второй. Причина не в каком-то особом национальном залихвате, а в странном (на европейский взгляд) отношении к жизни собственной и — уж подавно — окружающих. В смысле — «сегодня живу, завтра уже не живу»... в текущей инкарнации! Так не беда! Буду жить в другой оболочке, может, даже получше и посчастливее настоящей. Метемпсихоз, однако.

Поэтому и носятся индийские люди, как сумасшедшие, на дорогах: втискиваются там, где втиснуться невозможно, обтирают друг другу бока, сбивают краску, срывают зеркала, сшибают наивных мальчиков-девочек, которым кажется: достаточно ехать, не нарушая правил и скоростного режима, как все срастётся. Не срастается. Потому что из-за каждого второго поворота вылетает невменяемый поклонник кармических превращений и уж впишется он в этот поворот или воткнётся аккурат в тебя на скутере — это как бог положит.

Короче говоря, практическое резюме от человека, который 21 год за рулём и делает это — тьфу-тьфу! — очень хорошо: следите за дорогой каждую секунду и будьте готовы в любую же секунду увернуться от встречных лобовых атак, а также от несущихся по правую руку из-за спины маньяков, которые — пить дать — вас подрежут.

Не нужно шарахаться; нужно просто постоянно отслеживать на дороге пути к отступлению, вычисляя пространство для манёвра. Скажем, в ситуации упомянутых выше девчонок: приближаясь к повороту, нужно быть готовым, что кто-то из-за него сейчас выскочит и двинется лоб в лоб. Если есть пространство справа — уйдите туда не раздумывая (бережёного бог бережёт!) и главное — гудите в гудок что есть мочи!

Обратили внимание на непрекращающийся гудёж, стоящий на дорогах Бхарат? Это же не демонстрация кавказской горячности, а банальное предупреждение всех и вся — прохожих на обочине, встречного транспорта перед поворотом, при обгоне, при повороте, при любом манёвре, предполагающем изменение курса движения.

Помнится, пару лет назад спросил у одного из местных водителей: отчего он гудит практически без перерывов? «А как же?! Если я собью пешехода без гудка, меня посадят, а если собью, предварительно погудев, пешеход будет сам виноват!»

 

Голубятня: Приехал домой, а тут Сноб

Сергей Голубицкий

Опубликовано 10 апреля 2011 года

Где бы вы ни находились в мире, вы постоянно сталкиваетесь с кухонными дрязгами. Ради забавы год назад я подписался на две информационные рассылки главного индийского агентства Samachar News: одна — по всей стране, вторая — по Гоа. Уже через месяц я полностью перестал ее читать — до того достали неудержимые потоки сплетен, скандалов (в 9 случаев из 10 связанных с сексуальными домогательствами и прочей чушью), криминальной однообразной хроникой и страшилками про коммунистических повстанцев в западных штатах Бхарат, финансируемых из Китая, и террористов в восточных штатах, финансируемых из Пакистана.

Нормальному человеку это читать невозможно. Физиологически. Равно как нормальному человеку невозможно погружаться в нашем отечестве в «старинную русскую забаву» (ту, что из известного анекдота про циркового шпрехшлалмейстера: не озвучиваю, чтобы не вляпаться опять в дерьмо обвинений в Главном Изме на территории одной шестой планеты) — и мерзко, и уже миллион раз было.

Чего я не понимаю, так это другого: зачем люди добровольно лезут с головой в болото, которое им априорно омерзительно?! Что это за садомаз такой непонятный?! Болото же не тайное, не мимикрирующее: на самом входе метровыми буквами все расписано на уровне манифеста.

Читатель понял по заголовку поста, что я говорю сейчас про проект «Сноб». Когда я узнал о его существовании — уж не помню, когда это было в первый раз — я заглянул на портал, увидел баннер с Ходорковским, увидел колонку с портретом Долбоёба (Носика) в ярмолке и... тут же всё забыл! Спокойно, без экзальтаций и публичных писем негодования.

Почему? Потому что одного взгляда было достаточно, чтобы понять: ЭТО НЕ МОЁ! Всё. Тихо и спокойно. Что хорошо со Снобом — определиться каждый вменяемый человек может, что говорится, на «этом берегу». Потому что в Снобе — всё прозрачно до предела: идеология, принципы, установки, векторы развития, геополитика, интересы. Сноб абсолютно прозрачен. Поэтому любой человек сходу определяет свое отношение к проекту и решает для себя: по пути ему или не по пути.

Если по пути, то он садится в вагон — либо читательский, либо писательский — и спокойно трясется в выбранном направлении. Если не по пути, то человек столь же спокойно идет мимо. Либо занимает активно неприятельскую позицию: пишет статьи ПРОТИВ Сноба и т.п.

Чего невозможно понять, так это позиции тех авторов проекта, которые долгое время публиковались в Снобе, а потом вдруг прозрели, возмутились, подписали коллективное письмо за отставку редколлегии и самоликвидировались.

Что за бред! Как можно прозреть там, где с первой секунды все было ОЧЕВИДНО?! Главный редактор Сноба Маша Гессен. Честно и громко с первого вздоха она заявила:

1) Я еврейка

2) Я лесбиянка

3) Я сторонница ультралиберальных взглядов

4) Я гражданка США, но хочу жить и живу в России

5) Высшая форма патриотизма — это диссиденство, поэтому критика того, что ты любишь — в данном случае России — единственно правильная гражданская позиция.

Что Маша Гессен свалилась в Сноб с луны?! Или ее назначили руководить проектом? Так какого рожна? Есть проект — Сноб, который изначально было задуман и профинансирован для продвижения определенного комплекса идей. Какого черта тогда активный автор проекта химик Артем Оганов теперь возмущается: "На главной странице проекта постоянно появляются, например, материалы Александра Гольдфарба с названиями вроде: «Россия, ты одурела!», «Не пора ли ставить на России крест?» и материалы про то, что в России военный переворот неизбежен".

Или вот еще: "На «Снобе» появлялись статьи о том, брить или не брить женские половые органы, о том, как в лесбийском сексе пользоваться разными приспособлениями, надо ли делать пластическую операцию на женских половых органах. Венцом всего стала статья «Как вырастить успешных детей, несмотря на мужчин», в которой утверждалось, что в процессе воспитания детей мужчины вредны, или то, что "лесбиянки — лучшие родители. И этот вывод даже не является новостью: больше двадцати лет ведется американское 'Национальное исследование лесбийских семей'”.

Как можно возмущаться-то?! ЧТО было непонятного С САМОГО НАЧАЛА?! Непонятно, что это за проект, на что направлены деньги, КАКИЕ идеи будут находиться в форватере проекта, а какие будут мешать, а потому — баниться, изгоняться, замалчиваться? Нужно обладать какой-то особой формой мировоззренческой идиотии, чтобы то ли не заметить самого главного — ИДЕОЛОГИИ любого проекта, любого начинания, то ли притвориться, что этой идеологии нет в помине. А потом — спустя месяцы-годы вдруг строить из себя девственницу, писать публичные письма, хлопать дверью.

Вы, подписанты открытого письма за отставку редколлегии Сноба, когда шли в проект ИЗНАЧАЛЬНО, не знали, кто есть кто и что есть что? Неужели Маша Гессен скрывала свои взгляды?! Мимикрировала под гетеросексуала? Знали! И Маша вела себя честно с первого дня на Снобе. Открыто анонсировала свою позицию. Когда предлагалось участие в Снобе, то: во-первых, людей уже отбирали по определенным признакам (как минимум: потенциальная лояльность к заявленным ценностям и идеологическим установкам), во-вторых, у самих авторов была стопроцентная возможность самостоятельно оценить эти ценности и установки и для себя решить: близки они ему или не близки.

Мне, впрочем, все понятно и при сложившемся раскладе. Артем Оганов — профессор университета штата Нью-Йорк, адъюнкт-профессор МГУ — пишет в объяснении своей позиции (подписанта открытого письма против редколлегии Сноба): «Если вы отказываетесь поддерживать антироссийский тон, то вас обзовут антисемитом (хотя еврейские корни есть у половины авторов нашего письма, включая меня)».

Ну и что тут может оставаться непонятного? Какая-то группа людей, органически (духовно, национально, расово, культурно) близких глобальному идеологическому вектору Сноба, с энтузиазмом приняла участие в проекте, однако потом испытала дискомфорт от радикализма главного редактора, который, по сути, лишь последовательно и честно выполнял порученную работу. Группе людей захотелось, чтобы критика России и пропаганда гомосексуализма шла как бы помягче, в более завуалированной, что ли, форме.

Их не услышали. Они обиделись, написали открытое письмо и ушли. По слухам: собираются создавать собственный проект — близкий Снобу по магистральному духу, и более мягкий — по тактике и технике. Ну и флаг им в руки. Равно — как флаг в руки Маше Гессен.

Остальным — тем, кто не разделяет глобальную установку Сноба и любых ее мягких вариаций — нужно понять, что люди честно работают. И вместо того, чтобы шипеть по углам про «старинную русскую забаву», завидев очередной Сноб за версту, либо проходите, поморщившись, мимо, либо САМИ РАБОТАЙТЕ: создавайте СОБСТВЕННЫЕ проекты, разоблачайте диверсии идеологических противников, раскрывайте наивным (по-настоящему, а не понарошку) глаза, учите людей смотреть в суть вещей, не размениваясь на мишуру.

Короче говоря, главная задача дня: УЧИТЬСЯ РАБОТАТЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНО! И Маша Гессен — это блестящий образец для подражания. Почти идеал.